自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいくらいの日々。
プライベートもなく、店と会社を往復しているようなもの。
経営者というわけでもないのに、一人の社員という立場なのに。
差別されている。虐待されている。酷使されている。そんな言葉がいつも浮かんでくる。
最近はある上司に陥れられた。
つまりは、自分の私利私欲のために、前の部署の不正を糾弾するふりをして相当な悪事をしたことで。
上司は経営者に取り入り、会社のためにやっただなんて綺麗事並べて、甘すぎの処分。
こちらは、かなりの減給のうえに、今でもそれを蒸し返され、人格まで経営者に否定される言葉を投げられている。
なにそれ。結局は差別された。サンドバッグにされた。
経営者は自分のことしか頭になく、その上、言うことやること何もかもに一貫性がない。その場かぎりの考えしかない。
そんな経営者直属の部署に今はいる。まるで刑務所にいる気分になっている。経営者と女帝のおかげで会社の本丸気取りだけど、実際はただのお荷物部署。誰もがいきたがらない。
ここに飛ばされてから、死にたいと考えるようになった。自傷も増えた。たばこの本数も増えた。
もう、死ぬしかない。しかし、死ねない。

私も自殺未遂をしたひとりです。鬱になり苦しんでます。わかってもらえない。どうつたえたらいいのかわかりません。愛してきた人の死、子育てにつかれ、でも、DVにもつかれましたが、助けてくれる人はいます。こんな文章を書いてますが、死にたいと、ホットラインに電話をしました。繋がらないのはきっと生きなさいということではないでしょうか？

自殺する前に
どうして
連絡してくれなかったの？

どうして
頼ってくれなかったの？

もっと連絡をすればよかった

もっと様子を見に行けばよかった
後悔する気持ちが
押し寄せてくるよ


苦しかったんだね
辛かったんだね


助けてあげられなくて
本当にごめんね


息子の声が聞きたい
息子の目を見つめて
話したい

息子に
もう一度
会いたい

学校いかなきゃ。
行かなきゃ。
行こう。行こう行こう行こう。

なんで？歩くだけじゃんか。なんで行けないの。

行かなきゃ。行かなきゃ。

あー。死んだ方が楽だろうな。

あと1週間。
勇気出せ。僕。がんばれ。
はやく。

本当になんのために生きているのか全く分からない。
自分探しで自分が見つかることはまずない。余計わからんくなるわ。そして何に対しても欲も興味も持てないのに、目標なんかもてない。

あー疲れた。

良い子だからこのくらい大丈夫だよねって
良い子だから我慢できるよねってつらい
でも猫かぶって良い子のふりしてきたのは
自分だから結局は自分のせいで
大好きで信用してた人からも
自分のせいだって言われてただ
優しい言葉とか頑張ったねとか
それだけでよかったのに
良い人でいたのに労られも褒められもしない
押し付けられて損ばっか
弱くてどうしようもない自分が嫌だ消し去りたい

ちょうど1年前にも死にたいと思った。
また、死にたい。けど死なない。死に方は決めてるけど死なない。母だけは悲しませたくない。それだけ。
精神的DVなのに父はそんなことわかってない。兄は絶縁。
そんなことをしたら母は可哀想。彼氏は癒しの場のはずだけど。彼氏から信頼できる愛なんて無い。喧嘩したら特に生きている意味わからん。

何をしたらいいのか。
死んだらいいのに。

辛いことを言えばネガティブな人と思われる

だから、誰にも言えない

結婚もできない、友達もいない、どうやったら幸せになれるんだろ

今すぐ消えてしまいたい。死にたい。

小学生のときから、何かと"死にたい"と考えることで、現実から逃げてきた。中学生、高校生、大学生、社会人になっても、この癖は直らなかった。

何かと死にたいと考えてしまう。

母親になった今でも、変わっていない。

車がないと不便な街に住んでいるのにも関わらず、ペーパードライバー。夫は朝から晩まで仕事。娘に何かあったら、私はすぐに病院に連れていけない。ましてや夜間の運転なんてしたこともない。どうすれば良いのか分からない。守れない。親なのに。

