自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昔から辛い思いばかりしてきた。きっとこれからもそうだ。
場面緘黙を持っていて、ずっといじめられてきた。どんなにいじめられても声が出せなかった。
これから社会に出て、場面緘黙で辛い思いばかりするんだ。学校でそうだったように。
学校は通信制高校で、週1だけ通っているけど、家にいるときと比べて全然喋れない。私なんていらないんじゃないかと思ってしまう。
でも、この辛さをわかってくれる人はいない。｢場面緘黙なんて、人見知りを病気にしただけだ｣って言う人もいる。こんなに辛い症状なのに。
もう早く死にたい。場面緘黙の辛さから解放されたい。わかってくれない人ばかりの世界からさよならしたい。

私は大学4年生の時にアカデミックハラスメントに遭い退学しました。
それ以降は気楽な新卒の就活とは違い、毎回偏見にまみれた面接をされます。
真っ当な仕事にも就けず、生きる希望もなく、食欲もなくここ数日食事をとっていません。
アカハラを受けた事は昔の話ですが、私の人生に重くのし掛かってきます。
何年もSSRIを服用していますが寛解する気配がありません
私は人生を社会的に壊されてるのに何故、加害者は普通に生きられるのでしょうか
卒業できた奴らと何が違うのでしょうか

もう何もかも疲れた。
常に、消えたい、死にたいっていう思いに覆われてる。
自分が価値のない人間に思えてならない。
やる気も起きない。
評点を上げるために先生に媚びへつらって先生に気に入られてほくそ笑んでる生徒。
親の兄弟同士も仲が悪くて常に悪口。
自分の夢を否定され続け、自分の言ってる事一つ一つに否定してくる親。
こんな世界もううんざりだ

7年前、中2だったんですが自分は当時いじめられていました
しかも相手はそんな事をしてるのにも関わらず生徒会をやっていました
今考えても信じられない事実です

僕が何かするとすぐ殴ってきたりしました
そして僕が落ち込んでる時ですら容赦なくいじめてきました
落ち込んでて授業聞いてないとかでそれを注意しようとしたんでしょうけど、注意のし方も暴力で解決するという形でした
今思うと言葉が出ないほど信じられない生徒会だなと思います
これじゃあ自殺願望を持って当然です

その2年後、この出来事が影響で僕は病気になりました
けど当然ですよね…
と言ってももうこのいじめも自分の中では解決済みです
ただ今日ちょっと思い出しただけです

とうとう50歳になりました
こんな生活をして何年になるだろう…
借金を返す毎日
なんで世の中にお金なんかあるのだらう

死にたいです
色々な出来事に押し潰されそうです
死にたいです

でもボクが死んだら病気の妻や家族はどうなるのか…悩んでいます
つらいです
死にたいです

死にたい…

このときでこんなこと言うのは失礼かもしれないけど思っちゃうんだよね。もう生きるの精一杯だし、楽になりたいって。
誕生日の前日に親からは目障りだから消えてって言われ、恋人には浮気されて。私の居場所はどこなんだろう。
もう辛い思いなんてしたくない。お願いです助けてください。
ただ楽しく生きたいだけなのに

自分の仕事のできなさ加減に、死にたい気持ちが溢れてくる。
自信もない。新社会人だけど、就職経験のある同僚と比べて死にたくなる。
失敗をいつまでも引きずって死にたくなる。
迷惑をかけてしまうこと、知識がないこと、何かを頼むことが申し訳ない。至らなすぎる自分に悔しさを感じるし、とても窮屈。
毎朝、今日もどうか無事穏やかに生きられますようにと神様に祈っている。

目立たないから気づかれない。例えば私と誰かがたまたま同時に発言したとして、私の発言はだいたい無視される。私の声が小さいのか、存在を軽んじられているのか。
だいたいは話を聞く側だから、私の悩みは誰にも受け止められない。親に話しても「あんたが悪い」と責められるだけ。学生時代はカウンセラーが設置されていたけど、社会人はどこに行けばいい？
ただ話したい、悩みを打ち明けたい社会人は、一体どこに相談すればいいんだ？

