自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
ネットでしか喋れないし特定の人としか喋れないし何も得意なことなんてないし好きなキャラクターに恋することしか出来ないし馬鹿だし死にたい。
まだ子供だから大人の画力に勝てない。
死にたい。
私なんかいっそ居なくなればいいのに。
死にたい。

42歳

高校中退37歳～現在までひきこもり
社員経験なし、友人なし、親とも不仲

生きてる意味なし！

・・・死にたいけど死ねずこんな年齢になり絶句。
毎日通勤してる人は皆【神】に見える。憧れであり遠い存在です。

6月に夫から突然「セックスレスに耐えられない。離婚してほしい」と言われ、話し合いの余地もなく今月離婚予定。周りは早く気持ちを整理しろと言うが、応じられなかった後悔で、自分を責めることが止められない。暗い学生生活を乗り越え、就職後に初めて手に入れた優しく、温かい時間を自分のせいで壊してしまったことが辛くてたまらない。離れて暮らす母親を思うと前向きにならなければならないことは理解しているが、全て投げ出して死んでしまいたいという思いに頭を埋め尽くされて眠れない。東京へ転勤になり、夫以外誰も知り合いがいない中、1人で生きていく気力が湧かない。助けてほしい。

どうして私はこんな生き方考え方しかできないんだろう

幸せのタイミングを間違えてしまった
大好きな人が居ます
幸せにしたいから一緒になりました
一緒にちゃんと幸せに支えなきゃって誓いました

大好きな人が居るのに

消えたい

家族も好き
感謝してます

旦那は世界で一番好き　たいせつです
絶対幸せにします。



でも
何を言えば皆不快にならなくなるの
怒らない？空気が重たくなるのは私のせい？
私は間違ってることを言ってるの？だから、そんな顔するの？

この歳になって初めて分かった
連休明けに自殺する人多くなるの

大好きな人に伝わらない気持ちがつらい
疲れてイライラしたり不機嫌な態度に耐えられなくなってしまったんだね。あんなに大好きで一緒に居たいって気持ちが叶ったのに。幸せにするって約束したのにごめんなさい。1番大事な物を失くしてしまったら、どうやって生きていったらいいのかわからなくなっちゃった。
私に対する不信感を聞いた時はすごく悲しかった。
大好きな人にそんな風に思われてたんだね

中学生。家庭の反乱。学校でのいじめなどで自殺未遂に溺れる日々だった。死ぬことしか頭になかった。

高校生になって友達もできて順風満帆の生活のはずなのにやっぱりここへ戻ってしまう。
鬱って辛い。良くなったのは何もないような作り笑顔だけでやっぱり毎日死にたい思いが加速する。

誰にも気づかれないまま消えてしまいたいな

私は別に人生に絶望してこの世を去りたい訳ではない。単に、ここまで苦しみながら生きなくても良いと思うだけである。人生はいつかは終わる。ならいつ死んでもいい。家族から逃げたい。愛してみたかった。家族を。大切にしたかった。でももう無理。逃げたい。いままで生きてきて楽しいなんて思うことは一つもなかった。もがき苦しみながら今日まで頑張ってきた。今は苦しくてもいつか必ず報われる時がくるって。
でもそんなのただの幻想だった。