そんな事を考えているうちに、いつの間にか死にたい衝動に駆られる。

親になる資格なんて無かったんだ、娘、ごめんね、、と思っているうちに死にたくなる。

死にたい死にたいとペンでノートに何度も記す。けど、死ねない。

望んで産んだ以上、一生懸命育てなきゃいけない。

分かってるけど、死にたい。

死にたいと思いながら生きるのは、辛すぎる。

今日も死にたい。

私は自殺したい気持ちでたくさんです
母方の祖母を10年前に病気で亡くしました
とても私には厳しく強く育ってほしいと願っていました
私のしょうがいの事を言ったら多分行動に移したでしょう
私はそんな祖母に今会いたいです
障害のことや姪が生まれたこと沢山話したいです
今うまく行ってなくてうずくまっています
祖母は何というだろうか
祖母に会いたいです
会いたいよー

もう、１０年経ちますかね
今私はばあちゃんに会いたい気持ちが沢山あります　
自分の障がいのことや姪が生まれたことおばになったこと
ばあちゃんお風呂で滑って亡くなったと言うのは未だに信じられません、自殺ではないんだもんね
私が自殺したい気持ちでたくさんです　
沢山どうしていいのかわからなく
自分でも、しょうがいの事を受け入れてるわけではありません全ては
厳しかったばあばに会いたいです

4、5ヶ月程前に彼女に振られてから何もいいことがない
しかも振られたタイミングが1番仕事が忙しいタイミングで余裕がなかったからなのか余計にダメージが残っている
もちろん1番悪いのは自分だけど、1番心の支えだった人に見捨てられた感じがすごくて辛い
自分にもだんだん自信がなくなっていってどんどんネガティブになっていく
もう疲れた
自分はブサイクだからせめて中身は良くしようとしたけど、やっぱりダメなんだね
もう疲れた死にたい

家では母親に差別され、学校では同学年全員にいじめられ、先輩には帰り道物を投げられ的にされ、街中を歩いていると通りかかった中高生に悪口を言われとこんな散々な日々を送っている。ネットで楽しんでいても、母親に｢ネット依存で入院させるよ｣｢ネットなんてくだらないことするな。現実で友達を作れ。｣と言われてる。ネットにしか居場所ないのに。。まだ辞めさせられてはないけど、居場所を奪われていく。将来やりたいことも否定され、前もう嫌になって家出した時だって僕の心配をせずに警察に迷惑をかけるから。めんどくさくなるから。という理由で家に戻される。何をやっても｢当たり前。｣希望を持っても否定される。不登校中も｢学校に行け｣と言われ叩き起される。何されてるか知ってるはずなのに。カウンセリングと家での顔が違う。もう辛い。しんどい。死にたい。みんなの中からいなくなりたい。
誰か助けて。

死にたいのに死んではいけない！と

精神論で責められたのでは

生きるのが更に辛くなり息苦しくなる

周りの人は自分が自殺幇助の一因とならないよう

関わらないようにして、遠回しに見物を洒落込む。

所詮は他人事、関わりたくない雰囲気が
出まくっている。要は自分に面倒くさいことが
来ないことを祈っている。

どいつもこいつも一緒だ。

私はそんな周りの意見すらも超越して、早く死にたい。

仕事休んだ。明日は行かないといけない。でも、どうしても起き上がることはできない。唯一の身内にも見放されました。仕事を休んだことで責められます。味方はいないです。人生で初めてこんなに死にたくなりました。生きるのが辛くてもう無理です。

旦那の浮気が治らない。毎日辛い。女とのLINEを見るだけで吐き気がする。何も言えない全て旦那の言いなりな私。ほんとに出会わなければよかった。出会う前に戻りたい。友達も離婚すれば？とか簡単に言わないで。簡単に離婚できるなら悩まないしすでに離婚してる。大好きなんだよこんなクズ旦那でも。嫌いになりたいよ楽になりたい死にたい生きてる意味あるのかな。

死にたい　兎に角死にたい
もう十何年、ずっと頭から離れない言葉です
どこにいても、何をしても、何かしてもらっても
家族もいる、恋人もいる、仕事もしてる
少しでも誰かのためにって思ってる
でも離れない、この言葉
死にたい　死ね　自分なんか死んでしまえ
どっかいけ、おまえなんか
お前なんて誰にも必要となんてされてないわ
死ね　死ね　死ね　死ね　死ね

