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メッセージ
あんな暴言聞くために生まれてきたのなら先に死んでいたかった
暴言聞くために生まれてきたのが運命ですか?
暴言聞くために生まれてくるのを決めたのは神様ですか?
運命も神様もないなら
どうしようも...
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あんな暴言聞くために生まれてきたのなら先に死んでいたかった
暴言聞くために生まれてきたのが運命ですか?
暴言聞くために生まれてくるのを決めたのは神様ですか?
運命も神様もないなら
どうしようもないことを暴言吐かれてもどうしたらいいんだよ死ぬしかないんだよ
生まれてきたくなかった
PISAKC 2021年4月15日 04時28分
私は大した理由はないのに死にたい。
生きるのが辛い。もう息をしてるだけで苦しい。
なんでこんなに辛いのか。みんな辛いから私も頑張ろう。みんな辛いとか関係ない。生きていかなきゃいけないのは自分。私の人生...
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私は大した理由はないのに死にたい。
生きるのが辛い。もう息をしてるだけで苦しい。
なんでこんなに辛いのか。みんな辛いから私も頑張ろう。みんな辛いとか関係ない。生きていかなきゃいけないのは自分。私の人生を誰も代わりに生きるなんてできない。結局辛さ、苦しみ、抱えて生きなきゃいけないのは私。全て終わりにしたい。全てから解放されたい。
生きてる間中はこの感情から逃げられない。
自分からは逃げられない。
私はこの先に幸せなんかない。
私はもう自分から逃げたい。
こんな人生いらない。自分を捨て去りたい。
死にたい。
幸せなのに 2021年4月15日 04時26分
旦那もいて、家族もいてくれる
幸せだと思う
ただ、私という存在が存在している事がおこがまし過ぎる
私より大変な人だって沢山いるのに
勝手に涙が出てくる。
もうダメだと思うと悪い私が隙をつい...
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旦那もいて、家族もいてくれる
幸せだと思う
ただ、私という存在が存在している事がおこがまし過ぎる
私より大変な人だって沢山いるのに
勝手に涙が出てくる。
もうダメだと思うと悪い私が隙をついて身体を傷つけにやってくる。
本当に助けてほしい時に助けてを言えずに今日もまた苦しんでる

少しでもいい、楽になりたい
女性 愛知県 20代 2021年4月15日 04時18分
何故か死にたくなってしまう 理由はわからないがすごく死にたい 私が死んだらどうなるのだろうかが知りたい あの子はなんで思うだろう あの子はどんな行動を取るだろう 死んだらどうなるんだろう 
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何故か死にたくなってしまう 理由はわからないがすごく死にたい 私が死んだらどうなるのだろうかが知りたい あの子はなんで思うだろう あの子はどんな行動を取るだろう 死んだらどうなるんだろう 
2021年4月15日 03時29分
みんなみたいにたくさん書くげんきもない。
もうつらいのでしんでらくになりたいです。
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みんなみたいにたくさん書くげんきもない。
もうつらいのでしんでらくになりたいです。
えり 女性 北海道 20代 2021年4月15日 03時10分
信じていた人に裏切られ…そんな経験が3人3回ありました。
両親の離婚により、家財を運び出しながらもちゃんとした出ていく理由も何も告げず私の前から姿を消した母。
私の親権を絶対に手放さないといいながら、...
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信じていた人に裏切られ…そんな経験が3人3回ありました。
両親の離婚により、家財を運び出しながらもちゃんとした出ていく理由も何も告げず私の前から姿を消した母。
私の親権を絶対に手放さないといいながら、私をお気に入りのおもちゃのように気が向けば構い、他に目がいけば独り放ったらかし、内妻のいじめにあってても自分の居心地を選んだ父。
中1までに、幾度となく死を選ぼうとした。自傷行為も自殺未遂もした…
まだ、子供だったからなのか、
それともなかなか死ぬ事が難しいと悟ってか、
優しくしてくれた人達がいた事を思い出してか、
自分を信じて、未来を信じてか、
わからない…それでも生き続ける事を自ら選んだ。

育児うつから、子供達の成長に合わせ、子供時代がトラウマとしてフラッシュバックし、様々な症状を併発し悪化していっても、精神疾患を理解せず、他の女性へと向かい、私と向き合わなかった主人。

