自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

不安や出来ないことが沢山積み重なると体が動かなくなります。転換性障害と診断され5年…違う精神科に行ったら「それは病気じゃなくてただ我慢が足りないから」と言われ一体私に何が起きているのか分かりません。仕事場では仕事が出来ない上に馬鹿にされ、嘘つき呼ばれされ…何を信じて生きていけばいいんだろう？
これから先が不安。死んだら楽になるんだろうか？と思います。

死にたい

誰にも頼れない。人の顔を見て生活するのに疲れました。どうせ私って世の中からいらない人材かも。みんな裏では、馬鹿にしてるんだ…。
今日もそんなフリ見せずに、笑いながら生活します。誰も気づかないように。

生きる
生きてみろ
とりあえず、惰性、無意味に、何となく、
何でもいい
死ぬなら明日、そんな毎日でもいいから生きる、とりあえず生きてみる。
クソバカ野郎のおっさんの独り言、言い逃れ、罪滅ぼし。
けど、そんなおっさんの言葉にたったの一人でも、ほんの少しでも、心が、脳が反応して、自殺を留まってくれれば。
妻1人救えなかった馬鹿なおっさんの罪滅ぼしの独り言。

１６歳、高校１年の女子です。

今でも２〜３日に１回、おねしょをしてしまいます。

寝る時は「夜用おねしょパンツ」と呼んでますが、紙おむつ…

夏休み、友達の家にお泊りしたりもしたいんですが、おねしょの事や紙おむつの事が言えず…

恥ずかしすぎて、お泊りはできません。

どうしたら普通のパンツで寝れますか？
おねしょしなくなるコツみたいなの有りますか？

前置きをしておくね。このメッセージは、今死にたいとか、辛いって思ってる人にこそ、最後まで読んで欲しい。

私は、今現役不登校なんだ。理由は、多数の同級生からのいじめと併発した拒食症。
　一番ひどかったあのときは、本当に死のうと思ってた。何もかもグズでなーんもできない自分が悪くて、自分が死ねば皆幸せなんだ、って。しかも実際ご飯が食べられずに死にかけてた。このまま飢え死にしちゃえばいいや、ってね。

でも、今思えば『まぁ何て事を！！』って感じ。

現在私は、不登校で何が悪いコラー！！つかお前らみたいなやつのために命投げ出すわけねーだろぉー！って主張する超絶開き直りガールに劇的ビフォーアフターしました(笑)

キッカケは、ネット。ほらよく、【いじめっ子に復讐してやった】みたいなサイトあるでしょう？ああいうのをジーっと眺めてたのね。そしたらピコンッ！て思いついて。

『いや待てよ。これ祭りとかでいじめっ子にばったり会っちゃったとき、私がそこそこのオシャレガール(要するにあっちよりオシャレ)になってたら向こう手ぇ出せなくね？』

ってな具合に。

そこからは猛攻。稀に見る猛攻。メイク勉強して、ヘアアレ頑張って、たまにダラけて。w

元々肌あれしにくいタイプの人間だったから、ビフォーアフター大成功。

ｱｰﾗﾅﾝﾄｲｳｺﾄﾃﾞｼｮｳ!!
いままでは二つくくりに眼鏡と、芋っ子の典型みてーな格好してたのが！！

髪型はポニーテール、フルメイクにメガネのそれなり女子に！！(メガネは外さないスタイルwコンタクト怖いしw)

ああ、頑張った！！
でもやってるうちにどんどん楽しくなってきて、今はオシャレするのが好きです！！

皆も、たった一個でいい。
嫌なやつらに勝てる所か、自分に自信が持てるところを探してみてほしい。

たったそんだけで、わりと強くなれたりするから(私は頭んなかで『おーっと気を付けろよ？今日の私、アイライン超絶綺麗に引けたんだぜ？』とか思ってるよね)。

私の母はいつも、私の大切な人たちを私から奪っていく。
でも母は気付いていない。
あなたのその行動が、私の心を抉るだなんて考えもしていない。
気楽に、淡々と、奪っていく。

