自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい思いがとまらない。。

心の奥が、死にたい死にたいと言っている。

その思いと闘うために、負けないために、必死でここに投稿している。

生きる気力がない。
がんばってみるけれど、上手くいくかはわからない。

横になって休んでいても、心の中は掻き乱される。
安心したい。心の底から安心したい。

もう少しでホームレスになります。

どのようにしたらいいのでしょうか。

生きれないと思います。

持病の難病が見つかりもう1年になろうとしています。2歳の娘がいます。持病の為に鬱も発症し、半年間は何もできずにいましたが、今は娘と2人で頑張っています。私の持病はどうなるかわかりません。説明が難しいですが、排尿に障害があり、常に痛みや不快と戦っています。夜も眠れず、辛くてたまらないけれど、娘と、支えてくれる主人や唯一の孫を可愛がってくれている年老いた両親のこと、周りのことを考えるとどうしても死ねません。娘が可愛いさかりに悔しくてたまらない。娘を見ていると、私がいなくなったら誰がこの子の髪の毛を結んでやれるのだろう。ママ、ママ、と慕ってくれるこの子を置いていくことがどうしてもできない。治りたい。治してみせる。そう決意してもすぐに折れそうになります。自分に負けたくない。負けたくない。

誰かに助けを求めたくても、もう10代じゃない。20代だから自分でなんとかするしかない。でも、20代で学生やってたら自力じゃ生きていくのはなかなか厳しい。そうでもない人もいるかもしれないけど、20代突入していきなりそういう環境になってしまったら？今までなかった苦しさができてしまったらどこに助けを求めたらいいの？周りに言える人もいない。なんかわからないけど、そんなこと考えてたら急に孤独なんだなって思えてきてしまった。でも、こうなってるのはたぶん自分だけじゃないって自分に言い聞かせてなんとか毎日踏ん張ってるけどそろそろしんどくなってきた。

３０代になってから、片頭痛が毎日のようにおきる。
いろんな病院まわったけど、片頭痛ですねと、頭痛になったら飲む薬を貰う。
効くときと効かないときがある。１ヶ月に１０日ほどしか飲んではいけないと、言われる。でも毎日朝から頭痛。起き上がれない日もどんどん増えて、仕事も辞める。
友人との約束の日も必ず頭痛。ドタキャンは絶対したくないから薬が効かなくても必ず行く。ずっと、このままひどくならないでと心のなかで祈りながら過ごす。こんなことなら、人との約束はもうやめようと、出掛けるのは、夫とだけに
夫となら、ひどくなったら、すぐ帰れるから。でも家族旅行ももちろん100%頭痛。
何かの罰を受けてるのかな！健康的な毎日を心掛けてても三日間何も食べれず頭痛がひどく寝込む日も月に数回。もう死にたい。健康な人が羨ましい

流されるままに結婚して、子供を産んだけれど、
自分の子供が私の様に"死にたい"と思うような人生を歩む事にならないかとても心配だし、こんな生きづらい世の中に産んでしまい申し訳ないと思っている。

どうか子供がたくましく幸せに生きられる人生でありますようにと、願ってやみません。

私は、本当に50歳なのか？
何をしたらいいのか？
今日もカーテンは開けない。

生きているということは、これまで誰かがお乳をくれてオムツを換えてくれたはずなのに。

死にたい。あるいは消えたい。
そうだ。消えよう。

死ぬ勇気はないのは、充分思いしった。
ここでも成し遂げられない惨めさ。

どうか、私は元から居なかったことにしてはくれないか。

私は最低なクズ人間です。
幸せな家庭で育ててもらい、大学卒業して、就職もし、結婚もし、子宝にも恵まれました。
もうすぐ、私は間もなく会社を解雇されます。
全ては私の責任です。

私は嘘つきなのです。逃げてばかりの人間です。
直そうと思っても、その場を繕う為に、日々嘘を付いてしまいます。
病気かもしれません。孤独な人間かもしれません。
妻や子供や家族に悪いと思っても、罪悪感に駆られても嘘を付いてしまいます。
死にたいけど、死ぬ勇気がありません。
子供が悲しむだろう、子供の将来を見たいと思ったら死ねません。

