自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分のしたい事しか、できない
しなきゃいけない事も、気紛れでしかできない
頑張らなきゃいけないのに
みんな頑張ってるのに
頑張ってる人見ると何で自分はできないのって考えて、辛くなる
誰にも言えない。僕が悩んでる事は
僕は病気かもしれないなんて言えない
些細な事で癇癪起こしたり怖くて黙ったりして怒られて
自分はこの先生きていけないことなんか分かってる
もう終わらせたいよ。ここからいなくなりたい
何度も身体が痛くなって、身体だけでも消えたいってずっと思う
僕は弱い。でも僕が全部悪いの？
僕は何かいけない事をしたの？
辛くてもう生きたくない…

子供の時から幸せな家庭に憧れてた
お父さんが暴れるのを怖いながらも止めてた日々

その父親も死に、でも安堵はなくて早く結婚して幸せな家庭を築きたかった
だから早く結婚した 失敗やった
結局何が残ったんやろ 今年数たってこんな風にこんなとこにかきこんで。。 ただ幸せになりたかっただけやのに
ずっと苦しい 何回も何回もあかんくなってきたときには奮い立たせてた なんとかやってきた 頑張ってきたつもりやった
でもなんかもう疲れた まだ中学生のちびらには悪いことするな。。ごめんな ママもー疲れた 死にたいねん

楽しく仕事したいのに仕事できないし帰れなくなって最寄りの駅で立ち止まって動けなくなって土日ですら満足に休めなくて朝から晩まで仕事のこと考えて泣いてこんなつもりじゃなかったし寂しいし怖いしつらいし、こんなつもりじゃなかった。実家の夢ばっかり見るし、仕事の夢ばっかり見る。いつベッドの上から動けなくなるか不安で仕方ない。こんなつもりじゃなかったし、まさかこんなんなるなんて思ってなかった。今まで元気だったのに。親に心配させるのも申し訳ないし、情け無い。今後のこと考えて通院も出来ないし早く転職して辞めなきゃいけないのに。頑張ってなかったのか。今までの私全然頑張ってなかったんか。1人が怖いし。暗いこと考える自分が弱いのか、前に一歩も進めない自分が弱いのか。こんなところでつまづいた自分が一番悪いのか。日曜すら資格の勉強せないかんし、どんどん部屋は汚れていき、ご飯は食べれなくなっていくのが怖い。なんのために生きてるのか。ご飯食べれなくなっていく自分が怖い。生きるってしんどいし怖い。自分が今までの自分が消えてく感覚がすごく怖い。いつ自分が自分でいなくなるんか、笑顔でおれんくなるか。日曜すら頭痛吐き気息苦しさ気持ち悪さに襲われて誰を責めたらいいのか何が原因だったのかそればっかり考える。永眠したい。お客さんの保険のことなんか考えれる余裕ない。私の今後の体の方が心配。いつ？また？どこかで？将来わたしはこの一度なってしまった適応障害という病に向き合えばいいの。

正直な話このサイトを開いたのは自分よりも不幸な、病んでる人間を見て、「自分は不幸じゃないんだ。」ってそう思う事で少しでも自分の心が楽になればという気持ちで見てた。
でもひとつひとつ読んでたらなんか涙出てきて、なんで俺らなんだろうって、なんで俺らがみんな死にたいって思わなくちゃいけないんだって思って、何か悪いことしたのかよって。そう思ったらみんなが救われて欲しいって思って今ここに書いてる。たまにある深夜テンションで生への執着が異常に高くなることがあるんだけど、多分それだと思う。寝て起きたら俺はまた死にたいって思うだろうし、みんな死んで何もかもなくなればいいとかクソみたいなこと思うんだろうけど、それでも今だから言えることはみんな少しでも心が救われることを願ってる。無責任な発言だし俺に何ができるわけでもないけど、もう少しだけみんな頑張ろう。ごめんねこんなこと言って。

おばちゃん、今まで優しくしてくれてありがとうございました。
癌が判明してから数年間、痛くて不安で辛かったよね。
それでも本当によく頑張った。最期の最期まで 一生懸命生き抜いた。立派で穏やかな最期でした。本当に、本当にお疲れ様でした。

おばちゃん、私が鬱病だと知ってたよね。

母から聞きました。亡くなる数日前、意識を失い会話が出来なくなる直前まで、おばちゃんが私の事を心配して下さっていたという事を。「●●（私の名前）は大丈夫なの？」と言っていた事を。

