自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私の親戚は私生児、離婚、再婚、自分に兄弟がいることを知らない人、自己破産、田舎にありがちな本宅が分家の家族問題に口を出すなどあまり一般的ではありません。
私は母親のおかげで道を外さずに、今まで生きてきました。その母のため、家族を説得して家を買いました。しかし、私はまだ大学生だったので、3年後(ローンを組めるようになる年)に必ずこの家を買うと約束して、姉が購入した、家族が引っ越すことを了承した家に移りました。
私は母に恩返しができれば、両親が他界したら売却すればいいと思いましたが、引越し後まもなく、精神に異常をきたした母は家を出ました。(後に戻ってきました)

そして、私は現在社会人2年目です。1年前に転勤してこっちに来ました。
入社後から毎日本当に辛くて、半日でできた仕事が1週間かかるようになって、毎日どんなに寝ても眠くて、突然涙がこみ上げてきて、精神科に行ったこともありました。
しかし、実家住まいのときは会社を辞めたいと思っても家を買わなくてはと踏ん張ってきました。いずれ転勤になるしと。

しかし今、生きる目的も分からず本当に毎日死にたいと思ってます。もちろん会社も辞めたい。なんでこんな会社に入っちゃったのだろうか。お金のためだけに働いているが、家を購入することを別の方法で解決できるなら今の会社を辞めて給料は下がっても楽になれるのではないかと考えます。

家のことがなくなれば、死にたいと思います。死ぬ方法を探していますが、全く見つかりません。人に迷惑をかけず、痛みもなく死ぬ方法があればいいのに。どんなことにも熱くなれませんし、どこにも生きる目的がありません。
日経で日本人の平均寿命を見て、あと60年以上生きなくてはいけないと知り、なんて残酷なんだと思いました。

どうか1日でも早く死ねますように。そして1日も早く、明日にでも仕事が辞められますように。

58歳になります。子どもの頃は、親から成績が悪いとどつかれて全て兄優先の生活、学校では天然パーマの事をからかわれ、ずっといじめられていました。友達もいないのが、高校まで普通でした。
他人と話すのが、苦手で、あまり対人接触の無い仕事を選んだつもりが、今で言うケースワーカーの仕事を与えられました。凄まじいストレスで、すぐに鬱になり、休職したりしました。
結婚もして、２人の子どもも成人しています。
子どもが独立してから、妻が豹変しました。私の30年間を返せと泣きながら殴ってきます。私が、感謝していないし、自分の事しか考えていないからだそうです。
ずっと妻とは、こんな感じでもうどうでもよくなってきて、中学の頃から死にたい！という感情に苛まれています。

随分小さな頃から、事あるごとに「死にたい」と思ってきました。
家でも学校でも味方はなく、いつも孤独でした。

私と遊んでくれる友達はいますが、私が友達を信頼できません。
私は誰からも好かれない、と自分で思っているためか、友達が私を好いてくれていると思えないのです。
私は友達が好きだけど、友達は私をそんなに好きじゃないだろうな、と思ってしまいます。
そんな自分に疲れています。

歳を重ねるごとに人間不信が強くなり、、人間が嫌いになっていました。
けれど、私は人間社会に生きています。
毎日、嫌いなものに囲まれて生きていくのにも心底疲れました。

１０年ほど前、自殺しようとしたのですが失敗に終わりました。
従兄弟は数年前に自殺しました。
従兄弟は死ねたのに、私は死ねなかった。なぜ、神様は死なせてくれないんだろう？

「子は親を選んで生まれてくる」といいますが、本当にそうなのでしょうか？
全ては、私がこの両親を選んで生まれてきたことが間違いだったのでしょうか。

あまりにも辛いことが多すぎて、心底、死んでしまいたいです。
そして、もう二度と生まれてきたくないです。

２年前、子供を自死で亡くしました｡大学在学中で独り暮しをしていました｡電話での様子がおかしい、うつっぽい感じがすると思っていた矢先のことでした｡今でもあの時面会した遺体が子供だとは思えません｡子供にそっくりの蝋人形だったのではないかと思ってしまいます｡いつか目が覚めると、そこには子供がいるのではないかと思います。
今、私はうつ病を患っています｡苦しいです｡この苦しみは子供の苦しみを気づけなかった罰なのでしょうか

死にたい
せめて引っ越したい
コミュニケーションや人の感情がこんなにも複雑だと思わなかった。自分の感情をコントロールすることも。
どうして目に見えることしか学べないのだろう。

