自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい死にたいって
そんなことばかりが頭をよぎるようになりました。
心臓を貫くような感覚をずっと夢見ています。
でも、本当はそんな自分が怖くて
すごく怖くて
これを書いている今も涙が止まりません。

もしかしたら部活のストレスかも
部活を引退しても続いてる？じゃあ受験のストレスかな？
周りの人は理由をつけたがります。
もちろん私も理由を知りたくてその言葉に揺さぶられます。
原因と思われることを取り除いても積み重なってきた死にたいという気持ちは肥大化していくばかりで消えません。
「死にたいだなんて構って欲しいだけだ」なんて言われてしまいました。そう言われるとそうなのかなと思ったり。

病院に行きました。
自分は病気でこの死にたい気持ちは症状なのだと言われました。
私は悪く無かった。悪く無かった。多分悪いのは病気だ。
そう思うことで少し楽になりました。
そう思う一方で今も自分責め続けています。
私は受験生。今すぐ勉強しなきゃいけないのに、死にたい時はそれどころじゃありません。

死にたい気持ちは積み重なっておおきくなるようにかんじます。
もし可能なら早く病院とかに行っておけと過去の自分にいいたいです。

自殺して楽になりたいです。
精神疾患を患っていて
適応できる仕事もなく、お金もないので病院にもいけません、

先のことを色々考えたときに
周りがどんどん幸せになっていて
自分はゴミのように生きていくくらいなら
いっその事自殺したほうが周りの為にもなるのではと思い
衝動的に自殺したくなりました。


生きていてすいません

1ヶ月前、夫が自死した。本当に優しい優しい夫だった。機能不全家庭に育った私に、家庭の素晴らしさを教えてくれた。落ち込んだとき、そっと抱きしめていつも励ましてくれた。
ライフワークとしていたことで苦しんでいたのは分かっていたのに、彼の精神的な強さを過信して、逃げてもいいよ、と言わずに、きっとあなたならできる、と言い続けてしまった。
そして引き金になったのは私。私の手術のことで、ライフワークと私どっちが大事なの？と責めてしまった。
次の夜、帰ったら自宅で亡くなっていた。まだ信じられない。いつか帰ってきて、私を抱きしめてくれる気がする。
今年に入ってから私も余裕がなくて、なかなか話を聞いてあげられなかったよね。気持ちの変化をきちんと受け止めてあげられなかったよね。自分のことしか考えてなかったよね。今更どうしようもないけど、本当にごめんなさい。2ヶ月前に戻って、自分を正したい。
あわよくば手術が失敗して、私もあなたの元に行きたいと思ったけど、成功してしまった。こんなに辛いなんて。私はとても幸せだったけど、私はあなたのことを幸せに出来なくて本当にごめんなさい。
私は逃げても生きてくれさえすればそれで良かったんだけど、そう伝えられてなくてごめんなさい。そう感じさせられなくてごめんなさい。
天国では、あなたの強さの中の繊細さを理解してくれる人と一緒になってくださいね。

私は高校生です。最近は友達にも環境にも恵まれ、幸せです。なのに、いつも心が痛く息苦しいです。そのせいで何も出来ず、勉強も出来なくなってきています…。
私は4年前に親友だと思っていた人達からある日突然いじめられてから、心が痛く生きづらくなりました。小学校でも中学校でも塾でもいじめられ、いつしか常にしにたいと思うようになりました。今年に入ってから何度も自殺しようとしてその度に2人の親友に止めてもらっています。こんな自分が不甲斐ないし、情けないです。
親にも何度も助けて欲しいって伝えたのですが、思春期だからでしょ？って言われてそこからなかなか自分の思いを伝えられません…。
とにかく生きるのがすごく辛くて苦しいです。
早く楽になりたい。

