自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は昔から「優等生」で「いい子」でいつも凄いねって偉いねって言われてきた
成績優秀
顔は中の上
親に似て細身で155㎝38㎏
足が速いから運動できるって思われていて
毎年学級委員か委員長やってて
人前で話すのも上手いし、愛想笑いは大得意

みんなから見たら出来すぎな人生だよね
でも疲れたよ

中1は楽しかった
何事もなく平穏な日常
2年生になって担任が代わった
全部「生徒がやらなきゃ意味がない」って自分は何にもやらない人だった
学級委員だった私はクラスの先生になってた
みんなに指示出して自分のこともやってた
このクラスには、常に誰かが面倒見てないとダメな子がいた
そういう子のお世話係も私だった
授業の指示がわからないから私が見本を見せてやる
自分がどこの席かわからないから私が教えてやる
目を放すとどこかに行っちゃうから常に見てる

野外活動のときが一番苦労した
班で列になって一緒に行動できない
何もしてないのに暴言を吐かれる
レクリエーションは私とその子の二人分を準備する
お風呂はシャンプーやボディーソープを持って来ないから私のを分けたら大量に使われた
せっかく風呂に入ったのに着るのは毎日同じ服
登山で汗かいたからずっと臭い匂いがする
クラスメートは困ったらすぐに私にいいに来るけど私もどうしようもない
担任は全部「仕方ない」で済ませようとするし、他の先生もどうもできなかった

帰ってきて感想文書けって言われて、その子のお世話係してただけだって気付いた
私何しに行ったんだろうって思った
(でも先生が喜ぶようないい文章を書いたよ)
誰も助けてくれなかった
「ちょっと見てて」って言わないと誰もその子に近づかなかった
誰かがやらなきゃいけないこと
でも誰もやらない
だから私がやった
いつもそう、私ばっかり損してる

3年生になってからはずっと死にたいって思ってる
最初はクラスに友達がいなかったから
今は全部がめんどくさいから

どうせ死ぬのに何で生きてるのかなって
全部無駄になっちゃうのになって
もう十分頑張ったじゃん
頑張ることを求めないでよ
長生きなんてしたくないよ
死にたいよ

もう消えたいよ
つらいよ


誰か助けて

中学2年生で席替えで隣の席になった時、もう一人の男子と私のことを「先生！師匠！」と呼んでからかってきた君。実は小学生の頃からずっと好きだったから、かまってくれたのは嬉しかったけれど、君にからかわれるのがちょっと悲しかった。けど君があんまり無邪気に笑うから、そういう事も自然と許せた。いつも元気に笑ってるけど、時々寂しそうな顔をするのが少し気になった。何か辛いことがあるのなら私が癒してあげたい、なんてこと思ってた。走るのが大好きで、夢を真っ直ぐに追いかける君が羨ましかった。中学3年生でも同じクラスになり、君は新学期初日から私のことを「先生！」と呼んだ。本当なら笑って「なんなん！」って返すところだけど、私はなぜかそれができなくなっていた。たぶん新学期で極度に、緊張してて、神経が尖ってたんだと思う。私は君を無視して通り過ぎた。後ろは振り返らなかったから、その後君がどんな顔をしたのかわからないけど、私はなんだか急に怖くなってしまった。それでその後絡まれても一貫して君を無視した。クラスのみんなはそんな私を変な奴だと言って軽くいじめた。それで余計に怖くなってしまい、私は一人で塞ぎ込んでしまった。その後君と面と向かって話したことは一度もない。君が私のことをどう思っていたかは分からない。一人で勝手に塞ぎ込んで、変な奴だとしか思ってないかな。卒業式の時は、自分で勝手に自分を追い込んだ自分が情けなくて泣いてしまった。泣いて泣いて、最後まで君の顔を見ることなんてなかった。高校に入り学校も離れ、もう君のことは忘れていくんだろうと思っていた。けれど、高1の頃は通学路でたまに君を見かけた。初めて見かけた時は、もう会うことはないと思っていたからびっくりしてかたまってしまった。でも中3の頃の苦い思い出もあり、決まりが悪くてすぐに目を逸らした。それからも話しかけたいと思いながら結局無視するだけの日々が続いた。もう高2になってしまった。でも君よりも好きになれる人に出会えない。本当に好きな人に思いを伝えられないって、凄く苦しいことなんだね。でも君のことだからもう好きな人がいるんだろうと思う。君には幸せになって欲しいとずっと思ってる。あんなに優しくて素敵な人見たことないよ。だからどうか、幸せになってね。私も頑張って生きます。頑張って生きてたら、きっといい事あるよね。

