自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家族からの期待が怖い。自ら選択して力を貸してもらってるのに。何故だか前に進めない。進もうと思ってるのに進めない。未来が見えない。もう友達ともずっと会ってない。友達も楽しい時間を過ごしてるんだろうな。お母さんごめんなさい。お父さんごめんなさい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたいけど怖い。怖いけど死にたい。

怠け者なのか発達障害が酷いのか分からなくてつらいです
小学校の頃から遅刻の常習犯
中学時代は遅刻と欠席が多すぎて公立高校が受験出来ませんでした
高校時代は昼から登校
大学は週休5日 出席が必須の講義だけ出席して卒業しました
勉強は得意で容姿も良い方で何も苦労せず大学まで進学したり簡単に恋人が作れていました
学生時代から怠惰極まりない生活でしたが社会人はそうも行きません
自分で人間関係の取捨選択が出来るし朝は起きても起きなくてもなんとかなった学生時代と社会人生活はあまりに違いました
おかげでストレスが倍増して体重は30kg増えました
元は良かったはずの容姿は崩れ
仕事はあまり得意ではなく朝も起きられません
社会人失格です
人間として全てを失ったような気持ちになりました

ここまで落ちぶれて、ようやく自分が発達障害者である事が検査で発覚しました

あぁ、なるほどなという納得もありましたが
今後人間として上手く生きていく自信が全くありません
現在は休職して傷病手当を貰いながらパチスロでお金を稼いでいます
こんな生活を長く続けるのは無理だと理解していますが
また、社会人として生きていけるビジョンが全く見えません

人として全てを失って
未来、将来を考えると絶望しかありません

考えても答えは出ませんし生きていく自信もなく
今はただ、死んでしまいたい
それだけを願っています

5年前、父が自殺
そして、2019年今年の7月に、母が自殺
もう親がいません。
忘れることなんてできません。
なにをしてても楽しいと感じません。
なんの言葉も心に響かない

ここに書いてある様々な「死にたい気持ち」に共感する。

仕事もあって、親も友人も彼氏もいて、普通なら幸せに生きれるはずなのに、辛くて辛くてしょうがない。
自分はなんでこんなに出来損ないになってしまったんだろう。

学校では成績も良く、周りから「偉い」「優秀」と言われるような子だった。

でも社会はそんなに甘くなかった。
自分で考えて。なんでできないの。早く自立して。
そんな言葉をかけられ、自分が「できない子」であることを痛感した。頑張ってるつもりなのに周りの期待に応えられない。

自己肯定感は日に日に消えゆき、
頑張るためのエネルギーも底を尽きてしまった。
以前は頑張ろうと前向きに思えていたことも、
全て「もうしんどい。頑張りたくない。頑張れない。」
になってしまった。

やりたいことなんてない。
なにか私にできることがある気もしない。
将来を考える余裕もない。
自分がどうなりたいかなんてわからない。

先日、あまりにも辛く、精神科に行った。
ADHDと診断された。
私のできなさに原因があったことには安堵したが、
同時に私が頑張っても普通の人にはかなわない、という
絶望感でいっぱいになった。
今まで精一杯レールの上を歩いてきたのに
目の前のレールがなくなったような気分になった。

自殺はできない。自傷もできない。
そんな勇気はないから。
血を見るのが怖くて、出血を見るだけで吐き気がするから。

死ぬ勇気もないのに死にたいなんて、と自分でも呆れてしまう。
ただただ、消えたい。
ある日起きたら存在が消えていてほしい。

これ以上、頑張りたくない。
普通に生きたかっただけなのに。
頑張っても頑張っても心の平穏が得られず、
常に辛い思いをしながら歯を食いしばって生き続けるのは私には荷が重すぎる。

もう私は頑張れない。
もうしんどい。
ここまで頑張ってきたから。許して。

死にたい
生きていくことに疲れた。
なんのために生きてる？なんのためにこんなに苦しんでまで生きないといけないの？生きてることが正しいの？
もう苦しみたくない。
理不尽ないじめそんなのもう耐えられない
リストカットもやめられない
生きてる価値なんかないんだよ。

借金、子育ての不安、将来の不安、家族への罪悪感。もう生きていなくても誰にも迷惑かけないと思う。いっそ死んだ方がみんな安心するだろう。こんなこと言って死ぬ勇気ないくせに。そんな自分がだいきらい。消えたい。誰かに話を聞いてほしい。安心して泣ける場所が欲しい。たすけて

