自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい

躁鬱病(Ⅱ型)が悪化して毎日が辛い

趣味も楽しくない、絵を描くのが好きだけど、今年で30

この程度の画力か

「絵の勉強でもしたらどうですか？」と匿名で言われた

自傷行為がやめられないのも、死にたいのも、本当に理解されていない

私が死んだら嫌だ、だからって死なない理由にはならないよ……

助けて

お母さん、お母さんが自殺したのが本当かも分からないなか生きてます。シングルマザーで育ててもらってて私が中2の時から2つ上のお兄ちゃんは一人暮らしを初めてそれからずっと2人で暮らしてました。誰よりも親身になってくれる人でどんな相談事もたわいのない話も全部お母さんに話せばスッキリして笑えてきてすぐ元気になってた。半年くらい前かな、私に化粧品とか服とか買ってあげたいって新しい仕事を増やしたよね。人間関係で悩み始めて仕事終わりに毎日愚痴をきく日々でした。どんどん酷くなって鬱になっちゃって。私は面倒臭くてきつくて話さえ聞いてあげなくなった。お母さんは毎日ごめんねって謝った。我慢ばっかさせてごめんねって。お母さんは私のことが大好きでした。周りにも私にも皆に自慢してました。最後の日、バイトに行く私をいつもは玄関先で見送るだけなのに外までお見送りをしてくれた。姿が見えなくなるギリギリに「行ってらっしゃい」ってすごい笑顔で叫んでくれた。なにも異変に気づけなかったんです。ずっと傍にいたのは私で私が困った時はいつもお母さんは気づいてくれたのに。何も気づけなかった。
泣き叫んで死ぬほど後悔して意味がわからなくて。お母さんが居なくなった今毎日が本当に本当に凄くつまらないです。会いたいです。お母さんを追い詰めたのは私で何も言う資格は無いけど、すごく凄く会いたいです。話したいことだらけなんです。最後の手紙には親失格、ごめんって書かれてた。最後の最後まで私に謝ってた。全部全部私のせいですごめんなさい。謝っても謝っても許されないけどごめんなさい。世界一自慢のお母さんでした。大好きでした。

みんなも苦しでるよ みんなも悩んでるよ
って言われると怖くなる
こんなことでくよくよしやがってと言われて内心バカにされてるんじゃないかって
そんなわけないのは分かるし そんなつもりで言ったんじゃないのは分かるけど
私は本気で悩んで落ち込んでるのに
「こんなことで」って思われてんじゃないかって
怖くなって
やっぱり話さなければよかったって思ってしまう

嫌われるのが怖くていつも何かに怯えてばかりで
誤魔化して裏切って約束も守れなくて何回も嘘を重ねて
自分が悪いのが分かるから苦しい
色んな人に迷惑かけて
きっともうこんな私、最初からいなかった方が
みんなもっと幸せだった
存在価値が、一日、一日、消えていく気がして
もう朝を迎えるのが辛い

自分の頭上に隕石でも堕ちてきて死んだりできないかな。

突然の訃報ほんとうにつらいです。

いつも無邪気な笑顔で挨拶してくれましたね。
学校大変だったかもしれないけど会うときはいつも大変なとこも見せないようにキラキラした笑顔で迎えてくれたね。
でもその明るい表の姿とは別に心に辛い思い抱えてたのかな。
気づけなくてごめん。

会えなくなってから好きだったってようやく気付いたよ。
下界で元気にやっててくれたらどれだけよかったことか
ただ飛んでただけならどれだけよかったか…
もう死ぬまで会えないってやばくない？
割と辛いぜこれ。
生きていたら経験することのなかった辛いことも経験することなく死ねたって馬鹿かよおい！
辛いこともあるかもしんねぇけど楽しい事、幸せなことももう経験できねぇんだぞ
君がどれだけたくさんの人に愛されてたか覚えておいて欲しい。
先輩だけでもめっちゃいるからな。
僕もその一人だ。
めっちゃ好きでした、
大好きでした。
誕生日に貰ったプリクラとらないからな

学校が嫌いな中学三年生です。
学校には行けてません。
学校で虐めや、先生の体罰があるわけではないんです。
自分でも情けないのですが、宿題ができなくて行けないんです。
内容が理解できてないとかではなく、何故かできないんです。
うまく言葉にできないのですが、
宿題をやる自分が大嫌いで、何故か宿題ができない自分が大嫌いで、学校で怒られる自分が大嫌いで、そんな些細な事で学校に行けなくなる自分が大嫌いなんです。
高校受験もあるのにこんな状態で、親の期待を踏みにじっているようで苦しいです。
将来のことも全く考えられず、自分に将来があるのかどうかも分かりません。
自分で自分の首を絞めて、人に迷惑をかけてしまって、それでも変われない自分が世界で一番大嫌いです。
誰かの助けを待つことしかできない他力本願な自分が情けなくて悔しいです。