もう生きるのに疲れました。
自分は発達障害で、子供のころから苦労しました。
不登校、自殺未遂、閉鎖病棟入院。
いい思い出がひとつもないです。
社会人になっても、パニック障害、適応障害、うつ病を患って、休職中でつらいです。
発達障害なのがいけないです。
友達もいないです。
生きる意味がわかりません。
ただ、ここにメールを出すということは心のどこかでまだ生きたいという気持ちがあるのかもしれません。
メンヘラかもしれません。
申し訳ありません。
僕は死ぬべきだとは思います。
ただ、みんなからは生きろと言われるでしょう。
もうどうしたらいいかわからないです。
今僕は何をすべきでしょうか？

生きているのがつらい。死にたい。早く楽になりたい。生まれて来なければよかった。こんな生き地獄早く終わらせたい。人間関係が全くうまくいかない。人といるのがつらすぎる。自分が全くわからない。カウンセリングも受けたりしているけど、全く変わらない。感情が全く沸いてこない。人間として生きている意味がない。犬とかに生まれてこれば良かったのに。自分が何を感じているのかわからない。死にたい。仕事も限界だ。周りの人はいい人だから逆につらい。相手に応えることができない。そもそも人が嫌いなのかもしれない。もう誰も話しかけてきてほしくない。重圧に耐えきれない。何も感じないし、考えられない。話してもどんどんしんどくなるばかり。人生が楽しいと思えない。楽に死ねたらいいのにって毎日考えてるけど、死ねない。生き地獄から抜け出すことができない。

死んだ方がいいのかな、、、
自分小さい頃から同級生や親父からもいじめや暴力をふられ
俺の弟にもお金を取ったことを代わりに謝ってくれとかいわれ
さらに 俺の感情や言葉のせいで みんなを不幸にさせたりネットでも
嫌われてしまっている、、
なんか俺がいるからみんなに迷惑や不幸させてしまってるかもしれないです、、、
彼女もできない、、運もなく、、、金運もなく、、、辛いです、、
樹海でもいって首吊った方がいいのかなとか考えたこともあります、、
どんだけ頑張っても必ずくるのは不幸な出来事だけ
いいことあってもすぐに嫌なことがおきる、、
もうしんどいです、、、

働いても働いても安定した暮らしにならず、会社でも12時間働いてやっと24万くらいの給料で、8時間労働では、15万くらいにしかならず、家賃8万や食費2万携帯や交通費、保険をはらえば、貯金はできず、周りの人はもっと贅沢して遊んでいるのに、普通の労働時間で生きていきたくて、岡山に単身で移住しました。
しかし田舎への移住の暮らしは地獄でした。移住NPOは移住前はいろいろ相談にのってくれていたのに、移住後は掌を返したように無視、他の移住者は血眼で働き会う機会もない。働いてまともに10万以上貰える仕事は重労働の工場しかなく、物件購入の際には、市から紹介された司法書士から相場の4倍の金額で、書類処理をされました。
よそで働いても10万にもならず、20万貰えるまでには、血尿が出るまで働かなければ貰えません。
友達と遊んでも暮らせないと思うと遊ぶ気にならず、友人と会うのは1ヶ月に1回か2ヶ月に１回になりました。
自分で民泊を始めました。家に知らない人がいるのは落ちつかないけど、暮らしていけないよりマシです。たまに親切にしてくれる人がいると思ったら、仕事を振ってくる代わりや親切の代わりに身体を触ったりしてセクハラしてきます。
もう働きたくない、生きていくのがつらい。この世に生まれて良かったなんて言えない。

