自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

わたしは、およそ半年前の暮れ、大切な子どもを失いました。
失った子どものことをかんがえることに恐れ、ずっと自分の心に蓋をして仕事に没頭していた日々に疲れ、爆発しました。

供養にいったところで幸せになりなさい、ていわれて、でも幸せになる方法がわからなくて、子どものため子どものためって無理していました。それがエゴなんだて気づいて、自分が何をするべきか、何をしたいのかわからなくなって自殺を試みたことが度々ありました。
どれも、死に至りませんでした。
自分がしていたことは生きたいと思っていたことの裏返しだったから…

でも、子どもを失った悲しみは消えません。自分のやりたいことをやるだけに生きていいのか不安が募るばかり。

日々、あのときの後悔を感じ辛くなることはありますが、子どもが空で見ていると思って、子どもの見本になれるようにやりたいことに向かってやりきろう、それだけは心に決めています。

私は元々自分のことが嫌いで、顔も可愛くないし人から好かれるような性格でもなくて、そんな自分が嫌いでたまらなかった。今もだけど。中一の頃に母親が病気になって入院して私が家事をするようになったけど父親はほとんど手伝ってくれなかったし、多分父親だって私のことがあんまり好きじゃないんだろう。
中２の頃は新しい友達を作るのがきつくていつの間にかひとりぼっちだった。そのうちいじめられるようになった。毎日が辛くて死にたくて死にたくてたまらなかった。なんで当たり前に生活できないんだろう、なんで私は普通じゃないんだろう、私やっぱりおかしいのかな、死んだ方がいいよね、ってずっと考えてた。
何回か首を吊り掛けたけど辛くて途中でやめてしまった。結局私は自分で死ぬ事も出来ないクズなんだなとまた嫌いになった。親や先生には話せなかった。自分が弱い人間だって、思われたくなかった。心配されたくなかった。親だけには、私は元気に学校生活を送ってるって思って欲しかってから。だから言えなかった。多分担任はいじめには気づいてたんだろうな。
今の中３は新しい友達もできて、クラスメートも優しい人が多くてすぐ打ち解けることが出来た。だけど裏ではみんな私のことを嫌ってるんじゃないか、私のいないところでひどい事言ってるんじゃないかなってたまに思ってしまう。
自分の好きな演劇も出来て今は楽しいのかもしれないけどときどきすごく不安になって泣いたり、自己嫌悪に襲われて死にたくなる時がある。結局、今だって死ねないから生きてるんだ。

何もかも、人生終わりたいな、と時々思う。
昔は家族仲良く暮らしていたこの一軒家
母は離婚して出て行った
弟も結婚して出て行った
父は最後まで私を心配して、大切に育ててくれていた
でも、一年半前、血液のガンで亡くなった。
思い出のある一軒家に一人残されて
悲しくて、寂しくて、胸の奥が苦しくて
気づいたら涙が出てくる。
親が離婚した時に、精神病にもなり
偏見が怖くて隠し通すのもすごく疲れる。
散々偏見も受けて疲れた。
友達や弟、母親には相談できずに空元気で振舞ってる。
でも
本当の私の孤独感を気にかけてくれる人なんて
今更いないだろうな。私はもう要らない子
お父さんのところに早く死んで旅立って、苦しみから解放されたいです。つらい、悲しい。過去を振り返るばかりです。

最近32歳になりました、今家庭環境が親父が脳出血の後遺症で左手がまだ麻痺があり、短気で自分の事しか考えない人で母が後天性てんかんもち、母は母で被害妄想やお金のこととかとにかく手のつけられない状態。俺はまだ親に話してませんが最近リストラにあいました。外部からはめられて職を失い、お父さんの弟は末期ガンで余命半年くらいで入院中。真面目に生きるのが馬鹿らしくなりました。もう
自殺したら楽になれると考えてます。自分だけ頑張っても仕事はうまくいかない、周りの世話、人間関係、全てがもう限界です。