学校だとか過去のトラウマだとか色々と嫌なことがあって逃げたくて漠然と死にたいと思います。死にたい理由は多いです。
でも、家族や恋人や友人などわたしを大切に思ってくれていて失いたくないと思ってくれている人がいることを分かっていて、その人たちを悲しませたくないので死ねません。死にたくない理由はそれだけです。
恵まれた環境が楽な逃げ道を塞いでいてつらいです。逃げたいです。死にたいです。

小学生の頃、お母さんに「役立たず」って言われた頃から、
死にたいとか思うようになったけど、
死ぬ勇気なくて死ねず。

自分が母親になったら、絶対そんな事子供に言わないようにしようって、必死で子育てしてるとこに、いちいち文句言ってくるような人だったね。昔からそう、その一言いらないのにってことが良くあったね。

毎日必死で子育てしている私達に、私の子育ては正しかったと自分の意見を押し付けてくるのが鬱陶しくて、私が娘の髪縛ってる時に娘が痛がっているのを見て、もっとこうやったら良いのにって言ってきて、つい、「私も、子供の頃髪縛ってもらう時痛くて嫌だったなぁ」って言っちゃったよね。本当は、いつも可愛い髪型にしてもらって学校で褒められるのが嬉しくて自慢してたくらい嬉しかったのに。それ聞いてお母さん小さい声で「嫌だったんだ」って言ってそれから何も言わなかったよね。病気で苦しんでるなか、私に子育てのアドバイスしてくれてただけなのに、傷つけたよね。最後にちゃんと話しできる時だったのに、傷つけたよね。

本当はもっといろんな話したかったのに、
自分が子育てしだしたら、反抗期が遅れてきたみたいに、傷つけるようなこと何回も言ってたよね。

病気で辛いのに、最後まで人の心配ばっかして。

お母さんが空に行ってから2ヵ月経っても
全然受け入れられなくて。

孫命だったのに、孫のイベントの時に
何でいないんだろうって。

何で？って

いたらいたで、また余計なこと言うんだろけど、
でも、そういう人だから、思ったこと言っちゃう人だから。

あいたいよ。
誰よりも私のこと分かってくれてた人だから。

家事とか、仕事とか、人間関係とか
一つ一つの失敗が
ぎゅーっと首を締め付けるように
｢お前は死んだ方がいい｣って囁いてくる

逃げたい。楽になりたい。
自由になりたい。

でも生きてる間はきっと
どこにも自由なんてないから
消えちゃいたい。
あしたの朝、目がさめなければいいって祈って眠る。

5年前に親父自殺した。
今でも脳裏に焼き付いている。
親父の事大好きだった。
今でも大好きだ。会いに行きたい。
でも母親や兄弟がいる。
母親は毎日仕事に明け暮れてボロボロだ。
見ていて辛いいつか過労で死んでしまうんじゃないかって思う。私の受験は終わり結果待ち。
今彼女がいる。今の彼女は精神が弱く病んでいる。
その話を聞く度親父のことを思い出して死にたくなる。
もう疲れた。死にたいんじゃなくてこの世から消えたい。
誰もいないここじゃないどこかに行きたい。
誰か生き方しりませんか？

看護学生になってわずか1年生で留年してしまいました。そして今日2年生の留年が決定しました。私なりに勉強を頑張ったつもりですが、テストの合格点まで届くことはできず進級できませんでした。
周囲からは「馬鹿」「あの子また単位落としたんだw」「頭が悪い上に容姿も最悪だね」「本気で頑張ってるなら寝る時間を削って勉強するのが普通でしょ、あなたにはそれが出来てないからテスト落ちるんだよ」「要領悪くない？テスト落ちるのも当然だね」「あいつは看護師になったら人を殺すかも」と言われ泣くことが多くなりました。人前で泣きたくないのにポロポロ涙が出ると「被害者ぶってんじゃねーよw」と言われました。泣いてる時に親の顔や高校の友達の顔が浮かび、心が苦しくなります。こんな馬鹿娘に父が汗水たらして一生懸命仕事してお金を出してもらっているのに私は何もできない事や期待に応えられない事が悔しいです。バイトをしてお金を貯めようとしても人間関係や業務をうまくこなす事ができず、授業にも追いつくことが出来ないのですぐに辞めてしまいました。
小さいときから周囲と溶け込めずいじめられて、できない事がある度に足を引っ張ってばかりで自分は何で生きているのだろうと不思議に思うことがあります。親や周囲の人達に迷惑をかけて、悲しい思いをさせてしまうのであれば、自分はいなくなった方がマシなのだと常々思います。

