自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

夫婦生活に疲れた。
10代のママだからって思われるの嫌だった。
同居に疲れた。

自分のこの生活に疲れた。
自分を責めても意味無くて、子供の面倒見ないといけないのにしっかりしないといけないのに。

何も出来ない甘えてる自分に腹が立つ

早く死にたい
どんなに一生懸命生きていても助けてはもらえないし
マウントを取られるだけ

だれも私を認めてはくれない
都合のいい駒
あいつよりは劣ってない
あいつよりはいい生活してる

比較の対象。
口だけでは心配してるふりはできるもんね
本当に心配なら行動にうつすもん
それだけの人脈だったってこと。

可愛い可愛い娘へ

生まれてきてくれてありがとう。
十数年という短い間だったけど、あなたと一緒に過ごせてよかった。

ふわふわの柔らかい髪の毛をした心の優しい女の子。みんなあなたのことが大好きだった。なのにどうして私はあの日、何も気づかずいつものように送り出してしまったのか。もう２度と会えないところに旅立ってしまうあなたを。いってらっしゃいと。
あれからずっと、お母さんもあなたと一緒にいたいと思ってます。でもね、色々思いを巡らせるなか、ふとお父さんとお兄ちゃんのことを思ったの。あなたと同じようにお母さんもいなくなったら２人がどうなってしまうだろうと。優しいけど不器用な人たちでしょう。だからもう少しそばにいようと思う。
寂しくさせてごめんね。でもいつか必ずあなたのそばに行くよ。だから待っていてね。今度会えたらもうずっと一緒だからね。

最近あなたへ振袖の勧誘電話が来るようになりました。最初はパニックだったんだけど、近頃「娘は外に出ていて成人式の頃も帰ってきません」と断るようにしたら少し落ち着いたんだ。言葉にするって大事だなと思いました。だからあなたへの気持ちをメッセージにしてみました。でも全然全然言い足りないなあ。

いつもあなたには話しかけているけど、このメッセージも届くといいな。
朝でも昼でも夜でも夢の中でもいいからもう１度会いたい。苺を食べてクッキーを作ろう。録画してある番組を観よう。大好きだった美術館も行こう。待ってるよ。

遅すぎた

後悔するには遅すぎた

全ては遅れている

あなたの判断や思考も

今という悲惨な現状から目を背けて

遅れている

私の死もまた遅れている

発見したあなたはそれを

土の中に埋めて隠してしまったのだから

私は砂の中で目を覚ました

夜空の月光に照らされて砂が

星のようにさざめく

その音は私の命のように儚く

美しかった

夜は寒い

ちょっとくらい泣いたっていいじゃないか

会いたい、会いたい、会いたい
お母さんはひでちゃんが亡くなってから生き地獄。
25歳になっても、毎日可愛くて可愛くて言葉にしてたら、照れてるのか何も言わずに聞いてたね。
亡くなる前日の夜はいつも通りに夕飯食べて、エビマヨ美味しいって食べてたね。
最後に見たのはゲ－ムしてる後ろ姿、ひでちゃんが亡くなった時間になると目が覚めてしまう。
寝てるのか寝てないのか毎日わからない。
辛すぎて死にたいけど、お母さんみたいな思いをおばあちゃんにさせれないから、お母さんはまだ生きていきますね。

これから先、生きていて何になるのかと思う。
子供がもし産まれたら、私に育てられるのはかわいそうだと思う。
だから子供を産めないし、自分の人生でこれから先迎えるライフイベント何も無くなった。
お母さんはおかしい人、どういう感性で生きているんだろう。自分中心で、暴力的排他的だが献身的で、本当に、お母さんのことが嫌いだが、すごく好きな気持ちがあって辛い。
私自身の行動に、問題があるが、全て必要なプロセスであると感じる。でも私自身、他人一人一人の人生と誠実に向き合えなかったから皆去って行ったし、向き合ってくれない人の元を私も去って行く。
他の人は普通に楽しく生きて、私は死ねばいいと思う。
仕事をしてお金を稼いで、お金を瞬間的な楽しみに使って、仕事をして、好きな人や自分のことを私が分かるような形で大切にしてくれる人も居ない、人の役に立てる事もない、自分のことを必要としてくれる人を置いておく目的で子供を産む事は絶対にしない。
優しい人はいないが、上滑りする形で他人が優しい瞬間はある。
でもそれでこの世の中で生きていこうと思い続ける事はできない。
もう色々と試みてきたけど、結局多分自分自身が生まれてこないほうが良かったんだと思う。おじいちゃんが、自分が生きてるとか死ぬとか分からなくなったら、死にたって思うけど
なんか本当に世の中にいるすごくいい意味で狂った人居ないのかな。その人と付き合いたい。でもその人が、ビルエヴァンスみたいな見た目で紳士的なおじさんだけど、狂ってて私のことを助けてくれたらいいけど、そういう人居ない