親から生まんかったらよかった、育てかたを、間違えた、姉や弟は思いやりがあるのにあなたには無いねと言われて、耐えきれず家出しました。1日家から出て、話し合いがしたいと思い帰りましたが、帰ったら困らせんといて、出て行くなら携帯も全て置いていけ、そしてまた育て方を間違えた、などと人格を否定するようなことを言われ、学生の身で、家を出ればどう生活していいかもわからず、どこかにいなくなりたいです。生きていて価値があるのかわかりません。親に死にたいと言ったら甘ったれたことを言うなと罵倒されます。就職活動や人間関係に強いストレスを感じて生きている私にとって、親の言葉が頭にこべりついて、毎回辛い気持ちになります。苦しまなくていいなら、いっそ死にたい。

もう死にたいと何度も思っています。
娘が生まれて1年2ヶ月、本当に大変だった。
育児を舐めていた。まともに寝れたことなんて生まれてから一度もない。ご飯もまともに食べれない。気が狂いそうな毎日。
自分が死んだような感覚になりながら必死に育児をしてきたけれど、最近は糸が切れたような感覚です。
本当に死にたい。情けない母親ですみません。
私は母親失格です。

離婚をしてから、消えたいという気持ちが消えない。
子供のこと、自分のこれからのこと、彼とのこと。
毎日毎日、心がキューっとズドンズドンと苦しい。
これからの人生、生きていくエネルギーが湧かずどうしたらよいのかわからない。
恋人の言葉も全部嘘。だから行動も嘘に感じる。
離婚して傷を癒すはずが、全然癒えず、毎日眠れない日が続く。娘だけのことが心残り。だけど、すごく辛い。消えてしまいたい。

中学から陰湿ないじめに遭い何度も自殺を試みたが親が悲しまず、死ぬ方法等なく、又死ぬことにとてつもない勇気がいることを思い知らせれたあの頃…から月日は流れ半世紀。
今もなお死にたいと思う自分がいる。
壮絶だった人生を繰り返す中で何とか頑張って生きてきたけど。
さすがに疲れた。乗り越えられる元気もなくなり希望も、夢もなくなり、何故生きていかねばならないかがわからない。
生後間もない子供を亡くした時実母は又すぐ出来るさと病室で笑った…。
私が出産後大掛かりな足の手術をする前日病室に来て母は産んだ覚えはないと言った。先天性の病だと話したからだ。
実母は今で言う大人の発達障害だと思う。
そして、周りから跡取りの、長男を亡くしたと攻められ、後に意地で産んだ息子は…落ち着きなく成人した今ではＡＳＤ発達障害。
空気を読めず…トラブルばかり。
失敗すると産んだ親のせい。
自分に、都合良い理不尽な言い訳で攻めてくる。時に荒々しく…息子が怖い。
このまま老いて死んだ後息子はどうやって生きていくのだろう。
年老いて行くにつれ息子が何か起こさないかかとそれが恐ろしくストレスに。
会話に、ならない息子と向き合って話し合う事の難しさ。疲れた。
微妙な位置のグレーな発達障害とどう向き合えば良いかが、わからない。
生きにくさを凄く感じる。
産んだ事を後悔している。こんな自分だから母親失格。もう終わりにしたい。
疲れた。人間になんて二度と生まれ変わりたくないと思う。
言ってはいけない言葉…死にたいとこの場で言っても良いですか？
頑張っても、報われない人生に疲れました。
頑張らずそっと生きていくのも疲れました。

