自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

「死にたい」
と検索して辿り着きました。

ここにある沢山の書き込みを見て、私と同じような悩みを持ち、生きるのを諦めたい人が大勢居ることを知りました。

私も皆さんと一緒で、死ねるのなら死にたいです。
どうしても生きたいという病気の方に、自分の命を差し上げたいほどです。何が正解かも分からない、山あり谷ありが続くこの世界では、生きたい人が生きて、死にたい人は死ねると良いのに、と思います。

「生きてるのに意味なんてない」と言いますが、それは経済的にも精神的にも余裕があるからこそ、出てくる言葉ではないでしょうか。お金も気持ちにも余裕が無い中で、何に意味を見出したら良いのでしょうか。

ここに辿り着けて良かったです。
こんなにもたくさんの人が死にたいと思って、ここに書き込んでいるのか知れて、私の仲間は日本の至る所に居るのだと安心しました。もしかしたら今日どこかですれ違った誰かも、心の中では死にたいのかもと思うと、少しホッとします。

私は過去も今も、もしかしたらこれからも死にたいかもしれません。その最期を、病気か他人か自分が終わらせるのかは分かりませんが、早く逝けることを心から願うばかりです。

幼い頃から父の教育のせいで虐待されていた
毎日殴られ蹴られて1日中寒い中外にほおりだされて
お金は毎日のようにお金を盗まれて母も味方はしてくれず
辛かった
そして小学生低学年の時に友達に裏切られ先生にも裏切られ
小学生高学年では私の周りには友達なんていなくなって
中学校1年でまた友達に裏切られ
部活も誰も友達がいなくなった
中学校2年で怪我で病院にしてて戻ってきたら誰も私によりつかなくなった
中学校3年でも友達に裏切られた
高校1年の後半でまた友達にうらぎた、そして辛すぎてやめた
今では男の人が信じられない
変質者にも追いかけまわされ好きになった人からには金ズル目的に近づいてきて
みんな私のことを都合のいい女として扱う
そしてある男には10万を騙された
そしてある男には8万弱奪われた
もう何もかもかもが嫌になる
そして今は子宮頸がん
もう逃げたい

本当に死にたい。
契約社員のために「入院する」と言うと、会社を辞めてくれ。規約にあるはずだ。

生きていけない。どうすればいいの？

もうつかれました。
そんなことでキレられてイヤになったら家を出て行ってしまう人と暮らすのはむりです。

相談なんて人にできない。人と会ったら死にたい私と交換で友達と楽しくする私が出てくるから「なんだ元気そうじゃん」って言われて「えー全然元気かもー」って会話するけど友達と別れた瞬間いつもの死にたい私が出てきてなんも解決されない。誰もこの弱い私を知らないし死にたいなんて知らないし知られたくない。自殺した人のニュースで「家出るまではそんな感じは何も無かった」って見るけどあれすごくよく分かる。人がいたら見せかけ人間になっちゃう。相談できる人はえらいしすごい。私は一生死にたいって思いながら生きちゃうんだろうな。昨日車が曲がり角飛ばしてきて轢かれかけたけど焦って走って避けちゃった。死にたいのに死にたいのに引いてもらえばよかったのに。死ねない死ねない多分私は死ねない。死にたい早く楽になりたい。パン焼きながら泣いたりメンタルが意味わかんない不の感情抑えられない助けて欲しいなんて思わないけどなんで生まれてきたのか教えて欲しい。馬鹿かよなんで産んだんだよ。生まれてきたくなかった。むり

希死念慮と付き合って15年近くになりました。結婚もしましたが、死にたい衝動に突然駆られます。
強く、たくましく、淡々と生きておられる周りの方々を尊敬すると同時に、自尊心が低く、弱い精神構造しか持ち合わせがない自分に激しい劣等感を感じます。「人と比べない」と頭でわかっていても。
今朝は、まだ生きている自分に呆れました。愚かな私を見放さない夫がいるから、どうにか今もまだ生きています。でもいつまで正気を保って生きられるかわかりません。

