自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。生きることは義務なの？
望んでないのになんで生まれなきゃいけなかったの。
こんなにめんどくさいししんどいし嫌な事しかないのに人生生きていく意味ある？良いことと嫌なこと５０%と５０%じゃないよね。嫌なことの方が断然多いのになんでなん。何も楽しくない。何もしたくない。認められない。偏見もすごい。
世の中キャリア第一。もー自分にはむり。
頑張った分だけ自分に返ってくるなんて迷信にすぎないよ。

残業と休日出勤が当たり前だったのに
家族の前で一度も愚痴を言わなかった
住宅メーカーに勤めて30年、毎月数字に追われて時間にも追われて…
ようやくたどり着いた定年から一年半で
タイムアウトになってしまった人生
そんな主人が不憫で可哀想で仕方ない
果てしなく優しかった　人にも動物にも。
特に家庭に恵まれない子供を見ると
居たたまれない人だった

病院に見舞いに行く前、神社に毎朝拝んだのに
聞き届けは無かった
人の見ていない所でも誤魔化すことなく
誠実に尽くしてきた主人
なぜ神様は救ってくれなかったのか
ちゃらんぽらんで迷惑掛けっぱなしの
どうしょうもない人は健康で長生きしてるのにね
もう神様なんて信じない
家の神棚捨てちゃったからね

スマホ解約ってつらいねー
母に言ってやりたい。
私の大切な人、母の知らない名前を並べて、
もう話せないんだ！会えないんだ！あんたのせいだ！
急に話せなくなったり会えなくなったりするのは父親だけで充分だ！
って。
新しいスマホなんかいらない！
前の、データがほしいの！
この前、借りて探したけどいなかった！
死んでたらあんたのせいだ！

でも。そんなこと言えない。
辛いよ。
これから先、私はあの人たち以上に大切に思える人に会えるだろうか。
いや。あの人がいい。
ずっと一緒って約束したんだから。
ねぇ。悲しいよ。抱きしめてよ。

ｗ。依存しすぎかな？

もう疲れました。他人からはハッピーにみえる自分が自動的に出ることに疲れました。もう将来のこととかなにも考えずに休みたい。会社を辞めて行き詰まったら人生を終了させれば良いので、世間に向き合うのはやめにします。

私には障害がある　メンタル系だ
でも病名は分からない　４人くらいの精神科の先生に行ったけど
うつか躁鬱か　婦人科の病気の影響か
イライラや悲しみ悲観、怒号、激昂、泣いてわめいてさわぐ
自分の身の回りの世話はできない
心の整理がつかないままこの夏結婚した
夜中に旦那を叩き起こしては喧嘩、文句や不満、嫌いなところを洗いざらいぶちかます
ビンタや詰めより小突き回してこぶし全開で殴るけるは週に一度必ず起こる
旦那は嫌気をさし出ていった
私を捨てたとひどくなじった
私を切り捨てていく感じ前にも別の誰かで知っている
この人もまたかと辛い
情緒不安定な私を包んでくれた亡き愛犬のもとにゆきたい
怒るのも泣くのもつかれたよ
捨てられる悲しみ、置いていかれる悲しみ、もういやだよ
人間いやだ　生きてるのつらい
大好きなあのこのところへいきたい

病名も対処もできないまま過ごした１０年は地獄の日々でした
もう頑張ったよ　私も親も旦那も
もういいよね　
消えたい

過度な、性犯罪とも言えるほどのセクハラと、たくさんの心無い言葉の2次被害にあった。行きたくない飲み会にもいつも無理矢理参加させられると嫌でも偉い人の横に座らされる。見ても見ぬふりの上司や笑っている人たち。

退職してもこの傷が消えることあるのかな。無理矢理会社から隔離するように休職に続いて退職させられて、もう生きる自信も希望もないです。

生きていても役に立てない、やりたい事に挑戦する勇気もない。消えたい。

話を聞いてくれる家族も、彼氏もいる
そんな人でさえふとした瞬間信じられなくなる
そんな自分が嫌い、とても、嫌い
過去に囚われている自分が馬鹿馬鹿しい
今は今、自分は大事にされてるのに
そんな人でさえ心から信用できない。最低だ。
学校も行けない、嫌なことがあるとすぐに
社会からも逃げてしまう、死ぬのは怖いのに
生きてたくもない。消えたい。痛くないなら
すぐにでも死にたい、自分なんかなんで生きてるの？
なんの意味もないのに

クラブの仕事では客にゴミのように扱われ

じぶんがわきやくであることを実感して

昼の仕事ではくそみたいなわがまま上司の言葉の刃のにさされて生贄になる。

結局どんなにガンばっても私は愛されない

だって努力して勉強したことですら、鼻に付くという扱いをされるしまつだから

私は
ばかのふりをして

いつもしあわせなふりをして

笑ってればいい

それ以外何一つ許されない

2年7ヶ月仲良くしてもらっていた
男性とお別れしました。

1週間前に東京旅行したのに
別れました。

私が悪かったけれど、

急なことで生きていけません。

生きようと頑張っていますが、
もう息をするのがつらいです。

彼に好きな人ができたみたい。

ギャンブル依存性で死にたい。

どうにか止めようと頑張るが、仕事のストレスや子供の不登校、母親との確執で抑えようのないイラ立ちが溢れだすと一気に破滅してしまう。子供の学費にと、父親からもらったお金を、8年間でトータル200万使ってしまった。　つらい。死にたい。乗り越えられない。　

