自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいのか
逃げたいのか
もうわからない

ずっと人とは違うんだろうなと思ってきた。
どうしてこうなってしまったのか
何がきっかけだったのか

誰にも迷惑をかけずに
消えてしまえたらいいのに
ただ生きているだけで誰かに迷惑をかける。

最初から何もなかったように
消えてしまえればいいのに

何も残さず綺麗になりたい

寝る時間とスマホいじる時間以外はずっと死にたいと思っている。
何かをしていないと死にたいと考えてしまうから怖い。
ただ時間を過ごしてるだけの日々。。。
私が死んだらみんな後悔してくれるかな。。。

なんでみんな生きたいのかわからない。
これからあと何十年も生きていくことを考えると気分が落ち込む。
何かをするよりも何もしない方が楽じゃん。
なんでそんなに生きることにこだわるの？
死ぬってそんなに悪いこと？
私はイジメとかそういうのにあったわけでもないし、家庭的にもすごく恵まれてると思う。
他人から見たら、なんで死にたがってるのかわからないとおもうけど、私からするとどうしてみんな死にたいと思わないのか不思議なくらい。

死にたい
自分が消えていく
どんどん消えてく
希望が薄れてくる
いつまで続ければいいんですかいつまで耐えればいいんですか
もうやるしか道はないのですか
いつも言われてばかり
もううんざり

家族って何ですか？
家族だったら何を言っても何をしても許されるんですか？
家族だから心配？家族だから何でも言う？
そんなのおかしくないですか？
家族という概念にとらわれて生きるのはウンザリです
家にいたら死にたくなります
だから家を出ます
何が問題ですか？これのどこがいけないですか？

死にたい、死にたい。
生きててもいいことはある。と誰かが言ってもそんなことはなくて。
生まれてきて、自分のやりたいことを拒否され、すべてのことにおいて親の言いなりになることが当たり前で。
反抗したこともあった。拒否したこともあった。それでも全部無駄で。
結局、親の操り人形でしかない人生なんだと、達観するようになった。
最近はずっと、考える。死んだらどれだけ楽になるんだろう、と。
それをずっと考えていると
何故か、不思議と恐怖は無かった。涙も出なかった。
生きてくことがこんなに辛いなら、生まれてくる意味なんて無かった。

頑張りたいのに頑張れなくてごめんね
お互いにしたくもない仕事をして
辛くて体壊して、大変なのに
私のわがままや、弱い体とメンタルに
気を遣ってくれてありがとう。
でもあの時にODして死ねなかったのは心残りです
好きな気持ちだけじゃ頑張れない、早く死にたい
消えてしまって自由になりたい
こんな汚い身体なんて捨ててしまいたい
生きるのがこんなにも大変なんて考えたくなかった

死にたい、毎日自殺衝動に駆られる

家族も、友達も、誰1人とも信頼できない、

人と話すのも何をするのも精神的に苦痛でイライラ精神荒れる、何もかも全部自分のせいだ、俺なんて今すぐ死んでこの世からいなくなればいい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

足を痛めた。多分折れたってくらい痛い。でも病院行くの面倒。何したの？に馬鹿正直に仕事中って言ったら労災の手続き面倒。誰も証言できないし。だからといってなんて嘘つけばいいかわかんないし。骨折してたらしてたで仕事休む事になったら報告しなきゃないし。面倒くさ。あんなに辞めたい仕事行かなくてすむかもしれないけど、それでも全て面倒。
とゆー事でしにたくなって来た

実家に帰ってきた姉から精神的な暴力が始まった。それを真似する甥。
私を目の敵にする妹。
見て見ぬふりをする両親。
言葉の暴力は、もうたくさん。
精神疾患を患ってしまったけど、自分とまだ幼い息子を守るためにどうしたらいいのだろう。
ここは地獄。
息子を巻き添えには出来ない。だけど…消えたい。

もう死にたいです

死にたいのに死ねない。
夫の浮気がわかりました。
2人のかわいい子どもたち、下の子はまだ1歳にもなりません。

この裏切りは3回目です。
信じたくても信じられない。それどころか完全にクロなのに認めもしない謝りもしない。
2、3日時間をくれと言われ、なぜ私が審判を待つ方なのですか？
子も小さい。素直に謝ってくれたら許せたかも知れない。

食も喉に通りません。もう2日も食べてません。
かと言って離婚も辛い。1人は嫌だ。

なぜ人は人を裏切るんですか？

会社の1人の人に障害をもってる事や精神的な病気をもってる事を
この人なら信用できると思って言ったら
仕事で朝現場に行く前にコンビニに行った時毎日
後ろに障害者乗ってるからここでに止めていいべ(車椅子スペース)って俺の顔を見て笑いながら言ってて
めちゃめちゃ辛い
しかも、現場俺合わせて3人で行っててもう1人の人にはなにも言ってないのに
障害者あつかいされて

休みの前に日にその障害者あつかいしてくる人と2人で飲みに行った時に俺は酒飲めないからジュースを飲んでて
俺の態度がきにくわなかったみたいで
店出てコンビニに行ったらめちゃめちゃ怒鳴られて、その人が「俺が動かなくても他に頼んだら何人だってお前の事ボコボコにしてくれるやつなんていっぱいいるんだわ
お前の車みんなに言っとくから、夜出かける時は気おつけな
俺何人もさらったことあるから、簡単にお前をさらうことなんてできるんだからな」って言われて怖くて怖くて
相談する人もいないから
いっそのこと死んだほうがいいんじゃないかって思ってて
めちゃめちゃしんどい...