死にたい、そう小学生の頃からたまに思って今日20代前半まで生きてきました。私は生きる意味が分かりません。毎日明日が来るのが怖いです。常に無気力で現実を生きるということがよく分かっていません。昔から周りとは違うと思いながら生きてきました。このままでは生きていけないと思うし、だからこそ不安で死にたいと思います。楽しい学生生活なんてありませんでした。友達と呼べる人を作るのさえ拒絶してしまいます。毎日毎日、流されるようにして何となく生きてきて今日に至ります。早く楽になりたいです。目が覚めたら他の違う人になって、元気になって欲しい。それが無理ならもう一生寝たまま目を覚ましたくない。体も弱いです。でも死にたいと思うのにこうして文字を打つことができる元気はあるのだと思いました。夕飯は食べていません。お腹は空いているけど何もしていないのに食べるという行為が申し訳なくて仕方ないからです。消えたい。餓死出来たら、暑さですっと死ぬことができたら、どれほどいいでしょうか。普通の人になりたい、それがいつも願う私の唯一の願いです。助けてください。痛みなく死ぬ方法が無いと分かっていても探してしまいます。親不孝でも何でもいいです、私は私でいることに精一杯でつらいです。お腹が空いた、おやすみなさい

なりたかった職業の試験にあと数点で落ちました。
最後まで頑張れなかった自分に生きている価値がないと思い、死にたいと思い、リスカしました。
唯一受かった第二志望の面接を経て、
自分が社会から必要とされていないのではないか、と
思うことが増えました。人のために働きたいという思いはあります。そのために勉強も頑張りたいと思います。でも自分の思いだけでは、そこで働くこともできません。
頑張っても報われない、頑張りたいのに頑張れない、
自分も社会も大嫌いです。
それらに向き合って生きるより、死にたいです。
死んで、心臓を提供することで人の役に立ちたい気持ちでいっぱいです。

今日こそは死のうと思い２人にLINEしました。そのビルは仕事先でした。お巡りさんが３人来て死ねませんでした。２人が通報してくれたと教えてくれました。勝手ですが心配してくれる人がいたんだって。そしたら近所のスーパーのおばちゃんの笑顔も急に浮かんできて。僕はゲイで１０年既婚者の彼と不倫して別れてボロボロで両親からもずっと虐待を受けて友達もいなかったです。これからも死にたくなると思います。だけど生きていきたいと思います。

これから健康で幸せに長く生きれたとしても、死にたい気持ちはなくならないと思う。

ただ生きることが嫌で、消えてしまいたい。

今まで普通に学校に行って、大学に進学もして、就職して、仕事も人並み以上にはできるようになったのに。

なんでこんなに「生まれてこなければよかった」という気持ちにとらわれてしまうのか。

わたしは病気ですか？
なんでこんなに死にたくなるんでしょうか？

精神が可笑しくなりそう。というか可笑しい。
周りと比べられるのも嫌
陰口や悪口を言われるのも嫌
すぐ泣いてしまう事で悲劇のヒロインぶるな、と言われるのも嫌
周りの目や評価を気にして行動するのも嫌
人にすぐ騙されたり利用されるのも嫌
でも何よりも自己肯定感の低すぎる自分に一番うんざりする
心から本当に信頼できる人も居ない
今すぐこの環境から逃げ出したい
消えたい
死にたい
生きる事って何でこんなにしんどいんですか

