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メッセージ
歳を重ねる毎に自分が嫌いになります。

何をやっても中途半端で、結婚もしていなければ夢も叶えていない。何も成し遂げず、いつまでも家族に心配をかけて情けなくて、こんな自分が早く消えてしまえば良いと思...
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歳を重ねる毎に自分が嫌いになります。

何をやっても中途半端で、結婚もしていなければ夢も叶えていない。何も成し遂げず、いつまでも家族に心配をかけて情けなくて、こんな自分が早く消えてしまえば良いと思います。

長生きもしたくない。生まれ変わりたくもない
ただ死んで2度と生きたくない。

でも、こんな私でも死んだら親、兄弟、姪や甥が悲しんでしまいます。今以上に大事な病院達に迷惑をかけます。
大事な愛犬もいます。

だからまだ死にません。

死は必ずいつかやってくる
よく頑張りました。死なせてあげるよ。と、神様がご褒美をくれるまで。

ダメ人間でも、無価値な人間でも良いから
悲しむ人がいてくれる限りは、自分から死なずに生きることを頑張ろうと思います。
まゆみ 女性 福井県 30代 2021年10月12日 01時25分
嘘ついて調子いい事ばっかり言って
口から嘘しか言わない
ずっと信じてたのに
こんなに悲しくて寂しくてすごく辛いのに君は子供も置いて全部放ったらかして遠くに行って
何考えてるのふざけんな
もう...
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嘘ついて調子いい事ばっかり言って
口から嘘しか言わない
ずっと信じてたのに
こんなに悲しくて寂しくてすごく辛いのに君は子供も置いて全部放ったらかして遠くに行って
何考えてるのふざけんな
もうこんな思いするなら死んだ方がマシなのに死ぬ勇気がない
早く死なせて欲しい
毎日辛いだけなら死にたい早く死にたい
全部捨てて死ぬ勇気が欲しい
Y 女性 北海道 20代 2021年10月12日 01時18分
私が居なくなっても君は気にも留めないんでしょうね
君の言葉が君の存在がどれだけ私に力をくれたか
出会ってから凄く楽しく幸せな時間でした
最後はケンカばかりでしたが本当に君に出会えて良かった
あ...
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私が居なくなっても君は気にも留めないんでしょうね
君の言葉が君の存在がどれだけ私に力をくれたか
出会ってから凄く楽しく幸せな時間でした
最後はケンカばかりでしたが本当に君に出会えて良かった
ありがとう
どこまで君のいない人生に耐えられるかわからないけど
毎日消えたいと考えてしまうけど
君の顔を思い出す度に今日こそって思ってしまう
こんな弱い人間でごめんなさい
てら 男性 2021年10月12日 01時18分
うつ病を患ってもう長い。
それでもなんとか自立したくて、
病気を隠して派遣社員として働いた。
正社員登用もあるかもしれない。
そんなことを思いながら、毎日毎日、クタクタになるまで。
フルタイ...
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うつ病を患ってもう長い。
それでもなんとか自立したくて、
病気を隠して派遣社員として働いた。
正社員登用もあるかもしれない。
そんなことを思いながら、毎日毎日、クタクタになるまで。
フルタイムの契約通りに働かせてもらえなくて、
生活が苦しくて借金をするようになって、
闇金にまで手をつけて、会社が知ることになり、
会社から解雇を仄めかされて精神的に追い詰められ、
最後は会社にいけなくなった。
いつか会社に殺されると思っていたけど、その通りになった。
以来、会社を辞めて生活保護を受けて暮らしている。
程なくして線維筋痛症がわかり、毎日痛みと闘いながら、
少しだけ物書きの仕事をしている。
最初はキャリアを生かして就職したかった。
でも50代の自分を必要としてくれる会社はなかった。
心も体もボロボロで、日雇い派遣として働くのも無理。
福祉事務所のケースワーカーには、ひどいことを言われる。
誰も自分を必要としないのなら、生きている価値がない。
どうせこれまで死に損なった身なのだから、
もうそろそろ、いいんじゃないかな。
mimosaflower 女性 東京都 50代 2021年10月12日 00時49分
友達が悩んでいる
「転校したい」と
私もできればそうしたい
でも学校や友達の前では言いたくない
生徒会が
こんなことで「死にたい」とか
情けないって思われる

