自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

パパ！
もうすぐ愛ちゃん五歳になるよ。今年は二人でお泊まりディズニーシーに行ってくるよ。
去年は三人だったね。
色々未来の約束したのに、私達を置いて自殺しちゃったね！１０月でパパがいなくなって一年なんだね。
まだまだ私の中では色々な気持ちがあるよ。
将来への不安だったり、さみしい気持ちがいっぱい。
パパ自殺はしちゃだめだよ！初めは自分ばかり責めたけど、今は少しパパに怒ってます。
でも、嫌いにはなれない！

娘は凄く前向きだよ。私もこーちゃんがあー生きてれば良かったのにと思う位良い人生にしてみる
気持ちが前向きになったり、後ろ向きになったりするけど、私ママだから、がんばるよ

今日で、あの日から17年。
わたしたちは34歳になり、ちょうど倍生きました。
なぜ、自殺したのかは誰にも分かりません。毎年この日、悲しくて泣いています。
色んな楽しいことを一緒にやれたら良かったなーと思います。
私には今こどもがいて、自分の子がと思ったら胸が苦しくておかしくなりそうです。
特に、誰よりも親思いだったあなたなので、余計に悲しく思います。
毎年この日はあなたのことを考え、家族を大事にと改めて思わせてもらってます。

高校1年のときに同じクラスで仲良くなった子がいた。今年2年生に進級して新しいクラスになったときもその子と一緒で、二人共凄い喜んだ。最初は昨年のようによく一緒にいたけど、それぞれ友達の輪がどんどん広がっていって、クラスメート間でのグループも別れてしまい、いつの間にかその子と距離を感じるようになってしまった。自分の気のせいかもしれないけど、話している時もよそよそしく感じてしまう。私といたときより、今の友達といる方が楽しそうだな、、、と。実際メールのやりとりもしなくなってしまった。その子と会うのがもう辛くなってきたし、更に私から離れていくのを見たくなくて学校が始まるのが怖い。行きたくない。自分でも私の思考回路が可笑しいんだとは自覚しているけど、やっぱり辛い。

親戚の集まり。くだらない話、空気を読まない親戚、しらける。バカ笑い。何が楽しいんだか。
わたしが死ねば家族の負担は軽くなる。
私のひきこもりが治れば・・・。
お盆が終わったら仕事の面接に行きます。
死にたくなるけど、両親を悲しませる。
何年も前から毎日死にたくなる。
引き寄せの法則やったり、スピリチュアルな本とかブログ読んだり、カウンセリング受けたりしたけど、根本的に、死ねたらいいな、神様のところに早く行きたいなって毎日思う。
このページを見て、みなさん辛いんだ、と共感。

性同一性障害で、女だけど男として生きてきた。

莫大なお金と健康な体を引き換えに手術しても、若干似たものが付くだけで子供は作れない。

だから、恋愛はもうしないと決めて28年間生きてきて、それもそれで毎日死にたいと思っていたけれど

同じ会社だった10歳年下の女の子に告白された。可愛い子で、何人もの普通の人に告白されていたけれど俺が良いと言ってくれた。最初はその子を、大人として、距離を置いて、純粋な気持ちで恋愛感情は持たず大切にして、正しい道に戻して幸せにしようと思っていた。

1年間ずっと俺が好きだと言い続けてくれて、付き合った。付き合っている間、先の事を考えると死にたくて仕方なかった。同時に、生きるのが嬉しいと思えるほど満たされていた。

先日、別れを告げられた。体、家族、結婚、子供、もし最初から俺が普通の男であれば
当たり前に告白を喜んで、すぐに結婚して、すぐに子供をつくって、慎ましく幸せに暮らしていくだけの基盤もお互いの気持ちもあるのに

悔しくて、悲しくて、馬鹿馬鹿しくて、なにをどう頑張ろうと一生治すことも解決することもできないことに絶望して、死にたい死にたい死にたいとずっと考えている。

出会った時のことを思い返して、どうして俺はこんな人間になってしまったんだと、大人として線を引いて、若く未来のある子の幸せを遠くから見守るような、煩悩ではない純粋な愛情を持ってその子を見ることができなくなったのかと考え
生身の人間をやめられたらいいのにと思う