いつか、気付くのだろうか。
私からぶちまけてやった方がいいのだろうか。

もう自然の摂理だなんて言い聞かせて我慢したくないよ。

なんで主導権は親にあるの？
なんで親はえらいの？
なんで親が最優先事項なの？

母が憎い。

なんで親が子の心を抉るのは逮捕されないんだろう。

なんで中学生は親に支配されなければならないの？
働けないじゃん。
一人暮らしできないじゃん。

まあ、そんなもんだろう。
生きづらいなぁ
中学生にも自由がほしいよ。
思ってるより子供じゃないよ。

私のどこがいいの？

努力しないし
頭悪いし
精神弱いし
皆と違う過去多いし
秘密主義だし
天邪鬼だし
スタイル悪いし
顔も壊滅的だし
お金も持ってないし
破滅願望あるし
自殺願望あるし
考え方普通じゃないし
ネガティブだし
行動力ないし
おしゃれでもないし
コミュ力ないし
友達ネット上でしかつくれないし
女子なのに身長高いし
話題持ってないし
女子力ないし


私のどこが良くて付き合ってくれてるの？
彼から愛されてる自信がない。
贅沢なお願いかもしれないけど。
いっそのこと私を嫌いになってください。

愚痴的な感じです。文章ぐちゃぐちゃになる予定です。
ご了承ください。

いじめられてるなら相談してねって親言うけど
別にいじめられてるわけじゃないし。
ただちょっとヘッドロックされて殴られて蹴られて悪口言われるだけ。
友達の延長線上でしょ？
こういうことされてないと学校という名の社会では生きていけないから。
私は恵まれてる。幸せ者だ。
だってご飯が食べれるから。建前だとしても心配してくれる人がいるから。
先生も心配してくれてる。
でも先生は私のこと、色々信じてない。
親も離婚の理由とか聞いても教えてくれなかったし。
”そうしなければならなかったから”ってなんだよｗ
そうじゃなかったら意味わかんないし。
私の大好きだった友達はあんたのせいで死んだんだ。
あんたたちは何も知らない。
知らないうちに私を傷つけた。
私のこと信じてくれないのに誰があんたたちを信用して相談すると思ってんの？
ましてや私の一番深い傷はあんたのせいだろう。
何も教えてくれないくせに。
学校行け、としか言えないくせに。
学校に行く意味聞いても黙ってたくせに。
わかってるよ。
私が変な理屈こじつけてさ、勝手に反抗して勝手に苦しんでるだけって。
以前もあったよね。こういうの。
私は辛くて家出して、理由聞かれたから少し言ってみたらさ、全部なかったことにしたよね。
全部私の妄想ってことにしたよね。
妄想ならさ、なんで事実だったっていう証拠が残っちゃってるのかな。
妄想ならこんなものないはずでしょ？
ねぇ。
相談すれば。
何に苦しんでるのか話せば。
あんたたちはどうするの？
あんたが犯人なのに？
ねぇ。教えてよ。生きる意味。
私を信じてくれない人、私を苦しめた人　を信じる無謀な冒険に出るか
このまま現状維持に努めて　精神が尽きたとき死ぬか。
もしくは、今、幸せ者でした、と告げて死ぬか。
誰も何も知らないまま死んだら、残った人は比較的に楽だろうな。
でも私はこの世が破滅すればいいと思っている。
搔き乱したい。
ぶっ壊したい。
何が正解かなんてどうでもいい。
どうせなら自分自身もぶっ壊れてしまいたい。
全部全部ぶっ壊れてしまえ。


私はやっぱりどこかオカシイみたいです。

今の現状が辛くて逃げ出したい。別に死にたいわけじゃない。消えたいんだ。学校で孤立して家でもいらないもの扱いされ居場所がない。

昔より死にたいとは思わなくなったけど
生きたいけど生きたくないってたまにそう思う
まだ前より全然幸せだけどこの頃そう思ってしまうことが増えた気がする。理由は分からないけど
夏休みが終わるし苦しい行きたくないし生きたくない
吐き気もするいじめられては無いけどそう思ってしまう。

