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メッセージ
こんにちは、今テレビ見ていました!
高校生の娘の事を思い出しました。
急に不登校になり、引きこもりになり、
心療内科にお世話になりました。 
毎日、YouTubeを見ていましたが、自殺する為のサイト
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こんにちは、今テレビ見ていました!
高校生の娘の事を思い出しました。
急に不登校になり、引きこもりになり、
心療内科にお世話になりました。 
毎日、YouTubeを見ていましたが、自殺する為のサイト
ばかり見ていました。
当の娘は、気持ちが死ぬことに向かっていたんですね。
未遂にすんだこともありましたが、
苦しいですよね。見ている母は、毎日生きていてと祈っていました。
ママ 女性 神奈川県 50代 2021年4月14日 15時19分
「死にたい気持ちは波のように押し寄せてあなたを飲み込もうとするけどいつか必ず波はおさまる。だからそれまではどんな方法でも良いから耐えて。」と、ある人に言われてから、ただひたすら横になりおさまるのを待っ...
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「死にたい気持ちは波のように押し寄せてあなたを飲み込もうとするけどいつか必ず波はおさまる。だからそれまではどんな方法でも良いから耐えて。」と、ある人に言われてから、ただひたすら横になりおさまるのを待って乗りきっています。仕事、家の事、子供の世話、お洒落や趣味。何もやる気が出ないし興味もない。そんな自分が嫌になり余計に落ち込みそうになりますが「考えるな。ただおさまるのを待つんだ。」と言い聞かせています。仕事は続かないし、人間関係も希薄になり、家族の関係も良いとは言えません。ただ横になっている時間が長くてもったいないと思います。でも自暴自棄になり自分や家族を傷つける行為は減りました。何も出来ずに一日が終わる虚しさや家族への後ろめたさがないと言ったら嘘になります。でも「今日も死なないで済んだ。こらえた。」そう思うようにしています。何よりただ生きる事が難しい私には、生きる事が第一の課題なのだと思っています。理想の自分と今がどんなにかけ離れていても、とりあえず今日の課題はクリアしたと思うと、絶望感や罪悪感が和らぎます。誤魔化しだと思いますが、そうやって今日も生きています。
よだか 2021年4月14日 14時31分
死にたい、死にたい
もっと早くに死んでおけばよかった
生きているのがつらい、早く死にたいって思うのに食べたり飲んだり生きることをしてる
矛盾してるなぁ 
本当に何がしたいんだろう
生きる意味...
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死にたい、死にたい
もっと早くに死んでおけばよかった
生きているのがつらい、早く死にたいって思うのに食べたり飲んだり生きることをしてる
矛盾してるなぁ 
本当に何がしたいんだろう
生きる意味も何のために生きているのかもわからない
ただ必要最低限のことをするだけ
鬱なんかになりたくなかった
普通に生きていたかった
眠っていたい、眠っている間は何も考えなくていいから眠っていたい
眠ってこのまま消えてしまえればいいのに 
最初から存在しなければよかったのに
幸せなことも楽しいこともあったけど…すべて過去のこと 
今は何も感じなくなった
双極性感情障害つらい
消えてしまえ 2021年4月14日 14時25分
特技や特技、没頭できることはない。継続してきたこともない。
数年前、漠然と自分が生きている意味が分からなくて、毎日仕事をしながらただただ時間が過ぎていくのが怖くて、長く勤めた会社を辞めた。人間関係にも...
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特技や特技、没頭できることはない。継続してきたこともない。
数年前、漠然と自分が生きている意味が分からなくて、毎日仕事をしながらただただ時間が過ぎていくのが怖くて、長く勤めた会社を辞めた。人間関係にも疲れていた。頑張る自分、チャレンジする自分、人に優しい自分を演じすぎて、ある日突然全てを失くしてしまいたいと思った。恋人も去った。会社を辞めてからやりたかった一人海外旅行をしたが、治安の悪さや心細さに、なぜ誰かと来なかったんだろうと後悔し、自撮りもできず一枚も写真を撮れなかった自分を恥ずかしく思った。いつもこう。せっかくの機会を台無しにして、何も得られずに敗走する。自己肯定感の低さで、何もかもを台無しにしてきた。いつも周りが見えなかったし、間違った判断をしてきた。
その後運よく待遇の良い会社に転職できたのに、無気力感から早々に退職してしまった。今度もなんとなかると思っていたが、コロナの影響も、前職の就業期間の短さも、年齢もあるのだろう、この6ヶ月経ってもまだ転職活動を続けている。資金はあと数ヶ月で底を尽きる。家族には失業したことを言えていない。