死にたい
嫁いで5年、子供が4歳と5ヵ月の二人です。
常日頃の義家族からの「善意」による決めつけ、「やってあげてる」感による押し付け、「そんなことより」と一言で片付けられてしまう私たち夫婦の意向、それらのことに疲れてしまいました。
色々考えてこれまで相談も重ねてきた土地の購入を、契約当日に破談され、破談されたショックよりも、また義家族との対応に気苦労を重ねればならないのかと思うともう嫌になります。今は何にも意欲がわきません。このまま居なくなりたいです。子供たちだって、義母や義父が好きなように育てればいい。私の意向や、それまでの努力なんてどうでもいい。私なんてどうでもいい。死ねばいい。

疲れた。生きてなんか意味あるの？
死にたいけど、死ねない。
地獄とこの生き地獄のなにがちがうの？
仕事、も疲れた。皆が自分の悪口いってるようにしか聞こえない。

人の良いところをみつけろ？悪いところしかないのに。。
砂漠から小石をさがすようなもの。

人間はもう嫌だ。

俺はなんのために産まれたんだろう。
生きる使命があるのなら
せめて人並みの能力が欲しかったよ！

もう楽になりたい。疲れた。
色々もがいてきたつもりだったけど、何にも理解されなかった。
もう生きていてもいいことがない。自業自得だけど。もう終わりにしてもいいですか。

今年高校3年になります。
未来に希望が見えず、苦しくなったので投稿させていただきます。
私は幼い頃から周りの人より『できない』と思っています。
友達は勉強と部活の両立ができている、人とコミュニケーションをとりどんどんと友達をつくっていく、自分の趣味を見つけ、仲間を見つけ楽しく遊んでいる、夢を持ち、夢に向かい努力をしている…。そばで見ていた私はいつもとても羨ましいと感じ、それと同時に劣等感を感じていました。自分はいつも必死こいて与えられたものを焦ってこなし、できない思いを口に出してしまいます。友達は性格が優しく、自分が必死こいてやっていたものを器用にこなします。それがとても羨ましかったです。
親には見捨てられないように幼い頃から親の言うことをなんでも聞きました。家族に馬鹿にされるのが怖いから自分から行動することもできず、この年になりやっと自分から行動しなきゃいけないと危機感を持ち始めました。ですが、今まで自分から行動したことなんて数えたきりしかありません。いつも与えられたものをこなすことに精一杯で自分から行動するなんてもっての外でした。なので今更どうやって何をどう行動すればいいのかわかりません。
このサイトのコメントを見ていると自分は恵まれていると切に感じます。実際私はごく普通の家庭で生まれ、恵まれていると思います。こんなことで死にたいと思っているなんて正直甘えだし、怠惰だなと思っています。
だけど今私は未来に希望が持てません…世間知らずで心が弱くて自分から行動できず、正直自分の人生は詰んだな…って思っています。だから死にたいと思っています。

生きる意味がわからない。
安楽死を希望します。
願いが叶いますように。

完璧主義すぎて、理想の自分が高すぎる。
けれど、その理想以外の自分は心から幸せになれないと思う。
なのに、現実の自分はあまりにもちっぽけすぎて今日もひとりぼっち。
とくに不自由ない暮らし、環境、好きになってくれる人だっている。
だから私の悩みは理解者なんかいない。
恵まれた環境に適応できない苦しみ。
この思いを小学校の頃から社会人まで毎日抱えて、そろそろ消えたい。

　月曜日の朝、吐き気、嘔吐、下痢・・・
　どしようもない。来月試験があるけど全く勉強する気が起きない
　どうしてなのか・・・かなり病状は重症なのかもしれない。

　私は生きている価値があるのだろうか。

お腹はもうぺったんこなのにあなたの泣き声が聞こえない。
あなたのためのベビーベッドにあなたはいない。どこにいるの。あいたいよ。
痛い痛いはじめての出産。頑張ったけどあなたの泣き声は聞こえなかった。まだあたたかくて、今にも泣き出しそうなのに。あなたの泣き声は聞こえなかった。
ごめんね、元気に産んであげられなくて。ごめんね、泣いてばかりの弱いままだったから。ごめんね。
あなたにあいたい。あなたの泣き声を聞きたかった。あなたの元気な姿をみたかった。ごめんね。だいすきだよ。
あなたに会えるのならなんでもするのに。