ふと、小さい頃に考えていた事を思い出した。

たぶん、小学校低学年くらいの年齢の事。

人は必ず死ぬ。そうしたら自分はどうなるのか？ 父にも母にも、誰にも、もう会うことはなく、全て無になる。

怖い。そんなことを考えて、ものすごく怖くなって、夜中に泣いた。
隣で寝ていた母を起こしてしまい、何馬鹿なこと言っているの、と怒られた。
絶対に死にたくない。そう思って泣いた事を、確かに覚えている。

でも今、20代を迎えた自分は、早く死にたいと毎日のように泣いている。
自分がこんな状態になろうとは、全く思っていなかった。

本当に、一刻も早くこの世から消えてなくなりたい。
自ら命を絶つことはどうしてもできなかった。本気でそれを実行しようと、考えたことはあった。
でも、どうしても勇気が足りなかった。

自分がまだ20そこそこであることを考えると、気が狂いそうになる。

あと何十年もいらない。不謹慎だと思われようが、いらない。

死にたい　でもこわい。
消えたい　でもこわい。
前にも後ろにも進めずただ今を毎日やり過ごす。

１日って大切なこと知ってる。けど体が動かない。

いっそ、１度死んだと思ってなにかできたらいいな。けど、けど、けどばかり。
やっぱりなんにもやる気は起きなくてまた始めの行に、後戻り。

情けない。颯爽と歩いて目標があった自分はどこに行ったのかな。
結婚して子供達育てるのに精一杯で自分二の次三の次にして貧乏ななか節約必死だった。
心の感情も節約になっちゃっていたら自分見失なっちゃたかな…

死にたくなる時、あります。生きているのが嫌になることが起こるから…
でも、生きてて良かった!と思える瞬間があるのも事実。毎日、毎日が全く変わらないように思えても、一年後には、確かに何かが変わってる。一年前の悩みが、ずっと続くと思っていたら、今は違うこと、悩んでいたりする。
3年前、次男が自殺してから、生きる希望も無くし人生のどん底だった…なぜなら、私が子供を亡くして可愛そうだったから。でもさ、一番可愛そうだったのは、辛い気持ちを吐き出せなかった次男だったんだな、と気づいた。次男のこと、何で逝ったのか、どうして気づいてやれなかったのか、と次男のことも私自身も時には、夫も責めて…
次男は悪くない、誰も悪くない、私が悪かったのかもしれない…けど、責めたところで次男は帰ってこない、なら死を受け入れようと思った。受け入れることが出来るとポッカリ空いてしまった穴が段々と埋まっていく感覚があった。もちろん、時間も必要、だったけど。
次男がなくなった深い悲しみは決して、消えない、けれども、毎日、仏壇に手を合わせながら、どうしてどうして、と責めることはない。むしろ、家族の事を見守っててくれるようお願いしている。自分勝手に逝ってしまって、家族から離れようったってそうはいかないのだ。
私が子供の頃、父親が自殺した。うーん、こういう運命なんだな。子供の頃から自殺に対して、変な言い方だけど、身近だった。だから、無性に死んでしまいたくなる時が波のようにやってくる。
でも、死なない。家系だなんて言わせない。この運命を断ち切ってやる。

もうすぐ、8/31。この日は、決める日。死ぬんじゃなくて、生きると決める日。生き方なんて、正解はないから。生きていれば、いい事は必ず、ある。だから、悩んでてもいいので、人間なんて、いくつになっても悩み事なんてなくならないから。人と比べることなんて一つもない。未来の自分だけが、今のあなたを褒めてくれるよ。今の私が3年前の自分を褒めているように。大丈夫だよ。
この言葉が誰かに届くといいなー。