発見された様子を想像しては、家族の人生に影を落としたくない思いで死に留まる。
週末に会う両親と、まだ小さい甥と姪の成長する姿も見たい。
死にたい気持ちと闘いながら生きるなんて御免だ。
私は楽しむために生きている。少なくとも、甥と姪が生まれて、彼らに願うことはそれだけだ。どんな形でもいい、なにをしてもいい、ただどんな時も楽しんで生きていてほしい。
だから、自分にもそれを望んでやることにした。人生は楽しむためにあると信じるし、これまでの自分の人生も、失敗とは認めない。正解に辿り着くまでの道のりの一つだった。100回叩くと開くドアの、次が100個目だと信じて叩き続ける。
あきらめない。
この人生はきっと正解にしてみせる。
死にたいなんてそんな悲しい気持ち、本当は毛の先ほども、感じたくないんだから。
めだか 女性 30代 2021年4月14日 14時13分
『あんたなんか産まなきゃよかった』
『あんたのせいで私は我慢している』
『本当に憎たらしい子だね』
『あなたはいらない子だったのよ』

と母に小さい頃から毎日の様に言われて育ってきました。
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『あんたなんか産まなきゃよかった』
『あんたのせいで私は我慢している』
『本当に憎たらしい子だね』
『あなたはいらない子だったのよ』

と母に小さい頃から毎日の様に言われて育ってきました。
言葉や身体的暴力。
成人してからも続きました。
実家から逃げ出したくて、結婚しました。
結婚しても母からの精神的虐待は続きました。
私は分かり合える、と親と向き合いました。
どんなに大変な時でも母は自分の事ばかりでいつの間にか私が母のお母さんの様になっていました。
しかし、頻繁に泣き崩れる私を見て、主人が親と縁を切ろうと言ってくれました。
『僕ならあんな親、とっくに見捨ててるよ』
ひどい言葉の様ですが、1番救われました。安堵しました。

今2人の育児中です。
子供たちに同じ思いをさせたくないと、家族を大事にしています。
でも育児をしているとフラッシュバックします。
私の心は削れた部分があるんだなあ。と感じます。
親が死んだら埋められるのかな、いや違うな、ずっとこれと向き合っていかなくてはいけないと思います。
なぜあの母のお腹から生まれたのか。
削れた心は薬や医療では治らないと思うと死にたくなります。
でも、まだ、
『私が死んだらお母さん、悲しんでくれるかな』
とどこかで考えています。

4年前に新しい土地に引っ越しました。
それから、徐々に知り合いが出来て、この土地が大好きになりました。
親に頼らず育児をしていますが、助けてくれる人がたくさんいます。
庭では木や野菜や花、メダカを育てています。
子供たちはそれらを見て
『ママ、嬉しいね、綺麗だね』
と言ってくれます。
今4月は新しい命が芽生え、見ているだけで美しいです。
それが私の幸せです。

