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メッセージ
死ぬ勇気がない心から死にたいのにな
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死ぬ勇気がない心から死にたいのにな
役にたたない人 女性 2021年1月17日 21時26分
中学生の時に、引っ掻いたり、腕を切ったりしていた。夏になったら半袖になるからと、自然とやめた。その時の跡も、今は目立たなくなった。

進学して、あともう少しで卒業というときに、また、切りたいと。死にた...
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中学生の時に、引っ掻いたり、腕を切ったりしていた。夏になったら半袖になるからと、自然とやめた。その時の跡も、今は目立たなくなった。

進学して、あともう少しで卒業というときに、また、切りたいと。死にたいと思ってしまった。

昔、「迷惑を掛けてるのはお前」と言われたことがあった。卒業まであともう少しってところで、ちょっと失敗して、言われたことがフラッシュバックしてきた。

ああ、迷惑かけているのか。邪魔者なのか。クズなのか。ゴミなのか。消えるべきなのか。私は要らないのか。要らないんだな。そうだよなぁ。

周りの人が敵に見えて、笑い声が、私に向けているようで、前より歩くのが怖くなった。

好きだったSNSのアプリを消した。好きだったゲームを消した。ほんのちょっとしたことですぐに落ち込んで、体のどこかを切る。なんだかムカムカすると思ったら、その付近を切る。

でも自分よりもっともっと壮絶な人生を歩んで、苦しい思いをして、それでも生きている人がいる。そう思ったら、自分はなんて小さいことで悩んでいるのかと、なんて小さな人間なんだろうと思い、人に相談できない。

趣味で創作のお話を考えているけど、前はもっと、キャラクターが明るくて、前向きな子を描いて、考えていたのに、今は自分のその時の気持ちをそのままその子に当てはめて描いて、すごく、嫌になる。自分の趣味にまで影響してきた。好きだったお菓子作りも、心の底から楽しいと思えなくなった。

これから看護師を目指す。免許を取れたら、助産師を目指す。誰かの役に立ちたい。
でも、役に立ててない。
クズでごめんなさい。役に立てなくてごめんなさい。
何もできない、できることがない。こんなことでどうして悩むんだろう。消えたい。なんで生きてるんだろう。今すぐにでもなんでも、胸に突き刺したいのに、死にたいのに、なんで死ねないんだろう。生きたくない、でも将来がある。死んだら今まで関わってきた人に迷惑がかかる。でも 死にたくてたまらない

もう嫌だ。

どうすればいいのかわからなくなって、頭がごちゃごちゃになる。

誰か助けてください
くもり 女性 新潟県 10代以下 2021年1月17日 21時16分
死にたい。
でも死にたくない。
あと少しの辛抱。
あと少しでわたしは解放される。
だからもう少しがんばろう。
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死にたい。
でも死にたくない。
あと少しの辛抱。
あと少しでわたしは解放される。
だからもう少しがんばろう。
くみ 女性 東京都 20代 2021年1月17日 21時06分
1/17 何が受験だよ、何が将来のためだよ、
俺は今を1番に生きたいんだよ
ずっと俺を縛り付けて親のいいなりだ、
何で分かってくんないんだよ、
こんなことを話せる人なんか誰もいない
この気持ちを表せた...
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1/17 何が受験だよ、何が将来のためだよ、
俺は今を1番に生きたいんだよ
ずっと俺を縛り付けて親のいいなりだ、
何で分かってくんないんだよ、
こんなことを話せる人なんか誰もいない
この気持ちを表せたのはここだけ、
親には何度かsos出したはずなんだけどなぁ...
分からなかったのかな、
このメッセージ見たら何て思うのかな、



苦しい人生 男性 東京都 20代 2021年1月17日 20時51分
自殺するってその後のいろいろに影響が大きい。家族関係、友人関係、恋人や仕事、学校。そんなあれこれを考えても自殺せざるをえなかった、んだね。
実の娘に復讐されてるのかな。私も死んでしまいたい。自殺って誰...
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自殺するってその後のいろいろに影響が大きい。家族関係、友人関係、恋人や仕事、学校。そんなあれこれを考えても自殺せざるをえなかった、んだね。
実の娘に復讐されてるのかな。私も死んでしまいたい。自殺って誰かのスケープゴートなんだって。身に覚えあるもんな。私が死にたかったんだもんな。代わりに死んでくれたの?私のいちばんかわいいものが死んだの?
うらら 2021年1月17日 20時37分
死にたい
死にたい
早く死にたい
楽になりたい