生前 おばちゃん自身も癌で辛い筈なのに、いつも「無理するなよ～」と笑顔で励ましてくれていたね。そして「貴女は優しすぎるから」と言って下さった。
あの時の明るい笑顔が今でも忘れられない。あの笑顔に何度も生きる力を分けて頂いたんだよ。本当に感謝してます。

私が鬱病だと知っていたからかな…。
亡くなる数日前、意識が朦朧とする中で私に電話を掛けて、名前を呼んでくれたよね。
この電話は無意識の行動だと後から知ったけれど、それだけ私の事を気にかけて下さっていたんだよね。。


おばちゃんは癌と闘い抜いて…先日、お空に旅立ちました。
葬儀と告別式を終えて、骨になってしまったおばちゃん。こんなに小さくなってしまって…。もうあの笑顔は見られないの…。

でも、叔母の優しさと勇気は決して忘れません。
自らの病と懸命に闘いながらも、私だけでなく 周囲への気配りを欠かさなかった。本当に優しくて明るい偉大な叔母でした。

叔母は 私が抱える『鬱病』という、目に見えない病に対しても、寛容に受け入れて下さいました。
今まで多くの人から否定的な見方をされ続けた『鬱病患者』としては、病を理解して下さった叔母の心遣いが とてもありがたくて嬉しかったです。本当に感謝してます。

だから、おばちゃんから頂いた『命のバトン』を私は守ろうと思います。
確かに今でも鬱病の症状は苦しい。しんどい時は何度もある。でも、私も鬱病と闘っていきます。それこそ命を懸けて。どの位私の心身が持つのかは分からない。でも鬱病から目を背けずに生きてみるよ。もう少し頑張ってみるよ。

おばちゃんが癌と闘い懸命に生き抜いたように、私も鬱病と闘います。
そして、おばちゃんから頂いた優しさを誰かに還元できるように頑張ります。躓く事もあるかもしれないけど、出来ることから頑張るね。

自分は、父親に虐待、母親にネグレクトをされて育ちました。
18で家を出たあと就職先で上司にわいせつ未遂されました。
次の職場で先輩に泥棒だと濡れ衣着せられ警察署に行きました。
クビになってアルバイトした先で主人と出会い結婚しました。
アルバイト先でも主人としかお付き合いしてないのにビッチとか陰口叩かれてました。
いま子供が二人いて、実家がない私に義実家のみなさんが優しくしてくれて、とても幸せです。でもしにたいです。
こんなかわいい子供たちを幸せに出来る自信が無いからです。わたしは親にされたことと同じことをしてしまいます。子供はかわいいのに。いつか離婚されてしまうのが怖いです。ならわたしがいましにたい。しにたいです。

心のなかが何かに焦っていて、
早期更年期かと思うくらいにイライラしていて、
すぐにキレてしまう。
すぐに切れることを母に相談しようとしたら、
話を真剣に受け取ってくれてないように感じた。
ちゃんと聞いて欲しいと伝えたら、
聞いてやってるのにその態度はなんだと言われた。

なんかどうでもよくなって、今まで撮りためていたビデオを全部消した。
なんかどうでもよくなって、全て処分してもいいと思う考えもあったけど、
捨てている途中にめんどくさくなった。

中学生の頃は死にたいと言うのが口癖で、
それを口にするのが悪いことだとは思ってなかったし、周りの人からそんな事口にしない方がいいと言われて、でもなぜダメなのかわからなかった。

彼がいる時は生きている感じがしたけど、
別れたり、関係が長くなると、刺激がないのか死ぬことがまた怖く無くなってくる。


夢中になることがあったら変わるかと思ったけど、なかなか夢中になれるものに出会えず。
みんな夢中になってるように見せているだけで
本当に夢中になっているひとなんかいないと聞いた。