責任てどうやって取ればいいんですか。
責任てなんですか。
ただただ必死に、真面目に、頑張っていたはずなのに
大きなミスをしてしまった。
気づいたのが遅すぎた。
どうすればいいんですか。
信用を全部失いそう。
何年もかけて準備をして、やっと、やーっと、ノッてきたところだったのに。
今年の初めにはあれだけ気合いが入っていたし、達成感もあったし、強気でいられた。
やるべきことをコツコツやって、すこし成果が見えてきて、やっとこれからが人生の本番だって思えていたのに。
その成果が全部ひっくり返ってしまった。
最初からないに等しい程度の信用だったとしても、自分なりには何年もかけて全力で積み上げてきたつもりだったのに。
あんなミスが潜んでいたことに、なんで気づかなかったんだろう。
何度も確認したはずだったのに。
たくさんの恩人にも迷惑をかけてしまう。
他人からの信用ももちろん大事だけど、
自分自身でもやはり許せない。
だって自分がミスをしたのだから。
ダメなのは自分なのだから。
何年もかけて頑張ったことが全部なくなったも同然だ。
このために、趣味も結婚も諦めてすべてをかけてきたのに。
つらい。
死ねたらどんなにラクだろう。
ミスが発覚して以来、2〜3日に1回は死ぬことを考えてる。

でもきちんとしたかたちで責任を取りたいから
精神安定剤を飲んでなんとか生きのばしてる。
責任を取るまでは生きのばして
問題が片付いたら死ぬつもり。
でも責任の取り方がわからない。

自殺なんか考えない人生を送りたかったよ。

死にたいってふとした時に思う。けれど死ぬことは怖い。生き続けることも怖い。
前はどうやって乗り越えたんだっけ。乗り越えずに逃げたんだっけ。

死にたいと思う度「まだ生きたかっただろう」と言われる人を思い出す。
事故や病気で亡くなった親戚。震災の特集で見た名前も顔も知らない人。
どうして俺が生きてしまっているんだろう。

やりたいって思うこともまだある。でも、それももういいかな、って思ってしまう時もある。

泣きそうだと思ったけれど、あくびが出た。泣いたのか、あくびの涙なのか、よくわからない。

数日前にちょっとしたことがあったから、今死んだらそれが原因だと思われてしまうかな。
自分のもの片付けてから死なないと、迷惑かけちゃうな。
今も迷惑ばかりかけているのに、な。

私は恐らくHSPなのですが、周囲の人の反応や態度が異常なほどに気になってしまい、何も手につかなくなります。もう夕方になる頃には神経が擦り切れてしまい、体力的にも辛く、仕事から帰宅すると何もする気になれません。本当に生きにくいです。自分がいけないのですが。でも、どうやっても治りません。もう全部辞めて消えたいです。

今すぐどうしても自分で自分を傷つけて痛い思いをしたくてしょうがないです。誰もわかってくれないだろうしわかってくれようとしないで構いません。自分が言ってスッキリしたいだけなので。でも人に殴られたりするのは嫌です。何か一つでも上手くいかないことがあると泣きそうになります。現に今上手くいかなかったのでイライラしていたらこのサイトを見つけたので憂さ晴らしを兼ねて書き込んでいます。
友達も家族にも話せない内容です。現実で言うと痛い人にしか見えないのでネット上でしか自分の思ってることを書くことが出来ません。高校生というものは難しくて、大人なんだからと言われることもあれば年相応にかつ可愛く子供らしくなんて言われることもあります。大人の人の自分勝手さはきっと大人が自分で理解出来ていないだけで本当は小学生並みなものだと思わざるを得ないと自分は思ってしまいます。子供の言うことなんかちっとも聞いてくれず卒業したら大丈夫になったとか、もう少し頑張ろうとか、先のことしか言わず今の事を全く考えてくれません。もっともっと不満があります。書き足りません

