自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

　私は普通の中学生です。とはいっても、多くの悩みを抱えています。

学習面では塾にいっている兄、姉との比べがひどく、～ならできるという変な期待をされ、一人だけ塾にいかせてもらえず、学校内では高い方ですが、二人より成績が劣っています。家で勉強したくても、部活と習い事があるためほとんどできず。

部活では、"一番うまいから"を理由にコーチにも変な期待をされ、また、試合経験が多いため、チームを引っ張らなきゃというプレッシャーから起こるストレス。
習い事は、将来進もうと思っている道。始めたのが遅いからその分人一倍頑張らなきゃです。

また、人間関係では、男子と仲がいい点、人よりもスポーツや勉強、音楽などが得意(自分で言うのもなんだけど)な点で、女子からひどく妬まれ、
一人だけ頼れる友達は、勉強など教えて面倒ばっかり見て…

自分に余裕がないです。気分転換するものもなく、
最近では疲れすぎいきる意味がわからなくなっています。どーしたらいいでしょうか。助けてください…

死にたい、消えたい
生きる気力も才能もないので消えたい
でも死ぬ勇気はない
私の環境でこんなこと言うのは甘えだし
相談された相手も傷つくと思うと本音を誰にも言えずに辛い
全部自分のせいで周りに迷惑をかけてばかりなので本当に消えたい
初めから存在しないで欲しかった

なんでみんなみたいに普通に過ごせないのこんな毎日情緒不安定なの死にたい感情が強いの感情の起伏激しいのもう嫌だよ疲れたよあと何年こんな自分と付き合っていかなきゃいけないんだよはやく死にたい1日でも早く死ねますように。

人間に向いてない。恥ばかりかいてきた。生まれてきたのが間違いだった。自殺して失敗して障害を負って今より生きづらくなるのが嫌だから、何もせず早く死ねることを祈る日々。安楽死したい。

私は10代ではありません。
22才になった大学三年生です。

去年の夏10才の頃からの死にたい気持ちを抱えて生きていた私は半年で12回もの自殺を試み何度も救急車で運ばれ、入院しました。

私は小さい頃に両親が離婚しています。原因は借金や浮気、良くある話です。離婚した小学5年生の時に新しい男の人が家にいました。その時くらいからお母さんに生まきゃよかった、と包丁で刺されそうになったこともありました。
毎日毎日、死にたい日々を優等生を演じ褒められたい一心で繋ぎ止めてきました。

今思うと自分の為に生きるべき人生を、親に気に入られたくて存在意義が欲しくて、人に好かれたくて、嫌われるのが怖くて、自分を殺して生きていたから辛かったんだと思います。


最後から一つ前の入院の時に祖父が癌だということが分かりました。みんなに責められました。「お前のせいで癌になった」

何度自殺しても死にきれなかった私。
偶々後遺症が残らなかった私。

死ねるなら死にたかった。

生かされてしまった私は、死ぬことすらできないと悟りどうすればいいのかもわからなくて、ただただ耐えました。
私はお爺ちゃんが好きでした。

祖父が死に、より一層皆、私を責めます。
母には「兄は最高の親孝行で、あんたは最低の親不孝だ」と。


最後の入院です。
耐えきれなかった私は又50錠程服薬しました。
死にたかったわけではなくただ辛くて逃げ方を知ってしまったんだと思います。


今、最後の入院から3ヶ月を乗り切りました。
学校にも行き、免許をとり、一人暮らしを始め、犬を飼い、自分の為に頑張っています。

まだ死にたいとも思います。
でも多分、私には死ぬことはできません。
この生きづらい苦しい中で自分の為に生きていく。
生きていけたらいいなと思います。

長い間生きづらさを抱え、持続性気分障害と診断されました。なんであんなことをしたのかと後になって後悔して今も苦しみ続けています。自分で自分の人生を壊してしまう愚かな人間で情けなく嫌気がさします。ずっと前からある死への願望、もっと前に死んでいれば今のこの苦しみはなかったのに。

私には存在価値がない。

中学時代、家庭内不和と不登校で精神を病み、ずっと希死念慮を抱いてきた。

今はもう、普通に働いていても良い年齢。
でも、働く意欲がない。
働かなければいけないことは充分分かっている。
でも、見た目も身体も心もコンプレックスだらけな私には、働くということがとても困難にしか思えないのだ。

