自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

癌で闘病してます
抗がん剤治療やめたいけど
しぶしぶ通院してます
心臓が止まってしまえばいいのにと思います
自分だけ楽になりたいと思ってしまいます
残された家族のこと考えたら無責任なことです
でも
もう生きていたくない

お金がない訳でもない
誰かにいじめられてる訳でもない
楽しみがない訳じゃない
受験に失敗したとか、試験に落ちたとかいう訳でもない

むしろ逆
飢えなくて少し遊べる程度にはお金はある
それなりに周りに大事にして貰ってる自覚はある
楽しみにしてるイベントや趣味がある
受験には成功したし、行きたい進路へ一歩踏み出せた

それでも死にたくなる
突然虚しさに襲われて、誰にも必要とされてない感覚になって、この世からいなくなりたくなる
死んでしまいたくなる
いつか本当に自分から死んでしまいそうで、怖い

死にたい
会社のために背負った借金も会社を辞めるときには裏切り者といわれ、いじめを助けてくれなかった両親には本当の気持ち伝えることもできなくて、毎日上と下に挟まれて息苦しい。楽になりたい。借金も返せないからどうすることもできない辛い死にたい

しにてー毎日
もう障害者手帳しかない
他人の目が、行動が辛いから、
すべてつらい。
私はいいひとでいないとと思ってしまう、
失言をしてしまったと思ってるときには、何回も
それがフラッシュバックする。
自分の辛さだけで他人とうまく付き合えない人生
頑張っても頑張っても障害者手帳しか与えられなかった
何も楽しめなかった20代前半
辛くて辛くて辛い方が多い
他人と関わろうと外に出ても、他人の方がめくまれていて、自分は恵まれていないという事実

発達障害なんて概念消えてしまえ軽度の人には無意味である
むしろ障害という言葉が先走りし、周りに対する誤解を生むだけ
結婚もできず、でも、周りには普通にみえるので結婚を期待され
また、責められる

もうよくわかんない
今まで色々我慢してきたよ。いっぱい辛いことあったよ。
でもなんで人並みのことが出来ないんだろう。
いくら何したって何にも出来ない自分が嫌になって死にたい。親にも相手の親にも嫁にも迷惑かけてばかりでもう生きてる価値ないんじゃないかって毎日思う。
最近見るのは冷たい目だけ。事故にあって説明したらそんなんで仕事休んだんだって目で訴えてきて挙句の果てには声のトーンも態度もいっぺん。事故にあってでも仕事したらよかったかな。心配なんてないんだろうけど。どうせ本当の子供じゃないもんね。生まれてこなきゃ良かった。
生きてる価値を誰か教えてよ。生きてても楽しいことが何も無いよ。辛いことしかない。周りは敵だらけ。それを言ったらみんなに笑われて終わり。

誰かから期待されても答えられない自分が嫌。
自分で決意しても結局何もできない自分が嫌。
でもそれで自己嫌悪になって頭がぐちゃぐちゃになるのも嫌。
だからいっそのこと死んで、全部ゴミ箱に捨てて、この悪循環から解放されたい。それで楽になりたい。
でも私は無理だ。
私は今すぐ死にたいっていう自分自身の望みすらも叶えられない。

小学生から病んでいた。誰も助けてくれなかったし、自分も助けられなかった。結婚したのに、喧嘩絶えず精神と体を崩して6ヶ月しか結婚生活しなかった。それからもう何年もになるのにまだ離婚出来てない。事故に何度もあった。信頼して話せる人がいない。自分の結婚相手のことなど、誰に信頼して話せるか。気持ちを分かる人間などいないと、何度も色んな人に相談し話してわかった。追い詰められ、どうすればいいかわからず、引きこもって数年。周りを見ると幸せそうな新婚さんや家族が沢山。惨めて、悲しくて、ずっと苦しくて、でも何も助けてくれなくて、自分も助けられなくて、もう、死んで終わりにしたい。

死にたい
やる気がない
自分がいてもいなくてもかわらない

もう嫌。どこへ行っても、私を受け止めてくれる場所はない。
お説教、為になる話が聴きたいわけじゃ無い。
ただ、辛かったね、苦しかったんだね、頑張ってたんだね。その言葉が欲しいだけなのに。
やるべき事あるでしょとか、まずやってみなよとか、出来ると思うから言うんだよとかそんな言葉ばっかり。
私の選んだ道に口出しするし…私にとって今の世界が苦しくて、好き、やりたいって気持ちが擦り減っていってこの決断をしたのに。
死にたいのに。消えたいのに。今日も生きてる。
また1日が始まる。