たまに、一人でいるときに思う。自分って生きてる価値あるのかなって。人はただのわがままじゃんとか生きてる価値無いとか思うんだったら死ねば？とか言う。違うんだ、そういうことじゃないんだ。嫌なこととか辛いことがあって凹んで泣いてそれで済む話じゃないこともあるんだ。悩んで悩んで悩みまくっても答えが出ないことがある。それに苦しまされるのが嫌で死にたくなる時があるんだ。他人にこの気持ちが分かるはずないというか無理に分かってほしくない。大丈夫という言葉はプレッシャーになるときもあるし安心させるときもあるし難しい言葉だなと思う。今、自分は将来のことについて悩んでいる。中学生の頃はやりたいことなんてすぐに見つかるだろうとか簡単に考えていたが高校生になった今、全くと言っていいほど見つからない。親とか友人とかこれいいんじゃない？って言われても何故だかピンと来なくて一生懸命になれなくてやりたいことが見つからない。周りの友人はやりたいことを見つけてそれに向かって頑張っているなか自分はそういうものを見つけていなくてかなり焦って悩んでまた生きてる価値無いなとか悩んでまたこの繰り返しだて思う。大学に行こうとか専門学校に行こうとか色々自分の中でも試行錯誤してでもお金もかかって親にも迷惑かけてなんで自分はこんなにダメなんだと思う毎日。あー辛いまただ。何回考えたか分からない。死にたいって思う。辛い辛いかなり辛い。でもふと思った。多分このまま自分は死んだら後悔するんだろうなって、矛盾してるよね。やりたいことが見つからないから死ぬなんてそんな理由で死んだら笑われるだけだ。だから決めたまだ決心とまでは行かないけど(笑)死にたいって思うことはたまにはいいと思う。人間だし、毎日が幸せなことばかりじゃないしね。だから自分なりに頑張って答えだして夢叶えようって思う。

なんで私は生きてるんだろう。働いても働いても給料は変わらない。低いまま。頭悪くて上のポジションに付けなかったのが悪い？？ちがう。低所得者、社会的弱者が安心して暮らせる社会にしてほしい。
死ぬのは痛いけどずっと「消えたい」って気持ちがある。親も歳をとってきたしこれからの将来が不安でたまらない。楽しいことなんて何も無い。

私は幼い頃から虐待を受けていたり10年以上のいじめにあったりで家族への信用もなく友人も少ないです。両親の離婚などもあり自分はこうはなりたくないという思いから結婚して幸せになることだけを目的に生きてきました。でもどんなに頑張ってもどんなに周りに合わせてもやっぱり誰からも愛されなくて誰からも必要とされなくて苦しい思いをして生きています。自殺もしました。全部死に損なって惨めな思いして疲れて終わりでした。でも最近好きな子が出来ました。その子のおかげで死にたい気持ちよりも幸せになりたい気持ちの方が大きくなっています。でもやっぱりその子とはあんまり仲良くなれなくて自分の過去もあってうまく付き合えなくて辛くなっています。辛いくらいなら死にたいと思うけど死んだらもうあの子に会えない。そんな気持ちを抱えながら息をしています。誰か、誰でもいいから私を楽にしてください。殺してくれてもいい。でも願わくばあの子と一緒に暮らす未来を作りたい。まともな人間になって、人と関係を作りたいのです。誰かその為の方法を教えてください。お願いします。

なんにも特技もなくて得意なことも趣味も勉強も運動も友達もなーんにも出来ない。教えてもらっても分からない。だから怒られる。大声で怒鳴られる。物を叩く。そして泣かれる。散々見てきた光景。もしかして居なくなったほうが親も楽なんじゃない？「お前のような役立たずは面倒くさい」ほら、また周りの大人達がピーピー言い出した。いっそのこと死んでやる勢いで今日も怒られる為に生きてる。
　　　


死にたいと毎日考えながら

就職活動で知り合った人と結婚しました。
内定していましたが、子どもができ私が内定を辞退し大学卒業後すぐに家庭に入りました。

結婚生活は2年で終わりました。
その間にもう1人、子どもを授かりました。

年子で妊娠中も出産後も体調も優れず、育児に追われる中、元主人はキレやすく、いつも帰宅が遅く、休日はいつまでも寝ていて、あてになりませんでした。
2人目の出産間際に、借金の返済を迫られていると打ち明けられ、私の貯金から返済していました。
結婚前の借金でした。
私はその借金を知りませんでした。