社会人として働き、恋愛し、結婚し、家庭を築いてる先輩たちは本当に凄いと思う。
人間関係の築き方が分からない。人と仲良くなって自分から質問して仕事を覚えていくなんて、私には無理だ。

目立たない私が死んだら、皆びっくりするだろうな、と思う。
できないばっかりで、マイナスばっかりで申し訳ない。

早く死にたい。

学校に行っても勉強が分からなくてついていけない。
お弁当一緒に食べるだけの友達がいるだけ。
親に学校に行きたくないと言うと行きなさいの一言。
誰も私の話を聞いてくれる人は居ない。
好きな事も無いし私は何の為に生きてるのだろうか。
人生楽しくない。
将来何もせずに静かに死にたい。

社会人２年目。
残業は少ないほうだけど、仕事内容がここ最近しんどい。
建設系の仕事で客先が悪いのにその対応とかを急かしてくる、でも自分には知識が無いから時間がかかってしまうし、上司や他の部署とかに相談したらこうしたらいいってのがそれぞれ言うことが違う、人によっては冷たい対応をされてしまうからどうしたらいいのか迷ってしまって一人で抱え込んで死にたいと思う。
会社に行きたくない。
ふとした時に泣きそうになる。

私は現在私立高校に通っています。
去年の秋から抜毛症になり、後頭部の髪の毛が今もなくウィッグで通っています。そのときは、髪の毛がない私自身が嫌で嫌で仕方ありませんでした。でも、友達がなにも聞かず学校に行くと普通に接してくれるのでなんとか死にたい消えたいいっそいなかった事にしてほしいとは思っても、なんとか生きていけました。
しかし、今年クラス替えで1人追加で一緒のグループになり、だんだんハブられていきました。もうひとりの子は去年私と一緒のクラスの子にばかり話しかけ笑い、私には一切しゃべりかけません。どこへ行くにも置いてけぼりです。正直、今そのことを考えると足先が痺れる感じやふくらはぎがジーンとします。学校でも2人をみると吐き気と目の前がぐらんとなったり、浮遊感がします。でも、私立だし入学金も高く、授業料も高いので不登校や退学はすんなりできないです。
家に帰ってもそのことばかり考えてすごくドキドキします。いつか本当にひどいいじめに遭うんではないだろうか、クラスでひとりぼっちにされるのではないか、いつか学校に行けなくなるのではないだろうかなど考えてばかりいて、今も足先が痺れる感じがします。
帰りもひとりで泣きながら帰って正直消えてなかったことにしたいです。私自身がいなかったことにして欲しいです。
親にもいえなく、誰にも言えません。
学校でふたり以外とは自然に喋れるんですが2人をみると、吐き気がします、もうどうしたらいいのか分からないです。助けてください。なんでこうなったんですか。何がいけなかったのですか。

全般性不安障害を患って13年になります。

毎日が浮き沈みで安定しません。
今日は楽しく生きれても明日が怖い。
明日が来るのが不安。明日が来なければ良いと思ってしまう。

でも息子の為、主人の為に生きなければと、ただそれだけです。
最近、友達と色々あり信用が出来なくなり、尚更辛くなりました。
信じれば裏切られるし傷付く。
初めから信じることをしなければ良かった。

明日が来なければ良い。

私は、色んなことを挫折する人生を送っていました。
中学の受験で失敗をして、高校も第1志望にいけず、私は頑張ったのに全然力を出せませんでした。
親は｢お前の努力は皆の4分の1しかできていない｣と私に言いました。
しかし親は、私が勉強している姿をみたりしてきませんでした。
些細なことかもしれないけれど、私は死にたくなりました。
結果を出せなかった私が言うのもおかしいけれど、慰めてほしかったのです。しかし、親には｢俺がお前だったら自殺してる｣と言われ、私は自分が生きている意味が分からなくなりました。
昔は友達と仲良くするのに生きがいを感じていましたが、歳を取れば取るほど、大切に思っていた昔の友達との縁は薄れていきました。
こんな私を1番大切に思ってくれる人はいないのでしょう。