生きる事はこんなに大変とは、他人から見れば素晴らしい幸せな人？子供は歯科医、娘は高校英語教師息子は三年浪人私立大学、開業六年、結婚から親子の関係が悪くなり、いまは他人より悪い地獄の様な自分、可愛いから尚更辛く苦しい、早く死にたい毎日が苦しい、贅沢な苦しみと思いながらこんな生活から逃避したいと思う、家内は平気な感じ、娘は38独身、自分の人生の全て賭けて育てたと思うから裏切られた思いしか無い毎日、まだ借金返して居るのに平気で自分達のマイホーム建てて居る
理解できない
親とはこんなものなのか、怒りが過ぎて気力も無い毎日
酷い
恥ずかしい息子、人は親も自分の事を考えて生きる、子供に愛情は要らないかも普通に育てる事
金賭けたら最期は馬鹿をみます、人生一度、自分の為に生きる事です

しんどい、学校もバイトも塾もしんどい、全部自分が悪い、死にたい、毎回ただただリスカして死ねないで終わる、そんな自分が情けない、もう死ぬ気力もない

しにたい。消えたい。

残りの寿命を数日残して生きたい誰かにあげて、
その数日は好きな人と自堕落に過ごしてそのまま消えてしまいたい。

つらい。生きていたくない。
早くしにたい。

死にたい。もう消えたいよ。

母と離れたいがために死ぬっていいかなー
死後の世界があるとして、みんな100歳まで生きるとする。
今死ねばあと50年くらいは自由。
死ぬのを待てば年の差が３０くらいだから30年自由。（老後）
なら今死ぬか。
でも祖母が来るかな。
祖母も好きじゃない。
祖母はあと20年くらいだな。
どっちにしろ死ぬなら早くしたほうがいいよね。

死んだら迎えに来てくれるかな。
つーかれちった

死を初めて知ったのは祖父が死んだときだった。
じいじ、いつも幼稚園が終わった後、遊んでくれてありがと。
小学校に入学して会う頻度が少なくなって
ちょっとしたら死んじゃったね。
お葬式で泣いたの、私だけだったよ。
自分ん家が嫌いで私はじいじの家に逃げてたんだ。
すっごく悲しかった。
その後、私が小4の誕生日の時、
知らないうちに親が離婚してたことがわかったよ。
知らない間に父と一生会えなく、話せなくなってたんだ。
それからは毎日塾に6時間くらい行ってた。
何も現実のことを考えたくなくて
ひたすら問題を解いてた。
受験は、受かったらスマホ買うって言われてた。
それに、受かったら父がおめでとうってメールしてくるかも。
受かったら父が小学校の卒業式に見に来てくれるかも。
受かったら父が中学校の入学式に来てくれるかも。
なんて期待をした。
虐めっ子から逃げたいのもあったし。
受かった。
でも期待したのは全部ダメだったし
スマホ買ってもらえるどころか
ガラケーを私が塾に行ってるうちに解約された。
ガラケーで連絡とってた学校外の友達と一生話せなくなった。
中学入学してすぐ、私は結局いじめられっ子になった。
しばらくして、スマホを買ってもらえた。
でもその時には私は精神的にきつくなっていた。
ネットに助けを求め、半共依存の友達が数人できた。
そのうち2人以外は自殺したり事故ったりでいなくなった。
残った2人は私を家族と言ってくれた。
本当の家族が大っ嫌いだった私にとってとても嬉しい言葉だった。

誰かに話を聞いて欲しいのに家族も友達も無理だから1人で抱えてそれを察されないように平気を振る舞うけど振る舞い切れていないから心配かけて
誰にも心配かけたくないけど平気なふりするのもつかれたからどこか遠くに逃げてしまいたい
けど1人になるのはこわい、しにたいのにしねないの問題以前に逃げたいのに逃げられない、弱い自分がうざい
好きな人から離れられない、きっと客観的に見ればすごくひどいことをされているはずなのにどこかで信じていて、離れることができない
今、そんな好きな人の隣でこの文章をうっている、わたしはあなたのせいで眠れないのに気持ちよさそうに眠っていて少し腹が立つ
わたしはあなたがしあわせならそれでいいです、でもやっぱりわたしもしあわせになりたいよ今のままじゃ毎日苦しくてどうしようもないです

あんたみたいな幸せな人に私の気持ちが分かられてたまるか。
親に不気味って言われるほど私は歪んでいるんだ。
彼氏にだって分かりっこない。
私の過去全部知ってもまだあなたは私を好いてくれますか。
きっと無理でしょう。

あいつらみたいに
一部知ってるだけで全部分かった気になって
訳わからんこと言い出すんだ。

全部知ったところであんたには分からないでしょ。




あーーー。
そんなこと当たり前なのに。
みんな他人なんだから。

本当の意味で私を分かってほしい。