直後に体も壊れ入院手術となった私に対し、やり直そうとなったにもかかわらず、変化の兆しが見えない主人の姿に絶望し、幼い時の抗えなかった辛さが合わさり…生きる事を諦め自殺を選んだ…

自殺は失敗した…
死ねなかった…

自殺失敗から、1ヶ月たたないで突発性急性脊髄炎になった。突如、前触れもなく両足が麻痺し歩けなくなった…原因かはわからない。
治療リハビリをし歩けるようになったが、元通りじゃない。このあとも脊髄脊椎の難病にかかり、制限あれど自力で歩けるが、ゆっくりと悪化している。難病なので、治る事もない。

今私は、生き続けている。死にそこない、更に生きづらくしてしまった。常に死にたいと未来への期待が表裏一体になっている。死を選ぶ事も、死に至る事も簡単なことじゃない。それだけは確実に言えると思う。私は死ねないから、生きているだけ。ただ生きているだけじゃ苦しいから、その時がくるまで、どんな経験でもしてやろうと決めた。今は離婚を目指して、障害者の身でフルタイム勤務し、自立した自分のための生活をしようと奮闘している。厳しい現実に死にたいと思いながらも。
女性 埼玉県 40代 2021年4月15日 03時09分
価値のない人間は生きてる意味ない。無能な私は社会に必要とされない。でもここに書くってことは誰かに辛い思いを知って欲しいから?
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価値のない人間は生きてる意味ない。無能な私は社会に必要とされない。でもここに書くってことは誰かに辛い思いを知って欲しいから?
ゴミ 女性 神奈川県 20代 2021年4月15日 01時51分
父は私が高校1年生のときに自殺した。
とても悲しかった。まだ高校1年生の私にとって、事実を受け止めることは簡単ではなかった。
ストレスで人間関係もおかしくなった。普通の心の状態ではいられなかった。私も...
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父は私が高校1年生のときに自殺した。
とても悲しかった。まだ高校1年生の私にとって、事実を受け止めることは簡単ではなかった。
ストレスで人間関係もおかしくなった。普通の心の状態ではいられなかった。私も死にたいなと毎日毎日本気で考えてた。
数年たった今、振り返るとあのときは本当に狂ってたなと思う。でも今も変わらず苦しんでる。
父が死んでしまったから、母が毎日頑張って働いてくれてる。本当に申し訳ない。私が生きてるから母は苦労するんだと考えてしまう。
自死遺族の気持ちを分かろうとしない人に出会ったときは、悔しくて涙が出そうだった。私だって好きで遺族になったわけじゃない。好きで今の状態になったわけじゃない。ただただ悔しい。少しはこっちの気持ちも考えてくれたらいいのに。嘘でも思いやる言葉が出てこなかったのかな。
父が死んで悲しかったことはたくさんある。悔しかったこともたくさんある。遺された人の気持ちがわかる分、自分は負けずに生きたい。
にゃん 女性 大阪府 10代以下 2021年4月15日 01時38分
中学三年生の時から自殺願望が芽生えて、自殺未遂もしましたが、今は同じように自殺願望を抱えながら生きているパートナーと出逢えて、二人で助け合って生きています。実の母親は、私を望まない妊娠から出産し、好き...
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中学三年生の時から自殺願望が芽生えて、自殺未遂もしましたが、今は同じように自殺願望を抱えながら生きているパートナーと出逢えて、二人で助け合って生きています。実の母親は、私を望まない妊娠から出産し、好き勝手に生きています。父は暴力と暴言で支配する暴君。嫌気のさした弟は音信不通。だから彼と出逢えて本当に良かったです。彼は発達障害で苦しんでいますが、二人でいる時はとても楽しそうに笑っています。私もそうです。精神障害者と発達障害者ですが、彼はとてもステキな人なので、何の文句もありません。
タヌキ 女性 埼玉県 30代 2021年4月15日 01時36分
幼い頃、親の叱責が厳しい環境で育ちました。
小学校2年生の時に辛すぎて「死にたい」と伝えたところ、「憎たらしい顔だね。そんな風に育てた覚えははい。」と言われてから、自分の本当の気持ちを封じ込める事に...
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幼い頃、親の叱責が厳しい環境で育ちました。
小学校2年生の時に辛すぎて「死にたい」と伝えたところ、「憎たらしい顔だね。そんな風に育てた覚えははい。」と言われてから、自分の本当の気持ちを封じ込める事にしました。