勇気がないので私は多分死にたいと思いながら生きると思います。

昨年3月に最後の肉親の母を見送りました。その時支えると誓ってくれた男性と婚約しましたが、半年後から音信不通となりました。あまりの絶望でただただ苦痛から逃れたく母の介護で崩した精神面のケアでもらってた睡眠薬を飲みました。たまたま建物の清掃に来ていた業者が用事で訪ねてきて発見され救急車で運ばれました。
退院後は何も考えられず、仕事復帰だけを目指して過ごしました。
彼のことはなかったものと過ごしました。
昨年末急に相手方よりラインで一方的に婚約破棄を告げられその後ブロックされたようです。
交際中は、母を亡くした悲しみのなか、頻繁に届く相手方からのラインに出来る限り応じてきましたが、気持ちが変われば既読無視され自分の存在そのものを疎ましく思われる辛さを味わいました。
結婚という大事なことさえライン一通で破棄できる感覚になっている現在の人間関係が怖いです。
心を閉ざしたまま毎日なんとか送ってますが、なんであの時助かってしまったのか、という思いが大きくなってます。

自分の居場所がない。
県外に出て11年間頑張ったけど、友達もできず、常に疎外感があり、耐えきれず、地元に帰りました。
でも今更地元にも居場所がないです。
疲れました。もう頑張りたくないです。
どこでもいいから私が居てもいい場所がほしいです。

何度も何度もお母さんにあたってしまって。もう死んでしまいたい。
私が死んだら家族みんなが壊れてしまう。わたしのせいで変わってしまう。傷つけてしまう。
でも 本当にいきてるのがつらくて でも生きてるとどうにかはしなくちゃいけない。
毎回のようになんでやめたの？
どんな病気もってるの？
なんていう名前？もうなおってるの？
その度に嘘ついてる自分が情けなくなって、かといって何もできない自分になんかって思って余計に自信がなくなってうまく話せずお祈りかお祈りすらこない日々。
面接の度にゴミみたいな目でみられてる気がしてあの目が忘れられないし、職務経歴書を書く度に職場にいたの思い出してミス防止ポスターを私が席替えするたびにみえる位置に張られたりあのゴミをみるみたいな目が忘れられないし同期は嫌いじゃないのに憐れむような目が忘れられないしずーっとずーっと頭がしんどい。
でも食べるときだけは幸せだけど、美味しいって感じられるように戻ってから食べるばっかりしてたら 太ってしまって、食べられるのに病気なんかわけないしって思うとほんとただの出来損ないの変なデブでしかないなぁと思ったらもう 死んでしまいたくなる。
でもせめて最後くらい人に必要とされたいし、人にありがとうっていってもらいたいから 臓器でも目でもなんでもあげたい。
お母さんとお父さんと弟と妹にはどうかわたしのことに関する記憶だけ飛んで4人で幸せになってほしいなっておもいます。
なんか どこからこんなにネガティブでダメな人間になってしまったんだろう。

生きにくい。

家事と育児のバランスが取れず、仕事を請け負いすぎて、心が折れて休職。

コミュニケーションをとるのが下手で、
子どももいるのに、保育園でもママ友がいない。

子どももコミュニケーションをとるのが下手なようで、お友達と遊んでいたかと思えば、
気付くと孤立して1人遊び。

どうして…
結婚して子どもが産まれて幸せなはずなのに、
なぜか生きづらい。
もっと苦労して大変な人はいっぱいいるのに。
恵まれているはずなのに。

無性に突然死にたくなる。
今のこの状況から逃げ出したいんだ。
逃げてもどうなるわけでもなく、ただ朝が来るだけ。
わかってる。
死ぬ勇気がないことも自分でわかってる。

でもどうしようもなく、苦しいんだ。

ずっと死にたかった。

障害のある人の施設で働いています。

暴言をはかれたり、文句を言われたり、すべてを受け止めて、耐えることに疲れました。
人手不足で休むに休めず、もはや限界です。
こどもに寄り添いたいと思っていても、それもできません。