私は過去の話をしない

だって知られたら逃げられるかもしれないから。
もう誰もいなくなってほしくないから。
もう少しでいい、そばにいてほしいから。

でも秘密は多すぎると疲れちゃうの
だから話したい。
話して、私は死ぬ。
嘘で固めたのを全部壊そうと思う。
最後だからね。

って思って
話したら涙止まらなくなりそう
死ねなかったら怖いな

もし私が全てを話したら
あなたはいなくならないでくれますか

もし私が助けてと言ったら
あなたは助けてくれますか

もし私が辛いと呟いたら
あなたは私を抱きしめてくれますか

もし私が怖いと叫んだら
あなたは…

私が死にたいと伝えたら
あなたは一緒に死んでくれますか。

あなたに私は愛を求めます

私は家族の事が大好きでした。
でも大嫌いになりました。縁を切りました。
戸籍も抜いて今は1人になりました。

色んな事が纏めて沢山あって借金もして
風俗みたいな事もして、友達とも縁を切ることがありました。

そんな中で初めて彼氏も出来たのですが
彼が私の借金を肩代わりしてくれてお金を貸してくれました。
勿論返したいです。返さないといけません。
でも私は色々と本当に残念な人間で、なぜ生きてるのか生きてる意味のない人間なんです。
人に迷惑しか掛けていないしクズやしカスやし
高校の友達に今1番迷惑を掛けてます………
勿論彼にも……
なのに精神的に参ってしまっていて……
死にたいし消えたいし、でも借りたお金を返さないといけないし……
もうどうしたらいいのか分かりません……
私が生きていたって迷惑しか掛けないから居なくなる方がいいんです……
もう涙が止まりません…ネガティブが止まりません……
お腹も空きません……人の目が怖いです……寝るのも怖いです……
本当に死にたいです……
私が死んで彼にお金が降りたらいいのに……
誰も悲しむ人なんて居ないんです……
籍を入れないと保険金が降りないとか本当に……
そもそも掛けれてないから降りないわ……
もう本当に無理です。生きる意味が無いです。
助けてください……死んだ方がいいですよね？

母と姉にいじめられ
大好きだった育ててくれた祖父を7歳で亡くし
父は離婚して１０歳のときにいなくなり（知らないうちに、理由も教えてくれず）
母の会社の愚痴を毎日聞いて
勉強を毎日6時間
親友にいじめられ
レイプされ
友達が続々いなくなり
色々あって信じてたもの全て信じられなくなり…

んで、死にたいです。
もう頑張ったと思いたい。
死後が今より辛くても逝ってみなきゃわかんないじゃん
上に友達いるし祖父いるし。

君が去って約一年が経とうとしてます。
去年突然に友を無くしました。
未だ、思い返せば泣いてる自分がいます。
どうやったって辛い。死を身近に考えるようになって、泣いて叫んで暴れて、少し落ち着いた時…。いつか死ぬ。今死のうが後に死のうが変わらない。その時自分の人生自分が納得してるならいい。
そう思った。けど、死ぬ勇気が本気なら
【【生きてやりたいことをやる‼︎】】勇気は
もっともっと簡単なんじゃないかなと思う。
人生、負けてもいい。
そうやって個性を見つけて楽しいこと見つけて生きたい。
キミは居場所を見つけるのが苦手なだけ。
きっと見つかる。どうか自分にとって幸せな判断を。

何度もここに来てしまう。なぜだろう……。
さっさと死ねばいいと思っている人もいると思う。死ぬことに恐怖はないから言われても何にも感じない。じゃあ殺して下さい…とお願いしたくなる。感情は死んでいるから。もう何年、楽しいと感じた瞬間を失ってしまったのだろう。もう何年、暗闇の中を生きているのだろう。光が見えない。毎日が…怖い。目が覚めると絶望の始まり。
でも、ここに来る人たちの苦しみ、叫びを目の当たりにすると、苦しいのは自分だけじゃないと思わせてくれる。誰が一番苦しいとか、誰が一番可哀想だとかじゃなく、素直に共感できることも多い。みんな苦しんでる。わかっているよ。死にたくなる気持ち。年齢や性別なんて関係ない。みんな精一杯闘っている。わかっているよ。みんな傷だらけで生きてる。そんなみんなにいつか光が射すことを祈っています。
言われたことがあります。ネット上の友人に…
そんなに自分を卑下することないよ！って。　
僕もみなさんにこの言葉を贈ります…自分なりでいい。自分を責めなくていい。自分自身にも言い聞かせて……。