何も考えずに、手放しで、大好きだ、愛している、一緒に暮らそうと言えたらどれだけ幸せだろうと思う

そうだよね、じゃあ、元気でな以上の言葉を言えない自分を殺したい

人生の中で転んだ。転がり続けた。立ち上がろうともがいたけれども、普通の人が出来るような事も出来なくなった。

好きな人がいた。付き合えたけど浮気された。いや、浮気じゃなく本気になってさよならされた。

したい事は何も出来なかった。何度人生の上で諦めただろうか。もうあきらめることにも疲れた。

何をしようともどこに行こうとも貴女の声、顔が浮かび、夢の中でさえも他の男と笑顔でいる君。

ご飯の味も、物の匂いも分からない。何も楽しくない。このまま老いて死ぬ位ならば今死にたい。

恨み言を言っても過ぎた時間、君の心が戻ってくることがないのは分かってる。

死ぬのは怖いけど、生きるのは地獄。

血の繋がりのない嫁は嫁。

準備から片付けまで、やらなくてはいけないことを覚え、調べ、子育てと仕事をしながら懸命にやる。

かたや、準備しない、片付けしない。
何をしたらいいのか聞いてもわからない。義母も義妹もみんなお客さま。

旦那はすぐに怒鳴る。事あるごとに怒鳴る。
親戚を優先し嫁がすぐそばまで来ていても置いていく。

面倒くさいところは全て嫁。
正職員で働いてまだ幼い子供と大きいがまだ学生の年の離れた子どもを育ててる。働かなくては教育費が支払えない。辞められない仕事。誰にも感謝されない嫁の仕事。自分の思い通りにいかないと怒鳴る夫。

私が死んだら…
こんなに大変だったのか って気づいてくれるかな。
こんな事までやってたんだ って感謝してくれるかな。

どうしたら怒鳴られないのか。
なんでこんなにビクビクしながら生きなきゃいけないのか。

人間が嫌い。
人間関係が嫌い。
自分はもっと嫌い。
精神疾患を患ってまで、何で人間をやらなければならないんだろう。
早く楽になりたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
早く死んでしまいたい。
けど、自殺する勇気もなく、生きていくエネルギーもない。どっちつかず。
僕が死んだって誰も悲しまないんだろうし。
いつも独りぼっち。いつも孤独。
何にもない。この先、何をどうしろと言うのか？。
毎日毎日朝になると、目覚めてしまい、がっくりする。夜寝たら、そのまま死ねればいいのに。
もう、生きているのがイヤだ。これ以上苦しむのはイヤだ。
早く死んでしまいたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
早く人間を辞めたい。

何時の間にか自分が嫌いになったんだ。
て、言うけど、自分に甘い所もあって、
嫌いなのか好きなのかハッキリさせたかったけど、なんか出来なくて。
本当は思っちゃダメだとは思うんだけど、そう言う障害とかだったら良かったな、とか、障害だったら、病気だったら、もっと、優しくしてくれるのかな、とか思っちゃってて。
酷い扱いを受けてるわけじゃないし、虐待もされてないし、いじめもされてなくて。
可笑しいのは私で、私が勝手に可笑しく受け止めてるだけで。
それが嫌で、情けなくて、悪い意味で自意識過剰なのが嫌で、怖くて怖くて。
何時か死ぬって言うのも受け止めれなくて。
友達とかには、生きとし生けるものは何時か死ぬんだよ、とか言っちゃってるけど、私が一番納得出来てなかったし。
道徳のふり返りとかで変に大人ぶった文章とか書いちゃって、それを見て友達が、人生二週目なんじゃないの？とか言うんだけど、皆の方がそうだと私は思ってる。だって、何時か死ぬって言うのが受け止めれなくて、そのせいで辛い思いしてるんだよ。そんなの、まだ死んだ事が無い人にしか思えない事でしょ。
小学校の卒業文集の時に、怖かったけど、そう言う気持ちを書いたら、遠回しに否定されて、それが辛かったけど、それと同時に当たり前だよねって思ってて。
自己紹介が嫌で、人の視線が怖くて、でも、学校に行ってる以上、しなきゃいけなくて。私の事を知ってなんになるの？ってなっちゃって。それと同時に発表とかも嫌で。あんまり、人前に出たくなくて。自分の意見をこうやって書くのは出来るんだけど、それを目の前でみられたり、それについて、目の前で言われたり、それを目の前で読まなきゃいけなかったりすると、本当に怖くて泣きたくなっちゃって。
親がしんどくなったら学校なんて行かなくて良いよって言うけど、家にずっと居るのも辛いんだよって言えなくて。
人によって性格が変わるのが怖くて、でも変わっちゃって、何時かバレるのに、嗚呼バレたとき、皆気持ち悪がるんだろうなって思って傷ついて。
自分が発した言葉を最初はなんにも気にしないんだけど、後々思い詰めちゃって。
失敗が怖くて。自分が責任を負って選択をするのが嫌で。中途半端で決めれない自分が嫌で。
なれるわけないけど自分が有名になれれば、そんな才能があれば良いなってずっと思ってて。
本当に怖くて辛いんだ、

