自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

突如、父親が自殺してから早いようでもうすぐ7年

当時、2歳だった弟も当時の私の年齢を越し、母が再婚しました

何も知らなかった、7歳の私

最後にいつ会って、どんな会話を交わしたのか、全く思い出せないのがとても心苦しいです

母は、忘れたがっていますが、私の心の中では貴方だけが私の父親です

いつまでも見守っててください

優しくされると辛い。
だってそんな価値、私にはないから。
優しくしてくる人は、私がどんだけ価値の低い人間か知らない。
今日も親に頭踏みつけられたし
髪の毛抜かれたし
肩外されそうになった。
怒鳴られた。
私だって怒鳴って暴れてやりたい。
でも許されないから。

優しくしないでほしい。
罵られれば共感できる。
学校の友達は、優しいから会いたくない。
でも別にMってわけでもないんだ。

こんな悪い子でごめんなさい。
学校にだって周りと同じ様に行けなくてごめんなさい。
親に不気味って思わせるような子でごめんなさい。

でも、生きさせてください。
私は世界を変えたいです。
こんな世界のままなんて嫌だから。
こんな辛い世界にも子供は生まれてきちゃうから。
なるべく幸せに生きてほしいから。

仲いい友達も居るし話の合う友達もいるでも自分はこの世界に必要ではないと感じる
昔母親から育児放棄されていた
その当時母はうつ病を発症していてそれが原因で両親は離婚した
でも今では普通に接してくる
今更母親づらするなと思うでも本人には言えない
母を自分の母とは思えない
父は昔から優しい
けど本当に自分のことを愛してくれているのだろうかと思う

そんな自分が嫌になる
死んだら楽になると思って死のうと思う
けど父に心配や迷惑をかけると思い死ねない
今まで散々迷惑をかけてきたから死ぬときぐらいは父に迷惑のかからない死に方で死にたい

けんちゃん会いたいよ。
どうして一人で死んでしまったの
私達の子供はどうするの。荷が重いよ。苦しいよ辛いよ
なんで時間が戻らないの。戻ったらあなたを死なせないのに。
私と出逢わなければ今も生きてたのかな。私がもっと良いお嫁さん出来てたら生きてたのかな。姑のことで色々言ったからダメだったのかな。
苦しい辛い私も死んでしまいたい。

旦那は自己破産。
義父には　育児やらお金について散々言われる日々。
義母は見て見ぬ振り。
義理姉には　住まわせてもらってるのに文句言えないでしょ？
と言われる。
義理兄には　無責任にいろいろ言われる。

お金が追いつかない日々。
死にたい。
お金がない。働いても足りない。

同居なんて　義両親が勝手に言ってきた事。
旦那の状況もあったしありがたいけど
結局、旦那のことは助けず笑って終わった義両親。

もう私にはキャパオーバー。

高校入ったら今までと違って楽しいことたくさんあるって信じてたけど、なにこの有様。結局今までと変わってないじゃん。もう一か月以上学校行ってないわ。どうしようもないね。これからいい方向に向かうとは考えられない。みんな嘘つきじゃん。何で信じちゃったんだろ。早いうちに消えた方がいろいろとハッピーエンドかな。

僕は友達を2人なくしています。
2人とも自死でした。

そのうちの1人が親友でした。
高校の時からずっと仲良くてしょっちゅう遊んだり
たまには口喧嘩をしたり。
ところが、ある日バイト終わり親友のお母さんから
亡くなった と友達のLINEに入りました。
その時頭が真っ白になってその場に立ちつくしていました。
めちゃくちゃ悔しくてなんで助けれなかったのかと
自分を責めました。
そろそろ逢いたいね！なんて話してた矢先の事。
僕は時間も休みも合わなくてごめんねって断ってばっかで。
後悔しか残ってません。今は元気でやっていますか？
親友の死なんて思ってもいなかった。
僕は普通の女の子ではないLGBTQのトランスジェンダーです。現実とその事で色々もやもやして、親友ちゃんの元に逝ってしまおうか。楽な死にかたと検索したらこのサイトにたどり着きました。
死にたい、けど怖くて死ねない。
自傷行為をするけど深くは切れない、怖いから。
怖がりなのに何してるんだろう。
今を生きるのが精一杯になってるんだ。
でもね、親友ちゃん、逢いたいよ。
そっちの世界に行くまで待っててね。