利益は上がらない、仕事の社会的評価は低い。
賃金以上のことが求められる。

このまま、いなくなってしまえれば、どれだけ楽か。もう、頑張ることはできません。
いっそのこと、消えてしまいたいです。

福祉職とメンタルヘルスの支援に関わっているひとの支援をしないとこの国から自死は減らないと思う。

僕にはなにもない。特技も長所もない。楽器も弾けない。絵もかけない。歌も上手くない。なにも作れない。言葉も拙い。性格も悪い。容姿も悪い。運動もできない。頭も悪い。他の人に比べて僕は全て水準が低い。生きていることが辛い。このままなにも持たず死ぬまで時間を潰すならもう死んでしまいたい。

僕は恋愛感情を抱く性別と性欲を抱く性別が違う。誰にも言えないし誰もわかってくれないだろう。

死にたい。その気持ちが消えません。カウンセリングにも通ってます。男の人がこわい、些細なことにネガティブな思考で捉えてしまう。そんなことが積み重なり、死を願うように。いのちの電話をすすめられました。どうしようもない衝動にかられ、危ないと思い、夜電話しました。翌日、アパートに深夜の話し声のクレーム。どうすればいい？日中は仕事で電話できない、つながらない。夜に眠れず、死にたいと強く思うことが多い人は長く住んだアパートさえ出ていかなければいけない？もう、生き苦しいです。

僕は急に"あれ、なんで自分って生きてるんやろ、生きてる意味あるっけ、どうせ1人やのに"って気持ちになります
今はあまり両親が仲良くなく、学校でもぼっち、相談できる相手もいなくて、疎外感だけが心に残っています
家で1人でおる時、"どうせこんな僕誰も必要としてくれへん"って思って、自分のもやもや、謎のイライラ、疎外感、などの心の痛みの方が痛かったです
家でも学校でもぼっち、先生にもいじめられていて、正直言うと辛いです、しんどいです
小5の頃に飛び降り自殺しようとした時に柵を超えた時に止められたけど、そのまま死ねば良かったかなってめっちゃ思ってます
そして、今僕が欲しいものは、僕の居場所です
居場所がない限り、リスカも止まらないと思うし、もやもやなどが今よりもっと酷くなると思います

私が大学4年生の頃の話です。
夏も過ぎた頃、私は資格取得に向けて追い込まれていました。模試に次ぐ模試。思うように上がらない点数。教授達からの追い込みと、学校からのプレッシャー。全てが私を追い込み、押し潰そうとしているように感じていました。教授は友達と一緒に乗り越えよう、と語っていましたが、私は共に過ごした友人とも上手くいかなくなっていました。きっかけは分かりません。でも、段々と会話がなくなり、ついには１日一緒にいても一言も喋らなくなり、同じ場所にいることも辛くなっていました。
そんな中、母が不治の病を患い、治療と手術をしなければならなくなったのです。私は大学でのストレスと母の病気のショックで訳が分からなくなり、夜毎涙が出ていました。大学が終わると直ぐ様車を飛ばし、母の病室へ行きました。ある日、母に「私のことはいいから勉強しな」と言われ、何故だか私は情けない気持ちで首が絞められた心地になったのです。
そうこうしている間に就職活動が始まりました。早く母を安心させたい一心でしたが、落ちるばかり。段々と私の中に「自分は中身もなく、生きてる意味もない人間なのかもしれない」という気持ちが溢れていきました。そうして、自分の死を想像するようになったのです。今思えば、それが希死念慮だったのでしょう。
この頃になると、私はもう教室にいることすら出来なくなっていました。人のたてる少しの物音でも気に障り、集中できなくなりました。大学に行っても、教室の前に立つと手と足が震えるようになりました。なんとか教授に頼み、別の部屋で模試を受けさせて貰っていました。それでも教室に行かなければならない時は行きましたが、震えと冷や汗と動悸で気が気ではありませんでした。
母が退院した頃、なんとか就職先が決まり私の希死念慮も段々と存在を無くしていきました。年明けには資格試験も終わり、大学に行かなくても良くなると、私の心も平穏を取り戻していきました。あの頃のことを別大学の友人は、いつも怯えているようで野生動物のようだったと言います。今でも失敗すると、あの息の出来ないような希死念慮が生まれることがあります。そんな時は自分が死にたくなっても世界は変わらないのだと、無理矢理瞼を閉じるようにしています。