世間的に正しい位置にいられている自信もない。
ネット上などで批判をされるような宗教団体に家族で入っていることも、正直物凄く怖い。

私は社会不適合者だ。
この国に、私と同じような人がどれくらいいるのだろう。
どうして、そんな人達が出てきてしまうのだろう。
これは、誰かを悪く言っても解決しない問題。
あまりにも深刻過ぎる。

生きづらさ。社会からの孤立。身体や精神の障害。経済的不安。
どうして、成功している人がいる裏に、そんな人達がいなければいけないのか。
やはり、成功できる人はほんの一握りなのか。

未来に希望が持てない。自分が自分であることの全てが、死ぬほど嫌いだ。全否定しかできない。

死にたい。死んでしまいたい。
これ以上、家族に迷惑をかける前に。

生きるのが辛い。
中学生、突然吃音っぽくなって親に変な話し方と言われて認めてくれない。過呼吸なっても疲れてるだけと言われる。
勉強は頑張って良い点取ってるのにあまり褒めてくれない。頑張っても頑張ってもやらされる。部活でも頑張ってるのに必ず何か言われる。親は相談しにくいし、友達はバラされるかもしれないし、だからネットに逃げるのに少しスマホ触ってただけですぐに取り上げられる。
もう心の拠り所がない、死にたい。

小学生の頃親が離婚。父方に引き取られたものの過酷なネグレクトが待っていました。

父は内弁慶で外ではいい父親をしているとドヤ顔でネットにも華やかな生活をしていると装っていました
私には「金食い虫」「生きる価値がない」と毎日言ってきました
そのうち洗脳されてしまったのか「自分は生きる価値がない早く死ななければいけない」と思うようになり高校二年生の時に自殺未遂。
助けてくれたお医者様はみんな優しく話をしっかり聞いてくれる方でした。

父親は医者の前では助かってよかった、私の前では死ねばよかったのにねと一喝。もう縁を切ろうと決めた瞬間でした。

その後は高校を中退しどうにかアルバイトで食いつなぎ母親の再婚相手の方に養子として迎え入れてもらいました

しかし人に迷惑をかけないと生きられない自分に腹が立ち今でも躁鬱と戦いながらの日々です

もっと自分を持てる社会になって欲しいと願うばかりです

子供の頃からずっと他の同年代なら当たり前に出来ることが出来なくて子供ながらにずっと私は出来損ないだから生きていてはいけないのだと思っていました。
漢字が書けないローマ字がわからないリボン結びが出来ない自転車にも乗れません子供は正直なのでバカにされてばかりの子供時代でした。いじめだと言えばそうなのかも知れませんが出来ないのだし、そんな子と友達に成りたくないのは自分でも今ならよくわかります。

今も変換機能がなければ漢字は使えないし自転車にも乗れません。ローマ字とリボン結びが出来るようになったのは高校生になってからです。
こんな私でもバイトなどをしたことや短大の教育実習というもので社会に関わったことがあります。
何をやっても出来なくて罵倒されて辛いだけの毎日でした。

結局短大を卒業した時はリーマンショック直撃でそれが無くても出来なかったでしょうが、就職出来ず私は社会に居てはいけない存在なのだと死なないとならないのだと強く思うようになりました。
未遂ですがはじめて死のうとしたのもその頃です。
ですが、結局死にきれず何度か未遂しながらも現在までほぼ引きこもりで生きてしまっています。

早く日本にも安楽死制度ができ私と私と同じような人達が安らかに死ねることを願っております。
身近な人が自殺するのが辛いという人も居るでしょうが、その人は生きることが地獄のように辛いから自殺するのです。その人が地獄の現世から解放されたことを喜んであげてください。

何か目的があって生きている人への申し訳なさでいっぱいです。
自分の価値も分からなければ他人の価値も分からない、こんな私は人間として生き物としてこの地球上に存在していいものなのか日々自問自答しています。
小さな幸せから大きな幸せまで手に入れているはずなのに満たされない気持ちよりも興味の無さが勝る。
包み隠さず本音で言う。この私の身体使えるもの全て、欲しているへ捧げたい。私の生きた意味はもうそれしかない。

みんな、逃げてもいいって言うじゃん
だからね逃げたんだよ
学校が嫌で不登校なりたかったけど家の方が嫌で
しばらくは学校の放課後ずっと残ったりして過ごしてたんだけど
疲れて家出したの
でも助けてくれる人なんていないって知った
いらないのに何もしてないのにお金を渡してきた人いたけどさ
助けたつもりなんだろうけどさ
私は、心を助けて欲しかった
警察も味方じゃなかった