かんに会いたいかんに会わせてください
ごめんね。あなたを幸せにできなかった

意地悪な仕事の出来る女がいる。

みんなそいつに合わせて態度を変える。

女は平然と大きな声でヘイトを吐く。

先生はそれを知らない。

先生は仕事が出来るそいつに同調する。

批判される。皆んなに馬鹿にされ、ナメられる。

ちっぽけな悩みかもしれないけど本当にしんどい。苦しい。脳みそがギュッてなる感じ。

誰にも会いたくない。学校に行きたくない。全てが終わったら死にたい。

小1の初登校の帰り道、クラスメイトから罵声を浴びせられました。それが小学校6年間に渡って様々な人から受けたいじめ・裏切りの元凶でした。先生も助けてくれず、両親にもいじめを何度も訴えましたが行くように言われました。自殺もしようとしたけど死ねませんでした。何度かチャレンジして、いじめた奴らが私の死を知ったら懲りてもう誰のこともいじめないと思っていました。結局は怖くて死ねませんでした。やっと仲良しの子を見つけられたと思っても本当の友達には巡り会うことが出来ませんでした。中学ではいじめというのはなかったものの本当の友達は出来ませんでした。
高校ではグループに一応所属したものの私が話に入ると途端にみんな返事をしなくなりそーいえばさと話を変えられました。本当に辛かったです。
ずーっと両親以外の人は必ず私を傷付け裏切る。今仲良いのはただ私が断る事をしないから利用されているだけだと思っています。そのくせ人を未だに信じていたりもします。
幸い大学で最高の仲間に出会えましたが、過去から抜け出せない弱い私はいつもみんな受け入れてくれてるけど私が話しかけたり、話の輪に入ったらうざがられるんだろうと信じきれていない自分自身のことを本当に最低だなと思います。彼らが聞いたら本当に傷つくことですよね…私ってほんと最低だ。
大学では親友が出来たけど、彼女も今仕事で忙しいから私みたいのから連絡来たら申し訳ないと考えて自ら連絡することもとても勇気がいります。
彼氏も出来ましたが、私の仕事が上手くいかず甘え過ぎて彼をイライラさせ負担をかけてしまったから、今ひと息吹けば簡単に崩れ去りそうな程関係が悪化しています。私なんかと付き合わせてしまって申し訳ないです。

今は職場でも私の気持ちが弱いせいで上手くいかず、もう体調を崩して仕事をどうしていこうかと決断しなければなりません。仕事はそれなりに覚えました。でも、1人への負担が凄いです。そして、信じていいと思った人にまた利用されてます。あれだけ裏切られたのにまた信じていて馬鹿ですよね。

これら全部私が悪い。こんな生きてる必要のない私、死にたい。

息子が知的障がい者です
まだ3歳だけど、今は可愛いで済むことも
これから周りに白い目で見られたりするのかな
全く話さない息子
兄弟もいないから親が死んだら１人きり
この子を置いて死ねないから
一緒に死にたいけど
息子の未来を奪ってはいけないよな
もう少し、息子が自立出来るようになるのか見極めてから
自立出来なさそうなら一緒に死のうよ
親も兄弟ももうくそくらえだ

高校生の時から付き合っていた彼女に振られてしまった。
彼女は別の男の元に行った。
それでも僕はずっと愛していた。
同棲するために頑張ってお金を貯めていたけど彼女がいない今なんのために働いているのかわからなくなり仕事も辞めてしまった。
1年ぐらいが経って彼女は「やっぱりあなたがいい」と男と別れ僕のところに戻ってきてくれた。生きていてよかった。
復縁して4ヶ月になる前、彼女に振られた。
僕が飛行機に乗って女友達に会いに行ってしまったからだ。
僕にとってはただの友達、でも彼女にとってはものすごく嫌なことだった。
仕事もしていない最近の僕はお金がないと言って彼女との遊びも疎かになっていた。それなのに飛行機で連泊の旅行をしてしまった。
僕は彼女の気持ちをなにも考えてあげられなかった。
僕が悪いし、よりを戻したいなんてそんな都合のいいこと言えなかった。
彼女がいない毎日は本当に苦しくて耐えられなくなり結局別れた約2週間後くらいに連絡をした。そして実際に会って自分の思いを全て伝えたのですが、「もう無理だよ。私好きな人がいる。」
涙が出なくなるほど泣きました。
諦めきれず次の日も連絡をしました。
返ってきた言葉は「私好きな人に告白されて彼氏できた。」
僕の人生が終わりました。初めて別れた時と同じです。
生き甲斐も無くなり仕事もしていない僕はもう生きる意味がない。
死にたくなるのはこれで2回目だ。
そろそろ死んでもいい頃かもしれない。
約2週間ぶりに会えた彼女は相変わらず可愛かった。
今までありがとう。