死にたい
死にたい
死にたいよ
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死にたい
死にたい
早く死にたい
楽になりたい

死にたい
死にたい
死にたいよ
早く死にたい 2021年1月17日 20時29分
お母さんはこんなに会いたいのに、あなたは会いたくなかった。もう会えなくても良かった。あぁ、あなたの希望どおりと思うしかない。もういちどお母さんは会いたいな。でもあなたは恋人も家族もいらないと、なにより...
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お母さんはこんなに会いたいのに、あなたは会いたくなかった。もう会えなくても良かった。あぁ、あなたの希望どおりと思うしかない。もういちどお母さんは会いたいな。でもあなたは恋人も家族もいらないと、なによりも死んでしまいたかった、消えてしまいたかったんだね。あなたの死に姿、どんなに苦しく思い出すか、あぁ。お父さんとは離婚したい。
うらら 2021年1月17日 20時24分
精神的に疲れて仕事辞めた
コロナだから再就職先が決まらない
バイトすら決まらない
お金はもうない...
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精神的に疲れて仕事辞めた
コロナだから再就職先が決まらない
バイトすら決まらない
お金はもうない
あおい 女性 千葉県 20代 2021年1月17日 20時22分
不調で、ぐちゃぐちゃの文になってしまいました。

HSP気質で、うつ病とPTSDがある。
いじめの被害経験と、
苦しかった恋と、
その苦しい恋の否定をされたことがうつ病の原因だった。
純粋な思いを否定...
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不調で、ぐちゃぐちゃの文になってしまいました。

HSP気質で、うつ病とPTSDがある。
いじめの被害経験と、
苦しかった恋と、
その苦しい恋の否定をされたことがうつ病の原因だった。
純粋な思いを否定された苦しみ。
繊細な心に全く負担にならないひとだったことや、本当に心から好きになれるひとだったという相応の理由があったのに、状況を把握できないひとに押しつけられたり論じられた心無い書き込みがあった。他でもないそのひとだから好きだったんじゃだめなのかと。。みんなが色んな状況や星めぐりのなかで、自分に合った生き方をしているはずなのに。こうだと論じたり押し付けられるものじゃないはずなのに。
毎日が不安。
生きてることが辛い。
死にたい。
一緒に寄り添ってその不安と戦ってくれるひとはいない。田舎だから病院もない、通院できない。
さら 女性 北海道 20代 2021年1月17日 20時04分
紙切れ1枚の他人

自粛のなか県をまたぎ都をまたぎ彼女のところに泊まりに行った

不倫は自粛ではない

私が自死したら何もかも終わりになるらしい

私が死んだぐらいで彼女とのつき合いが終わるわけでもな...
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紙切れ1枚の他人

自粛のなか県をまたぎ都をまたぎ彼女のところに泊まりに行った

不倫は自粛ではない

私が自死したら何もかも終わりになるらしい

私が死んだぐらいで彼女とのつき合いが終わるわけでもないし、何が終わりになるというのか

私が死んだぐらいであなたは終わるわけがない

今まで通り変わらずのうのうと生きていくよ

それがあなたです
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年1月17日 20時00分
もう何もかも投げ出したい。

死にたい。

仕事も今は人の尻拭いばかり。

家でも嫁とケンカばかり。子供も嫁の味方だから近寄ってこない。

いつも朝が来るのが憂鬱で出勤途中の車の中で叫...
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もう何もかも投げ出したい。

死にたい。

仕事も今は人の尻拭いばかり。

家でも嫁とケンカばかり。子供も嫁の味方だから近寄ってこない。

いつも朝が来るのが憂鬱で出勤途中の車の中で叫んでる。

泣きたい。死にたい。楽になりたい。
もうわからない 男性 北海道 40代 2021年1月17日 19時47分
妻、子どもと別居となり、離婚前提で話をしています。何のために頑張ってきたのか自分を見失ってしまいました。子どもの成長を楽しみにしていましたが、その糧がなくなったなか、どう生きたらいいか分からない。一人...
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妻、子どもと別居となり、離婚前提で話をしています。何のために頑張ってきたのか自分を見失ってしまいました。子どもの成長を楽しみにしていましたが、その糧がなくなったなか、どう生きたらいいか分からない。一人でもがいています。
てん 男性 東京都 30代 2021年1月17日 19時25分
我慢の限界もう終わりだ。
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我慢の限界もう終わりだ。
千尋 女性 2021年1月17日 19時12分
最初は「なんだろ、よく分からないけど見てみるか」と軽い気持ちで閲覧しました。
メッセージを閲覧すればするほど皆、それぞれ自分の近しい人には伝えられない気持ちを抱えて生きているんだなと思いました。

