自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう辛い。とにかく辛い。前まではいじめや学校生活等の外的な要因で追い詰められていたけど最早そんなこと関係なしに死にたい。なんかもう全てがダメになった気がする。自分が悪いのかもしれないけどそう思うのすら辛い。もういい。どうせこのまま落ちぶれていく人生なんだから。

高校生の時、だんだん体が思うように動かせなくなって
「死にたい」が頭から消えなくなりました。

初めて彼氏ができて、部活でもレギュラーになって、順風満帆なはずでした。
精神科に行くと、親との関係が原因で『解離性障害』という病気であると診断されました。

それから8年。
25歳になってもまだ、解離性障害とそこからくる身体症状、そして希死念慮は変わりません。
彼氏とも、病気が原因で別れました。
私のことは大好きだけど、支えていける自信がない、と。

動かない体を引きずって頑張ってアルバイトをしても、学歴も職歴も病気でなくした私には自分の食い扶持は稼げません。
でも実家にいると心が死んでしまうから、一人暮らしをしていくしかありません。
こんな私に使うのはお金の無駄だし、まだ私のことを好きな彼の為にも早く死んだ方がいい。
だけどやっぱり、死ぬのは、怖いです。


子供に親は選べません。
選べないはずです。
それなのに、たまたま相性の悪い親のもとに生まれてきてしまっただけで
私にはなんの非もないはずなのに
ここまで人生がめちゃくちゃになるのは理不尽だと、ずっと思ってます。

私だって周りの同年代みたいに、一人前に働いて、恋をしたかった。
10代から20代の本来であれば一番体力のあったはずの時間を奪われて、
なにも残ってなくて、
どうやって生きていけばいいのでしょうか。
誰か教えてください。

あと2週間…また始まる。高校に入学してから1度も欠席してない。中学ではいじめが原因で不登校だったけど。１学期、いじめられてた訳では無いけれど先生に告げ口した事が原因でほぼクラス全員から無視された。SNSもブロックされて…。私は悪い事をしたとは思ってない。悪い事をした自覚をもてない人達がおかしいんじゃないかと思う。告げ口した事でクラスで居場所が無くなった。先生もクラスが嫌いらしい。「リスカしてたら実習停止」脅しじゃないかと思う。先生にも相談できない。居場所が無い…9月2日が怖い。朝が来るのが怖くて寝れなくてリストカットに走る毎日。学校に行くくらいなら死にたい。もう、痛みなんて感じない。生きてる感覚なんて要らない。

まま。
1年半苦しんでるけどまだ傷は癒えません
それどころか深くなる一方です。
なんで最後の言葉を聞いたのが私なの
なんにも会話がなくなった日々でなんで私だけに
おやすみ
っていったの
その言葉が頭から離れなくて
辛くて辛くて
たまらない
眠れない

生まれてこの方貧乏な家庭で育ってきて現在もエアコンがない、冷蔵庫も給湯器の壊れているし、親も自分も非正規雇用なので精神的にも落ち着かない。
正規で雇用もしてくれない。
20数年間ずっとこの環境で生きてきた。
他人の家がどんだけ恵まれた環境に育ったかと比較し辛くなって何度も死にたいと願った。
これからもこういう生活が続くと思うと仮に結婚して子供ができたとしても貧乏の連鎖が起き、まともに子が成長しなくなると思うと消えてしまいたくなる。