一浪して入った大学を留年。内定取り消し。親戚中から非難。
彼女とも別れた。
過保護な親、人並み以上に恵まれた環境で育ったが死にたい。自分が嫌いで仕方ない。
親と絶縁するために家出した、金もなく放浪する毎日。

漠然と不安。
良い人も居ないし、お金も無いし、時間も無いし、趣味もないし、友達も居ない。
自殺したいとは思ってないけど、生きてていても楽しく無いし、生きるために働いてるなら消えて無くなったほうが楽なのかなって気がする。
インフルエンサー就職とか終身雇用が無くなったりとかキャッシュレスとかもうついていけない。

全て自分で選んできた人生。

全ては自分が悪い。

消えてしまいたいと願うが、消えることも出来ずに、今この勝手な願いが、いつか幸せな瞬間を手に入れた時に 降りかかってきそうで、生きていくことが怖い。

この後ろ向きな気持ちを改善させるべく取り組んでも、なかなか変わらず、もしかしたら 消えろ ってことなのかと錯覚？に陥る。

今 懸命に生きてる今、消えてしまいたい。

消えてなくなりたい。
気がついたら、八方塞がり。
人と違うって、つらいね。
それに耐えられない自分の脆さにも辟易するけれど。

私は、社会人一年目の保育士です。
新しい環境にも少しずつ慣れてはいるのですが、職場の人間関係が合わず、ストレスを感じる毎日です。何回か辞めることを考え、いざ上司に辞めることを進言したのですが辞めることが出来ませんでした。自分の覚悟が足りないことと、断れない性格が災いし、辞めますとしっかり伝えられなかったのが原因です。このことが同僚にも伝わりより一層居心地が悪くなってしまいました。
少し前までは、ふとした時に辞めたいと思ってました。
それが今では死にたいと変わってしまいました。
子どもと関わっている時も、通勤帰宅時間も、家にいる時もとにかく明日が来なければいいのにと願わない日はありません。
死ぬことすらできず、生きる覚悟もままならない私は生きる価値など無に等しいと思っています。
私みたいな人間は、自らの殻を破ることが出来ず死んでいく子亀や小鳥と同じです。
自分の心の持ち方を変えようと本を読んだり話を聞いていますが、なにも頭に入らないのです。
身になっている気もしません。
変わる元気が私にはないのです。
長々とすみませんでした。

『いますぐ死にたい 苦しいのは嫌』
と検索をかけて、このサイトまで来ました。
感情の波のせいで、取り返しのつかないことを何度も繰り返し、友達のことも傷つけて、家族のことも傷つけて、これ以上生きていたらどれだけお荷物になるのだろう、と思ったんです。
まわりに迷惑をかけつづけることに耐えきれなくなりました。
死ねば誰にとっても過去の記憶になるのです。それは、きっと時間の問題で、現在進行形の迷惑よりも薄まって行くのは早いだろう。
もう何度もまわりに迷惑をかけてきました。お互いに疲れましたね。
少し休みましょう。

シングルマザーでほんとに好きになれる相手と出会って妊娠しました。でも実家暮らしじゃないし収入は必要。前働いてたとこはお腹の子に悪影響を及ぼす可能性もあるからいけない。だからといってつわりが終わってバイト探そうと思っても妊婦を雇ってくれる所なんて少ない。アパート出て相手のとこ行くのにもお金は必要。生活するにもお金は必要。今いる子供にご飯食べさせるのも厳しくなる。
シングルで妊娠なんてしちゃいけなかったのかな。
仕事もない。お金もない。死にたい。
元旦那との結婚で鬱になってようやく幸せになれるかと思ったのに。
離婚した人間が幸せ願うのはいけない事だったのかな。

ちがう。死ぬわけにはいかない。
もし死んだら。
同級生には
同級生が自殺した、という事実を背負わせてしまう。
学校にも迷惑がかかる。
私なんかにも優しくしてくれる子は少なからず責任を感じてしまうだろう。
そんなことしたくない。
優しい人ほど悲しむ。
理不尽だ。

死にてえ

試験もクソ
人の声聞くのだるい
皮膚が痒い
体重増えた
雑音聞いたり文字列見てたりすると嫌になる
学校行く義務あるん？
塾も疲れたわ
かろうじて精勤が消えてないから学校は行く
受験やばい気しかしない
俺が死んでなんか悪いことある？

