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もうすぐぱっちゃんが自ら死を選んだ日が来る

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母さんはたくさん助けてもらったのに、あなたの事助けてあげられなくて
こんな、ダメな親でごめんなさい

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もうすぐぱっちゃんが自ら死を選んだ日が来る

怖い

母さんはたくさん助けてもらったのに、あなたの事助けてあげられなくて
こんな、ダメな親でごめんなさい

ぱちの母さん 女性 広島県 50代 2022年9月24日 14時55分
毎日死にたいよ。苦しいよ。
一つも生きる気力がないよ。

眠りたくても怖くて仕方ないよ。
悪夢しか見ないから。

身体が震えているの。
薬を飲んでも効かないの。

どうか助けて。
...
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毎日死にたいよ。苦しいよ。
一つも生きる気力がないよ。

眠りたくても怖くて仕方ないよ。
悪夢しか見ないから。

身体が震えているの。
薬を飲んでも効かないの。

どうか助けて。
死にたいの。

毎日が辛いよ。吐き気がするよ。
一人になると死ぬことしか考えない。

めまいがするよ。
死ぬのが怖い?

だから死ねないの?
薬を飲んでもおさまらない。
この気持ち。

もう疲れたよ。
これ以上は限界だよ。

ばつ 女性 奈良県 40代 2022年9月24日 14時17分
毎日生きてるのが辛い 消えたい 死にたい
私が、こんな気持ちで生きてるの誰も知らない。気づいてほしい。
私の母は、自殺した。私も母と同じように死ぬのかな? 私が死んだら家族は泣くだろうけど、疲...
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毎日生きてるのが辛い 消えたい 死にたい
私が、こんな気持ちで生きてるの誰も知らない。気づいてほしい。
私の母は、自殺した。私も母と同じように死ぬのかな? 私が死んだら家族は泣くだろうけど、疲れた。もう限界
ほこみ 女性 大阪府 40代 2022年9月24日 14時11分
逃げたしたい人は逃げればいいと思います。我慢して一緒にいる必要ないと思います。私もバツイチで、子供連れて逃げました。スッキリして、心が晴れました。逃げ出せない時は助けてもらうのがいいと思います。今は私...
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逃げたしたい人は逃げればいいと思います。我慢して一緒にいる必要ないと思います。私もバツイチで、子供連れて逃げました。スッキリして、心が晴れました。逃げ出せない時は助けてもらうのがいいと思います。今は私は1人になったしまったけど、あの時別れて良かったと思います。これからどうやって生きていくか?考えないといけないと思います。このまま終わっていいのか?毎日考えが、変わるのですが、なんとか今まで生きてこれました。1人は寂しいですけど…
ゆう 女性 長崎県 50代 2022年9月24日 13時48分
40代になり鬱病で無職になって気付きました。
人は結局働かなきゃ生きる事は出来ない、でも働ける自信が無い。
就活し、内定の連絡が来ても自信が無いので断ってしまう。
家族を養わなきゃと必死になっても結局...
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40代になり鬱病で無職になって気付きました。
人は結局働かなきゃ生きる事は出来ない、でも働ける自信が無い。
就活し、内定の連絡が来ても自信が無いので断ってしまう。
家族を養わなきゃと必死になっても結局は自分自身の事を考えてしまう自分がとてつもなく嫌になる。
こうなると消えて無くなるしか道は無いと感じた。人は生きているだけで金がかかる、最低でも年間100万は必要だろうか。
全てから逃げ出してホームレスになる勇気も無い。
アダム 男性 静岡県 40代 2022年9月24日 13時08分
鬱病になり5年…大なり小なり「試して」きました。死なずにいたのはどこかで、というよりはかなりの部分で死にたくないと思っていたからではないか。当時の私にとっては死のうとすること自体が生きていることだった...
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鬱病になり5年…大なり小なり「試して」きました。死なずにいたのはどこかで、というよりはかなりの部分で死にたくないと思っていたからではないか。当時の私にとっては死のうとすること自体が生きていることだったのかもしれないと今は考えています。