これ以上頑張れる気がしないですね

夜中の1時に腹痛と嘔吐した
苦しかった
私は自殺願望が強く
いつも自殺の仕方を考えている

1度odをして苦しかった
それからは死にたくても苦しいのが嫌で
思いとどまっている

この頃そのストッパーが外れそうだった

腹痛と吐き気を経験してまた
苦しいのは嫌だと思えた

暫くはこの感覚ある限り
自殺の苦しみを感じて生きようと思えた

おはよう。

今日も生きてるね。

こころが葛藤してる。

はやく落ち着きたい。

　学校を辞めてしまってから辛い
不器用だし向かないけど辞めたくなかった　　　

　休み中に出会い言われてからおかしくなった。　　　
ネットに質問もたくさんした。　　言われてるからって辞めたから　　　思い出が美化されてるのか　戻れないからか　　　

　学歴は変わらないし卒業出来ても社員で働けるかわからなかった。　　　心に穴が空いた。涙が出てくる
　周りに迷惑かけて反対されても嫌がられても続ければ良かった。　　死にたい　　　死ぬ勇気がない　どうでもいい

私が小学生の時からずっと一緒にいた三毛猫のきらりちゃん。一緒に住んでてずっと写真撮ってたり一緒に寝たり沢山一緒にいれたこととても幸せだったよ。親が揉めてきらりちゃんと過ごせなくなって猫ちゃんどうしてるかなって考えてた時、きらりちゃんが死んじゃったことを聞かされて、気狂いそうなくらい泣いて
ずっと大好きだった分急に会えなくなって急に死んだことだけ伝えられて
最後一緒に看取れなかった事、めちゃくちゃに後悔してるよ
10年以上長生きしてたくさんの人に愛されて可愛い人懐っこいきらりちゃん大好きだよ
天国のちーちゃんと一緒に幸せになるんだよ
大好きだよ可愛いきらりちゃん
本当に幸せになるんだよまた会おうね

適応障害です。原因は私生活のトラブルにあるので、仕事へは何とか行けてます。けど帰宅後の物凄い疲労感で、家族との会話が辛く
、今月から1人暮らしを始めます。この1人暮らしはうまくいくのかな。何のため？独りぼっちの部屋で死んでしまうのかな。

夫婦のすれ違い、不倫、離婚、子供を捨ててきたこと、結局不倫相手とも上手くいかず、今孤独なこと。仕事も責任が重すぎて逃げ出したい。これからどうすれば。生きていることを実感するたびに気持ち悪さに襲われる。

椅子取りゲームで、座る椅子がなくポツンと立たされてる感じ。

いのちの電話や様々なホットラインあるけど、誰かに話すエネルギーがない。

毎日"死にたい"と"なんで生きてるんだろう"を思いながら生きてる。
いつの日からか私の人生が狂い出して
周りの人達の人生が羨ましく思うようになった。
言えた話ではないが私にはどうしてもお金が必要で、
絶対やることはないだろうと思っていた風○の仕事をしている。
これは家族や周りの友達にも言っていない。
毎日体の手入れや、メイク、匂いに気をつけて出勤。
それでも今の時期お客さんが少なく、長い時間出勤しても
０の日が続く。今月○○万支払わなきゃいけないのに稼げない。
そう思いながら生きているのは、とても生きた居心地がしないものだ。
もう辞めたい。こんな人生。もう終わりにしたい。この人生。
毎日そう思うようになってからイライラや体の不調が私を
苦しめてくる。
そのうちに、周りが羨ましいから恨めしいに変わり、他の人の悩みを聞いても"そんなんで悩んでんの？いいよねー。○○は"って
心で言うようになった。そんな自分が、どんどん醜くなっていく自分が嫌いだ。だから死んでしまいたい。
なーんてね。
そんな勇気もないのにね。