ただ、紙一重で生きている状態です。
周りに誰もいなければ、死ぬと思います。

なにも楽しくない日が1年以上続いたので、雑誌に乗っていた4000円の口紅を買いに行った。

私にとって、コスメカウンターや化粧品は精神安定剤のようでもあり、気分の上がるものだからだ。

こういう5,000円に満たない買い物を繰り返していると、気分がはれることが多かったのだけど、今回はダメなようだ。

分不相応な高い口紅を買ってもウキウキしない。店員さんとの話も噛み合わなかったし、入れておくと言われたサンプルも入ってなかった。

昼は外食にしたけれど美味しくなかったし、こんなにものが溢れているのに、買いたいものがないなんて不思議だ。

コスメカウンターに写っている自分は、髪の毛もボサボサで、服も伸びていて、近所のスーパーにいるおばさんだった。

ネイルもしていないし、手はガサガサだ。
全てがダメだと思った。

よくこんな状態で外出できたなとすら思えた。

帰宅してから、来ていた服を捨てた。
周りと同じような服装のはずなのに、私だけ浮いているのがわかったからだ。

服も似合わない、化粧品もにあわない。
無駄遣いをしたけど、心ははれない。

誰とも話したくない。

しにたい
全部私がまいた種なことは分かってる
彼に限界が来ただけ
態度が一気に変わった
もう好きじゃないときの態度
なんで、あんなことしたんだろう
なんで、甘えすぎたんだろう
何を言われても結局大丈夫と思い込んでた
馬鹿すぎ浅はかすぎ
連絡取れず、帰ってこない
確実に浮気
嫌だ捨てられたくないごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ゆるして
あの人以外にいないのにどうして私は馬鹿なことを繰り返すんだろう
結婚出来なくてもずっと一緒にいるはずだったのに
もうむりなのかな
むりなら死にたい
あの人と一緒じゃなきゃ意味無い

死にたい気持ちに襲われている。。
ずどーんと重たい。。

心の中は、空虚感。
ただ、寂しい。。
期待はずれが怖い。。

私は、自分の幸せを望んではいけない。
それは傲慢だ。
そんな考えがまだある。

ただ、愛するひとに、頭なでなでしてもらって、だいじょうぶだよって言ってもらいたいだけなのに。

私の想いは、やっばり独りよがりなのだろうか。
私の真心と愛が、届いてほしい。

私の不安は、涙に変わる。
安心したい。心の底から。

昔から親の言うこと無視して無計画に
自分のやりたいようにしてた。
若い頃は失敗してもまた新しいこと
見つけて楽しかったし、自由だった。
今は取り返しのつかない失敗をして
しまい家族を苦しめてる。
これ以上家族を苦しめたくない。
もし私が死んでも家族を苦しめること
になると思う。
生きてても死んでも家族を苦しめる。
私は何のために産まれたんだろう。

早く死にたい。
生きてても楽しくないのに、
生きる為に仕事とか頑張るのが面倒くさい。
頑張るほど自分の命を続けたいと思えない。
早く死にたい。けど自殺する力が無い。
有料でいいから安楽死制度出来て欲しい。
1000万払えば楽に死ねる、みたいな制度あれば
頑張って貯めて死にたい。

私は小中学生時代の約９年間にいじめや嫌がらせを受けていました。
悪口を言われることや菌付け遊びは日常茶飯事。
中学１年生の時、同じ嫌われ者の子と一緒に嫌々お弁当を食べていたら、クラス全員に笑われました。
親は学校を休ませてくれる訳ではないので毎日登校していましたが、その頃は正直ボロボロでした。
１番辛かったのは、中学３年生の時にＳＯＳを出した先生に｢学校来れてるだけいいじゃん｣と言われたことです。
それでも学校に行ってしまったから｢自分は学校に行くことしか取り柄のない出来損ないだ。無力なゴミクズなんだ。｣と思ってしまいます。
辛いのは、学校に行けていない人だけなんでしょうか。
学校に行く人はたとえそれが無理をしていて死にたくて死にたくてたまらなかったけれど頑張って登校していたとしても、楽なんでしょうか。
私にはわかりません。
もうあまりにも世間が学校に行かなくていいと言うので頭がおかしくなりそうです。