30年続いた暴力、また30年違う人生を歩んだら、心が丸い形に戻っているといいなあと思っています。
ドライフラワー 女性 愛知県 30代 2021年4月14日 14時06分
死のうとしたのは小学2年の時。家族とも友達と上手く付き合えず、学校に行くのがとても怖くて、行きたくないと親に言ってもすげなくあしらわれたことで、初めて死にたいと思った。実際に死ぬ事は出来なかったけれど...
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死のうとしたのは小学2年の時。家族とも友達と上手く付き合えず、学校に行くのがとても怖くて、行きたくないと親に言ってもすげなくあしらわれたことで、初めて死にたいと思った。実際に死ぬ事は出来なかったけれど、それからは幾度となく実行しようとしては出来ずに、死にたいという思いは自分の中に定着し、常に頭を擡げる。
主人に出会えて、子供を宿した事で漸く解放されたかと思ったが、心に定着してしまった思いからは逃れる事は出来ない。
それでも、主人の為に、守るべき子供の為にこの思いと付き合いながら、生きていくしかない。
ベル 女性 大阪府 30代 2021年4月14日 13時47分
うつ病になった。死にたい気持ちは毎日ある。ふと思うこともあれば、今死ななければいけないと、強迫観念のように強く強く思うときもある。それでも死なない理由は、生まれたばかりの小さくて大切な娘の存在があるか...
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うつ病になった。死にたい気持ちは毎日ある。ふと思うこともあれば、今死ななければいけないと、強迫観念のように強く強く思うときもある。それでも死なない理由は、生まれたばかりの小さくて大切な娘の存在があるから。『母親がいない』それだけで、この子の人生は大きく変わるだろう。辛い思いをするのは目に見えている。娘の将来を考えると、死ねない。私だけの人生ではなくなったから、娘のために生き続ける。だからなのか、そういう考えで死なないでいるからなのか、生き続けている私を褒めてほしいという、承認欲求がある。誰か誰でもいい。「すごいね。偉いね。無理しないでね。」そう声をかけて欲しいと思ってしまう。話は少し変わるが、一番近くにいて、どんなことがあってもなにがあっても味方でいて欲しいパートナー(主人)は、ASD(アスペルガー症候群)の疑いがある。死にたい気持ちや辛い気持ちを中々理解できない主人に、私は心から頼ったり甘えることができない。家族がいても、死にたい気持ちと孤独を一人で、毎日向き合っている。私は、いつまで耐えることが出来るのだろうか。もしかしたら明日、今日かもしれない。人生を終わらせる決断を下すのは、そう難しくない状態にまで私の心身はずたぼろになってしまった。毎日、誰か助けてと心で叫び続けている。
りんごじゃむ 女性 20代 2021年4月14日 13時45分
死にたいって思わなくなりました
消えてしまいたいと思うことが増えました

初対面の人で必ず付き合わなければ行けない人以外にはカミングアウトするようになりました
僕はXジェンダーです、と
その...
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死にたいって思わなくなりました
消えてしまいたいと思うことが増えました

初対面の人で必ず付き合わなければ行けない人以外にはカミングアウトするようになりました
僕はXジェンダーです、と
その時点で気持ち悪いとか引くなどという反応をする人とはそこで縁を切ることが出来る
初対面で縁を切れれば傷は少なくて済むじゃないですか‪

逆に付き合いが長く替えがきかない人には理解してもらおうとする時物凄く気を使います
築き上げたものが壊れる気がして


昨夜も母と険悪な感じになりました

カミングアウトは済ませてありますが、母は未だに僕の性自認の感じ方と世間体の間で揺れ動いている気がします
父は好きな格好をすればいい
人に迷惑をかけない範囲なら、どう生きるかはその人の人生だと言います


僕は……
精神的に大人になりたい
母の世間体を尊重出来るぐらいに
経済的に大人になりたい
好きな服を自力で着れるように
洸希 10代以下 2021年4月14日 13時36分
私は子どもの時から障がい者です
学校ではいじめられる事は無かったけれど
みんなと同じようなスピードでは歩けないし
日曜日に誘ってくれるような友達もいなくて
結婚してもお姑さんにいじめられて。大...
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私は子どもの時から障がい者です
学校ではいじめられる事は無かったけれど
みんなと同じようなスピードでは歩けないし
日曜日に誘ってくれるような友達もいなくて
結婚してもお姑さんにいじめられて。大好きな人達とも
お別れして,両親も亡くなり家族もなくて。世の中
私1人消えても。毎日毎日続くのだから。消えても
だれからも悲しいとは思ってくれる人もいない。
この体で良い事も悪い事も
良い人にも悪い人にも出会い。幸せだとも不幸だとも
思って無いけれど。できる事が少なくて。もどかしくて
悲しくなります。
めい 女性 神奈川県 50代 2021年4月14日 13時36分
私は胎児を中絶し死のうと思いました それは自殺願望でも自暴自棄でもなく 完全な自己喪失です

妊娠が分かり胎児のダウン症が分かり中絶の選択を迫られ独りで病院へ行き独りで火葬業者と話し独りで赤ちゃんのお...
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私は胎児を中絶し死のうと思いました それは自殺願望でも自暴自棄でもなく 完全な自己喪失です

