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メッセージ
いつも自分の中に不安定な気持ち。
周り巻き込んでそれでも上手くいかなくて
ほんと貧乏神なんだと思う
消えたい
ごめんなさい
迷惑しかかけられないクズなんだ。
みんなみたいに上手く社会で生き...
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いつも自分の中に不安定な気持ち。
周り巻き込んでそれでも上手くいかなくて
ほんと貧乏神なんだと思う
消えたい
ごめんなさい
迷惑しかかけられないクズなんだ。
みんなみたいに上手く社会で生きられない。
ただの時間潰しの存在でしかない。
辛い。
死にたい
消えたい 女性 青森県 20代 2021年7月3日 09時56分
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくないのです生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く今日を生きるしかない生きるしかない生きるしか。食べて生きて行く生きて見...
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今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくないのです生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く今日を生きるしかない生きるしかない生きるしか。食べて生きて行く生きて見せる起きなくては起きなくては頑張る頑張る頑張って頑張って生き抜く起きろ私頑張って生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない起きろ起きろ私生きるしかない生きるしか生き抜く生き抜く起きろ私
一人 女性 宮崎県 60代 2021年7月3日 08時25分
私はずっと死にたい。
小さい頃父親から虐待を受けて育った。母親は見かねて母方の祖父母に預けた。祖父母は優しく,私は大好きで本当の親のように思っていた。
大学生の時祖父が亡くなった。私は辛かった。
就職...
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私はずっと死にたい。
小さい頃父親から虐待を受けて育った。母親は見かねて母方の祖父母に預けた。祖父母は優しく,私は大好きで本当の親のように思っていた。
大学生の時祖父が亡くなった。私は辛かった。
就職したら祖母が亡くなった。私はひとりぼっちになったそこからずっと死にたくて,結婚しても旦那さんは無職でお金ばっかり使う。自殺未遂,リストカットをしても死なない。
実家に連れてこられても家事,仕事,全て押し付けられて死にたくて自殺未遂しても死なない。私は毎日死にたい
ゆき 女性 埼玉県 20代 2021年7月3日 07時50分
沢山勉強して行きたかった学校に行けたのに、周囲の人の才能が自分の努力より優れていることが凄く凄く辛くて、昨年学校を辞めました。もちろん努力しているのが自分だけな訳が無いし、そもそも勉強が足りてなかった...
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沢山勉強して行きたかった学校に行けたのに、周囲の人の才能が自分の努力より優れていることが凄く凄く辛くて、昨年学校を辞めました。もちろん努力しているのが自分だけな訳が無いし、そもそも勉強が足りてなかったのかもしてない。でも、14キロ痩せても眠れなくなっても、まだ足りないと言うのでしょうか。
これから先、何をしても報われない気がします。頑張るのがとても怖いです。
今から高卒認定試験を受けて、大学受験をしますが、失敗したら今度は諦めます。
なな 女性 10代以下 2021年7月3日 07時18分
もしかしたら本当に私を知ってる人からはわかってしまうかもしれない。
けれど、たった一つ、たった一つだけど、いつまでも過去のことに縛られるなとしか周りからは言われないけれど、私はもう少しだけ最初にできた...
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もしかしたら本当に私を知ってる人からはわかってしまうかもしれない。
けれど、たった一つ、たった一つだけど、いつまでも過去のことに縛られるなとしか周りからは言われないけれど、私はもう少しだけ最初にできた友達と一緒にいたかった。
新しい生活、一番最初にできた友達からは引き離され、メソメソしててもしょうがないと納得させられ、そこから全てをかけちがえ、遂にはコロナにかかってる訳でもないのに食べ物の味があやふやになり、安定剤のような薬を飲むと頻繁に吐き戻すようになってしまった。
もう生きてるのが辛い。
ひなたぼっこ 男性 三重県 20代 2021年7月3日 07時11分
離婚して認知されてないこどもを一人で育ててるって全員に説明するくらいなら
自殺したいけどこどものためにいまは死ねないから
全員と縁切って音信不通になっても探さないでほしい
会えば自殺したくなる連...
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離婚して認知されてないこどもを一人で育ててるって全員に説明するくらいなら