自分の存在がとにかく嫌いすぎて死にたい
人に迷惑かけてばっかで役にも立ててない。明るい自分を演じてたって、SNSで愛されキャラ演じてたって内面は死にたいって考えばっか。1人になったら泣いてばっかり。
困ったら頼ってとか言われたりはする。けど頼らない。頼れない。私なんかの為にその人の貴重な時間を使ってほしくない。私の死にたいなんて相談の為に悩んでほしくない。その人を信用してない訳じゃない、信用してるからこそ尚更頼れない。怖い。
人の役に立てるならまだ良かった、けど逆に迷惑かけてばっかで自分の無力さがどうしようもない。気にしないでって言われても気にする。それこそ死んで詫びたいくらいに。
もう疲れた
生きてる意味も価値も無いし人の役にも立てないしもう死のうかな
死んだ方がいいのかな

生まれてくるんじゃなかった。母親が嫌いなはずなのに家を出て1人で暮らすのは寂しい。1人ば嫌。でも友達いない。母親は私の気持ちを何一つ分かってくれない。いつも見当違いなことをしてくる。私が語彙力の限りを尽くして説明しても少しも分からない。誕生日にラインの一つも寄越さなかった母親に怒ってケーキを捨てちゃった。でも、本当に後悔して床に落ちたケーキを食べた。本当は一緒に食べたかったのに。生まれてきたくなかった。

ずっと前から死にたいという思いが消えない。
あまりにも死にたいと思ってしまうので、どうにか前向きに、せめて死にたい死にたいと思わずに生きていきたいと頑張る。
毎日生活する中で、死にたいと思うけれど、なぜ死にたいのかもうわからない。
しんどいなぁ焦るなぁと少し思うたびに、死にたいという言葉で頭の中がいっぱいになる。
死にたいと思うたびに、私はまだもう少し生きていたいのにと思う。

親にも愛してもらっていてきちんとお金も出してもらえていて、それは気にしなくて良いとまで言ってもらっているのにこんなに生きているのが苦しい自分が恥ずかしい。世の中にはもっともっと大変な人がいるはずなのに、精神がとてもとても弱いから生きているだけで途方もなく苦しくて、毎日死にたくて、こんなに苦しいのに私はきちんと恵まれた環境にいて、なんて甘えたゴミのような人間なんだろうといつも思う。
愛を注いでもらっているからこそ私が死んだら親を悲しませてしまうのもわかるのに、本当に毎日毎日生きているのが苦しくて、でも死んでしまったらこれまで私のようなゴミを育てるために出してくれていたお金も無駄になるんだな、と考えると死ぬこともできない。だけどこのまま生きていても無駄になるお金が増えるだけで、私は結局この先一生毎日苦しくて死にたいんだろうなと思う。それならいっそ無駄金が少ないうちに死んだ方がマシなんじゃないかと思う。
人よりもずっと些細なことで傷付いて泣いてしまって、その度に泣くなとか泣くようなことじゃないと言われるのが辛い。都度自分が弱くて社会的に落ちこぼれた人間であることを痛感させられる。人は全員私の悪口を言っているように聞こえるし、外にも怖くてなかなか出られなくなってしまって、そうこうしているうちにアルバイトもできなくなってしまって、ただでさえゴミ人間なのにこれ以上親の脛を齧るゴミを加速させるのかと思うと本当に死んでしまいたい。楽になりたい。私も普通の人と同じ感性で普通に生きたい。社会不適合者でゴミ人間って思わなくても済むような人間になりたかった

我が家には生活に困らない程度のお金があっても精神的に苦しい。
家族に父親も母親も姉もいても寂しい。
なぜ私を産んだの。産まれた時は喜んだ？
私のなす事全てが気に入らない癖に。
困った時最後に助け合えるのは兄弟だなんていうけど
こんなに私は姉に気を遣う。
他の姉妹が羨ましい。
彼女に少しでも言いたい事を言ってしまえば
100となって返ってくる。
私の苦しいは彼らの餌。
だから相談なんてするもんじゃない。
辛い、死にたい、もう疲れた
頭の中では何度も飛び降りた、切った、薬を飲んだ、ブレーキかけずに突っ込んだ。
いざ、実行しようとしても怖くて出来ずに生き延びてしまった。
姉にはあんたは死ぬ死ぬ言うだけと怒鳴られた。
ホントに彼女は医者か？と思いながら
そのたびに弱くて死ねなかった自分を思い出す。
家を飛び出して高速を飛ばしてもカーブでハンドルをきってしまう、
包丁をもっても刺せない、マンションの上から下を眺めても前に行けない
こんなに苦しいなら楽しい事も経験してこなくて良いから産まれてきたくなかった。
私が居ても居なくても世の中何も変わらず動いていく、
こんなに広い世界ならどこかに私がひっそり死んでも見つからない場所があって、死なせてくれる所があってもいいのに。
自分中心にしか考えられてないのも分かってる、他人の立場で考えられる心の余裕もない。