それから自死願望が不定期に訪れてはやり過ごし、自分の考えはあまりなく、時代の流れや拾われた方面で進学、就職、結婚、子育てをしてきました。

夫の転職で今の地に住みはじめ、生活費をとめられ、百万円単位の貯金を持ち出され、不貞をされ、気持ち悪いと罵声を浴びせられても別れられないでいます。
酷すぎる夫でも、依存しています。

友達は一人もいません。役所の相談では「お母さんがしっかりしないと。子供さんがこのままの環境じゃ良くないよ」。法律相談は「方針が決まったら動きます」。母親は「自分が決めた相手なんだし、夫婦の問題ならお互いが悪いところあるんだよ」でした。

ここから抜け出すにはどなたに頼ったらいいですか。
この頼るというのが原因と分かっていますが自分で決められません。
自分で決められず、ずっとずっとずっと苦しいままです。
毎日死にたいと思い、消えたいです。


レインボー 女性 愛媛県 40代 2021年4月15日 01時31分
まともに教育を受けさせてくれず虐待する親のもとで育ちました。当然自己肯定感は低く他人は自分を見下していると云う先入観があり自分を大切にすることができず人からも大切に扱われませんでした。それでも自信を持...
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まともに教育を受けさせてくれず虐待する親のもとで育ちました。当然自己肯定感は低く他人は自分を見下していると云う先入観があり自分を大切にすることができず人からも大切に扱われませんでした。それでも自信を持てるようにと自分にできることはなんでもすると大人になってから通信制高校に通いました。就職でき資格も取りました。兼ねてから思い描いていた東京での一人暮らしをはじめました。幸せな人生を歩みたく笑顔でいることを心掛けお仕事にも真面目に丁寧に取り組みました。不器用ながらも人との関わり方も変えてゆきました。ですがお仕事の契約を継続して頂けませんでした。全て否定されたと思いました。やはり家庭環境から受けた影響はどうしようもないようです。私が人並みになりたいと願うこと自体いけなかったようです。私の努力は報われないようです。もう終わりにしたいです。
1085 女性 東京都 40代 2021年4月15日 01時31分
小学生頃から「いなくてもいい、消えたい」と思いそれは自殺願望へと育ちました。
何か起きたのではなく、ただいつか思い始めたのです。
しかし、小さい「これをやってから」「やらなくては」と目標が積み重な...
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小学生頃から「いなくてもいい、消えたい」と思いそれは自殺願望へと育ちました。
何か起きたのではなく、ただいつか思い始めたのです。
しかし、小さい「これをやってから」「やらなくては」と目標が積み重なり、生き続けていました。
例えば「この前見た季節限定のアイス買う!食べる!」みたいなことです。

大学2年生あたりに自殺を試みました。(明らかに失敗したので、まだいます。)
当日のことは覚えていませんが、お別れの手紙や色々準備しました。

私はいい人間ではないので、周りに迷惑をかけ、傷つけ、
この人達にこれ以上不利なことはしてはいけないの思いから関係を絶ってきました。

友達もいない/辞めた、仕事にもついていない/つけない、趣味もない/失くしてきた。
価値のない者です。
息はしているけど、歩いている死体なようなものです。
「死にたい」「消えたい」と願い毎晩寝ます。

まだ生きているのは単に義務です。
ただ生まれたから居る、単純なことです。
読者に希望に満ちた明るい、楽しいこメッセージではありませんが、
迷惑かけずに死ぬのも多くの努力が必要で、
それも疲れるので、
ある意味諦めて生きています。
ゆう 男性 東京都 30代 2021年4月15日 01時20分
生きていてごめんなさい
無能でごめんなさい
言うことを守れなくてごめんなさい
生まれて来たくなかった
人生終わらせたくても簡単にはできないつらさ
早く終わらせておくべきだった
生きていても...
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生きていてごめんなさい
無能でごめんなさい
言うことを守れなくてごめんなさい
生まれて来たくなかった
人生終わらせたくても簡単にはできないつらさ
早く終わらせておくべきだった
生きていても周りに迷惑をかけるだけ
ここ 2021年4月15日 01時19分
理不尽。疲れた。
死にたいんじゃなく、消えてしまいたい
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理不尽。疲れた。
死にたいんじゃなく、消えてしまいたい
まや 女性 東京都 30代 2021年4月15日 01時01分
自分の人生は
『親や環境、他人のせいにしてはいけない』
と言う。
こんな親に育てられたからとか、
こんな環境で育ったからとか……
言ってはいけない。

