自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい、死にたい、死にたい。
ここから早くいなくなりたい。
なんで生きてるんだろう。
でも、今死んだら周りに迷惑かける。
でも、死んじゃったら関係ないよね。
でも、私の残りの糸は一本。

毎日がツライ。プロポーズされて三年、こっちに引っ越してきてから、やっと入籍。多分、わたしがここに引っ越してこなかったら、彼は一生煮えきらない態度だったんだろうな。
引っ越してきてからはもうほんとに地獄。夢のような結婚生活とはほど遠く、帰ってきたら旦那は風呂飯寝るの毎日。旦那の仕事もブラックで早く潰れてほしい。サビ残サビ出休日出勤、国家資格がありながら手取り20万。お金もないし、わたしの職場もパワハラオヤジがいるし、何よりこの気候。同じ県内での引っ越しなのに海辺から盆地。夏は連日30度を越して冬は雪で運転も危うい。わたしはなぜこんなところにいるのか？解決策はないのか？早く引っ越ししたい。引っ越しが無理だから、死にたいんだとおもう。クーラー病ってやつで体調悪いし夜も眠れないし死にたい。死にたい。

死にたい。死にたいと考えない日は産後からずっとずっとありません
好きな相手と結婚して子供を産んで幸せだと思った時もありましたが育児、家事は全て私、仕事も抱える中同じ年代がキラキラ輝いてるのを見て年齢にそわずどんどんやつれ老けていく自分。
夫は基本何もせず、私が病気になったときですら仕事が大事な人
たくさんの借金（夫が独身時代）に働いても働いてもお金がない日々
なんのために生きて働いてるのか理由を見失いました。
毎日朝起きても夜寝ても死にたい。死ねば楽になるし保険金降りるから子供の生活には困らないのではないか。今死ねば子供の記憶にはそんなに母親の記憶は残らないから成長しても問題ないのでは。考えても考えても死ぬより楽になれる方法が思いつかず包丁見ては自分の身体のどこに刺すかベランダで洗濯物をすればこのまま飛び降りれば確実に死ねるか、車が近くを通れば引かれれば死ねるかを考える日々です。最近いつ笑ったかなと考えたら子供が生まれた時だけでした。どうやったら死ねるんでしょうか。生活苦から抜け出すにはまだ頑張らないといけないんでしょうか。

時々ふっと消えてしまいたくなる。勉強も、親も、友達も、容姿も全てから解き放たれて透明になってしまいたい。はっきり言うと親とそりは合わない。ヒステリックな母親と無干渉の父。認知症になり直ぐに怒り散らし、手が出る祖母。そして、美しくない自分の容姿、病気がちな体、勉強のできない頭。
助けてくれる神様なんていない。
そして何も無い。私には何も無い。

もし、私が私じゃないなら。私がこの親の娘じゃなくて、今の高校に通ってなかったなら。どんな人生だっただろう。何度も予想したけど分からない。

心も体もボロボロでいっその事死んでやろうと思った。次の人生に掛けて。でもその覚悟は私には無かった。そして何より前世の事を少しも覚えていないのに次の人生に掛ける意味なんて無い。


運命なんて信じてないけど、ひとつ信じてることは『人間はいつか死ぬ運命にある』ってことだ。それならばいっその事生きてやろうと思った。


死ねないなりにこの心の痛みも苦悩も全部愛して、ただ未来に希望を託して生きてみることにした。


そしたら全部変わったわけじゃないけど、ちょっといいかなって思えることもあった。


もう頑張れないかもしれないと思っている人がもしこのメッセージを読んでいるなら、少しだけ、ちょっとでいいから考えてみて欲しい。


死ぬ前に、いなくなっちゃう前に、やりたい事とかやり残した事とか考えて、少しでもあるならやって欲しい。


それで今、あなたを取り巻く環境がどうしてもダメなら逃げればいい。


そしてもし、私と同じように頑張ろうって思ってくれたなら日本のどこかに未来に希望を持って生きようとしてる人がいることを覚えていて欲しい。


クソみたいな、絶望的な世の中だけど私たちには幸せになる権利があるって信じてる。

仕事で失敗が続き、うつ病を再発。そして、自殺をしたが、未遂に終わり、退職した。そこから、何も手につかなくなりました。周りの目が気になり、なにもしていなくてもわたしを睨んでいるような気がして、外出するのも一苦労。こんな私なんて生まれて来なければ良かった。毎日自殺方法を考えたり、調べたりしている。近いうちに自殺をしてしまいそう。こんな私を雇ってくれる職場なんてどこにもない。面接に行っても不採用ばかり。あー死にたい。