疲れた、死なせて。

働きたくないけど、贅沢したい。
新幹線乗りたいし、シャネルの化粧品も欲しい。
でも贅沢は敵。
新幹線乗るな
なんてこと、夫は言うのでしょうね。

そうだよね。
働いていない私が悪い。
なんもしたくない。
死にたい。
でもいきたい。
ていうか消えたい。

幼少期から常に他人の顔を伺ったり、他人への過剰な気遣いをしたりして、家族や親戚も含めた誰にも迷惑をかけない、当たり障りのない言動をする性格でした。誰かの言葉を借りるなら「自分を殺して生きる」スタイルだったと思います。
性格柄か仲が良い友達はいなかったので、イジメはなかったものの、修学旅行の班決めや体育時間のペア行動する時は苦痛だった事をよく覚えています。大学卒業する頃には友達0人、家族とも疎遠になっていました。

大学卒業後、業界の中では有名な商社に勤めて1年6ヶ月経つのですが、上述の通り、社内や取引先とも当たり障りのない話しかできず、真面目だけどつまらない人になっていました。要は周りに合わせて生きてきたので、自分の意見がなく中身がない大人に成長してしまったんですね。商社という業界柄、コミュニケーションと協力、情報処理能力この3つが重要になります。性格上、周囲とコミュニケーションが取れず、協力もできていませんでした。例えば、「自分がわからない事を聞こう」と思う反面、「先輩は忙しそうだから、話かけるのは迷惑だな」と思って立ち止まってしまうんですね。そうすると、当たり前ですが、後からミスが出たり、叱責が飛んだりするんですね。毎回、自分をとことん責めていました。協力面では先輩に仕事をお願いする時に「なんだか頼むのは申し訳ないな、自分でやってしまおう」と思い、自分自身の仕事を増やしてしまって、残業100時間/月という事もありました。有名企業という事もあり、周囲の情報処理能力は高く、自分のレベルに合っていない事も強く感じていました。

こんな毎日が続いた結果、自己嫌悪で頭がいっぱいになり、産まれた事を後悔したり、自分の存在意義がわらなくなったりして自殺願望が強く出てくるようになりました。元々、死にたい気持ちは物心ついた頃から胸の内に秘めていましたが、最近では死ぬ事しか考えられなくなっています。

自分の理想と現実のギャップがありすぎて、生きてることが恥ずかしい。
他人ができることができない
すぐあきらめてしまう
他人のせいにしてしまう
将来が怖い

こんな自分が恥ずかしい。
出来ないなら、恥ずかしいなら、将来が怖いなら
死にたい。でも、死ぬとなったら結局怖い
どちらにしても、逃げなんだろうな

彼女がいるのに好きな人ができた。
優柔不断な俺は浮気をした。
彼女に別れ話をした。
泣いてる彼女を見てとんでもない過ちを犯したことに気づいた。なぜ失ってから気づくのか、、
彼女の涙を見るのはとても辛く悲しいものだった。周りが見えなくなっていた自分が憎い。好きになることはしょうがないことだと思っていた。けど、別れてからなにが大切だったのか考えると後悔の念がこみ上げてくる。彼女が1番大切な存在だったこと。後戻りはできない、でも前にも進めそうにない。

もう無理だ
毎月安すぎて生活していけないと受けた仕事はとても私だけでは賄い切れない物ばかりだった頼る人も居ない断ったりしたらもう仕事は来ないとどやされるだけで何のアドバイスももらえない私は忙しいのだと休日しっかりとっているのに私は休みなし努力しなかったできなかった報いもう辞めたい逃げたい消えたい

35歳、結婚して5年、子供がおらず、
旦那さんとは、不仲。

別れた方がいいと、ずっと思いながら、
いまの生活を壊すのも決心がつかず、

離婚を迫られても、こわくてできず、
いまに至ります。

金銭面では、独身時代よりかなり支えてもらっています。
(結婚後、マンション経営によるものすごい借金が発覚し、将来の不安はありますが)