どうしたら、この何かに追われているような心の焦りがなくなるのだろうかとおもう。
カウンセリングが必要ならそう言ってほいし、
心や頭の病気ならそれも伝えて欲しい

心のモヤモヤや孤独感みたいなものって無くなることあるのかな。

カウンセリングも受けてもわかってもらえずさらに孤独感が浮き彫りになったことがあったけど。
コレは治るものなのか。



情緒が不安定なのは治したいし、
笑顔で楽しく生きていけるならそうしたい。

どの様に自分の気持ちを切り替えたり、キレたりせず
マイナス志向にならないか知りたい。

時々すごい死にたくなることがあります。
なんか，自分のことがすごい嫌いになって，こんな自分生きてても無駄だなとか，なんのために生きてるんだっけって良くなります。
家にいても，家族内の亀裂に挟まれ，部活もあんまり今楽しくない状況で，学校に行くと，自分より頭のいい人がいっぱいいて，それを見て自分が情けなくなり，ほんとになんで上手く出来ないんだろとか，こんなんじゃ行きたい大学行けないじゃんとかってなって，私なんかダメな人間じゃんってなります。
でも，毎回，今死んだら，やりたいこと出来ないじゃんとか，親に色々迷惑かけてきたのに，今死んだらより一層迷惑かけるじゃんとか，大好きな友達に会えなくなるじゃんとか考えると毎回やっぱり生きようってなります。
どうせなら，やりたいこと全部やって死にたいなって結局はなります。
「生きること」が大事って訳じゃないけど，せっかく与えられたものだから大事にした方がいいんじゃないかなぁって私は思います。

家事育児をしながらフルタイムの仕事がしんどい
でもお金ないから休めない
仕事終わりと休日は身体は動かなくて布団の上でずっと転がって子供がお腹空かせて泣いてても動けなくて放ったらかしにしちゃってそれでも動かない自分
頭が痛い手足が痺れる動きたくない死にたい

旦那、娘、息子の四人家族です。
毎日、死にたくて仕様がないです。
旦那には毎日のように暴言はかれ、逆らえば暴力。なんの為に生きているのか？
子供がいるから生きているだけです。これから先毎日
気を使い、暴言はかれ、それを我慢することを考えたら生きていくのが憂鬱になります。
子供が自立したらもうわたしは必要ない。
わざわざ生きていく必要がない。そんなことばかり毎日かんがえています。

お母さん今何処にいるの？

皆を見てる？
みんなが苦しんでるよ 哀しんでる 自分を責めてるよ…
私どうやって生きていけばいいの？
この気持ちをどこへ持っていけばいいの？

毎日が苦しくて胸が張り裂けそう。。

お母さん後悔してる？
馬鹿なことしたって泣いてるよね…

私が泣いてばかりいると心配で天国へ行けないって聞いたの…

分かってるけど…
いつまでもそばに居て欲しいって思ってしまうんだ

悪い娘だね、、私

もうずっと、ずっと苦しいです。
お母さんのこと大好きなのに産まれてこなきゃよかったって考えます。お母さんごめんね。

私は、今年に入って学校というものが辛いものになりました。
今までも決して進んでいきたいと思う場所ではなかったのですが、最近は特にそうです。
私は今年になって極端に忙しくなりました。学校での課題が増えたり、テストが難しかったり、かと行って悪い点を取ったり提出物を忘れてしまうと怒られてしまいます。
それは仕方ないことだと思いますが、「そんなこと皆してることなのにどうしてできないの」と言われるのがとても辛いです。
私は焦るとどれから手をつければいいかわからず、結局夜まで悶々と書類の前で悩み続けてしまい結局何も進まなくなってしまうことがあります。それを親に言うと怒られてしまいますし、先生にいうと言い訳にとられてしまいます。そして余計に焦って、また何も手につかなくなるという習慣ができてしまうのが悔しいです。
そしてそのような影響からか今年に入って体調が次々に崩れ、熱が出たり、吐き気を催したり、胃が痛くなったり、お腹が痛くなったりしてしまうようになりました。
ただそれを言うと母は途端に凄く不機嫌になります。「たかがそのくらいのことで学校を休むなんて」「私は我慢していってた」「我慢していきなさい」と沢山言われます。
機嫌が悪くなるとろくに会話もしてくれず、家の空気がとても苦しいです。
私はそれを相談できるほどとても仲のいい友達もいません。
それでも学校を休めないのは、高い学費を払ってもらって高校へ行かせてもらっているからです。親不孝、と言われるのが怖いです。
世間からどう見られてしまうのかと考えるのも怖いです。
そして今、どうすればいいのかわからずただ時間を部屋の中で無駄に使う日々を過ごしてしまっているのが嫌です。
先生にも親にも友人にも言えないような悩みを相談しようにも、相談窓口に電話をかけるという勇気も出ません。
私はどうすればいいのかわからなくなってしまいましたし、このままの状態が続くのであればしにたいと思ってしまいます。