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友達が悩んでいる
「転校したい」と
私もできればそうしたい
でも学校や友達の前では言いたくない
生徒会が
こんなことで「死にたい」とか
情けないって思われる

ジユウデアリタイ 女性 岐阜県 10代以下 2021年10月12日 00時26分
生きるのに疲れた。
自分には他の人にある何かが欠落している。
死にたい、消えたいという気持ちを初めて感じたのは小学生の頃。成長すればそんな気持ちも消えるかと思ったけど、今も変わらず。
でも死ぬ勇気もな...
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生きるのに疲れた。
自分には他の人にある何かが欠落している。
死にたい、消えたいという気持ちを初めて感じたのは小学生の頃。成長すればそんな気持ちも消えるかと思ったけど、今も変わらず。
でも死ぬ勇気もなく何年も生きながらえてしまった。
結局自分が可愛いだけ。
そんな自分が本当に嫌い。
かまきり 男性 兵庫県 20代 2021年10月12日 00時12分
投稿というかたちで、このような居場所があり勇気をもらえます。感謝しております。私は内向的な性質で、社会不安障害とうつ病を患っています。日々、不安になったり憂うつになったり、気分の波があり、感情のコント...
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投稿というかたちで、このような居場所があり勇気をもらえます。感謝しております。私は内向的な性質で、社会不安障害とうつ病を患っています。日々、不安になったり憂うつになったり、気分の波があり、感情のコントロールができない自分が心底嫌になる。死にたいと考えてしまいます。医療従事者の方々と家族の適切な協力がなければ、生きる希望を失ってしまうかもしれません。このような状態の中、コロナ禍や諸々の要因が重なり、統合失調症を患ってしまった姉のフォローをしています。姉は、頑張って働いています。一生懸命働く中で、できない事が増えていく。と嘆く姉の姿を見て、以前のしっかりした姉に戻れたら本人もどんなに生きやすいかと思います。栄養バランスのある食事が取れず、痩せてしまい、私は心配で、週に2、3回夕食を作り届けてます。正直、共依存で不安と絶望感が襲います。
私たちは、偏見・差別が恐い。助けて と言えません。

昔、初めてお付き合いした方のご両親にあの家の子とは付き合うなと言われていた事が、忘れられず消化できません。いじめられた経験もあります。大人になり、過去の事、しょうがない事なんだろうと分かっているのですが、人の目を気にせずに堂々と生きやすい社会になってほしいと...他力本願ですね。社会を変えるエネルギーなんて、私は持ち合わせていません。でも、昔よりは多様性のある社会になってきているのではないかと感じます。支離滅裂ですみません。
けい 女性 群馬県 40代 2021年10月11日 23時50分
もう薬を飲みたくない。
普通の身体になりたい。普通の心を持ちたい。
もう病院に行きたくない。
普通に生活がしたい。普通に勉強がしたい。
私をいじめた奴ら、誹謗中傷した奴らに復讐したいという気持...
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もう薬を飲みたくない。
普通の身体になりたい。普通の心を持ちたい。
もう病院に行きたくない。
普通に生活がしたい。普通に勉強がしたい。
私をいじめた奴ら、誹謗中傷した奴らに復讐したいという気持ちだけで生きてる。
まよ 女性 2021年10月11日 23時46分
お母さん、今日は24回目の命日です。
私が15歳の時に自死をして24年経ちました
私と生きた時間より、お母さんが居なくなってからの方が長くなりました。
そしてお母さんが亡くなった歳、39歳になりました...
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お母さん、今日は24回目の命日です。
私が15歳の時に自死をして24年経ちました
私と生きた時間より、お母さんが居なくなってからの方が長くなりました。
そしてお母さんが亡くなった歳、39歳になりました。
24年も経つのにあの日の事や辛かった事が命日には蘇ってきて涙が出ます。ただ、変わったことと言えば、お母さんが選んだ道だと思って生きれるようになれたこと。そしてここまでよく生きてきたと自分を褒められるようになった事。
悔しい事は沢山周りに言われたりして苦しいけど私は生きていたい。
辛い経験を辛いままにして終わりたくない
ゆん 女性 岩手県 30代 2021年10月11日 23時42分
元々自己肯定感が無い上に
自信の欠片すらも失って
もう全て終わりにしたいと思った
専業主婦で外で仕事せず
不妊のストレスで太り
誰からも必要とされなくなって
もう生きている意味が分からない
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元々自己肯定感が無い上に
自信の欠片すらも失って
もう全て終わりにしたいと思った
専業主婦で外で仕事せず
不妊のストレスで太り
誰からも必要とされなくなって
もう生きている意味が分からない
2021年10月11日 23時41分
いっぱい書いたメッセージがエラーで消えた