社会的立場が上の人なので、しっかりした人と結婚したという、わたし自身の心の安定もあります。

ただ、性格が合わないのか、
いつも、楽しくはありません。

話をしてても、どこか違和感。
しっくりこない。

おそらく、彼は、コミュニケーション障害です。

自分の独自の世界を持っていて、それに踏み込まれるのを極端に嫌います

わたしにも、どこか似たような症状があって、結局、彼に惹かれて、依存してしまったんですよね。

わたしが、成長して、別れるのが一番かな、と思っています。

ですが、35歳という年齢、これまで過ごしてきた時間が、二の足を踏ませます。

どうしたらいいのか、答えが出ず、消えてしまいたいと、考えてしまいます。

24時間、会社にいなければならない。
寮じゃなくて仕事場で。
しかも、難癖つけて罰金引かれて、
経営者に罵声まで浴びせられ、
やる気もなくなる。
女帝のいうこと、ホイホイ聞いて、
気がつけば尻拭いさせられた。
しかも、多額の罰金の支払い。
辛い。気持ちがいじける。
死ぬ以外に救いがない。
はっきりいって、この会社には、
経営者には、女帝には、
線香一本あげてもらいたくない。
死んでまで、恩着せられるのは嫌だ。

自分なんて最初からいなければよかった。

この世に自分なんていう人間は元々いなかった。

透明人間になるように、自分の姿もなくなってほしい。
私に関わってくれた全ての人から私に関する記憶だけがスッと消えてくれたらいいのに。

痛みも感じずにこの世からいなくなりたい。

楽しいことなんか経験できなくていい。

多くのことなんて望まない。

楽になりたいだけなのに。

誰かを傷つけるわけではない。
自分だけが死ぬだけだから簡単なはずなのに。

そんな簡単なことが怖くてたまらない。

母が自殺して5ヶ月が経ちました。私はすぐに日常に戻り、何事もなかったかのように生活しています。でも本当はとっても辛くて、悲しいです。今でも1人になるとつい母のことを考え、止められなかった自分を責めるばかりです。母にとって自分がどんな存在だったのか、自分にとって母がどんな存在だったのか、なんでもっとちゃんと考えられなかっんだろう。悔しくて悲しくて、泣くことでしか気持ちを抑えられません。
母は10年間うつ病でした。今思うと亡くなる直前はなぜかとても落ち着いていました。そういうものなのかな？
お母さん、一緒に住んであげられなくてごめんね。いつも厳しいことばっか言ってごめんね。限界なの気づいてあげられなくてごめんね。20年間一生懸命育ててくれてありがとう。几帳面で完璧主義で頑固なお母さんだったけど、僕にとってはたった一人の大好きなお母さんでした。僕はまだまだ未熟だけど、いつかお母さんの期待に応えられるような、立派な人間になります。お母さんに会いたいけど、もう会えないよね。きっと僕のすぐそばで見守ってくれているんだろうと信じています。

自分の中の記憶に苦しめられている。
いつだって私を苦しめるのは私自身だとわかっているのにどうして生きてしまうんだろう。
思い出したくないと思っているのに毎日のふとした瞬間に思い出してしまう。
人に傷つけられた事、人を傷付けてしまった自分の発言、行動。どう考えたってどうせ全部自分のせいだとわかっている。苦しいのは全部自業自得で、毎日そうさせている自分が嫌で、でも変わる事も出来ない。存在を認めてくれる人もいない。いっそのこと死んでしまいたい。生きる希望も無い。未来も無い。相談できる友達も彼氏もいない。親に言えば精神科に連れてかれる。精神科に行けば、心を突き刺すような視線で見透かそうとされる。私を分析しようとしないでほしい。わかってほしいなんて微塵も思ってない。毎日ほんのふとした一瞬、自傷してしまいそうになる。後始末のことを考えたら、と思うとやめられる。生きる喜びも分からなければ死ぬ勇気もない、時間もない。自殺を実行するなら失敗した時のために翌日は休みの日がいい。でももし失敗したらと思うと出来ない。もし失敗したとして、休みの日が過ぎても出勤ができないような状態だったらと思うと実行できない。生きる為に働いているのに、働く為に生きている気分だ。毎日何を考えて生きていればいいのかわからない。どうせ死ねないのだから、もう少し楽な考え方をして生きたい。でも死ねるならそれが1番いい。