アームカットをして痛みを実感しつつ、満足するような、そんなこともありました。鬱による症状であるとともに、おそらく投薬が合っていなかったというのもあります。抗不安薬や抗うつ薬の一部には攻撃性が高まるものもありますし、自他を問わず傷つけて(物理的に)しまう日々を1年以上続けていました。
子供の反抗期もあって、何度もパトカーを呼ぶことも。しまいにはこんな親には育てられないと警察が判断し、子供は一時的に児童相談所に保護されました。
児童相談所での子供の生活はひどいものだったそうです。ほとんど語りませんが、二度と戻りたくないものだったと。そんな目に合わせてしまったことへの反省、子供の反抗期が過ぎつつあったことから鬱はやや回復に向かい、日常的にはなんとかやっていけるようになりました。
それでも、家のなかはめちゃくちゃです。片付けが全くできなくなり、買い物依存の手前のようにモノを買い込むことでストレスを発散し、寝ることも満足にはできていません。鬱でなかったころ、どんな生活をしていたのかも忘れてしまいました。
職場では全く鬱には見えないよう、みずからを偽っています。むしろ明るく優しい、人当たりの良い人物と思われているようです。ひとの悩みを聞き、的確なアドバイスすらできる、そんな自分が鬱だなんてみんなが知ったらどうなんだろう。想像しては呆れています。
こんな私ですが、今は自殺を図ることはなくなりました。人間、死ぬというのはとてもエネルギーがいることだ、とわかったのです。いま、エネルギーがないので鬱としては底にいるのかもしれませんが、それでも生きているだけでまあまあなのかな、と意識するようにしています。
子供が一人立ちしていつか結婚して孫ができるかもしれない、など、他力本願ですがそうした将来を思うだけで少しは気が晴れるのです。子供にとっては迷惑かつ重荷かもしれませんが、話半分に聞いているようで子供は子供なりに毎日楽しくやってくれているので助かっています。
よもぎもち 女性 50代 2022年9月24日 12時25分
私は高校2年生の女子です。
毎日生きる意味を見いだせず、早く死にたいと思っているのでこちらに投稿させていただきました。
私は昔から優しい人になりたくて、性格は自分でも変えられるのだと信じ、優しい行動...
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私は高校2年生の女子です。
毎日生きる意味を見いだせず、早く死にたいと思っているのでこちらに投稿させていただきました。
私は昔から優しい人になりたくて、性格は自分でも変えられるのだと信じ、優しい行動をすることを心がけています。そのため、嫌なことがあっても強く意見できず、また私は面倒くさいことを嫌うため人には反論せず、意見を飲み込んできました。しかし、最近私の優しさは必要とされていないんじゃないかと思ったり、そもそも私自身必要とされていないと思ったりします。また、私は県で上から何番目かそして学区で1番の進学校に通っているのですが、周りの人が本当は冷たくないのかもしれませんが、冷たいと感じてしまいとても寂しくそしてこれが世の常なのかと思います。また私の学校は課題が多く出されるのですが、みなそれで忙しく自分のことで精一杯で助け合いも協力もできず、1人で生きねばならぬことを痛感し、痛感しているのに自分はなぜか頑張れず、とてもつらいです。どうして自分が頑張れないのかも分からず、親にも誰にも自分の気持ちを上手く相談できず、そして誰にも迷惑をかけたくなくて自分を受け入れてくれるかも分からなくて早くいなくなりたいといつも思っています。自己中心的で自分勝手な投稿でごめんなさい。
あやの 女性 10代以下 2022年9月24日 12時18分
今でも冬になると、あの受験期の感覚が蘇る。たいして暖かくないネックウォーマーをつけて、凍えるような冬の夜を自転車で駆けた。いつも手袋をつけずに自転車に乗るから、家に着く頃には手が悴んでいた。参考書とバ...
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今でも冬になると、あの受験期の感覚が蘇る。たいして暖かくないネックウォーマーをつけて、凍えるような冬の夜を自転車で駆けた。いつも手袋をつけずに自転車に乗るから、家に着く頃には手が悴んでいた。参考書とバインダーの詰まったバックの中から必死に鍵を探して、悴んだ手で家のドアを開ける。リビングから微かに聴こえるTVの音を背景に、空調の効いた暖かい空気が体を包んで、ゆるやかに緊張が解けていくような感覚を今でも覚えている。