相談したら楽になるの？
それは一部の人だけ。
私はね辛いって言ったことあるよ
でもね
私は一部の内に入れなかったみたい。
２～３回、言ってみたんだけどね、
今度こそ…って思ってたのに
全部結果は私がさらに辛くなっただけなんだ
だからね、もういいの。
でも、きっとみんなは一部の内に入れると思うし
まだ試したことない人は試した方がいいと思う。

｢死にたい｣
そんな言葉はまるで同居人のように僕の心に住み着いていました。何故かはハッキリと分かりません。父親に給食費を出してもらえなかったりネグレクトじみたことをされたからなのか、母親から｢お前は邪魔だ、出ていけ｣と存在を否定されたからなのか、小六の時学級崩壊のクラスメイト全員からありもしない罪を責められたからか、自分という存在が情けなかったからなのか。何にせよ僕は僕を否定して生きていました。しかし、夜中まるごと寝れずに自己否定をしたその日の夕方、テレビ番組を見て笑っている自分がいました。正直虚しくなりました。でも、人生とはそんなものなんだな、と悟りました。
僕は高校へ上がり、嫌なこともありながら充実した生活を送っていました。最初の1年間までは。2年になると、クラス分けで友達と離れ離れになりました。一人ぼっちでした。｢陰キャ、キモい、死ね。｣と陰で言われました。教室はゴミ箱だと思いました。そして僕は現実と戦い、｢強いね｣と言われることに嫌気がさして、｢弱く｣なりました。鬱病です。そのまま時は過ぎ、高校を出席日数ギリギリで卒業しました。大学は全落ち。浪人です。絶望しました。人生を諦めたかった。その方が楽だから。でもその時、刃物を手に刃先を自分に向けた時、僕は友人と過去の自分に申し訳なくなりました。なんのために死なずに生きてきたんだ。僕は生きねばならない。何故かはわからない、生きねば。そう思いました。
自分を救ってくれる人なんてどこにもいない。自分以外には。そう思って曲を作りました。初めての作曲でした。拙くてダサい曲です。でも僕はこの曲が好きです。僕の歌だから。僕はきっとこれからもダサい曲を作り、歌い続けます。そうやって、生きていくんだな、と思います。
最後に、｢絶望の中にいる今だからこそ、希望という目的地が存在し、歩いて行けるのだ。どうか、挫けるな。｣過去の僕からのメッセージです。

久しぶりに”痛い”と叫んだ

叫んだら誰か助けてくれると期待したのだろうか
叫んだら離してくれると期待したのだろうか
叫んだら誰かに届くと期待したのだろうか
叫んだら何かが変わると期待したのだろうか

まだこんな世界に期待しようとしている自分がこの世で一番憎い。

僕は今とても幸せな環境で生きていると思います。恵まれた親に、好きでいてくれる人、本音を語り合える人、僕の周りは幸いそうした人たちで溢れています。
でも、なんでしょうか、この感傷は。たくさんの人たちに囲まれて生活しているのに、なぜ、僕はこれほどまでに孤独を感じるのでしょうか。
本当に息苦しい。

私は学校でびくびくしている。他の人が問題行動を起こし、先生が怒る・・・トラウマになってしまっているんだ。このまま辛いなら死にたい。何度も爪で腕に傷つけてるし、首もなんかいかしめてる。

かみさんが毎晩、足元がふらつく程焼酎を呑んでます。そして、この二週間程前から呪文のように「誰か殺してくれないかな～頭がおかしくなっちゃうよ」って言ってます。何かあったの？って聞いても何も答えてくれません。これは、やっぱり鬱病なんでしょうか？

小中学生の頃、場面緘黙症だったのだと思います。子供の頃、家族以外とは話すどころか声も出せなかったため、今もコミュニケーションの仕方が全くわかりません。社会人になって周りの人と同じように話せないのが辛くてたまりません。そのうえ頭が悪く、要領も悪くて、仕事は失敗ばかり。何か得意な事があるわけでもない。死にたいです。
この前、彼氏に死にたいと言ってしまい、そしたら死ねばいいやんと言われました。彼氏がいたから何とか生きていたのに…飛び降りようとした時、やっぱり彼氏にもう一度だけ会いたいと思う程の存在だったのに…もう限界です。