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メッセージ
死にたいとゆうか消えたい。
誰にも迷惑をかけたくないんです。自分は世間一般的な目から見たらズレているんだろうな、と思えば思う程、消えたくなります。
周りの学生達が持っている夢は、努力や能力...
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死にたいとゆうか消えたい。
誰にも迷惑をかけたくないんです。自分は世間一般的な目から見たらズレているんだろうな、と思えば思う程、消えたくなります。
周りの学生達が持っている夢は、努力や能力等で叶えられますが、自分の夢は性別が限られていて、周りみたいに努力しても、能力があっても叶えることもできません。誰かの役に立つようなこともできません。
クラスでも皆が嫌いな罰ゲームになるのなら、自分はいないほうがいいと考えました。早く死ねばいいと自分でも思います。
ささき 福岡県 10代以下 2021年12月26日 00時43分
兄、父、母
兄は私が31歳の時
父は私が40歳の時
母は私が41歳の時
天国へ旅立ちました

兄は突然死
父と母は癌

兄は、どうしようもない人だったかもしれない
でも突然の別れは辛すぎました
何故...
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兄、父、母
兄は私が31歳の時
父は私が40歳の時
母は私が41歳の時
天国へ旅立ちました

兄は突然死
父と母は癌

兄は、どうしようもない人だったかもしれない
でも突然の別れは辛すぎました
何故 兄が死なないといけなかった?
一昨日、ご飯を食べにきた
そして千円の交通費を渡した
居なくなるなんて思わなかったから、、
もっと、ご飯を沢山食べさせりゃ良かった
もっと、お金を持たせたら良かった
私の娘が成人。
兄が亡くなって10年が経とうという時に、
父が 癌で他界 父とは事情あって離れて暮らしてました
そして1年も経たないうちに母が他界
母は体の弱い人で、いつも 体調が悪そうだったので、
またいつものやつか…と軽く見過ごしてました。
仕事帰りに実家へ寄り、母が夜中に吐いちゃう。と言ってたけど、どうしてだろうね。と その日は帰りました。何日か経って実家へ寄った時、母がまた夜中吐くんだよね… またか。と思って聞き流そうとしたら、
吐いた時に とても 臭いのよ。と!
これは病院へ連れて行かなくてはと思い直ぐ病院へ電話をして検査の予約をしました。胃の内視鏡検査に立ち会ってモニターをみると、素人目でもわかる程 胃の中が おかしかった… 先生が、どうして こんなふうになるまで放っておいたの?!と…母の検査が終わり母が着替えている時に先生に呼ばれ… 胃癌の末期で手の施しようがないと告げられました。色んなことが走馬灯のように頭をかけめぐり 立っていられない状態でしたが、母の前では気丈なふりをして、先生が母に癌です。と宣告。
母には手術をすれば治ると言いました。それから5ヶ月後に母は病院で息を引き取りました。進行性の胃癌でした。母は今まで血を吐くような苦労をして、これからの余生は ゆっくりできるかな。と言う時に癌宣告。
完璧主義者で潔癖症で難しい母は、入院中、どう思っていたんだろう。弱っていく自分をみて…ご飯も食べれなくなって、何もできなくなっていく自分をみて、母はどう思っていたんだろうと考えると、今でも心臓が抉られる感覚になります。どうして末期になるまで気づいてあげられなかったのか…後悔の嵐です
こんな時、兄がいてくれたら。と
父がいてくれたら。と…
何故、私が生き残っているんだろう
こんな私が生きてるなんて…
こずえ 女性 沖縄県 50代 2021年12月26日 00時10分
あなたの言葉が私をどれだけ苦しめたか知らないでしょう。
私がどれだけ嫌がってたか知らないでしょう。
相手の事を考えずに、自分の理屈や都合を相手に押し付け、
他の人の前で貶し、お金を無心し、理不尽を強い...
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あなたの言葉が私をどれだけ苦しめたか知らないでしょう。
私がどれだけ嫌がってたか知らないでしょう。
相手の事を考えずに、自分の理屈や都合を相手に押し付け、
他の人の前で貶し、お金を無心し、理不尽を強い、
もし思っている本音を言えば、あなたの反応が想像つくので
こちらが我慢し、合わせるしかなかった。
毛玉 男性 30代 2021年12月26日 00時09分
毎日無理に笑顔作って笑ってる