25歳女性です。
私は顔全体に生まれつきの大きいアザがあります。
その事で、小中学校でかなりひどいいじめに遭いました。そして、家には嫌いな母の再婚相手がいました。再婚相手は、普段は無口なくせに文句だけは一丁前に言ってきました。母からのフォローは何もなく、悲しかった。
ちなみに実の父と母からは殴る蹴るの暴力を受けていました。

私は人間が心から大嫌いになりました。
信頼関係、愛という言葉が私の心から無くなりました。もう心はすでに死んでいます。

なんで、人生はこんなにもフェアじゃないんでしょうか。こんなんだったら生まれなければよかった。

旦那に心の浮気をされていて辛い。体は重ねてないから浮気と言えない。本当に悔しくて悲しい。
酔っ払っているとき、楽しいとき、誰かと話したいとき、いつもラインしてくるのは私だったのにね。
こんなに大好きなのに、一体私の何がダメだったんだろう。
パートナーであり、かつ大親友だと思っていたのに完全に一方通行でした。これが結婚でなければやり直せたかもね。
義務的に伝えられる愛してるよが悲しい。
旦那と子供達とその女が楽しそうにしてるのがウザい。そんな自分が醜い。人間が信じられない。自己肯定感のあげかたを誰か教えて。

死にたい。
ため息が止まりません。
一人になると自分の悪いところばかりがぐるぐると頭を巡り、抜け出せなくなります。
わたしは何でもかんでも先延ばしにしてしまう悪い癖があります。そのせいで今まで散々自分に大変なことが起こったのに、そのたびに先を見据えた行動をしようと心に刻むのに、またわたしは同じことを繰り返すのです。
自分で自分が嫌になります。
わたしは障害を持っているような気がします。
やらなければいけないことをどんどん溜め込む生活はもうしんどいです。
これが自分のせいだからなおさら心が痛く、自己嫌悪が止まらないです。

この性格と一緒に生きていける気がしない
早く死んでしまいたい
楽になりたい
わたしはここにいない方が良い

推薦で念願の志望校に合格して、ほかの人よりも少し早く受験終われて恵まれてるはずなのに死にたくなる。
大学受験が終わったら毎日やりたいことできて楽しいと思ってたのに
いろんな人と仲良くなりたくてもそんな深い仲になれるほどコミュニケーションとるの上手くなくて、留学前の学年の友達はみんな忙しい大学生活を楽しんでて、遊びに誘ってもみんな断られる。毎日孤独だな
親は理解してくれない
ああ生きるのって大変だし、なんで生まれてきたんだろうって思う
自分はいない方が親は無駄なお金も払わなくて済んだし子供のために自分の生活を犠牲にしなくてよかったから楽だっただろうしもっと人生を楽しめていたはず
まわりの友達も自分がいない方がネガティブな空気にならないから絶対いいし
生きてたくないけど、死ぬのは生きたくても生きれない人に失礼だしそもそもそんな勇気ないから自殺なんてできない
生きててもつらい死ぬのもできない
なんで生まれてきたんだろう
生まないでほしかった
生きなきゃいけないから生きてる
義務感
死んでもいいんだったらもう死にたい

死にたいと口にしたり文字に残すのは、やっぱり生きていたいと想うからなのだろうか?

自分が決めた夢のために親にお金をたくさん出してもらって、なりたいものになれないまま自分で稼いだお金は自分で使って、出してもらったお金も無駄になりました。
でも家族は応援してくれて、そのプレッシャーに耐えきれず、このまま何も出来ず、ただ歳を重ねていく自分に自信もなければ生きてる意味も価値もわからない。
お金もないし、ギリギリで好きなことして、また働いて、私が生きてても人に迷惑をかけるだけなのが辛いです。鬱にもなり、ほんとに早く死にたい。死ぬ勇気もない。今すぐ消えたい。

死にたい。
死んじゃいけないのはわかってるけど生きたいと思えない。

悲しむ人がいる事が死なない理由。ありがたいけど呪いみたい。

苦しい。忘れてしまって欲しい。

私に気を使って生きてるのも申し訳ない。生きる方が楽しめるんだから、自由に、伸び伸びと生きて欲しい。私を忘れてくれればいいのに。

死にたくてごめん。
上手に生きられなくてごめん。

ここ数年"死にたいな"と思う回数が多くなり
今、まさに死にたいって気持ちになって
このサイトに辿り着きました。

皆さんの投稿を何の気なく見ていたら
なぜか涙が溢れてきました。

知らない人なのに関わりもないのに
すごく変な感情になりました。

人が死ぬって、こういう事なんだ。
自殺って自分だけの問題じゃないんだ。

自分の命だから自分の好きなように...とはいかないみたい。

少しだけ、本当に少しだけど
もうちょっとだけ生きてみようかな。って
気持ちになりました。

弱い自分とお別れして人生が
やり直せたら...いいのにね...