妊娠が分かり胎児のダウン症が分かり中絶の選択を迫られ独りで病院へ行き独りで火葬業者と話し独りで赤ちゃんのお経をあげるお寺を探しました 当時の配偶者は そんな私に対してケタケタ笑い唾を吐き突き飛ばすような態度 外では善人面をしながら毎日女遊びをして深夜に帰宅 家畜以下娼婦以下ゴミ以下の扱いを受けてきました

長男長女の手前、自殺だと子どもたちに罪悪感を持たせたら良くないと毎日思う日々でした

亡くした赤ちゃんが私に【生きて出来る事があるのではないか】と話しかけてきました 【何もせずママが死んだら私が先に死んだ意味があるのか】と
それで 今は離婚をし 子ども達を独りで育てています

子育てが終えたらホスピスでボランティア活動をする事が亡くした娘への供養だと思い 今 生きています
みのりママ 女性 神奈川県 40代 2021年4月14日 13時35分
小学生高学年の頃から、何度も死にたいと思い詰め、もうすぐ50歳になるので、「私は死ねないのだな。」ということがわかってきました。今は、死ねないのだから、失踪したいと思うようになりました。失踪しようと家...
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小学生高学年の頃から、何度も死にたいと思い詰め、もうすぐ50歳になるので、「私は死ねないのだな。」ということがわかってきました。今は、死ねないのだから、失踪したいと思うようになりました。失踪しようと家を出て、ウロウロしているうちに、夜になり、結局家に帰る事を何度か経験しています。こういう思考の癖は治らないのでしょう…。
AyumI.M 女性 静岡県 40代 2021年4月14日 13時35分
側から見て華やかそうな人生送ってても
人は命を絶つし

1番悲惨だと思うのは
自殺にしても病死にしても
亡くなってから
見つけてくれる人がいないことだと思う

コンスタントに連絡を取っ...
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側から見て華やかそうな人生送ってても
人は命を絶つし