なんのために生きてるの？誰のために生きればいいの？誰にも必要とされてない？私なんてダメな人間、このループから抜け出せない。
死ぬ勇気がないから、死なないから生きてるだけ。
苦しいよ、辛いよ。
毎日ケラケラ笑ってた頃が懐かしい。
口を利かない旦那、姉妹のように仲が良かった娘。どこに行くにも何をするのも一緒だった。
でもいつかは巣立つ。それはわかっている人祝福もしてる。心の底から。
そしてこれから…私は何を支えになんのために生きればいいのか…もう分からない、役目は終わったから居なくていいよね。
うっかり死んでしまわないかなと思う毎日。

死にたい。
生きていく意味が分からない。
実家は貧乏で、
かといって自分がバリバリ稼いでいける
強さもない。
彼氏はいるが、こんな条件の悪い私と
果たして結婚してくれるのだろうか。
この先のことを考えると辛くて仕方がない。
生産性もない

私は、あと数日で29歳になります。
でも、現在仕事をしていません。
幼い頃にいじめをきっかけに摂食障害を発症し、愛情いっぱいで裕福な家庭に生まれたのに、ずっとうつ状態のまま生活してしまいました。
5年ほど前から、やっと少しずつフィットネスやダンスなどやりたいことをしたりバイトをしたり出来るようになりました。
でも、少しでも嫌なことがあると行けなくなり、去年も大好きだった職場に４ヶ月間で行けなくなってしまいました。
人に何か言われて傷つく、自分の頭の中で自分を追い詰めて死にたくなる、職場でミスをする、人に誤解されたように感じる、どうすればよいのか分からなくなる、、、など、落ち込む原因は様々です。
泣いたり思い悩んだりできたらまだいい方。
過食したりネット動画を長時間試聴したりして、余計に死にたくことが多いです。
挙げ句には過食食材を万引きして止まらなくなり、捕まってしまいました。
ずっとカウンセリングを受けているのに、です。

きっと、打たれ弱く、協調性も社会性も低く、世間知らずなのだと思います。
でも、心のどこかで、慰めたり励ましたりしてほしい自分がいます。
家族、友人、職場の人たちなど、私にとって大切な人たちを傷つけ、裏切り、ついには一人ぼっちになってしまいました。
そして他の誰よりも、自分自身を傷つけ、いきいきと生きていくはずだった人生を大きく変えてしまいました。
どうすれば変われるのか、もう私には分かりません。
色々なカウンセリングも受けてきましたし、これ以上誰に助けを求めて良いのかも分かりません。

自殺の方法を考える方が一番現実的なのかもしれません。
もう、自分であるのが本当に嫌です。
生まれ変わったら、自分を大切にし、みんなにも好かれるような、楽しい人になりたいです。

誰も愛せないし誰からも愛されない。生きている意味や価値がない。だから死にたい。なのに恐ろしくて勇気が出なくて情けない。死ぬことすらできない、情けない
生きている価値のない人間のくせに死ぬ勇気もない
生まれてきたことが間違い。価値のない人間のくせにごめんなさい

私は普通の中学で、顔も普通で学校では普通に生活をしていますが...

どーしても死にたいって思ってしまう。
寝る時に、今日1日の自分を振り返ると悪い自分が浮かんできて「自分はこのままでもいいのかなっ」や「死んだ方がいい」って言葉がでてきて中々眠れない夜が続いて、そのせいでストレスが溜まって心臓が痛くなったりしてもううんざりだ...
私はバスケをやっていますが、ストレスが溜まりすぎてあまりいいプレーができない...心臓が痛くなって走るだけで息苦しくなる...。しかも走るとオスグットがすぐに痛くなって、ストレスはどんどん増すばかり...。勉強だってそう...5時間や10時間やって優秀な成績をとっているのに、もっと優秀な成績をとっている人はあまり努力しないで成績をとっている人が多いんです...。
「今まで頑張ってきた努力は無駄だったんだな」って思うことがある...。

私のクラスメートの1人に評判の悪い女子がいます、その子は授業開始のチャイムがなっても走り回ったり、いつも集団で行動したりしている子がいるんです。
けど悪い事ばかりして、成績も下の方で顔も中の下ぐらいなのにその子の方がよっぽど幸せそうなんです。
その子には先輩の彼氏がいて毎日電話していてる。
悪い事ばかりしてるのに得している...