消えたい。

私は１０代で年頃と言われる年齢だと思うのですが、結婚のことを考えて毎日将来が不安で眠れません。
２人姉妹の長女である故｢私が婿養子をもらわなくては｣｢早く結婚しなければ｣と考えてしまいます。
親は別に結婚なんかしなくてもいいと言ってくれますが、私はもし妹や自分が亡くなってうちの血筋が途絶えてしまった時誰も墓参りに来なくなってしまうのではないか……と思うと早く婿養子をもらい子供を産まなくてはと焦ってしまいます。
私は小中学生時代に男の子から嫌がらせを受けており、今でも男性が苦手です。
だからお付き合いをした経験も１度もありません。
スリムになれば多少は自分に自信が持てるのではないかとダイエットを始めてみましたが、ある程度成果は出たものの元がかなりの肥満型だったためもっと痩せなくてはと思い、楽しく食事ができません。
食べ物の美味しいがわからなくなってしまい、食事という行為が卑しく、醜いものだとさえ思えるのです。
｢そんなんじゃ病気になっちゃうよ｣と言ってくる親のことを鬱陶しい、邪魔者だと感じることもあります。
生きるためには食事が必要なのはわかっているし、バランス良く食べて適度な運動をすればいいこともわかっているのですが、どうも食事をしていると誰かに監視されて悪口を言われている気分になってしまいます。
食事の量を減らしたら体力や体を動かす気力さえなくなってきています。
このままじゃまずいことくらいわかっています。
でも、結婚を考えたり、周りの細い子と比べたりすると食事はいけないことだと思ってしまいます。
自信を持つためのダイエットが、どんどん自信をなくし、生きる意味さえ見失ってきています。
痩せる他にもお化粧、作法、料理などの女性が身につけるべきことを覚える努力をしてもなかなか上手くいかず、女性でいるくらいなら死んでしまいたいと思うこともあります(男性になりたい訳では無い)。

私は、幼稚園の頃から場面緘黙症で、
今も人と話すことがとても苦手です。
小学生の頃によく友達から「喋って！」とからかわれた記憶があります。小５の頃にふと「死にたい」と思うようになり、中２からリストカットをするようになりました。両親の喧嘩や離婚、母子家庭を経験しています。今は、本当は、毎日生きているのがものすごく辛くて死にたい気持ちと闘っています。リスカしないと生きていけない。
自分なんかいなくなればいい。自殺したい。

ママ、天国楽しくやってる❓

ママの亡くなった年は芸能人とか親戚の方も重なって亡くなっていたから…みんなで会えるね。

私はあなたが亡くなって、少したって気づいた事がありました。
もぅ、私を1番に心配してくれる人はいないんだなってこと。涙が溢れて、溢れて溢れて溢れて、寂しい。

あなたが認知症だってわかっていても普通に会話して普通に家庭の事や子供達の事を相談してた。あなたはよくわからないなーという感じのときも私を労ってくれていつも受け止めて笑ってくれた。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。

話したいの。ただね、お話ししたいの。
今のね私は抜け殻。時間を戻してまたお話しに行きたいの。

子供達いて、無責任だけどそっちに行きたい。
子供達の為だけに生きてる。
だって１番に守りきらなくてはいけないものね。

ママ、大好きだよ。　
天国からみんなを守っていてね。こちらの世界からあなたの安らぎを祈っています。

自分は自分でいい。
人は皆違う。
やっとそう思えるようになったのに母親から
「周りに合わせていかないと生きていけない」
と言われた。

もうよくわからない。
ただただぼーっと考えるだけで、
ただただ涙を隠れて流すだけで、
ただただわからなくなるだけで、

逃げる場所も居場所も。
全部消えてしまった。
そんな風に思ってしまう自分も、弱くて情けなくて、余計に嫌いになってしまう

鬱病になってから何の楽しさも感じない、ただただ毎日が苦痛。鬱病での離婚転職して年収は3分の1。しかしまた精神的苦痛と時間を奪われて同業職で働いても結局多くの税金を取られるだけなので働く気がしない。必要最低限しか働く気力がない、毎日同じことの繰り返し。正社員で年収180万じゃ何も出来ない。だけど税金は安い。奴隷と同じ働くための食費を稼いでるだけだ。あと30年もこの苦痛に耐えるなら、どのみち人はいつか死ぬんだから今、楽になった方が幸せだ。昔興味があったことをかたっぱしから模索したが結局何も楽しくない、映画も理解出来ない、言葉もスラスラ出てこない、元から悪い頭が更に悪くなった。
6年間死について考えない日はなかった。あぁ今日も眠れない明日の仕事も苦痛だ。自殺出来る人は強いな。このサイトを読んで同じように悩んでる人がたくさんいて少し安心した、よしあと1日は耐えられそうだ。