1番悲惨だと思うのは
自殺にしても病死にしても
亡くなってから
見つけてくれる人がいないことだと思う

コンスタントに連絡を取ってる人がいない
わたしはきっとそうなると思う

だから死ねないだけ

身体は毎年1年が経てば1つ歳をとるのが自然摂理だが
心はどうだろう?
あぐ 女性 沖縄県 40代 2021年4月14日 13時33分
小学校高学年の頃から死にたい気持ちを抱えています。実際に今までに何度も自殺を試みました。
そんな私ですが、昨年妊娠を機に結婚しました。順風満帆かと思われた結婚生活でしたが、突然別れを告げられ、絶...
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小学校高学年の頃から死にたい気持ちを抱えています。実際に今までに何度も自殺を試みました。
そんな私ですが、昨年妊娠を機に結婚しました。順風満帆かと思われた結婚生活でしたが、突然別れを告げられ、絶望の底へと落とされました。その時はまだ妊娠中。子どもを産んだら自分は死ぬ気でいました。しかし、実際に我が子と対面するとこの子を残しては死ねないと、思い留まりました。
子育て中の今も死にたくなることが沢山あります。でも、子どもがいるから頑張れています。
みみ 女性 福島県 20代 2021年4月14日 13時32分
わたしは、鬱病でいろいろ経験しました。今乳がんと向き合って死に合う事、10年前震災とたくさんの人の死を前にして生きる事の難しさを実感してます。自殺は簡単ですが乗り越えて生きる事に対して向き合ってみる事...
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わたしは、鬱病でいろいろ経験しました。今乳がんと向き合って死に合う事、10年前震災とたくさんの人の死を前にして生きる事の難しさを実感してます。自殺は簡単ですが乗り越えて生きる事に対して向き合ってみる事です
むぎママ 女性 福島県 50代 2021年4月14日 13時22分
これからもずっとひとりなんだろうなと思う。周りは皆大切な人たちと一緒に幸せそうに生きているけど、わたしはそうなれなかった。わたしは普通じゃないからだ。今は20年近く共に居てくれている猫たちがいるけど、...
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これからもずっとひとりなんだろうなと思う。周りは皆大切な人たちと一緒に幸せそうに生きているけど、わたしはそうなれなかった。わたしは普通じゃないからだ。今は20年近く共に居てくれている猫たちがいるけど、この子達がいなくなったらこの世にいる意味もなくなる。
Hasumi 女性 北海道 40代 2021年4月14日 13時17分
実家では父親と暮らしていたけれど、あの人は私が嫌いで、私はいないことになっていた。あの人は家が片付けられない。冷蔵庫では大量に買った食べ物が腐っていて、片付けてもキリがない。そこら中からゴキブリの歩く...
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実家では父親と暮らしていたけれど、あの人は私が嫌いで、私はいないことになっていた。あの人は家が片付けられない。冷蔵庫では大量に買った食べ物が腐っていて、片付けてもキリがない。そこら中からゴキブリの歩く音がした。死にたい。
何かが変わるかもしれないと、思い切って結婚した。都心から、地方の義実家で同居へ。自営業だから仕方ない。家は清潔で、義両親も旦那も優しい。でも、友達は誰もいない。誰にも本音は言えない。こんな狭い世界だから、誰かどこで聞き耳を立てているかわからない。仕事も始めたけど、怒鳴られてばかり。田舎で土日に行ける心療内科もない。死にたい。今は旦那がコロナになって入院して、義実家に取り残されている。やっぱり、早く死んで楽になりたい。
やこ 女性 30代 2021年4月14日 13時02分
楽しい事が無い、何もしたくない、目が覚めた時に消えてしまいたいたくなる
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楽しい事が無い、何もしたくない、目が覚めた時に消えてしまいたいたくなる
ばかちん 男性 愛知県 50代 2021年4月14日 13時02分
一昨年から、寝れない日があったり、気分がどうにも晴れなかったり、自分の事で精一杯。
でも、家計が苦しいから、仕事に出なければ。
夫の収入だけでは暮らせない。
仕事に出ても、集中力も記憶力も低下し...
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一昨年から、寝れない日があったり、気分がどうにも晴れなかったり、自分の事で精一杯。
でも、家計が苦しいから、仕事に出なければ。
夫の収入だけでは暮らせない。
仕事に出ても、集中力も記憶力も低下してしまって、間違えが立て続け。人間関係もみんなに合わせて笑ったり話したり、疲れてきた。
義父も義母も 良い人。でも、この先 一緒にいる以上は 介護は避けて通れない。
パートを辞めて、ゆっくり過ごせた1ヶ月半は 落ち着いていたのに。
楽しい事もない。体と心の不調が増えていく。
この先も、辛いまま仕事も続けなければ。そして80近い義父義母の介護も いつ始まるか分からない。ならば、この人生も終わりにしていいかなと考えたり。でも、死んだら 子供たちが その後の片付けとか大変だろうしな。それに 死にきれなかったら怖いし。病院に行くお金もくれない。食事は、旦那の買ってきた食材で全て作らなくちゃで、作る楽しみもない。人生の楽しみなんにもない。なんで、死にたい時に死ねないんだろう。、
はる 女性 千葉県 40代 2021年4月14日 11時56分
初めて接客業に勤めてまだ一週間もたっておらず。
やはり人と話すことが苦手で手が震えるほど、覚えることが多い、母国語が日本語じゃないことから上手く喋れない。
迷惑をかけたくない、人とはなしたくない。

...
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初めて接客業に勤めてまだ一週間もたっておらず。
やはり人と話すことが苦手で手が震えるほど、覚えることが多い、母国語が日本語じゃないことから上手く喋れない。
迷惑をかけたくない、人とはなしたくない。