死にたい。
毎日そう思う。
必要のない人間なんだ。
子供もうみたくない。仕事も出来ない。
なら死んでしまいたい。

でも、痛いのが怖くて自殺出来ない。

安楽死制度まってます。

次死ぬのが私でありますように。

平成31年3月24日(日)これから先の人生をずっと
共にする予定だった旦那の突然死。原因不明。
仕事を終え、大好きな格闘技の練習後そのまま
倒れ…帰らぬ人となりました。友達大好きで面倒見がよくて、周りにはいつも友達がいたね★目立ちたがりで私とは正反対！喧嘩も数えきれない位したね。あなたは平成の時代を駆け抜けました！でもさ、28歳で亡くなるのは早すぎたよ…。もっと喧嘩して、もっともっと笑い合いたかった！！
あなたのマイホームを建てるっていう夢もあと少しで叶いそうだったんだけどな〜。子供だってやっぱり欲しかった…。今頃、あちらで後悔してると思います。でもあなたと出会えて、私の人生にたくさんの濃い思い出が増えた♪本当に感謝です。ありがとう！！！
あなたの分まで頑張って生きていくから、見守っててね！少しずつ自分の殻を破って行こうと思います♪私を見つけてくれてありがとう!!!!

ふつうに生きられる人がうらやましい
ふつうに生きたい
ふつうになれない
怖い怖い怖い生きることが怖い
人間が怖い

死にたい死ねない死にたい死ねない
いいな、飛び込む勇気があって

まだ生きているのが本当に申し訳ない
さっき人身事故で電車が止まってた
苦しかったね
私もその勇気がほしい

私は昨年学校に行けなくなりました。

1番仲良かった友達が転校してからの学期明けでした。
最初はただ彼氏と別れただけだった。なのに周りが変に関わってて自分と関係の無い所まである事ない事話された。大声で、クラスの男子集めて女子も聞こえるところで。私が1日学校を休んでた間に。自分と相手のことだけなのに他の人からメッセージが来て自分勝手だって何故か怒られた。

次の日から学校に行けなくなりました。なに言われたか分からないし今まで仲良くしてた人にも嫌われたかもしれない、そう思うと涙が止まらなくて動けなくなりました。ただ、部活に入っていて演奏会前だったため部活に行くことからはじめてクラスにも少しずつ行くようになって演奏会に出ることが出来た、けどまたクラスに行くのが怖くなって演奏会の次の日に行けなかった。仲良かった女の子からは「自分の好きなことはするんだ。彼氏と別れたぐらいで学校来ないの？」とLINEが来ました。そこまで沢山ストレスを溜めていたんだと思います、動けない腹痛、盲腸になってまた学校に行けなくなりました。

その後担任、顧問、私にLINEしてきた友達とも話をして学校に行けるようになった直後、父が亡くなりました。

当たり前だけど立ち直ることができなくてまた休み、その全ての出来事が1ヶ月に凝縮されていました。その月は5日くらいしか学校に行っていません。
今は辛い日はあるもののしっかり学校に行けるようになりました。こんなにも自分を見つめ直して嫌いになって人を信じられなくなったのは過去にもこれからの将来でもにもこの時だけだと思います。 今では良い経験をしたという思いともう少し強く生きればよかったと後悔の思いがあります。

私は親友、部活の子達に救われました。ネットで出来た趣味の友達も熱心に話を聞いてくれました。本当に信頼できる人を見つけられました。
どうか、同じように辛いめに合っている人も死にたくなっても死なないでください。