僕...
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最初は「なんだろ、よく分からないけど見てみるか」と軽い気持ちで閲覧しました。
メッセージを閲覧すればするほど皆、それぞれ自分の近しい人には伝えられない気持ちを抱えて生きているんだなと思いました。

僕も今の伝えられない気持ちを書きます。
今家業と将来の折り合いをつけないといけない時期になりました、僕は家業を軽く思っていましたがそうすることによって自分の大切な人と歩む人生がお金で困ってしまう未来が想像出来てしまい、家業を諦めて仕事に就くことにしました。
ですが心が弱いので仕事中に家業は大丈夫かな?去年倒れた親父は大丈夫かな?とふと思い返してしまい涙が出てしまうことも
未だに折り合いがつけられていないのだなと思い、何にも表現できない気持ちに苛まれます。

こんな中途半端な自分なんて消えたらいいとか、死ねば楽になると思うことが頻繁になるようになり、自殺の方法をしらべていたらこのページに辿り着きました。

こうして書くことによって、少しですが心が穏やかになった気がします。
ありがとうございました。
ユウ 男性 大阪府 20代 2021年1月17日 18時47分
また子供に怒ってしまった。
もう無理。
疲れた。
コロナ禍の引きこもりも
子育ても限界

こんなんなら死んだほうがまし...
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また子供に怒ってしまった。
もう無理。
疲れた。
コロナ禍の引きこもりも
子育ても限界

こんなんなら死んだほうがまし
にな 2021年1月17日 18時13分
疲れた。みんなからはいつでも笑顔で明るくて人生楽しそうってめっちゃ言われるけど全部逆。
本気で楽しくて笑ってる時はほぼない。親が離婚してそれも自分のせいやって思い込んじゃって人にちょっとでも優しくし...
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疲れた。みんなからはいつでも笑顔で明るくて人生楽しそうってめっちゃ言われるけど全部逆。
本気で楽しくて笑ってる時はほぼない。親が離婚してそれも自分のせいやって思い込んじゃって人にちょっとでも優しくしやんかったら罪悪感感じちゃうし元々の性格やからしょうがないけど明るくするのもしんどいんやって夜になったら受験のことで受かるか怖いし、絶対受かるって思いたいけど努力もできやんばかやから受からんかって思っちゃうし。人には相談したら負けず嫌いで自分に負けた気分で嫌やから誰にも言えんからしんどい。すぐ泣くし怒られるのも怖いしそもそも人間が怖いしなんでこんな人になったんやろっていつも思ってる。人前で泣いたら迷惑やし思い込みが激しいのやめたい。
Y 女性 大阪府 10代以下 2021年1月17日 18時11分
おばあちゃん
おばあちゃんが亡くなってからもう4年経ちました。
元気だったのに急に亡くなっちゃったから、受け入れるのにとても時間がかかりました。

うちは共働きだったから、おばあちゃんに育ててもらった...
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おばあちゃん
おばあちゃんが亡くなってからもう4年経ちました。
元気だったのに急に亡くなっちゃったから、受け入れるのにとても時間がかかりました。

うちは共働きだったから、おばあちゃんに育ててもらったよね。毎日ご飯作ってくれたし、小さい頃遠足の付き添いしてくれたり、一緒に遊んでくれたよね。
それなのに生意気な孫だったからおばあちゃんに対して酷いこともたくさん言ったよね、ごめんね。
照れ臭くて、感謝の言葉は言えてなかったけど本当はすごい感謝してたし、大好きだったよ。ありがとう。

それとおばあちゃんに伝えたい事があります。
世間はコロナっていうウイルスで大変だったんだけど、去年結婚しました。とても素敵な人です。
幸せな家庭を築いて、将来おばあちゃんがしてくれたみたいに自分の子どもや孫に優しくしてあげたいと思います。