死にたいけどその勇気がない
でもこの世から消えてしまいたい

でも子供たちが心配

だけど、こんな親で大丈夫なのだろうか?と思う毎日

旦那に頼りたい...
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毎日無理に笑顔作って笑ってる

死にたいけどその勇気がない
でもこの世から消えてしまいたい

でも子供たちが心配

だけど、こんな親で大丈夫なのだろうか?と思う毎日

旦那に頼りたいけど子供を見ないで怪我をさせるから
頼れない

なんか気持ちが疲れたな。
りゆ 女性 北海道 20代 2021年12月25日 23時40分
クリスマスだからなんだってんだ。
何も楽しくない。
クリスマスだからなんだってんだ。
絶望しかない。

もう、何にも頼らず、期待しない。
自分を研ぎ澄ませ磨いて氷の刃になって

ポッキ...
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クリスマスだからなんだってんだ。
何も楽しくない。
クリスマスだからなんだってんだ。
絶望しかない。

もう、何にも頼らず、期待しない。
自分を研ぎ澄ませ磨いて氷の刃になって

ポッキリ折れて逝くだけ。
大嫌いな私。大嫌い。
あさみ 女性 埼玉県 40代 2021年12月25日 23時19分
死にたいわけじゃない。ただ親に迷惑かけたくないだけ。でも、ふと思う時がある、私が死んでも悲しまないんじゃないか。逆に喜ぶんじゃないか。
友達関係もそこまで悪いわけではなく、成績も平均くらい。楽しいこ...
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死にたいわけじゃない。ただ親に迷惑かけたくないだけ。でも、ふと思う時がある、私が死んでも悲しまないんじゃないか。逆に喜ぶんじゃないか。
友達関係もそこまで悪いわけではなく、成績も平均くらい。楽しいこともたくさんある。でも、行きたい高校もなければ、夢もない。生きている理由があるのかさえわからない。どうしたらいいのかもわからない。
今日も進路の話で喧嘩した。塾代は高いのも知ってる。自分が勉強してないのも知ってる。迷惑ばかりかけてるのも知ってる。全部自分が悪いのもわかってる。でも反抗ばかりしてしまう。そんな自分が嫌い。
こなつ 神奈川県 10代以下 2021年12月25日 23時11分
今まで色々経験して「勉強になったな」と思うことは多いけど、
わざわざ出生しなくてもいいのでは、と思ってしまう。
心底人におすすめできないものを、自分の子供に押し付ける気になれないので、子供を本気で...
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今まで色々経験して「勉強になったな」と思うことは多いけど、
わざわざ出生しなくてもいいのでは、と思ってしまう。
心底人におすすめできないものを、自分の子供に押し付ける気になれないので、子供を本気で欲しいと思えないし、迷い無く出生する人の神経が理解できない。
将来に希望が見出せないのに、使い切る前に死ぬかもしれないのに働いてお金を稼いでも仕方ないかなと思う。
騙し騙し希死念慮を回避するので精一杯。
2021年12月25日 23時09分
学校、友達、家族、勉強…これらに毎日毎日メンタルが削れてく。辛い。苦しい。だけど話せる相手もいない…こんなことしてる自分が嫌だ。周りに追い越されて私だけ置いてかれる。寂しい。死にたい。楽になりたい。
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学校、友達、家族、勉強…これらに毎日毎日メンタルが削れてく。辛い。苦しい。だけど話せる相手もいない…こんなことしてる自分が嫌だ。周りに追い越されて私だけ置いてかれる。寂しい。死にたい。楽になりたい。
あーる 女性 新潟県 10代以下 2021年12月25日 23時03分
なにより大切な子供が障害を背負って生きていくことになった。

いろんなものを失った。
まだ10歳の子供が、死にたいと泣きながら訴えた。
普段は明るくてふざけてばかりの息子の言葉に胸が詰まった。...
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なにより大切な子供が障害を背負って生きていくことになった。