久しぶりに死にたいと思いました。

高校3年生、受験を控えています。

学校に続けて行けた1週間のラストの金曜の夜。
たくさん食べました。
ありったけのものをたくさん食べました。

私は摂食障害（吐かない）と、うつ病、不眠症と診断されてから、一年と半年になりました。

この一年半で体重が10キロ増えて、12キロ減って
今度は増加傾向にあります。

太りたくない太りたくないの感情に1分1秒左右されて、
勉強も頭に入らず、睡眠薬を飲まないでいた日には翌日の朝の5時まで平気で起きていられる。

当然そんな日の次の日は学校に行けません。
うつ病もあってか、食って寝て、食って寝ての繰り返しで、
体重は増えに増え、去年の冬から、夏休みまでに10キロ太りました。

今年の夏休みなんかは、受験生にとっては天王山なはず。
私にとっては、シャーペンも握れず、字も読めない、
食欲も湧かず10キロ減りました。

みんな学校で、進路で悩んでいるのに、
私は悩むフィールド、戦うフィールドが違う。

学校は大好きです。気にかけてくれる友達もいる。話を聞いてくれる友達もいる。一緒に掃除して、下校してくれる友達もいる。幸せです。

けれど身体が、心が、そうさせてくれません。

なんでわたしだけ、となる日々。
なんでこの家族に生まれ落ちたのだろうと考える日々。

今日久々に死にたいと思いました。

以前から生きてていいのか分からなくなるときがある。

目標もなくなり、家庭環境も決して良いとは言えない。
自分は何がしたいのか、なんのために生きるのか、生きがいなどない。

こんなことを考えていると強い劣等感に苛まれて、気がつけば検索履歴には死にたいや何のために生きるのかばかり調べてる。

周りの人にはどうせ裏切られてしまう、こんなことを言ったら引かれるだろうという不安から本当の自分を出せない。

この辛さを抜け出す方法は無いのだろうか。

死にたい。楽になりたい。お金がないわけでもなく、仕事も決まった。でも、過去にずっと苦しめられてる。毒親、DV、職場いじめ、鬱病…不安ばかりが未来も支配するし、人も自分も信じられない。怖くて怖くて、泣けてくる。資格を取ったり、病院変えたり、SNS始めたり前向きにしてみても、不安と恐怖しかない。

確かに今も死にたい気持ちでいっぱい。
いま書いてる卒業論文が書き終わって無事に締め切りまでに提出できたら誰にも連絡することなく
1人で遠くに行こうかなって思ってる。持ってる金も少ないしなけなしの物でしか持ってないけど。

もし僕が死んでしまったとしたら誰が泣くのかな。
ゼミの先生？同じ学部のメンバー？後輩たち？キャリア支援の担当者の人たち？
さぁ、どうなんだろ。

先生、俺もう約束守れそうにないわ。あの日最後までやるべきことやって合格を勝ち取ります。って約束したけど先生の期待裏切ってしまうかも。
本当にごめんね。これ以上自分が居ても家族にも経済的な面で苦労かけるばかりだし、学費の安い俺より学費の高い私立の高校に行かせてる妹ばかり気に掛けることばっかだし。
この世はどんな奴が勝者なんだよ。自身の自業自得で招いた結果だから仕方ないんだろうけど、やっぱりそれでもキツイよ。