始めに言わせて下さい。
皆様に比べると僕の苦悩なんてきっとくだらないし
ただの贅沢だと思われるかもしれません。
ですが、食べ物を食べても自然と吐いてしまうほど
僕はもう限界です。
側から見たら順風満帆な人生だと思う。
女性に困る事も無く、親友と呼べる人達もいて、知り合い程度の仲間達も大勢いる。
夢もあるし、学生時代はバンドを組んで18歳の頃事務所と契約しました。お給料も貰えて夢に進んでる自分が誇りだった。
その時は本当に嬉しかったのも事実です。
これから輝かしい未来が自分には待ってると思った。
ですが現実はそんな事甘くなんて無かった。
プロの世界で戦うには自分なんて本当にちっぽけで、何もできない自分の存在と努力しようにも音楽そのものが辛い。
毎日罵声と皮肉の中ギターを弾き続けています。
契約の問題で辞める事だって出来ない、地元の仲間達からの期待もありそれに応えられない劣等感に毎日が苦しい。
気付けば最愛の女性が居たはずなのに、彼女の優しさにつけ込むように嫌な事から全部逃げたくて他の沢山の女性達と関係を持ってそれを知られて４年を共にした彼女にも呆れられて振られて。泣いている姿をみて初めて愛していた事にも気付きました。本当にただのクズ人間だと思う。
もう全部捨てて死んでしまいたい。毎日のプレッシャーと自分のゴミな性格は永遠に治らないのかもしれない。
そう思うとやってられない、もう大人の汚い世界も見たくない。

死にたい
一瞬の勇気さえあれば死ぬことはできるだろうが
死ねないのは家族の存在があるからだ。
自分を大切に思ってくれる家族が壊れてしまうのが最も辛い。
大切なのは自分の家族だけ。

自分が恐ろしい。死を求める自分に、死が絶好の機会を与えたとき、
歩みを止めることができるだろうか。
そのとき大きな犠牲のもとに生きる自分の存在を肯定できるだろうか。

学生時代に始まり体力もお金も使い切るまで続いた親の介護。様々な理不尽を教えてくれた相続処理。毎晩強烈に死にたいと思いながらも、酒で不安を吹き飛ばしてやる事はやりました。独りでは絶対出来なかったですが、色々な方のサポートで何とかすることが出来ました。

いまは10年ぶりの平穏な日々を過ごしています。ただアルコール依存と奨学金返済だけが変わらず続いています。死にたいとは思わないですが、何かやらなきゃいけないこともありません。

でも、誰かに助けて欲しいです…

大切なチビ太へ
四カ月。チビ太は、もういないね。ちゃんと、香澄って名前呼んだ事ないよね。出会いがお互いに素性を探りながらだったから、名前知って呼ぶのが難しかったは！
ごめんね。もう一度会えたのなら、香澄って呼びたいよ。
でも、やっぱり、小さな身体で、強く、凄く、太く生きた俺の奥さん。チビ太。やっぱチビ太だよね。
35年の人生。結婚して、くも膜下、蛸壺型、そして、知らない間の癌で元気なまま、昨日まで病院に行くこともなく、お互い病気だなんて知らないまま、亡くなったよね。
ちび太が死んで四ヶ月俺は、家にいても、ここはどこ？仕事しながらあなたを想う。
まるで、他人の人生を生きてるようだよ。
チビ太は生きてる間、俺の嫁として、心から俺の為！会社の為に生きてくれたよね。
苦労かけました。ありがとう。
今、そっちで何してる？寂しくない？
悔しいよね？辛いよね！志半ばだよね！
本当にごめんね。俺は病気に気づかなかった妻殺し。何かサインを出してたよね？
夢でしか逢えない。どこにもいない。本当辛いよ。
でも、頑張るから。少しでも、貴方の気持ちに応えられるように。

死にたい
彼氏にも迷惑かけてばかり
元彼がうざすぎて気持ちわるい
生きてること自体に疲れた
自分がなぜ今生きているかが分からない

奥さんに浮気をされました。
元彼です。
もうすぐ2歳になる娘がいて、奥さんのお腹には新しい子がいます。
今までは仕事はブラックではありましだが、奥さんや娘の幸せの為ならと頑張っていました。
でも全て嘘でした。
一年近く元彼と連絡をとり、今は自分が不在の間に彼と会い、娘を合わせたりしています。
1度は奥さんと話し合い、二度と彼とは連絡も取らないし会わないと約束してくれました。
でも、気持ちを抑えられないとの事でした。
私は奥さんと結婚する為に肉親と縁を切り、奥さんだけが家族でした。
この先奥さんがいなくなったら、その世界で生きて行ける自信がありません。
娘には申し訳ないけど、死んでしまいたいと考えてしまいます。
もうどうしたらいいのかわかりません。