今でもおばあちゃんの事を思い出して泣く事があるよ。少しでもありがとうって感謝の気持ちを伝えたくて後悔してます。もし時間を戻せるならおばあちゃんに会ってお礼が言いたいです。
でも心配しないでね。一生おばあちゃんの事は忘れないし、悲しむと思うけど、同じくらい幸せな事があるって信じてるから。

最後に改めてありがとう。おばあちゃんの孫で本当に幸せでした。あと80年は生きようかと思うから、長いけど待っててね!お元気で!
しらたま 東京都 20代 2021年1月17日 18時02分
子供ふたりでシングルマザー。
消費者金融で150万の借入。

どうしようどうしようどうしよう。

判断力がなくて仕事も失敗ばかり。

消えたい。

子供がいるから死ねないと思ってはいるが、不謹慎とわか...
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子供ふたりでシングルマザー。
消費者金融で150万の借入。

どうしようどうしようどうしよう。

判断力がなくて仕事も失敗ばかり。

消えたい。

子供がいるから死ねないと思ってはいるが、不謹慎とわかりつつ災害や事故で死ねないかなぁと考える。


こんなこと考えること自体が、実際に災害や事故で大事な人を失った人に失礼だと思うと、自分って本当にクソな人間だなと思う。
こんな親に育てられる子供にも失礼。

頭ではわかっているが心がついていかない。

何から始めたらいいのか、何をしたらいいのか、がんばるがんばるって言って目標もあるのに、そんな大きな目標じゃないのに焦って失敗したり、目標達成しても目標以上にがんばろうとして結局失敗する。

じぶんがきらい。
ことり 女性 神奈川県 30代 2021年1月17日 17時57分
生きていたってしょうがない。
存在価値がない。
将来性もない。
何も考えたくない。
無に還りたい。
小さい頃から自殺したいとずっと思っているのに疲れた。
今まで色んなことから散々逃げてきた...
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生きていたってしょうがない。
存在価値がない。
将来性もない。
何も考えたくない。
無に還りたい。
小さい頃から自殺したいとずっと思っているのに疲れた。
今まで色んなことから散々逃げてきたけどもう生きてることから逃げたい。
自分以外の死に目に立ち会いたくない。
この遺伝子は絶対に残したくない。
本当にもう限界。何もして来なかった自分を、分かったつもりで何も分かってなかった自分を呪う。
どうか死後が無であります様に。
女性 10代以下 2021年1月17日 17時42分
厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな生き地獄、戦場と化した日本社会で生き残れるわけない

今日も、飲食店が悲鳴を上げている、など暗いニュースばかりだ
ザマーミロと思う反面、明日は我が身かな、と...
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厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな生き地獄、戦場と化した日本社会で生き残れるわけない