重度のかまってちゃんなんだと思う、多分。不謹慎だけど、何かの病気になりたい。うつ病とかになって、「今まで辛かったね」「頑張ってきたんだよね」って心配してほしい。そんな自分が嫌いで、でも痛いのが嫌だから死ねない。死ぬのが怖い。でも、こんなやるせない気持ちが一生続くのなら、これ以上生きていても仕方ないと思う。
気持ち悪い。自分が大嫌いだ。だってこんなネガティヴで、ウジウジしている人、面倒くさいって思うでしょう…
私もそう思う。私も私じゃなかったら、私みたいなの嫌だもん。
死にたいなあ。

私は、死にたい。
でも私の友達は子供で良い子ばかりで明るい未来が待っている子ばかりだから
もし私が死んでその子たちの心に傷をつけて未来を少しでも暗くさせてしまったら…と考えると
死ねなくて
でも私が死んだら悲しんでくれるのだろうか
と考えると
やっぱり死にたくて
死ぬ理由はいっぱいあるの
でもくだらないこと
過去に囚われてるだけ。
本当に私の未来が暗いと証拠を突き付けられたわけじゃない
逃げたいのも事実だけど幸せになりたいと思ってるのも事実
あなたに会ってしまったから１％程の可能性を信じてみたくなったの
これで最後。久し振りの小さな灯りを目に焼き付けさせて。

こんなに苦しい恋なら、あなたと出逢わなければよかった
こんなに心が痛くなるなら、あなたを好きにならなければよかった
一緒に笑い合ったあの時が、今じゃ遠い幻のようで手が届かない
まるですべて何か悪い夢を見ているような気がして
忘れよう、って思う心とは裏腹に、来るはずのない連絡を待ち続ける私
あなたの笑顔がもう一度見たいの
あなたの声で私の名前をもう一度呼んで欲しいの
もう二度と逢えないなんて、そんなの信じられない、信じたくないよ
この先もずっと2人で歩んでいけるって、そう信じて疑わなかったのに
ねぇどうして？
どうしてあなたは今の私を見てくれなかったの？
私のこと好きって言ってくれたのも
一緒にお出かけしようって言ってくれた約束も
ぎゅっと抱き締めてくれたぬくもりも
全部全部、私の過去を知った瞬間に砕け散ってしまうくらいに、儚いものだったの？
過去の私がいたから、今の私がいる
その現実をあなたは受け入れてはくれなかった
過去の一点だけを見て、今の私を斬り捨てた
酷い人…そう思って忘れようとしたけれど
私の心を掴んで離さない…あなたはどこまでも残酷な人
自分の命と引き換えでもいい
もともと何度も生きることを諦めようとしたこの命、今更惜しくなんてないのだから
私のすべてを引き換えにしてもいいから、
ただもう一度、あなたに、逢いたい

お父さん逢いたいよ逢いたい
寂しくてたまらないよ
死ぬ勇気もない
そっちにお父さんはいるとおもうとさ
ばかみたいに泣けて寂しくてつらくて
たまらないんだよ
いろいろごめんなさい
あやまりたいよ
みんなとなかよくできなくてごめん
お父さん　お父さんの法事にでなくてごめん
でたかったけど、いじめられてまでは
親族にあえないよ　日にちをずらして墓参り
ごめんなさいごめんなさい
ずっとお父さんがいないとこでいじめられてたからさ　もう家族がつらいんだよ

すべてがどうでもよくなるほど
あなたに必要とされないことがつらい
あなたの目に私がうつらないことがつらい
日に日に遠く感じていくあなたを想うのがつらい
あなたのしあわせを願うと私はあなたのそばにはきっといられないのでしょう
私があなたの目の前から消えてもきっとあなたは気づきもしない
こんな想いをするのならあなたに出会わなければよかった
涙も出ないのに胸がとても痛い
でもあなたを切り捨てられない私がいる
どこまでもついてくる
毎日一喜一憂、地獄のような毎日
すべて捨ててしまいたい
私という人間も捨ててしまいたい

私はいじめられてませんでしたし、虐待を受けてきたわけではありません。でも、兄弟と比較され、人間関係がうまくいかず、左手首は自傷行為の痕でいっぱいです。そんな私も最近は好きなことにのめり込めて、夢も追いかけられるようになってきました。でも、死にたいんです。楽しくなったはずなのにそれでも、苦しくてたまらないと感じてしまうんです。自分が嫌いだからか、親友と思ってた人から何度も裏切られてるのに懲りずに信じてしまうからか、友だちが出来ないからか、自分の性格が悪いからなのか、頭がおかしいからか、理由は考えても分かりません。