あの頃は自分のことで精一杯で、あたりまえに享受していた人の優しさに気づかなかった。「おかえり」と言ってくれる人がいること、あったかいご飯を用意してくれる人がいること、どうしようもない愚痴をただただ聞いてくれる人がいること。そんな人に対して、時々心無いことを言ってしまった自分を思い出しては度々後悔する。もし過去に戻れるのならば、ただありがとうと伝えたい。大切な人達に感謝を伝えることを、ちゃんとやっていかないといけない。心配してくれてありがとう。育ててくれてありがとう。大切にしてくれてありがとう。愛情を注いでくれてありがとう。幸せにしてくれてありがとう。

生まれてはじめて1人で過ごす夜に、人の温かみを身に染みて感じた。留学中には感じることのなかった、本当の寂しさ。寝ても起きても誰もいない部屋で、ただ空調の音だけが聴こえてくる。あったかいご飯が用意されていても、そこに「あたたかみ」がないように感じて上手く味が思い出せない。1人の時間が好きだと思っていた自分が、寂しさのあまり動けなくなるなんて思いもしなかった。人の暖かさが恋しいと思うと同時に、これが本来立ち向かうはずだった「自立」なんだと悟った。

人に愛されることから卒業して、人を愛するという課題に向き合う。あまりに巨大なテーマに愕然としたけど、大人になるにつれてやっと理解しはじめたと思う。あの時から数年経って、今度は私が家族を支える立場になった。私に注いでくれた沢山の愛情や優しさを、今度は子供たちに還元していきたいと思ってる。母さん、ほんとうにありがとう。今、俺は幸せです。
男性 千葉県 10代以下 2022年9月24日 09時51分
兄からの性的暴行が始まったのは恐らく小学校低学年の時だった。

最初は何が起きているのか、何をされているのか分からなかったが、やってはいけないことだということは分かっていた。

親には相談出来なかった...
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兄からの性的暴行が始まったのは恐らく小学校低学年の時だった。

最初は何が起きているのか、何をされているのか分からなかったが、やってはいけないことだということは分かっていた。

親には相談出来なかった。父親はアルコールとギャンブルに溺れ借金まみれだった。母は、それを隠そうとしていつもイライラしていたからだ。所謂優等生だった私はこれ以上面倒を増やしてはいけないとすら思っていた。

それから断続的に死にたいと思うようになった。死にたいというよりは消えてしまいたいという言葉の方がしっくりくる。とにかく生きているのが恥ずかしくてこの世からいなくなってしまいたかった。

中学生の時には摂食障害を患った。30キロ代まで痩せこけ、髪の毛が抜け落ち、風呂場で倒れて起き上がれなくなっても、父親は私に一言も声をかけなかった。母親は『食べなさい!』と怒鳴るだけだった。兄の行動は年齢と共に徐々にエスカレートした。

誰もわかってくれない。私の居場所はない。消えてしまいたい。結局家を出る15歳まで兄からの性的暴行は続いた。

親を、兄を、許せない自分がずっと嫌いだった。自分の人生がうまくいかないことを家庭環境のせいにしてしまう自分が嫌いだった。いくつかカウンセリングを受けてみたけど、一向に良くならなかった。

30歳を過ぎた今、ようやく親も、兄も、許さなくていい、そして彼らを許せない自分を許してあげようと思えるようになった。そう思えるようになってから疎遠だった家族と少しだけ連絡をとるようになった。それから気づけば優しい夫と縁があり子供にも恵まれた。