自分以外の人に「自分の自業自得の結果で招いてしまった状況に苦しんでいます。助けてください。」
なんて見栄の悪いことなんか言えない。
死ぬこと以外はかすり傷とか言うけど、もう社会的に死に始めてるもん。

トータルで3年ほど精神科にも通院しました。臨床心理士のカウンセリングも1年半通いました。でも変わることが出来ませんでした。死にたいという思いはなくなりませんでした。

なぜ死にたいのかって聞かれても分からないんです。むしろ自分以外の人はどうして死にたくないのか、生きようとするのか不思議でなりません。

他の人にとっては生きようとすることが当たり前でも、自分にとっては当たり前ではありません。
なぜなんでしょうか？

生まれてきた良かったなんて思ったこともありません。
もう無理です。

死にたい。手首を切りたい。私は存在してはいけないと思っていることに、ようやく最近気づいた。そんなはずはないと常識的には分かっている。それでも、生きているだけで他人に対して申し訳なく思う。そこにいるだけで誰かに謝りたくなる。死にたい理由はそれだった。手首を切って自分を罰したい。許してください。手首を切りたい。消えたい。いなくなりたい。ごめんなさい。

社会人3年目にして、自分が発達障害の黒に近いグレーゾーンと知りました。でも、グレーゾーンだから自分がなんなのかも、よく分からない。仕事は25歳なのに独り立ちできず。転職活動もしてるけど、何をすれば私は社会の歯車として回れるんだろうって。資格を持ってるけど、自分のしたいこともあるけど、それは私にとって難しいことって知ってる。これ以上できない体験をしたら、自分がダメになっちゃいそうで。これ以上自分を嫌いになりたくない。楽しく働きたい。私の友達は当たり前みたいに仕事ができて。人生って不公平だよね。最近毎日死にたいって検索してる。でも私はきっと鬱でもなんでもなくて…。家族も頼りたくない。一人暮らしも続けたい。生きるってこんなに大変だって、子どもの頃は知らなかった。バリバリのキャリアウーマンになれるって信じてた。早く大人になりたかったはずなのに。子どもの頃の私が、今の私を見たら、どう思うんだろう。

家族とうまくいかない。毎日生きていたくない日々。
母から愚痴を言われ
妹からには悪口を言われ続けて
私は、場面緘黙症で挨拶すら喋ることができない。
本当は双子で産まれてきたはずなのに、
姉はこの世界にいない。
姉と逆になりたかった。
私は、失敗作な姉に成長してしまった。
10代最後の今年に、死ねたらいいのに。
もう何もかも疲れた。死んでしまいたい。

何で生きているんだろうね。
何で産まれてきたんだろうね。
生きている意味って何だろう。
私が生きている意味は何だろう。

もう限界かもしれない。生きていたくないよ。

１回壊れてしまってから仕事が続かない いつも体調が悪くなってしまう こんなの甘えだし周囲からはだらしない奴だと思われてると考えて更に嫌になる
事務も風俗も両方お金のためで嫌いじゃないのに、勝手に身体が辛くなってそこにいられなくなってしまう
何しても続かない死にたい

死にたいのかは分からないけど、こんな私でこれからも生きていかないと、と考えると、心が重たいような感覚になる。
以前は、誰かが私のことをちゃんと見てくれていて、いつかは手を差し伸べてくれると思っていたけど、最近は、人は私も含め自分のことで精一杯、家族も大して助けてくれないことが何となく分かってきて、孤独というか虚しいというか。冷めちゃったのかな。優しい言葉をかけてくれても、結局は最初だけなんだろう、とか、私が情緒不安定になり爆発するとそれを支えられる人なんて、いると思ってたけどいないのかもと思うようになった。でも、これらはみんなが悪いのではないのです。みんなは普通。私のせいなのです。だから皆は私から離れられて幸せになるのでしょう。1番離れられないのはお母さん。本当にごめんね。