私は40近いおばさんですが中学時代いじめに遭っていました。毎日「気持ち悪い」「嘘つき」「デブ」の繰返し。仲の良かった友達も離れていき一人でした。
顔も暗くなり「私なんて生きていても意味ないのかな」と毎日思っていました。そんな時テレビでは同い年の子がいじめを苦に自殺して問題化されてました。だから担任に「いじめられてるから何とかしてほしい」と精一杯頑張って伝えたのに「いじめられる方が悪い」と一蹴されました。でも親には心配かけたくなくてずっと笑ってました。何度もカッターナイフを手にしては手首を切ろうとしてたな。
それでも一人だけ理解してくれる先生がいて私は救われました。今でも恩人だと思っています。
一人でもいい。一人だっていい。楽しいことだけ考えていれば生きていける。
夫もいじめられっ子だったけど二人の子供ができて親になった。今はやっと幸せだと思えるけれどあの時死を選んでいたらこんな毎日はなかった。
あの時「まず3日頑張ってみる。それができたら10日頑張ってみる。それができたら1ヶ月頑張ってみる。少しずつ進めばいい」この言葉がなかったら前に進めなかったと思う。
いじめるような寂しい人に負けないで！

朝起きたときに体が痛くて重くてしばらく思うように動かせない。そしてすぐ疲れる。
趣味はおろか家事や仕事や行政手続きすらろくにできない。

通院もしんどくて精神科3つ行ったけれど全部続かない。これでもうつじゃないし、精神疾患ですらないと言われる。通院するとますます死にたくなって自己嫌悪する。

物心ついたときから「死にたい」と思い続けている。希死念慮がないのが普通ってしって愕然とした。
生まれてきてごめんなさい。誰か殺してくれないかな。

リストカットが、したくてたまらない。
死にたい。。

周りが幸せそうにしてることに、腹が立つ。
嫉妬というより、私だって努力してるのに、幸せになれないこと。

悲しい。虚しい。
このトンネルは、いつ抜けられるのか。

ただ、愛するひとに愛されたいだけなのに。。
傷つけられた言葉ばかりが、頭の中をループする。
そして、また心が傷つく。

こんな私は、面倒くさいでしょうね。
相手にするのは、負担になるでしょうね。
わかってます。

だから、こんな私なんて、いなくなればいいと思うんです。
命が尊いことはわかってます。
でも、責められてるように感じて、不安で不安で仕方ないのは、いけないことなのですか？？
うつ病も全般性不安障害も、そんなに悪いことなのですか？？

不安にさせることばかり、周りは言うのに。。
つらい思いをしてるひとに、周りは厳しい。
今は、説教なんて聞きたくない。

ただ、優しく、優しく、包み込んでほしい。

初めて本気で人を好きになりました。
24も年上の人です。
あなたと出逢って、嬉しいこと楽しいことたくさん経験しました。
同時に、寂しさや苦しさ、憎しみなどいろいろな負の感情をたくさん感じました。
年の差という壁の他に、道ならぬ恋愛という壁がある私達は、この先どうなるのでしょうか
私はね、ただ貴方の横に。側に。いつまでも一緒にいたいだけなんです。
貴方の一番になりたいだけなんです。
毎日毎日、こんな辛い日常を送らなくてはいけないのは、何故？
貴方はどうして笑っていられるの？
私のことは、どうでもいいの？
助けてよ。死にたいよ。

今年の2月彼女に元彼が忘れられないからと言われ振られたので自殺未遂しました。本気で愛していてデートの時は全て僕がお金を出していて、何よりも優先して彼女と会える時間を作りました。嫉妬されないように異性との会話も一切しなかったです。怪我から退院して向こうからまた復縁しようと言われて生きる希望ができました。自殺未遂の事を伝えた上での向こうからの言葉だったのでもう別れることなく幸せな生活が待ってると信じて再び付き合いました。ですが彼女は2週間も経たずに僕に対する態度がひどくなってしまって結局振られました。それにやってもいない悪い事を友達に沢山言われてしまってもう学校で居場所もないです。