もう学校行きたくない。死にたい。理由はない訳では無いが、ほとんどない。ようは気持ちの持ちようなんだろう。みんないじめ、病気にあってる方々がいてほんとに死にたいのは伝わってる。でも自分の場合は普通に宿題がいやだ。勉強がいやだ。それをふまえて学校に行きたくない。大怪我でもして学校に行けなくなるようになりたい。家庭なんてどうでもいい。お父さんに愛されてると思ったことはない。子供の頃でも今でも優しい時は優しいけど、なんか余計なお世話なんだよね。普通に優しいお父さんは好きだよ。でも野球好きな兄と仲がいいから私とはもう話が合わない。兄も好きじゃない。だって大したことしてなくても恵まれてるんだよ。私が頑張って人のお手伝いしても兄はゲームばっかりしてる。それで私が手伝ってない時は人から手伝ってよって言われ、兄はゲームしてる。特別優しいわけじゃない。ゲームばっかりしてるくせにそこそこ頭がいい。兄が努力してるとこ見た事ない。兄は自分の部屋がない。だから大抵リビングにいる。私は部屋があるけど、大抵リビング。勉強してる姿なんて見た事ない。きっと生まれた頃から頭いい的なやつか。私は人一倍頑張って、学校が嫌いで悩んでるのに兄だけずるい。このずるいですら自分でも意味がわからない。なんでずるいの？？裏で勉強してたかもじゃんとかいう思いは心の端っこにある。でも最近は私だってそんなに優しい訳じゃない。だっていずれ死ぬかもなんだから。今天国にいる方に手を引っ張って欲しい。痛みもなく、天国でも色々な方にあって、普通に楽しく生きたい。好きなことだけをやりたい。でも現実は違う。私は嫌いなことしかやってない。嘘。好きなことはそりゃしてる。でもそのあの勉強しなきゃと思ったらしたく無くなる。だって好きなことやって楽しかったのがいっきになくなってしまうから。楽しく楽に死ぬ方法ないかな。とか考えるけど、死にたくない。生きたい。でもなんで私の人生は好きなことより嫌いな事の方が倍以上なの。

私の母親は子供嫌いだ。

住んでいる地域は割と子供が多くて保育園児などをよく見かけるのだが、母親は子供の騒ぐ声に不快感を示すタイプなのだ。

だから、私がもし、騒ぐような子供だったら、最悪虐待死も免れなかったかもしれない。
大げさかもしれないけど、ただでさえ精神を病んでいるのだから、想像に難くない。

私が今、生きていられているのは、私が比較的大人しい子供だったから、というのもあるのかもしれない。

今、生きているというのは、そういうこともあるのかもしれない。

48歳独身ダメ男この先私は孤独死が見えてます｡安楽死したいです｡

人生なんてみんな同じことしてる。私はそんなの嫌です。なぜ人生というのは小学校、中学校、高校、社会人の順番でしか生きていけないのでしょう。好きな事だけしてなにが変わんの？？なぜわざわざ嫌いなことしようとすんの？？みんなちょっとした知識で生きていけない訳では無いでしょう。勉強なんてしたくない。宿題しなきゃいけない。でもしたくない。そんなこんなで宿題しなくて怒られたり成績下がったりするようなことが1回でもあるんだったらもう繰り返したくない。だけど体が勝手に。とかなんだったらもういっその事死んでしまって無しにしよう。とか思ってしまう。