何度も何度も同じ事で失敗して、それでも貪欲になり冷静さを欠いて、また同じことを繰り返す。
不安に押しつぶされて無理。不安障害だと思う。
この作業に私は向いてない。でも、また繰り返す。
どれだけ、繰り返せば分かるのか自分馬鹿なのか責めて責めて、涙が止まらない、過呼吸、食欲不振、自律神経失調症になる。鬱の手前までくる。でも1度鬱になったから、もうなってたまるかと持ち直す。
また、気分が落ちる。失敗する。の繰り返し。

死にたいって言いながら、頑張りたい。
どこまで持つか…

つらいです。とても。何でみんな楽しそうに過ごしているんだろう。
友達もいないしお金もない。なんで生きてるんだろって。
この先一人で生きていかないといけないのかと思うと不安でたまらなくなる。漫画の台詞に「この世の不利益は全部当人の能力不足」とあるけどまさにその通りだと思う。
自業自得でこんな生活送っていて…救いようがない奴だなって。
対人関係も全然うまくいかない。常に頭の中が真っ白で言葉がでてこない。会話ができない。考える力がない。
つらいな。社会性のない人間だからほんとに生きていけないな。生きたい気持ちもあるけど死にたい気持ちが大きくて。

もう、 どうしよう

うつと診断されて10年以上　未だに　治らない
良くなったり、悪くなったりを繰り返すだけの人生
普通に生きれないなら　終わりにしたい
こんな母親いても　意味無い

軽度の鬱状態からミスも多くなった接客業の仕事を辞め
ズルズルとニート生活を6ヶ月以上続けてきて
ネットで出会った彼氏と同棲することになりました

鬱状態が改善しているわけでは無く
浮き沈みが激しい感情に悩んでます

1人でいると死ぬことばかり考えて
相談する相手も病院に行くお金もなくて
横になって泣くだけです

気分が変わるのはバイトをしている時だけです
正社員になればよかったと思います
休みが多い分生きることを後悔する時間が増えるばかりです

将来が不安なので、もう死にたい。
10年間、躁鬱に悩まされて、職を転々とし、いい大学を出たのに定職せず。気持ちを相談したくも、何回も約束を破ってきてしまって、友人はいません。もう無意味に生きるのかな。。
周りは結婚して子どもも産まれて幸せそうだなぁ。
何を生きがいにしていいかわからず、そろそろ死のうと思います。

死にたい。
自分の生きる意味が分からない。

毎日、仕事をしてそのあとは帰りたくもない家に帰る。（実家）
そして帰ると、馬車馬のようにあれやってこれやってと使われる日々。

お金も毎月、入れてる分プラス、あれこれ買ってきてと頼まれ結局、赤字気味。
自分のやりたいことすらも、否定され自分はなんのためにいるのかなって、毎日考える日々。

自分が生きてる意味は本当にあるのかな。
その選択を選ぶ前に家を出た方が自殺という道を選ばなくてすむのかな。

「死にたい」と言うと、必ず、100%、「可愛い息子ちゃんはどうするの」って言われる。
まあそりゃそうだ。私が死んだら家族が仕事の日の日中息子の面倒を見る人がいなくなるから困るよね。
私は息子を育てるマシーン。

その1本の支えで生きていたのに、義父にめためたに折られた。

その日の真夜中、頭がぼんやりして、足がふらふらと歩き出して、気づいたら包丁を胸に突き刺そうとしていた、でも、物音がして怖くなって、それでも我に帰ることは出来ず、ついに家を飛び出して交番に走った。