理不尽すぎる...


理不尽な世の中に居たくないんですもう...
私は死ぬことに恐怖はありません...。
未練も何もないですし...。
死んだあとの周りの顔も全然気にしていません。

けど自殺した後が怖いんです...
地獄に行くのが...
地獄はどうなってるのかがすごく怖い...

でも死に恐怖は感じません
一瞬のことですし...。
幸せなんてもうないし...。
死ぬことが1番の幸せって思ってるし...


どうしたら私は幸せになれるんでしょう...？

親から大切にされて育ってきたのに、記憶のある幼少期からずっと、何か自分が悪いことをしたり失敗すると、「自分なんか死ねばいいのに」「自分なんか消えてしまえばいいのに」「死ねば、もっと世の中は良くなるんじゃないか」と、深く深く思い、一人で泣くことがあった。
きちんと生活している今でも、年に２〜３回、そんな風に思い、気持ちが下がりきってしまう時がある。
そう思わずに生きれる時が来るのだろうか。
苦しい。

私の周りには優しくて凄い人達でいっぱい。
頭がよくて、可愛くて、かっこよくて、運動ができて……なんでこんなに人に恵まれているのにもやもやしてしまうんだろう。
僻んでる？嫉妬？自分でもよく分からなくて。
こんなに良くしてくれて、居て楽しいのに、どうして夏休みとか会えない日にホッとしてしまう私がいるんだろう。こんな私に期待さえもしてくれてるのに。応えられない自分が、嫌になる。

毎日死にたいと思ってる。
何の為に生きてるのかがわからない。
親より先に死ぬのは親不孝だと思っているから生きている。
ただそれだけ。

もう人生は十分楽しんだ。
なんだかんだであったかい家族、いつも優しくて味方になってくれるお母さん、かなりの頻度でお泊まりするほど仲良しで心から素で居られる親友。会ってなくても毎年誕生日を祝ってくれる友達、こんな私でもたくさんお喋りしてくれる仕事仲間。
たくさんの人の温かさに包まれて幸せでした。
でもその温かさが温かくて居心地が良すぎて、失うのが怖い。
失ってから苦しむくらいなら自らで失いたい。
もう暗くて怖い生活には戻りたくない。怖い。
私が必要のない存在だと気がつく前に、私って必要だったんだって泣いてくれるんだって知りたい。
いつでも消える心の準備はできてるのに勇気もなくてタイミングもないまま誕生日を迎えてしまった。
まだ生きるはずだった生きたかったはずの命が失われてこんな私の命が生きてるのはなんで、苦しい。同じ気持ちの人も亡くなった人も、変わることが出来たらたくさんの人が幸せになれるのに。

人生を、楽しむことができない。

私の生い立ちの問題かな。。

楽しみ方がわからない。
楽しいということが、よくわからない。

うれしいとかありがとうは、わかる気がする。
でも、「楽しむ」ことがわからない。

楽しいような気がする時はある。
でも、いつも強がって無理してる気がする。。

遠慮せず、我慢もせず、無理せず、気も遣わず、心の底から楽しんで、思いっきり笑ってみたい。

君が亡くなって3年経ちました。
2年も付き合ってたのに下の名前で呼ぶのがずっと恥ずかしかったからずっと君って呼んでたね。一度でいいから、堂々と下の名前で呼んでみたかったな。すごい後悔してる。
今は、違う人と付き合ってるけど密かにまだ想いを寄せてます。
あんまり構ってあげられなくてごめんなさい。
最期はどんな気持ちだったんだろう。
君の事考えられてなかったね。