毒親から逃げ切れずにまだ足掻いてる自分を
ひたすら書いた

少し楽になった
消えて良かったのかもしれない

彼女たちが目にすることがなくなったから

でも私...
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いっぱい書いたメッセージがエラーで消えた

毒親から逃げ切れずにまだ足掻いてる自分を
ひたすら書いた

少し楽になった
消えて良かったのかもしれない

彼女たちが目にすることがなくなったから

でも私の虚ろな気持ち、ちゃんとした親になれなかった気持ち、全部あなたたち両親が私に植え付けたもの

その暗闇からは逃げられない
用済みの娘 女性 栃木県 30代 2021年10月11日 23時41分
多分どこに行っても必要とされない人間のまま歳を重ね
ずっとずっと迷惑をかけてばかり
日々前に進もうともせず立ち止まり
それで迷惑をかけ続けて
前に進めるように、前向きに物事を捉えられるようにな...
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多分どこに行っても必要とされない人間のまま歳を重ね
ずっとずっと迷惑をかけてばかり
日々前に進もうともせず立ち止まり
それで迷惑をかけ続けて
前に進めるように、前向きに物事を捉えられるようになる事が誰にも迷惑をかけず、幸せにできる可能性がある気がしてる
ただ日々どうしていいかわからない
思考停止状態で本当に生きていても迷惑だし死んでも迷惑で本当にどうしていいかわからない
とにかく何事もなく早くいなくなりたい
女性 神奈川県 20代 2021年10月11日 23時32分
生まれる家によって人生が決まりすぎ

どんなに努力してもその遅れは取り戻せない
ネットができて、初めてクソな家に生まれたことが分かった。

普通の家に生まれることはできなかったのか

早...
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生まれる家によって人生が決まりすぎ

どんなに努力してもその遅れは取り戻せない
ネットができて、初めてクソな家に生まれたことが分かった。

普通の家に生まれることはできなかったのか

早く死にたい
後悔 後悔 後悔
suica 男性 東京都 30代 2021年10月11日 23時29分
母が突然亡くなった。
ついていけない。

少しの闘病中に兄弟間で意見の相違。
母がもうすぐ亡くなるかもってだけで、おかしくなりそうなのに、その相違によって、更に苦しめられた。

こいつは、...
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母が突然亡くなった。
ついていけない。

少しの闘病中に兄弟間で意見の相違。
母がもうすぐ亡くなるかもってだけで、おかしくなりそうなのに、その相違によって、更に苦しめられた。

こいつは、いつでも、自分が正しいと思ってる。
いつでも、自分が正解で、周りが間違ってると、迷いもせずに、偉そうに言う。

正解は人に寄って違う。それを知らない。
常に自分が正解で、違う意見だと責める。
そこに対抗する気力なんてなく、母が亡くなるかもしれない苦しさの上に、こいつの正義感で、更に苦しめられる。

母が亡くなってからも、こいつは、自分が1番母の事を分かってると思い込んでる。
お前にも知らん母の想いがあるかもしれん、などと考えもしない。私は全てわかっていると。
当たり前の様に、私の意見を責めてくる。
例えお前が正解だとしても、責める権利はない。
お前に、更に傷付けられる筋合いはない。