仕事でパワハラにあい『死にたい』と考えるようになりました。行くのが毎日嫌でした。職場がなくならないかな？と考えた日もありました。私にだけ、明らかな無視や素っ気ない態度。
しかし子供が産まれ、上司のパワハラが”くだらない“と思えるようになりました。仕事中は辛いし、パワハラにあうし、、。でも帰って来れば大好きな家族がいます。その為に『生きる』と決めました。資格を取らせてくれた両親、支えてくれる旦那さん、元気な娘。その為に生きます。
パワハラやイジメは人を『死にたい』という気持ちにさせます。その人の人生を変えます。なくなってほしいです。

俺に付き合ってる彼女がいる。
付き合い始めて1年半ぐらいして
俺は彼女に深い傷を負わせてしまった。
俺が悪いのは分かってる。でも俺も
感情的になることがおおくて彼女に
言われるとすぐ感情的になって
言い返したり、口答えしたりしてしまう。

俺は彼女のことが
世界で1番好きだ。でも
傷つけて苦しめてることが
俺の中で1番の罪悪感だ。

そんな彼女と俺は一緒にいたい。
でも、また、苦しめたり傷つけたり
するのが怖い。
俺は、生まれてこなければ
彼女と出会うことも無く
今頃、彼女は違う人と幸せになってたんだろうなって
そう思うし俺よりも
幸せにして貰えたんじゃないかっておもう。

そう思うと
俺はなんか生きてるのが
辛いし、苦しい。
死んだら楽になるかなぁーっても
思う。

でも死ぬのが怖い。
何回も自殺しようとした。
でも結果失敗に終わった。
死ぬって簡単じゃないけど
人それぞれ思ってることがあると思う。

俺はこのままだと
いつか、自殺すると思うし
もう生きてる中で
誰にも迷惑かけたくない。

俺は親、兄弟、彼女
迷惑かけたくない。
生きてて迷惑かけるんなら
死にたいです


ほんとうに
自分勝手で
ごめんなさい

何かあった時、いつもSOSが届かない…

SOSって、よっぽど気付きにくいものなんだね…

効率ばかり求める社会に疲れた。
滅んでほしい。
仕事したくありません。

私は、学校で「鬼ババ」と呼ばれています。それだけなら仕方ない。成績悪いし、嘘つき。生まれてきたことは奇跡っていうけど、私の場合、神様が間違えて私を生んだとしか思えません。それくらいクズでカスな私。私がいないほうがいいんじゃない？と思うほど。そう思ったのは小5のときです。何か悪いことをして怒られました。その時、「死ね」と言われたからです。それ以来、自殺を考えてしまいます。この世に私は必要でしょうか。

何度も自ら命を絶とうとした…しかしいつも運が 良いだから生きている…自分の頭の中で話し合う書きなぐるこの歳になってまでも死にたい死にたいと想い此処まできたんだよな…破天荒になれよ誰かのせいにいつもしている自分…どうせ人は朽ち果てるモノだから速いか遅いか.。o○.。o○.。o○

彼氏と別れた
全く受け入れることができません

彼は同い年で交際は3年半年ほど
付き合って数日後から一緒に生活をし、昨春、私の就職を機に正式に同棲を始めた

付き合ってからは、旅行をしたり買い物をしたり、一緒に料理をしたり
いることが当たり前になっていた
このまま彼が就職し、結婚していくんだろうなと思ってた
彼も毎日のように「今すぐ結婚したいほど好き！」と言ってくれた

私の誕生日旅行にディズニーへ行った
彼の変化には気付かなかった
楽しく過ごしていたと、思います

それなのに

突然態度が冷たくなった
冷たい態度が1週間程続いたのでおかしいと思い「何か怒ってる？」と尋ねた
すると「ごめん。好きかわからない」と返ってきた
信じられず泣きすぎて過呼吸を起こし嘔吐してしまった
いつもなら背中をさすって「大丈夫？」と心配してくれたのに、全くなにもしてくれなかった
ああ、愛がないんだ、と実感した