自殺したいけどこどものためにいまは死ねないから
全員と縁切って音信不通になっても探さないでほしい
会えば自殺したくなる連絡来るだけで自殺したい
わがままだけど、それでも生きろって言うから
おこまる柴 東京都 30代 2021年7月3日 05時03分
高い学費払ってもらってるのに学校に行けてなくてごめんなさい。ずっと迷惑かけてごめんなさい。こんな子供に育ってしまってごめんなさい。
振袖姿見たいなって言われて、せめてもの親孝行として生きようと思って今...
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高い学費払ってもらってるのに学校に行けてなくてごめんなさい。ずっと迷惑かけてごめんなさい。こんな子供に育ってしまってごめんなさい。
振袖姿見たいなって言われて、せめてもの親孝行として生きようと思って今まで頑張ってきたけど、もう無理かもしれない。死にたい。
女性 10代以下 2021年7月3日 04時02分
仕事詰んだ
自分の限度を知った
出世も無理、給料も700万でもう伸びないだろう
家も家族もあるのに先行き不安ばかり
貯金もできずギリギリの生活
子供を大学へいかせられる気がしない
子供がうざくてDVも...
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仕事詰んだ
自分の限度を知った
出世も無理、給料も700万でもう伸びないだろう
家も家族もあるのに先行き不安ばかり
貯金もできずギリギリの生活
子供を大学へいかせられる気がしない
子供がうざくてDVもしてしまう
毎回後悔だが負のループで繰り返し
死にたい
生きてる価値ない
でも死ぬ勇気もない
人生終わった
生まれてこなきゃ良かった
死にたい
死にたい 男性 東京都 30代 2021年7月3日 03時10分
ずっと自殺したいから、もう連絡できないって言ってもいいかな
メールアドレスも変わってたのか迷惑メールに入ってるの気が付かなくて何日も過ぎてたからますます返信できない
自分がここまでになったの、説明する...
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ずっと自殺したいから、もう連絡できないって言ってもいいかな
メールアドレスも変わってたのか迷惑メールに入ってるの気が付かなくて何日も過ぎてたからますます返信できない
自分がここまでになったの、説明する元気もない
自殺したいから連絡とらなくていいですか?と送っていいかな、だったら送らない方がいい?
多重人格なのかな自分
女同士の付き合いが昔から苦手だったのかな
楽しかった時期はどこかへいってしまってごめんね
気を使う女の世界が疲れた
最初から全部知ってるわけでもないのに変な噂広まるのが疲れちゃって。
だからラインももうやらないと思う
何年も前に全部消えてそれからやる気ゼロ
携帯解約して音信不通が一番楽だけど、そうすると同じ関東にいられないのかな、じゃあますます死ぬしかない
だから、出産することも初めて聞いたし出産祝い送る精神ではないんだ
と言ってもう、いいかな人生
人生やめたい
こどもがいない女は生きづらくて自分を殺して毎日死なずにいるだけ
離婚した説明からしなきゃいけないのかな
女に生まれたくなかった
自殺したい
こんな人間が生きててごめんなさい
かわりに誰かが生きた方がほんといいね、、
自殺したい報告 2021年7月3日 02時57分
大好きだった彼氏に振られ、就職した仕事先でパワハラを受け2ヶ月で退職し、何をするわけでもなくバイトをするか暇しているかの毎日。生きてる意味がわからない。死にたいじゃなくて、消えたいって表現が正しいかな...
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大好きだった彼氏に振られ、就職した仕事先でパワハラを受け2ヶ月で退職し、何をするわけでもなくバイトをするか暇しているかの毎日。生きてる意味がわからない。死にたいじゃなくて、消えたいって表現が正しいかな。辞めていたリストカットをしたくなる気持ちを我慢して、毎日だらだら生きている。何が楽しくて生きてんだろ。
なー 女性 福岡県 10代以下 2021年7月3日 02時47分
未来がない
死にたい
勇気がない
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未来がない
死にたい
勇気がない
TM 2021年7月3日 02時26分
朝目が覚めてしまった、また今日という1日が始まってしまった。夜布団に入るとホッとする。今日も一日生き抜けた。隣に寝る我が子を見て、今日もたくさん怒ってしまった、こんなママでごめん。と死にたくなる。ただ...
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朝目が覚めてしまった、また今日という1日が始まってしまった。夜布団に入るとホッとする。今日も一日生き抜けた。隣に寝る我が子を見て、今日もたくさん怒ってしまった、こんなママでごめん。と死にたくなる。ただ、私が死んだらこの子達を育てられる人なんていない、そう思い直して明日も生きようと思う。
さっしゃん 女性 茨城県 20代 2021年7月3日 01時22分
こんな自分が大嫌い。