もう20年近くになるのか。
他に大事な人はずいぶん前に出来たよ、でも立ち直れなくて終わらせてしまったよ。
死んでもいない、生きてもいない毎日を今も過ごしてしまっています。

喉元過ぎればなんとやら。
絶対忘れられるって、乗り越えるべきものだって思ってた。
だって人はそうしないと生きていけないから。
そうドライに捉えるようにしていたのに。

立ち上がれない事もあると自分が証明してしまった。
君を糧にできず、枷にしてしまった欠陥人間だった。
他の誰かも幸せにできず、迷惑をかけないよう閉じこもるしか出来ない肉塊だった。
だっさいね。
君の夢は見ません。寝に入る度に起こされ続けるか、薬で泥のように眠るかのどちらかだから。

会いたいな、とは思う。
やっぱりあの時一緒に居れば良かった。

こんな糞みたいな文、二度と書かないから。
これだけ許してね。

どうしても、死にたい気持ちが押し寄せてくる。。

他のひとの願いは叶っても、私の願いは叶わない。
そう思ってしまう。

嫌味に見える。。
私を責めてる気がする。。

私自身も、私なりに努力してるつもり。
でもそれは、努力のうちには入らない。。

私は、バカにされてる。
見下されてる。

無理することと、がんばることは違う。
私はずっと、無理してきた。
そのせいか、がんばりたくても、力が入らない。

私はこのまま、そのうち死ぬのかな。。
幸せに、なりたいのにな。

私は、彼から何を学べばいいのだろうか。
彼は自死をする17時間前、「ありがとう」とだけメールをよこしてくれた。そのメールが彼の人生の最後のメールだなんて、想像できなかった。何故なら、私は朝早く手紙を書いて仕事場の彼の机に置いてきたのだから。だから「ありがとう」という一言のメールは、その私の手紙のお礼だと勘違いした。気持ちが通じたのだと、少しホッとして返信はしなかった。だからまさか、そのメールが、死に旅逝く彼の最期の思いで、その道中で送ってくれたなんて、余計気づけなかった。彼が死に行こうとしているならば、あと10分、仕事場の駐車場で待ち伏せして、彼を捕まえたかった！あと10分待って、彼の普通と違う行動を見つけることができたら、彼を掴んで離さなかったのに！！！
彼は、この世界にもはや存在しない。彼の肉体はもうこの世にはない。ただ、彼が残してくれた思い出だけは、風化させたくない。それぞれ大切な人達の心にだけ彼は生きていて、私には、私の思い出の中だけしか、彼は居ない。肉体のある今と未来は、1秒たりとも、彼を見ることも、彼に触れることも、彼の声を聞くことも、許されないのですね。自分で彼を拒絶しておきながら、バカな人間だ。本当にバカな人間ですよ。
本当に、ごめんなさい。
彼に、会いたい。ただ、会って話がしたい。
人は、生まれるときも一人、死ぬときも一人。元々一人であること、ちょっと忘れていた。本当の意味をわかっていなかった。だからこそ、生きている時に、後悔しない言動をしないといけないのだ。そんなことわかっている筈だった。だから、日頃から嬉しい感情が浮かんだときは、誰にでも感謝の気持ちを伝えるように心がけていた。でも、それでも、人を傷つけてしまったり、自分が気付けなかったりということ、まだまだ沢山あるのですね。痛いほど、わかりました。わかりましたが、この世で彼とやり直せない事実が辛くて、つい彼のことを考えてしまう。私はこの過ちを二度と起こさないよう心に誓いながらも、「今何が一番大切で、一番何を最優先しなければならないか」という、心と体のズレを、日々感じて、毎日生活しています。ただ、彼はそれは望んでいないと思うので、彼が今までこの世に残してくれた全てを私の胸に大切に持って、残りの人生彼の分も、なるべく前を向いて歩いていきたいと思う。