ってことは、
環境…どうでもいい...
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自分の人生は
『親や環境、他人のせいにしてはいけない』
と言う。
こんな親に育てられたからとか、
こんな環境で育ったからとか……
言ってはいけない。

ってことは、
環境…どうでもいいんですね。
親の子育て…どうでもいいんですね。
そういうことだよな。
劣悪な環境でも、
愛情がなくても。

どんな状況でも
しっかりした人間になって当然
なんだな。
周りは悪くないんだから。
全て自分のせいなんだから。

とにかく、子供は『飯を食わせ』
『学校行かせ』『体を大きくすれば』
いいんだな。

その割に世間は、子育てや環境に
クソうるさいな。

おかしいなぁ。
世界が今よりもっと
おかしくなればいいのに。

オレには関係ねーから。
どうせ終わった人生だから。
早く死なねーかオレ。
たたた 男性 40代 2021年4月15日 00時53分
人より繊細で傷つきやすい性格である認識はあった。
本当の自分は少し根暗で、でも幼少期は社交的であったので、今でも陽気なキャラを演じられる。
ふとした瞬間、根暗な素が出た時に同性や同僚からは極度に心...
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人より繊細で傷つきやすい性格である認識はあった。
本当の自分は少し根暗で、でも幼少期は社交的であったので、今でも陽気なキャラを演じられる。
ふとした瞬間、根暗な素が出た時に同性や同僚からは極度に心配される。
異性になんで恋人出来ないかな、と相談すれば、面倒くさいから、と言われる。
根暗な素を出すことはいけないことなのか?

振り返ると大学卒業し、そこそこの収入で、それなりの生活をしてきた。楽しい恋愛もした。人生のピークは過ぎた気がする。
これ以上の展望は想像できない。美しいまま死にたい。
のら 男性 東京都 30代 2021年4月15日 00時44分
産まれた事が間違い
そしてそれは私だけじゃなく親を否定することになる
親は悪くない、私個人が間違ってしまっただけ
きっと順番間違えたんだろうなー、
よくわからないまま周りから否定ばかりされて
人間嫌い...
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産まれた事が間違い
そしてそれは私だけじゃなく親を否定することになる
親は悪くない、私個人が間違ってしまっただけ
きっと順番間違えたんだろうなー、
よくわからないまま周りから否定ばかりされて
人間嫌いだけど愛されたいから愛を願って
馬鹿じゃん笑えるね
死ぬの怖いな
お父さん迎えきてくれないかな
痛みも苦しみもなく終わりたいよ
どうしてうまれちゃったかななにもしりたくなかったよ

エリーサ 愛知県 20代 2021年4月15日 00時33分
人生転落
手術中に死ねば良かった。全身麻酔は最高。意識は無いから痛みも無い。片方の耳の聴覚を失った。人と話をするのが苦痛。もう外で働けない。苦しみは1度だけと思ったら、今度はお金を失った。大金。こん...
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人生転落
手術中に死ねば良かった。全身麻酔は最高。意識は無いから痛みも無い。片方の耳の聴覚を失った。人と話をするのが苦痛。もう外で働けない。苦しみは1度だけと思ったら、今度はお金を失った。大金。こんな事になるとは。お父さんを悲しませてしまった。毎日、死ぬ方法ばかり考えていた。手術の時も、大金を失った時も、毎日泣いてばかりいた。もう悲しいことは無いと思っていたら、今度は息子の受験失敗。2度目も失敗。信じられない。あんなにいい学校に行っていたのに、そんなにバカだったの?最低レベルの大学に入った。信じられない。信じられない。信じられない。今まで私がしてきた事はなんだったの?何もかも嫌になった。死にたい……
りんご 2021年4月15日 00時23分
母が精神疾患をもっていて、私が物心ついたときには「死にたい、私は必要ない人間、罰当たり」とよく言っていました。そんな母親を何とか救って元気にして、一緒に買いものに行ったり家族で旅行に行ったりしたいと思...
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母が精神疾患をもっていて、私が物心ついたときには「死にたい、私は必要ない人間、罰当たり」とよく言っていました。そんな母親を何とか救って元気にして、一緒に買いものに行ったり家族で旅行に行ったりしたいと思っていましたが、どうしたらいいかわからない日々、悪化してく母の体調、中学生になるころにはいつの間にか私の口癖は「死にたい」になっていました。早く死にたいという気持ちと母の助けになりたい、というアンビバレントな気持ちが私をさらに苦しめていました。
3年ほど前、母は自分で自分の人生をあっさり終えてしまいました。
たくさん悩まされたけれど、たくさん愛してくれ、理解しあっていると感じていた母が死んで、置いてけぼりになってしまうと同時に生きる目的を見失ってしまって、今度こそ死のう、死んでお母さんと同じところに行こうと思っていました。
でも、どう頑張っても死ねませんでした。あと少しの”勇気”があれば死ねるのに、、、こんな勇気も持てないんだと自分が情けなくなりました。
私が今生きているのは、死ぬ勇気がないから、死ねないなら楽して生きるしかないかな、そう思って1日1日気を紛らわせながら生きている感じです。
また、自分と同じように、親しい人が精神疾患をもっている人の居場所を作るとか、若かったころの自分にあったら良かった場所とか物とかを考え始めて、、自分に何かできることがないかな、と新たな生きる目的も徐々に見えてきている今日この頃です。
chiko. 女性 愛知県 20代 2021年4月15日 00時16分
短いときは1週間、長いときで1ヶ月に一回ここに来る