ずっと前から死にたいという気持ちがありましたが…
最近はお風呂場などで、ふとした瞬間に、死にたいと自然に出てくるようになって、だいぶ重症かな、と自分では思います。
しかも、そのことを誰にも吐き出せず、普段は普通にしている事が余計に、恐ろしいと感じてなりません。
もう何に愛情を持てませんし、むしろ無感情です。
だいぶ鬱状態かなと思いますが、診療内科などには行っていません。
家族に相談したくありません。何もかも楽しいとは思えず、とにかくもう、どうでもいいと思う自分がいます。
地球が明日なくなってしまえばいい時さえ思います。
この先どう生きていけばいいか全くわかりません。

喧嘩したまま逝っちゃったなあ。
なんで、死を選んだのか、毎日毎日毎日考えます。
なんで、一言メールくれんかったの？
なんで、電話くれんかったの？
寂しくて悲しくて、
今日49日です。50日前に戻りたい。
もう一度、笑って、お話ししたかった。

私は旦那と付き合ってから精神を病んで、薬を飲んで救急車に運ばれた過去があります。
どんなに死にたくても、なぜか生きてしまう。
今は薬を飲んで、束の間の安心を得る。

まだ一歳の子供がいるのに。
寝てるときに甘えて擦り寄ってきてくれるのに。

どうして死にたくなるのか。
それは今生きていることから逃げたくて？
現実逃避がしたくて？
何も感じたくない、何も知りたくない。
何も見たくない、何も思いたくない。

私は旦那の女関係にだらしないことが嫌でした。
それに比例して自分の容姿が気に入らなくなりました。

こんな醜い自分なんかいらないと思ってしまう。
本当に、何が本当の自分なのか分からなくなりました。

今はただ、一人になりたい。楽になりたい。

おじいちゃん

おじいちゃんが亡くなってから、10年が経った
亡くなった日から、今日までずっと後追いをしたい気持ちがなくなったことはない
なんでおじいちゃんが死ななきゃいけなかったのか考えてしまう

おじいちゃんが家族の誰より好きだった
両親が共働きだったから、学校がある時よく迎えに来てくれた
一緒に暮らしてたから、毎日一緒にご飯食べてた

元気だったおじいちゃんがある日、入院になった
当時小学生だった自分は、お見舞いにも1回もいけなかった
亡くなる間に1回しか会えなかった、毎日一緒だったのに
手術が上手くいったけど、亡くなった
長時間だったから、高年齢のおじいちゃんには耐えられなかったんだろう

退院したら、一緒にそうめん食べようって約束してた
約束したのに、叶わなかった

あの日から、高齢なのに学校に迎えに来てッて言ってた自分がおじいちゃんを殺したんだとずっと思ってる

好きだったのに12年しか一緒に居れなかった
どんどん声、顔や一緒に過ごした思い出が消えていくのが辛い
もうほぼ思い出せない、忘れたくないのに

おじいちゃんの死から、一緒に生活してる家族が死ぬのが怖い
思い出が増えていくたびに、忘れていく恐怖に襲われて寝れない
家族が死ぬ姿を見たくない、自分が先に死にたい