結婚当初は光熱費や家賃を支払うと7千円しか手元に残らない月もあるほど困窮していたのに、タバコをずっと吸っていました。

2人目が生まれた2日後には私の病室で喧嘩になり、顎を捕まれ恫喝されました。
この日私は、子どもたちを両親に託し、死のうと思いました。

なんとか離婚した今も、元主人のことが許せず、
不意にとてつもない悔しさに襲われて、あの日死ねばよかったと思ってしまいます。

子ども達との生活を楽しめとか、頑張れとか、
たくさん言われます。
頑張らなかったわけじゃないのに、どうして私は普通の結婚や家庭を得られなかったのだろう、私がなにか悪いことをしたのか…と常に考えてしまいます。
私でいることが心底嫌です。

死にたい
消えたい
生きるのが虚しい
何の為に生きなきゃいけないのか分からない
小さい頃から死にたいって考える事があった
抜毛癖もなった
今考えると幼少期から病んでたんだね
産まれてきて良かったなんて1度も思った事ない
ひたすら死にたい
ひたすら死にたい
ひたすら死にたい

小さい頃から、人との距離感がわからない。
気づいたら敵しかいない。
自分が嫌い、
いつもなんで生まれてきた？
なんでまだ生きている？
と、自問自答してる。
気づいたら自分の顔を殴っている。
自分が怖い、悲しくなる。
答えは死ねないから生きている。

人生に飽きてきた。

自分は誰かより劣っていると比べてしまう。インターネットの影響で特に感じるようになってきた。

生きることも死ぬこともめんどくさくて、頑張る気力もないし、努力もしたくない。誰かと比べたり意識したくない。でも誰かに必要とされたい。

そんな矛盾を抱えながら今日も生きるしかない。

自殺する前に 逃げて と言われることがある。
1番大切なのは 命 だと。
学校なんか行かなくても良いと、何も知らない大人は助けを求める子供に画面の中で言う。
それを、見ている私は 逃げることができない。

私は今学校がとても辛い。悪口を言われてから人の声が重なるのが怖くなったから。
病院にも連れて行って貰えないから、はっきりとはしないけど、うつ病の傾向もある。自傷も繰り返している。
「逃げたい」という度に、お母さんは「気持ちの問題だよ」「普通にしてれば大丈夫」そんな言葉を言って逃げさせてくれない。私の辛さを分かってくれているのかさえもわからない。
自傷がバレる度に、「またか」「親不孝」「やめなさい」と怒るだけで、なんで自傷をするほど辛いのか。
そんなことを考えたり、解決してくれたりはしない。
だから、逃げることが出来ない。
逃げたい と言っても、傷を作っても何をしても 助けてくれない。

子供に逃げろと言っても、無理なんです。親に、もっと子供を見つめてみて、辛そうだったり、ごまかしたり、していないか、もっと、子供のことをわかってあげて欲しい。
逃げさせてあげて欲しいって言ってほしい。
それが、テレビの中にいる大人の皆さんにできること なのではないでしょうか
私が知って欲しいのは、現実から逃げたくても逃げられない。
だから、自殺をして逃げる。
ということです。
最後まで読んでいただきありがとうございました。

若い頃から自分に自信がなく、ずっと死にたいと思ってきました。外では隠してきましたが、我慢が限界に達することもあり、それが、娘にも伝わって、娘もそんなことを口にするようになりました。連鎖を断つには、自分を変えなくてはと、病院に行きました。