生きるのつかれた。

友達がいなくなって
悲しんだり辛くなったり寂しくなったりするのは
ばかばかしい？
むだ？
母にも祖母にも言われるよ。

頼れる人はもういない。

ねぇ。だれか。たすけて。

うそ。ごめんね。自分で頑張るから。
もう誰も巻き込まないようにしなきゃ。

高校、別のとこ行かせてもらえるように頼むよ
高校で一人暮らしさせてもらえるように頼むよ
そのためのプレゼン完成させなきゃ。

小中高と部活でサッカーやってきました。その時は全部必死で何事も完璧を目指してました。部活を急に引退するとこれまでとの環境の変化に戸惑い体と心がついていけず、とてもとても病みました。うつ病、パニック障害、離人症現実喪失感、などなど半年ほどとても苦しく、自殺も考え毎日毎日泣いて泣いて泣いて、どうすることもできずに目の前が真っ暗になり、なにもかもわからなくなりました。今は少し落ち着きましたが、またいつ症状が出るかも分からずとても怖い中怯えながら生きてます。たまに、自殺を未だに考えてしまいす。でも生きてます。今悩んでいる人、私も苦しい、あなたも苦しい、みんな苦しい、そでも生きてます。死にたい、死にたい強く思いながらみんな生きてます。完璧なんていらないです、生きてるだけで素晴らしい、あー苦しい、めちゃくちゃ死にたい、だけど、明日も明後日も私は生きていく。死にたいと思っても全然大丈夫です、苦しむのが人間です。一緒に生きましょう。

「普通」になれなかった。けど、「普通」に憧れる。でも、「普通」は遠い。「普通」じゃなくても生きられたらいいのに。「普通」じゃないひとを気にしないのが「普通」の世の中になればいいのに。生きて稼いで暮らすことが難しい。死にたいというか、もう消してほしい。

簡単な文章になっちゃうけど、もう死んで消えてなくなりたい。
でも死ぬのが怖いし、周りが悲しむし、自分も何もできなくなる・・・・・・・・・
かといって、こんな拷問みたいな状況をどうやって生きていけばいいのでしょうか？
それか死んでしまうかの二択しかない・・・・・・・・・・・
あくまで個人の意見だけど、この世に存在しないものが登場すれば、
少しでも死にたいというのが防げるのに・・・・・・・・・・・・・・・・
たとえば、ドラえもんの秘密道具の一つである「もしもボックス」。
その道具で、少しでもみんなの死にたい気持ちが解決できればいいんだと僕は思う
・・・・・・・・・・・

誰からも必要とされない。
役にもたっていない。
子供も産めない。
ご飯だけは食べる。
金遣い荒い。
生ゴミと一緒。
生きる価値なし。
死ねば保険金おりる。

やりたいことも何も無いのに生きてる意味が分からない
勉強したくないのに高校受験する意味が分からない
働きたくないのに将来の夢を言う意味が分からない
クズな人間なのに理想の自分とか話す意味が分からない
この世は面倒なことしかないのに逃げるなって言う意味が分からない
自分の存在意義が見当たらない
もしかしたら、多分、きっと、そんなもの何処にもないんだよね
いい人ぶって、偽善者面して、誰かを嫌って、見下して…そんな自分が嫌になる
そのくせ、誰かが私を嫌っていないか気にして、怯えてる
自分が友達だと思ってるあの子は私のことをどう思ってるんだろう
迷惑だと思ってないかな
ウザがられてないかな
陰で悪口言われてたらどうしよう
そんなことするような人じゃないはずなのに、考えてしまう
人のことをどこまで信じればいいのか分からない
色々考えちゃってリスカしたくなる

何度目かの病み期到来
情緒が不安定すぎる
怖い、怖い、自分が、みんなが
分からない、分からない
つらい
死にたい
嫌だ
行きたくない
息たくない
生きたくない

ADHDで聴覚過敏を持っています。
といってもイヤホンをして耐えられるくらい。
付けてなくても、まぁ、表面上平気。
でも死ぬほど疲れます。死んだように寝ます。
次の日は、しんどくて起き上がれないことも。
そのカラクリに気付かないまま、根性だけで乗りきってきた学生時代。よく頑張ったよ、私。

世界は、今日もうるさい。
私の頭の中も、いつもうるさい。
どこか静かなところで休みたい。
死は安らぎなんです。頑張った私へのご褒美。
だから死んだらダメとか言われても、複雑。
お願いだから休ませてください…。

死にかけて、それでも無意識では生きたいと思っていたのか、後遺症が残っても生きている…。
もう、目覚めたくない

今年高校に入学した一年生です。
将来の夢が自衛官なので体作りのためにラグビー部に入りました。
死ぬほどキツイです、でも辞めれません。辞めたら親に迷惑がかかりそうで怖いんです。電車通で、帰る時も悲しくはないのに涙が止まりません。心も体もどんどん壊れていくばかりです。

死にたい
部活がきつい 辛い
親が勉強しろだのバスケの練習しろだの
うるさい じゃあ自分でやれば？
子供に押しつけないでよ
こっちは辛いの 死にたいの
考えたことある？
何度も、思ったよ
何度も、泣いたよ
何度も、考えた
誰も助けてくれない 言えない
心の中がぐちゃぐちゃ
誰か助けて

去年の今頃入院していた
その時は急でビックリしたけど今はあの時に戻りたい
毎日の生活辛いです