今日も、飲食店が悲鳴を上げている、など暗いニュースばかりだ
ザマーミロと思う反面、明日は我が身かな、と思う日々が続く…

毎日が楽しくない
人生が詰まらない


YouTubeばかり見ている暇人な人生を終わりにしたい
こんな人生はさっさとゲームオーバーにして、人生のセーブデータを消去して、最初から無理ゲーだ
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 2021年1月17日 17時08分
一人になりたい
生きていたことをなかったことにしたい
私の全ての痕跡を消して死にたい
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一人になりたい
生きていたことをなかったことにしたい
私の全ての痕跡を消して死にたい
女性 2021年1月17日 16時58分
ばあちゃん、じいちゃん
昨日がばあちゃんの二度目の月命日だったよ
先月の月命日は週末の法要もあったから家族だけで読経して行ったけど、今回はお坊さんも呼んで本来の形式で行ったよ
ばあちゃんがいなくなって...
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ばあちゃん、じいちゃん
昨日がばあちゃんの二度目の月命日だったよ
先月の月命日は週末の法要もあったから家族だけで読経して行ったけど、今回はお坊さんも呼んで本来の形式で行ったよ
ばあちゃんがいなくなって、もう二ヶ月も経ったんだね
仕事においても、私生活においても、あれからの俺は特に変わらないままでいる
悪くいえば成長がないとも言えるかもしれない
俺もいい歳だし、そう簡単に変われるものではないのは分かってる
でもね?ばあちゃんやじいちゃんに大切に育ててもらったんだから、今からでもそれに応えてこれまでと違う生き方が出来るのではないか、って思ったんだ
これまでの俺は、正直ただのろくでなしだ
じいちゃんのこともばあちゃんのことも大好きなのに、2人が生きていた時は2人にしてもらってばかりで、なにも恩返しが出来ていなかった
ばあちゃんが亡くなって、改めていろいろと考えて、それでやっとそのことに気づけた
じいちゃんやばあちゃんにしてみれば今更になるかもだけど、出来れば今からでも出来ることはしたいって思えるようになった
だからこそ今からでも、自身を成長させたいって本当に思えるようになった
まあ俺はほら、マイナスに考えはじめるとすぐにじいちゃんやばあちゃんの元へいく手段を考えちゃうから、俺が生き続けるためにもこういった形で物事をプラスに考えざるを得なかったんだけどね?
でも今の俺のこんな調子じゃあなにも変わりそうにない気がしてきた
あれから二ヶ月だから、まだ気が早いだけかもしれない
けどね、こうやってばあちゃんの月命日がくるたびに、要は時が経つたびに、俺はきっと自身を見返して、そして後悔するのかもね
もちろん後悔しないような結果が出ていればそれにこしたことはないし、そういった結果が出ていれば、俺は今後も生き続けようと胸張って言えるようになってると思う
けどね、今から考えちゃうんだ
もしこの先一年経っても俺がなにも成長出来ていなかったら、俺はどうするんだろうって
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年1月17日 16時52分
なんのために生きているのか分からなくなる。
あんなに優しく育ててもらった父を介護したくない。
結婚だってできないし、したくない。
けど、誰かから愛されたいし愛したい。
将来が心配だし、孤独で寂...
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なんのために生きているのか分からなくなる。
あんなに優しく育ててもらった父を介護したくない。
結婚だってできないし、したくない。
けど、誰かから愛されたいし愛したい。
将来が心配だし、孤独で寂しい。