リマ 女性 20代 2021年4月14日 11時53分
仕事で心無い人が何人かいて、精神的にやられてしまったけどお金がないと困るし仕事自体は嫌じゃなかったので続けていましたが、難聴と皮膚炎にもなってしまい限界を悟り辞めました。
うつ病にもなって、皮膚炎も...
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仕事で心無い人が何人かいて、精神的にやられてしまったけどお金がないと困るし仕事自体は嫌じゃなかったので続けていましたが、難聴と皮膚炎にもなってしまい限界を悟り辞めました。
うつ病にもなって、皮膚炎も中々治らずお金も尽きてこの先、生きていく意味がないな…死にたい。
生きてても楽しいことがなければ何の為に、ただ死なない為に生きるだけで、それなら辛い思いをして生きてる意味がない。
金銭面で最低限援助があれば心に余裕もできて生きる気力も出るだろうけど、私は援助がもらえない状況。
死んだら家族がどう思うかとか、頑張ってる人だっている、弱い自分が悪いとか。
まだそう思えるから生きてる。きっと1人だったら迷いもなく死んでたな。
そんな事を考えずに生きていけたらきっと気持ちも楽になるんだろうけど。
でも誰にも関わらず生きていく事は出来ないし、何を言われても気にしない様にする事は出来ない。
自信もないし、他人を凄く気にする性格を変えたい。けどそう簡単には変えられない。
でもうつ病になって考え方が変わった。
前は収集癖もあって色々買ってたけど、今はあっても意味がない。壊れたりしたらゴミになるだけ…と思うようになった。
物欲も無くなったし、殆どのことに興味もなくなった。
最低限生きていければいいけど、そんな人生生きててもしょうがなくない?
この先生きてて良かったと思える日が来るといいな…と少しの希望がまだ心にほんの少し残ってる。
みんな最初から平等じゃない。平等と言うなら一人一人に最低限生活していけるだけのお金を下さい。それ以上望む人が働いていい生活をすればいいのでは。と心が病んだ私は思う。
はな 女性 30代 2021年4月14日 10時34分
この世界で生きている意味、理由が無くなり
この世から消えたいという事を常に考えながら
毎日インターネットで楽に逝ける方法を探しています。
自分にとって、今生きている事が一番の苦痛です。
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この世界で生きている意味、理由が無くなり
この世から消えたいという事を常に考えながら
毎日インターネットで楽に逝ける方法を探しています。
自分にとって、今生きている事が一番の苦痛です。
ひろ 男性 北海道 20代 2021年4月14日 09時17分
音大受かって一流大受かってまさかの学歴不問の90年代。コミュ力が全ての就職。
味方だった親でさえ「学校は就職の為に頑張るんだよね?」と言ったのは多少びっくりしました。
ひとりで何でもするしか無かっ...
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音大受かって一流大受かってまさかの学歴不問の90年代。コミュ力が全ての就職。
味方だった親でさえ「学校は就職の為に頑張るんだよね?」と言ったのは多少びっくりしました。
ひとりで何でもするしか無かったからこれからもやっていけるけれど、外面だけは力入れたくなかった。
外面だけで判断する人間には関わりたくなかったから。
春子 40代 2021年4月14日 07時10分
別にさ、なんとか生きようとしてるだけ
生きる為の方向性を掴んだだけなんだけど
なんだか上手くいかないね

ひとの為に生きなければ生きれないのに
自分とは上手くいかないんだね

なんのため...
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別にさ、なんとか生きようとしてるだけ
生きる為の方向性を掴んだだけなんだけど
なんだか上手くいかないね