早く死にたい本当に
別のかたに命をあげられたら良い
苦しい

子供がいるから死ねないけど、早く子供に大きくなってほしい。自分が死んでも困らないように準備している気分。子育ては愛情じゃなく義務と責任感。お金の不安も常にある。旦那の実家で同居だから、私がすべてを管理することもできず、自分ばかり我慢して諦めて、それを誰にも分かってもらえず、嫁だから当然かとまた諦める。性格的にPTAなどの役職を背負いすぎて、ますます自分の時間がなくなる。最近はどなってばかり。心から笑えることもない。外出なんてしたくない。子供の声がうるさい。症状をあげていくと、自分は躁鬱病だと思う。できれば精神科に行って薬が欲しい。じゃないと、鬱期のずっと胸が苦しくてボロボロ泣いて子供相手にムキになって、どうせすべて私が悪いのよ！とどなりつける母親失格の自分を殺したくなる。ほんと生きることは苦行だ。修行だ。耐え続けた先は幸せな死が待っている。頑張ろう。いつか命がつきるときまで。長いなぁ。辛いなぁ。

私が特効薬？
ねぇ。やめてよ。
特効薬だなんて言わないで。

顔見ると元気になるから顔見せて

全然顔見せてくれないから息が苦しい

そんなこと言わないでよ。
おばあちゃんが苦しいのは私のせい？
おばあちゃんが死んだら私のせい？
ねぇ。怖いよ。

外は怖い。
でもそんなことより
私のせいで誰かが死ぬのはもっと怖いよ。

わかってる。
私がそう判断して部屋から出るのを期待してる。
私が出たらけろっと治るんだ。

ねぇおばあちゃん。
あなたは知らないと思うけどね
私、友達が最近死んだんだ。
だからね、そういうこと言わないで？
今は、死に敏感だからさ。

どんな言葉を並べても言い表せなくてただ毎日が過ぎてる
上京してから５年、仕事終わりに地元の友達から2通のライン
貴方の葬儀の案内だった
頭が真っ白、パニック、自然と流れる涙、わけがわからない
何度も読み返して手が震えた
母に電話して写真を送って読んでもらった
亡くなってるね。
と言われて泣き崩れた、いや、でも、え？って、ずっとパニック
あの日のことはずっと忘れられないよ
周りに電話しても誰も知らない、そんな冗談やめてよって、
だよね、だよね。って言い聞かせた
夜中急いで地元に帰って震えが止まらなかった眠れなかった
なんで？どうして？え？生きてるよね、え？って
喪服を着て泣いてる友達を見て実感して前に進めなかった
冷たくなって動かなくなった貴方に触れられなかった
怖くて、嫌で、いってほしくなくて、受け止められなくて
葬儀中も なんで私ここにいるんだっけ
なにしてるんだっけ みんななんで泣いてるんだろう って
漠然と、当たり前に生きてて会えるものだと思った
後から自殺だと知ったよ
いつもみたいに会いにきてくれるんじゃないかって思っちゃう
どれだけ辛くてしんどかったかな
無責任で助けてあげられなくてごめんなさい
受け入れ方も前に進み方もわからない
貴方が残した人たちはみんな泣いてるよ
でもね、
安らかに眠ってね本当に、お疲れ様
もう辛くないかなしんどくないかな
大丈夫かななにしてるかな
見てるのかな
見ててよ、見ててね。
いつか会えると思ってるの、何故か
会えるよね
会いたいよ
帰ってきて
大好き

蕁麻疹。脱毛。皮むけ。
過度のストレスが原因だって。
でもさ。逃げられないよ。
頑張りたい。
頑張るって決めたから。
”休んでいいよ”なんて誰も言ってくれない。
”がんばれ”とも言ってくれない。
これからは一人で進むしかないんだろうな。

あなたに会いたいよ。
あの人達に会いたくないよ。

こんな話聞いてたら絶対笑っちゃうよね
っていつも会話の中には貴方がいるよ
その子の分まで生きよう とか 天国から見てるよ とか
言葉が頭に入ってこない
ただ会いたい
叶わないの、わかってるの、でも会いたい
こんな姿みたらきっと悲しいよねわかってるんだよ
でもね、泣けてくるの
どれだけ苦しくて辛くてどれだけしんどかっただろう
忘れかけてた一緒に過ごした10代の思い出が、
どんどんフラッシュバックしてくる
こんな時でも笑わせてくれるんだよなあ、ほんと
助けてあげられなくてごめんなさい
ごめんね、ごめんね
会いたいよ、私、結婚しちゃうよ？いいの？！
私と貴方は結婚できなそう！なんて言われてたけど
私先に結婚しちゃうよ？！いいの〜？って、考えてる。笑
嫌味でも周りの毒でも笑って受け入れちゃう貴方だから
まっすぐな貴方にはどれだけ生きにくい世界だっただろう
会いにきてよ
怖いのはやめてね
でも貴方ならいいかも
貴方が残した親友はずっと泣いてる、悔しくて悲しくて自分を責めてる、この子は私が守るから、安心してね
もうなにも悲しまないで苦しまないで
ただゆっくりしてね
大好き
ずっと大好き