ようやく出逢った好きな人に言葉の暴力をうけています。はじめは優しかったです。一緒に住むようになって5ヵ月あたりから、火がつくと激高します。人前では穏やかで優しい人です。しかし、思い通りにいかなかったり、イライラが募ると矛先は私にやってきます。自分の悪いところを罵られ、もう数々の言葉、罵倒、怒鳴られるたびに、また積み重なり、とうとう消えてしまいたいと思うようになりました。結婚できていなかった私にようやく出来た彼氏、喜んだ両親には言えません。誰にも言えません。正社員で勤めていた仕事も同棲に伴い退職しました。逃げ場がありません。本当に死にたいです。でも勇気がなくて、ただただ死にたい自分でも気付かない内に死んでくれたらいいのに。

事業で億単位の借金。給料も1年なし。貯金も底をつきそう。
ずっと鬱気味だったけど子供ができて回復したと思っていたのにまた再発した。家族経営で会社は破綻目前、家族も崩壊。
そんな中の親友の自殺。会えばいつも笑って大丈夫？いつでも逃げてきていいんだよって言ってくれてたのに、もう会えないなんて。私が逃げて行ってたら、君も逃げて来てくれてたのかな、私が話をしていたら、君も話してくれてたのかな。一緒の時間を楽しい時間にしておきたくて、辛い時は会わないようにしていた。君もそうだったのかな。君のところへ逃げて行けば良かった、泣きつけば良かった、そしたら君も来てくれていた、そんな気がするんだ。子供が産まれたのに会わせてあげられなかったね、会いたいと思っていたことは知っているよ。でも動けなかったよね、辛かったよね、私も今そうだからわかるよ。私も君のところへ行きたいと思っているよ、でも子供を思うと行けない。朝起きても会社に行けない、なんとか行っても何も手につかない。涙しか出てこない、私がここに来なければみんなこんな思いしなくて済んだ、私じゃなければこんなことにならなかったのに、辛いよ、私も行きたいよ、君の待つ宇宙へ。

仕事が辛い。
競争社会に疲れた。
人付き合いが苦手。
誰とも関わりたくない。

家のローン、子供の教育費、医療費など、背負うものがあるから、頑張っているけど、もう疲れた。定年まで後20年、、とても無理。

人生100年時代なんて冗談じゃない。
生き地獄だ。

楽になりたい。
人生リセットしたい。

高校のデザイン科に入った。絵を描くのが好きで、本を読むのも大好きだから、いつか絶対本に携わる仕事をするんだ、って。
でも周りには私よりも上手な人ばかり。課題が出来なくて先生には呆れられる。妹の画力がだんだん向上していく。私なんかより上手な人がこんなにいるのに、デザイナーなんて狭い門、私が望んでいい場所じゃなかった。

家族には期待されてない。親には「美大なんか行けるわけない」妹は「お父さんも期待なんかしてない」そんなようなことをいくつも言われた。妹は優秀だから、何も言えない。嫌味を言われるのはいつものことなのに、何故だか悲しい。

家族はあまり仕事が得意じゃないから、常にお金はない。少しでも役に立てればいいなと思ってバイトを始めた。慣れない仕事はちっとも覚えられなくて、ミスばかりしている。いつまでも出来ない自分が嫌になる。
部活が忙しい時は両立出来なくて体が悲鳴をあげていて、辞めようと思った。でもお店も常に人手不足だから、オーナーが困る顔が目に浮かぶようで、辞められない。

部活は楽しかった。仲のいい友達がいてやりがいがあって。でも友達のミスを庇って責任を負わされて、大好きだった友達の事が嫌いになっていった。そんな自分がもっと大嫌いになっていった。つい辛く当たってしまったりした。誰かに陰口を言われてるのを知って、誰の事も信じられなくなった。

思えば最近毎日泣いてる。うつなんじゃないかって、いろいろ調べた。
口の怪我が治らない。爪を噛む癖が治らない。過敏性腸症候群になった。右目のまぶたがしょっちゅうぴくぴくする。全部ストレスから来てるんだって知って絶望した。病院には行けない。親は私が泣き言を言うのを嫌うから。友達にも言えない。信じられない。巻き込むのが申し訳ない。
誰とも話したくない。何もしたくない。ずっと眠っていたい。でもなかなか眠れない。息をするのもしんどく感じる。
気づいたら「死にたい」って検索してこのサイトにも行き着いて、きっと明日も辛いんだろうなって考えてる。
死にたい。消えたい。いっそ誰かが殺してくれたりしないだろうか。