生まれてからずっとお金がなくて　それでも頑張ってきた
片親だったこともあり小さいころから束縛されて友達も親に言われたとおりの人と仲良くなった
でも、やっぱりそんなのうまくいかなくて、声が出なくなって、その声が戻ってきたら今度は自分を嘲笑う自分がいつもいるようになった。
頑張って前に進もうとしても、どうせ無理だって自分が囁いてくる
親への唯一の反抗は志望大学だけで、でもそれもうまくいかなくて結局親の言いなりになって別の大学に入学した。お金なんてないから毎年授業料の免除を受けて、バイトしながら通ってる。それなのに、今更私がしたいことをしろっていわれてもわからない
今までずっとお前は駄目だなにもできないって言われてきたのに、褒められたことなんて一度もなかった。いつもいつも兄弟と比較されてきた。
友達と遊んでても私は嘲笑ってくる。「どうせこいつらもお前のことなんてきらってるよ」って囁いてくる。
ずっとずっと怯えて生きていたくない。
何もできない、何の取り柄もない、何者にもなれなかった私をどうすればいい
消えてしまいたい　しにたいわけじゃない。周りに迷惑はかけたくないから。
消えてしまいたい　最初から存在しなかったことにしたい

死にたい気持ちになります。
自分は躁鬱かもしれません。病院へは行けていません。
行きたいけど、いけません。
友達もうまくつくれない。上部の友達はつくれても離れて行くし、
寂しい。裏切られてしんどい。身体が思うように動かない。
体調が悪い。頭も思うように動かない。
バイトはしてるけど、本当は行きたくない気持ちが強い。
仕方なくいってる。週2日だから稼げない。最近、バイト先の人間関係も疲れる。というか気を使いすぎるのかも。
外面をつくるのも疲れる。
他にやりたいこと、やらなくちゃいけないこともあるけど
うまくできない。
両親とはうまくやってるつもりだけど、
やはり、踏み込まれたくないとこもあるし、
付き合いが疲れることもある。特に父親。

これから、どうやって行きていけばいいかわからない。
前向きになれない。胃が痛い。喉が痛い。腰がいたい。首が痛い。
とにかくしんどい。死んでしまいたいと思う。
人生を終わらせたい。

死にたい。どうすれば良いですか？
この世に生を受けた苦しみ。計り知れません。
もう消えたいです。生きていたくない。
人間の性欲が憎いです。
生き地獄。生きていることが苦しくて地獄なんです。
しんどい。つらい。死ぬのは怖い。どうしたらいいんですか？

自分らしい楽しい人生、好きなことがしたかった
僕は無能、人生やり直したい

社会人になってから生きる楽しみを見失いました。

仕事を生きがいにすることなんてできるわけないと思う。
そう口走るのは仕事が出来る人間だけ。
仕事が出来るようになる努力をしろというのも成功者ばかり。

この世は苦手な人に違う道を差し出す仕組みが少ない。
出来ない人は出来るようになれ、と指示するだけ。
その人に合いそうな仕事をやらせてみることはしない。
何故なら出来ない奴として出世できない方が会社としては金がかからないから。

会社なんて社員を駒としか考えておらず、法律なんて無視。
人事は現場を見て見ぬ振り。
現場が声をあげると責任者と被害者の両方の出世が途絶える。
そんな社会環境である日本に生きる意味が見出せない。

言いたいことを言えば淘汰される。
言えない人に助けを差し伸べない。
そんな世の中だから世界に置いてかれているのだと思う。

日本に生まれたことを恨んでます。
海外に移住したいがそれを是としない世の中。
みんなが足を引っ張り合う醜い環境。

こんな環境が死ぬまで続くなら生きるだけ地獄なのでさっさと死んでリセットしたい。
別に他の生物に生まれ変わってもいいし、そもそも生まれ変わらなくてもいい。
存在、意識毎なくなりたい。

死んだら終わり、人生は楽しいと言う人も結局は成功者。
そんな人の声は聞きたくないのです。
むしろ楽な死に方を教えて下さい。
自殺幇助になるから無理だと思いますが…