おじいちゃん会いたいよ
早く人生を終わらせて、会いに行きたい
おじいちゃんがいない人生は楽しくない、、、

あともう少しの勇気があれば完遂できるのに、その少しが怖くてできない。

うつ病１５年。もう十分生きた。辛いです。

毒親や同級生と教師からのいじめで、高校卒業前に死のうと思っていた。でも死ぬ前にやり残したことがあって、金が必要だったからバイトを始めた。不安障害を隠して入ったけどみんな一人の人間として私に接してくれて、一時的に症状が改善されたけど、40代のおばさんが入ってきてから今までずっとパワハラされている。我慢の限界突破してもう爆発しそう。そのおばさん以外は私を対等な人間として接してくれて、私に居場所をくれた。初めて居場所ができて幸せだった。仕事をすることで社会の一部だと思えたし、毎日大変だったけどやりがいがあって生きてる心地がした。でもそのおばさんは人格否定、脅迫、やりたくないことは押し付ける、無視、物に当たる、思い通りにならないと不貞腐れる、私の意見を聞き入れないように言い逃げする、自分の意見が通らないと駄々をこねる、お客さんやスタッフの前で怒鳴りつける等をしてきた。助けて。

働きたいのに面接通らなくて死にたくなってきた
生きてる意味分からない

長生きしたいと思える人が羨ましい。
妻という人、娘という人がこの世にいても
ワタシは嫌われ蔑まれ、疎ましがられ、
ひたすら働きしんでいくだけ。
できれば苦しまずに逝きたい。

人生これでいいけどでも死にたい

私は死んでいい存在かもしれない
迷惑だから消えてもいいかもしれない
胸のはじにモヤモヤとしたものが残って胸が苦しい
そう思ったら私は生きづらびっとにくる
相談チャットしてなんとか悩みを解決したい
と、思って一日中探したこともあった
見つけたのが生きづらびっと、あなたのいばしょ、チャイルドライン
ここに相談したら少しスッキリした
これから私の人生はどうなるの？

おばあちゃん、おばあちゃんが亡くなった時、私お葬式に行ったよ。私は8歳になったよ。お葬式に行った時は4歳ぐらいだったかな？私は楽しい1日を過ごしているけど、おばあちゃんが亡くなって泣いている友達やお母さん、おじいちゃんをみると、まるで暗い空間に包み込まれているようだよ。おばあちゃんに私の友達や親友を紹介したかったな…おばあちゃんは天国で何をしているの？私の人生をみててね。遠くにいてもみててね…

車が走っているのを見るだけで自分は免許もない低所得者だと馬鹿にされているような気がする。学歴もない、職歴もない、あるのは精神薬だけ。幸せは生きる理由にならない。死は平等でいい、みんないつか死ぬのだと思うと心が穏やかになる。

雑踏を歩くのが好きだ。ひとりでいるよりひとりぼっちになれるから。僕は赤の他人であり街を歩く人たちは僕の事を知らない。人混みはどうしようもない僕を揉み消してくれる。

希望も救いもいらない、ただ僕は自分の事を忘れていたいのだ。

「推薦もらえなかったらどうするか決めようね」
こんな優しい一言が私を傷つける。
推薦が欲しくて必死に勉強してるのにまるで無視した言葉。
こんなふうに卑屈に考える物ではないのだろう。だが、親ならば少しくらい子供の実力を信用しても
いいんじゃないかと思ってしまう。
優しさゆえの言葉とわかっている。その一言で、私は壊れてしまうのだ。
死にたくなる。自傷行為をして心を落ち着かせても悲しくもないのに涙が出る。
「大丈夫」と何度も口に出して落ち着かせる。
どうして自分のような人間が生き残って、生きたい人々が亡くなっていくのだろう。
　ストレスがかかるとフケっていうのは増えるらしい。確かに今の私の頭皮は少し触るだけで
パラパラとフケが落ちてくる。不潔に見られたくなくていつもセーラーの襟を叩いてる。
もし自分の望み通りに死ねるなら死にたい。

死にたくないけど生きていたくありません。

パワハラで職場を去りたいのに、転職活動が成功しません。
人のカネで生きるほど図々しくないので、休職や生活保護は受けたくありません。
なのにお腹が空いて食べてしまうので、餓死することができません。

愛着障害なのでしょうか。人が怖いです。
自分がされて嫌なことはしない主義です。一つの救いは、子をなそうと思わないこと。自分と同じ思いをする人が少なくなりますように。
なのに、のうのうと子ども手当を受け取って、正しく子育てしていない輩のための税金を払っていることに失念しています。

死にたくないけど生きていたくありません。

なにもできない自分にイライラする。

どうしてこんなんだろうか？

楽になりたい。