好きかわからないと言ってから彼は一層冷たくなった
話しかけると無視され、目が合うと睨まれ
それでも私は彼が大好きなので明るく振る舞った

このままじゃダメだと思い話し合いを持ちかけた
好きかわからなくても付き合い続けたい、と自分の意思を示した
続けていこうという結論に至った

翌日彼はいつもより早く帰ってきた
一緒にご飯を食べたりゲームをしたりした
しかし夜、彼が浮かない表情になった
「どうしたの？」と聞くと「これを言ったら泣かせちゃう、何もないよ」と言われた
それ以上教えてくれず、その日はそのまま就寝した

ご機嫌だったり不機嫌だったりを繰り返し、私も少しずつ限界が近づいていた
彼が1人になる時間が必要だと考えた
距離を置こうと提案したら「距離置くくらいなら別れる」
どうしたらいいかわからなくなった

「別れよう」言ってしまった
別れてから彼は優しくなった
会話するしくっついてもくる
金欠で同居人となっています

最近会話もなし
誰かとメールのやり取りしてるの見たら切ない
また温かく触れてほしい
同じ空間にいるのが嬉しく、辛いです

こんなに冷たい人だっけと思う時もあるけど
優しいのたくさん知ってるし
他の人好きになれる気がしない
死にたい
消えたい
戻りたい

私が19歳4ヵ月であなたを産み
あなたは19歳4ヵ月で亡くなりました。

すぐ帰ってくるー！て笑顔で出掛けてから
もう3年6ヵ月経ちました…。
どこで遊んでるの？早く帰ってきて…。

親と喧嘩する日々。
やる気なんてどんどんなくなる。
成績も落ち続けて。
そんな中。
生きる糧となりそうなものすらも、母親は否定してくる。
普段は優しい母。
でも、成績が悪いととてもこわい。
外道だなんだと言われれば、そりゃぁ心も壊れるさ。
人形になればいいのかな。
我慢だ。
我慢。
全部ぜーんぶ、僕が悪い。

ごめんなさい、少しだけ吐き出させて下さいませ。

私は家族に感謝している。
鬱病の私を受け入れてくれた。見捨てずに治療に付き合ってくれた。沢山助けて頂いた。本当に嬉しかったです、ありがとう。

でも、私はその優しい家族に何一つとして恩返し出来ていない。それどころか、私の存在が、私の言動が、大切な家族を傷付けてしまっている。


ここ数ヵ月間、予想外のトラブルが我が家に立て続けに発生した。
「私に出来ることがあるなら、家族の役に立ちたい」と思って、私は最前線でトラブルと闘った。大好きな家族を守りたくて。助けたくて。
幸いにもトラブルは解消の兆しを見せてきた。それはホッとしている。
しかし、その代償として私の病は劇的に悪化した。


不眠症と日内変動がひどくて終日寝たきり。
感情面が不安定になり、酷い言葉や態度をとってしまう事も増えた。
せっかく調理してくれた料理も、食べたいのに食べられない。そんな食欲不振の影響で たった１週間で体重が３kg落ちた。
歯磨きや洗顔といった日常動作さえ億劫で動けない。
人混みが異常に怖くて外出も出来ない。
これまで出来ていたことや好きだったことを行う気力も無い。
肌色は青白く、頬はこけ、どんどんやつれていく毎日。
家族は心配してくれるけど、毎日気を遣わせている事と、迷惑をかけている事に強い罪悪感を覚える。


正直なところ…私なんていなければいいのにな、と思う。
きっと私がいなければ、家族はもっと幸せでいられるんだろうな、と。
こんな病気持ちがいたら迷惑だよね。
ごめんなさい。生きていて申し訳ございません。

鬱病が悪化して毎日のように「死んでしまいたい」と思うようになった。
私さえいなければ、私がいなかったら。
きっと、家族は嫌な想いをしなくて済んだんだ。

ごめんなさい。
けじめをつけなきゃね。私がいなくなる事が正解だよね？

毎日困ることはありません。幸い仕事も上手くいっており、趣味もあって、友達も多くはありませんがいます。
家族とは離れて暮らしていますが、連絡も取り合っています。
でもとても死にたいです。

私は好きな人ができません。過去彼氏は何人かいましたが、長続きしませんでした。
結婚願望もないので困らないのですが、周りから結婚しないのか、子供がほしくないのかと色々言われるたびに、自分が嫌いになっていきます。