些細なミスや、衝動的な行動で多くの人を悲しませたり怒らせる事が辛い。
子供の頃から壁に穴が空くくらい強く頭を叩きつける自傷行為がなおらない
生きているのが辛いと思った時に、爆発的に感情が湧き上がりモノを破壊したくなる癖がなおらない
親は泣いて悲しむけれど、治らない、居場所がない。

なんで生きているんだろう。何かを傷つけるくらいなら生きていたくない。
死にたい。

夏休みが終わるの嫌だ学校に行きたくないよ、、
今すぐ消えて楽になりたい

何度も生き返らされると、何度も何度も追いかけられ取り押さえられ注射され投薬されると…
今でも死ぬのが正解だと思っている。あの時、何度も無理やり生き返らせなければと思っている。
犯罪被害に遭ったものにとって、人一倍正しく生きようとする者にとって、
生きることは物凄く重いものなのです。
これからも生きて行くことが出来るでしょう。
でもやはり死ぬのが正解かと思う。

結婚して７年、生まれ育った街を遠く離れ、いまだにこの土地に慣れることができません。
気候が合わず、同居ではありませんが、義理の両親とも合わず(かなりひどいこと言われました。１時間近く立ったままにさせられて説教されたことも。)、夫は仕事で忙しく、気心許せる友人も近くにおらず、体調もメンタルも崩れたままです。
年中体調が悪く、苦しい。ここの気候がとにかく合わない。もともとこちらで生まれ育ってる夫や義両親はそのことが理解できない。あと「嫁、嫁」って言わないでほしい。この言葉、虫唾が走るほど嫌いです。私は「嫁」でなく、意思も感情もある人間です。

私と同じような環境、状況の人いるかな？もしいたら、よくがんばってきたねって言ってあげたい。それで、これ以上がんばる必要はないよって言ってあげたい。世間がなんと言ったって、実家に帰ったっていいし、義理の親なんか会わなくていい。ぐちゃぐちゃ言ってくる外野なんて、あなたの人生に責任持ってくれるわけではないし、あなたがどれだけ苦しんでいるかなんて理解できません。だいたい、人にエラソーに物言える人ってどんだけ立派なんだよって言いたくなります。
「常識・正論」って時に人を追い詰めます。「夫を生み育ててくれた両親を大切に」とか、「結婚したからには…」とか「内助の功」とか、「逃げてはいけない」「みんな我慢してるんだから」「学校行かないでどうするの」「男が働かないでどうするの」「結婚しないの？」「子供産まないの？」
もうやめませんか、こういうの。本人がいちばんわかってて、いちばん苦しんでいるんです。
少なくとも私は、人に対してこういったことは言わないでおこうと思います。
ここに書かせていただいて、少しすっきりしました。こういった場を設けてくださってありがとうございます。誰にも話せないので。皆それぞれの生活があるし、忙しいし…。
でも、話せる人がいるのなら、話した方がいいと思います。私も、話せる人やタイミングあったら話してみます。

早く死にたい。
もうそれしか思わない。
仕事もできないし、同期との差もどんどんついていく。この仕事が向いていないことはわかっているけれど、もうどうしようもない。
好きな人もいない。友達だって少ない。
もう死んでも悔いがないんだもの。
毎日が全然楽しくない。
大学に行っている人たちのインスタを見て、自由で楽しそうだなあと思う。
私にはもうそんな日が来ることはない。
仕事をしていれば夏休みは来ないし、自由に遊べる日なんてこない。
毎日サービス残業。
仕事に追われている。仕事のために生きている。
だったら、もう死にたい。死んで楽になりたい。

いつになってもいつになってもうまくやれない
初対面の人はもちろん、よく接する人ともうまくやれない。
自分から喋れない。
自分の意見を伝えられない。
冗談が浮かんでもテンション高く言えない。
私の周りはいつも沈黙。
気のしれた友人たちならそれで良い。でも、社会で生きるにはそんな友人たちとだけやっていくことはできない。気まずい。そう思うともっと空回りする。申し訳ないと思う。