今年4月から本社に栄転となったが、自分の実力不足を実感する日々で憂鬱でしかない。アパートに帰っても無気力で、寝ている時間だけが現実逃避できる。仕事を辞めてしまいたいが家族のことを考えると辞められない、自殺することもできないが、寝たらそのまま目が覚めないで欲しいと願っている。病気になり休みをもらったが、いつかは出社して、また同じ日々を繰り返すと思うと消えてしまいたい。家族に保険金さえ残せたらこの世になんの未練もない。
栄転前の業務に戻りたい、その頃は精一杯頑張れたのに何故こうなってしまったのか、自分の無力さが嫌になる、もうモチベーションの取り戻し方がわからない、誰か助けてください。

来月入籍予定だった、大好きだった婚約者と些細なケンカから、先週、婚約破棄されました。
私が、彼を支えようとプレッシャーもあり、口うるさく言ってしまったのが彼にとってもプレッシャーになり
積もり積もっていたのでしょう。彼の中で、もうスイッチがオフになった。と言われて、もう無理だ。といわれて無理をして気丈にふるまった私を見て、もう立ち直ったんだなと思われて、最終的にはラインもブロックしたようです。本当は全然立ち直ってないし、ごはんも食べられない。眠れない。苦しい。毎日毎日苦しいよ。
彼の中ではそんなに簡単に削除できる関係だったの？あなたは、今頃普通の生活で笑って暮らしているんだろうけど
。憎しみに変わりそうになる。でも今でもやっぱりごめんって戻ってきてくれないかと期待する部分もある。毎日毎日涙が止まらない。あの楽しかった日々や、運命的な出来事も、なかったことにできるの？もうツライ。
死にたい。こんないツライなら生きていたくない。もう無理。

　何で生きているのだろう。
毎日の生活が息苦しいと思いながら過ごしている。
死にたいと思ってもそうしないのは勇気がないから、もしくは生きたいことの裏返しかな。
毎日を過ごす事にとても疲れるのは、自分で追い込んでしまっているのだろうか？とても不器用。

普通にがんばれなくてごめんなさい。
学校も仕事もがんばってきたつもりだったが、くだらないきっかけでがんばれなくなって逃げるように退職した。
がんばれなくて悩んでいるとき、親に「あなたと同年代の人はがんばってるのにあなたは……私が情けないわよ」と言われた。
親は、私を他人（私と同年代の人、親の知り合い、親の子供の頃）と比較してきた。私が幼い頃からそうだった。他人を通して私を見ていた。ずっとずっと、私のことなんて見ていなかった。
彼らの中の「普通」の枠組みの中で生きていってほしいと考えていたのだろう。普通から逸れてまうことを恐れている。私が普通にがんばれないと、親も普通にがんばっていないと思われてしまうから。
だからこそ正面から私を見てほしかった。
ほんの少し、話を聞いてくれるだけでもよかった。
普通にがんばれなくて、普通に生きられそうにない。普通って何だろう。
情けなくて申し訳ない。

人の役に立ちたい。
助けたい。頑張りたい。

でも疲れてくる。
頑張らない人を見ると
やる気のない人を見ると
助けたいと思う私が馬鹿みたいに思えてくる。

何の為に頑張るんだろう。
頑張らなかったら私に何の意味があるんだろう。

怖い。でも、疲れた。

いじめられている、虐待を受けている、学業がうまくいかない。
そんな高尚な理由なんかない。
いっそ誰か「死ね」といってくれればいいのに

どうしようもない。

自業自得なのは分かってるけど

死にたい。何も考えたくない。

みんなに迷惑かけている。仕事がたくさんあるのに、身体が動かない。抗うつ剤飲んでいるけど全然良くならない。どんどん自分が怠惰で甘えた存在になっていっている気がする。出勤したいのに出勤できない。電車に乗れない。どうしていいか分からない。

