自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

じいちゃんが癌でいなくなってからもう５年経ったよ。
帰省するたびにじいちゃんのこと思い出すよ。ぼけてからはシロの話よくしてたよね。シロが山に行っててもシロやーいって呼べばすぐ来るところ、見たかったな。
小さい時は一緒にお風呂入ってたね。はあ極楽極楽って幸せそうな顔が今でも忘れられないよ。こっちまで普段のお風呂とは違うように感じたもん。
釣りにもよく連れてってくれたよね。釣り道具の手入れ大変だったよね。年に３回くらいしか帰省できなかった俺らのために準備してくれてたんだよね。ありがとね。あと、魚をよう外せない俺をからかってたりもしてたっけ。

あの冬、受験で帰省できずにごめんなさい。お別れがちゃんとできずにごめんなさい。そのことが今でも悔しくて悔しくて。
じいちゃん、今は極楽に居るのかな。もしそこにいるなら見ててよ。社会の壁にぶち当たってくじけそうだけど、頑張るよ。
じいちゃん、まだまだ先になるけどいつかまた会おうね。また一緒に釣りしようね。
大好きだよ

小学生の時に父親が母親をDVしていた。小学校卒業後母親は離婚し、その半年後母親は彼氏を見つけた。
その母親の旦那さんになる人に中1〜高校1年まで性虐待を受けた。母親に話しても母親は私の味方になってくれなかった。
色んな苦しさから自分が結婚したら絶対離婚したくなくて心理学勉強したり内省したりしていたが、
自分は自分の家庭も13年で終わり、子ども2人も手放す事になってしまった。もっと親が自分を理解してくれたら…今は私が私を理解したいが、死にたいって感情がつきまとう。新たに築いた家庭幸せなんだけどな。

自分が負ったトラウマが、世間ではありふれた消費される"ジャンル"のひとつでしかないことがとても苦しい。

忘れたいと思うのと同じくらい忘れたくないとも思ってしまう。あの時、世界のどこにもいたくなくて、辛かったのに"なかったこと"にされてしまった自分を、せめて記憶のなかにいさせてあげたい。

消えたいなって思いながら、今日も黄色い線の内側にぼんやり立ちます。

生きているのが辛い。生きてても嫌なことばっかり、嫌なことばかりの世界で生きているくらいなら死んだ方がよっぽどマシ。人付き合いが不得意な人間は現在の社会にはとても不向き。楽しいこともあるけれどそれ以上に嫌なこと辛いことの方が重くのしかかってくる。今この世界がシュミレーションだと言う人間もいるらしい、もしシュミレーションなのだとしたら早急に終わらせてくれ。私みたいに辛いことまみれの人も沢山いるのだろうから。楽にさせてくれ…

今の仕事が13時間勤務
人に誘われて入ったが、周りとコミニュケーション取れない
作業も慣れない
逃げたくて死にたくて、仕方が無い
もう嫌だ
無駄に年齢だけ重ねて、同じ年代の人を
見て、自己嫌悪に陥る

今年10月、地元新聞のおくやみに
目を疑う知らせを見つけました。

そこには、幼なじみの名前と病死と書かれて
おりました。

ご近所さんで、住んでる地域で
同じ名前の人はいたか必死に思い出してました。

彼は、小さい頃から大好きだった牛の仕事を
毎日頑張っている、
そんな話をよく聞いていました。

何が起きてるのかわからないまま
幼なじみの家族同士親交があった同期に電話をかけました。

「ほんとうなの？」
「うん、ほんとうだよ」

正直にいえば、私はお葬式には行けませんでした。
……信じたくなかったのです。
……嘘だと思いたかったのです。

そんな気持ちを落ち着かせてくれたのは
大好きな友人たちからの言葉でした。

私が彼に会うまでに1週間ほどはかかったと思います。

私は、母と向かいました。
インターホンを鳴らすと
彼のお母さんが出てきてくれました。

目は涙を流したあとが
くっきりと残っていました。
私はその時やっと彼が居ないことを
受け止められました。

部屋に案内され、目の前には彼がいました。

私は意外にも冷静で淡々としてました。
私が伝えられることをたくさん考えました。

帰り際、私は伝えました。

「すごく良い子でした。
中学のときも男女みんなから愛されてて
ほんとに、優しい子でした」

彼の母からは
「銀子ちゃんに何度か助けて貰ったって聞いた。
本当にありがとう」

精一杯の笑顔をみて、なんでもっとたくさん
つたえてあげたいのにって思ってもできませんでした。

私は家にいたくなくて
カラオケで中学のとき
幼なじみが好きだった曲をたくさん歌いました。

幼なじみに、そして今年亡くなられた
私の大切な恩師の為にうたいました。

中島みゆきさんの「糸」です。

でも、勝手に溢れてくる涙は止められなくて
なんで冷静に淡々としてしまったんだろう
罪悪感と共に、一緒にいた9年に感謝をしながら
見送りました。

24年という若さではありましたが、
どうか彼がしたかった地元での酪農を
天国で叶えてあげてほしいです。

そして、恩師
私の大切な幼なじみがそちらにいきました。
またいつか2人に会いたいです。

子供の頃から、他人の悪意が分かる子だった。だから神経質だったしいじめにもあった。でもまだ幸せだった。努力は裏切らないと思って頑張って第一希望の中学に入ったけど病気して、大学受験は３年も浪人。なんとか人生の遅れた分を取り返そうと努力した、資格も取れるだけ取った、医療国家資格も。でも結婚した人が転勤族でど田舎に行く事になり、資格は使えなくなった。せっかく勉強した内容も使えず忘れてしまった。結婚して１年も経たずにセックスレスになった上に、卵管に問題があって不妊な事も分かったけど、田舎過ぎて治療出来ず。実家に帰って毎日の注射や痛い治療にも耐えて無事妊娠出来たけど、今度は妊娠糖尿病に妊娠高血圧。その上、昨年父親の末期癌が判明。色々手術や入院の際に手伝う事もしたのに、俺が早く死んだ方がいいんだろ、と言われて、もう愛せない。私も病気なのに、自分の心配ばかりで感謝された事がない。現在、妊娠9ヶ月だけど知り合いが１人もいない田舎で産み育てる事が出来るとは思えない。友人は「都内のタワマンを買った、あなたはどうするの？」と聞いてきた。他の友人は、不妊で辛い時に「なぜ結婚して６年にもなるのに子供を生まないの？」と聞いてきた。私になんて答えを期待しているのだろう。みじめだ。でも仕事を頑張ってくれている夫を責めたくない。なんでこんなに神様は私にだけ辛く当たるのかと思う。毎回、乗り越える努力をしてきたけど、努力だけではどうにもならない事ってある。私は他の友人のように、他人を虐めたり寂しい思いさせたりしてこなかったはず。なのになぜ周囲の中でも私だけこんな状態なの。私は他人を思いやれる優しい人でいたい。でも辛い事ばかりの中で、最近他人に厳しい目を向けてしまいがちになっている。それも辛い。

疲れた眠りたい
自殺はできないけど死にたい
両親よりは先に死ねない
あと猫

それが終わったら眠りたい
動く気にならなかったらそのまま布団で何もせず餓死もいいかもしれないと思っている
近未来の安楽死に希望を見ているが、健康体じゃ難しいし
運が良ければそのうち病気になって死ぬこともあるかもしれない
でも私は酒もタバコも暴飲暴食もしないし健康なんだよなぁ
運動不足でワンチャン心臓発作か脳梗塞になってそのまま死にたい

親の望みで自殺はダメ
でも何で自殺っていけないんだろう
いいよね自殺しても
生きる意志が薄いのも私の個性だよ？
認めてほしい
眠たい

親も友達も恋人もいる。
きっと、何も不自由してないんだと思う。
病む理由なんてないんだと思う。
でも、私をちゃんと見てくれてる人はどれくらいいるんだろ。
親は、私よりも妹、弟達優先で、母子家庭だから仕方ないのは分かるけど、ずっと我慢してきたのにいつまでこれが続くんだろって思ってる。家に居ても笑顔を貼り付けてる。
友達は、社会人になると時間が合わせづらくなって、学生の時より合わなくなる。当たり前だけど、なかなか話せないのが辛い。
恋人はSNSで出会って遠距離恋愛だから会えない。
自分の気持ちを吐き出せるところがなくて、自分の居場所がなくて、自傷やODに逃げることしか出来ない。何もやる気になれなくて、腕に傷は増える一方。でも、親はその事に気づかない。
私は愛されてるのかな。
生きてていいのかな。
愛されたい。
私を必要としてください。
居場所をください。
叫んでも叫んでも誰にも届くことの無い声。
死にたい。死にたい。死にたい。
毎日、死にたいばっかり。
助けて。助けて。って。
1人だけでいいんです。
私を必要としてください。
私を愛してください。
私に生きる意味をください。

具体的に何が辛いっていう悩みはないんです。
ただ漠然と生きづらい。

具体的な悩みがあれば、解決しようがあるけど、ただ生きていくのが辛い。

悩みがない故、死ぬ理由もないので、死ぬ決意も出来ず、死ぬことも出来ない。

ただ生きづらい。

生きづらい。

結婚して2年、住宅購入の件で対立をして喧嘩。
直接的な攻撃はないが、精神的に追い詰められるような物の言い方に心が折れてしまいました。
子どもの育児もしなきゃだけど、夫の言い方に追い詰められて毎日死にたいです…

早く死にたい。
母親は私に普通を求める。
でも小さいときに「普通の家庭はこうしているからウチでもこうしたら」と言ったら「よそとウチは違う」と言われた。ガキにアドバイスされるのが嫌だったのかな？
これも含めて親の発言には矛盾がありすぎて疲れる。聞きたくもない愚痴を聞かされるのもうんざり。
でも試しに私が愚痴話してみると完全に不機嫌になるんだよ？可笑しいね。
違うと思ったことにたいして抗議すると口を達者にして全力で防御。たぶん、自分以外の意見を取り入れるという能がない。可哀そう。自分もこうなっちゃうのかな。
どんなに些細なことでも自分からは謝らない。自分が世界で一番正しいと思っている。そのくせ義母のことを「自分が何でも正しいと思いやがって」と愚痴る。意味が分からない。あなたも同じじゃないの？
あなたのご機嫌取りのために笑顔つくってあなたを手伝い外でいい子ちゃんして疲れてるのに家の中でもそれを続けろってか？無理だろそんなん。
こんな血を引いているのが恥ずかしい。本当に。将来結婚できたとしても子どもを残すことが怖い。無責任な親は自分のところだけで終わらせたい。

二度自殺しそうになって、でも、周りの人達が支えてくれたから、一時的に死にたい気持ちはなくなった。だけど、また死にたいと思うようになってしまった。
周りに相談できる人はいるけど、なんて話したらいいのかわからない。言ったら仕事休まないといけないし、これ以上迷惑かけられない。
どうすればいいのか、わからない。
消えてしまいたい。

しんどい
学生時代は登校拒否
バツイチ
過去を思い返しても、将来を考えても、しんどい
だから、今を一生懸命生きる、そう思って生きてるけど
そう毎日一生懸命頑張れない
私は人とのコミュニケーションが苦手
今はバイト　シフト制　同じバイトさん仲間とも
うまくコミュニケーションがとれない
話すのが苦手
ある学生のバイトさんも、私の顔みて挨拶しない
もう1人のバイトさんの顔だけみて挨拶
ある場所ですれ違っても挨拶なし
ショックだった
たいしたことじゃないけど、そういう小さなことが
積み重なって、大きなストレスに
人と仲良くなるのは難しい
仕事もバイト、バイトさえもしっかりできてるかと
いえば、どんくさいし仕事ができないタイプ
生きてていいことあるかな
死にたいな
しんどい

家族や友人、彼氏がいても死にたい気持ちは消えません、日に日に強くなるばかりです。
生理不順を機に自分は病気なのでないか？と考え始め、病院及び注射が怖いため行くことが出来ず毎日苦しいです。
職場では給料が貰えず、自分の頑張りが足りないからだといわれ分かってはいるけどそれについていけず辛いです。
彼氏も支えてくれるどころがストレスばかりを与えてきて別れようとしても脅されて別れられません。
最近周りで人が亡くなることが多々あり、自分もそうなりたいと思うばかりです。
死にたいです。

死にたくて生きてる意味がわからなくなって誰にも助けてって言えなくて、親も先生も信じれなくなってつらくてもしんどくても頑張れなくても、学校、家、カウンセリング、アルバイトを頑張って。もう限界で最後にこの人ならって、死にたい、学校、家、アルバイトがつらくて死んじゃいたい、いなくなりたいって言ったら、「そんなこと言わないで」軽々しく言われて傷ついた。
いのちの電話？系にもかけようと頑張ったけど、「なにがつらいんですか？？」みたいな冷たい態度を取られるのが怖くてかけられなかった。もう家に帰るまでに死にたい。今すぐに死にたい。他人に、親に、迷惑をかけずに死にたい。どうすればいいの。もう生きるのが疲れた。いなくなりたい。死にたい。