私は私の考えがあり、想いがあり、それを誰かに責められる筋合いはない。
私だけでなく、誰もにある。
その人にしか分からない想いがある。
正解なんてないって事を知らない。
それぞれの想いがあって、それぞれが噛み砕いて、整理しながら、正解を見付けていけばいい。
それを、誰かにとやかくいわれる筋合いはない。

私は母を想ってしてきた事、お前はしてない。甘えてばかりいたのはお前。してもらってばかりいたのは、お前。私はお前がしてもらった、10分の1もされてない。なのに、お前は、可愛がられ、私は嫌われ、何の為にやってきたのか。
甘えまくってたお前の方が好かれてた。
母にしんどい想いさせんように、一人で無理してきた私が嫌われてた。

嫌われてると分かったら、悲しいだけの感情じゃなくなり、どうでもよくなってきた。
誰も私の気持ちを分かろうとしてくれないし、分かるどころか、責めてくるし、母にも家族にも嫌われて、生きる意味ないから、消えたい
母が亡くなった悲しみの次に、その母に嫌われてたのが分かり、それなら、もう私なんかいらん。
誰も私なんかいらん。
ほんまに消えたい。
2021年10月11日 23時23分
何も無い。
今の私には出来ることが無い。
ただ、死を待つだけ。
何時も、早く死にたいと思う。
人生、50年で良いのに。
心療内科に行っていても、薬を出されるだけ。
私の気持ちを分かっていな...
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何も無い。
今の私には出来ることが無い。
ただ、死を待つだけ。
何時も、早く死にたいと思う。
人生、50年で良いのに。
心療内科に行っていても、薬を出されるだけ。
私の気持ちを分かっていない。
永遠に眠りたい。
働けない、お金も無い。
人生100年時代と聞くとゾッとする。
もう、いいでしょう?神様……。
あさって 千葉県 2021年10月11日 23時16分
じぃへ
祖母とは別れてたから1人暮らしできっと寂しかったと思う。
たまにふらっとやってきたじぃは、小学生の私には可哀想に映っていた。現場仕事で汚れた手。お酒に溺れて震える手。きっと寂しかったんだね...
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じぃへ
祖母とは別れてたから1人暮らしできっと寂しかったと思う。
たまにふらっとやってきたじぃは、小学生の私には可哀想に映っていた。現場仕事で汚れた手。お酒に溺れて震える手。きっと寂しかったんだね。

最後は体壊しちゃって、自転車で病院に行くと、点滴つけて病院の一階でジュース買ってもらったっけ。お年玉少ないなぁって思ったり。じぃが来ると祖母は不機嫌になった。
子供の私は子供だった。

27になった今、貴方の強さや寂しさが理解できるようになって。おじぃちゃん孝行したかったな。美味しいご飯一緒に食べたり、旅行に行ったり、旦那さんを紹介したり。
血の繋がりはないけれど、私たちはあなたの孫で、
いつか子供が出来たなら、あなたのひぃおじぃちゃんだよって
写真の中で笑うじぃを紹介したい。
J 女性 千葉県 20代 2021年10月11日 23時07分
コメント見る限り大人の方と比べたら自分なんか人生の「じ」の欠片も生きてないけど、いじめとかでもないし友達には困っていない。彼氏もいる。だけど何をやってもどんなに努力しても上手く行かないことが多すぎた。...
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コメント見る限り大人の方と比べたら自分なんか人生の「じ」の欠片も生きてないけど、いじめとかでもないし友達には困っていない。彼氏もいる。だけど何をやってもどんなに努力しても上手く行かないことが多すぎた。精神科入院しても結局戻ったダメだメンタル弱すぎるからだ。生きているだけで疲れる。自殺未遂も何回もした。生きてることが1番の苦痛です

痛みなく死にたいです
みの 女性 埼玉県 10代以下 2021年10月11日 23時06分
みんな、独立している。
みんな、結婚している。
みんな、成功している。
みんな、幸せだ。

なのに、僕だけ幸せじゃない。

全ては、コロナや過干渉な親のせいだ。

でも、ここで死んだら、
いつも抱いて...
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みんな、独立している。
みんな、結婚している。
みんな、成功している。
みんな、幸せだ。