祖父が中三の時に亡くなってから
死というものがリアルになって
身近に感じるようになって
私の大事な人達は皆歳上が多いから
不安で仕方なくて
いつか皆私を置いて行ってしまうのかなって
自分の死は怖くないけど
周りの人の死は耐えられない
だから私は自分が1番早く死にたいと
思ってしまうどうしようもない

昔から人間関係が上手に保てなくて友達って呼べる人なんかほぼ0。クラスの子みたいにノリが良い訳でもないからいつも1人だけ浮いてる。コミュニケーションを取るのも苦手だから人と話すだけで疲れる。かと言って1人でいると死にたいって感情しか出てこない負のループ。5つ上のお姉ちゃんの方が頭も良くて要領も良くて友達も多くて彼氏もいて充実しててそんなお姉ちゃんに妹の私が勝てることなんて何一つない。頭も大して良くないし要領も悪いし友達もいないし生きてる価値ないんじゃないかなって毎日思う。死にたい。

嫌なことばかりで
耐えがたいことばかりで
毎日が苦痛で仕方がない。

一歩家の外に出たら青空と出勤する人と学生の声と
キラキラした当たり前の世界があって
でも私はそこにふさわしくない気がしてすごくつらい。
私一人だけ阻害されている感じ。

目立たない服で
目立たないように背中を丸めて
誰も見なくていいように視線を落として
誰の声も届かないようにイヤホンで耳をふさいで
現実から逃げる。

そうやってすぐ現実から逃げ出して
こんな自分がすごく嫌で
でもこうじゃない自分とどうやって付き合っていけばいいのか分からない。

死んでしまいたい。

生きることを放棄したい。

悩むのも馬鹿らしい。

変わる気も、変える気もないのに
何を悩んで苦しんで辛くなっているのか分からない。


でも多分私は、こんな自分が大嫌いで大好きで離れられなくて依存している。
「死んでしまいたい」と考えながら日々を窮屈にして
自分の首を絞めながら生きていくことが私の生き方なんだろう。
いつか「なるほど私は死ぬべきだ」と思った時には
自分依存から抜け出すことができるんだと思う。

死にたいわけではないのに、生きてても意味がない。
全てを失って生きている理由がわからない。
未来が不安。なのに明日はやってくる。毎日毎日なにも進歩もない成長もないただただロボットのように生きる

この先生きていく未来が見えないから、いま死にたい。
両想いのひとがいます。
私にとってそれは初恋。好きなんて言葉の意味も知らなかった私に、その言葉の意味を教えてくれた、大切なひと。
電話で声が聞けるだけで嬉しくて、仕事終わりにお互い1時間かけて会いにいくほど会いたくて、一緒にいるだけで幸せ。
でも、現実は、ダブル不倫。
私はいま21で、学生時代から付き合っている彼がいて結婚も考えていて、
彼はいま46で、20年も昔に結婚していて、3人の娘と息子たちのお父さんです。
いっそ駆け落ちして知らない土地でふたりで暮らせれば幸せだと思う。
だけれど、現実問題、不倫で離婚すれば慰謝料を取られてお金は無くなるし、知らない土地で誰にも頼らずふたりだけで生きていける見込みがない。
私も彼も、持病があって十分に働けない。ふたりの年収、年金を合わせても、たぶん、お金もないし、家事などの生活もまわらず、生きていけない。だから駆け落ちはできない。
あと、歳の差がかなりあって、しかもダブル不倫なので家族や親戚に認めてもらえるはずもない。身近なひとを頼って生きていくこともできそうにない。
本当に、運命の人。大好きで生涯を共にしたい。
でもそれが叶わない。
お互いのいない未来なんて想像できない。お互いが関係ない家族をそれぞれ築き老いて死んでいくなんて、考えられない。
ただずっと、死ぬまで一緒にいたいだけなのに。
いっそ、いま一緒に死ねば、同い年くらいに生まれ変わってまた出会えて、今度こそ一緒に年寄りになるまで幸せに生きられるのかな、と考えています。
まわりのひとには、不倫なんてやめろとしか言われない。歳の差もばかみたいと笑われる。でも、本気なんです。
本当は、死ぬんじゃなくて、好きなひとと一緒に生きたい。