中学の頃虐められてトラウマになって、対人恐怖で8年経っても苦しめられている。今も彼女らはのうのうと生きていて、幸せなんだろうと思うと虫唾が走る。かといって「それを糧に頑張れ」と言われても、自分の醜悪さばかりが目に映ったり、頑張ってんのに頑張って無いように見えるのか、と悪態をついてしまう。

強迫性障害と自己肯定感の低さから、全てを受け入れてくれる彼氏を困らせてしまう。昨日だって柔和な彼を怒らせてしまった。やっとの思いで9月末からクリニックにかかるも、結局は「迷惑をかけてしまう」「重荷にさせてしまう」と本音を言えない。
甘えたいのに、泣きたいのに、自分が苦しまねば、犠牲にならねばと思う。睡眠導入剤すら、まともに継続して飲むことができない。父の延滞した公共料金の支払いで金ばかりどこかへいって、こんな私に使う金などなく、生きる意味なんてもっとなさそうだ。

どうだい？虐めてきたみんな。元気にしてる？8年経っても私は死にたいままだ。やっぱり死にたい。死にきれない。どうだい？羨ましいな、私の止まった8年は帰っては来ないけど、どうせその時間すら楽しんできたんだろう？羨ましいな。クソが。

今日すごく悲しいことがありました。
すごすごく悲しかったけど、
あなたがいない毎日と比べたら
ちっとも悲しくなかったよ。

小学校低学年から中学3年生まで不登校で
社会人になってからも、人との関わり方がわからなかった。
嫌なことを嫌だと言えなくて、
自己主張ができなくて 外では我慢ばかりしていて
内弁慶で 家族には迷惑と心配ばかりかけていて死にたい。
幸い優しい友達がいてくれて、家族も愛してくれて、結婚もできた。
だけど結局自分が自分のことを好きになれなくて、
我慢して 我慢して する必要のない我慢をして
気を使って怯えて、1秒も楽しくない時間をたくさん過ごして
これが続いていくなら早く死にたい
だけど家族が悲しむから死なない
だけど死にたい
この繰り返しで生きてる
ODも一度したけど記憶がぼんやりしていつのまにか寝てるだけだった。
なにもかもうまくいく気がしない。死にたいし、全部リセットして生まれ直したい。

君が自殺してから今日で1カ月がたちました。
あの日から泣かなくてすむ日はありません。
毎日が地獄の日々です。
朝君のいない現実を知るのが怖い。
夜君のこと思い出し1人でいるのが怖い。
日々君がいないとダメな自分に
情けなくて
辛くて
悲しくて
夜も眠れず、急に涙がでてパニックになります。
君に会いたくてたまらない。
私も一緒に連れて行って欲しかった。
君のいない世界で、生きてるのがしんどいです。

何回、ビル、海、川にいったか。

今までの幸せがなんだったのか。

優しい妻の妄想障害。

ないものが本当になる世界。

薬飲んでも逝けない。

家庭を壊した男。になっている。

１０年前会社のパワハラで鬱で１年半やすみ、

その間妻は働いてくれた。

でもその会社でもパワハラでやめてしまった。

収入も途切れた。

保健所や警察にも相談した。

何も解決はできなかった。

鬱が続く、医者は離婚か、別居をすすめる。

でも幸せな時間が忘れられない。

定年をむかえてシニア社員になった。

なにかしら辛い。

最近、愛猫の死。

生きること。

意味がなくなったようだ。

死にたい
だけど好きな人ができて
その人も心に傷を抱えてて
それなのに私を受け止めてくれて
今はただ誰かに一緒に居てもらいたいだけだけど
ただそれだけでお前と一緒に居るけれど
お前が俺を好きと言ってくれている気持ちにちゃんと応えたいから
凍りついている俺の心を溶かすように頑張ってくれないかって言ってくれて
私なんかにも生きていくための理由ができて
会いたい
触れたい
キスしたい
抱きしめられたい
ただそれだけのために今生きてる
今日も明日も明後日も生きたいって思ってる
それなのに頭の隅のどこかで
死にたい
切りたい
ODしたい
そう思ってる自分が居て
生きたい私と
死にたい私と
その狭間の私が居て
どうしていいのかわからない