新しいクラスになってもう半年近く経ちました。しかし、未だにクラスのでの疎外感が酷く、同性の人はよそよそしい感じがします。体調を崩し、成績は下がりに下がり、部活動では練習に参加できなかったため無念の結果。勉強も部活も力を入れていたのに全て失って私はドン底にいるようでした。夏休みに入り、薬の副作用に苦しみながらもなんとか元気が戻ってきました。しかし、勉強に手がつかず、AOや公募推薦を受けようとするも担任の先生は取り合ってくれず、生徒の意志に沿うような対応をしてくれません。かと言って他の方法を提示してくれる訳でもなく、することは否定のみ。あまりの対応に怒りしかありません。さらに、もうすぐ学校が始まります。勉強をしようにも、下がりに下がった自分の実力を見ると自己嫌悪するばり。そして切迫感に襲われます。もう公募推薦で進路を決めたいと思っているのにも関わらず、担任のあの対応。また、私は毎日泣きながら、死にたいと思いながら過ごさなければいけないのかと思うと、吐き気が止まりません。助けて。

高校2年の頃から、死にたいと思いはじめた。

死ぬのはいつでもできると思って、自殺を何度もイメージしながら、今日まで生きてきている。

ただ、だた虚しい。生きていても楽しくない。
自分は口下手だし、不器用な為、学校や職場などの環境が変わる度に、周りから虐めや暴言など、人格まで馬鹿にされる人生を、ずーっと送っている。

仕事は、重要な所で何度も嘘をつかれ、生活が安定しない。
もう、何を信じればよいのか分からない。
生きていれば、きっといいことはある？
そんなのはきれい事で、嘘だと思う。
私は、人が嫌がる事は絶対しないが、誠実に生きていても、バカバカしい人生だ。

世界中の人と比べれば、日本に生まれてきて、非常に恵まれているかもしれないが、もう疲れたよ。。

おわりたい。

まだ番組は見たことはありません。でもCMでよく見かけています。
私は10代の頃いじめや友達、親との関係が原因で自殺をしました。でも今こうして生きて、子どもを育てています。
当時の中学校の時の担任の先生に救われ、本当に感謝しています。
でも、どうしてか、こちらの番組は見ることができません。当時を思い出して胸が締め付けられる感覚に陥ります。
でもたぶん、確実に、こういった番組に救われている人はたくさんいると思っています。
内容まではわかりませんが、CMを見ただけでも経験者は良くても悪くても興味を持つと思ったので、ぜひ続けていってほしいなと思います。
そのうちに私も、子どもが壁に当たって悩んだ時にこの番組を見たいと思い、見て勉強するきっかけになったらいいなと思っています。

ごめんね
あのとき本当は分かっとったんよね
なんか悩んどるんかな？辛いんかな？って
でもいつものように私の名前を笑顔で呼んでくれる
笑顔でおはよーって言ってくれるそう思ってた
本当はわかっとった
イジメがあるんかな？すごい強く言われよーたな
とか‥
あの日私がなんで言い返さんのん？
腹立つじゃんって聞いたときも言い返したら負けだよーって
言いようたよね‥
でも私もまだ日も浅く何もわからんまま
過ごして味方よって言ってあげれんで
守るよって言ってあげれんで‥
入院しとるって聞いてlineして
返事こんで
わけも分からんまま過ごして
同僚から聞いたよ
自殺したって
もう元には戻らんかもって
でも
またlineした
飲む約束したじゃん
初めて出来たママ友じゃん
子ども等残してなんしよんよ
今頃あ~やってしまったーって言いよんかな？
やりすぎたーって笑いよんかな？
あんな苦しいお通夜はないよ
顔見た瞬間思ったよ
苦しかったんじゃねって
子ども等泣かしてなんしよんよ
ふざけるな
馬鹿野郎
目がさめたとき言ってやろうて思ったのに
言えんかった

私が守る守り抜く
皆で子どもの事守り抜くし
絶対笑顔で人生送れるように全力を尽くす
保育園もね笑顔でいってるよ
小学校も笑顔でいってるよ
安心してね
何があっても守り抜くよ約束する