最愛の母が数ヶ月前に自死しました。
その日から世界は一変し、母だけがいないパラレルワールドに迷い込んだみたいです。
毎日長い悪夢を見てるのかと思います。

ご飯も食べているし、ちゃんと寝てもいる、けれど生きている実感がない。今、目に映る風景が夢なのか現実なのか時々分からなくなる。
それでも確かに現実で。認識する度、この世界に絶望する。
この苦しい世界を早く抜け出したくて、その為には死ぬしか方法がないと思っています。
そんなこと母は絶対望んでないのは痛い程わかってるんだけど、でもこの生き地獄をあと何十年も生きていくことに絶望してしまいます。

だってこの先の人生、どうしたって母は戻って来てくれないんだから。苦しみから逃れる方法は死、しかないと思ってしまいます。
甘えてるのはわかるんですが苦しいんです。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

1ヶ月ほど夜になると原因がわからない高熱がでる。
めまいも起こし、1ヶ月近く仕事に行けていない。
総合病院で毎週検査しても異常なし…。
在宅医療に、変えたいと思い話をすると、がんと命に関わるものじゃないからまだ、若いから自分で病院行けると勘違いされるめまいと熱が重なればほとんど横になって老人と変わらん。
このまま死んじゃえばどんだけ楽か…。
経済的に余裕もない。助けてっていっても誰も見て見ぬ振り世の中1人くらい居なくなってもどうってことないんだ。なんのための、在宅医療なんだほんともう死にたい

生きてる意味が分からない。
挫折もしたけどたくさん勉強して就職した。でも就職先はブラック企業でパワハラもあり、心身が疲れ、涙が止まらず、胃痛もあり毎日辛い。
毎日辛いことを乗り越えて生きていくことが美徳なのか。何のために生きてるのか、働いてるのか分からない。
無理をしてまで生きる価値はありますか？

18歳から16年間の結婚生活ありがとうございました。
本来なら離婚して自由にさせてあげるべきでした。
でも許せないんです。
あなたが私を裏切った事が本当に許せません。
全部壊したのはあなたです。
私の全てを否定されたみたいな感覚になりました。本当にあなたが好きなんです。
今まで色々あったけど乗り越えて来れたのは、あなたが私を愛してくれていた自信があったからです。
その自信が壊されました。
生きていく意味がなくなった気がしました。
私を全て否定されたような感覚にもう耐えきれません。
あなたの親族もあたしを否定し続けるでしょう。
本当に許せないんです。ごめんなさい。

痛みを知る者は自傷する。
痛みを知らない者は他傷する。
死んだら負け。
死人に口無し。

無職。ギャンブル。強盗に遭い全財産奪われる。夫婦で多重債務。取り立てが鬼。夫婦で自己破産。１年で４度の交通事故。毎日自殺を考えてたら生命に関わる急性な大病。救急車にて手術入院。金を稼ぎたくても病気後酷くなった多汗症の為同僚に汚いと嫌われ会社を辞めざる終えない。健康まで失い嫁にも愛想尽かされ離婚。唯一の知り合いの自殺。相手は自分を知ってる様でネットにて早く死ねと煽りを受け己も精神がおかしくなり自殺未遂。年老いた両親に付き添われ精神科へ入院。現在大病の経過観察と全身の酷い震えと精神疾患での薬物治療をしております。毎日色んな所で見ず知らずの者に精神を追い込まれながら。

これでもまだ観音様に助けられ、仏様に守られて生きてます！死んだら全てに負け！

じいちゃんが癌でいなくなってからもう５年経ったよ。
帰省するたびにじいちゃんのこと思い出すよ。ぼけてからはシロの話よくしてたよね。シロが山に行っててもシロやーいって呼べばすぐ来るところ、見たかったな。
小さい時は一緒にお風呂入ってたね。はあ極楽極楽って幸せそうな顔が今でも忘れられないよ。こっちまで普段のお風呂とは違うように感じたもん。
釣りにもよく連れてってくれたよね。釣り道具の手入れ大変だったよね。年に３回くらいしか帰省できなかった俺らのために準備してくれてたんだよね。ありがとね。あと、魚をよう外せない俺をからかってたりもしてたっけ。

あの冬、受験で帰省できずにごめんなさい。お別れがちゃんとできずにごめんなさい。そのことが今でも悔しくて悔しくて。
じいちゃん、今は極楽に居るのかな。もしそこにいるなら見ててよ。社会の壁にぶち当たってくじけそうだけど、頑張るよ。
じいちゃん、まだまだ先になるけどいつかまた会おうね。また一緒に釣りしようね。
大好きだよ