お母さん、お父さん。
こんな僕でごめんなさい。
心配してくれてありがとう。

僕はもう僕のことを諦めています。
今年も何もできずに、変われずに夏休みが明けます。

今の気持ちをそのまま文章にしたので、分かりづらい文章になっているかもしれません。
ごめんなさい。

誰かの些細な言葉、行動がきっかけで気分が沈む。
愛されていないと感じているのに、死んだらみんなを悲しませてしまうと思って死ねない。未だに認めてもらいたいと言う気持ちを消せない、必要とされるために必死に他人の機嫌をとる自分が醜い。まだ自分はこの世界に居ていいと思いたくて、しぶとく生きている自分にうんざりする。沢山自分を責めた。そしたら、だんだん胸が痛くなって、心が乗っ取られる感覚がした。人では無くなるような感じがして怖かった。
でも、不思議と悲しい気持ちに溺れていたいと思う自分がいた。

頭が悪すぎる、運動能力も無さすぎる
人の話も聞いているけどどこに重点を置いて聞いていればいいのかわからない
ちゃんと見て考えてと言われるけど、どこを見て何を考えたらいいのかわからない
私と付き合うのに私が一番疲れた。もうやめたい

２ヶ月たったよ
苦しかったね、貴方の苦しさに気づいてあげられなくてごめん。
毎日後悔してるよ。
次会ったら私が幸せにするからね。
それまで待っててください。
今も愛してます。

何度かここに来てしまいます。
私は主人を病気で2年前に亡くしました。

病気がわかった時点で末期でした。
それでも弱音も吐かずに前向きに治療している主人は凄く強かったです。
出来るだけ、私も主人と一緒の時間を過ごしました。私が出来ることは痛い身体をさすってあげることでした。
病気がわかって2ヶ月で逝ってしまいました。

私は主人が亡くなってから2ヶ月くらいの記憶が曖昧です。
出来ないことがたくさん出てきました。
食事も作れない、本も新聞も読めなくなった。
テレビを見ることも少なくなった！

不眠症、うつ状態、喘息、高血圧、不整脈
体調もどんどん悪くなるばかりです。

でも高校生の娘のために頑張らなくてはいけないのはわかってます。
でも、もう終わりにしたいって考えてばかりです。

私は周りに助けてなんて言えない！
でも死にたい！でも頑張る！の繰り返しです。
仕事できる状態じゃないし辛いです。
遺族年金で生活はできてますが、世間から隠れているような状態です。
いつか報われる日はくるのでしょうか？
疲れた！

社会人1年目。
我ながら頭はそこそこ良く、ありがたいことに大学も出させてもらえたし、学生時代の友人も多い方で、特に人生に不満はありません。


でも、生きてる理由は分からない。生き物に「生きるために生きる」以上のことって出来るのでしょうか。
分からなすぎて「自分より歳を重ねた先人に聞けば分かるのかな」と考えて介護の仕事を選んだくらい分からない。

その仕事もわざわざ選んだ割には肉体的に大変なばかりで、当初の目的は結局果たせていないまま。
まあ、これは自分の経験がまだまだ浅いから。という理由も大いにありますが。

自分の死を悲しんでくれる親や兄弟、親戚が誰もいなかったら間違いなく自殺してるけど、現実はそうもいかない。
惰性で仕事は続けてるけど、別にいつ辞めたっていいって考えてる。

生きなきゃいけない意味って、なんでしょう。

震災の日に精神病と言われました。
その日に薬をodしたから生きてます。
その時は職業訓練校に行ってました。
そして今は薬があるとodするという事で。
薬をもらえません。何故生きているのか？
何度もodして内臓も右手も駄目なのに。
もう許して下さいな