なんで産まされてしまったのか
なんで生き続けてしまっているのか
わからない

機能不全家族で育ち
普通の家族、普通の愛情がわからない
結局DVするような彼氏としか付き合えなくて
また同じことを繰り返す

死に方を考えるのも
死んだあとを考えるのも面倒で

だらだら生き続けてしまっている

辛い人生で
人の顔色を伺って行動して
自分の意思なんてなくて

こんな思いしながら生きている理由がわからない
親の都合で産まされてしまって
辛い
悔しい
疲れた
もう生きていたくない

産まされたくなかった

ずっと行きたかった第一希望の大学に浪人しても受からなかった。人生で一番頑張ったのに
おまけに入った大学ではみんな優秀で自分だけ出来ず劣等感を感じる。奨学金借りてまで大学行く意味あるのだろうか
またバイトも連続で落ちた
自分は誰からも必要とされてない。旅行行くような親しい友人もいない。人間失格だ
生きるのを辞めたい
日本でも安楽死が許可されたら多分私はこれを選択するだろう
死にたい

自分が生きていることが、時々怖くなる。
自分には、生きている価値がないと思っているから。
このまま生き続けて良いのか、生き続けることを許されているのか、分からない。
「生きていても良いよ」「生きているだけで良いよ」
そんな風に言ってもらえることを、私は望んでいるのかもしれない。

中学生で不登校になって
沢山色んなことにもがき苦しんで
一からやり直そうと思い
通信制の週三回の登校コースに入学した
今は2年目だけど心を開ける友達には出会えてない
何かトラブルになるぐらいなら一人でいたい
そうどこかで避けているのかもしれない
一から頑張るって決めたのにいろんな所でパニック起こすようになって必死に隠してきた
でももう怖いや、電車に乗るのも外に出るのも
逃げては行けない大学受験が待っているから
今頑張らないといけないのに、
出来なくなりそう出来ない。
無理なりたい死にたい
死にたいより消えたいが強い
頑張らないと

昔は常に笑って笑顔が溢れて周りに仲間がたくさんいる様な子供だった自分も
今では「一人」ではないけど自分は「独り」になった。
自分の仲間がいつからか人をネタにして笑う様になり、
それが胸糞悪かった自分はその空間が嫌になった。
気付けば自分の居場所が分からなくなり
気付けば自分はどうやって会話をしていたかも分からなくなり
気付けば「友達」って物はなんなのか、分からなくなった。
自分は元々どうやって笑っていたのかも分からない
元々大抵の事には興味が無く、
「誰かの為に生きる」くらいしか生きる目標が無かった自分は
生きる意味も分からなくなった。
死にたいと言いながら死ねず、なら消えたいと思いつつそれが叶わないと知っているから、孤独は辛いけど自分は「独り」で生きる事を決めた
そんな時に姉が離婚。2歳と1歳の子供を引き取りシングルマザーになった。親と協力して育てていたのに勝手に親子喧嘩をしてその尻拭いが今も全部自分にきていて
自分は子供が苦手なのに、毎日の様に夜中まで面倒を見させられ
少し眠ればまた仕事、あの冷たく悲しい目をされ辛く涙が出そうなのを耐えながら泥だらけになりながら働き
帰ればすぐ姉の子の子守、子供が家をめちゃくちゃにして殴ってしまいそうなのを耐え、深夜まで自分は寝れず。
この1日を繰り返して繰り返して繰り返した先には
何があるのか？我慢し続けて精神を病ましながら自分を犠牲にし続ける優しさに意味があるのか？
自分に価値も無く孤独で辛い毎日を続けるだけなら
本当に生きる意味が無い。
俺はまた明日も真っ当に死ねる理由を探して生きるんだろう。

死にたい気持ちを抱えながら生きるのも友人にそんな風に見せないように振る舞うのももう疲れた、前職のモラハラと親族の問題が年々加速してもともと抱えてたストレスがさらに大きくなって重なって病気が悪化してパニック発作が起きるまでになって退職して。療養中だけど働けていない自分が情けなくて、社会的地位がないから親族の言葉が余計に突き刺さるしそれならいっそ社会的地位があったほうがマシなんじゃないかって思って就活してるけど仕事が決まらないからじゃなくて仕事したところで無能なのも死にたいのも変わらないしどんどん生きづらさは増していくばかりだしもう早くに死んだ方がこれ以上苦しまずに済むんじゃないかな、長生きしてもいいことなんてない、貧乏人は死ねって国だし自分も家も金ないし何もかも詰んでる。私も無能だし30歳までに誕生日に死ぬって決めながら生きてきたけどもう今年でもいいかな、まだ誕生日でもなんでもないけど。来世は自分が有能で温かい家族の元に生まれたい。