だけど、今でも時折『消えてしまいたい』という希死念慮に囚われて身動きがとれなくなることがある。

そんな時はあたふたせずに、その感情が過ぎ去っていくのを待つ。ああ、またいらっしゃいましたか、どーもーお久しぶり。といった感じで。

未だにそんな感情を抱いてしまう自分もありのまま、まるっと許して生きていきたい。
真夜 女性 海外 30代 2022年9月24日 09時28分
親友がいます
昨日は親友と出かけました
なれない道を1時間以上運転して良く服を買っていたお店に連れて行ってくれました
おそろいのコート買いました
何時もの店は少し高めなので違うフロアで手頃な服も買いま...
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親友がいます
昨日は親友と出かけました
なれない道を1時間以上運転して良く服を買っていたお店に連れて行ってくれました
おそろいのコート買いました
何時もの店は少し高めなので違うフロアで手頃な服も買いました
1日おしゃべりしスッキリ

その日は久しぶりにオシャレに掃除に頑張ろうと思えました

翌朝からまた漠然と死にたい気持ち出てきました

部屋は今年になってから掃除がおっくうで広がってばかり
逃げるように本を読むも楽しめず

たまに飲んでいた安定剤が毎日になりました
何時から私は不幸に浸ることに安心してしまったのだろう
病気が再発したら後悔する事が解っているので
これを書いたら動いてみよう
とみ 女性 福井県 50代 2022年9月24日 07時56分
あなたが亡くなって
母の心無い発言や行動にストレスがすごいよ
この人と血が繋がってると思うと嫌になる
あなたが緩衝材になってくれてたんだよね

ちょっと愚痴を聞いてもらえばなんて事なかったのに
今は誰...
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あなたが亡くなって
母の心無い発言や行動にストレスがすごいよ
この人と血が繋がってると思うと嫌になる
あなたが緩衝材になってくれてたんだよね

ちょっと愚痴を聞いてもらえばなんて事なかったのに
今は誰にも話せない

子供に言う事でも無いし

お彼岸だった

犬がね
寝ながらゴロゴロしてたら
頭をシーツの端のゴムに入れたみたいで

母はとても楽しそうに
「あらー、
死んじゃうわよーー」だって

もうね、頭で考えずに何でも言うから
慣れてしまって怒りより呆れて、悲しい

あなたが居ない家で
こんな人と暮らして行くなんて、、

こんな人とわかってたら同居なんてしなかった

あなたとは2度と暮らせない

それだけで辛いのに


向日葵畑 女性 2022年9月24日 03時17分
初めて投稿してから一週間たったけど、前よりちょっと楽になったような なってないような…
でも今まであまり声に出して言っていなかった、死にたいって言葉を一人でいる時に言ってみたらちょっとすっきりした気が...
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初めて投稿してから一週間たったけど、前よりちょっと楽になったような なってないような…
でも今まであまり声に出して言っていなかった、死にたいって言葉を一人でいる時に言ってみたらちょっとすっきりした気がする。しんどいままだけど。
精神科は前に通院して、一ヶ月入院もしてたけどもらった薬はあんまりちゃんと飲めなくて、通院もしなくなった。良い病院にちゃんと通って治せれば良いんだけどな。前の先生は診断名をはっきり言ってくれなかったからもやもやしてる。
この前自分で調べたら鬱じゃなくて双極性障害なのかなって思った。発達障害も当てはまるところがあるし強迫性障害の症状もある。結局 私の病気は何なんだろう。
全然外出してないから、ふらっと遠くの観光地とか素敵なお店に行ってみたいけど一人で行くのはまだ無理だろうな。家族と出かけるにもいつも私は準備に時間がかかってなかなか早く出かけられない。もっとおしゃれして行けたら良いけどそんな余裕はまだ無いし…
もっと楽に生きられるようになりたいな。普通の人ってどうやって生きてるんだろう。才能とか無くても、日常生活が送れているだけで十分すごいと思う。私は人間に向いてないんだろうな。しんどいから死にたくなるけど、やっぱりまだ生きてたいって思ってしまう。何日かしたらまたしんどくなる。何年もこのループの中のままだ。最近 気持ちのアップダウンの頻度が激しくなって、元気が出ても前より続かなくなっている気がする。本当にどうにかしたい。
青蜥蜴 女性 岐阜県 20代 2022年9月24日 02時51分
大切な人に振られ
生きる意味を失いました。
自分の心が毎日締め付けられ
苦しい。
時間が解決するとは言うけど
失った人生が解決するわけではない。

