自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きてる意味なんてないよ
自分に価値なんてないよ
人生に意味も価値もない 死んでしまいたい
生まれて来なければよかった

誰にも言えない、伝えられない。みんなとのズレも感じるし、これ以上苦しみたくない。生きるのも死ぬのも怖い。
いじめも理不尽も乗り越えたと思っていたのに………

何もかも失った。「男の子らしく」とか、「頑張れ」とか二度と聞きたくないよ。

誰でもいいから、認めて。こんな自分を助けて。

3ヶ月前癌で死んだ夫は、長い間私を裏切り続けてました。子供の頃母親と別れ、その頃から自己肯定感が低いまま。やっぱり私は誰にも愛してもらえないんだ、親も夫も私なんて必要なかったんだ、私は無価値だ、要らない人間だ、そんなことばかりずっと考えて死にたい。子供がいるけど、抑止力にはならないです。人から見えない部分に傷をつけてなんとか凌いでいますが、気分の変動が激しく、つらい。誰からも愛してもらえないのは悲しい。死にたい。消えてなくなりたい。

｢私でなかったら｣とよく考えるようになった。

｢私じゃなかったらもっと仕事が早く進んだかな｣
｢私じゃなかったらみんなもっと楽しく過ごせたかな｣
｢私じゃなかったら｣｢私じゃなかったら｣

生きてるだけで迷惑な自分なんて要らない。
周囲の人間に余りにも恵まれすぎていていっそ苦しい。
ここにいるのが私でなければもっと上手く生きられていただろうか。もっとみんなのためになっただろうか。
今私がいる場所は皮肉にもとても素晴らしい。だからここにいるべきは私じゃなくて、もっと別の誰かじゃないか。道を明け渡すべきではないか。

生きることが心苦しくて申し訳ない。
みんなの言う｢そんなことないよ｣って言葉を受け入れられなくてごめんなさい。
せっかくくれた言葉を疑って否定して突きはねてしまう。
本当は人もものも全部手放して1人になるべきだと思うけどそんな勇気もない。ごめんなさい。

こんな私はこの世界にいない方がいいと思うけど、私より大切な人達が｢死ぬな｣と言うのならば生きなくてはならない。
死ぬまではなるべく人の邪魔をしないことに気を使うことにした。
私が本当に死ぬ時、やっと人に迷惑をかけなくて済むのだ。
だから今は生きる。いつか自分を許せるその日を待ちながら。

きちんとした時間に寝られない。
夜中の3時なのに、疲れてるのに寝られない。

仕事がつらい。
誰も私のことなんて気にしてないと思いつつ、他人の目ばかり気にしてしまう。

生活習慣のせいなのか、自分の気持ちの持ちようなのか、仕事のせいなのか、よくわからない。
こんな生活がずっと続くか思うと、気持ちが沈む。

生きることがつらい。

私には彼氏がいるのですが、その彼氏がたとえそれが男友達だとしても他の人と楽しそうにしているとしんどくなって泣いてしまうし自傷行為をしたくなってしまいます。その彼氏との関係はいたって良好だし、浮気の心配はありません。しかしどうしても辛くなってしまうのです。私よりも他の人を優先されたことがしんどくて自分は価値のない人間だと感じます。会えない期間がしんどくて、彼氏と会っている人達が憎いし、彼氏のことも憎いと思ってしまいます。好きなのにそういう風に思ってしまうのも辛いです。彼氏からは自傷行為はしないでほしいと言われています。切ってしまう度に彼氏との約束を破ってしまった罪悪感に襲われます。私は自分が自己中心的だと言うことは分かっています。でもどうすることもできないのです。誰か助けて欲しい。ほんとに私は彼女失格です。生きる価値も無いです。

死にたい。死にたくない。生きたいよ。父さん母さん、じいちゃんばあちゃん、晴れ姿見してやれなくてごめんね。死にたくないなあ。せめて誰かの役にたちたかったよ。生きてたいんだけどなあ。そうもいかんしなあ。優しくしてくれてありがとう。みんな大好き。死にたいです。そろそろ死ぬべきなのかと思ってます。怖い。助けて欲しい。死にたくない。生きたい。やりたいこといっぱいあんだよ。なんで死にてえんだよ。誰か助けてくれや。誰か止めてくれ。ずっと子どもでいたかったんだわ。痛いのも苦しいのも嫌だなあ。生まれ変わりたくねえなあ。恵まれてんのに、どう考えたって幸せじゃんよ。なんで死にてえのさ。ちげーじゃん。生きてたいんだろ。誰だよお前。もうわけわかんないよ。じゃあどうすんだよ。どうもできねーから死にてえんだろうが。でも生きてたいんだろ。じいちゃん孫だけが生きがいなんだよ。死んだらかなしいよ。死にたくないよ。ごめんなさい。もう寝たいよ。でも寝たら明日になっちゃうよ。でももう起きてたくない。どうしよう。死にたい。誰か止めてくれ。誰でもいいよ。いや、やっぱいいや。ごめんよ。どうかしてんのかな。やっぱ死ぬ？ 生きたい。生きたいよ。頼むよ。死にたくないよ。死にたい。