なのに、僕だけ幸せじゃない。

全ては、コロナや過干渉な親のせいだ。

でも、ここで死んだら、
いつも抱いて寝ているぬいぐるみ達はどうなるんだろう、どう思うんだろう、
もしかしたら不思議な力で、涙を流すかもしれないと考えると、
簡単に死ぬわけにはいかないと思う。
あめる 男性 栃木県 30代 2021年10月11日 22時50分
死にたいと思ったことは生まれてこのかた一度もない。
ただ、死んでしまった方がいい、自分を殺すべきだとは思ってる。

自信がなくて臆病だからだ。わかってる。
だから前に進めないし、ハッピーにもなれないし...
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死にたいと思ったことは生まれてこのかた一度もない。
ただ、死んでしまった方がいい、自分を殺すべきだとは思ってる。

自信がなくて臆病だからだ。わかってる。
だから前に進めないし、ハッピーにもなれないし、迷惑ばっかりかけちゃうし。
死んだ方が世のため人のため、家族のため。
死んだら迷惑もかけるけど、生き続けてかける迷惑よりは幾らかはマシだと感じる。

僕にとって、生きるということは、なんとか死なないでいるという意味だ。
2度の自殺未遂を経て、自殺すらできない敗北感。死に損ないめ。
でもね、不本意ながら生きて帰ってきても、
「責任感はないのか、家族のことを考えてないのか、逃げてるだけだ」と詰められるばかりで、
やれやれ、やっぱり僕は生きているべきじゃないな。失敗したな、なんで死にきれなかったんだろうという気持ちばかり。

自分がまともじゃないことはわかってる。でもさ、どうすればまともになれるのさ?

とはいえ、それはもう誰にも言えない。
話しても分かってもらえなかったし、また詰められるし、また心配をかけるから。
今でも自分は死ぬべきだと思ってるなんて、口が裂けても。

今日も平気な顔して、死なないということに集中してる。
空転 男性 愛知県 40代 2021年10月11日 22時42分
「学校行け」

うん、あのさ。なんで私だけなん?
姉が不登校気味になった時、怒ってた時もあったけど絶対に行く事を強制することなかったよね?

別に、姉がそうだったから自分も認めて欲しいって言...
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「学校行け」

うん、あのさ。なんで私だけなん?
姉が不登校気味になった時、怒ってた時もあったけど絶対に行く事を強制することなかったよね?

別に、姉がそうだったから自分も認めて欲しいって言ってるわけじゃない。
ただ、なんかムカつくんだよ
あいつも私と同じで、甘えだろ?
なんで?私はなんで許されない?
私もあいつと同じように病人のふりしとけばいい?あいつ結局病気じゃなくてただの甘えだったんでしょ?
私も病気のふりすればいい?そしたら認めてくれる?

差別されるのだけはホントに許せない。そこだけ。
まめ 女性 兵庫県 10代以下 2021年10月11日 22時15分
半年間付き合って、私は幸せだったのに、好きじゃなくなったって、今まで付き合ってて辛かったって言われて、
好きだったのも幸せだったのも私だけだった。キスした時嫌だったのかな。ギュッて抱きしめた時も嫌だっ...
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半年間付き合って、私は幸せだったのに、好きじゃなくなったって、今まで付き合ってて辛かったって言われて、
好きだったのも幸せだったのも私だけだった。キスした時嫌だったのかな。ギュッて抱きしめた時も嫌だった?隣りに座っていた時も辛かった?きっと私が死んでも君は泣かない。
たえ 女性 20代 2021年10月11日 22時00分
双極性障害です