社会に出て、悪口をたくさん聞いた。
裏では散々悪口を言ってる人が、悪口の相手に実際接するときは嘘のように笑顔。
大人が、社会が怖い。だから自分の意見が言えない。

ただ笑って相槌打つくらいで、でもそれも小さい反応だから、結局誰にも気づいてもらえてないんだろう。
自分はこう思う、これが好き、これは嫌。
それを否定されるのがこわい。
私が意見を言ったとき、困ったような顔をされるのが分かって辛い。何でだろう？何か反応しづらいことを言ってるのかな。
何も言わないから、つまらないやつって思われてるんだろうか。

つまらないプライドなんて捨ててしまいたい。
どうでもいい、ってもっと適当になりたい。
申し訳ない。

死にたいけど怖いから死にたくないでも生きていたくもない
この気持ちは誰にも伝わらないだろう。理解してくれないだろう。
だから、また今日もそう一人汚い笑顔ですごしている
どうすれば、この檻のような世界からぬけだせるのだろうか。

死ねと言った社長に、死ねと言われて悲しかったと言おう
弱いまま死ぬのも悔しいから
でも言えないのかな
話し合いもできない
人生なんなんだ
もう人間は懲り懲りだ
次は化合物に生まれたい

この世に生まれたのが間違いだった。どれだけ泣き叫んでも、助けを求めても、周りの大人はよくある心の傷だと軽く思ってる。そうじゃないのになぁ。
あなたたちはただの甘えだと思ってるんでしょ！？
ふざけるな。バカな大人が多いから、自殺する子供がいるんじゃないの？
そろそろ気づいたら？
何も変わらないなら死んじゃおうかな。

数多の矢に身を貫かれた方々に祈る。
ひとに矢を差し込む人間の心はなかなか理解されない。
私のせいで一生の傷を負った人は枚挙できない。
どれだけ気を付けていても、私は人を傷つけてしまう。
命をえぐってしまう。
私は鋭利な爪牙を持つ怪獣だ、それか悪魔だ。
数多の矢に身を貫かれた方々に祈る。
願わくば差し込む矢の痛みが伝わるように。

失敗ばかり、もう嫌になった。
気持ちを切り替えろだったり皆で頑張ろうとかまわりはフォローはしてくれるけれど、それで善くなったら苦労しないんだよ。
園長や主任、職場の上の人間からも明らかに呆れられている。どうでもいい存在なんだろうな。
ここに自分がいなくても別に良い。邪魔な存在。何も出来ないクズでバカで自己嫌悪ばかりしている。
辞めたい。

誰も愛してくれないことが分かった
希望がない
早く死にたい
性的な目で見られるだけ
不快だ
また襲われた
不快だ

死にたいというか生きているのがしんどいんですよね。
自分は発達障害で見た目や初対面くらいなら、普通、まともって思われるみたいで、後々非常識、頭がおかしいって言われちゃいます。だから仕事は長続きしません。でも障害を最初に伝えても自慢？とかひけらかしたいの？とか言われまして。
どうすればいいんでしょうかね。私にはわからなくて、まともに、普通になりたいのに、自分をコントロールできないんですよね。生きる度に辛い思い出が積み重なってきていて、悲しい気持ちの時間ばかり伸びていくようで。ずっとこのままなのかな〜それはすごくイヤだな〜てぼんやり考えてるとふっと車に轢かれたいなぁとか、階段から転げおちればとか。死にたいわけじゃないんですけどね。

死にたくないけど死にたくなります
子供も2人いて幸せなはずなんですが消えたくなる時があります。
仕事がうまくいかなくて人間関係にとても悩んでいます。
ですが前職でもこんな感じで転職をしました。このまま逃げても同じことの繰り返しのような気がして毎日しんどい気持ちでいっぱいです。
生きていたいけど死にたくなるこの気持ちをどうにかしたいです。