ひとの為に生きなければ生きれないのに
自分とは上手くいかないんだね

なんのために生きてるんだか
いまだに掴めないよ

社会の為に、人様の為に生きれる立場になったけど
自分からは遠ざかっていく

運良く結婚もしたけど
ひとと向き合う機会も増えたね

自分の事はどうやったら向き合える

何がしたい
どうしたい

生きる意味があるのかな?
人のために生きているのは立派ならそれならいいさ
でもなぜ自分は居るのかな
かさ 男性 30代 2021年4月14日 05時00分
酒乱で薬物障害の父と、統合失調症の母との間に生まれ、幼い頃からいじめを受け、人間関係に順応する事が出来ず、それでも世間体ばかりを気にして真面目な人間として生きなくてはと思っていた。統合失調症の姉は何と...
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酒乱で薬物障害の父と、統合失調症の母との間に生まれ、幼い頃からいじめを受け、人間関係に順応する事が出来ず、それでも世間体ばかりを気にして真面目な人間として生きなくてはと思っていた。統合失調症の姉は何とか結婚して子供もできて、それなりに上手く生きているようだが、自分には他人事にしか思えない。仕事をしても小さな人間関係でトラブルを起こし、長続きせず、得た収入も散財してしまう。父は18年前に他界し、認知症になった母を介護するため、身内の地権だった家を喧嘩の後夜逃げをして、強引に病院の近くの中古住宅を購入したが、仕事も介護もままならず、母は4年前に他界し家の借金だけが残っている。世間体を気にして仕事をしているが、生き甲斐を感じないのは勿論、自分の人生そのものもどうでもいいと思っている。メンタルヘルスに通院したが、良くなる気もしなければ、今後行く気も起こらない。ここに投稿したのもただの気まぐれで、返信されても受ける気はない。
とおる 男性 茨城県 40代 2021年4月14日 04時54分
離婚を、切り出されて、不安で仕方ない!
パートで、子供2人と暮らしていけるのか。
この先の未来は、子供が独立して、孤独死しかない。
もう、何もかもすべてがイヤになった!
死にたい。苦しい。助け...
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離婚を、切り出されて、不安で仕方ない!
パートで、子供2人と暮らしていけるのか。
この先の未来は、子供が独立して、孤独死しかない。
もう、何もかもすべてがイヤになった!
死にたい。苦しい。助けてほしい。
りん 女性 大阪府 40代 2021年4月14日 03時09分
ただ生き続ける意味がわからない。将来の夢なんてない。絶望もとくにこれと言ってない。なんとなく惰性で生きるだけの毎日でこれから老いていくだけの未来なんて考えたくもない。家族もいるし友人もいる。幸せになり...
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ただ生き続ける意味がわからない。将来の夢なんてない。絶望もとくにこれと言ってない。なんとなく惰性で生きるだけの毎日でこれから老いていくだけの未来なんて考えたくもない。家族もいるし友人もいる。幸せになりたいと漠然と考えるけどそのための努力もしたくないほど無気力。全てを帳消しにするような生き甲斐も趣味もない。才能もない。人生が楽しくない。何一つ意味を見出せないことを、これからどう自分を騙し、終わりを見つけられないまま、続けていけばいいのだろう。
あちゃん 女性 東京都 10代以下 2021年4月14日 02時42分
今この時、大きな不安に押し潰され頭が整理できず死ばかり考える。

死にたいわけじゃない。
ただ楽になりたいだけ。
楽になるためには生きないとゆう選択をするしかない。
生きたくない。
生きていたくない。...
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今この時、大きな不安に押し潰され頭が整理できず死ばかり考える。

死にたいわけじゃない。
ただ楽になりたいだけ。
楽になるためには生きないとゆう選択をするしかない。
生きたくない。
生きていたくない。
死ぬ以外に選択肢があるならばそれを選ぶ。
でもないから死ぬしかない。
死にたい。
助けて欲しい。生きていたくない。死にたい。
ゆき 女性 北海道 30代 2021年4月14日 01時14分
適応障害•鬱になって会社辞めて就職活動しても上手くいかなくて半年も無職のままで親に迷惑かけてるし、友だちにも気使わさせてるし自分の生きてる意味がわからなくなってきた。

結局、私は何も出来ない役立...
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適応障害•鬱になって会社辞めて就職活動しても上手くいかなくて半年も無職のままで親に迷惑かけてるし、友だちにも気使わさせてるし自分の生きてる意味がわからなくなってきた。

結局、私は何も出来ない役立たず。

死にたい時に死ねばいいや。
社会不適合者 女性 20代 2021年4月14日 01時09分
母さん元気してる?
もう母さんが居なくなって2年、私は毎日寂しいです

生前にもっともっと、たくさん関わっておけばよかったなといつも悔やんでばかりです
他人は昔のことを振り返るなと言うけれど、どうして...
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母さん元気してる?
もう母さんが居なくなって2年、私は毎日寂しいです

生前にもっともっと、たくさん関わっておけばよかったなといつも悔やんでばかりです
他人は昔のことを振り返るなと言うけれど、どうしてあなたの事を忘れることができるでしょう?
歳を重ね大人になっても、私はいつまでもあなたの子供なのは変わりません

あなたの血が流れているという支えと、早くあなたの元に行き再会したい気持ちと、毎日間に挟まれて苦悩しながら生きています
ひろぞー 男性 千葉県 30代 2021年4月14日 01時03分
毎日毎日辛い
しんどい。
家に居てもストレスが溜まる
職場でもストレスが溜まる
どこにも居場所がない
癒しもない
ずっとずっと死にたいって考えてる
...
続きを読む
毎日毎日辛い
しんどい。
家に居てもストレスが溜まる
職場でもストレスが溜まる
どこにも居場所がない
癒しもない
ずっとずっと死にたいって考えてる
社会不適合者。 女性 岡山県 20代 2021年4月14日 01時02分
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