身内の中にいると、周囲と比べられる。のんびりしてるとか我が道を行くタイプだから何言っても無駄だとか。話をしてるとイライラするって言われたり。段々と自分というものがわからなくなり、完全に何かを見失った。上手く自分を表現出来ない。本当は言いたい事・伝えたい事が沢山あるのに言葉に出来ない。本当は違うと言いたいのに言葉が出てこない。このまま姿を消したい。誰にも気がつかれずそっと・・・このまま、朝目が覚めなければいいと何度思ったかな。
明日は何か変わるかな？そんな事を思ったりしたけど、そんな夢みたいな事ないよね・・・。

去年の10月。
お母さんを亡くしました。
私にはお母さんしかいないのに。
もう時期1年が経とうとしています。
お母さんに会いたい。
死んだら会えるかな、親孝行なにもしてないのにな。
なんのために頑張ってるかわからない。
話聞いて欲しいな、相談乗って欲しいな、一緒に旅行行きたかったな。お母さん、今どこ？会いたい。

好きになっては駄目な同性を好きになってしまった。

週末は毎日一緒にいてくれて、楽しい時間を共にし、喧嘩もした。

好き好き伝えて、毎回ハグもしてくれた。
好きな人が引越しをした…

離れて4ヶ月、休みを使い会いに行った…
友達って間柄がいいって冷たくされた…

いつも好きって事を伝えて伝えてたのに、、、ハグも意味わからないと。急に会いたくないと思われる言動に。

嫌いなら言って欲しかった、友達までってのも、ちゃんと話して欲しかった。

2年半、たくさんの楽しい時間ありがとう。最初から叶わない恋だったかもしれない、ちゃんと話し合いしたかった。

もう死にたい。。。

やりたい事がたくさんありますがどうせ何もできないだろうしできてもいつになるか分からないし死んでしまいたいです。
後悔も思い残すことも何もありません。思い残すことがないのなら、やりたい事もその程度の事なのでしょう。
家族や友人はいますが、大切だと思っている人は特にいないので誰の顔も思い浮かびません。
しっかりとした死にたい理由はありませんが、我慢ばかりして努力もたくさんして、そっちが優先で楽しい事もやりたい事も犠牲にしています。(稀にやりたい事はできていますが)
そんな人生を送り続けて寿命を全うしても死ぬときになんの為に生きたんだろうと思うだろうし、それなら早いうちに死んだほうが自由だし楽しいのではないかと漠然と思っています。
自分を押し殺してやりたくもない事を頑張らなくてはいけない毎日、全部放棄して楽になりたいです。
でも死ぬとお金がかかる。葬式はしなくて良いと言っても社会的にはやらないとだめみたいなので、葬式代を用意して、奨学金がまだ残っていますのでそちらも用意してからでないと遺族に申し訳ないです。

何か死にたい中１です。
小６の頃から何か死ぬ機会を探してます。
小さい時から虐待のようなものを受け、 今も殴られたりすることがよくあります。また、無視はしないのですが1人ぼっちにされたり陰口を言われたりしています。まあ、最近は気にならなくなりましたが。今では悪口を言われたら、傷つくと言うよりもそんな人間なら要らないよなと考えるようになりました。
また、自分は女なのですが、同級生の女子を恋愛対象と見ていたりと自分が面倒になってきました。
また、テストや試験では9割は取りたい！と前は思っていましたが今はどうでも良くなってしまい自分を責める毎日です。