おまわりさんは、優しい口調で話を聞いてくれた。私が統合失調症なのもはなした。

でも、
なんだかお茶を取りに行くようだった

そのとき、顔の見えないもう1人の誰かに、
「大丈夫大丈夫、あちらさん、病気だから」

って話してた

だれもみかたじゃない

でも結局「死んだらどうダメなのか」ということを延々聞かされて、家に送られて帰された。

嫌なことでも、間違ってると思っても、
「ﾊｲｿｳﾃﾞｽﾈ」って聞いていれば、
私に与えられる評価は

「素直な良い子」

馬鹿にしてんのか

もう夢も叶ったし楽しいこともやり尽くしたし息子だって私がいなくてもちゃんと育っていくんだから私が今ここで生きている意味なんかないんだよ。私がこれから生きていくために食べるたくさんの命たちを救う方がより多くの命を救えるの

もう死んだっていいでしょ、誰か私を許して

一番つらかったあの頃に比べたら、今は”普通”になったはずなのに、いつまでも心は空っぽのまま
本当は泣きたいのに笑ってみせて、面白くないのに楽しそうにして、表面だけは強くなって、ただただ虚しくなる
気づいて助けてくれる人なんて誰もいないのは分かってるけど、本当は助けて欲しい

今凄く苦しい。
入社して研修を経て現場入りしたけど、とてもやっていける気がしない。
自分はやる気も根気も無いし、改善する気も無いと思う。
今まで周りが怖くて、面倒くさがりで、適当に生きてしまった。
親に学費とか払ってくれたのに、なにもハンデを抱えてないくせに。
こんな自分は社会に生まれるべきじゃなかった。

なんのためにやっているのかわからない。生きていることだって、生まれたことだって。親には暴言を言われ、暴力などをふるわれ。学校の部活では、やめたいと言っても袋叩きにされ。結局負の連鎖。こんなこと小さなことだと思っている人がいるであろう。私にとってはもう無理。やめたい。
そもそも人ってなんのために生きてるのかわからない。なんで子供を産むのかわからない。なんで生きているんだろう。私に変わる人ぐらい"生産"すればいくらでもいるのに。どうしてここまでしてみんな生きているのかもわからない。死んだ方が楽なのに。楽しいはずなのに。生きていても楽しくない。幸せと思ったことはない。大体何を思って幸せと感じるのかわからない。楽しさがわからない。みんなは何で笑顔なのだろう。なんのために生きるのか。私には到底理解でき難い。リスカしてる人を前SNSで見たが、なんで死なないのかなと思う。勿論、自分もなんで私は死なないのかなと思っている。そこには本能と理性がある気がする。その2つを乗り越えられた先に死が在ると思う。早く乗り越えたい。

お兄ちゃん

私結婚したよ！
人生で1番ステキな人と結ばれました。
立派な主婦には到底なれませんが、
お兄ちゃんが居なくなってお母さんとお父さんが少しでも笑ってくれるようにって
あれからちょうど１年
お兄ちゃんの命日の前日に母になりました。
凄くない？
私がお母さんだよ！！
もうすぐ２年だけど少しは休めましたか？
体は辛くない？
痛かったり苦しかったりはもうしないかな？
何を取っても心配な事ばっかりです。
姪っ子は私が素敵なレディに仕上げるのでご心配なさらず。
心配しか無いかもしれませんが大丈夫。
お兄ちゃんの分まで沢山可愛がってくね。
新婚早々やらかしてくれちゃって一生恨んでやろうと思いましたが何でか不思議と憎めません。
お母さんもお父さんも大変だよ！
みんなずっと泣いてるよ。
新婚早々に死んじゃって。
旦那さんと初対面が白装束で。
結婚式も延期になって。
勝手な死に方して。
むかつきます。
腹が立ちます。
でもムカつくくらい大好きです。
本当にお兄ちゃんが大好き。
楽しい思い出しか無いかもしれない。
いつもいつも2人で楽しい事ばかりしたり笑い合えた時間が宝物です。
出来るなら早く起きて
私のザオリクはマジックポイントが足りません。
大好きなお兄ちゃん
こんなに沢山の人を悲しませて今は笑えてますか？
なによりも安らかに眠って欲しいです。
疲れたね、
頑張ったね、
お疲れ様でした。
いつもちゃんと見守っててね。
私は頑張り過ぎません。
お兄ちゃんとは笑いのツボが同じだから私が笑ってる時はお兄ちゃんも一緒だと思うから沢山笑って生きていきます。
ずっと側にいてね。

