自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

去年の今頃入院していた
その時は急でビックリしたけど今はあの時に戻りたい
毎日の生活辛いです

俺にお前らの価値観を押し付けんな。
俺の人生を邪魔しないでくれ。
勉強をさせてくれ。俺は数学が好きなんだ。
幸せになるために俺は行動してるんだ。
幸せになる努力を外部からの攻撃で邪魔するな。
頼むから消えてくれ。
お前らなんて嫌いだ。
期待しないでくれ。

頼むから俺を邪魔しないでくれ

原因もわかってる。でも職場全部が悪いわけじゃない。
私の場所の重圧に耐えられない自分が嫌いだし、そんなの耐えれるはずなのに私生活で色々重なりすぎて疲れてしまった。会社に説明しても伝わらない。相談なんてしても誰も受け止めてなんてくれない。、だから相談できない。意見する事も諦めた。私の、仕事は、ロボットでもできるよ。だからロボットにしてもらって。わたしはロボットじゃない。人間なんだ感情があるはずなのに何も思えないのがもう嫌だ。仕事を辞めたら生きていけない。でもねでもね

とても今死にたいの私の人生変えたって誰もどうでもいいでしょう？

夏、援助交際をした。大学に行くために。
酷いことをされても、どれだけ傷ついたとしても、いくら泣いたとしても。私には辞めない理由があった。
大学に行って手に職をつけて。
幼い頃「社会」に踏み躙られた家庭を叶えることが私の命より身体より大切な人生の命題だった。
でも、虐待を受けていた私には叶えたい家庭というものがわからない。
私はそのうち、過去を返してほしいという欲求が将来の夢になってしまっていることに気がついた。しかし過去は帰らない。
そんな過去を支えてくれた恩人である元カレと連絡を取った。一晩話を聞いてもらった。努力家で私より断然人としての価値がある元カレを巻き込んで事件になってしまった。
元カレにも相談できない。少なからず話を聞いてくれて支えてくれた友達とも、連絡を取れない。
死にたいと溢した。軽口でそんなことを言うなと、継母に怒鳴られた。決して軽口ではなかった。
虐待を助けてくれなかった大人たちがその結末の私を裁く。虐待の弁明に必死になって私の気持ちには気づかない。
きっと、そんな大人たちが私が自殺した時に「〜な子だったのに」「なんで助けられなかったんだろう」と悔やむ言葉を口にするんだろう。散々後悔してくれればいいと思う。
どれもかしこも、各人のほんの少しの配慮があればこんなことにはならなかっただろうことばかりで、こんなに不完全で自己中心的な「人間」に失望し、同じ「人間」として生まれてしまったことを心から後悔している。
きっとこの世の中で1番価値がない生物といえば人間なのだろうと間違いすら感じない。

少し本音を話すと、配慮が足りないとか、ネガティブだとか言われます。なので、誰にも言えません。
誰もが認める正論でないと。
神経質になり過ぎて、何を感じているのかわからなくなってきました。
辛さを紛らわす為に仕事の事ばかり考えるのも、上司のキツイ一言で意味がなくなります。
テレビも遠くの出来事、他人事。SNSや掲示板も誹謗中傷コメントを見たら辛くなって閉じてしまう。

毎日毎日様々な事故で死ぬ夢を見るのですが、、
起きていても死にたい、寝ても辛く痛い思いをして死んでしまうなら、不摂生をして早死にしたいと思ってしまいます。

全てを包み込んでくれるような優しいものに触れたい。
大丈夫だよって言ってもらいたい。

疲れた、つらい、消えたい

生きることが辛いときはどうしたら良いのだろう。
仕事面でも生活面でも不自由のない暮らしを送ってるのに、心の隙間は埋まらない。
早く自分の人生に終止符を打ちたい。

もうやだ。ただ静かに眠りたいだけなのに。優しい一言言ってもらえればいいのに。私は受験に向けて、塾に行っても、みんなに白い目で見られるし、学校のテストだって終わったら塾のテスト。何回やっても伸びないし意味無い、、、親には塾行けって！学校の先生までに言われるし、もうやだ。死にたい。誰もいない所で静かに寝たい。別に、死にたくもない、生きたくもないただ誰かに認められたい、優しい一言でいいの。消えたい。この世の中から消えたい

死にたくてたまらない
家庭内暴力も無い、友達も少ないけどいる恵まれてないなんて言えない環境
母が1人で働いて通わせてくれてる大学に1年生後期から行けなくなった。もう2年生後期。
大学辞めたい。でも未来はない。
行けない自分がいやで、消えたくて死にたくて。
今年の冬1月の初め同級生の友達が自殺した。死にたいって言わないようにしてた。生きようってその子の分まで頑張ろうって。でも無理だ日に日に家から出るのが億劫になってく。生きるのって難しくて辛い。私もそっちに行きたい
楽になりたいよ