私はいつも、
人はどうせいつか死ぬ。だったら別に今終わらせても構わない。だからもう自分で終わらせてしまおう。
そんなふうなことを考えます。今このコメントをしてるけど頭の中は死にたい、と怖い、がぐるぐるまわってます。
そして死にたいの方に傾きつつあります。
私は一体どうしたらいいのでしょう…？

もう死んでもいいですか？
あ、でもそもそも死ぬことに許可なんて要らないのかな、もう勝手に死んでしまって、いいのかな、

誰にも吐き出せないけど誰かに聞いて欲しい、誰にも言えないけど分かって欲しい、そんな気持ちを今綴りました。
なんだろ、今ここに書き込むことは、答えのない数式を意味ないと分かってるのに延々と解き続けてるような、終わりのない文章を終わりがないと分かってて読み続けてるような、そんな感じがします。

スタートラインから違くて通ってきた過去も皆と違いすぎて
あ、この人は私とは違うんだなって思ってたら周り全員幸せそうで羨ましくて恨めしくて
だれか、私の過去を知っても引いたり逃げたりしない人いないかな。
ずーっと秘密だらけで嘘だらけ。
苦しいよ。辛いよ。
誰か…いないよね
死にたいな

人生やり直したいけど、無理だから、いつ人生終わってもいいな。でも、養育費は責任取りたいから、保険に入って、一年経ったら、楽に終われる方法を探したいと思います。
生きるってほんと難しいですね。みんな、よく生きてるなと思います。

一難去ってまた一難、なんてやめてほしい
もう楽にさせてほしい
早くいなくなってしまいたいのだけどそんな勇気もない
他の人がみんな普通に生きているように見えてうらやましい
助けて、助けて、助けて

子供の頃、両親からどうしようもない子と思われていました。過剰な理想の押し付けに反発していた部分もあります。期待に応えなければ愛されないと必死に頑張りましたが、高すぎる理想に親の思う通りにはならなかった。ダメな娘というレッテルからとうとう逃れることはできませんでした。
結婚し幸せと思ったのも束の間、典型的なモラハラ夫に暴言を浴びせられ、どんなに頑張っても認められたことはなく、次第に精神を病み、死にたい気持ちが止むことなく、好きな仕事もできなくなりました。
入院治療を経て、子育て、夫の両親の介護もしながら10年かけて仕事を増やし、つい最近正社員復帰を果たしたのです。ようやくと思っていたらモラハラ夫の嫌がらせがひどくなり、遂に別居に。
それでも嫌がらせが止みません。
子供も独立目前の今、私が生きる理由が見つかりません。やれるだけの事を、最善を尽くしてきました。もう、なにも考えず休みたい。
嫌な思いをこれ以上したくありません。
解決は「死」しかない
ダメだという人に理解はされなくていいです

生きることと、死ぬことはいつも隣り合わせだと思う。
なんか意味も分からず生きている。
とりあえず。今日一日。生きるためにはお金を稼ぐ。
生まれた時から不平等なわけだし、持ち合わせた素質や環境で殆ど決まってしまう世の中。そんなことに最近気づいた。
そんな中で幸せってなんだろう？
なんで生きてるんだろう？自問自答。
もう疲れたな。
けど、楽しい瞬間や嬉しいこと、心を揺さぶられる出来事は私にもある。生きててよかったな〜って思える瞬間も。

でもやっぱり、あまりにも生きていくって大変だなぁ。
みんな凄いなぁ。私はもう無理そうだよ。

大切な彼から突然ラインで『、、今日死にたい』と送られてきて慌てて電話をかけたら、大量の薬を飲んでいて、呂律が回っておらず、今マンションの20階にいると言われました。。彼は昔から鬱持ちでした。必死で止めました。ダメ、待って!!と。すぐに会える距離に住んでるなら、すぐにでも駆けつけれるのですが、とても遠距離ですぐ会うことも出来ないので、ほんとにパニックになりました。。
なんとか落ち着かせて、一度自宅に帰ってゆっくりしてみて？と促したら、電話を切ったあと、LINEがきて自宅に帰ったとのことでした。
そこには娘さんが1人でお留守番してるとのことでした。
実は私達は、人に話せない関係だったのです、、
彼に、娘の顔見たら気持ち落ち着くんじゃない？大丈夫？ってLINEを送ると、電話を切って10分もしないうちに『外に出てる、急でごめん、今までありがとう』と送られてきました。
娘さんのことも、今は気に止められないほど追い込まれてるのだと思いました。ただ、私もその時自分の子どもたちと母親と出かけてるところだったので、長く話せる状況ではありませんでしたが、も一度電話して、お願いやから家に帰って少し寝てみたらどうかな？話した方が良い？立て続けに質問してました。彼はうん、うんと頷くだけ。
それで自分の都合で、帰って寝てね？大丈夫よね？と電話を切りました。その電話の後から、彼からの連絡がありません。
LINEも未読のままです。。彼の家族に事情を聞くことももちろん出来ませんし、生死すらわからず、今は後悔しかないです、、
あの時、無理にでも話を聞いてあげればよかった、、
私にちゃんとSOSを送ってくれてたのに、、
もし、もう私と話すのに疲れたならそれでもいい。
ただ生きていて欲しいです。生きてると信じてます。