もう今まで我慢してた事言います。

私、小5の時いじめられて死にたいと思いました。

それからずっと死にたいと思ってしまいました。

父は言う事きかなかったり、反抗したりすると

殴ってきたり、叩いてきたりしました。暴言と脅しもありました。

ある時死にたいと父に言ったら殺してあげると言われ

首をしめられました。やめてと言ったらやめて

死ねないくせに死にたいとか言うなと言われ怒られました。

ある時言う事きかなかったら、背中と胸らへんを殴られました。

言う事きかなかったら、殺すかもしれないと言われました。

それから怖くて、父の言う通りにしてきました。

私には彼氏が出来ました。とても嬉しかったです。

この人が運命の人だと思いました。

彼も私と同じように死にたいと思ってました。

ある時私は自殺しようとしました。

それで彼に自殺してくると言いました。

私はとめてくれるのを期待してました。

でも、彼はとめてくれませんでした。

すごく悲しかったです。涙がでそうでした。彼と別れました。

そして、実行の決心がついて実行したけど失敗しました。

後遺症はなかったです。

精神科に強制入院させられました。退院したけど

勉強がついていけなくなりました。

彼の事を忘れようとしても忘れられなくて連絡しました。

彼も私と今まで通り普通に話してくれて嬉しかったです。

遠距離なので今すぐには会えなくても休みの日に会う約束

しました。周りの人はダメだと言いますが、私は彼が好きです。

また、付き合いたいと思ってます。でも、周りの人は会うのを

許してくれないから彼に会わせてくれないかもしれません。

私の唯一の生き甲斐は彼です。

会う事がダメと言うなら私に死ねと言ってるのと同じに思えます。

どれだけ否定されても私は彼が好きです。

親友が離れていきそうで苦しい。
私なんか一緒に遊んでくれるからラッキーくらいにしか思ってないのかな。
誕生日も一緒に過ごしたかった。私はあなたの誕生日に出掛けられてすっごく幸せでした。でもあなたはお休み取ってくれなかったね。ラインも文字打つのめんどいって電話くれたね、ありがとう。でもめんどいんだね。電話も長いって言われちゃった。仕方なしに電話してくれたんだね。気を使ってくれてありがとうね。
私はあなたがいるから人生の全てが楽しくて、嫌なことも乗り越えられた。もうあなたから離れられなくなっちゃったの。
彼氏欲しいのはわかるけど、私じゃだめ？女じゃだめ？こんな私だからだめ？

人に合わせるのが嫌だとか、面倒くさいとかきっと誰もが思っているし、私だけじゃないとは思ってるけど、なんか息苦しい世の中だなっていう。

学校行くのは楽しいというか、友達がいる環境にいるのはすごく安心するし、楽しいけど、友達ではない自分を嫌ってる人と会ったりすれ違うのがすごく怖いから、結局学校には行きたくないが強くなる。
特にトイレで自分を嫌ってる人と会うのがすごく怖い。そういう周りの目を気にしないで生きていきたいんだけどなあ。

ずっと苦しかったけど、2年8カ月貴方を支えに頑張れてうれしかったです。顔は見たかったなあと思います。とりあえず声が聞けて嬉しかったです。辛くても頑張れました。でもやっぱりいつかわかってくれないかなと思ったんです。頼りになると思ったんです。でも、やっぱりいいです。私がいつも通り我慢して、また入院したらいいです。迷惑かけるの嫌です。ずっとこれからも、耐えたいと思います。遠くに行ってショックでした。でも仕方ないし私がとやかく言う事でもないです。やっぱり私は生まれた時から、みんなの邪魔だったんです。嘘でも「ありがとう」って言ってくれて嬉しかったです。ちょっとでも役に立てたかもとワクワクさせて頂きありがとうございました。長く生きて下さい。それだけで嬉しいです。