検索に「死にたい」と入れると自殺相談ダイヤルや自殺を打ち明けられたときの方法の下にこのサイトが現れる

ここに来て、死にたい、消えたいと思っている...
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短いときは1週間、長いときで1ヶ月に一回ここに来る

検索に「死にたい」と入れると自殺相談ダイヤルや自殺を打ち明けられたときの方法の下にこのサイトが現れる

ここに来て、死にたい、消えたいと思っている人の話を読むとすごく落ち着く
死にたいと思ってる自分や消えたいと思っている自分が肯定される様な気がする

ただ、否定も肯定もせずに自分の気持ちを吐露しているこの場は僕にとってとても大事な場所
そのうち無くなってしまうのがすごく残念だけど、依存しない距離を保ちつつ精神をリフレッシュできる場として使っていきたい

こんなにも本気で消えたい人がいるんだから
もう自分で歩けなくなっていて、それでも人と関わりたくない人がこんなにもいるんだから
今まで僕に付き合ってくれた方に感謝
何よりもその人たちの記憶から消して欲しい

これ以上の考えは書いてはいけないのでここまでにします
いわちゃん 男性 大阪府 30代 2021年4月15日 00時11分
死にたい。就活が嫌になってきた。生まれつき吃音症で、面接が怖い。内定は欲しいけど、面接を受けなければならないと思うと、もう不安で怖くて涙が止まらなくなる。集団面接では晒し者になり、面接官からは笑われた...
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死にたい。就活が嫌になってきた。生まれつき吃音症で、面接が怖い。内定は欲しいけど、面接を受けなければならないと思うと、もう不安で怖くて涙が止まらなくなる。集団面接では晒し者になり、面接官からは笑われたり怪訝そうな顔されて、散々傷付いて最後は落とされるだけ。それを内定が取れるまで繰り返さなければならない。本当に辛い。一日中、落ち着かない。死ぬことしか考えられない。誰も分かってくれない。人を信じられない。もう死なせて下さい。
なな 女性 京都府 20代 2021年4月15日 00時04分
ここ何年かで立て続けにお母さんが亡くなっておばあちゃん、いとこ、お父さんも亡くなって心に穴が空くどころか心臓をえぐり取られたみたいだ。
実家からは離れて暮らしている。もっと近ければ色々してあげられたの...
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ここ何年かで立て続けにお母さんが亡くなっておばあちゃん、いとこ、お父さんも亡くなって心に穴が空くどころか心臓をえぐり取られたみたいだ。
実家からは離れて暮らしている。もっと近ければ色々してあげられたのかな?会いたい。そばに行きたい。
会社のイヤなおばさんからストーカーをされて追いかけ回されたり、待ち伏せをされたり、家を見に来られたり。もう疲れた。色々と考えてしまう。心が軽くなりたい。疲れた。なにもしたくない
息をするのももう苦しい
えりやん 女性 愛知県 30代 2021年4月14日 23時37分
私の元同僚は自死しました。
田舎を離れ独り暮らし。
実家に帰ったときに。