いろんなものを失った。
まだ10歳の子供が、死にたいと泣きながら訴えた。
普段は明るくてふざけてばかりの息子の言葉に胸が詰まった。

難航する治療に、地元を遠く離れての他県での生活。いろんな出会いと苦しい治療を経て、息子はとても強くなった。

そして、地元に帰り…
またしても大きな壁がたちはだかる…
学校とのやりとりの中でも、行政とのやりとりのなかでも…

他県での治療のなか、いろんな知識や経験を重ねた結果、本来あるべき制度や合理的配慮が、上手く理解されておらず、本来ならば得られる支援が得られない現状に気づくようになった。

無知の怖さを実感するとともに、知らない方が幸せだったかもしれないとも思う。

もちろん、行政を批判する気持ちはない。
助けてもらってるから、他県での治療も継続できたし、感謝している…
ただ、本来受けられる支援がしっかり受けられるように、助けて欲しいだけ…その思いで声をあげたら、余計苦しくなった。

いま治療中の県立病院からも、追い出されそうになっている。

障害認定を受けており、本来ならば障害者支援法で作成されるべき補装具…厚労省にも確認したから間違いない。

それを、治療用装具で作成しないのであれば、育成医療助成の継続のための意見書を取り下げろと、病院や行政に詰められている。それが嫌なら他の病院へ行けと。どこでも治療できるような簡単な障害じゃないのに…

私は、不適切な治療用装具の申請をするしかないのだろうか。
けんぽ協会との信頼関係が壊れても、高額な装具が全額自己負担になったとしても、受け入れなければ安心して治療もできないのだろうか。

装具からつま先が出るほどサイズアウトしているのに…
資料を持って話合いを続けて、ひと月以上経つのにまだ解決しない。

障害を背負ったこと、そのものもとてもつらいけれど…
理不尽なことを要求されたり、軽く扱われる…それがなによりつらい。

息子がいるだけで幸せ。息子を傷つけたくないから、どんなにつらくても死なない。もっとつらい人はたくさんいる。生きたくても生きられない人もいる。…でも、時々心がゆれる。
子供を守ることもできない…そんな母親なんて、いない方がいいのかもしれない。
2021年12月25日 22時29分
過去は嫌なことばかりだったから、過去には戻りたくなかったけど、思い描いていた未来とは全く違くて、今も生きていくことがつらい。こんな孤独な人生なら、早々と死んでいたほうがマシだったかもと最近思う。
人...
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過去は嫌なことばかりだったから、過去には戻りたくなかったけど、思い描いていた未来とは全く違くて、今も生きていくことがつらい。こんな孤独な人生なら、早々と死んでいたほうがマシだったかもと最近思う。
人生は甘くないのは知ってる。良いことばかりじゃないのも知ってるけど、どうすればいいかがもう分からない。頼る人もいない。こんなこと誰に相談すればいいのか。こんな悩み受け入れてくれる人なんているのか。
20代 2021年12月25日 22時06分
生きる理由がなくなりました。
生きる目的もなくなりました。
誰かを信じることも出来なくなってしまい誰かに信じてもらおうと言う気持ちですら失くなってしまいました。
何もかも捨てて
何のために出て...
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生きる理由がなくなりました。
生きる目的もなくなりました。
誰かを信じることも出来なくなってしまい誰かに信じてもらおうと言う気持ちですら失くなってしまいました。
何もかも捨てて
何のために出てきたんだろう
もう戻れない
本当に1人になってしまった
生きることが疲れた
本当に死にたい
妙心 男性 30代 2021年12月25日 21時48分
旦那が
不倫したり
お金つかったり
といつめればいつも逆ギレ


離婚したい
だけどこどもがいる
わかれたらお金もない


死にたい
死にたい
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旦那が
不倫したり
お金つかったり
といつめればいつも逆ギレ