みんな、ごめんなさい。

自分も辛いことあるけど最後までもがいて必死に生きよう思います。
皆さんも一緒にどうですか？

あれからもうすぐで１年が経とうとしていますね。
この1年間あなたに似た人やあなたと同い年くらいの人、流産してしまった子と同い年くらいの子供を見ると思い出して泣きそうになる日々を送ってきました。

突然命を経ってしまったあの日のことを忘れることはありません。まさか、身近な親戚で歳も近くて亡くなる人が来るなんて思ってもみませんでした。祖父母が亡くなった時と全く違った感情が溢れ出てきたことを鮮明に覚えています。
どうして自ら命を経つという選択をしてしまったの？
教えて。会いたい。大好きだった分、ショックが大きい。
4月から一人暮らしを始めて、あなたのことを考える時間が多くなりました。動かなくなったあなたの身体、冷たくなった身体。
寝る前、ベッドの中でいつもあなたの事を思い出し、あの日見たもの全てが頭の中でグルグルと回っています。
一生あなたのことを忘れることはないでしょう。
そして、あなたと同い年になるとき私はどんな事を思うのだろうか。
あなたに会って、たわいもない会話をしていたい。
時間を戻せるのなら、もっとあなたと遊んでおきたかった。
大好きです。
お空の上では苦しむ事なく幸せである事を祈ります。
そして、その優しい笑顔で見守っていて下さい。
ありがとう。

大学入る前は楽しみにしてたことが沢山ある。けど1年生の時に約束したものが３年経っても何も行動してくれない。頑張って意見も言ったのに動いてくれないし寧ろ自分の周りだけ動いてて自分には動いてくれない。奨学金も高校の時と大学で言い分が違うから周りだけ優遇されてて余計に辛いし死にたい。薬を飲んでても苦しい時は苦しくてカッターとか持ち出してしまうことがある。切りはしないけど周りだけ依怙贔屓されてるのを4年間経験してきて何も学生生活楽しくない。寧ろ苦しい。どうしたら解決してくれるのか分からない。

20代からずっと非正規雇用。
40歳でやっと見つけた正社員になれた会社はパワハラ、セクハラばかり。
苦痛で楽しくない飲み会には強制参加。
結局すぐに辞めました。
とても好きになった男性にも、使い捨て彼女にされ、20代から40歳までを無駄にしてしまいました。
今は無職、仕事も結婚も子供も諦めてただ生きてる。

いつもワンルームのアパートに一人ぼっち。
私生きててもいいのでしょうか。

周囲の全てがわたしの敵で
みんながわたしを社会でいらない人間だと思っています。

鬱がきます。
波が来るとなにしてても楽しくない。

大好きな息子にも何も感じなくて、かわいく思えない。

この先の人生、見えません。
死ぬべきか？

わたしなんて死ぬべきなのです。

でも母なんです。

つらくてもここにいるべきなんでしょうか。
こんなにつらいと感じていても。

高校生の時に不登校になったけど、転校して高校を卒業した。
その後、国公立大学に入学したけれど、また不登校になって単位を殆ど落として、4年では卒業出来ないと言われた。
新学期が始まったのに一度も登校出来ないでいる。
毎日死にたいと思っているのに、苦しくなって出来ない。
何もできない、何もしないまま、ただ1日が過ぎていく。
自分が変われば良いのに、甘えて変わろうともしない。
自分に向けられる人の視線が怖い。
生きるって何だろうか。私は今生きてるって言えるのかな。

もうどうしていいかわからない
遥かに前よりも良くなっているはずなのに
特になにもないのに
生きたくない
もういたくない
消えたい
疲れた。
『死にたいって思ったことはありますか』
あります、あるにきまってるじゃないですか
どうして私はこうなんだろう
もう嫌だよ
やめたいよ
疲れたよ
クラスの良い子ちゃんは得意顔でいうの。
『死にたいなんて馬鹿みたい。世界には生きたくったって生きられない人だっている、だからその人の為にも生きなきゃいけないでしょ？』
なにそれ？世界？？？？
何言ってんの？
馬鹿なことなんてわかってる
自分のせいなことも自覚してる
死にたい苦しい時に世界なんて他人なんて考えられるわけないだろ
もう精一杯やったよ
もっとやれっていうの。
もっと頑張れって言うんですか…
とっくにキャパオーバーしてんのに…
頑張れ頑張れもう頑張ってるっての！
ばぁぁぁぁぁぁぁぁあか！！
ばーか
なんも知らないくせに
知ろうともしてないくせに
知ったようなこと言うなよ
なにも聞かずにあー頑張れって
何を言っても「えぇ」「大丈夫？」「それな」
興味無いよなわかってるよ
どうなったってあなたには関係ないし
どうでもいい。そんなん知ってる
だけど大丈夫じゃねぇんだよ！！
大丈夫じゃないよ
ぜんっぜん大丈夫なんかじゃない
大丈夫？って聞かれたら
大丈夫。って答えるしかないだろ
大丈夫じゃないって言ってもどうにもなんねぇ
どうしたらいいの？
助けてくれんの？
助けてよ
それなって分かってるなら
理解してるならどうにかしてよ。。。
誰か私を助けて