私は一緒に働いた事がなく、彼女の後任で。
先輩たちの人格否定はひどかったから、彼女の後に入った私も耳なりがひどかった。
私が...
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私の元同僚は自死しました。
田舎を離れ独り暮らし。
実家に帰ったときに。

私は一緒に働いた事がなく、彼女の後任で。
先輩たちの人格否定はひどかったから、彼女の後に入った私も耳なりがひどかった。
私が鬱にならなかったのは、「その先輩たちの人間性に問題がある」と自分への人格否定とは切り離したから。
それでもキツいのは変わらなかったけど。
彼女が自死したのは職場を辞めた2年後。
普通に振る舞ってたから気づく事がなかった。
小さな職場で辞めても時々顔を出して、そんな素振りは全然なかった。
すごく可愛い人で何かあると秘めて誰かの悪口も言わず。恨みごとも言わない。
だから先輩たちも自責の念もなかった。

なんでよって。
積み重なったものがあったかもしれない、
辞めて2年、彼女は物凄く頑張ったのかもしれない。

人って自分の溜飲下げるために他人を貶めることをしたりするんだよ。
それに傷ついたとしても、それはその人がそういう人なんであって、あなた自身の問題じゃない!
そう私は言いたかった。
誰かのことで死んだりしないで!

同じような思いをしてたのに、鈍かった私自身すごく悔やんだ。
くろちゃん 女性 東京都 50代 2021年4月14日 23時12分
会社でパワハラで悩んでいる時に、弱みに漬け込むように、
別の人からセクハラを受けました。
そして私の出口は塞がれました。2018年の秋です。
「もう、どうしようかな」の毎日で、早く死にたい、
でも死に...
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会社でパワハラで悩んでいる時に、弱みに漬け込むように、
別の人からセクハラを受けました。
そして私の出口は塞がれました。2018年の秋です。
「もう、どうしようかな」の毎日で、早く死にたい、
でも死に方がわからない。家族に迷惑かけないように死にたい。どこで死ぬのがいいのか、何で死ぬのが楽なのか。
会社では、明るい私でいることがカッコいいと思い、
そうしているうちに、2度目のセクハラを受けました。
もう、女性としても欠陥で、そんな自分が醜く、気持ち悪い。
勇気を出して、上司に相談したところ、
話し合いの場や更なる上長に話してくれるわけでもなく、
上長の私への当たりが強くなりました。
もう、終わったな。
そんな毎日が続き、やっと総務に相談することができました。
ただ、心の波を抱えてしまっていることを話そうとしても、
追加で話を聞いてくれる機会を設けてもらえませんでした。
産業医にまでも裏切られた私は、
死にたいのに死ねない、そんな勇気のない有言実行できない自分が更に醜いです。
そして昨日、新たな体制になる未知の部署への異動を言い渡されました。
せじょりー 女性 千葉県 30代 2021年4月14日 22時54分
小さな頃から生きづらかった
生きたくないけど生きなければならない
生きるのに向いていない自分
だけど思いきりがないから色々想定して自殺もできない

生きることに義務ではなく喜びを感じたいです...
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小さな頃から生きづらかった
生きたくないけど生きなければならない
生きるのに向いていない自分
だけど思いきりがないから色々想定して自殺もできない

生きることに義務ではなく喜びを感じたいです
もっと自分を愛したいです
気楽に生きたいです

いつ死にたい病から解放されますか

死にたいと考えるのも疲れました

気楽に生きる方法を知りたいです
いのち 女性 2021年4月14日 22時39分
何度死にたいと消えたいと思ったか、
数えきれないほどなのに何故死ねないんだろう?
子供は独立したし介護していた愛犬も亡くなり私には何もないのに。
毎日顔を合わすのも嫌な家族がいるだけなのに。
...
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何度死にたいと消えたいと思ったか、
数えきれないほどなのに何故死ねないんだろう?
子供は独立したし介護していた愛犬も亡くなり私には何もないのに。
毎日顔を合わすのも嫌な家族がいるだけなのに。
話を聞いてくれる人もいないしもう疲れた。
楽しいことなんて何もない。
嫌な事ばかりだったから責めて苦しまずに死にたいと願うだけ。
なみだ 女性 千葉県 60代 2021年4月14日 22時39分