死にたくなった時、ここに来ています。
少しだけ、自分のことを忘れられるから。

お金ヘルパーさんに管理されて前より金回りが悪くなった時々ヘルパーさんなしでお金引き出したりしてる。
今はヘルパーさん管理で一銭も引き出してない。
1日が退屈で楽しくないし死ぬ勇気もない。
広汎性発達障害と軽い躁鬱です。
健常者の彼氏もいるのにどうして死にたいに取られるのか分からない。ヘルパーさんの管理がない生活がしたい。
人に管理されない生活がしたい。

私は、最低な人間です。
今、中学生なのですが、自己中心的な行動をとっているために、母を泣かせ怒らせ、兄弟にすら負担をかけてしまっています。

母子家庭で、厳しいにもかかわらず、とても自由にさせてもらっててとても素敵な家庭に生まれてしまったことを後悔しています。

努力できない、お手伝いできない、頭はよくならない、朝起きることも出来ない、好きなものにしか興味が出ず、何も出来ない。そんな自分が、大嫌いです。

自分のせいで、人が悲しんだりするなら、自分が死んでしまえとおもっています。
本当に本当に、素敵な親も友達も先生も大好きな人もいてたくさんの人に恵まれて、生きてしまった。

自分で、自分の
自分のせいで、大切な素敵な人の
首をしめてしまう。

それが、今生きてる中で辛いです。
一気に環境が、変わったり心境も大人になったり、子供になったりするおかしな、自分。
どんどん、生きていく中でおかしくなる気持ち悪い自分が、本当に本当に、大嫌いです。

家族も友達も先生も大好きな人も、嫌いになったことなんてありません。

だから、これ以上、傷つけたくありません。

死にたいと口に出してしまう自分も嫌いです。

いい子になりたい。

刑事ドラマのセリフで刑事が


『俺は自殺は許さない。なぜなら自殺は

被害者であると同時に加害者でもあるからだ』


と言っていた。

だから私は自殺はしない。加害者になりたくないのではない。家族や大切な人を被害者にしたくはないからだ。

だけど

『死にたい』気持ちは変わらない。今すぐ消えてしまいたい。

死ぬ方法を考えた。生きるために。
人にかかる迷惑を最小限で済むように死ぬ方法。
私なりに考え、その方法を導きだした。

だから私は自殺しない。被害者を出すわけにはいかない。被害者にするわけにはいかない。

だけど

『死にたい』気持ちは変わらない。

やり場のないまま両手に抱えて、今日も死ぬ方法を思い浮かべる。



死なせて。

小学生の時の性的、親の離婚、自傷行為、不登校、19歳出産元夫のDV、そして離婚からの精神科…
子供の時の記憶そして今でもあまり私は脳に記憶してくれない。楽しかった事も、いい事も、そして悪い事も…
忘れる脳であるから生きてるかも分からないけど…
嫌な過去はたまに覚えてて(笑)なんなんだと思う事がある…
でも私は親を嫌いではない。産まれた事に対して産まれなければ良かったと今でも思う。
今私は再婚して出産して…夫の為に子供の為に毎日過ごしている…つい最近大人のADHDとも診断され…何となく自分の中であぁと思う気持ちもあった…周りの人とズレていたり周りが見えなかったり…不安と恐怖心でいっぱいになる事もある…誰の助けも誰に話すわけでもない…子供は守られる…法的でも保護されれば私は居なくても大丈夫だと思ってしまう…夫には任せられない。人は、何故生きなければならないのか…何故しんどい思いをしてまで生きているのか…何故子供を産むのか…負の連鎖は続くのに…子供を産んで親はしんどくなり今は虐待死が増えた…子供からしたらいい迷惑だ…自分達が産んだのに殺すとは…お腹を痛め、子供も傷付け、産まなきゃ良かったと思うならそう言うならそういう行為をするな。そしたら出来ないから…産んでくれなんて頼んでない。そういう言葉を言う人はまだ家庭で愛があって育てられていると私は思う。生きる為に残飯食べて、野草も食べた小学生の頃だけど…周りの大人が守ってくれないから自己防衛で防空壕に逃げ込んだ…電気もガスもない勿論今みたいにスマホはないから明かりも夜にはない…
親を恨んでも周りを恨んでも何も変わらないし解決策はないと思う…だって親は勝手な生き物だからそして子供が大きくなり親と同じような事をする人もいる…負の連鎖(笑)
人間は感情がある生き物です。だから笑って悲しんで怒ってします。感情があるから自分が思ってる事を誰かに話したいと思う時がある。自分の思いを言える人だったら少しは生き方も違うのだろう…そして言った相手が心が温かい人だったらその人は少し生きるという事に対して頑張ろうと思えるのかもしれない…母親のお腹の中にいる真っ暗な世界から明るい所に勇気を出して頑張ってきた私たちは絶望的な世界をみる為に産まれたわけじゃないと願う…