死にたいって毎日毎日思ってしまう。
21歳で飛び降り自殺をはかって、助かった。
結婚して、不妊治療の末、子どもを授かった。
子どもは本当にかわいい。大好き。
でも、私はもう、ダメだって、毎日そればかり思う。
がんばらなきゃと思う。一生懸命笑う。
でも。もうダメ。もうできない。
昔は死にたいって言いすぎて、親も彼氏も傷つけた。
だから、今は、軽々しく口にしちゃいけないって思う。
だけど、ほんとにもうダメだ。
病院の先生にも、そんなこと言えない。また入院になってしまう。それは困る。
でも、。
つかれた。つかれてる。
夫にはSOS出してる。優しい。でも、本当にもう、あなたが思っている以上に、私は限界スレスレ。
こんな辛い世の中に産んでしまってごめんねと、毎日子どもに言っている。
あなたのことは、本当に大好き。
来てくれてありがとう。
でも、あなたは、私がいなくても生きていけるよ。
ちゃんと愛情注いでくれる人いるし、今はミルクで十分健康に育つから。

教室に急に入れなくなった。無理やり入ったら動悸が止まらないし汗も滲み出てくる。小学校では明るく冗談も言うし、
友達も多く、人の輪の中心に居た。
なのに、急に消えたくなるようになった。
クラスメイトは保健室に行く私を気遣って、詳細を
聞いてくるようなことは無かったけれど、それがかえって
皆に迷惑をかけている、と思えるようになった。
食欲も無くなり、体重が一気に10キロ減った。
夜も1人で自分の価値を考え続け、枕を濡らし、
夜中の3時半にやっと寝付けることが出来た。
ニキビも酷くなり、目のクマも濃くなったけど、
親に言うのが怖かった。まだ言えていない。
この状況が辛い。死にたいけれど、迷惑になるから死ねない。
死にたいと言うよりも、生きたくない。

職場トラブル、ハラスメントからの孤立業務が引き金になって、死にたいという気持ちが消えなくなった。自死の道具も揃えるようになってまずいと思い、職場に相談したら、最初こそ多少親身になってくれたが基本的には腰が引けていた。解決したくて相談しているのに放置され、最後は「脅すな」と言われて相談の口を塞がれた。それ以後、一番上の上司からギリギリラインの意地悪まで加わった。その下の上司も追随して、助けてくれない。ますます苦しい。楽しいわけでもないだろうに、どうして更に威圧して追い詰めてくるんだろう。私の安全配慮義務の求め方は間違ってるんだろうか。このまま勤めたら、いつか死ぬ。でも、職種は好きなので辞めたくない。死にたくない。でも死んで楽になりたい。

もう何年も前から「死にたい」「消えたい」と思い続けてます。
その苦しさや寂しさ、怒りや不安を誤魔化すために手を出してしまったのが「自傷行為」。小学三年生の時から今までずっとやめられません。

よく自傷行為=自殺行為と勘違いされますけれど、実際は自殺しない為のブレーキ。でもそれを理解してくれる人は、それこそ専門医の先生など極一部。
私の家族は理解してくれていません。父親は「昔の自分の方が辛かった」といつのまにか自分が一番可哀想という話にすり替え、母親は「お前の体は私の所有物なんだから勝手に傷つけるな」と物扱い(止めさせる為の言葉だったとしても私は傷つきました。「人間としてみてくれてないんだ」って思いました)。幸い兄だけは私に無関心な様子で、それだけは本当に助かります。

私は今働けない状況です。原因不明の病気で長時間立つ事も歩く事も出来ません。ですが医学的な原因は何一つ見つからず、父親は「仮病」だと思っているようです。私は痛くて堪らないのに、「仕事は探しているか」「なんで働かないんだ」と聞いて来ます。

死にたい、消えたいと思う人の周りの人は、大体理解が足りないように思います。
検索すればいくらでも出てくる対処法を一切見ていません。
だから尚更辛くて悲しくて苦しくて自分を殺したくなるのです。
自殺する人は、本当は周りの人に殺されてるんじゃないんでしょうか？
死にたい、消えたいと思う人は、その害意のない殺意の中で生きようともがいているのではないでしょうか。

自殺する人や死にたいと思う人を、心が弱いから、甘ったれているからの一言で片付けないでください。
貴方のその一言が、身近な誰かを殺してしまう日が来るかもしれませんよ。