でも今日だけは頑張って生きよう
だって明日はまた彼に会えるから
明日の朝から明後日の朝まで一緒に居られる
一緒に居る時間は幸せで暖かくて
抱きしめてくれて
キスしてくれて
腕枕で眠らせてくれて
私を世界一の幸せ者にしてくれる

あ…

もしかしたら
彼も狭間で生きてるのかな？

私はいつもいつも自分の事ばかりで
彼の気持ちをくみ取る事すらできてないけど

彼も狭間で生きてるのかな？

だとしたら

私は今
彼が生きていく理由の一つになれてるかな？
なれてたらいいな
それがまた私の生きていく理由になるもの

だから今日は切らない
頑張って生きて明日また彼に会いに行こう

もう疲れました。
追い詰めないでください。
もう頑張れません。
何かを信じても、裏切られます。
一体何のために頑張ったのか、
なぜ恩恵は彼にいくのか。
もういいや。もういいです。
最初から出会わなければよかったのに。
生きててごめんなさい。

朝から死にたいなと思います。
周りは全くそんなことを考えてるとは思ってないでしょうが。
59歳 女。
趣味、仕事、家事とめいっぱい生きてました。
夫が早期退職で一日中、うちにいます。
家事はしません。私は疲れてヘトヘトになり買い物し帰宅します。そこから晩ご飯を作ります。
一日中、読書三昧の夫はそれを食べます。
奴隷なんじゃないかなと自分の事を思います。
稼いで、家事して奴隷として生きる。
死んで楽になりたいです

死んで仏になるというのなら、死んでしまいたい。
死んで今の会社への世間への風当たりがきつくなるというのなら、死んでしまいたい。
しかし、死ねない。
本当に憎たらしいのは、会社のなかに経営者と女帝、そして自分を陥れた上司の三人しかいない。
あとの人たちのために辞めることはできない。
死ぬことはできない。

死にたいくらい悔しい。
ある人間の不正行為で、なぜか罰せられた。
当事者は経営者に取り入り、うまいこと言って甘すぎる処分ですまされ、こちらが全ての罪を被らされた。
もう、こんな会社嫌だ。
今の部署ではでくの坊扱いされ、チンピラ上がりの経営者に常に怯えている。
最近は死にたいと思う日々だ。

人間関係なんか生きてきて恵まれたことなんかない。
いつも深く考えすぎて自分で病んでる。
今日も嫌な学校に行かなくちゃいけなくて、またそこで怖くなってもう死んでしまいたい。
彼もちゃんといるし、他人からは恵まれてるように見えるかもしれないけど、私は限界。

私は生きることがつらい
毎日将来の事を考えることがつらい
別にいじめにあってるとか家族とうまくいって
ないとかじゃない、でもつらい
誰にも相談出来なくて、つらくてつらくて
死んだ方がいいと思う自分なんて何の価値もなくつまらない人間だと…将来の夢とかもない
何で生きているのだろうと思う
私は自分が嫌いで仕方がないでも、
周りの人は違う私を好きでいてくれる人もいる
だから死にたいのに死ねない
私はどうすればいいですか？

死にたい。
自分を誤魔化し続けてきた、
親や祖父母を巻き込みながら、
今日までのうのうと生きてきた。

何のために生きているのか。

会計士の試験勉強、
こじらせてもう何年にもなる。


でも結局直前に追われるのって、
なんなんだ。


ここまでの時間、
何のために費やしたんだ。


もう分からない。
飛んでいってしまいたい？

命を絶って、全てから開放されたいと願いました。

でも、存命の両親を思うと、死ねません。

初めて死にたいと思ってから、乗り越えて、また苦しんで、気づけば7年が経ちました。
その時より、もっと辛い、とてもひどい状況になってしまいました。
でもその間に、たしかに幸せな瞬間もあったから、生きてきた時間に意味があったと言い聞かせ、耐えて、こらえて、まだ、生きています。

周りの人のことはとても魅力的に感じます。
とても勝手ながら、どうか死なないでほしいと、思ってしまいます。
ただ自分が周りから見た時にそうだとは、どうしても思えません。どう考えても、いない方がいい存在です。
消えることすら迷惑だけど、このまま生き続けるのもきっと迷惑でしょう。

周りに迷惑をかけずに死にたい。
それもできず、ただ、生きています。