私の今の生活は楽しい。友達もいて家族もいて親友もいて他の人から見たらただの幸せ者。

でも、周りの目が自分に悪意を持って向かれるのが怖くていつも偽りの笑顔を浮かべてふざけて他人...
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こんな自分が大嫌い。

私の今の生活は楽しい。友達もいて家族もいて親友もいて他の人から見たらただの幸せ者。

でも、周りの目が自分に悪意を持って向かれるのが怖くていつも偽りの笑顔を浮かべてふざけて他人に好かれる人間を演じている。
あの時はこんな自分じゃなかったのに。
あの時は本当の自分でいれたのに。
本当はありのままの自分でいたい。
でもありのままの自分でいたら嫌われてしまうんじゃないかって思ってしまう。
あの時は受け入れてもらってたけど今いる人達には受け入れてもらえないのではないだろうかと思ってしまって嘘で固めた自分が生まれてしまう。
難しい世の中です...
自分が自分じゃないまま生きるのは疲れてしまいます。

ただ本当の自分でいたい。
今の私はそればかり思ってしまう。
これはいけないことなのでしょうか。
Lilly 女性 愛媛県 10代以下 2021年7月3日 00時35分
なりたい仕事に就いても、性格が内向的で合わず毎日辛い。会社もそのせいで仕事に向かないと言われ何回も首になった。多分、今回も首になると思う。
もう、扱いが雑な派遣もやりたくない。派遣も最後にしようと思う...
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なりたい仕事に就いても、性格が内向的で合わず毎日辛い。会社もそのせいで仕事に向かないと言われ何回も首になった。多分、今回も首になると思う。
もう、扱いが雑な派遣もやりたくない。派遣も最後にしようと思うが、社員は受からない。
自分が向いている仕事は皆バイトばかり。とてもじゃないけど、その給料じゃ暮らせない。
やりたいことと自分の性格が合わない。親に奨学金も払わせてる。
生きてても意味ないし、やりたいことはあるけど性格が合わなくて辛いから死にたいのに死ぬ勇気がない。死ぬのは怖い。生きるのも怖い。誰とも関わりたくない。
おーみん 女性 埼玉県 30代 2021年7月3日 00時33分
生きてる価値ない...
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生きてる価値ない
  2021年7月3日 00時26分
 ぼくの家庭は暴力的でした。
 母はぼくに向かって「気持ち悪い」「頭の病気」「ブス」など言い、殴る蹴るは日常茶飯事でした。
ふだんは「優しいお母さん」の顔をしているのに、唐突にそんな一面がまろび出るの...
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 ぼくの家庭は暴力的でした。
 母はぼくに向かって「気持ち悪い」「頭の病気」「ブス」など言い、殴る蹴るは日常茶飯事でした。
ふだんは「優しいお母さん」の顔をしているのに、唐突にそんな一面がまろび出るのです。
家にいるときは常に、いつなんどき殴られるのかとびくびくしていました。

 いつごろから明確に死にたいと思い始めたか定かではありません。
自分には家という環境がアタリマエになっていたので、そこから逃げる=死ぬことのように思っていたのでしょう。

 その折に、「文学を読む」ことを知りました。
文学、と呼ばれる名作は、人の心が巧みに描写されています。その作品に向き合うとき、作品に描かれる心と文字を通してふれあうことができるのです。その体験は、母に突き放された孤独な心を慰めてくれました。
 さらに、本に没頭している間は、家ではない別のところへ心を逃がすことができます。

 そうして文学を頼りに、だましだまし生きてきました。
何度も何度も死にたいと思いましたが、本を開いて美しい文に触れるとき、「生きてて良かった」と思います。不安で不安で潰れそうなときも、読みなれた文章を追っていると勇気がおのずと湧いてきます。