今日はお坊さんがお経を上げに来てくださった。

おじいちゃんは三回目のお盆。もうすぐ三回忌。

お父さんの…初盆。まだ、一年も経っていない。

ここに書いている人たちの胸がえぐられるような気持ちを、夜中に皆が寝静まったのを見計らって見る。

心が落ち着く。共感できる。
私と同じような気持ちになっている人は、ひとりじゃないのだと。

でも、すぐに書いている人もいるけれども、私はまだ父のことについて、書けそうにない。

匿名とはいえ、大勢にカミングアウト出来るほど、頭の整理が出来ていないし、心の準備も出来ていない。

書こうと思うと、ぐちゃぐちゃになる。
想いがありすぎて、何を書けば良いか分からなくなる。

ごめんなさい。自死遺族として、失格なのかな。

いつか、ここに、本当の自分の気持ちを書くことが出来るようになりますように…。

婚活をしていても良い人がいない。
仕事でつかれた。
人間関係もつかれた。
とにかく疲れたのでもうやめたい。

生きるのが辛いです。
考えるのがしんどいです。
自分に能力がなさすぎて周りに迷惑ばかりかけています。
もう生きていたくないです
生まれて来なければ良かったのに

切腹で責任を取れた時代はいいなって思う。
今は自死しても逃げたとしか言われない。
自死しても責任取ったことにしてもらえない。
責任て何？生き地獄のことなの？
もう何だかよくわからないけどつらいし、逃げでもいいから死んでしまいたい。

自分が何のために生きてるのか、何で生きてるのかわからないままずっと生きてきました。家族からも邪険にされて、友達もいないし、誰からも必要にされてなくて、仕事もなくて。
そんな中、恋人ができました。その人はすごくあったかくて、自分には勿体無い人でした。この人の為だけに生きていようと思える人でした。
そんな恋人とももう終わってしまいました。自分が甘えすぎたのです。ごめんなさい。恋人ができる前に戻っただけです。生きることについて考える毎日に戻りました。死にたいと思う毎日に戻っただけです。死にたいです。消えたいです。
また、甘えてしまいますが、本当の最後なので、あと1回だけあってくれるかなぁ。

このサイト、分かち合える居場所を目指してるっていうけれど、分かち合える日なんてくる気がしない。
苦しい気持ちを吐き出せる場としてありがたさは感じている。
けれど、居場所とはちょっと違うし、分かるなんて言う人がいたらそれは嘘だろうと思う。
人は人の気持ちなんてわからない。
わたしに居場所なんかない。
しにたい。

不安定な時のあたしを見て
離れていくくらいなら
あたしから離れさせてください

「そんなんじゃ離れない」
なんていうけど
あたしだって辟易しているこの自分の不安定さに
他の人が嫌にならないはずがない

わかってるのに不安定になってしまう
なりたくないと思えば思うほど
不安になって考えすぎて不安定になってしまう


誰とも話したくないし
誰とも会いたくない


みんなどうせ離れていくから

中学生の時は運が良かったのか、そこまで悪くなかったです。ですが、高校生になるとクラスの人とは全く性格が合わなかったり、担任も学年主任が知らない大きい行動を勝手に行って人としておかしいことをしています。しかも、3年間クラスが変わりません。
高校生活は最低ひとりぼっちにならないで周りに変な目で見られなきゃいいと思っています。でも、よく一緒に行動する人達は喋ることが好きで、ある1人は会話に少し自分の話を入れようとするとガンガン無視して突っ走ってきます。｢うん｣と定期的に言って｢聞いてる？｣って答えに｢聞いてるよ｣と答えるだけで済みます。もう1人は学級委員で疲れたのか判断がおかしくなっちゃって誰に対しても怒ります。自分もその中に入ってるのかなと勝手に頭で思うと辛いです。
クラスや担任は人任せにして責任を押し付け、しょうがないと思う人がやって、その他の人が遊んで...というクラスになってます。遊んでるという事は悪くないのに、やりたくない事を押し付けられた私には嫌いになってきます。この学校の先生は自分の上手くいかないと泣く人や昔は良かったって言って何もしない人がいます。とても最悪な状況です。外での活動は熱中症が出たから、熱中症にならないようにとクーラーボックスをくれたりします。この学校がおかしいので、早く経済的に赤字になって消えて欲しいです。
他校の親友たちは辛くても学校楽しいなって言っているのを見て、いいなって思います。趣味があるので辛くて死にたいとは思いません。けど、しんどいなって思います。華のJKと言われているのに高校生ってこんなに暗いし、世の中こんなで大人になっても変わらないなと思うと人生やめたいなと思います。