私は幼い頃、身内から性的な接触を受けていました。相談しましたが、誰も助けてくれませんでした。
他人と同じ部屋にいるのがとても苦痛です。怖いです。気持ち悪くて耐えられません。
でも誰にもそんなことは言えません。
なのでみんな、私の家事能力や性格や、理想の高さなど、私が悪いかのように責めます。
もっとちゃんとしなさいと私を追い詰めることばかり言います。
私も誰かを好きになって、大切にして、一緒にいたいと思いたいです。

でも一人でいたい。安心して毎日眠りたい。

私は何も悪いことをしていないのに、どうして孤独で、周りから責められ続けなければいけないのでしょう。
死んでしまいたい。このまま誰も愛することなく、孤独を感じて生きていくのがつらいです。

私は誰にも死なないで欲しい。
私も死にたいと思う。いつも。
でもみんな人間だから。
きっと分かり合える。優しくできる。

私は精神病を何年か前から患って薬を毎日飲んでいます。
その前から色々ありましたが、今に活かして頑張って生きます。人を裏切り後悔した事も何度もあります。今でも後悔しています。
最低な自分は死んだ方がいいと思いますが、愛してくれる家族がいます。
職場の人もみんな大好きです。私は恵まれています。
友達も少なく、彼氏もいません。出来た事もありません。
それでも楽しみを見つけて人生生きていきます。

本当は彼氏も欲しいし友達も欲しい。
いつかは結婚したい。
叶ったらいいな。

死んだらどんなに楽なんだろう。まじ嫌だ死んじゃえ

良い年なのに仕事に向き合えず中途半端な自分に絶望している。

死にたい理由はたくさんあるが、生きたい理由がなくなってきた。

苦しい
ちょっと前向きになったと思ったらすぐ折れる

なんでいつも、振り向いてくれないの？
なんでいつも、僕の気持ちに添ってくれないの？

人のせいにして逃げると思われそうだけど、それも分かってくれてない言葉の1種

なんでいつも怒るの…？

出来損ないで

ごめんね。

毎日、洗濯して掃除してごはん食べて。
やらないといけないことやってると終わる。
それが嫌なのではないけれど
１日の終わりにふと
ああもう明日が来なければいいのに
って思う。
かなしみとか恨みのような強い感情ではなく
ぽっかりとあいた穴をのぞくような
しずかな気持ちだけれど
ひたひたとやってきて
死にたいなぁ、と毎日思う。
塵のようにだんだんつもっていって
そしてある日呼吸ができなくなるんだと思う
朝がくる
また朝がくる
絶望を連れて

誰からも必要とされてないのになんで生きてるの
大好きな食事も運動も人と関わる事も今では苦痛でしかない
こんなに死にたいって思ってるのに死ぬ勇気がない私はどうすればいいんだろう。
親に愛想良く振舞えって小学校の時言われてからどんな時も人の前ではニコニコしてるけど、つらいよ息が詰まる苦しい
誰かに気づいて欲しかった
自分を自分で殺したい。
孤独
死にたい消えたいつらい誰か消してください

8年間付き合っていた彼から、突然『もう会うのやめよう』って言われた。
きっかけは、些細なケンカ。
今までの8年間、ここから先の未来、ずっと一緒にいるもんだと思っていたから、あまりにも突然過ぎて、理解が出来ない。
今はただ、死にたくて仕方ない。
生きていることに何の意味があるのか。
何度かうつ病から救ってくれた彼。
彼がいるから生きようと思っていた日々。
彼がいない世界に、何の喜びがあるのか。
私、死んじゃえばいいのに。
自殺したくても、どれもうまくいかない。
自殺を成功させるには、どうしたらいい？
私には、生きる価値がない。
私は、誰からも必要とされない。
私の存在価値がない。
今年の短冊に、彼と入籍して幸せになれるように祈りを書いたのが、ダメだったのかな。
死にたい。
私はもう、この世のなかにいらない人間。
死んでしまいたい。