二度目の投稿失礼します

2019年、6月10日に初めてここで気持ちを吐き出しました。私の書いたメッセージを探してあったとき、なぜか気持ちが楽になりました。
なんだろう、最近色々あったんです、
本当はなにも悪くないのに
謝ってばっかなお母さん
普段から厳しいのに
本当はめちゃくちゃ皆のことを思ってるお父さん
喧嘩したらとことん文句いうけど
誰よりも優しくてもう、
優しすぎるくらいなお姉ちゃん
他にもいっぱい私の回りにいる人
おばあちゃん、おじいちゃん、ばあちゃん、
いとこ、親戚
友達
私はなんて恵まれてるんだろう。
なんで私はこんなにもクズなんだろう。
回りにいる人の顔を思い出しては
ため息と自殺への欲求が増えるばっかです。
長々失礼しました

家に帰ってきて、自室で一人で座り込むと涙が出てくるようになったのは数年前だった。最近は塾や学校でも突然涙が出てくるようになった。どうにか隠してるけど、誰かにバレてるだろうか。辛い。普通のふりをし続けるのにも疲れてきたらしい。でも何が辛いか具体的に言えなくて、誰にも相談できずにいる。そんな訳のわからない自分を受け止めてくれる人に心当たりがない。そんな周りの人も信用できない自分も嫌い。死ねばいいのに。死にたい。

母に似て脆いわたし、心が脆くて今も限界

近々行く友達との旅行はすごく楽しみ、ずっとこの時間が続いてこの子と一緒にいられればなと思うんだろうけど死にたい。

仕事がうまくいってるのかなんて考えられないし、自分のことなんかどうでもよくて休みの日なんて泥のように寝てしまう、何がいけなかったんだろう私。全部かな。

挙げ句の果てに両性愛者なんて親はどう思うのかな、男も好きで女も好きだなんてこの気持ちに最近気づいて誰にも吐き出せないなんて。

なんも考えずに死ねたら楽なのにね

私はいじめを受けて高校を辞めました。心が壊れてしまったみたいに泣いたり怒ったり自分を傷つけたり、学校を辞めても前のような生活が送れなくなりました。夜中に暴れたり、外出中に泣き出したり両親にも迷惑を掛けて、でも自分ではどうしたらいいかわからなくて、凄く辛いし苦しいです。私をいじめた人間は家に謝りに来た時もそんな事していないと私にした行動を嘘だといい、謝罪にもなんの心もこもっていませんでした。あの人はパーマをかけ大学でできた新しい友達と笑顔で写真に写っていました。いじめられた私はこんなにも毎日つらいのに、あの人はそんな事実なかったかのように普通に暮らしていて、笑っていて、悔しいです。憎いです。一生懸命想像しても私には明るいこれからなんて少しも見えない。生きているのが辛いです。

理解されないのは仕方がないと思っている。
話したところで理解を得られるとは思わないし、
話せるような人間もいない。

だが、やはり否定され続けるのは苦しい。

行き詰まって動けなくなった人間を、外から見た人々は非難し、口々に罵る。
自分の内に渦巻いた葛藤や苦悩など、所詮周りに見えはしない。

それまで歩んできた人生、内なる精神や感情、自分を形作った全て。
全部ぶちまけたい。洗いざらいを解放したい。
そうしたら、あの人は、あの人々は、どんな表情をするのだろう。

他人を否定するのは本当にその人を思ってのことなのだろうか。
一瞬でもいい。口にする前に、行動に移す前に、考えてほしい。

20代で転職を4回しているが正社員で働いていて結婚もして仲がいいと思える友達も何人かいるけどもう消えたいです。

結婚をして自分がしっかりしなきゃという思いからのストレス。消防団に入って自分の不器用さ、運動神経の悪さを再認識させらての劣等感。なぜか急に物事に興味が持てなくなって周りの人たちの話に入れない悩み。まだいろんな思いがあるけど・・・

贅沢な悩みかもしれないけど、それでももう生きていたくないです。

私は、今の仕事が向いてないと思っています。
色々先輩方に教えて貰っているのに上手く出来ません。
夢だった職業に就けたのに6年経っても上手く出来ない自分が嫌になります。
だんだん会社に行くのも嫌になってある時、通勤途中で涙が止まらず会社を休んでしまいました。
その後は、罪悪感もありどうにか出勤していましたがお盆明けの仕事が憂鬱で涙が止まりません。
嫌で嫌で死にたくなります。
自分に甘い自分が嫌で消えたくなります。