離婚したい
だけどこどもがいる
わかれたらお金もない


死にたい
死にたい
ひとみ 女性 千葉県 30代 2021年12月25日 21時18分
私は、いつも自分に自信が持てない。
私は、何をやっても間違ってるらしい。
私は、何をしても、いつも誰かを傷つけてるらしい。
私は、一体、何のために生きているんだろう。
死にたい
今、この文章...
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私は、いつも自分に自信が持てない。
私は、何をやっても間違ってるらしい。
私は、何をしても、いつも誰かを傷つけてるらしい。
私は、一体、何のために生きているんだろう。
死にたい
今、この文章を打ちながら涙を流している私は、まだ生きたいのかな。
幸せになれなくてもいいから、この不安感から解放されたい。
私は人を傷つけるつもりなんてないのに、いつもイライラさせて怒らせてしまいます。
その度に、激しく落ち込み、生きてる意味って何なんだろうって思います。
よっちゃん 女性 徳島県 30代 2021年12月25日 21時14分
一年半前、中絶しました。
その頃から、自分は生きてて良いのか分かりません。
好きな人との子でした。
でも私が決めたんです。
考えても考えても、この先何があろうと全く正当化出来ない自己中な理由で...
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一年半前、中絶しました。
その頃から、自分は生きてて良いのか分かりません。
好きな人との子でした。
でも私が決めたんです。
考えても考えても、この先何があろうと全く正当化出来ない自己中な理由でした。

好きな人には奥様がいました。
2人のお子さんもいました。
その人は心の弱い人でした。

今、私には大切にしたい人がいます。
でも私では、幸せにする事ができません。
不要な苦しみを与えてしまい、
それでも彼はもがきながら、私の事を大切に思ってくれます。

そんな彼と一緒に居たい、幸せにしたいと思えば思うほど、死にたくなるし自分の存在ごと無かったらと思うんです。
とと 2021年12月25日 21時02分
とりあえず死にたい
なにもかも0にしたい
自分がきらい
生きがいがない
心のよりどころがない
すぐ落ち込む
何も考えない小学生に戻りたい
笑いたい
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とりあえず死にたい
なにもかも0にしたい
自分がきらい
生きがいがない
心のよりどころがない
すぐ落ち込む
何も考えない小学生に戻りたい
笑いたい
まり 女性 東京都 20代 2021年12月25日 21時01分
自分を殺して生きてきたから
どうやって生きたらいいかわかんなくて
親に怒られることも
全部自分が悪いのもわかっているけど
自分がいない方が親も幸せなんじゃないかとか
誰も自分が死んでも悲しま...
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自分を殺して生きてきたから
どうやって生きたらいいかわかんなくて
親に怒られることも
全部自分が悪いのもわかっているけど
自分がいない方が親も幸せなんじゃないかとか
誰も自分が死んでも悲しまないとか
ずっと考えてしまう
生きていても親には迷惑をかけてしまうし
自分も辛いだけだし
親も怒ることばかりになってしまうし
何を目標にすればいいかわかんなくて
いっそ死んだ方がみんな幸せになれるんじゃないか
そんなことしか考えられなくて
受験もあるけど
死んだら親に負担もかけなくて済むし
死んだ方がいいのかな
こうすけ 2021年12月25日 20時26分
心と表情がバラバラです。自分でも歯止めが効きません。
最近は、常に緊張が高ぶって怖いです。

疲れました。死んでしまいたい。...
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心と表情がバラバラです。自分でも歯止めが効きません。
最近は、常に緊張が高ぶって怖いです。