発達障害じゃなければっていっつも思う
学生のいじめも親の無理解も無かったと思う
糖尿もあるし いわゆる生産性の無い人間だし
死にたいけど 死ぬのは選択の一つだし

生きても死んでも金かかるならどっちが良いか
どんな窓口に相談しても聴いてくれるだけで金かかるだけだったから 本当に俺には意味ないよ

死にたい気持ちが出てきた。。
きっと、いろんなストレスが重なったんだ。。

細かいことが積み重なって、調子がわるくなった。

考えたくないことを考えてしまうし、気分転換に遊ぶこともうまくいかない。

お薬飲んだのに、心が痛い。。
私だって、楽しみたいのにな。。

辛い事を妄想してしまう…
「もしストレスが溜まって暴れ出して兄の物を壊したら」とか、「あの時ただでさえ辛かったのにもっと酷い事になってたら」とか…

先週の水曜日の夜、心苦しいあまり自分の部屋で叫び出しました
本当に精神不安定になってしまって落ち着きませんでした
熱もありました
被害妄想が僕を襲ってきました…

貴方が居なくなってからもうすぐ3年だよ。
ごめんね、救えなくて、助けられなくて、SOSに気付いてあげられなくて、...
違うクラスでも保育園から一緒だったから廊下で会うとにこって笑いあってたのに、祭りめっちゃ楽しみにしてたのにごめんね、無力でごめん。
でもね、高校でちゃんとやってるよ。心配しないでね？約束した通り頑張って生きてます。貴方の分まで。今ではちゃんと前を向いてるから、今でも思い出して苦しい思いをする時もあるし、夏休みが終わるごろになると、変な感情に押しつぶされそうになるけど...、大丈夫、俺は元気です。逆にそっちは元気かい？結構人見知りだから心配だけど、大丈夫だよね。俺絶対長生きするから、いっぱい土産話もって逝くから！気長に待っててね。大好きです、愛しています。今までもこれからも。大切な友達じゃんか。じゃあまたあっちで会おうね。

嫌な思いをして辛かったと親に話す。それで得るものが何も無い。そして会話にならなくなった。
それで口を閉ざせば感情コントロールに影響が出る。しかし口を開けたら開けたで辛さが膨らみ感情コントロールに影響が出る。
この有様だからどちらが良いか分かりません。
僕はコブクロの風見鶏という曲が一番好きです。歌詞を聞くたびに今自分が置かれてる状況がすっと思い出されるんですよね。弱い自分に勝てるなら誰に負けたっていいさ。自分がしっかりしていれば誰に何と言われようと嫌な思いをしようといいさ。僕はそんな道を生きたいんだと感じられるようになりました。
僕は発達障害だから親とも感覚が合わない。普通に個人差というよりなんか普通の人は普通の人の感覚でその感覚に世間が包まれ、その一方で発達障害の僕はぽつんといるようで、そんな感覚で生きているから風見鶏の曲の自分で地に足をつけてやっていこうというようなメッセージに強く胸を打たれました。

昨日体調が悪くて出勤時間3時間前に派遣元に電話して休んでしまいました。
急な休みで派遣先に迷惑掛けてしまって凄く申し訳ない。
今日派遣会社から連絡があった時、なんだかいつもより素っ気ないみたいに感じてしまいました。
迷惑掛けたから仕方ないし、気のせいかもしれないけど。
もう仕事貰えないかな…。
今週働かないと今月の支払い足りないかもしれないのに…。
正社員じゃないから働けなくなっても何の保険もないし、頑張るしかないけど、この先頑張れるのか疑問に思ってしまった。
何を頑張ればいいんだろう。なんだか疲れてしまった。
泣いたって家族に嫌な顔させるだけだし、トイレに行かないと。
なんで鼻すする音って我慢できないんだろう。
失望しかない。