私は、彼に、生きて居て欲しかった。
生きている意味が、今は見つけられなくても、お互いに声かけあって、見つける為の話をしたかった。本当は彼のご家族の方とも協力し合えたらって、何度も感じたことがあった。だから、彼にはそれとなくそのことを伝えたつもりだった。でもダメだった。彼は男でもいたかったのだ。彼の男心が本来大切にしなければいけない一番の悩みの解決の糸口から遠ざけ、彼に少しずつ惹かれてしまった私の女心が、本当に大切にしなければいけない命を見る目を曇らせた。私、本当は、本当に、彼の体のこと心配してたのに。色々病気の解決策を一緒に考えたかった。もちろん、悩みを話し合える相手は私じゃなくたってよかった！私は、彼を支え、そして彼に支えられる大切な人達の中の一人でよかったのだ！その一人として、彼の心をずっと支えていたかった。でも、そのバランスがあまりにも難しく、私の心は常に揺れ動き、置かれてる状況が難しい上に、解決せねばならない問題が難問過ぎて、お互いにバランスを崩してしまった。

今でも思う。
彼は、死ぬ必要など、これっぽっちもなかったと。確かに病後の後遺症は沢山抱えていたけど、彼の大切な人達で支え合えていれば、解決できないことではなかったはず。まだまだ、人生捨てたもんじゃ無いところ、見せたかったし、私だって見たかった。彼に対して、溢れてくる思いが沢山あるのです。それなのに、私はバカな女です。どんな理由があるにせよ「もう、メールできない」なんて言ってしまって。彼が病後の後遺症である感情のコントロールが難しい高次脳機能障害に悩まされていること、理解できていなかった。睡眠薬を飲まなければ４時間しか寝れないこと、うっかり忘れてた。あの時、私は自分のことで精一杯になってしまった。勿論、私が原因で死んだわけじゃ無いのはわかっている。だけど、少なからず死ぬきっかけの大きな一つになってしまったのも、確かだ。本心ではなかったとしても私が断ったことで、彼は私の言葉と行動を尊重し、私の心から離れて行ったのだ。最期の決断を、未練なく誰にも相談しなかったのだ。言葉を失ってしまったら、人間どうやって生きていったらいいのか、そんな大切なこと忘れてしまうほどに、バカな女に成り下がってたのか、私。

彼の自死から3ヶ月が経ち初盆。彼は1年と2ヶ月前に来た上司だった。仕事の面で尊敬していた。人間的にも好きだった。彼は3年前脳梗塞にかかり右半身手足と顔の一部に麻痺が残った。彼は病後いくつもの困難をかかえていた。特に後遺症の高次脳機能障害。仕事では弱い自分を見せずいつも明るく、上司らしく、仕事全体を見渡し、この課に山積する問題を沢山改善してくれていた。私は、休憩中ホッとした時間に見せる、少し寂しそうな彼が、いつも心配だった。
彼は、歩く時もびっこを引きながら、真っ直ぐに歩けず、障がい者用の点字ブロックさえ、自分にとっては障害物になってしまい、そんな身体をどうにかしたいと思っていた。たとえ病気前のスポーツ大好き人間に戻れなくても、走れなくても、せめて普通に歩けるようになりたいと言っていた。リハビリをすればするほど、もう一方の足が痛みだした。動けない足をかばって、もう一方の足に負担がかかりすぎるのだ。リハビリも一年経過すると医療保険は適用ならず、障害手帳を手にするしか方法がなかった。「今更言っても仕方ないことだけど・・・、」と自嘲しながら少し話してくれた辛さ。私にだけは少しだけ打ち明けてくれた悩み。私は今、体調を崩すということが、これ程までに精神をも左右するのだと彼の死後、痛切に身に沁みた。彼の生きているうちに、もっともっと、気づいてあげたかった。もっと悩みの根本に近づいたもっと生きる為に大切な話しをしたかった。彼は、もう、ただ生きているだけでも精一杯だったのだ。彼が私にほんの一部本音を漏らしてくれたその言葉全て、何の誇張でもなく、本当のことだったのだ。彼の本来解決せねばならない悩みに対し、何の役にも立てなかった。わかりづらかった。私は上司として、また時には普通の男性として接してしまった。彼を助けたかったのに、彼のこと大好きだったのに、私の心と裏腹に彼を傷付け、そして取り返しのつかない結果を生んでしまった。