ぼくにとっては、本が親なのです。


歪んだ生き方かもしれませんが、それしか縋るものがありませんでした。
自分にとっての「蜘蛛の糸」でした。

 死にたいという気持ちはずっとありますが、今は心の奥底で眠っているような感覚です。
消えることはないのでしょう。
しかしまあ、これも自分の一部として、歪んでいるなら歪んでいるなりに生きようと思います。


「めいめいが各自の独自なそして誠実な生活をもとめることが人生の目的でなくて、他の何物が人生の目的だろうか。
 私はただ、私自身として、生きたいだけだ。」

  坂口安吾「デカダン文学論」
クルツ 愛知県 20代 2021年7月3日 00時26分
消えたいいなくなりたい私の事なんか誰もしんじないとっととくたばれ糞やろうとかいわれる。
私は生きていちゃいけない死なないといけない。

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消えたいいなくなりたい私の事なんか誰もしんじないとっととくたばれ糞やろうとかいわれる。
私は生きていちゃいけない死なないといけない。

みな 女性 20代 2021年7月3日 00時26分
お金がない。明日食べるものも希望もない。半笑いの上司に解雇された。理由もなしに。
お金も希望もない。住民税が重くのしかかる。
子供もいない。私は社会のゴミ。...
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お金がない。明日食べるものも希望もない。半笑いの上司に解雇された。理由もなしに。
お金も希望もない。住民税が重くのしかかる。
子供もいない。私は社会のゴミ。
えr 2021年7月3日 00時21分
公務員を退職して次自分が興味あることやりたいことをやろうとした。親にはクズ、ストレスの種、1分1秒楽しむんじゃねぇ、公務員辞めて一生後悔しろ。お前がどんなに違う仕事で成功しても俺は公務員の方が良かった...
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公務員を退職して次自分が興味あることやりたいことをやろうとした。親にはクズ、ストレスの種、1分1秒楽しむんじゃねぇ、公務員辞めて一生後悔しろ。お前がどんなに違う仕事で成功しても俺は公務員の方が良かったんじゃんって鼻で笑ってやる。とか色々言われ続けて毎日が辛い。自分の人生なのに…。かと言って親は公務員でもなくてサラリーマンなのに。公務員辞めたお前は一生底辺だ、嫌なのとあったら辛かったら辞めるんだ、クズが。ゴキブリみたいな人生だなって言われた。。本当に死にたいって思った。自分が死んじゃえば全部収まるんだろうな。死ねば普通の日常になるんだろうな。姉がいるけど、自分が死ねば、弟がいたことを忘れてくれないかな、。墓もいらない、葬式もしなくていい。。親にこんなにも言われるならもう生きたくないよ。。今日が人生最後の日だったら何しようかな。自分の人生なのに、なんでこんなにも親に言われなきゃいけないんだろ。。親だってすごい立派な仕事でもないのに…。親は親の人生でしょ、親子であったとしても1人の人生なのに…。。寝る時にクズはクズなりにしろって言われたよ。もう本当に死にたい…
はる 男性 群馬県 20代 2021年7月3日 00時19分
初めて死を意識したのが多分中学生くらいのときだったと思います。クラスでいじめられて辛い思いをしているところに、たまたま自殺のニュースか何かを見て「あ、死ねばいいのか」ってなった事が初めかな。それでも死...
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初めて死を意識したのが多分中学生くらいのときだったと思います。クラスでいじめられて辛い思いをしているところに、たまたま自殺のニュースか何かを見て「あ、死ねばいいのか」ってなった事が初めかな。それでも死ぬ勇気なんてなくて、のらりくらりと中学時代を過ごしました。

そして高校生。ここで崩れました。
自殺未遂を何度か繰り返しました。いじめなんてないのに、中学のトラウマか周りが怖くて保健室登校になって、社会不適合者だから死ぬしかないと思って。
メンタルも安定しなくて、日々死ぬ事ばかり考えてました。

大学生になって、ストレスが身体に出るようになり、倒れたり、解離して自分の意識とは別に気づいたら死にかけてた、なんてこともあります。今でも死にたいと思いますが、解離して自我とは別のところで死にかけた(自殺しようとしてた)ことにより、死をより身近に感じるようになりました。