毎日死にたい。消えたい。
でも死ねないの繰り返し。
...
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大切な人に振られ
生きる意味を失いました。
自分の心が毎日締め付けられ
苦しい。
時間が解決するとは言うけど
失った人生が解決するわけではない。

毎日死にたい。消えたい。
でも死ねないの繰り返し。
孤独 男性 東京都 40代 2022年9月24日 01時37分
死にてぇけどチェーンソーマン気になって死ねねぇよ
ふざけんな...
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死にてぇけどチェーンソーマン気になって死ねねぇよ
ふざけんな
死にたいなぁ 2022年9月24日 01時10分
高校にあがってから日々勉強と部活と習い事に追われる。
どれをとっても結局中途半端なまま、親はなんでもできる人に育てたいらしく完璧にこなせと言ってくる。
人とは面白いことに限界値を超えたら自分の欲望通り...
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高校にあがってから日々勉強と部活と習い事に追われる。
どれをとっても結局中途半端なまま、親はなんでもできる人に育てたいらしく完璧にこなせと言ってくる。
人とは面白いことに限界値を超えたら自分の欲望通り動くらしい。
限界値を感じた私は人生初めて学校をサボり休んだ。とても楽しかったし自分がまだ人間社会の片隅にいるのだと実感できた。言わば生を実感した。まぁ、そんな簡単にハッピーエンドにはならなかった。サボったことがバレた私は今より塾を増やされた。原因はサボった私にあるし、勉強は将来働く力の基礎になるとわかってる。けど、勉強が嫌いになった。学年1位が見事に下から5番目に転落。
親と教師の失望。結局私には何も残らなかったのだとその時悟った。今は学校に不定期に行ってる。生きていたいがこの世の学歴至上主義は私にはまだ早かったのかもしれない。
これを書いてる今、とても死にたい。あとから読み返して恥ずかしくなってもいいからこの死にたさを言葉にしておきたい。
これを読んでる人は少ないし、いないだろう。
読んでる人がいるなら、共感してくれる人がいるなら、
私の人生にも意味があったのかもしれない。
あぁw今日も死にたいw
死にたがりな高校生 10代以下 2022年9月24日 01時05分
上司からの無茶振りに答えられず怒られる。出来ない私が悪いことは大前提であるが、急に言われて何も用意してないので上手く話せませんと、自分の意見を上司へ伝えることが出来ない。どうせ責められて終わるとわかっ...
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上司からの無茶振りに答えられず怒られる。出来ない私が悪いことは大前提であるが、急に言われて何も用意してないので上手く話せませんと、自分の意見を上司へ伝えることが出来ない。どうせ責められて終わるとわかっているから。家族にも恵まれているのに相談したら、私が悪いと言われる事が怖くて、誰にも相談できない。私にはしっかり者の姉が居る。生まれてくるのは姉だけで充分だった筈だ。
女性 神奈川県 20代 2022年9月24日 00時49分
私は幼い頃から、父の言うことをずっと聞いて生きていました。私自身、ワガママな部分もあったけど、「言う事を聞かないなら捨てる」「お坊さんに預ける」ということをよく言われ、その頃から、お父さんなんかいらな...