辛い、苦しい、悲しい
しんどい、死にたい
消えたい、楽になりたい
楽しくないっていう
気持ちの中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消...
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辛い、苦しい、悲しい
しんどい、死にたい
消えたい、楽になりたい
楽しくないっていう
気持ちの中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて
楽になりたいのに、ならなくて

本当に、辛いよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない
生きづらさも、分からない

だけど、ハッキリ、言える
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
頑張らなくて、良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ
人と同じように出来なくても
人の事を、信じられなくても
人の事を、疑ってしまっても
良いんだよ

相手は、相手
貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがある

酷い言葉だけど
この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
たった一つの希望だよ
たった一つの光だよ

私は、貴方に、生きててほしい
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年4月14日 22時28分
子供の頃、親の仕事で何度か転校をしました。
大人しいタイプでずっとひとりぼっち。お決まりのいじめ。離れた所で自分の方を見ながら悪口言われてることや物が隠されたり仲間外れにされてホントに辛かった。そん...
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子供の頃、親の仕事で何度か転校をしました。
大人しいタイプでずっとひとりぼっち。お決まりのいじめ。離れた所で自分の方を見ながら悪口言われてることや物が隠されたり仲間外れにされてホントに辛かった。そんな時にまた転校。そこでは友達が沢山出来て。
それはこれまでのいじめが役に立ったと自分では思います。ずっと周りの人間関係を眺めてるしかなく人気がある人はどういう人なのか、どんな人が意地悪なのか、ずっと見てきましたから。
そうだ、そういう人のマネをしよう、次の所では自分のキャラを変えればいいんだと。そして空気を読む事はしても人には意地悪は絶対しない、思いやりを持って接しようと心に決め。

社会に出て、日常的なパワハラ、仕事を教えてもらえない事、散々あって転職も派遣も沢山しました。
この歳でやっと正社員になったけど、グレー会社。なんで職場に恵まれないんだろう、なんで意地悪で嫌な人間がのさばってるんだろう。
結婚したけど子供を持つ事もなく夫の浮気。
もうこんな人生いいや。
離婚後の転職が上手くいかなかった期間に結構な借金もでき。
ホントにもういいや。なんです。何度も思う。落ちた時には死んだら楽だなと今でも思う。
でも、自分が出来る事、まだあるんじゃないかって。
自分を恥じる事がない人生で終わりたい。やるだけやったぞ!
やりきったらいつでも死ねばいいさ。
50になってもまだ期待した自分にもなってないし詰んだなって思ってもまだもしかしたら人生分からない。
しんどい人生だったわーって思うだけかもしれない。
沢山逃げたけど人生はやりきった!
もしかしたらそう思える日がくるかもしれないから続けてみようと思って日々暮らしてます。



途中 女性 東京都 50代 2021年4月14日 22時19分
初めて自分の体を傷つけた。
本当は痛い。 
だけど、今日も生きようって思ってます。
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初めて自分の体を傷つけた。
本当は痛い。 
だけど、今日も生きようって思ってます。
ちょこ 2021年4月14日 22時13分
今まで人に言えないようなことも山ほどやってきた
警察にもつれてかれた
今年でもう13歳
始まりは小学3年生
dsを買ってもらった時から
もうそのころから人生がつまらなかった
他人が作ったルールに縛られ...
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今まで人に言えないようなことも山ほどやってきた
警察にもつれてかれた
今年でもう13歳
始まりは小学3年生
dsを買ってもらった時から
もうそのころから人生がつまらなかった
他人が作ったルールに縛られたくなかった
私は親が嫌いだった
何か不都合なことがあると殴ったりしてくる親が嫌いだった
つまらない人が嫌いだった。こんなつまらない私さえ笑わせられない人が嫌いだった
勉強が嫌いだった。嫌いな親が押し付けてくる物はやっぱり嫌いだった
自分が嫌いだった。すぐにネガティブになる自分が嫌いだった
けどやっぱり親には嫌われたくなかった。
隠れてゲームをするようになった
死にたかったけど痛いし、何より私が死ななくちゃいけない理由が見つからなかった
親が死ねばいいと思った
けどそれほど私はすごくなかった
生きる理由が見つからなかった
けど死ねなかった私は貧弱で臆病だった
q 男性 東京都 10代以下 2021年4月14日 21時32分
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