何度も立ち直ろうと努力していた彼の後姿を知っているが故に、今だったら彼を死の淵から逃れられるように、もっと寄り添える言葉が掛けられるのに、こんな全く取り返しのつかない経験をしないと、私はわからないのか！この経験を生かすことが、彼に対しては、もう決してできないことが悔しくて、悔し涙が毎日でるのです。

姉ちゃんごめんなさい
迷惑ばかりかけて心配ばかりかけてごめんなさい
弱いあたしでごめんなさい
怖いの
すごく怖いの
生きてる事が怖いの
なぜだか恐怖で支配されてる
こんな事言っても困るよね
自分でもどうしていいかわからない
心配ばかりかけてるからごめんなさいって謝る事しか出来ない
死ぬことだけはやめて。と言われてる
こんなあたしを愛してくれてありがとう

妻が亡くなり４ヶ月たちました。亡くなった頃は後追いをずっと考えてました。すこし落ち着いてきたかなっておもったんだけどお盆がきてやっぱり妻に会いたい。妻のところに行きたい。

ごめんなさい
生きてくのが辛いよ
鬱病になって２年
だんだん病状が悪化してる気がします。
死にたい
でも怖くて死ねない
ただ楽になりたいだけなのに
こんな病気治らないなら生きていても辛いだけ
助けて欲しい
治りたい
助けて
お願い
誰か助けて
死にたいと考える事にも疲れた
怖くて死ねないから
眠ってる間に知らない間にすべて終わったらいいのに
楽に死ねる方法なんてない
どうしたらいいんだろう

高三夏休み、周りのみんなは受験勉強に入っているのにいまいち受験モードに切り替えできず志望校も決まっているのに努力出来ない自分が嫌です。努力もろくに出来ないクズだと思います。リスカもしました。死にたいです。大学全落ちする夢を毎日のように見ます。勉強机に向かうと激しい頭痛がして泣いてしまうこともあります。からだがだるくて一日中起き上がれないこともあります。そうするとまたみんなから勉強が遅れることに焦りを感じて精神的に辛くなります。文章にまとまりが無くて申し訳ないですがとにかく死にたいです。こんな状態で志望校に受かっても嬉しくないです。気づけば勉強をするべきなのに一日中死ぬことを考えています。今も死にたいです。

なんとなく、幸せな夢を見させてくれる物語を読んだ後、こんな世界で生きてけたら。なんて考えて。
そんなことあるはずもないけれど、何も出来ないノロマで仕事もまともに出来ないような出来損ないの私が、褒められるこの世界に行けたらいいのにって本当になんとなく死にたいなあなんて考えてしまう。
逃げて逃げて逃げた先が死だって教わったけれど、逃げないと辛くて仕方なくって。仕事してもミスばかりで働けなくなって。やる気なんてゼロで。でもこの社会ではやる気がないと雇われなくて。未来なんて考えただけで死にたくなってしまう。
どんな未来があるんだろうなんて輝かしい未来じゃなくて、どうしても社会に馴染めずホームレスになって野垂れ死ぬ未来しか見えなくて。
生きてる意味なんてあるのかなあ

親から受けてきた仕打ちが忘れられなくて辛い。ふと思い出すと生きる価値なんかないと感じ何もかも辞めたくなる。こんなはずじゃなかったという思いと人のせいにしないで自分でなんとかしなきゃという思いとでもどうにもならなくてどうしたらいいのかわからない思いで脳が考えるのを辞めたくなる。幸せになりたかった。人生一からやり直したいからもう辞めたい。早くこの人生が終わって次が始まればいいのになと思う。

死にたいけど死ねない。
毎日何となく死にたい。
生きてる意味って何？
生きる意味って何？
生きた意味って何？
まったくわからない
仕事もプライベートも全てが嫌
何にも取り柄のない俺
今まで何してたんだろう。
はやく死にたい
死んだら何もかもから終わる

昔から何をしてても死にたい気持ちが離れません。
双極性障害、痙攣性発声障害、抜毛症です。どれも完治する明確な方法は今のところありません。ずっとこの病気と生きていかないといけません。もう疲れました。毎日毎日死にたくて、頭から'死'が離れません。
わたしの全てを理解してくれる人なんていないし、誰に相談しても根本的な解決はできません。それがわかっているから家族でも自分をさらけ出せません。

一年のほとんどが鬱で気分の浮き沈みが激しいので、衝動で死にたいと思うこと、声が思うように出ないストレス、髪を抜いてしまう、過食して後悔からの無限ループから抜け出せません。