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私は幼い頃から、父の言うことをずっと聞いて生きていました。私自身、ワガママな部分もあったけど、「言う事を聞かないなら捨てる」「お坊さんに預ける」ということをよく言われ、その頃から、お父さんなんかいらないって思うようになっていました。自分の未来を自分で決める権利はなく、言われたとおりに生きてきました。家出をしたこともありました。でも、私の気持ちはわかってもらえず、暴力でねじ伏せられ、ずっと父を憎みながら高校2年の夏を迎えました。「死ねばいいのに」そう思っていたことが、家族旅行で起きてしまいました。開放された気持ちと、未来が何も見えなくなった恐怖と、家族に対する罪悪感でいっぱいになりました。妹が追うようにして自殺しました。もう本当に私は取り返しのつかないことを願い続けてしまったと、後悔してもしきれません。「生まれてきたくなかった」そう思うけど、それもまた母を傷つけるとわかっているから言えません。もう苦しいです。
アン 女性 神奈川県 20代 2022年9月23日 23時59分
最近気付いた。私は嘘をつく。ズルイ嘘をつく人が嫌いなはずなのに、自分はすぐに己を守る嘘をつく。それは主に仕事の失敗。失敗しても誰にも言えない。聞かれても知らない、と嘘をつく。嘘をついてからバレたらどう...
続きを読む
最近気付いた。私は嘘をつく。ズルイ嘘をつく人が嫌いなはずなのに、自分はすぐに己を守る嘘をつく。それは主に仕事の失敗。失敗しても誰にも言えない。聞かれても知らない、と嘘をつく。嘘をついてからバレたらどうしようと何日も何日も思い悩む。
毎日毎日、仕事が怖くていやなんだ。電話が一番嫌い。誰かしらに怒られるんじゃないかと、いっつもビクビクしてる。
そんな自分が世界一大嫌い。
あさ 女性 30代 2022年9月23日 23時46分
自分は何をやってもだめ。こんなこと思っている間にみんなは前に進んでるんだろうな。
もういっそのこと全部置いてどこか遠くに行きたい。...
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自分は何をやってもだめ。こんなこと思っている間にみんなは前に進んでるんだろうな。
もういっそのこと全部置いてどこか遠くに行きたい。
女性 20代 2022年9月23日 23時35分
1番楽な死ぬ方法って何かなって検索したら、この掲示板に辿り着きました。
私はお母さんとお父さんの子供に生まれたことが悲しい。
私が死んだらこの世にはもっと笑顔が増えるんだろうなって思った。
なんでみん...
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1番楽な死ぬ方法って何かなって検索したら、この掲示板に辿り着きました。
私はお母さんとお父さんの子供に生まれたことが悲しい。
私が死んだらこの世にはもっと笑顔が増えるんだろうなって思った。
なんでみんなそんなに単純に、相手を蹴落とそうとして生きてるのかな。なんで先生の評価を考えて生きてるのかな。
私にはわからないし、そんなの無駄だって思っちゃう。
せっかく仲良くなった友達を、片っ端から全員嫌いになってしまう自分が憎いし、友達のことも憎く思う。どうして束縛するの。どうしてみんなでいる時に、二人だけで秘密の話をしにいくの。どうして「悪口じゃないから大丈夫」とか言って、平気で悪口を言うの?どうして3人の時に私だけが知らない話をするの?
そんなのおかしいのにさ、もう学校行きたくない…
去年まで四人グループだったのに、クラス替えで二人ずつに分かれて、束縛してくる最悪な子とずっと二人でいなきゃいけないのが辛い。トイレ行くだけで、昼休みに委員会の仕事しに行くのも許可がいるの?私に自由はないの?
しかもクラス離れた二人とは部活が一緒だから接点が多いのに二人でずっと話したりするから、結局私っていてもいなくても変わんないし、いない方が私も楽なんだって。
この世に存在したということすらも消したい。いやだって。
もうずっと一人でいたい。一人で好きなことしてたい。
それができないなら死んでやり直したい。ううん、やり直さなくていい。もう消えてそれでいいのんだよ。
耐えるのはいやだ。考えるのも時間の無駄。そんな最低な人たちに私はどれだけの時間を費やさないといけないんだろう?とか言ってる私が頭おかしいんだって言われるから