疲れました。死んでしまいたい。
まる 女性 2021年12月25日 20時22分
何のために生きてるんだろ?
気が付いたら自分には田舎の年老いた母が一人だけ。
一緒に老人ホームに入ろうねって冗談で言いあっていた
友人はみんな結婚して、子育ての真っ最中でLINEしても既読にすら...
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何のために生きてるんだろ?
気が付いたら自分には田舎の年老いた母が一人だけ。
一緒に老人ホームに入ろうねって冗談で言いあっていた
友人はみんな結婚して、子育ての真っ最中でLINEしても既読にすらならず疎遠になった。
一方私はうつ病をわずらって一人きり。
母からは帰って来て一緒に住もうと毎日電話が来る。
誰も愛せず、誰からも愛されずに残りの人生
母の面倒を見て終わるの?
私の人生って何だったの?
母のお人形で一生を終わるの?
なんで私は他の人のように生きれなかったの?
学校も皆勤賞で仕事だって頑張ってきた。目の前のことを一心不乱に頑張ってきた。
周囲の人達は、まじめで偉いねって褒めてくれた。目標をもって努力すれば必ず報われるって信じてた。
なのに何で私は独りぼっちで、こんなに辛いの?今更、今まで何をやってきたの?とか聞かないでよ。
学校をさぼって遊び歩いていた人達の方が幸せになれるなんて、誰か教えて欲しかったよ。
私と同じ病気の人の集まりに出たら、他の人は「家族」や「恋人」がいても
辛いとか孤独とか話す。ごめん。あなた達の辛さはわかってあげられそうにない。
誰かに選ばれて近くに大事な人が居る、あなた達の辛さは
誰からも選ばれずに独りぼっちの私には分かってあげられそうにない。
あなた達にも私の辛さは分からないでしょうね。
いい年して恋愛経験の無い人間の存在なんて信じられないでしょうね。
自分を愛してあげることが大事って言われたけど、
自分しか自分のことを愛してくれないって、ただ惨めなだけじゃん。
真夜中に痛みで目が覚めて、一人で電話でタクシーを呼んで病院に行った。
着いたら医者から「本日、ご家族はご一緒ではないんですか?」だって。
誰からも必要とされない私は何のために生きてるんだろう?いくら人に優しくしても
みんな離れていく。中身が美しければ、見た目は関係無いなんて綺麗ごとだよね。
こんなことなら、もっと好き勝手に生きれば良かった。もう何もかも手遅れだけど。
こんな人生、明日にでも終わらせたいよ。
人の形をしたゴミ 2021年12月25日 20時01分
考えてる事を覗き見られたくないのに、思考がいっぱいいっぱいになって、吐き出すしか手段がなくなった。
死にたくなるほど辛い聖なる夜に、
誰かにメールを送る。
迷惑かな、しつこいと思われるかな、キモ...
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考えてる事を覗き見られたくないのに、思考がいっぱいいっぱいになって、吐き出すしか手段がなくなった。
死にたくなるほど辛い聖なる夜に、
誰かにメールを送る。
迷惑かな、しつこいと思われるかな、キモいと思われないかなっていう思考が頭の中を巡り、胸を刺し続けた。
私って、なんで満たされないんだろう。
空っぽだよ。
疲れたんだよ。あぁ、また嫌われたかな。
人生最悪なクリスマスに信用を失わないかな。
A 女性 長野県 10代以下 2021年12月25日 19時59分
もともと一人の時間が好きだったのかもしれない
話すのも得意でないし
仕事で精一杯、休みも休みたいし
大勢の場所が苦手だし
そもそも段々人が信用できなくなった
あることないことが広まる
大人...
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もともと一人の時間が好きだったのかもしれない
話すのも得意でないし
仕事で精一杯、休みも休みたいし
大勢の場所が苦手だし
そもそも段々人が信用できなくなった
あることないことが広まる
大人なのに気にしすぎなのか
大人は何でもうまくやらないといけないのか
お酒タバコは匂いで具合悪くなる
だから結婚も諦めた
子どもは育てたかったけど仕事でも子どもと一日中いたけれど、やめてから遠くなった
親ではないのに24時間気が抜けない仕事だと思った

コロナが広まってから、ますます誰とも会いたくなくなった
もう一生会わなくていい、というか早く死にたい
気を使えなくてごめんなさい
要らぬ気を使ってそれが誰にも届かない

自分、おかしいのかな

唯一の友人、2年?会ってないけど
自分はもう自分がよくわからなくて疲れて精神的におかしくて、たぶんずっとこの先も会えないと言ってもいいのだろうか、迷ってる
元職場とも一切連絡経とうと思う、もう年賀状を受け取らないというか受け取れない、返事ができない
消えたい
頭が体が真っ白になる
真実言った方がいいよね、今後も多分人と出かけられない

こんな人間早くいなくなった方がいいよな、と勝手に涙が出た
さやか 30代 2021年12月25日 19時56分

また周りに迷惑をかけてしまった…
要領が悪くてごめんなさい…

あぁ…死にたいな…
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また周りに迷惑をかけてしまった…
要領が悪くてごめんなさい…