痛い足を引き摺って、なんの為に働いているのかも分からない。何が楽しいのかも分からない。毎日毎日毎日毎日何の為に生きているのかも理解できない。苦しい、辛いって親に話しても、じゃあ、どうするの？仕事辞めて次の仕事はどうするの？…仕事仕事仕事仕事仕事。身も心も案じてくれるような言葉なんか掛けてくれない。たった一言、…案じてくれればいいのに…。何か言えば怒ったように返される。苦しくて苦しくて…もう、何も分からない。私はただ狂ったように働いて、狂ったように生きていればそれでいいのかもしれない。死ぬ勇気もどうせない。誰かが生きたいと願っているならこの命を代わりにあげるのに…。泣き叫びたい、狂ったように悲鳴を上げたい…。そうすることも出来ずにただただ言葉も涙も飲んで眠る。そしてまた…同じ日を繰り返す。
誰か教えて欲しい…。人はなんの為に生きるのだろうか…。

毎日、このサイトを見ています。皆さんのいろいろな思いに目を通しながら、こんなにも自分と同じような気持ちを持った人たちがいるのかと変な言い方になりますが、少し気持ちが和らぐというかほっとしたりします。
だからといって死にたい気持ちが無くなるわけではないのですが。
私は、人生間違えました。なんでこんなにも物事うまくいかないのか…。もういろいろ疲れました。
もういつ死んでもいいと思ってます。ただ、高齢の母親がいるので、さすがに母親を見送るまではなんとか
生きようと思ってますが、母親が亡くなればもうホントにひとりぼっちになるので、その後のことはもうどうにでもなれと
思っています。
私は、4年程前に妹を自殺で亡くしました。そして、時間がどんどん経っていくうちにいろんな気持ちに苛まれて、自分が壊れていく一方です。こんな気持ちを吐き出せる人は、周りにはいません。相談できるとか信頼できる人なんていません。まあ、もう人間関係なんてどうでもいい。何もかもどうでもいい。助けもいらない。ただ一刻も早く死にたいだけ。

30歳、看護師としてやっとスタートして3ヶ月で過剰労働と先輩のいじめであっという間にうつになり。退職し１年間は地獄の寝たきり生活。とにかく、特に午前中まったく起きられない。午後２時から５時くらいまで小康状態。夜間は思考がぐるぐる巡り、絶対寝たくない。死にたい死にたい死にたい死にたいとひたすら念仏のように死にたい気持ちが24時間頭を駆け巡った。あの時本当によく死ななかったな、偉いな俺。よく耐えたな俺。
それから13年。結婚して家も建て、子供も3人。友人には、人生はやり直せるんだなと褒められ。弟には奇跡の回復だと褒められ。月に1回の心療内科受診でまずまず生活出来ている。
でもまだ、死にたい気持ちは時々ふっと出てくるよ。気分の波は不可抗力だから辛い。
死にたい気持ちが起きなくなる薬が出来たら、きっとノーベル賞ものだよね。早く作ってください。お医者さん。

今日、夕飯の準備を手伝おうとして、気にし過ぎた行為を咎められて、母に「お前は社会でやっていけない」「お前は何もできない」「そんな風に育てた覚えはない」「役立たずでも良い」「いるとイライラするから（料理を）手伝わなくても良い」と言われた。

神経質で心配性だから、社会に出てもやっていけないんだろうという自覚はあったけど、ここまではっきり言われるとさすがに傷付く。辛過ぎて涙出てきた。

私は料理すら満足にやらせてもらえない。
本当は楽しくて好きだから、色々やりたいし覚えたいのに、私の余計な行為のせいで何もできなくなってしまう。

あぁ、そうだよ。私は何もできないクズ人間だ。
そんな風に育てた覚えはない？
毒親だった自覚もないくせによく言うよ。
昔、私にしたこともう忘れたの？

私の親は私の心を傷付ける天才だ。
母だけじゃない、父もそう。
私に心無い言葉投げかけて…きっと言った本人は覚えていないだろうけど、酷く傷付いて、私の心は何度もボロボロになった。

だからずっと、子供の頃からずっと、何もできない、どうしようもないクズで、未来に何の希望も持てなくて、死にたくなっているんだ。

社会に出ても何の役にも立たないであろうクズ人間。
こんな私に、存在価値なんてない。

あぁ、死んでしまいたい！

２７歳、非正規雇用、正社員経験は０。手取りは１３万円、そこから保険、車のガソリン代、奨学金、精神病院の薬代、その他月々の支払いをやっていくと何も残らないギリギリの生活、実家暮らしのため、養う人がいないが、明るい将来なんて何一つ描けない、まわりは結婚して幸せな家庭を築く事ができるかもしれないが、自分は自殺するという未来しかない。金銭がない、周りに言えるような仕事でもないから、友達の人付き合いもおっくうになってきた、眠ったまま死ねればどんなに楽か。ああ早く死にたい。死にたい。。。死にたい。。。