心のどこかで、辛いのは今だけだ、これからきっといいことがあると思い続けていましたが、ずっと辛いんです。今までの良かったことを思い出そうとしても何も思い出せません。悪い記憶しかありません。バチが毎日当たり続けているのでしょうか。この気持ちがなくなることはないと思います。

いつか自分が1番死にたいタイミング、シチュエーションで
1番誰にも迷惑がかからない形で死にたいです。
それを目標に今生きれているのかもしれません。

サービス残業がない、定時でも帰りやすい。そう信じて入った会社だったが、実際は違かった。沢山働いて、心をすり減らした。入社二年目だが、いよいよ限界。労組も入っていたが、信頼出来ず辞めた。何の為の人生だろう。朝が来るのが怖い。

今の旦那と付き合って結婚したら、結婚後すぐに、付き合っていた時に浮気されていた事がわかった。
見栄と世間体で離婚しなかった。子供産んだら、二人とも発達障害。自閉症な上に知的障害、おまけに吃音。
私何かした？旦那はバツイチで毎月養育費支払いで共働き。職場に頭下げて早帰りしたりで子供の療育。まともに働きもできなくても、私の収入がないと生活無理。
ほんと、結婚して不幸しかない。自由もなけりゃ金もない。子供の事でこの先絶望しか感じない。もう自分の人生なんか終わり。早く死にたい。生きてても幸せなんかない。死ぬ勇気が欲しい。

死にたい

発達障害でみんなに迷惑かけるから死にたい。

誰か殺してほしい。

ネットに死ねって書かれまくり、死にたい。

今日、会社の人が家に尋ねてきました。 父がなくなって
3年、会社に父は殺されたようなものです。会社の上司が
今更お参りさせてくれと来ました。その時の母の表情は
複雑でした。私はドア越しに聞きながら泣いてました。
悔しくて辛くて 会社なんかに殺された父のことを考えると
ぐちゃぐちゃな気持ちになります。自死遺族だからわかることは、お参りしたいといって尋ねてくれることはすごく有難いけど、ほっておいて欲しいと思います。自分達は進まなきゃ行けないからです。また戻ってしまうことが辛いからです

ぼんやりと死にたい高一です。
今年に入ってからずっと病んでます。波があって、すごく元気になる時もあるけど、全体的に？ずーと調子が戻りません。
小学生の頃に母から暴力を受けていました。今は話さなくなって二ヶ月目です。母のことが嫌いだし、話したくないです。話さなければある程度嫌いな気持ちが薄れます。母は、人を馬鹿にするので話していると苛々してしまいます。
自己肯定感が低いようで自分に自信がありません。
家にいるとだんだん病んできます。死にたくなるけど、痛いのとか苦しいのとかは嫌なので人魚姫みたいに泡になって消えれたらいいのになーとか馬鹿みたいなこと考えています。
死にたいけど、生きていたくないわけではないんです。
学校は楽しいし、充実していて部活も好きです。成績はあまり良くないし、スマホばかり触っているけれど友達も小学生のときより増えて、今はとても幸せなんです。でも死にたいなぁと思います。

小学生の頃から人の考えを優先して生きてきた。今、高校三年生。自分の気持ちが分からない、どれがいい？好きな物選びな？って言葉が怖い。周りの人ができるだけ傷つかない選択肢を選ばなきゃって勝手に相手を助けた気になって勝手に自分を追い込んだ。私が相手のこと友達なんて言ったら相手は嫌かもしれない。ってどんどん自分から遠ざかって友達がいなくなった。被害妄想も止まらない。人と目も合わせられない。人が怖くてたまらない。常に頭の中が死にたいでいっぱい。何しててもイライラして勝手に涙が出てくる。生きることだけが正義じゃないと思う。10代の今すでに生き地獄だと感じてる。未来なんて考えられるわけない。死にたい。

話が下手でうまく伝わらずいつも相手をイライラさせたり、違う風に言葉をとらえられて、相手をカチンとさせてしまう。話さなければ良いのかもしれないとも思うけど、つい口にしてしまう。
小さいころから成長していない自分に落ち込むし、どうすれば変われるのかわからない。
きえてなくなってしまいたい。
でも、また、寝て、起きて、仕事して、の繰り返し。どうしたらいなくなってしまえるのだろう。
どうしたらいいんだろう。

やっぱり死にたくない。

あなたといっしょに生きていきたい