死にたい。楽に死にたい。
愉しくなんかないや、家庭なんてつまらん。
それくらいでって思うかもしれないが・・・

楽に死ねたらいいのに。
生きている意味が余り意味がない。
子供とか関係ないや。
我慢ってなんだろうね。
何にも知らない俺が悪いんだけどさ。

今日スーパーで昔の知り合いに会って、あなたはどうしているかと聞かれて。死にましたと言えなかった。高校二年生ですと答えて、帰って泣いた。あなたのお兄さんは荒れて荒れて、私は毎日責められいる。あなたが死んだのは確かに私のせいだと思う。あなたが死んだ時点でもう全ては詰んでいたのかな。もう元には戻れない。一生戻れない。親だから、あなたが今どこでどうしているか、迷ってたら大変だから、私が行かなくちゃいけないんじゃないかと思う。もう死ぬことは怖くもなんともない。迷惑かけないように死ねる方法を探してしまう。

生きててつまらない....
親に愛されてると思ったことがない...
何をしてても満足しない。
親は全て否定してくる感じがしてすごく嫌だ
死にたいって思ってもう...十三年も生きてしまった
8歳の時に死にたいと思い出した。
小学二年生ですでにいじめられて過ごした学校生活。
親はいじめられてる娘を否定した。
あなたが悪い。あなたにも非がある。
そのせいかそれともそれに逃げたのか
分からないが、自分は頭がおかしい。頭のネジが外れてると
不思議なキャラ。クズなんだって思い込んだ
今もそう。
小学生四年生で。初めてリストカットを覚えた
やりたくなる気持ちはそれぞれあって今も母に聞かれても
それが死にたいだったのか生きるためだったのか曖昧。
リストカットは高校二年生まで続いた。
つまりいじめがずーっと続いてた。ってこと。
小学六年生中学三年生高校三年生はなぜかいじめられなかった。
今はいじめよりも自分の心が、自分を痛めつけてる。
リストカットをしないように。気をつけて過ごしてるせいか
よくわからないが傷つけたくなる衝動に駆られる。
つまり何を言いたいのかと聞かれたら
わからない。ということしか頭に浮かんでこない。
今打ってるこの状況も何のために。打ってるのか
わからない。ただ。生きてたくない死にたいということしか
頭にないんだろうか？
誰かに必要とされたい。だれか...悩みを聞いてください....
顔の見えない。人たちに話を聞いてもらえるだけで嬉しいんです。

毎日死にたい気持ちでいっぱいになります。
仕事中にかけられる言葉に心をどんどんえぐられていきます。『ヤル気のない人間とは仕事したくない』『何の生産性も無い人間』『レベルが低い』。生きるためには働いてお金を稼がないといけないですが、そこまでして生きないといけないなら死んでも良いやと毎日思います。きっと、あと一押しされたら死んでしまうくらい辛いです。親が悲しむと言ってくれる人がいますが、それでも耐えられない。私のような何の能力も無い人間は今さら努力しても無駄なのだから死んだ方が世の中のためなのではと思っています。

生きる気力が無い。真面目に生きてきて、勉強も仕事も頑張ってこなしてきた。でも私は幸せじゃない。周りの人間はそこまで真面目でもないのに普通に幸せに暮らしているのが許せない。私は普通に生きてても孤独のままなのに、当たり前のように心許せる家族や友達やパートナーがいて、幸せに過ごしている人間が許せない。誰かに相談しようとしても、その相手には友達やパートナーもいて幸せに生きている事を思うと怒りがこみ上げてくるし、信用できない。どれだけ頑張って真面目に生きても、一生幸せになれないんじゃないかと思うと絶望でやるせなくなる。来る保証もない幸せな日常を待つために、死ぬよりも辛いつまらない日々を生きていくのがとても怖いし先が見えない。

とにかく死にたくて死にたくてたまりません。生きてる意味がわからなくて、唯一信頼できる人に死にたいと伝えると頭がおかしい、人間としてどうかしてると言われました。自分自身が否定されているようにしか思えなく、余計死にたくなりました。死にたいです。何が楽しくて生きているのかわかりません。死にたいのはおかしいですか？死にたいです。でも同じくらい生きたいです。死にたいけど生きたいです。死にたいのはおかしいですか？死ねないから嘘だと思われるんですか？誰に話せばいいんですか？でもやっぱり頭がおかしいと言われる気がして誰にも話せません。でも死にたいです。死にたいんです。毎日毎日死にたいんです。助けて欲しいんです。死にたいんです。

私の病気の治療が終わり振り返ってみると、あなたはいなくなって4ヶ月半が経っていました。私の病気が見つかったのとあなたがいなくなった時期はほぼ同じ。病気のことを考えたとき"もう4ヶ月が過ぎた"と思うのに あなたのことを考えるときは "まだ4ヶ月しか経っていない"と思ってしまう。明らかに時の経過に対する感じ方が違うことに驚く。これからもこの感じ方は変わらないのだろうか。まだ4ヶ月 なのに1つの季節が終わろうとしている。
今年の始めに二人で行った福岡の大宰府。近頃 TVの特集でよく目にする。その度に思い出し泣いてしまう。その頃にはもういなくなることを決めていたのだろうか。そう思うと辛くなる。初めての二人だけでの旅行。もっと写真を撮っておけば良かった。風景の写真はあるけど あなたの写真はほとんど撮らなかった。
今 あなたがいなくて悲しくてたまらない。あなたがいない寂しさはどうやっても埋められない。
いなくなるときどんな気持ちでいたのか何を思っていたのか考えてもわからないけど 毎日その場所まで行き あなたの姿を探してます。
大好きな娘。あなたは私を愛してくれていましたか？

死にたい、そう思って車を走らせたのに結局遠くのコンビニの駐車場に車を駐めてタバコを吸う
このままスピード出してどっかに突っ込めたら、いつもいつもそう思うのにできない
子供たちの存在が頭をよぎる
うつ病ってなに？パニック障害ってなに？
なりたくてなったわけじゃないよ
治せるもんならこっちだってそうしたいよ
死ねない自分が弱いのか、死にたいと思う自分が弱いのか
どっちを選んだらいいかなんて自分にもわからない
残された家族の気持ちを考えると一歩踏み出せない
心から楽しい、と感じたのはいつだったっけ
もう思い出せないや
いつになったらこの苦しみから逃れられるのかな
こんな事をコンビニの駐車場で打ち込んでる自分が虚しい

あなたがこの世からいなくなってもうすぐ２ヶ月が過ぎようとしてます。
ずっとずっと一緒にいたのに、あなたの気持ちに何一つ気付かなかった自分が許せないです。いつも私の事ばかり気遣って、守ってくれて、私は甘えてばかりでした。あなたがいなくなる前日、私が「船が見たい」と言ったら仕事中断して連れて行ってくれました。まさか２人で行った最後の場所になるとは…。
家に帰ってきて、一緒に晩ご飯食べて私の作ったご飯食べながら「世界一美味しいね」って言いながら食べてたね。
いっぱい食べてたね。帰り、玄関まで送ってと言われてハグしてあなたは帰って行きました。部屋に戻ると腕時計があったから電話すると「明日取りに来るから大丈夫だよ」って言ったね。家に着いたあなたから電話がきて、かすれた声でお休みねって。それが最後だった。翌朝連絡がとれなくなって、友人からいなくなった事を聞いて何が起こってるのか理解できなかった。家に帰って夜ふと目覚まし時計の横に見覚えのない鍵があった。私は何故かその鍵を玄関の鍵穴に指したら…開いた。
あなたの使っていた鍵だった。その時、腕時計は故意に置いていった事、あなたが自らこの世からいなくなったと分かってしまった。何も理由がわからず楽しい思い出しかなく、だからとても苦しい。何も力になれなくてごめんね。私何のために一緒にいたんだろうね。
あなたから貰った愛情いっぱいの言葉、手作りの２人のアルバム。
見返してどれだけ愛されてたか。感謝でいっぱいです。
辛くて寂しい毎日です。でも、大好きなあなたがちゃんと天国に行けるようにずっとずっと祈ります。
私が命を全うした時にあなたが迎えに来てくれる事を信じて。
本当にありがどう。私はあなたに出会えて幸せです。

僕は人間関係に挫折を感じて仕事を辞め、3年間引きこもっています。何もかもが嫌になり、全ての人との関係をシャットアウトしました。もう友達は1人もいません。彼女は1度も出来たことが無いです。高校時代からの夢も半ば諦めています。毎日毎日夜がくる度に憂鬱な気分に陥り、自暴自棄になり自分を殺したくなります。泣いても泣いても何一つ解決はしませんでした。行動をしなければいけないと分かってはいてもその1歩を踏み出すことが出来ないでいます。こんな絶望的な状況ですが、家族だけは僕を支えてくれています。なのでいつか絶対に家族に恩返しがしたいと思っています。

いつになったら教えてくれるの

あなたが不登校になって、引きこもりになって3年が経つかな

突然不登校になって

誰に聞いてもいじめられたわけでもなければ、入院した訳でもなかった、直接あなたに聞いても教えてくれなかった

知りたかったけどそれ以上踏み込もうとは思わなかった

友達として見守ることにした

それからずっと連絡をとった、はじめは自殺して欲しくなかったから、だけど今はコンビニで働き始めてもう自殺の心配もしてないしなぜかほっとしてる

最近は私の方が相談乗ってもらって助けて貰ってる

会いたいって言ったら会ってくれる、そんな事したら期待してしまうよ？

今でもあなたの事が好きです

いつか恋人になって理由聞きたいな

27歳会社員。社会人6年目にもなって、仕事でミスして人がいる前で外部のおじさんに怒鳴られた。完全に自業自得。恥ずかしさと自己嫌悪で吐きそう。会社員をだらだら続けてきたけど、将来の目標なんて何もない。上司から期待されていないのは肌で感じるし、後輩たちはとても優秀で大きい企画を動かして生き生きしている。私はルーチンワークをこなすのに精一杯。AIに代えられるのはいつだろう。自分が上司の立場なら「給料泥棒が！」と殴りつけてクビにする。正社員制度に甘えている。頭に靄が掛かっているような状態になってもう何年だろう。趣味もないし遊び仲間もいないから、休日はネットサーフィンで終わり。死にたい。働いてまで長生きしようと思わない。

死にたい

小学校低学年から何故かノートに無意識に書いていた

理由は持病

私は持病を持っていてその持病が治らないとわかっているから

その持病のせいでお母さんが自分自身を責めていたことを知ったから、初めての娘が障害者でごめんねって心の底から思ってる、ごめんなさい
だから、病気の事は親に相談できない、友達にも隠してきて、言うタイミングを逃した

だから恋愛も諦めて、好きな人に告白されても、私なんかと付き合ったら時間の無駄なんじゃないかと断った
だから、好きな人なんて作らない結婚もしない、持病を知って理解してくれるか不安だから、捨てられたらって考えちゃうから

障害がなかったらもっと楽に生きられてたかな？

なんで障害者なんだろう

生きてても普通の暮らし1回も出来ないのか

夜になると毎日考える

1回でいいから普通の人になってみたい

そしてお母さんごめんなさい、なにか恩返し出来るようにたくさん勉強します、こんな娘を育ててくれて、愛情注いでくれてほんとにありがとう