行きたい高校も親に決められ、
言われたことを言われたままする自分…………
私は親の奴隷ですか？
娘じゃないんですか………………
家は居心地が良くない……
学校は勉強についていけなくて辛い……
それでも毎日学校に行く自分がいる……
そんなのもう耐えられない………………
今度、家出します。
親がどう思うのか、私は親にとってなんなのか、
ちゃんと理解してもらいたい

どうしても仕事内容を覚えられない、口頭の指示が聞き取れない、期日や約束、人の顔や名前を忘れる、優先順位のつけ方が分からないなどで、職場の人から毎日指導されていて、影で頭がおかしい、一度死んだ方がいいと言われて、鬱病を発症しました。病院を受診した際、わたしには発達障害の傾向が強く見られると診断。今までの生きづらさは脳の障害である発達障害が原因だと言われ、多少救われたような気持ちになりました。

しかし、私の体は薬物治療の際副作用の影響が強く出てしまい、効果はありません。結局このまま生きるしかないと言われました。

会社へ相談しましたが、たった一言、うちでは何もできないとの回答でした。数千人規模の会社でしたが、前例もなく、サポート体制もなく、単純に仕事ができない社員1人に対し特別扱いはできないと。それは総務からの戦力外通告に他なりませんでした。

結局、私は会社を休職した後、自己都合による退職ということになりました。正社員として入社して、一年経たずの間での出来事です。

現在、半年ほどメンタル面での治療をした後、求職活動をしています。ですが、私の発達障害は、この先一生緩和もされません。次の就職先で、また同じように迷惑をかけ、頭がおかしいと言われてしまうことを想像しただけで、吐いて、泣いて、1日何度も倒れるように眠るようになりました。

今の私は、年金も、国民保険の支払いさえも困難です。保険適応外のカウンセリングにも、いけなくなりました。この先一生、誰かの迷惑になって、嫌われて、まともに生きることもできないくらいなら、死んでしまいたいと思っています。頭も、心も弱い人間が生きていくのは、とても辛いことです。

せめて、発達障害というものが世間にも理解をされて、社会で出来損ないとして扱われている今の状態が、少しでも変わればいいと思っています。目に見えない部分の障害に対して、世間の目がどれほど冷たいか、障害者を責めるごく一部の健常者の皆さんにも、知ってもらえたら、と思います。

生きるってほんとに大変なこと。他人に必要以上に気を遣い自殺願望を抱えながらも頑張って生きてきた。経済的にも困ることなく出会う人いい人ばかりで恵まれていた。離婚するまでは。。。運命が変わってしまったかのようにいくつもの病気になって恵まれていた全てを失った。人生、選択を間違えたらどん底に堕ちるんだ。って気がついたときにはもう遅い。この年齢でこんな惨めになるなんて、、、　這い上がる気力もないし、ずっと無理して頑張って生きてきたこと全て無駄だったとしか思えない。もっと昔に自殺していればよかった。心も体も辛くて終わりにしたい。