今23歳です。音楽を作っていたくて、それでも大学を卒業した途端お金がなくなり、生活が苦しいです。
大学3年生のときに精神的に不安定になり、パニック障害になって外に出られなくなったときもありましたが、今は薬を飲みながらアルバイトをし、音楽活動をしています。音楽活動以外僕はなにもしたくないのですが、音楽すら作れないときかなり生きているのが辛く、なにも感じることができません。

大学生の時に、学業のことなどで誰にも自分の弱さを打ち明けることができず、常に周囲から否定されていると感じて社会生活を送ることが怖くなり、半年ほど引きこもりをしました。その時はうつ状態で、自分の存在価値を見出せなくなっていました。泣きながら自分を否定し続けて疲れ果てて眠るという生活を続け、自分の精神がさらに蝕まれていくのを感じて、このままではマズいと思い勇気を振り絞って心療内科に電話をかけたことを昨日のことのように思い出します。
その後、わたしを本当の意味で救い出したのは通っていた心療内科の医師やカウンセラーや薬ではなく、学友や母の理解でした。
死にたいと思う人の状況は人それぞれだと思いますが、わたしはあの時、周囲にありのままの自分の心境を知ってもらえたことから、自分の存在を許せるようになりました。
完璧じゃなくても、綻びがあってもそれでもいいんだよってあの時の自分に言ってあげたいし、わたしを見守ってくれた学友や母に感謝しています。

親が亡くなったら死ぬだろう。

面接に落ちた落ちた落ちた　何度も落ちたスカウトメールが来ても落ちた。

社会から不要と言われたと思った。

友人には仕事は？と毎回聞かれた。

友人らは今年、結婚する予定だ。

友人の紹介で20代の時は自衛隊の内定を貰った。

しかし介護の内定を選んだのが俺のターニングポイントだった。

介護には入社後、経営者が不正をしていた。

2年で倒産。悲しくて辛かった。それでもまだ頑張ろうと思った。

また介護。今度は特養の正社員。数年で病気で悪化。腰痛と女上司の愚痴を聞き続けたら体が動かなくなった。

自己都合で退社扱い。とりあえず休みたかった。

30代　友人にの紹介で自衛隊を受けようとしたが
体重で無理だと自衛官に言われた。

20代は60キロ　30代は100キロ。

友人は仕事は？と毎回笑顔で聞いてくる。

友人は悪意はないと思いたい。だが幸せな友人と自分でここまで違うだなと。

人助けの仕事をしたからサクッ死にたいと思うのは駄目だろうか？

仕事があるけど不安定。組織で働けない性格だからこうなったんだけど。
離婚して一人暮らしになったら不安。
子どもや元奥さんには会えるけど、会ったら会ったで寂しい。
好きな女性がいる。
告白は怖くて出来ないし、女性自体が怖くなっているので、一人のままがいいのかな、とも思う。
気がまぎれているといいけど、ふっと死にたくなる。
思えば中学のときからずっと緩慢な自殺志願者だった。
調子の良いときと悪いときが波のように来る感じ。
冬の間落ち込んでて、それが今年は治らないまま続いている感じがする。
人と会っている間は大丈夫。一人になったとき、何かしなくちゃって考えてしまって、好きなことができない。
趣味の時間をすごそう、楽しい気持ちになろう、と思っても、稼ぎがないのに遊ぶなんて、と思ってしまう。
まともに収入のない状態が続くと同窓会にも出たくなくなる。苦しい。誰にも言えない。

生活の基盤が整わず、お金がなくて家賃も払えず死にたい毎日です。
死んだら楽になるとか、死んだ方がマシだとか思うけど
死にたいの裏には「本当は生きたい」があるんだよなぁ。
毎日死ぬことしか考えられなくなって、仕事に行けない日々。
つらいです。今すぐこの世から消え去って何もかもなかったことにしたい。お金があって健康に暮らしている人たちが本当に羨ましい。
私は普通が欲しいだけなのです。普通の生活、普通の時間。
生きてて楽しいと思えることなんて一度もなかった。
親を恨んでしまう。どうしてこの世に私を産み落としたのか。
幸せになって欲しいというなら、今までの過ちも大目に見て、どうか生かしてください。私には頼れる人がいないのです。
生きていたいけど、無理そうだから、生きていたい人にこの命差し上げたい。そう思って10年。うつは良くなっていないのかと思うと、どん底の気分です。早く死んでしまいたいです。