私は20代で離婚、再婚を経験し、30歳でうつ病になりました。それ以降仕事も長続きせず、生活はギリギリ。
うつ病に関して妻はある一定の理解は示すもの、経済的不安からうつ病が完治しないうちから仕事に追われ、また発症を繰り返し。
しまいには理解もされず、仕事に行けなくなる事を「家族が大事だとは思ってない」と言われ、更に追い詰められていく。
妻は大学生と高校生の息子にも、私の事を非難し、息子達からもあまり良くは思われていない。
家族が大事じゃない訳ではない。仕事だって嫌な訳でもない。経済的な面だってなんとかしなきゃと思っている。だけど、体と心がいうこときかない。仕事に向かう途中、このまま消えたい。死んでしまいたいと考える。
心療内科にも何度も通ったが、結局、経済的不安、妻の態度、息子達の態度を意識してしまい、同じ事の繰り返し。自分の意思とは関係なく離婚を切り出され、更に追い詰められていく。
離婚すれば楽になるかもと思ったけど、やっぱり息子達はかわいいし、一人になりたい訳じゃない。もう一人にはなりたくない。一人残されるくらいなら、消えてしまいたい。
本当に死んでしまいたい。消えてしまいたい。

警察からの電話に驚きながら掛け直した私。
亡くなったと聞いた名前は、大切な大切な友達でした。
全く信じられず、現実味も勿論なく 周りの人に話す為に落ち着いていた私ではあるけど、 あなたの事を考えると悔しい気持ちでいっぱいで考え始めたらきりがないくらい。悔しさと責める気持ちでいっぱいです。あなたが何故この亡くなり方を選んだのか私には分かりません。でも色んな苦しい事があって、きつすぎて苦しすぎて選んだのかな？ あなたは真面目な性格だから 1つずつ真剣に向き合っていったら、耐えきれなく消えたくなってしまったのかなと結論付けたのですが、あくまで推測でしかなく、本当のあなたの気持ちは、最後まで私たちは知ることができず無念でしかありません。
天然ピュアだったあなたの性格。いつしか優しさも残しながらのドライになっていたあなた。 それは辛いことを乗り越える為に、自分の身を守る為にそうしていたのかなと、もっと話を聞いていたら、月１でも会う時間を作っていれば良かったなと自分がとても情けなくなります。 あなたが誘ってくれた旅行。あなたが旅行にいったかは分からないけど、私は一生忘れません。
私は一緒に行けなかったけど、誘ってくれた事が本当に嬉しかったです。
誰よりも思いやりのあるあなた。沢山の愛を私たちはもらいました。あなたの死はまだ受け入れられない所もあるけど、少しずつ受け入れていこうと思ってます。
いつの日か私もそちら側に行く時がきたら、久しぶりだね！とフランクに再会してね✸

将来がまったく想像できません。
家族とずっと一緒にいられるか、仕事にちゃんとつけるのか、生活が安定するのか、、、いろいろ心配です。考えてはいけないことも考えてしまいます。そんな時は、「そんなのを考える前に明日の学校のことを考えよう」と考えてます。考えることができなくて苦しい時は、家族が寝た後や、留守番の時に一人で泣いてます。相談する相手が居ないので毎日毎日とても苦しいです。

面倒くさくなると死にたくなるけど、自分のことばっかり考えると辛くなることに気付いた。

だから、周りの家族に何が出来るか考えるようにしてる。

つらくなるときはたいてい自分にフォーカスし過ぎてる。自分のことはとりあえず置いておくと楽になる。

死にたい

受験も就職もうまくいかなかったし、仕事もうまくいく見込みがない。これからも上手くいかない。

ここでおしまいにしたい

つかれた。
なんかさ、いろいろ頑張ってきたつもりなんだけど、
未だかつて報われたことがないというか、
空回りというか？

テレビ見れば、台風だとか、洪水だとか、
あとは今もなお、東日本大震災の映像ですねぇ。

頑張って生きていても、
今回被害に巻き込まれなくてよかったねぇとか言うけどさ、
「今回は！」
というだけであって、一生ないとは言い切れない。
１週間後事件や事故に巻き込まれるかもしれないし、
来年、またああいう台風がやってくるかもしれないし、
「対岸の火事」的にホッとしている場合じゃない。