なにしてるかな見てるかなどんな言葉でも言い表せない
夢に出てくる貴方に私は泣きじゃくって抱きついて
貴方は驚きながら抱きしめてくれる
現実だと反対だった気がするんだけど……！
半年経った
昨日のことのように思い出す
やっほー！っていつもみたいにきてくれるんじゃないかって考える
前日みんなと会っていつものように笑ってる貴方の写真を見てどれだけ苦しくて辛かったか考える涙が出る
私の成長が楽しみだって上京する私を励まして応援してくれてたね、まだ夢叶ってないよ、私なにもしてあげられてないよ
狭い地元の中で一緒に過ごして遊びまくって周りに怒られて懲りずに遊んで喧嘩して大泣きして言い合って、
色んな色んな思い出が少しでも貴方の中で楽しかった思い出であるといいなあ
私が上京してから何ヶ月に一回会えるか会えないか、少しずつ疎遠になっていってたね
知らせを聞いたあの日のことはずっと忘れられないよ、みんな会いにきてくれてたねこんなに愛されてたね人徳だね
素直で純粋で気取らない貴方はこんな毒ばかりの世の中どれだけ生きにくかっただろう
それでも笑って自分に責任を押し付けていっちゃったね
叶わないことなのにあの日ふいに電話をかけてたら、なんて考えちゃうよ
貴方が残していった親友は自分を責めて毎日泣いてるよ、早く会いにきて
生の重みや死を感じたのに、今でも死にたいと考えてる自分の軽薄さが嫌になるよ
ねえ
話したいことがたくさんある
あんなに問題ばかり起こしてた私だけど今は平和に過ごしてるよ、心配ばかりかけてごめんね、
いつも私は甘えてばかりで気丈に明るく振舞ってた貴方に気づかなかった、悔しくて悲しくて言葉にならない
悲しくない？辛くない？
ゆっくりできてる？
お疲れ様
出来ることなら会いたい
いつかまた会おうね、必ず
だいすきだよだいすき、だいすきだよ

性感マッサージ店で働いています。お金がなくて仕方なく働いていますが男性から搾取されることに疲れました。口コミサイトで罵倒されることに嫌気がさしました。

そんな仕事をしているから仕方ない？
罵られて当然？

そうかもしれませんし、そうではないかもしれませんね。私には分かりません。考えるエネルギーなんて残ってません。整形してもブス。話を合わせありったけの褒め言葉を述べてもウザい。施術法を変えても下手糞。それ以外にも沢山の罵倒の嵐。

どんな気持ちでその書き込みをしているのですか？どんな顔でその書き込みをしているのですか？
毎日沢山来るお客様の中の1人が書き込みをしているのかもしれない。全員が書き込みをしているのかもしれない。
本名かどうかも分からないどこの誰とも知れぬ貴方のせいで私は毎日生きるのが辛いです。
敵が何人いるのかも分からない現状が怖いです。

誰に頼るのが正解なの？どうするのが正解なの？
助けて欲しい気持ちと、助けなくて良いから死なせて欲しい気持ちが交差します。
答えってあるのですか？死にたい。過去の記憶含め存在を消したい。私なんで生きてんの？生きる価値のないゴミ以下の癖に。

家族のような幼馴染が亡くなって11年。未だに会いたいです。
夢に出るたびに「頑張れ」とエールをくれるそのタイミングは、死にたい、もう頑張れないと思ったときですね。
ご家族や周りの人、もちろん私もどれだけ苦しくて悲しかったかわかってるはずなのに、辛くて辛くてもう死んでしまいたい。会いに行きたい。未来に希望が見えない。周りと同じように生きられない辛さ、悔しさ、情けなさ、一人で育ててくれた母親に申し訳ない。
マンションのベランダから下を見て、毎日のようにここから飛び降りたら楽になれるかな、会えるかななんて思っちゃって、だけど自分から会いに行ったら会えないかな。死にたいけど死にたくない。もう自分で自分のことがわからない。誰かに助けてほしい。疲れた。