勉強すれば明るい未来があると思っていたが、机上の勉強しかしてこなかったから社会で何も活かせてない。
社会でほんとうに必要なことを学ぶ能力が低すぎる。

たまに死にたくなるんです。
消えてしまいたいって思うんです。
どうしたって人と比べて落ち込んでしまいます。
自分にも良い所あるのだろうけど、人のほうがとっても良く見えてしまうんです。
人と何話していいか分からないし、ちょっとした事で傷つきやすい自分に呆れる。
すぐに不安になったりする。
なんでこういう性質を持っているのだろうと、自分が嫌になります。

努力しても報われない人は生きていてもしょうがない。
生き地獄のような人生から逃れたい。

3ヶ月前に30年務めた会社を自己理由にて退職した。思う事があり再就職したが1ヶ月で辞めてしまい関係者に迷惑をかけてしまった。
次は義父の縁故で再再就職の面接を受けて内定を頂いたが気持ちが乗らず内定辞退し義父に大恥をかかせてしまう。

噂を聞きつけた30年務めた会社の上司が出戻りだけど帰って来いと声をかけてくれて、承諾したが…


人に迷惑をかけてばかりな自分には生きる価値があるのだろうか？涙が止まらない…死にたい。

死にたい。生後5ヶ月の子供がいる。死にたいのに死ねない。旦那はたしかに育児してくれる。義母には私の顔も性格も怖いと言われた、ほかにもたくさん言われたが忘れた。旦那は隣にいたのに守ってくれなかった。子供産むの反対だったって、もう娘が目の前にいるのに言われた。私は怒鳴ったけど旦那は何も言わなかった。その時気付いた。あぁ、私だけがどんどん強くなっていくなって。里帰りしてた時、貯金全部使われた。嘘もたくさんつかれた。結婚してから義母にされた借金の話。産んで一ヶ月くらいから働く気あるのかと言われた。私はなんのために生まれたのだろう。晩御飯を作るためか、お皿を下げるためか、洗濯をするためか、誰か教えてほしい。楽に死にたい。娘は昼寝した。夜きっと寝ないだろうな。誰か助けてほしい。子供残しては死ねない。どうしたらいい。一緒に死ぬなんてできない。おしえてほしい。もう疲れた。

本当につらくて、仕事も手につかず、自分と同じ感情を抱えている人のことが知りたくて、、このサイトに行き着きました。

みなさんつらいですよね、、

私も今人生のどん底です、、

これまで得た全てが、形を無くし、手からこぼれていきます、

生きてるだけでいい、でも、命もなくなったら？

無になる怖さ、晒し者にされる恐怖、愛する人が離れて独りになる未来、八方塞がりで毎日恐怖の寒気で起きる感覚、ただ抜け殻のように会社に行きみんなから哀れみの目で見られる毎日、、

転落ってこんなに速いの？

どうしようもなくつらくて、、


ただ、みなさんの投稿見てて、少し思ったことがあります。

力になりたいって思いました。

私みたいにつらい思いしてる人の助けになりたいって思いました。


だから、連絡先を知ってて、病気の人とか、環境変わった人に、せめて、優しく気遣いが伝わるメールだけ何通か送りました。


ちょっとだけ、心が楽になりました。

一時的なことかもしれない。
現実逃避で、数分後には、絶望感と虚無感が襲ってくるような気もする。

いつ命まで失うかわからない。
でもせめて、生きてるうちは、人に優しくなれたらなぁ

人は生まれたときから運が決まってるのです。一見不運そうに見えても必ず善き方向へ導かれたりでも逆もあります。結婚して10年目に建て売り住宅をかいその頃から夫は帰って来なくなり挙げ句に彼女ができて離婚子供達も結婚して子供ができて離婚子供達連れて戻る。自分の人生恨みます。何故子供達まで同じようなことがお金が払えず家も売却しても借金だけが残りました。仕事もなくなり生活も困窮していて何のために生きてるのかわからなくなりました。我が儘でしょうか？

生きてる価値がない。
いつからかそんな考えがずっとあって。
嬉しいことがあっても悲しいことがあっても何をしてる時もずっと思っています。
口下手やし、言葉足らずで主語が抜けやすい。人と喋るのは苦手で克服する為に選んだ仕事で苦労している。けど、自分は努力が、足らないから逃げようと死のうと考えてるんだろうな。考えが足りなくてあとでこうしたら、よかったなと思うことばかりで。
いなかった方が幸せだったと思う人もいると、思う。
私と出会わなかった分、他の人と出会って幸せになってると思ったら申し訳なくなる。
本当に生きていてごめんなさい。
死ぬのは怖いからひっそり、誰とも関わらず生きたいけど、今楽したら歳をとってから苦労すると思うから。今を頑張ります。