死にたくてたまらない。でも死にたいって誰かに言ったらもう頑張れなくなってしまう気がして誰にも言えないでいた。
昨日の深夜母親の前で「死にたい」と言ってしまった。母を傷つけるのは嫌だから言うつもりはなかったけど、口から出てしまった。母は、聞こえなかったのか黙っていた。「死んじゃだめな理由を教えて」と言ったら、母は「お母さんは泣いちゃう。考えただけで泣いちゃうわ」って言って泣いていた。母を悲しませてしまった。自分は本当にだめな人間だなと思ってもっと悲しくなった。
今私がいなくなれば、たしかに母は悲しむかもしれない。だけど、じゃあ生きようとはなれない。生きたいけど苦しすぎて耐えられない。死にたい。死にたいと言うより、楽になりたい。死んだら周りに迷惑がかかるからきれいに消えたい。

旦那はいるけどその人すら不幸してしまう
いない方がマシなのだから
死ぬしか方法はないそれか離婚するか
したらしたで、どっちにしろ死ぬんだけどさ
昔から周りを不幸にしてきた
だからいない方マシ

なんで周囲の目を気にして生きていかないといけないの。
どうしてみんな私を問題児扱いするのって
友達はいても彼氏がいても
死ぬことを考えるのが幸せのひとつ。
死ぬ方法をいろいろ考えていま何すれば死ねるとか考えてもう生きたくない。
こんな思いするならもういっそいなくなりたい。
私はなんのために生きてるの？
なんのために生きてるの。

なんとなく、しにたいです
学校も友達も恋愛も疲れてなにがなんだかわからないです
「リストカットをする人は死にたいんじゃない。死にたそうな自分を見て欲しいだけなんだ。浅い傷なんてなんの意味もない。」
と、面白半分に講師が授業で言っていたあの日から心のモヤモヤがなくなりません
リストカットをしていた私はその言葉で傷付き人のいない所でしにたいなーとおもうようになりました
自分が生きてる意味なんてないし愛される必要も無いんです
どうしたらいいんですかね、わからなくて、涙すら出ないです

せっかく、第一希望の大学に入学することができ早半年が過ぎようとしているのに心の中が何故か虚無に覆われています。最近金銭面での悪運が付き纏い、奨学金生にも関わらず出費がかさみます。バイトを始めるため面接を受けども落ち続き、働きたいのに働けないのが現状です。お金がかかる学部を選び、行きたいと言ったのは私であるにも関わらず両親に何の貢献も出来ていないので死にたいです。顔や身体がお金に変わるような特出して良い部分はありません。世界の中で一番気持ち悪い人間が私であることを、誰しもが認めています。

死にたいけど死にたくない。

たまにそんなことを思う。
なにもないのに
涙がでる。

辛くて苦しくて死にたくて悲しくて寂しくていやで
死んでほしくて自殺したい。
でももうどうしようもなくて
スッキリしなくて
生きる意味がわからなくて
なにもかもわからなくて
なにもしたくなくて

ただたんに涙がでる。
どうしたらいいのかわからない。
なにをしてもすっきりしない。
全部わからないよ・・・

でもね、
私は大切な人がいるから死にたくないんだ。

あなたがいるから。
一生そばにいてください。
離れないでください。
大切だから。
話したいから。関わりたいから。
絡みたいから。通話したいから。
ラインしたいから。
そばにいるだけでいい。
あなたがそばにいるだけで
私は幸せなんだ。
こんな私でよければずっとそばにいてください。




決して死のうなんて考えないで。
みんなで生きよう。



辛いけど、
何も考えずに





生きろ。

跳ねて跳ねて跳ねて
夢の中でなら跳ねられる
目が覚めれば現実で
息苦しさの中、歩いてる

「もう辛い」って何回言ったんだろう。

結局誰も助けてくれなくて、「自分で切り開くから意味がある」ってすぐに美化する大人たち。
死にたい、結局みんな偽善者。

リスカ、自殺未遂。自分を痛み付けることが唯一の救済。
あーあ、疲れた。生きるのをやめたい。

父が私のことを思ってスキルを身につけろと言っているのはわかる
父の言うとおり、そうでもしないと誰からも必要とされないんだということも
でも父と話すたびに心が折れる

もう何も頑張れない
大学に戻って勉強を続けることも
それに加えて英語や英会話を身につけることも
大学をやめて他の道を探すことも
働くことも
私のような無能で惰弱な人間は必要とされない
でも死ぬことも許されない、苦しみ続けろと言われる
そして堅実に歩んできた両親の人生を台無しにするんだろう
生まれてくるべきではなかった