あぁ…死にたいな…
ナナ 2021年12月25日 19時45分
死にたい
消えたい

自分の感情がない、わからない

たすけ
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死にたい
消えたい

自分の感情がない、わからない

たすけ
s.さやか 埼玉県 30代 2021年12月25日 19時43分
このような内容の相談を致しますことを最初にお詫びさせていただきます。
内容は買い物や用事で外出し外を歩いているだけで僕を見た女性が走って逃げてゆくというものです。ネットで相談すれば「男のくせに女性の悪...
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このような内容の相談を致しますことを最初にお詫びさせていただきます。
内容は買い物や用事で外出し外を歩いているだけで僕を見た女性が走って逃げてゆくというものです。ネットで相談すれば「男のくせに女性の悪口を言うな」とか
「そんなことされる人間他にいない、お前は犯罪者の人相をしているんだろ」
何も人に危害を加えるつもりなど全くないのに、人に警戒されてしまうのです。
理解していただけないでしょうけど、もう聞いてもらえる場所がありません。
男は危険、不潔という概念や中傷を
SNSなどでも大量に見かけるし、もう嫌になってしまい死ねば楽になれると
考えているのです。
昨今人が傷つく事件が多発しています。
その犯人と重ねて見られている気持ちになり「犯罪者予備軍」扱いされることに
怒りと悲しみを覚えます。
女性の近くを歩かないなど女性に不安を与えないことを日々考えて実践してきましたが悪人扱いされるのはもう限界です。
冴えない初老 男性 兵庫県 30代 2021年12月25日 19時30分
高三の5月。急死したパパ。苦手意識があったママと頑張って暮らしてるんだ。毎月10万あげてたんだよ。入社してからずっと。
土地を売ったお金もたくさんあったはずなのに気づいたら無くなっててさ。聞いた時には...
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高三の5月。急死したパパ。苦手意識があったママと頑張って暮らしてるんだ。毎月10万あげてたんだよ。入社してからずっと。
土地を売ったお金もたくさんあったはずなのに気づいたら無くなっててさ。聞いた時にはもう借金があったよ。体調悪くて帰ったら借金あるのにって責められたよ。彼氏と一緒に暮らしたいと言ったら、親を大切にしないとバチが当たるって怒られたよ。10万渡してさ、その他のことも払ってさ、車も出してあげてさ。自分はわたしのこと心配しすぎっていうか、信用してなくてこっちは辛い思いしてて、自分は友達が言ってたからってわたしの話聞いてくれようとしないじゃない。子供だからって親の言うこと聞きなさいって。わたしもう23なのにさ。おまけに、友達にさ娘が言うこと聞かない。彼氏ばかり信用するとか悪口いってさ。認めてくれないよ。頑張ってるって言ってくれないよ。借金だって200万円くらいあるって言われたから彼氏が貸してくれたんだよ。お母さんが友達に借りると利子が高すぎて返すのが倍になるから。罪悪感でいっぱいだよ。借金も肩代わりしたよ。もう許してよ。
ゆう 女性 茨城県 20代 2021年12月25日 19時04分
すごく寂しい。理由もわからない。寂しくて、死にたくなる。怖くて、消えたくなる。
みんな隣に居てくれるし笑ってくれて、頼ってくれる。普通の、普通以上の幸せな環境を持っているけど、一人じゃないのに、すご...
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すごく寂しい。理由もわからない。寂しくて、死にたくなる。怖くて、消えたくなる。
みんな隣に居てくれるし笑ってくれて、頼ってくれる。普通の、普通以上の幸せな環境を持っているけど、一人じゃないのに、すごく寂しい。
思いっきり泣き付きたくて、謝りたくて、「ありがとう」と伝えてから、死んでしまいたい。
朝露 愛知県 10代以下 2021年12月25日 18時00分
わたしの好きな人には彼女がいる。彼女がいるなんて知らないで遊び始めて、彼の人柄や優しさ、落ち込んでるときには必ず連絡くれる、そんなところにどんどん惹かれていった。もうほんとにほんとに好きでたまらないの...
続きを読む
わたしの好きな人には彼女がいる。彼女がいるなんて知らないで遊び始めて、彼の人柄や優しさ、落ち込んでるときには必ず連絡くれる、そんなところにどんどん惹かれていった。もうほんとにほんとに好きでたまらないのに叶わない。わたしとあそび始めたときは別れてたって。わたしのこと大好きだって言ってくる。口ではなんとでも言えるし、相手がいるのにそんなこと言ってくるなんて、絶対ダメな人だからやめようって自分に言い聞かせてるけどやっぱり大好きだから苦しい。少しの可能性にかけて毎日彼を好きでいるけと、毎日泣いて彼女の影をみつけては辛くなって。もう心も体も疲れちゃった。そんなことで?って思うかもしれないけど、もう消えちゃいたい。楽になりたい
m 2021年12月25日 17時51分
 もう死にたい。充分生きたうんざりだ。

全てが無意味に感じる。渇望、愛されたい。

助けたい。助けてほしい。助けられない。

努力し頑張った末に報われない人を見てやるせない。努力が足りな...
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 もう死にたい。充分生きたうんざりだ。

全てが無意味に感じる。渇望、愛されたい。

助けたい。助けてほしい。助けられない。

努力し頑張った末に報われない人を見てやるせない。努力が足りない私の存在は何?