きいろ 女性 10代以下 2022年9月23日 23時31分
ここにはもう何回きたのだろう。毎日死にたい気持ち変わらず、母に申し訳ない気持ちで、いっぱいです。56にもなって母に迷惑かけている私は許せません。情けない!去年から怪我をして、事故にまであって、歩けなく...
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ここにはもう何回きたのだろう。毎日死にたい気持ち変わらず、母に申し訳ない気持ちで、いっぱいです。56にもなって母に迷惑かけている私は許せません。情けない!去年から怪我をして、事故にまであって、歩けなくなりとうとう仕事を辞めなければならなくなりました。1人で、生きていこうと思った矢先でした。なんかみじめです。なんも役にたたない、迷惑かけるだけ、どうしたらいいのですか?誰か教えて下さい。真面目に生きてきたのにどうしてですか?酒もタバコもギャンブルも何もしてきませんでした。ただ子育てをしてきて、一生懸命仕事をしてきたのにどうしてですか?母はゆっくり治せばいいと言ってくれます。でも私は耐えられないです。
ゆう 女性 長崎県 50代 2022年9月23日 23時29分
毎日毎日、死にたいと思う。
【死】を意識したのは小学生の頃。高校生ぐらいまで死にたいと思うことがあった。50代で会社を辞め、契約社員になった。でも、仕事に慣れるまでまだ時間がかかるのは承知だけど、みん...
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毎日毎日、死にたいと思う。
【死】を意識したのは小学生の頃。高校生ぐらいまで死にたいと思うことがあった。50代で会社を辞め、契約社員になった。でも、仕事に慣れるまでまだ時間がかかるのは承知だけど、みんなに迷惑かけてるかも、仕事出来ない人と思われたらどうしよう、毎日どうしよう、こうすればよかったのか、自分はなんて馬鹿なんだろうと思う度の最後に死にたいと思う。毎日死にたいと思う。自分が真面目に思う。戦争で亡くなる人、もっと生きたいと思う人がいる、関係のない事件事故に巻き込まれ亡くなる人がいる。私が替わりたいと思う。自分で死なないから、代わりになりたいと思う。死にたい。誰かに毎日の出来事を話せたら、少しは楽になれるのに。聞いてくれる人がいない。誰か、話を聞いて。もう少し気分が軽くなるから。話を聞いて欲しい。よく病んでる人って言うけど、みんな話を聞いてくれる人がいたら、病まないよ。きっと。聞いてくれる人がいたら、自分の中で考えがこもらず、違う方法が見えて病まないよ。
sheep 女性 東京都 50代 2022年9月23日 23時01分
今日はお家にお邪魔したよ。あなたのママに会ったよ。そして遺書読んだ。2年ぶりくらいに。やっと読めた。なんで死んだのか理由が知りたかった。知ったところで何が変わるかなんてないけど。薬飲んでるみたいだった...
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今日はお家にお邪魔したよ。あなたのママに会ったよ。そして遺書読んだ。2年ぶりくらいに。やっと読めた。なんで死んだのか理由が知りたかった。知ったところで何が変わるかなんてないけど。薬飲んでるみたいだったよ、お母さん。もう生きていけないって。何してだよ、本当に。親悲しませたら、ダメだろ。すごい優しいし面白くて大好きだけど、それだけは本当にむかつくよ。
自責の念がすごいって、気がつけなかった自分が嫌いで死にたいってさ。やっぱり私が最後に電話した相手だったんだね。やっぱり言葉で言うのは難しい?本当に将来に不安があったんだね。気がつけなくてごめんね。ほんとにごめんね。
ただただ悲しいよ。地元に帰ると胸がドキドキする。何も考えられないみたいな感じ。あなたのお母さんは時間が薬って言ってたよ。
チューリップ 女性 茨城県 20代 2022年9月23日 22時37分
毎日お金のことを考える自分。
もっと収入があればなぁ