本当に私は生まれてきてもよかったのかな

いつも周りから都合の悪い事は自分のせいにされる。
こちらを悪の元凶にしたいらしい。

はんちゃん元気ですかー。
私はそこそこ元気にやってまーす( ´ ▽ ` )
貴方が死んで8年たちました。私は貴方の年齢をとっくに過ぎてもう24になりました。でもぜんぜんしっかりしてないし、仕事もすぐに辞めてしまうクズです。
クズですが生きてます。
私、生きてます。
おんなじ様に働けない状態になって、貴方は死にました。
この違いはなんなのでしょう
私も今年貴方と同じことをしようとしました。でもその瞬間頭に浮かぶのは死ななかった未来で笑っている自分の姿でした。その事を考えていると、この先にある小さな喜び、小さな幸せを経験できずに死んでしまう事が惜しくなり私は結局死ねませんでした。
貴方は死ぬ瞬間何を考えたんでしょうね
遺書に笑顔の顔文字書くぐらいなので、悲痛な思いだけでなかったことを願います
それではまた何十年か先会いましょう。



貴方の妹より

両親は病気で死んだ。私には家族がいない。だれも愛してくれない。死にたい。毎日思う。自殺する用意はできている。死んでも誰も悲しまない。

数年前に会社の同期からストーカーされそうになった。
未遂だったので相手におとがめなし、優秀な人なので会社もクビにもならずのうのうと暮らしている。
上司にはその人と仕事はしたくない。その人がいる支社では仕事をしたくないと言った。
なのに、今度その人がいる支社で勤務せよと命じられた。
何が悲しくて未遂とはいえストーカーしてこようとした人と同じ社屋で働かなければいけないのか。
働きたくないし、もう人間関係にも疲れたので死にたい。

昔から変な子です
心の性別は定まってなくてすぐにフラフラします
体調はすぐ体に出てきて、頑張りたいのに頑張れない
昔の心の傷のおかげで心はとうにボロボロです
家族は嫌いです
でも憎みきれずにいます
人は怖いです、彼氏でさえも信じたくしても信じきれません
「女」として扱われるのは癪です
すぐに涙が出る自分が嫌いです
私を「私」として扱ってほしいかった
もっと褒めて欲しかった、もっと話を聞いてほしい
楽しく小中学校行きたかった
恋愛ごとの面倒に巻き込まれたくなかった
仕事してて客に嫌味を言われ続けられるのはもうたくさんです
死にたい、お先真っ暗すぎます

頑張って大学に入ったのに休んでばっかり。学費も高いのに親にも申し訳ない。高校まではちゃんと学校に行ってた。でも大学に入ってからは自堕落な生活をして休む事が多くなった。こんなんじゃ働き始めてもクビになるだけ。こんな役立たず早く死ねばいいのに。

なんで、自殺しちゃったんだろう。自殺なんて考えたこともないわたしには、先輩の気持ちがまったくわからなくて。でも、きっと、わたしが感じてきた生きる理由なんてかなわないくらい、つらかったんだよね。先輩は、楽に、なりましたか。先輩がこころの奥でなんて思ってたかなんてわからないけど、先輩が作るラテ、ずっと見てたいくらいに綺麗だったよ。わたしたちのこと見て、死ななきゃよかったなぁって思ってたらいいな。思うわけ、ないか。

俺をここまで育ててくれた。
どれだけ苦労したことだろう。
それなのに今の自分はなんだ？
家族があまりにも不憫過ぎる。

ある日突然会社に行けなくなった。
それまでも憂鬱な気持ちはあったけど、なんとか通えてたのに。
張り詰めてた糸が切れてしまったように、行けなくなってしまった。
家に引きこもって、寝て、考え事をして、疲れるから途中で考えるのをやめて。また1日が終わる。
早く復帰しないと、って思うのに、動けない。
怠惰だと言われるのだろうか。まあそう見えるだろうな。
何かしたいことがあるわけでもない。
起きているけど、いつも意識が上の空にある。
ちゃんと向き合わなきゃと思ってるのに。
昨日も死にたかった。今日も死にたい。きっと、明日も死にたいんだろうなあ。

強迫性障害酷すぎて死にたい てか消えたい

最近ここにばっか来る
みんなしにたいんだなってほっとしてる
しにたいとか疲れたとかいうとみんな病院行けって言ってくる面倒くさ病院行ったら治るの？仕事辞めれるの？治ったらまた仕事しなきゃないんでしょ？そしたらまたどうせしにたくなるけど？
しにたいくせに生きてるなんて馬鹿らしい早くしねばいいのにって自分にいつも思う色々しにかた考えるけど考えるだけしぬの怖いからしにたいでも怖い生きるのも辛いじゃあどうすればいいんだろう？お布団のなかのスマホの世界だけが私の世界外に出たくないこのまましねればいいのになんで生きてるんだろう本当嫌