ずっとずっとこんな感じ。
自分が、自分が、って空っぽのくせに我だけが強くて嫌になる。
とと 女性 北海道 20代 2021年1月17日 16時42分
死にたいと思っても死ぬ勇気がないから、
生きる方にシフトした。
けれど、今日も死にたいと思った。でも勇気が出ない。
繰り返し。
寛容になれないのは、弱い私のわがままだと思うのに、
思い切れな...
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死にたいと思っても死ぬ勇気がないから、
生きる方にシフトした。
けれど、今日も死にたいと思った。でも勇気が出ない。
繰り返し。
寛容になれないのは、弱い私のわがままだと思うのに、
思い切れないのはなんでだろう。
正しいも間違いもない、は、どこで使う言葉なんだろうか。
なやはし 女性 神奈川県 10代以下 2021年1月17日 16時37分
この辛い気持ちはここにすら載せてもらえないのか
無意味だとわかりつつもし消化できるならと縋ったけど、間違いだったんだね
そんなうまい話ありっこない。
辛い気持ちなんて千差万別。自分よりも辛いと思...
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この辛い気持ちはここにすら載せてもらえないのか
無意味だとわかりつつもし消化できるならと縋ったけど、間違いだったんだね
そんなうまい話ありっこない。
辛い気持ちなんて千差万別。自分よりも辛いと思ってる人は沢山世の中にいるのもわかってる。だからなに?じゃあ自分は我慢して前向いて進めって?うるさいうるさいうるさい。自分の価値観を押し付けないでとっくに希望なんてないんです死ぬ勇気すらない自分に嫌気がさしてるんです。
生きていてごめんなさい
ゆん 女性 宮城県 30代 2021年1月17日 16時32分
失明する病気で車も乗れなくなった。自由に好きな所に行けない。
生まれつきの難聴もどんどんすすんで、補聴器なしで他人と会話ができない。
発達障害があり、説明したり言葉が上手く出てこない。
勉強して...
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失明する病気で車も乗れなくなった。自由に好きな所に行けない。
生まれつきの難聴もどんどんすすんで、補聴器なしで他人と会話ができない。
発達障害があり、説明したり言葉が上手く出てこない。
勉強しても、ワーキングメモリが少なく、覚えられない。
趣味らしいこともなく、
疲れやすく、家にいると何もする気が起こらない。
大学を出てからまともに就職出来ずに、今は障害者年金と親の年金。
顎の骨格が醜く、手術をしたけど、鼻の穴が異様に目立ち、
鼻の通りも悪く見た目も受け入れられない。
優しい恋人がいたけど喧嘩別れをしてしまった。
父親は発達で少し知能が低く、意思疎通したことがない。
母親は感性と自分ワールドで生きてるので、
外の世界に関心がない。
15年の恋人と別れたのが、残念だった。。
もう見えなくなるし、この顔だし、さっさと溶けて死にたい。
何をやっても面白くないので。多分誰もがそう思うでしょう。
あなくな 女性 群馬県 40代 2021年1月17日 16時29分
僕の人生は終わりました。
昨日と今日の共通テストで無事に死にました。
いつもよりもうんと悪いです。
それだけじゃなく、僕は本当にクズなんで、
今までの模試でも悪い点しか取れないので友達や家族に...
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僕の人生は終わりました。
昨日と今日の共通テストで無事に死にました。
いつもよりもうんと悪いです。
それだけじゃなく、僕は本当にクズなんで、
今までの模試でも悪い点しか取れないので友達や家族にも嘘の点数ばかり言って過ごしてきました。
目標にしていたのは80%。
僕が取ったのは69%。
もう終わりです。
実はこれでも1年間浪人をしていました。現役で受かった友達、予備校で会った先生、友達、そしてなによりも応援してくれた父と母に顔向けできません。
死にたいというよりも、なんかこの世界からいなくなりたいです。リセットできたらな、なんて考えてます。
まあはっきりいって本気の本気でやってたら結果は変わってると思います。それが出来なかったのが現状の要因だと思ってます。
高望み落ちこぼれくん 男性 兵庫県 10代以下 2021年1月17日 16時24分
自分は結婚して自営業をはじめました。
初めは借金もなく普通に暮らしていましたが、運転資金でお金を借り始めたのが始まりで自分の借金を自分のお金だと勘違いし、贅沢三昧で借金を繰り返す日々が続きました。
自...
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自分は結婚して自営業をはじめました。
初めは借金もなく普通に暮らしていましたが、運転資金でお金を借り始めたのが始まりで自分の借金を自分のお金だと勘違いし、贅沢三昧で借金を繰り返す日々が続きました。
自分がいけないと思います、借金をすべて贅沢に使ってるわけではなく事業にも使いました。
でも、借金を返せない人からこんなこと言ってもただのいいわけですよね。自分も思います。
自分なんか死んだ方がいい、自分の人生を終わりにしたい、自分よりか生きた方がいい人間なんかたくさんいる。
自分は本当に負け組。
勝ち組は生まれた瞬間から決まっている。
二代目社長、三代目社長とか本当にクソくらえと思っていました。
生まれた場所がよかったから。泥水飲むようなことがないだけに。
自分はそんなことばかり思っていました。
自分が借金した時は、返せれないんだったらいつでも死んでやるよ。
っと言っていましたが無理でした。
亡くなっていったかたは本当にすごく、自分に厳しい方ばかりだと思います。
自分の借金は弁護士に相談しても自己破産、自己破産しか言われなく。自分自身も自己破産しかないと思っていましたし、それで幸せになれると思っていました。
でも、自分は700万の借金を全力で返そうと思います。
自分には、神も仏もいないと言う人が多いですけど、こんなクズでも頑張ってます。
本当にオチがありませんけど、自分は今おこってることを乗り越えた時にこれを見てる人たちと美味い酒、美味い料理をかこみながら話したいです。
ご静聴ありがとうございました。
底辺男 男性 福岡県 30代 2021年1月17日 16時18分
やりたいことが何もない。
ただ、生きているだけ。
早く死にたい。
まだなのかな。
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やりたいことが何もない。
ただ、生きているだけ。
早く死にたい。
まだなのかな。
女性 2021年1月17日 16時11分
職場の人間関係に疲れ友人には裏切られわたしを愛してくれる人などどこにもいない。ずっと独りだ。こんな不幸な人生終わりにしたい。生きていても無駄。毎日死ぬことばかり考えてます。けど、死ねずに苦しみながら生...
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職場の人間関係に疲れ友人には裏切られわたしを愛してくれる人などどこにもいない。ずっと独りだ。こんな不幸な人生終わりにしたい。生きていても無駄。毎日死ぬことばかり考えてます。けど、死ねずに苦しみながら生きてます。早くこの世から消えてなくなりたい。
JIN 女性 20代 2021年1月17日 15時31分
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