1年半付き合った人を

その人の過去の女性関係のことで

責める日々がつづきました

わたしと出会う前のことで

もう過去は変えられないのに

改心して

こんな病気のわたしを

一...
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双極性障害です

1年半付き合った人を

その人の過去の女性関係のことで

責める日々がつづきました

わたしと出会う前のことで

もう過去は変えられないのに

改心して

こんな病気のわたしを

一生愛し抜くと何度もいってくれたのに
 
それも信じられず 疑い

何人ともと不倫してた過去が許せず

汚らわしいと責めました

躁状態だったと思います

責めるのはよくないとわかってるのに

つぎからつぎに

ひどい言葉が湧き出てきました

昨日その人から

もう辛くて耐えられないと

言われました

過去にこだわって許せなくて

異常に責める私は

やっぱり異常です

汚らわしいと思うのに

そばにいて欲しいと

思うのは

たぷん 愛じゃなくて ただの執着です

その人を これ以上

苦しめる訳にはいきません

もう 連絡しないで

ちゃんと きれいに 身を引きます

苦しいけど そうします

双極性のわたしは

人間関係は結べないと 

痛いほどわかりました

これまで 夫、こども、両親、兄妹からも

縁を切られているので

この人をうしなったら

まわりにはもう頼れる人はいなくなります


ひとりは嫌なのに

ひとりになってしまうつらさ

もう あじわいたくないです

わたしの人生って

何だったのだろうと思います

しあわせになる方法が

まったくわからない



いのり 女性 2021年10月11日 21時48分
何で産まれてきたか

それだけホントに切実に知りたいです。
何が「そんな事は自分で決めるもの」だよ早く教えろやバカ
なんなんだよこのクソみたいな人生
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何で産まれてきたか

それだけホントに切実に知りたいです。
何が「そんな事は自分で決めるもの」だよ早く教えろやバカ
なんなんだよこのクソみたいな人生
まめ 女性 兵庫県 10代以下 2021年10月11日 21時27分
まぁ直球で言うけど、何にも出来ないよね、自分。
中学生の時に父から言われた「お前何も出来ないよな」って言葉。当時はそんな事ないって思ってたからムカついて反論してた。
でも父の言ってたことは当たってたみ...
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まぁ直球で言うけど、何にも出来ないよね、自分。
中学生の時に父から言われた「お前何も出来ないよな」って言葉。当時はそんな事ないって思ってたからムカついて反論してた。
でも父の言ってたことは当たってたみたい。すごいね。

何も出来なくて周りに引かれる自分をもう見るの嫌だ。
今更頑張る気力もないんです。
ていうか、中学生の時はまだマシだったのにね?どうしちゃった?


毎日毎日、どうやったら死ねるか考えてる。

誰も助けてなんかくれないの分かってるよ。
だって皆自分のことで精一杯だもん。皆頑張ってるんだもん。
他の人のことなんか構ってる暇無いんだよ。だって自分もそうだもんね。

人間、多分死のうと思えばいつでも死ねるんだと思う。
まぁでも苦しいのも痛いのも嫌だからしばらくは死なないんじゃない?生まれつき臆病だし。

20歳までには死ねたらいいな〜の気持ちで、寝てる間に心臓止まればいいな〜と気持ちで。明日なんて来てほしくないけど。
明日も多分生きてます。
まめ 女性 兵庫県 10代以下 2021年10月11日 21時11分
もう疲れた
大切な子供が2人病気
あなたに関わる病と精神疾患、
私のせいで鬱になったんだ
部屋から出られない

青春真っ盛りなのに、部屋から出られない
私のせいだ
私が死んだらどうなるの
2人で生きて...
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もう疲れた
大切な子供が2人病気
あなたに関わる病と精神疾患、
私のせいで鬱になったんだ
部屋から出られない

青春真っ盛りなのに、部屋から出られない
私のせいだ
私が死んだらどうなるの
2人で生きていけるの?
毎週の病院にはどうして行くの?
精神科の病院はどうやって行くの
毎日の買い物や料理や掃除やお金のことは?
誰がするの?
私いなくてもなんとかなるのかな