私が死んだら君が喜ぶから死んでません。
私の前に付き合っていた彼女も、亡くなられた友達も、君が優しく追い詰めたんだなって、君から離れてよくわかりました。
私が死んだら君が悲しんだふりをして、誰かの同情を引き出す道具にするんだろうなと容易に想像できるんです。
私は楽しく生きてるフリをしています。
実際には何も感じない、ただ時間が過ぎるのを堪える毎日です。君に囚われてる時点で、心は死んでるかもしれません。
平気な顔で、同じように毎日過ごす以外に選択肢が無いだけです。

本当は死にたいです。
だけど、君を喜ばせたくない。
でも、なんのために生きてるかはわからないです。
だからすごく、死にたいです。

私は今、うつ病・不安障害・統合失調症を抱えており、生活保護を受けています。
ですが、一向に良くなる気配もなく、毎日がただただ生きてて辛いです。
「死ねたらどんなに楽だろう」「死んだ方がマシ」「死にたい」・・・と思う日々。
生きる希望が見いだせず、生活保護を受けているという罪悪感・後ろめたさ・情けなさもあり
自分の人生を恨む日も珍しくありません。

通っている病院も信用できず、何のために病院に通っているのか分からぬまま。

私の兄も鬱病ですが、親はそれを認知しています。
しかし、私に関しては未だに病気とは認めてもらえず、差別を感じます。

同じうつ病でも、人によって症状は異なるという事を分かっていないのか
兄のうつ病の症状を基準として考えているのか分かりませんが親の対応を見ると

兄のうつ病の症状と同じなら、うつ病と認める、しかし症状が重かろうが軽かろうが
兄の症状と異なっていれば、それはうつ病ではない。
このような認識でいるようです。
兄の事は大切だけど、私の事はどうでもいい・・・そんな感じなのでしょう。

このような扱いを受け、生活保護のせいで世間からは冷たい目で見られ

生きてる意味なんてあるのか？
何のために生きてるんだろう？
生きてても希望なんてないよね？
私なんて誰にも必要とされてないんじゃないか？
こんな生活よりホームレスの方が幸せなんじゃないか？
もう死んでもいいんじゃないか？

と・・・なんか生きる事に疲れましたね。
この先私はどうなっていくのだろう・・・

誰からも理解されない。誰からも気付いてくれない。昔からずっーと家族からも他人からも無能とかポンコツとか言われてきた。親友だと思った奴にも裏切られた。好きな人にも裏切られた。自分に自信が持てなくて本当に好きな事を仕事としてやろうとしなかった。いざ好きな事を仕事としてやろうとしたら年齢的に無理。自分に合わない仕事をやり続けて、精神的に辛くなって辞めたけど、また同じような仕事場になり、また辞めての繰り返し。そんなよくわからない無駄な時間を過ごし精神的に疲れ果てて、いまは母親に頼りきりの無職。

仕事はたまに探して面接受けるけど受からないからまた引きこもる。

借金増えて返すあてもない。仕事しなきゃいけないけど、苦痛な職場に戻ると年齢的に自分がやりたい出来る職場に辿り着けない。死ねれば良いけど死ぬ勇気もない。

話を理解してくれる人もいない。ずっーと休みだけど、休んでる気がしない。無気力になっていって何も手がつかない。

本当死にたい。勇気が出ない。どうすればうまくいくかもわからない。ずっーと上手く行かない人生だったから上手く方法もわからない。

これを書いてる事によって無理だと言う絶望感しかない。

摂食障害になって5年。
食べたい気持ちはあるけど食べるのが怖い。
ダイエットしてる訳でもないのに、ただただ怖い。
気が狂ったようにチューイングする日もある。
罪悪感に追われて苦しくて辛くて抜け出せなくて、もう死にたい。
普通に食事をとれてた日々が懐かしくて涙が止まらない。戻れるものなら戻りたい。
どうして生きないといけないのだろう。
明日なんか来なければいい。

死にたい　
この先誰といても不幸にしてしまう
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい