自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

きっかけは何だったかと、昔を思い出しても未だにはっきりとわからない。
気付けば、母の顔色を伺ういい子の私になっていた。
今で言うと毒親になるのだろうか。
母は同じ食卓を瘡蓋だらけの左腕で囲んでいたって私の自傷に気付きもしない、そんな人だった。
姉がいて、子どもの頃から仲は良くなかったけれど、病気になった途端私は空気にされた。
もう高校以来、口などきいていない。

温かい家庭を夢見て結婚した。
子どもも産まれた。

私は親になる資格などなかったのかもしれない。
もう寛解したと思っていた病気。
毎日慌ただしくて、死にたいなど思うはずもなかった毎日がついこの前まであったように思う。
それなのに、今は。

家族がわからない。
夫婦がわからない。
子どもがわからない。
自分がわからない。
わからないことだらけ。

ごめんなさいと、心から思う。
あの時、きちんと死んでいたら。
しぶとくいきてしまったばっかりに。

子どもたちまで不幸になったらどうしよう。
何で私はいつまでたっても普通になれないんだろう。

理由がはっきりとしないのに死にたいと思うようになりました。今年から大学に通うため東京へ上京してきました。最初のうちは気が落ち込むのも新天地での生活にまだ慣れていないだけなんだと思っていましたが、その気持ちの落ち込みがいつまでたっても消えないのです。死にたいのです。あわよくば存在ごと消したいのです。大学のカウンセリングにも行きました、精神科で薬も貰いました。死にたいと思った時、どうしたら良いのでしょう？死にたいと思っている自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。

少し前に、いつもより気持ちが軽くなった。あ、思春期が過ぎた、って自分でも分かるくらい軽くなった。でも夏休みに入ってしまった。また教室で、まるで存在しないかのように息を殺す生活が始まると思うと恐ろしくなって、リスカしてしまって。親にばれてカッター取られて、怒られて。お小遣いも全部取られた。誰でもいいから、私を愛して。そう思うようになって、援交しようかと考え始めている。数少ない友達の１人に「援交しようかと思ってる」って話してみたけど、止めてくれなかった。「別に私には関係ないから何も言えないけど、まあ体は大事にすれば？援交したいならすればいいけどね(笑)」だって。やっぱり私は愛されてないのかな。誰にも愛してもらえなくて、その分愛して欲しい気持ちが他人より膨れ上がって。どうすればいいの？援交、しろってこと？

不快にさせてしまったらすみません。
敬語もすみません。私は恵まれてるのになんでこんなにも死にたいと、消えたいんだろう。もうヤダ。いっその事私なんか存在しなかったことにならないかな？心残りないし生きてても意味ないし。学校って単語だけで震えて、怖くなって吐き気がして、頭痛がして、死にたくなって。学校に申し訳ない。って常に思ってるけど、でも私と同年代の人には逃げてもいいから命を投げ出さないでって言ってる。頑張れないなら頑張るのを休んでもいい。だから生きてて。ニート？言わせとけ。社会のゴミ？そんなこと言うやつなんかろくな人間じゃないぜ？聞くな。傷ついたらなんか、書き殴っとけ。だから、頑張れ高校生。学校やめてもいいじゃないか。これから辛いかもしれない。でもさ、死ぬよりはマシだと思うぜ。人のこと言えないけど。私みたいに逃げる勇気ないやつはさ、大切な人がいるなら話してみよーぜ。そいつに引かれたらショックで死んじゃうかもだけど。でもその程度の奴ってこと。リアルにいねぇんだったらネットもあるよ。胸くそ悪い奴らもいるけど、似た悩み持つ人もいるんだから。私みたいに自己犠牲推進会みたいなことすんじゃねぇぞ。自分を大切に。みんな諦めんなよ。頑張るな。そこそこに頑張っとけ。甘えろってことじゃないけど、生きてればやり直せるから。少しでも心をいたわってあげて。お願い。趣向間違えてたらすみません。拙い文失礼致しました。

自分の姉が自殺したのは今から２年前のことです。
姉はとても長い間、うつ病と向かい合う日々が続いてました。一時期は回復に向かったこともあり、専門学校に通っていた事もあったのですが引きこもるようになってしまいました。
いつも思うのです。
あの時なぜもっと話をしておけばよかったのかと。
姉を自殺に追い込んでしまったのは私達家族ではないかと。

自殺の事は家族しか知りません。
友人にも話したいのですが、姉の事、家族の事を考えると話せないのです。
私も軽度ですがうつ病を抱えた人間です。

この時代誰もがストレスを抱えて生きています。
でも誰もがストレスを抱えながらポジティブに生きられるとは限らないと思うのです。

ある意味においてうつ病は現代人にとって一番厄介な死の病なのではないのでしょうか。

つらい思い抱えて生きてます。

どこかで道を間違えたみたいです。
突然崖に突き落とされた感覚で
もう這い上がるのも疲れた。

もう、良いや。ホントに疲れた。
疲れ切った。
一日一日が、怖くて、辛くて。
これから、誰もいない世界に、
誰も知らない世界に、
自分が無になる事ができる世界に
逝こうと思う。

2年前に鬱病を発症。最近ADHDと診断された。
それまで普通だったと思っていた人生が180度変わった。
底辺になった。いや元々底辺だったけど底辺なりに頑張っていた。
普通が幸せだった。

でももう頑張れない、笑えない、取り戻せない

これから死ぬまで薬を飲み続けて生きていくのかと考えるとなんで生きているかわからない。
自分で自分をコントロールできない。
薬がないと生きられないなんてまるでドラッグ依存症。
なんで生まれて来たのかわからない。
自分の存在価値がわからない。

薬はもう全部捨てた

お母さんいつも優しくしてくれてありがとう。
生まれてきてごめんなさい

私の人生を振り返ると、何かいいことあった記憶が
あまりありません。小学生の時に軽い身体障害者だと気づき隠してきました。大変だった。
唯一良かったのは、結婚して家族ができた事かな、その頃はたしかに楽しかった。
しかし、それも嫁の二度にわたる浮気（本気）でいいようにあしらわれていたと気づいた。
何故か、まだ一緒にいる？
子供も、口をきかないし。仕事もうまくいかない。
生きて行くのも疲れた。ただ親が健在なのがまったを掛けているのかな？
誰か助けてください。

私は一般家庭に生まれて大学生をしています。
私の大学にはお金持ちしかいなくて私はみんなとレベルを合わせるために風俗で働いています。
同じ大学に彼氏がいますが、彼氏は社長の息子さんで彼のことが好きなのですが彼と一緒にいると、彼の境遇を羨ましく思ってとても悲しくて寂しくてつらい気持ちになります。
私は嘘つきで、誰にも本当の気持ちが言えません。
どうしたら楽になれるのかわかりません。毎日死にたいと思っています。死にたいと思っていても死なない自分が大嫌いです。

若い時は、自分は生き生きと仕事していて、良い人もいたし、人が好きで、やりたい仕事じゃなかったけど、残業あっても頑張ってた。
周りの人にも評価され、自分はできる方だと思ってたとき、思いきってやりたい仕事に転職した。何をどう頑張ったらよいかわからないまま、色々あって、40歳で職を失い、今は派遣で働いている。人に気遣うあまり、一回り下の人にさえ、上から目線で仕事とはこういうものだと言われる始末。自分の頑張ってきた経験もまったく生かせない。
自分は結婚もしてなくて、子供もいない、仕事優先の生活をしてきた。でも本心は好きな人との結婚を一番望んでた。仕事も全く楽しくなく、子供を産まないことを後悔し、早く死んで人生を終わりにしたい。

しにたい

人生詰んだ日

手帳にそう書いて
さてどうしようかと
予定のない手帳をめくり
ふと目にした誕生日って文字


今度は前の月にさかのぼって
どこから狂い始めたのだろうかと
考えてたらどんどん悲しくなってきました。

自分に関わった全ての人達の記憶と共に
消えてしまい。

小学3年生の頃、仲が良かったと信じていた友達が裏でずっと私の悪口を言っていました。その日からどうしたら人に嫌われないかずっと考えて、好かれようと空気を読んで嘘の自分を演じてきました。結局、小学校、中学校、高校と頑張ってきましたが、やはり裏では悪口を言われていました。逃げるように、地元を離れ、大学で一から友達作りを頑張りました。仲のいい5人グループに入りました。ですが、なにかと孤立しているような感じになり、前に悪口を言われていたということを知ってしまいました。もうどうしていいかわかりません。本当の自分も嘘の自分も大嫌いです。こんな自分は生きている価値はないと思うし、死んで楽になりたいです。
長文失礼しました。

仕事も遅い。

そんな人間が会社にいて良いのか、迷惑を掛けていないのだろうか。


全てがどうでも良くなって自分で死を選ぶときはいつくるのか。

公私共に辛い。
周りは結婚や出産をして家庭を築いているのに私はまだ一人ぼっち。
仕事も陰口を言われ、責任は回され、安月給。
誰からも必要とされていない。
ずっと孤独。
朝目が覚めたらもうこの世にいなければいいのに。

子供の頃から「死にたい」と思い続けて、今年30歳になります。今は精神科に通って薬を飲んでなんとか生きていますが、やはり死にたい気持ちはふとした時に出てきます。
でも、子供達がいるのでなかなか実行出来ず、その度になぜ私はこんなにダメな人間なんだろう。
子供達はこんな母親の元に生んでしまってごめんね。と色々考えます。
主人は初婚で私の子連れ再婚ですが、子供達が大きかった為主人の躾は厳しく、私が間に入ろうとするものなら私にも激怒します。それ以外はとても、良い主人なのですが…

共働きで家の事も進んでしてくれたり、私には基本優しいのですが、やはり連れ子だからなのか、とても厳しく聞いていて物凄くストレスです。
心が弱い私が原因でもあるんです。どうすれば良いのでしょうか。両親は精神病の事を理解できないようで、私をヒステリック扱いし、全く歩み寄ろうとはしてくれません。
主人も分かってくれているような、言葉は口に出すものの、本質はまだ分かっておらず、私の心にナイフを突き刺すような言葉を言ってきます。

私はなんの為に生きているのか、必要としてくれている人は居るのか、考えれば考えるほど消えたくなります。
答えが見つからないのです。

ついこの間仲直り出来たと思っていた幼なじみとも連絡がつかなくなってしまいました。
やっと、和解出来てこれから先ずっと仲良く出来たらって思っていたのに…
それは私の一方通行の想いだったのでしょう。

もうこのまま目覚めなければいいのに。
消えてなくなりたい。
私という存在が憎いです。

死にたい

多分、死なないけど

頭のなかは死にたいでいっぱい

「生きる」と、闘っている人にごめんなさいだけど、
弱い心が、とにかく死にたいの言葉でいっぱい

はぁー、死にたい

小さい頃から母親からの過干渉。
言うことを聞かなかったから幼少時代に色々と母親は病院に連れていってくれたが数年前に県内の名医から付けられた病名は今ではメジャーになってきた発達障害。
父親の遺伝だろうとのこと。

まあ発達障害ゆえの童顔から小学校の頃はもてたが、
中学時代はやはりイジメのターゲットに。
昼休みはいじめっ子から逃れるため一人寂しく体育館でバスケをしていた。
先生には言ったが助けてくれなかった。
他の先生からも見て見ぬふり。
同級生からの暴言、暴力。友達だと思ってた連中からは見て見ぬふり。
でも土曜日が楽しみだった。なぜならオールナイト日本が当時の心の支えでナインティナインやTMRevolutionやドリアン助川などを聞いては現実から逃げていた。
日曜は親にせっかくもらった小遣いで本を買いにいけばカツアゲ。
ギャグみたいな10代。
中学の頃のいじめほど残酷な物はない。
その反動からか高校くらいから悪い仲間と付き合うようになり、
二十歳すぎて彼女は過去に何人かいたが、
物や車目当てに寄ってきては離れていく。
数々つけられた病名はADHDや鬱や躁病など誤診ばかりで、
最愛の人にも愛想つかされ、
今では監視され外に出られない日々。
人混みも怖くなり。
可愛がっていた愛犬もなくなり
住民は目を合わせない。
朝目覚めたとき死ねてたらどんなに楽だろう。。
これがあと何十年も続くなら車に跳ねられるなり
毎日願うがなかなかうまくいかない。
さっさと死にたい。

中学校に入ってすぐキャラを作った
最初はほんの出来心で上手くいかなきゃ辞めるつもりだったし器用じゃないから続かないと思ってた
生まれて初めてのキャラ作りは予定とは裏腹に成功
私はクラスで明るく元気という陽向のポジションを得てしまった
偶に疲れを感じることもあった
ストレスも溜まりに溜まった
帯状疱疹になったときストレスが原因かもねと医者に言われ否定したが今なら分かる間違いなくストレスが原因だ
中学に入り2度目の夏休みが終わろうとしている今心が重い
明るく元気はポジティブととらえられがちだがそうでもない
ウザwしねwって言われたら傷つくし傷はなかなか癒えやしない
クラス代表でスピーチした時もそのキャラのせいで死ねうざ頭悪そうと言われ何度も泣いた
頭は悪くない
死ねと言われることはしてないって分かっているけど辛かった
本当に死にたくて死にたくて思い出したら涙が止まらないし吐き気もする
人の顔色を伺って私がわからなくなった
だから今私は後悔している
一瞬の気まぐれの代償がこんなに大きいなんて知らなかった
私のくだらないキャラ作りはきっとあと1年若しくは一生ついてくる
いつやめよう
辞められるのか
そんな不安に毎日責められている
死にたい死ねない明るくいなきゃいけない
もうやだ疲れた学校行きたくない
誰とも会いたくない

この番組の放送がある日までは
きっと生きられるね。

もしかしたら、
番組を見ることで
何かを得られるかもしれない。
何かが変わるかもしれない。

そう思いながら、投稿している。

『死にたい』 『消えたい』
と思うこと、
多分、小学生くらいから 毎日思ってた。

ものすごくツライ時はもちろんだけれど、
そうでもない時でも
漠然と 『死にたい 消えたい』気持ちは
いつでも頭の中にあった。

それが、普通だと思ってた。 みんなそうだと思ってた。

『死ぬ事』を考えることなく生活する人がいると気づいた時
ものすごい衝撃をうけた。

しんどいって


私は去年学校遅刻で行くことが多かった､､､お母さんが7年前いなくなってほんと毎日が辛かった～

学校行きづらくなって誰にも相談出来なかった
けど先生が親身になってくれた…今年先生が変わってあんまり親身になってくれない…でも友達に相談出来てる…友達に相談出来てなかったら死んでただろー！生きてなかっただろ。でも生きるのが怖い死にたい、､､､弱音吐きたい。


お母さんが居ないだけでむっちゃ辛いし生きるのが怖い…お父さん仕事や兄の部活…私は？全然辛いこと気付いてくれない…やっぱり生まれてこなきゃ良かったのかな、、

私は17歳の高校2年生です。
死にたい、消えたい、と思うと我慢できず涙が出てしまい、その涙を抑えるようにリストカットをしてしまいます。夏なので、露出する腕を切ることが出来なくなり、二の腕や太ももなど、隠れるところを切ってしまいます。
勉強が得意ではないのに、偏差値の高い大学を目指すことを目標にされ、親からの期待に押しつぶされそうです。また、勉強をしていないと心無い言葉を言われたり、私は頑張っているつもりでも、親は頑張っていないと言います。なんのために勉強しているのかわかりません。
それに、父がネットで知り合った相手と不倫をしています。その相手に、私が高校に受からなければ良かったのに、などと連絡しているのを見てしまいました。親のすすめで選んだ高校だったのに、そんな風に思われていたなんて、ととてもショックで、悲しくなりました。
もう家にいたくありません。消えてしまいたい。

生きられる環境があるのに、死にたいと思う。死にたいっていう自分が嫌になって余計消えたいって思う。
いじめもなく、周りの人もとても優しい人ばかりなのに、私の悩みなんて知らないんだろうなーとか、楽しそうに笑ってていいなーとか思ってしまう。どうせ私なんてって思って遠慮しまくったり、時にはネガティブなことばかり言ってしまったりしてしまう自分も嫌。

学校も人の目が気になるし、誰かが笑ってると自分が笑われているように感じる。規律は守るためにあるのにそれを平気で破る人も気に入らない。

結局、私は、完璧主義すぎるんだろうな。
こんな自分が嫌。
死にたい。

頭の引き出しに限界を感じる。何もしたくない。生きる気力がない。部活も勉強ももう嫌になった。私が贅沢な悩みをしていることは分かっているけど遠くへ行きたいと思ってしまう。辛い。私が望んでいる遠くなんてないことはわかってるのに遠くに行きたいと思ってしまう。将来どうしていいかもわからないのにいい大学に入る事だけを考えて勉強する事が辛くなった。このまま辛いのなら死んでしまいたい。消えてしまいたい。泡のように消えてなくなってしまえることがどんなに幸せなことか。

住むところが在って、食べる物も着る物もあって。家族も恋人も友達もいて。それでも、時々何もかもが億劫になって全てを放り出して消えてしまいたい時があります。死んだら楽になれるのに。でも死ぬのは怖い。もうずっとこんなことを考えています。たぶん、幼い時から。

ほうらね！自殺したところであなたの彼氏、お盆に線香も上げにきてくれなかった。娘も親も傷ついた。線香1本どうして来てくれないの。自殺だからだ！みんな気をつかってるの。

札幌に単身移住して約一年。一人も友達が出来ずに、職場ではパワハラ。現在無職。
本州に帰りたいけど、資金がない。

持病の薬も最近は服用しなくなってきた。
誰かに必要とされる日が来るとも思えない。

楽になりたい。

いっそのこと死ねと言ってくれた方が楽な気がしてきた、なんで死にたいっていうのだめなんですか、死にたいのはあんたらと同じ忌々しい血が流れてること考えると虫唾が走るし無能で仕事もできねー自分が嫌だからだよ、理解もしようとしないくせに色々言ってくるな、あんたらの価値観を押し付けてくるな、もう疲れた

特に何かがあった訳でもない
自分の能力があまりにも低かっただけで
勝手に人生に絶望して未来を怖がっているだけだ
なにか本当にどうしようもない理由、虐待とか人間関係とかお金とか……そういう理由で死にたいと考える人は、本当に頑張っているんだなと思う 報われて欲しいな
けれど私は違った 何も無い そのくせ命を絶とうとしている
どうしようもないな
楽しい人生でした みんなお幸せに
優しい人でいたかった