私の母はどんな手を使ってでも自分のやりたいこと、させたいことを実現させる人です。一方私は、泣き虫で、人見知りです。けれど、そんな私は自分が嫌いなので偽っています。何も悩みなんてないようにみえるでしょう。弱い自分なんて嫌いですし、人に相談することも苦手です。なのでいつも一人で悲しいこと、苦しいことに戦ってきました。私の家庭はとても荒れていて、母は家事をろくにしないため家は散らかり放題。そこら中に服が散乱しています。そして、差別や暴力、暴言は日常茶飯事。私はいつも「いつか神様が助けてくれる」と信じていました。信じていた私がバカでした。誰も助けてくれず、独りぼっちでした。最近では家事を私にやらせ、母はスマホをいじるだけの状態に。「こっちは一日中働いてるんだから」そういわれ続け、私が反抗すると学校に電話すると脅されます。懸命に偽って生活してきた学校生活まで壊そうとされます。以前には、警察に電話されるということがありました。警察は私の言葉を聞こうとせず、うその混じった母の話を懸命に聞いていました。
今、私は何で生きているのでしょうか。辛くて苦しくて死んでしまいたいくらいなのに、なんで助けてくれる人がいないのでしょうか。なんで私はこの家に生まれたのでしょうか。ほかの人がただただうらやましいです。ほかの家に生まれていればもっと素晴らしい人生が送れたはずなのに。私は、家族が大嫌いです私のことも大嫌いです。生きる必要のない人間がなぜ生まれてきてしまったのでしょうか。誰か助けてください。

父親から性的虐待をされ、不細工だから愛嬌だけは持てと家族からいわれ、ある程度の社会的地位を保つよう圧を掛けられた。私はリストカットを覚え、人を愛することが出来ず、表面上笑顔を絶やさず日々自分の心を殺してる。
今ある状態を誰かのせいにしていることも気持ち悪い。
他の人から、私は悩みがないように見えるらしい。もしかしなくても、私の嫌いな人もどうでもいい人も皆、心のどこかで死にたいと思いながら生きてるのかな？

兄よ、今あなたは何を考えていますか？死ぬ時どういう気持ちでしたか？あなたと話がしたい。どんな表情で私に会いますか？
あなたの死体と会った私は、顔は見れても警察に止められて体を見せてもらう事が出来ませんでした。でも見ればよかった。燃えて2度と見られないという後悔で、縊死の画像ばかり検索してあなたが死んだ時の姿を探しています。見るとあなたと近く寄り添えた気持ちになるから。
私はあなたが死にたくなった気持ちは分かります。だから許します。死んだあなたの顔を触って、許すと誓ったんです。それが私を縛り苦しめても、私はあなたの人生を背負って生きねばならないのです。
私は死にませんよ。なぜならあなたが居なくなった時、どれだけたくさんの人が動いてくれてご迷惑をお掛けしたか知っていますか？知りませんよね？あなた死んでましたから。
あんなにもたくさんの人に迷惑をかけるなら、私は死ねないです。
家族も、あなたの親友も、一生あなたの死を背負って生きねばなりません。一生ですよ。
困った事にあなたが居ないから頑張っても結果が出ない事に頑張り続けて死なねばならないのです。あなたの分まで頑張るけどあなたは居ないですからね。でも私たちは皆、自殺者を抱えた経験を知ってしまったから、辛くても死ねません。生き地獄ですね。でも、あなたを許しますよ。大丈夫です。未来は無いけど、明日を生きたらいいんですから。それだけです。
私は過去苦しい事あったし、兄は自殺するしクソ人生って思ってるけど、些細な幸せや良い事がさ、あるんだよね。
だからさ、兄貴、死ななくても良かったんじゃない？って本気で思うよ。

考えるのやめた。
考えすぎて動けないのはバカみたい。

人の意見通りにしよう。
自分の意思なんて、通したこと今まであったっけ！？

自分の体の内部さえ、自分じゃ操れない。
守ってくれるはずの免疫、なんで神経を壊すの！？

その気遣い、間違ってるよ。
と思ってても言わ(え)ない、それが私の気遣い。

なるべく早く話を切り上げたい。
知りたいことを聞きたい、それだけだから別の話題振らないで。

今までの楽しい思い出は自分一人で完結するものばかり。
家庭を持つのは間違ってたのかな！？

かわいい息子よ、私以外の人はみんなあなたが好きだよ。
私に似て、他人に興味のない息子よ。
自動ドア、挟まれたいなら挟まれればいい。
踏切、潜りたければ潜ればいい。

あーあ、私死んだ方がいい

吃音で電話に出るのがツライ。自分の名前が言えない。辛くて消えてしまいたい。
かわいいこども２人に恵まれて幸せなはずなのに。こどもも吃音。ごめんなさい、ごめんなさい。吃音は、私のせいだよ。我が子がこれから苦しむだろう人生を思うと、ごめんなさいごめんなさい。本当にごめんなさい。吃音に理解ある社会になりますように。