いまは、自分を大切にしたいと思っています。それが娘にも伝わり、彼女も変わりました。

自分の気持ちを否定せず受けとめて、自分の道は自分で決め、結果を引き受けながら生きる。それが、周りも自分も大切にできる生き方なのではと思っています。

5年前にうつ病になった。それまでは苦労はあっても乗り越えてこられた。5年前のあの日を境に少しずつ狂ってきた。寝れない時ばかりだったけど、寝なくても生きていられたし『寝なくても大丈夫』って思ってそのまま暮らしてた。病院にも行って治療も受けて最後まで受診した。それからも少しずつ不満が溜まったり、ちょっとしたことでイライラして大声出したりし始めた。妻に言うと面倒なので何も言わない。妻も気づいているはず。言える相手には罵声を浴びせまくっている。言わないようにしたいけど止められない。だから自分より弱いと思う人にしか言えない。
指図されるのがイチバン嫌で、自分の段取りを崩されたり命令されると胸がゾワゾワして具合が悪くなる。仕事では普段通りにやっていけているけど、たまに段取りを狂わされると具合が悪くなる。仕事が手につかなくなって戻るのに半日かかる。良い話をyoutubeで見て涙を流して自分を取り戻してる。不安感・焦燥感・イライラ・易怒・無関心が入り混じって、しょっちゅう「早く自分が死んでしまえばいいのに」って思ってる。今は生きたいとは思えない。妻・子ども・親・兄弟・親戚・仕事関係・知人などいろんな人にいろんな迷惑かけそうだから自分では死なないけど、突然事故や病気で死んでしまったらいいなっていつも思ってる。やっぱり『早く死んでしまえばいいのに』が一番しっくりくる。

私は人間関係をうまく築くことができず、心身のバランスを壊して大学を中途退学しました。
その後専門学校へ入り、現在就職活動中です。
しかし中退歴がついて回り、なかなか就活がうまくいきません。私より若い周りの学生たちはほぼ内定をもらい、夏休みを謳歌していることでしょう。
企業さんも社会も何も悪くなくて、私の自業自得であるという事実がつらいです。
思えば昔から私は生きるのが下手くそでした。
みんなが当たり前にできることができなくて、いつもみんなの笑いものでした。親や周りの大人から嫌われるのが怖くて、毎日必死で良い子を演じてました。取り柄もなく、生きる価値がない、それが私。もう生きるの疲れました。生きていることが恥ずかしいです。

小学校の時にいじめられてそっから自分が嫌になった
アトピー持ちでみんなに言われて、自分の体を見る度にもう嫌になってくる
何か言ってくるんじゃないかあの子はこうおもってるんだ
毎回人と会う度に人の目を気にして、たとえ親しい人でもそう考えてしまう
高校になって小学校よりは友達が増えた
だけど人と話してる時に何話せばいいか分からなくなってきて、自分ってなんなんだろうって考えてしまう
夏休みみんな遊んでて私は一人ぼっち。うちもみんなと遊びたい人の目を気にしないで堂々と行きたい

だけどそんなこと一生出来ないんだろうな。

毎日、何をしていても嫌なことを思い出してしまう。中学生の頃、高校生の頃、大学生の頃の嫌な思い出ばかり思い出す。大好きな映画、アニメを見ていても思い出す。忘れたいけど、なかなか忘れられない。PTSDがひどい時は寝れなくなり昼夜逆転する生活が続いている。まだ生きたいと思っても、すぐにまた死にたいと思う日々が続く。もう疲れた。

死にたい。けど、死ぬ勇気が無い。

小さい頃から時間の約束が守れなかったり、興味の無いことは頼まれた事でもすぐに何回でも頭から抜けてしまったりして、ずっと、私は周りの人に甘ったれているんだと思っていた。家族にも沢山叱られ続け、私はそんな家族に反抗をし、泣かせるほど悲しませた。
ある日ADHDだと診断され、その瞬間は少しだけ気分が軽くなった。けれどそれからも沢山の迷惑をかけ続けていく日々に変わりはなく、段々と、やはり自分は病気ではなく単に親に甘えまくっているだけではないのかと思えてきた。叱られて素直に話を聞けないのも、いつも反抗して、それでも約束が守れないのも、全て。
もう疲れた。これ以上周りに迷惑を掛けたくない。生きるのに向いていない。早く死にたい。ずっとそう思っていた。けれど、こんな事ぐらいで死にたいなどと言う自分、はたまたそう言っていてもやはり自殺する勇気も無い自分も全て、甘いなと思う。もっと過酷な状況にいる方からすれば、自分なんてカスレベルだろう。

本当に、情けなさしか無い。