老け込み崩れた容姿、鏡は見ない。同じ服を着続ける。明日が来ないことを願う。

少しでも自分を良い物に見せなければと口から出るくだらない嘘。ありのままではいられない。
人を喜ばせ、笑顔になって欲しいと願う。
私は虚しくて孤独だ。

現実から逃避し続けることで生きてきた。
死を待つ。時々待ちきれないと思う。

私は何を恐れているのだろう?
それでもみんなのしあわせを心から願う。
やまねこ 女性 鹿児島県 30代 2021年12月25日 17時01分
大切な弟へ

寒くない?暖かい?辛くない?苦しくない?元気にしてますか?しんどくない?嫌な気持ちになってない?そこは…そこでは幸せでいて欲しい。苦しい事も悲しい事も辛い事も味わって欲しくないよもう。も...
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大切な弟へ

寒くない?暖かい?辛くない?苦しくない?元気にしてますか?しんどくない?嫌な気持ちになってない?そこは…そこでは幸せでいて欲しい。苦しい事も悲しい事も辛い事も味わって欲しくないよもう。もう5ヶ月会ってないね。いつまでも悲しんで泣いていたら逝けないと分かっていても、どうしても無性に会いたくて悲しくて涙がこぼれている時があるんだよね。お姉ちゃんは一人っ子になってしまったよ。あなたが私の弟になってくれて、姉弟が出来て嬉しかった。寿命を全うしてそっちに行ったら婆ちゃんと二人で一番先に迎えに来てね。また夢の中ででも会えたら嬉しいよ。
お姉ちゃん 女性 北海道 30代 2021年12月25日 16時44分
いいないいな。
抱きしめてくれる父親。
約束を守る父親。
大きなお家。
日曜休みの父親。
授業料滞納の連絡の来ない家庭環境。
将来を心配する必要のない経済状況。
身体を売る必要のない人生...
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いいないいな。
抱きしめてくれる父親。
約束を守る父親。
大きなお家。
日曜休みの父親。
授業料滞納の連絡の来ない家庭環境。
将来を心配する必要のない経済状況。
身体を売る必要のない人生。
頑張らなくても与えられる愛。
全部全部。手に入らなかったもの。
全部全部。死ぬほど手に入れたいもの。
なんでこうも違うんだろう。
なんで生まれた時から違うんだろう。
なんで。なんで。なんで。
生まれて来なければよかった。
もしまた、生まれなきゃいけないときが来たら
その時は、そのときは、今度こそ、
豊かな家庭に生まれたい。
身体を売らなくていい人生を送りたい。
心から心から安らぎを得られる人生を送りたいです。神様お願いです。てゆか神様なんているの?
誰にお願いすればいいんだろう。
もう本当に、苦しみたくないです。
幸せに、なりたいです。
なってみたいです。
生きることが、楽しいって、言ってみたいです。
もう楽になりたいです。
るりあ 女性 京都府 10代以下 2021年12月25日 16時31分
コミュニケーション苦手で、手先が不器用だから、仕事が見つからないし、決まらないから、困るし、母が死んだら、私だけだし、将来が不安。
しかも、愛犬が心不全。
犬を取ったら、趣味はディズニーしかない。...
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コミュニケーション苦手で、手先が不器用だから、仕事が見つからないし、決まらないから、困るし、母が死んだら、私だけだし、将来が不安。
しかも、愛犬が心不全。
犬を取ったら、趣味はディズニーしかない。
生きていてもいいことないし、こういう人はどうやって生きたらいいのか分からないし、生きているの苦しいし、死にたい。
ダメ人間だ、私。短所しかない。長所がない。
それでも、自分と愛犬、母のために、生きて、就職しないといけない。
ジャスミン 女性 2021年12月25日 15時31分
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