生きることは地獄を味わうこと。
もう、そうだとしか考えられない。
どうすれば病気にならずに済んだのですか。
誰か教えてよ…。

性別適合手術を受けないと
心が死んでしまうから
オペをしようと決めて

親に言ったら
それまで応援してくれてたのに
急にLINEも電話も無視されて

親不孝でごめんねって言ったら
意味深なメール、不安になるからやめて！！
って
あぁ、もうこの家では
自分の言葉は誰にも届かないって思って

このまま性別のことで
一生傷つけば親は幸せなのかな
でもできないやって思ったらもう

死ぬしかないかなって

私は女なのに人と比べ物にならないほど毛深い。毎日のように自分の汚い体を見ては泣きたくなる。両親ともに毛深く、おそらく遺伝で毛深くなった。悲しいのは私の姉は全く毛深くないこと。姉には今彼氏がいるけど、私には一生恋愛なんて無理な気がする。こんな汚い体、誰も愛してくれるわけない。体育の時間に同級生の綺麗な脚を見るたびに惨めな気持ちになる。私みたいな不良品、なんでこの世に生まれてきたの？こんな惨めな思いしてまで生きたくないよ。将来が不安でたまらなくて、押しつぶされそうになる。

これまでが幸せだった、その分今から失う事しかない、そんな気がして。今死ねばそんな心配もなくなると思った。

子どもが生まれて、生活が一変して、子どもはかわいいのに、毎日、毎晩、死にたいと思っている。死にたいって言葉が頭の中で渋滞して、消しても消してもどんどんやって来るので、夜眠れない。今まであった嫌なこと、恥ずかしいこと、悲しいことが突然思い出されて、その度に自分は無価値で母親になる資格なんてない、と感じる。今すぐここを飛び出して、誰もいない草原で寝転がって、昼寝して、おいしいもの食べて、すんなり天国に行きたい。自分の辛さは大したことじゃないって思うけど、がんばろうって思うけど、私は弱いので、もう心折れそう。しんどいな。

死にたいです。消えたいです。誰か、殺してください。

大学卒業してから９年間頑張ってきた職場で鬱を発症、休職して復帰したにも関わらず自分のせいで退職。
早期離職も繰り返してます。
家族に理解して貰えず、義理の父親からお前呼ばわり。私がいるせいで、みたいなことも言われました。
出ていきたいけど、私には居場所がないからいるしかない。
でも、正直、とても辛いです。

死にたい、消えたい。

来世は、生まれつき二重で資産家でお金に不安を抱く事などなくチヤホヤされて、高学歴で雑誌フォーブスの表紙になれるような女性に転生する。
メディアや他人を見るたびに嫉妬、劣等感を抱き、焦燥感と希死念慮に支配される苦しみを止められるのは自分だけだ。
不足感を植え付ける広告、白人寄りの容貌を称賛するルッキズム、幼さを求められる女子アナ。
権力側に属さねば、死ぬしかない。

6月末警察から電話があった。
貴方の息子さんが、借りた部屋から遺体が、出て来ました。警察署に来て下さい。
頭の中真っ白になった。
警察署に行くと、自殺していて、1か月たっている為、遺体の判別が、つかないとの事。
以前住んでいた、アパートに、生まれ来てごめん。
と書いて有った。また、財布、鍵が残っていた。
携帯はどうしたの？
助けてくれと、言えなかったの？
いくらでも、助けてあげられたのに、
お母さんは、一人息子を失い。
悲しくて、早く貴方が返って来るのを
待っている。

死にたいと思って覚悟を決めて遺書まで書くのにいつも未遂で終わる。
自分を大切にできないことが本当にいやなのに自分を傷つけて安心してしまう。
こんなクズを生んでくれた母親や家族に申し訳なくてSOSを向けられない。
ADHDと診断されて付き合っていた彼氏にも「寄り添えない」と離れられて、誰も信用したくない。生きるのを続けられないのにまだもう少し、何か希望があるんじゃないかとこうやってネットサーフィンしてしまう。辛いよ。