この年齢でこの収入か。ギリギリの生活で、
でも好きなもの食べて、リフレッシュだからと少し外食して。
借金もあって、
本当にかつかつ。
欲しいもの...
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毎日お金のことを考える自分。
もっと収入があればなぁ

この年齢でこの収入か。ギリギリの生活で、
でも好きなもの食べて、リフレッシュだからと少し外食して。
借金もあって、
本当にかつかつ。
欲しいもの少しかったたけで、
お金ない。

計画的に全然できない。
なにか目標あれば、ちがうのかなぁ。どうして
こんなに毎日生活の心配をしないといけないんだろう。
ひろ 女性 東京都 30代 2022年9月23日 22時37分
今自分19歳。 後1週間位で20になる。
中学生から大人になる前に絶対死ぬんだと決めていた
理由は今まで虐○されてきて自分もするようになったらどうしようとか大人になった事で嫌な問題が増える事が怖かった...
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今自分19歳。 後1週間位で20になる。
中学生から大人になる前に絶対死ぬんだと決めていた
理由は今まで虐○されてきて自分もするようになったらどうしようとか大人になった事で嫌な問題が増える事が怖かったんだと思う。
でも、そう思ったあの日からたくさん生きて考えが変わった。
家族にではないけど愛してもらえた。自分も大好きだった。
今もまだ死にたいけど頑張って生きたからこそ体験できた
この記憶と感情無くしたくない。 
ぱるむ 10代以下 2022年9月23日 22時14分
病気や事故で亡くなってしまう人はなんで私じゃないんだろう。
生きたい人が亡くなって死にたい私が生きてるのが辛い。
こんな私が生きてるのが申し訳ない。
きっと私が死んだら親は悲しむと思うけど、早く楽にな...
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病気や事故で亡くなってしまう人はなんで私じゃないんだろう。
生きたい人が亡くなって死にたい私が生きてるのが辛い。
こんな私が生きてるのが申し訳ない。
きっと私が死んだら親は悲しむと思うけど、早く楽になりたい。
なな 滋賀県 20代 2022年9月23日 22時04分
この世の中には私なんかより辛い思いをされてる方が沢山いる。死にたいと思っている方もいる。そんな中私は今本当は幸せという環境に身を置いているはずなのに、心は死を望んでいる。こればかりはどうにもならない。...
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この世の中には私なんかより辛い思いをされてる方が沢山いる。死にたいと思っている方もいる。そんな中私は今本当は幸せという環境に身を置いているはずなのに、心は死を望んでいる。こればかりはどうにもならない。できれば早く死にたいのです。こんな事誰にも言えない。でも死にたいのです。
女性 静岡県 50代 2022年9月23日 22時03分
心がカラカラで涙も出ない
やらなきゃいけないことがいっぱいあるのに
やりたいこともあったのに
やりたいと思えない
全部どーでもいい
...
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心がカラカラで涙も出ない
やらなきゃいけないことがいっぱいあるのに
やりたいこともあったのに
やりたいと思えない
全部どーでもいい
らみい 2022年9月23日 21時42分
自業自得です
消えたい
死にたい...
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自業自得です
消えたい
死にたい
ゆき 男性 東京都 50代 2022年9月23日 20時52分
これといった特技もない、仕事もできない
メンタルも弱くて死にたがりで
薬は合わなかったからやめてしまって
それでも薬に縋ってる自分も嫌で
あの時死ぬ事ができたら
生まれてこなければこんなに自分に振り回...
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これといった特技もない、仕事もできない
メンタルも弱くて死にたがりで
薬は合わなかったからやめてしまって
それでも薬に縋ってる自分も嫌で
あの時死ぬ事ができたら
生まれてこなければこんなに自分に振り回されずに済んだのに
愛想つかされるのにも疲れた
酒とタバコが増える
こんな私の寿命でいいならあげるから
生きたい人にわけてあげて
むぅた 女性 京都府 20代 2022年9月23日 19時41分
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