自分が嫌い。生きているのが恥ずかしいくらい。

どうして手を伸ばしたら届きそうなのに届かないものばかりなのかな
夢見たあとに絶望の繰り返し
馬鹿みたい
泣いて泣いて泣いて泣いて
こんなこと何度繰り返せばいいの？
何度死にたいと思えばいいの？
そうしたらいつか幸せになれるの？
現実に夢なんてないよ
夢を見れなくなったら腐るということだと誰か言ってたけど
夢を見る努力はしたよ
だけど悲しいことの方が多いじゃない
あなたのことが好きだったよ
どうして少しでもこんな私のこと好きだなんて思ったんだろう、恥ずかしい
あなたは普通にしてただけなのに
それが一人ぼっちだった私には嬉しかっただけでしょう
もううんざりだ
嘘つきも自分の都合だけで私のことを好きだという人も
ねえ本当に好きなら私の気持ちはどうなるの？
私があなたを好きになっても幸せになれるはずなんてないのに
惨めで悲しくてたまらない
こんな私に生きる意味なんてあるの
あなただってどうせ本当の私を知ったら逃げていくんでしょ
寂しい寂しい寂しい
こんな気持ち誰にも言えない
生きたいのに死にたいとすら誰にも言えないことが悲しくてたまらない
助けてなんて誰が聞いてくれるの？
ねえ、誰か聞いてよ
私おかしいの
毎日死にたいの
気持ち悪いくらい泣いているの
自分が嫌いで仕方ないの
誰にも本当のことを言いたくないの
ずっと自分を偽ってきたの
笑っている時も本当は笑ってないの
泣きたくてたまらないの

私には何も無い
どうしてもっと強くなれないんだろう
だから誰にもこんな私を見せたくない
誰も愛してくれるはずなんてない
怖い怖い怖い

鬱状態と言われたのが13年前。小学生の頃。
鬱病と診断が降りたのは、3年後の10年前。中学生の頃。
双極性障害と今は、診断されている。
それから、睡眠障害と広汎性発達障害、
自律神経失調症、過敏性腸症候群、末梢神経障害を併発してる。

生きることに疲れた。
今は、躁状態。
自分がえらくできるように思え薬を飲むこと
病院に行くことが億劫に。

死にたい。数年前、自殺しようとした。
が、残念ながら今生きているということは未遂で
終わってしまったということ。
あの時、死ねてれば。。

なんのために生きてるのか分からない。

仕事も辛いし逃げ出したい。
病気と付き合って生きるなんて無理。

別になにか特別嫌なことがあったんじゃない。
でも今までの蓄積でかここ数ヶ月死にたくてしょうがない時が沢山ある。
今もそう。親に言われた「お前は橋の下から拾ってきた」という言葉。母子手帳見れば親子なのわかるじゃん、と言い返しても頑として橋の下の子と言われた。
小学5年生から6年生終了にかけて親友だった子とそのグループからハブられた。原因は親友の勘違い。
中学１年から3年までは勘違いの原因を作った子に新しく作った友達をことごとく取られた。部活で出来た新しい友達は取られこそしなかったけどその子もちょっとズレてて「違うクラスだから休み時間毎時間遊びに来てね。そうじゃないと友達じゃないからね」と言われた。それでも遊びに行かなかったから「友達やめるね、こんなんじゃ友達って言えないし」と言われた。
受験の時は親に入れさせられた塾2箇所に1週間のうち5日間塾だった。私はコミュ力が無く、新しい環境、人との関わりが苦手だったから、凄く辛かった。
その後高校に入って1年は死にたいとはあまり思わなかった。
でも2年目になって明らかに差別してくる部活の顧問とか、自分の価値観を押し付けてくる男子部員とか、先輩に言われるさりげなく刺さる言葉とか、今まで耐えられてたものにいきなり耐えられなくなった。
そんな中、ある日親に自分のなりたい職業を伝えた。生きがいが欲しかったから。でも親は猛反対したし、なりたいなら自分の金で、奨学金でもして行け。一銭たりとも払う気はない。とまで言われてしまった。兄はなりたいものになるために親に金を払えてもらえてるのに。
すぐ泣くようになったし、他人からしたらその程度のことで？と思われるであろうことでさえ、すぐ死にたいと感じるようになった。それこそ、親にちょっと注意された位とかで。
でも現実が辛くて苦しいから死にたいのに死ぬためにすら痛くて苦しい思いが必要なのかと思うとウンザリする。たとえ死ねても、葬式や一周忌、三回忌など、死後すら親に迷惑をかけてしまう。そう考えると死にたくても死ねなくなった。
別に被害妄想だとか、ヒロインぶってる訳ではなく。蔑ろにされて当然なんだろう。
誰かに理解して欲しいとか、助けて欲しいとかは別に思わない。ただ吐き出し口が欲しかっただけ。
どこかに吐き出せば、また表面上か、何されても怒らない、いい子ちゃんに戻れるだろうから。