まだまだ死にたい気持ちは離れません。
ですが、居場所作りのボランティアをしている時だけはそれを忘れられます。同じような体験をしたり、社会に居づらさを感じてる方々とお話ししたりすることで、ひとりじゃないって思えます。ボランティアをしてる、なんて仰々しいこと言ってますが、結局私も利用者さんに助けられているんです。

やっぱり辛い時、人と話す、人に話すって必要な事だと個人的には思います。話しづらいこともあるし、死にたい気持ちなんて誰にも話せないかもしれないけど、誰かに話せたらいいなって思います。相談窓口なら他人だしね。

私もまだまだ死にたいと思ってしまう人間。でも誰かに話したり、逆に誰かの話を聞いたりしながら孤独にならないように生きていこうと思っています。
ちーちゃん* 女性 東京都 20代 2021年7月3日 00時10分
親に多額の借金をしています。いまだに返せてません。
詐欺に引っかかり多額の金が必要になりその時は、母に出して貰いました。しかし、副業で失敗し、ローンの返済だけが残りました。それに加え、携帯代、家賃、水...
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親に多額の借金をしています。いまだに返せてません。
詐欺に引っかかり多額の金が必要になりその時は、母に出して貰いました。しかし、副業で失敗し、ローンの返済だけが残りました。それに加え、携帯代、家賃、水道光熱費、奨学金、保険代等により、パンクしてしまい、消費者金融にてをだしました。

3社から借りていました。この状況を打破したいと、また副業に手を出し、失敗しました。
結局払えなくなり、債務整理をし、今ではローンも組まず、クレジットも作れない状況です。

このことは母には言えてません。ずっと1人で育ててくれて、一度お金も借り、専門学校の費用も出してくれて、海外研修の費用も出してくれた母には、到底言えません。このことはずっと墓場まで持っていくつもりです。

そして仕事も辞め、Uber eatsで配達員をしてます。ほんとに僕は生きる価値がないと思っていました。今も若干思っています。

でも、生きてる間に自分の生きる価値なんてわからない。生まれた意味なんてわからない。死ぬ時に生まれてよかったと思えるように今を生きるしかない。生きる価値を見つける為に今を生きるしかないのだと気づき、今はエンジニアの育成スクールに通い、IT業界に進むことを決意しました。

もう次はないと心に誓い頑張っていこうと思います。

今まで迷惑かけてしまったことはもうしょうがない。考えていてもらちがあかない。時を戻すことはできない。だから、今までのことを取り返すつもりで、これからを生きるしかないんです。

一緒に頑張りませんか?20代の僕らならまだ道はきっとあります。あなたは1人ではないんです。同じ気持ちの人が沢山います。仲間がいます。少なくとも僕はあなたの味方です。これを見てくれてるのかわかりません。見てくれていたら嬉しいです。
ショウ 男性 東京都 20代 2021年7月2日 23時53分
育児も何もかも捨てて死にたい
生きてるだけで否定されて
誰も助けてくれなくて
気持ちも踏みにじられることばかり
傷つけられた側は一生忘れられない、苦しみ続けて追い詰められる
傷つけた側は忘れて楽しく生...
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育児も何もかも捨てて死にたい
生きてるだけで否定されて
誰も助けてくれなくて
気持ちも踏みにじられることばかり
傷つけられた側は一生忘れられない、苦しみ続けて追い詰められる
傷つけた側は忘れて楽しく生きてく