周りから利用されるばかりの人生に終止符を打ちたい。
せっかく大切に育ててくれた両親に申し訳ない

好きなひとから好かれない
いつも誰かの特別になれない
わたしだけ幸せになれない
どうやってもなれない
きっとわたしだけ人間じゃない
人間じゃないから
気持ち悪いから誰からも好かれない
自己中でクズで頭が悪くて意地悪だから
はやくしにたい
こんなに惨めに醜く生きていきたくない
好きなひとから好かれないなら何の意味もない
笑顔も努力もお金も時間も
この身体も思考も存在も過去も
ぜんぶ何の意味もない
未来なんてない
わたしだって幸せになりたかった
好きなひとに愛されたかった
1番になりたかった
抱きしめて欲しかった
ほんとは

子供が好きで保育士になりたいとまで考えてた。
あれから妊娠して子供を産んだ。

育てて一年、泣き声を聞くのが耐えられなくなった。二人きりがつらくなった。毎日死にたいと考えてきた。可愛いと思う時と可愛くないと思う時がたくさんあって疲れた。

子供が苦手になった。もう育てたくない。産みたくない。いっつもそう思ってる。

頼ることはできても頼ってる間罪悪感に襲われるようになった。

最近はずっとネットで死ぬ方法とかしか検索してない。最低な親ってわかってる。だから余計死にたい。
生き地獄ってこのことか。

お兄ちゃん

今日でお兄ちゃんが旅立ってちょうど1年が経ちました。
あの日、家の周りを蜂が飛び交っていた。異常なほどに飛び交っていた。あれは知らせだったのかな。
お兄ちゃんが飛び降りたと聞いて、私はその夜悲しくて、怖くて、悲しくて、どうにかなりそうだった。そして一晩中、側にだれか何かかいるような、そんな感覚、もしかしたら逢いに来てくれたのかな。
お兄ちゃん、ごめんなさい。私はダメな妹だったよね
何も出来なかった。自分の生活を守ることばかりで、お兄ちゃんの辛い孤独な思いを無下にしてしまった。
お兄ちゃんのフワッとした手、あったかくて好きだった。いつも私の子どもたちに怖がられながらも、優しくしてくれて、もっとその愛に応えていたら良かった。
もっともっともっともっと、話せば良かった。
お兄ちゃん、また会いたいよ。会いたいよ。会いたいよ。1年経って、お兄ちゃんが自殺してしまったことが本当だったんだ、って、どこかにふらっと行ってしまっただけだったような気がして、会えるような気がして、、していたけど本当に居なくなってしまったんだね。
2人の子どもたちは、今でもおじさんにいにが優しかったことをちゃんと覚えているよ。ずっと忘れないよ。

早く死にたい。生きていきたくない。死んだら楽になれるんだろうな。大学卒業まではなんとか周りと足並み揃えて頑張れたけど、就職活動は精神的に病んでしまって今はフリーター。発達障害グレーゾーンなのかな。精神科行ったら診断されるのかな。顔はニキビ跡で汚くて自分に自信がだんだん持てなくなって内向的になっちゃった。他にも外見のコンプレックスで他の人がしているように楽しめないことがたくさんあった。側から見ればなんてことないかもしれないけど、こういうのも私が死にたい気持ちになる要因。考え方が自罰的で、自傷行為をしたり自己嫌悪で毎日苦しんでいる。死んで楽になりたいな。私が死んだら天国に行けるのかな。天国があるなら死んだ父もいるから寂しくないね。

私は2年前、人間関係が理由でうつになりました。去年の今頃自殺未遂をして救急病院に搬送され、家族に心配をかけてしまい家族関係を傷つけてしまいました。兄に言われた「お前はここまで育ててくれた父さんと母さんに、喪主をさせるのか。お前が死んだ後家族が周りからどう言われるのか、それを考えて死のうとしたのか」そう言われて、初めて自分の思考が狭まっていることに気付かされました。

もう二度と、自殺未遂しない。と家族に誓ったのに…まだ死にたいんです。もう何も考えたくありません。ここにこのメッセージを残すほど、私は生きるためにもがいてる。でももう溺れかけてます。つらい。死にたい。でも、死ねない。
苦しまず、誰にも迷惑かけず死にたいです。死にたい。生きたくない。でも、助けてほしい。助けてください。