３歳年下の弟が２６歳という若さで亡くなってから２ヶ月が経った。転勤族で一人暮らしをしてたから、頻繁に会ってなかったけど、亡くなる１ヶ月前に会って、仕事のこととか話して、あんたの成長を感じていたんだよ。末っ子長男で、人柄が優しいのが取り柄だったね。周囲からの信頼も厚かったんだと、葬儀の時の参列者の数が物語っていたね。ついこの間会って、家族旅行や私の結婚式も予定していたのに。身体の異変にもっと早く気が付いてあげられれば。でも、実は生活に困っていた事を、優しい心が働いて家族に相談できなかった事が亡くなってから分かったことが本当に心苦しい。ごめんね。まだまだやりたいことあったよね、会いたいです。

もう疲れました。顔はアトピー、痒くて眠れない。
昼夜逆転して過食症になり20キロ増えて
彼からは振られる、親はバカやなって馬鹿にしてくる。
味方はひとりも居ない。みんな上辺だけで疲れる。
正直、リスカを再開しようか思う。うつ病も治らず
薬は増える一方。顔が見た目が性格が悪くて
いつも周りから馬鹿にされる人生。
引きこもりで周りの目が気になる。
周りは幸せそうで私は孤独。
ずっと生きてても孤独感しかない。死にたい。

小学の頃からずっと周りをずっと気にして生きてきました。お父さんは仕事の関係上違う県に居て母親と暮らしてます。親は私が怪我とか風邪などひくとまず怒ります。私が熱中症で倒れた時ももの凄く怒られました。話も聞いてくれませんでした。だから今ストレス疲労などで学校でよく倒れていることを親に言ってないです。先生にも言わないでもらってます。小学生の頃からずっと憂鬱感でよくリスカをしています。親にバレないように。スクールカウンセラーなどで相談したり話を聞いてもらったりしてるんですが全然すっきりしないです。人間関係にやられて成績ももの凄く落ちました。周りが笑いながら「はい鬱〜」「は、死にたいんだけど」って言ってる姿を見るとこっちが死にたくなります。今でも解決できてなくて、学校に行きたくないと言う思いが強いです。保健室登校が許されない、意地でも教室行かす先生も怖いです。

どうして？
どうして死ぬこと選んだの？
分からないよ‥
なんで？
なんで死んじゃったの？
死ぬのって楽？楽になった？それとも『無』？
悲しいよ……あなたの家族が泣いてるよ。
あなたの家族はとても素敵で、いつもあなたを思ってる。
あなたを追って死ぬんじゃないかって、あなたを心から愛してたから。そんなあなたはさみしい人だから、連れていくんじゃないかって毎日怖い。

死を選んだあなたを許さないし、かわいそうだなんて思わない。

こんな事……本当なら言いたくないけど、あなたが死んでも世の中の評価も生活もリズムも、何もかも変わってないよ。大好きだったであろう彼女の気持ちも、友達も何も変わってないよ。

死んだからって世の中は変わらない。変わったのは一つだけ。あなたの家族が毎日毎日毎日死にたい気持ちのまま生きてるだけ。

かえられるのは生きてる人だけだよ。



……生きててほしかった。心から愛してる。

生きる価値も無いのに、死ぬ勇気も無い。私は必要とされていないから大人になる前に死にたい。ほんの少し前まで、そう思いながら毎日を過ごしていました。ありとあらゆる人を拒絶し、どんな言葉をかけられても、全部嘘だと思い込んで、生まれてきた事を呪いながら生きていました。自殺未遂をした時は、どうして死ねなかったのか後悔しました。でもある時を境に、そんな感情が薄れて気楽に生活を送れるようになりました。ずっと居て安心出来る居場所がようやく見つかったからです。そこで出会った自分を必要としてくれる人が居るという事実を、今は大切にして生きています。