朝が怖い
夜が怖い
死にたい
死にたい
生きてる意味ない
希望ある若い人に命あげたい
しんどい

就活に失敗し、鬱病になったが働かなきゃいけないので非正規雇用になって食いつないでいる。
就職、みんなはうまくいってわたしだけがうまく行かなかった。それを家族は「できて当然のことを出来なかったダメなやつ」と見ていると感じる。
自分の物は自分で買え、一人分なら生活を支えられるくらいになった。試験に受かれば正社員になれるところまで来た。
ただ、家族が、私が少しでも「疲れた」とぼやけば、非正規のくせにという応酬で加えて兄弟からもむちゃくちゃに言われます。
私は皆の愚痴を聴いている、アドバイスもしているのに、私が発するとこんなにキツく言われるのはおかしいとおもう。
おかしいことをわかってほしいのに、それを伝えようとすると頭がガンガンしてかーっとして感情がぐちゃぐちゃになって伝わらない。
私は私の話をじっくり、ちゃんと聞いてくれる人が欲しい。
昔から家族とはそりが合わないが、どんどん家族がつらくなる。
こんなに周りと同じように出来ない私がいなければよかったのかなと思います。

死にたい
生きていたくない
存在を無かったことにして欲しい
自分が取り柄もなくて能無しのクズだなんてこと言われなくてもわかってた
誰も私の事なんて覚えていなくていい
自分のどんな行動も間違いな気がするし、どんな行動もみんなに迷惑をかけそうな気がするし、どんな行動もミスにつながりそうな気がする
でもなぜか、そんな時に限って、己の命を絶つことだけは圧倒的に正しく感じてしまう
勉強をしろと叱責される毎日、私が死にたい気持ちを押し殺しながら勉強してるのも知らないくせに
私がどんな気持ちで勉強してるのかも知らないくせに
それなのに、何も考えずに 勉強だけできても意味ないよって平気で言ってくる人もいる
生きててごめんって感じ
もう人生無理ゲーですよね

私は働いてないです。それが本当につらい。何か居場所がほしくていろいろ、試してみましたが、病気のために長く続かない。親には、ことごとく反対されて、どうしてもわかってもらえない。
別に成功も失敗も、そんなのはよいから、とにかく、まずは何かしたかったけど、それも親に反対されて、できなくなってしまいました。
私って、なんのために生きているんでしょうか。
ある人には、親は期限つきでいつまでもいるなといい、親には、やりたいことをしてはいけないといわれて。

私は、死にたいのに死ぬ勇気もない最低人間です。生きてる人間って本当に恐ろしい。平気な顔して権力で人を陥れ、踏みつけて、最後はポイ捨て。人間不信。どうか自殺する勇気をください。私は、ODしかできない臆病で中途半端な最低人間です。

最近同じ学年だった子が急死した。あまり仲は良くなかったが、正直羨ましいと思った。若いうちに死ねるってどんだけいいことか。

昔から周りの目を異常に気にして生きてきた。他人の期待に勝手に応えようとして、無理しすぎて、できない自分に絶望したりしてきた。

社会人になって、コミュニケーションが苦手っていうのを痛感している。周りの子はできてるのに…とまた自分で自分のことが嫌になる。


なんでこんな生きづらいんだろう。早く死にたい

お盆はご先祖様があの世からこの世に帰ってきてくれる日。父も母も祖父母もの存在を知らない私には無縁だと思っていた。でも今年からは…まさかの最愛の娘が先祖様になるとはね…。
私の可愛い可愛い娘…どうして亡くなっちゃったの？なぜ親の私より先に逝っちゃったの？毎日毎日悔やむ日々だよ。事故に合う前のあの日に戻りたい。でももう過去には戻れない。分かってる、そんなこと分かってる。前を向いて生きれない。でも息子がまだ赤ちゃんだから何とか生きるよ。夫も悲しむだろうから頑張るよ。だからお空から見守って。たまに夢枕に出てきてほしいな。またメッセージ送るよ。未央ちゃん、愛してるよ。

頑張って就いた仕事をクビにされた。
私だって必死に頑張った。要領悪いけど悪いなりに少しでも役に立とうと努力していた。
自分が最年少ゆえの気遣い、先輩のいびり、他の人には軽くバカにされても頑張ってたのに…
自分が甘かったんだろうか。今では生きる気力が無くなってしまった。でも誰にも迷惑かけたくない死に方をしたくて必死に探してる。死に化粧もいらないくらい綺麗なまま亡くなりたいなと。
家族とも不仲。恋人とも仕事前に別れて友達も多くなく。
仕事は末には終わるけどそれまで生きてるかはわからない。
去年亡くなったママにも会いたい。
怒られてでもいいから腕組みして歩いたり、ぎゅっと抱きしめてほしいな。

生きてるのがつらい。いつもいい子でいなければならない。
元気で病気一つしない自分で居ないといけない。
本当は身体は悲鳴をあげている。でも、高齢の両親には絶対に言えない。ある日突然死なないだろうか？
独身で非正規雇用でもう何の希望も生きている意味も無い。
ただひたすらに生きているのが辛い。