生きたいと思う人だけ生きてれば良いのに
もか 2021年7月2日 23時36分
死にたいです。
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死にたいです。
なつこ 女性 長崎県 30代 2021年7月2日 23時25分
何で。ここのメッセージを読んでると皆んなよりも幸せな人生を歩んでるはずなのに。昔から失敗の大なり小なり関係なく、失敗するとダメ人間だと思い込む。そして死にたくなる。仕事もできない。彼女もいない。友達も...
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何で。ここのメッセージを読んでると皆んなよりも幸せな人生を歩んでるはずなのに。昔から失敗の大なり小なり関係なく、失敗するとダメ人間だと思い込む。そして死にたくなる。仕事もできない。彼女もいない。友達もいない。でも家族がいる。大好きな家族がいる。それなのに何でこんなに死にたいんだろう。もう嫌だ。でも死ぬ勇気もない。クズです。もう生きたくないよ。辛いよ。
ゆゆゆまる 男性 大阪府 20代 2021年7月2日 23時20分
どこの会社に行ってもクビにされる。
もしくはゴミを見る目で見られる。
もう死にたい。
まともな社会生活が送れない以上、希望などと口にできない。
夢を追うより、現実に這いつくばって生きることを選...
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どこの会社に行ってもクビにされる。
もしくはゴミを見る目で見られる。
もう死にたい。
まともな社会生活が送れない以上、希望などと口にできない。
夢を追うより、現実に這いつくばって生きることを選んだのに、その現実すら裏切られる。
自分の人生に虚無感を抱いてつらい
@ 男性 埼玉県 2021年7月2日 23時17分
私が生まれてこなければ
結婚もせず
子供も産まれず
平和だったんだろう

子供は発達障害でトラブルが絶えず
毎日周囲に謝罪し世間に怯える生活
理解されない子供自身が1番辛いのだろう
解ってはいるけれど...
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私が生まれてこなければ
結婚もせず
子供も産まれず
平和だったんだろう

子供は発達障害でトラブルが絶えず
毎日周囲に謝罪し世間に怯える生活
理解されない子供自身が1番辛いのだろう
解ってはいるけれど、死んでくれればと
願ってしまう最低な母親
もともと私が存在しなければよかった
ごめんなさい
この世から消えてしまいたい
でもあの子を残してしまったら
死ぬに死ねない
いたた 女性 神奈川県 40代 2021年7月2日 23時08分
今日いきなりはっきりした理由もなしに解雇された。出ていけと追い出されアカウント無効にされた。
もう死にたいよ。貯金もないし生きていけないです。どうせ...
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今日いきなりはっきりした理由もなしに解雇された。出ていけと追い出されアカウント無効にされた。
もう死にたいよ。貯金もないし生きていけないです。どうせ
クビ 女性 大阪府 40代 2021年7月2日 23時04分
死にたい
とにかく死にたい
もう自分が何のために誰のために生きてるのか分からないです
...
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死にたい
とにかく死にたい
もう自分が何のために誰のために生きてるのか分からないです
さくら 女性 10代以下 2021年7月2日 22時55分
ずっと母親が欲しかったのだと最近気づいた。
ずっと何かが足りなくて、渇いているような気がして、よく過食気味になっていたが、最近、この気持ちは母親を欲しているのだろうと分かった。
母は私が中1の時に自殺...
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ずっと母親が欲しかったのだと最近気づいた。
ずっと何かが足りなくて、渇いているような気がして、よく過食気味になっていたが、最近、この気持ちは母親を欲しているのだろうと分かった。
母は私が中1の時に自殺した。私は第一発見者だった。
前日の夜、母と電話していた父から連絡が来て、心配だから様子を見て欲しいと言われた。母に気づかれたくなくてそっと部屋を覗き母が死ぬ準備をしていることがわかった。それを見て、父に何も問題ないと答えた。
ずっと母に死んで欲しかった。大学で心理学を専攻して、母の状態にも理由があったと分かったが、今も昔も許せない。
特別虐待があったわけではないが、何度も救急車を呼んだ。早く死んで欲しかった。
でもやっと死んでくれても、私は幸せになれるわけじゃなかった。
母と同じようにはなりたくない。
死にたいわけじゃない、死にたいとは日に何度も思うけど、いざ死にそうになったら怖がるだろうとわかってる。
だからどうか、痛みも恐怖も何もなく死にたい。
別の女の腹から生まれたかった。そうすれば幸せになれた。
そうやって昔のことばかり呪って自分を変えようとしないからこんなに苦しい。
わかってるけど体も心も動かない。自分のことを最低なクズだと認めてくれた上で死ぬまで愛してくれる人が欲しい。
女性 埼玉県 20代 2021年7月2日 22時44分
しにたい。



今日も思うことはそれだけ。
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しにたい。



今日も思うことはそれだけ。
とま 女性 50代 2021年7月2日 22時33分
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