採用になってから19年。誠実に仕事をしてきたつもりだけど、去年ここに転勤してきてから管理職との折り合いが悪く、自分が思っていることがきちんと伝わらず辛い。今年さらに状況は悪くなって、心療内科に通うようになった。今すぐ死ぬ事はない、これは大したことはない、耐えられないくらいの思いをした時に死ねばいい、と思うようにしてたけど、ちょっとしたことですぐ死のうと思うようになった。毎日日々死にたい。本来なら相談役になるはずの上司との折り合いが悪いから、根本的な解決にならない。夜中2時に目が覚めて寝れていない。死にたい。

死にたい。でも自殺は怖い。
そんな私でも自殺出来る方法を探し続けた。
やっと見つけたよ。あとは実行するだけ。

ただその前に大好きなあなたにはきちんとお別れをしたい。本音を伝えたい。でもそれは許されないから、表面上のお別れしかできない。
自業自得とわかっているけれどツライ。

私はあなたと別れたことをずっと後悔している。
あなたと一緒にいると安らぎや幸せが当たり前だった。当たり前すぎてそれがわからなくなってた。
そして私は目の前にあった大きな幸せを自ら捨ててしまった。

その時は想像もしていなかった。
こんなにも苦しくてツライ人生になるなんて。
こんなにも寂しく虚しく惨めな人生になるなんて。
後悔に押しつぶされ続けている毎日。
苦しくてツライ毎日。
生きる理由生きる価値何一つない。
死にたいと思っても死ねない。
毎日目が覚めるから生きている。
生きているから仕事をするしかない。
笑顔の仮面を被り、
聞きたくもない他人の幸せ話に、
見たくもない他人の幸せな姿に、
対応する。
そして自分が惨めな人生を送っている事を痛感する毎日。
もう疲れてしまった。ただただ疲れてしまった。
SOS を発信しても誰も受け止めてくれなかった。
家族も受け止めてくれなかった。
私は誰にも助けを求めてはいけないのだと言われているようだ。
だからもう誰にも助けを求めないと決めた。
でも本当は助けてって言いたい。
底なし沼から抜け出したい。
でも私の力では抜け出す方法は一つしか見つからなかった。色々頑張ったんだよ。

朝も夜もずっと死にたいという気持ちが渦巻く。
何をしても拭えない。看護師してるのにね。自分の命さえも守れないなんて、本当に何やっているんだ。
転職に失敗し、激務の割に低賃金。休みもなく残業だらけ。
私、こんな年になってまで何をしてるのかな。まったく強くなってないな。辛い。情けない。
奨学金を返すまであと一年。そこまで私の心が持つのかな。早くお金を返したい。ボーナスも入れたら来年の1月で返せるかな。そうしたらもう飛び立とう。半年も持つのかな。
だれかここから助けてほしい。助けて。