生きていく気持ちが湧いてこない
子供のために生きていないといけないのに
もう疲れた
12年前からかな
精神疾患は4年くらい経つのかな
何をしてあげれるのかな
何もできないな
何をしてあげれるの
もん 女性 大阪府 50代 2021年10月11日 21時06分
父親のギャンブル依存症に20年以上悩まされ、ここ数年は恫喝や心理的DVがひどい。
母親に何度も離婚を打診するがDV被害者なのか、決してそれはしない。色々な理由をつけて。そして、私は間違ってないと非を...
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父親のギャンブル依存症に20年以上悩まされ、ここ数年は恫喝や心理的DVがひどい。
母親に何度も離婚を打診するがDV被害者なのか、決してそれはしない。色々な理由をつけて。そして、私は間違ってないと非を認めることをしない両親たち。
祖母も同居してるが、両親はイライラするとその矛先を祖母に向ける。祖母には認知症もあり、目が離せないのはわかる。だが、人として度を超えた発言や、暴言は目に余る。
毎日大声の罵詈雑言、罵声が家中に広がっている
最初の頃は両親と話し合おうとするが、聞く耳もたず怒り散らす。
もう疲れた。死にたいと思うのは必然ではないのか。
生きてる意味など見いだせない。
やがて親が介護を必要となった時全て降りかかるのは私だろう。そんなことを考えるだけで吐き気がする。
誰が私を必要としてるのだろう。なぜ私は生まれてきたのだろう。
そして、誰が私を助けてくれるの?
ひと 女性 30代 2021年10月11日 20時57分
人生なかなかしんどいです…
自身のADHD二次障害だけでも精神的にジェットコースターのよう、加えて長女のは壮絶か闘病から、ストレスに弱い体質が遺伝したのも後押ししてか統合失調症になりました。
次女も私...
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人生なかなかしんどいです…
自身のADHD二次障害だけでも精神的にジェットコースターのよう、加えて長女のは壮絶か闘病から、ストレスに弱い体質が遺伝したのも後押ししてか統合失調症になりました。
次女も私のADHDが遺伝して生きづらい毎日の中、今年受験で母娘の意思疎通が上手くいきません。
健常者の旦那はADHDに理解を示すどころか、俺の子が障害?と怒り狂って療養すら受けさせてくれなかった10年前から、旦那に対しての不信感もあり夫婦仲も最悪。
正直生きていたくない、何回死のうと思ったことか。
でも今年受験の次女のために、今死んだら次女が精神的ショックから受験どころではなくなるだろうからかろうじて生きている。
私の人生って何だったんだろうかと思う。
ぶーみん 女性 東京都 50代 2021年10月11日 20時33分
生きていたいと思う。
死にたいと思ったらその気持ちの5倍強く「生きたい」と思わないとかき消せない気がする。だからそうしている。
ここで死んだら、中学時代いじめに耐えた自分に申し訳ない。
死にたく...
続きを読む
生きていたいと思う。
死にたいと思ったらその気持ちの5倍強く「生きたい」と思わないとかき消せない気がする。だからそうしている。
ここで死んだら、中学時代いじめに耐えた自分に申し訳ない。
死にたくなったらあの時の自分が睨んでくる感じがある。

たまに障害を抱えて絶望に飲まれそうになる。相談にのってくれる人はいるしネット相談もあるけど。
小説みたりして紛らわせている。恋愛物の現実ではありえない話も逃避にはいい時がある。

暴言はいてくる人をちゃんと怒ったら。×ねと他人にいう人が反省したら死ぬ人は減ると思う。
こんないじめだらけの世界でみんなよく生きられるね。大変だなって思う。みんなお疲れだわ。
職場で暴言吐いてくる人がいるけど私も何回も消えたいと思ったって言いそうになる。
しぬくらいなら言えばいいんかもしれない。

死にたい時もあるけど生きていたい。
ぶるーみかん 女性 福井県 30代 2021年10月11日 20時33分
今日も疲れた。
明日もまた何か起きるか?
騒音だ。叫ばないで。

もうどうでもいいかな。
早く死にたいな。
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今日も疲れた。
明日もまた何か起きるか?
騒音だ。叫ばないで。

もうどうでもいいかな。
早く死にたいな。
みじんこ 女性 20代 2021年10月11日 20時16分
散々いじめられた。
不登校だった。
そしてついに高校も中退した。
レールから外れたみたいで凄く寂しい。
生きてることが辛い。
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散々いじめられた。
不登校だった。
そしてついに高校も中退した。
レールから外れたみたいで凄く寂しい。
生きてることが辛い。
なの 女性 群馬県 10代以下 2021年10月11日 19時51分
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