おかん…
おかんが突然居なくなってから２週間が経ちました…
世界で1番大好きな人だったのに…
私にはおかんしかいなかったのに…
周りからは一卵性親子？と言われる位仲が良かったのに…
なんで守ってあげられなかったんだろう…
なんで見て見ぬ振りをしてしまったんだろう…
いつから向き合えなくなってしまったんだろう…
今は後悔しかありません…
人前では平気なふりしてるけど、ほんとは辛い…
大声で泣きたいけど泣けない…
もう一度だけでいいから会いたいよ…
ごめんね。おかん…ほんとにごめん…
ありがとうも言えなかったじゃん…
私はおかんの娘でほんとに良かったって思ってるよ。
産んでくれてありがとう。今までずーっと私の心配だけしてくれてありがとう。
これからは自分が好きな事してね。
いつか会う日まで！もう少しこっちでがんばるね！

死にたい
夜中に鏡の前で、明日まで生きてる？
子供と一緒に死ぬ？
一人で死ぬ？と自問自答している。
旦那に死ぬほど嫌いと言われ、常に見下されている。
苦しくて苦しくて消えてしまいたい。

もう死にたい。

年をとって希望が諦めにかわった。
出来ない事は出来ないんだと分かった。

生きることに必要なコミュニケーションが苦手だから
もう死にたい
自分は無理なんだ。今さらコミュニケーションがうまくなるはずもない。

結婚もしたくない。自分の子供に同じ気持ちをさせたくないから。

どうか楽に死なせてください。
早く死なせてください。

自分がこわいです。いままで、怒ってはいけない汚い感情を出すのは恥ずかしいと思って我慢していたし、親にも言いたいこと言えずにいた。それが今では…不満不平ばかり口にして彼氏に逆ギレ。彼の携帯を床に叩きつけて壊してしまった。自分で自分にドン引き。こんな彼女嫌だよね。私だって嫌。

私は小さいころから、ちょっとしたことですぐに泣いてしまう子どもでした。

本当にまだ小さかったころや、小学生の低学年のころは、周りの大人たちや友達も、慰めてくれたり、話を聞いてくれようとしたり、いろいろ親身になってくれました。

でも、私は大学生になった今でも、すぐに泣いてしまうことを直せないでいます。

来年で成人する大人なのに、本当にちょっとしたことでパニックになって、泣きたくないのに涙がとまらなくなって、酷いときは、息が出来なくなって苦しくなるときもあります。
もう大人なのに、いまだに自らの感情の整理が出来ないなんて、周りの人からしたら、幼稚でどうしようもない出来損ないの人間に見えることでしょう。

でも、そんなこと分かっていても、どうしようもなく涙が流れます。情けないと分かっているのに、もう泣くことで他人に嫌われたくないのに。どうしたら涙がとめられるのか、分かりません。

もうこんな自分が嫌です。情けないし、恥ずかしいし、いつまでも周りに迷惑をかけてしまうのが耐えられない。つらくて、つらくて死にたい。
でも私には死ぬ勇気がありません。ほんとうは一生泣くことなく暮らすのが最良だと思います。でもそんなのは理想です。叶うわけないです。
だから、やっぱり私は、死ぬまで泣き続けなきゃいけないんだと思います。無理に生きてまでやることが泣くことなんて。

多分私が生きている限り家族も友達も苦しむから死なないと。お母さんは私を自分の味方として産んだ。お父さんは二人いる。前のお父さんは私と似ていて多分駄目な人だったんだろう。優しいんだけどな。
多分私のお葬式はみんな安堵の顔してゆったりまったり。時々笑顔で「良かったーいなくなってくれて」とか心の中で思ってるんだろうな。疲れたな、死にたいな。
自信が無いのはおかしい、作ればいいとか言うけど自信が無い子供って調べて見て。親の影響なんだよ？分かるかな。素直に理解してくれるかな、認めてくれるかな、認めて欲しいな。

幾日もの恐怖と不安との戦いに
もう、疲れた。

死にたい。毎日辛い。
誰ともしゃべりたくない。
自分の存在価値を見いだせない。
こどもも旦那もいらない。消えたい。
何もかもが辛い。
自由がほしい。

皆んなの投稿を読んでると
涙が止まらない
沢山の人が苦しんでる…

色んな状況に身を寄せてる
孤独、病気、悲しすぎる…
解決策は…
私も消えてしまいたいと思う事が
何度もある、自分を責めて自分のせいにして
でも変わらない自分
一度、この世からなくなった方がよっぽど
楽か…逃げる自分、ダメな自分
明日は嫌でもくる
あ〜死にたい