まして、ろくな人生歩んでいないし・・・
それを努力が足りないだとか、
性格がゆがんでいるから、良い運気がこないだとか言われても
本当に困る。
それでは、災害にばかり巻き込まれている人や、
病気に苦しんでいる人は、まるで
努力もしたことないし、運もない人間ってこと？
酷すぎるよ・・・

おばあちゃんへ

もう2年が経とうとしていますね。
ご飯だよって呼びに行ったら返事がなくて、起こそうと思ったら氷みたいに冷たくて…
あのときの感覚はまだ鮮明におぼえています。

ずっとおばあちゃん子で一緒に編み物やったり、お茶したり、楽しかったよ。
お母さんとお父さんが仕事忙しくておばあちゃんにずっと面倒見てもらってたのにお母さんがおばあちゃんのせいで性格が曲がったとかいった時、すごく悲しそうな顔してたね。ごめんね。

もう少し早くご飯呼びに行ってたら、おばあちゃんのそばにいてあげられてたら助けてあげられたのかな。
苦しかったよね、しんどかったよね、ほんとにごめんなさい。

おばあちゃんに2年間言えてなかったことここで言えてよかったよ。
大好きだし、ありがとう

生きてる意味がわからない。
何もかもうまく行かない。
むしろ歳を取るごとに悪化してる。
早く終わりたいこの人生。
なんで私は生きてるの？
生きたいのに亡くなってしまった人に譲りたい。

私はショートケーキが嫌いです。チョコケーキしか食べません。この前誕生日でした。祝ってはもらえたけどオードブルでまずくてケーキは食べれないもので、食事も10分15分で終わりました。祝えてもらえない子もこの世にはいて、贅沢な方かもしれない。けれど納得がいかなくて、『白は食べれん。チョコが好きなんよ』って言いました。言い方が悪かったのかな？その後から弟たちに対する態度よりも素っ気ない。私のこと嫌いですか？もうすぐ一番下の弟の誕生日ですね。今年も盛大にするのかな？まだ小さいもんね。それに実子だもんね。大切だもんね。わかるよ。けど、私だって気持ちを込めて祝ってほしかった。すごく悲しい。今年も嫌な思いをして弟の誕生日がくるのかな？お願いだから気持ちよく祝わせて。おかげで私は心の底から弟を祝えません。
つらい。こんなことで落ち込むなんてだめだけど、今までのこととかがあるからすごく辛い。『弟が小学生に上がるけど部屋がなくて』って言ったよね。ねえ、私を追い出したいんでしょ？それなのにお金は一銭も払う気はないっぽいね。しんどい。もうちょっとよく考えてから発言したらどうかな？子どもにこんな嫌な思いさせないでよ。あなた達のおかげで何回死にたいと思ったことか。これを伝えたらまた『俺は頑張ってるのに。裏切られた気持ちになる』って言うんだろうね。あほか。誰のための頑張りだよ。私のためだったのならすごく空回りだよ。ほんとに。もう、むり。死にたい、、、、。

なんのために生まれてきたのかもわからない。
いじめや虐待を受けてるような人からすれば私の悩み事なんて小さなものなのかもしれないけど私にとっては死にたくなるくらい辛いんです。でも相談できる友達もいない。信頼出来る友達もいない。家族にも迷惑かけたくないから話せないのでこういう所でしか自分の気持ちを話せません。受験というプレッシャーもありもうストレスが溜まりすぎてもう限界です。死ぬ勇気もありません。私は生きていた方がいいのでしょうか。死んだ方がいいのでしょうか。

もう、子どもと一緒に、空に連れて行ってほしい。
もう、疲れました。
未来なんてない。というかもう、希望とか、夢とかいらない。障害もった子どもを置いていくことは、できないから
一緒に、連れていってほしい

もう18歳
この歳で親に捨てられた、仕事はしているけどアパート代光熱費食費でかつかつ、光熱費家賃は払えない月もある。3食まともに食べれない時もある。
地元を出たから友達なんて一人もいない。地元に帰っても帰るところもない。
職場では罵倒される毎日
どこに行けばいいんだろう
こんななのに、なんで俺明日も起きるんだろう

周りの友達にこんな思いしてる人誰もいないのに、なんで私だけ毎日母親に妹に理不尽に怒鳴られて泣いてるんだろう
なにか怒らせるようなことしたかな、気に触るようなこと言ったかな
こんなにビクビクしながら生きるのなんてもうたくさん
消えちゃいたいな

後から聞きました
弟できたみたいだって
わぁも一緒です
兄貴できたって思ってました

ごめんなさい
助けられなくて