親の期待に応える、親の理想を叶える、敷かれたレールを進む、よく聞くフレーズ。
僕は何一つできなかった。期待に応えられないと、『裏切り者』というレッテルが貼られる。
｢信用出来ない｣、｢恥ずかしい子供｣なんて言われる。自分の家族が、家が、すごく怖くなる。頼れる人なんていなくなる。

そうか。
自分は親の理想を叶えることができなかった不良品なんだ。

どうして自分の息子に会えないんだろう。妻の都合、大人の都合だ。息子に父親がいなくなるのはかわいそうとは思わないのか。会えないなら死にたい、生きている必要はない。

死ぬ期日を設定して生きてきました。
19歳のある日、周りの人たちが輝いて見えて自分だけが何の価値もない人間であるということを悟りました。その日から生きる期限を私自身で設定し、そこまでは精一杯生きようと思いました。その日から3年後、社会人となり働き始めという死ぬ日までは『良識のあるいい人で努力を続けることのできる青年』であろうと努力しました。

3年間考えていたこの日に死ぬという計画は結果的に実行ができませんでした。飛び降りのために深夜足を運んだ都内の自然豊かな場所では結果飛び降りることができず、用意していた包丁で自分の右脇腹を少し刺しただけ。自分の中で何かが途切れて家族や友人に助けを求めるように連絡をしてしまいました。

本当は少しも死にたくなかったんじゃないか。自分の中でぐるぐると考え続けています。死にたいという気持ちは今まで自分の中でいい最期を迎えるため、努力のためのモチベーションでもありました。今は死にたい気持ちと生きていたい気持ちがぶつかり合っています。周りに迷惑をかけているが、周りに迷惑をかけたくない。そんな訳の分からない気持ちです。
生きていても辛い。私が価値のない人間だということは私が一番よくわかっている。罪悪感と焦燥感を抱えて生きる自分のこの考え方を変えたい。今も死にたいと思いながら生きています。

死にたい
自分に自信が無くて周りと比べてばっかりで、ちょっと自分ができると思ったらバカみたいな優越感に浸っちゃって
そうやって他人を比較の対象としてしか見てないから心から信頼できる人がいない　友達がいない
自分の見栄を張ることしかしてこなかったから何も積み重ねてこなかった
一人で生きていける気がしない
自分の頭で考えられない
あまりに無能すぎて　あらゆる事が出来なさすぎて自分に価値を見出せない
だから生きていたく無くなる
何も出来なくていいんだよ　って言ってくれる人もいるけど
そんな訳が無い　
あなたはあなたのままで価値がある
そんな訳が無い
そう思いたいけど、どうしてもそう思えない
生きてる事に感謝出来ない
変なプライドばっか大きくなっちゃったなあ

バイトする度、自分が無能で要領が悪いと思ってしまう。上司が注意するのは、毎度の事。私は、直すように頑張った。改善されたのもあった。
しかし今日、アルバイトさんの方から、何か一つくらい出来る事無いの？と言われた。私は、何も出来る仕事がないただの邪魔者と思われている。そんな人、雇ってたらお金が勿体ない。早くクビにしてくれと思った。
もう死にたい。楽になりたい。私は無能中の無能だから、早く楽になりたい。それなのに、何で私は生きているのだろう？今日もこの問いかけが頭から離れない。

娘から絶縁されて2年にになります。
もうすぐ赤ちゃんが生まれるそうです。次女が連絡を取り合っていて教えてくれました。
私にはもちろん何の連絡もありません。
あなたに会いたい。あなたの赤ちゃんに会いたい。
もうなんで生きているのか分からないのです。
生きていく力が湧いてこないのです。
あなたが大好きでした。
本当に大切でした。
私には人生はただただ困難でしかありません。
あなたに会いたかった。

死にたい。
死にたい。
生きていてはいけない。
朝目が覚めるとうんざりする
まだ生きていることを。
子供がもうすぐ18才になる。
もう私の役目もなくなる。

死にたい。
というか、生きていたくない。
精神科に行っても病名ないと言われ困っている。
死にたい辛いのに。

死にたい

躁鬱病(Ⅱ型)が悪化して毎日が辛い

趣味も楽しくない、絵を描くのが好きだけど、今年で30

この程度の画力か

「絵の勉強でもしたらどうですか？」と匿名で言われた

自傷行為がやめられないのも、死にたいのも、本当に理解されていない

私が死んだら嫌だ、だからって死なない理由にはならないよ……

助けて