ごめんなさい、しか貴方に向ける言葉はありません。
ごめんなさい、私はあなたの死ぬ理由の一つになってしまった。あのね、あなたのお母さん、私にとっての祖母は本当に憔悴しきっていました。お通夜では｢こんなに冷たくなってしまった｣と泣いていました。あなたの姉、私の母は、あなたの命日にあまり飲まないお酒を飲みながら「自殺する前、弟はどんな気持ちだったのだろう」と言いながら涙を流していました。あなたのもうひとりの姉は「1人で酒を飲むな。私たちを呼べ」と言っていたらしいですね。
あなたの死んだ理由は私にはわかりません。子供だからという理由であなたの遺書さえみせてもらえなかった。でも、あなたの離婚が理由で死んだということは薄々気づいていました。それは、あなたの嫁と娘と、仲良くできなかった私にも問題はあるのではないでしょうか。それを思うと死にたくなります。他にも死にたい理由はあるけど。自殺という言葉が出る度に、あなたと、祖母と母と叔母が脳内によぎるんです。誰かのあんな姿を見るのは2度と御免です。
わたしがしんだらもう祖母と母の心はこわれてしまうでしょう。どうしてくれるんですか、私は自殺という方法すら取れないじゃないですか。
ねえ、たくさん遊びに連れていってくれてありがとう。離婚したばかりで辛い時に車で連れ出してくれてありがとう。いつも面白い話を沢山してくれてありがとう。今の私なら、あなたと向き合えたのかな。あなたの苦しみはどれほどのものだったのだろう。ごめんなさい。いつか、あえたなら、大人になった私とたくさんはなしてください。ごめんなさい。私はこの苦しみを耐えて生きるから、どうか、あなたはやすらかに。きっととても苦しかったでしょう。ごめんなさい。どうか、せめて来世では幸せに生きてください。それだけが願いです。

死にたい！
楽になりたい。

愛している彼女と別れて、半年が経つ。自分にも、相手にも非があるような、ごくごく普通のありふれた別れ方だった。
今のその子とは決して復縁は出来ないし、しようとも思わない。
けれども、まだ思いが通じ合っていた頃の彼女が、脳裏に焼き付いて離れない。その彼女は俺が殺してしまった。今居るその子は、あの時のその子ではないのだ。亡くなった恋人にそっくりな別人なのだ。
別れてから、彼女と死とを考えなかった日は無かった。朝も、昼も、晩も。誰といても、どこにいても蘇るのは亡き彼女との想い出。現実との乖離に、胸が締め付けられる。
しかしながら、死を選ぶわけにもいかない。まだ親にも友にも、支えてくれたその他の人に恩を返しきれていないからだ。
死を選ぶ事は決してできないのにもかかわらず、常に死を希求している。苦しい。早く、楽になりたい。
どうか、あなたの手で。私は自死を選ぶことができないから。だからどうか、愛しい彼女の面影を残すあなたにこそ、私の命を委ねたいのです。

ただ、話きいてほしいだけ。いつも、上部だけで、話してるから、なんもおぼえてくれてない。ひとりイライラして、旦那にあたってのくりかえし。なんも解決できやん。話普通にしたいだけ。

楽になりたい。
死にたい気持ちが消えなくて辛い。
私ダメだった？努力してたよね？なんで？努力が足りなかった？ねぇ、なんで？
失敗ばっかり。もう疲れたよ。誰か殺してよ。

僕は看護師。今年に病院の都合のいいように誰もが行きたくない部署に異動。
毎日やりがいもなく、振り回されている。中堅。だから、後輩の指導も。いつも苦笑い。やりがいもなく、やりたい勉強もない仕事。上から下から嫌なことばっか任される。僕が依頼する仕事は嫌な顔される。
僕は何の為に看護師してるの。
僕の希望は通らない。
大人になっても変わらない組織の中の人間。
死にたい。

私は自分自身があまりに恥ずかしい。きっと私以外の人はもっと理不尽な事などに苦しんでいることでしょうに、私はきっと恵まれた環境でいることでしょうに。自分の不甲斐なさに頭を掻きむしっています。やれば出来ることをやらずに怠け、無理だと決めつけ、いざ結果がハッキリと目に見えるようになると自分の出来の悪さに絶望をします。元来私は完璧主義で全てが計画通りに進まなくては嫌な人間です。計画通りに進める努力もしないのに、上手くいかなくてはやる気は一切でないのです。お金を出して下さる両親や期待をして下さる親戚に申し訳なさと恥ずかしさで呼吸をする事が、生きていることが申し訳ないです。恵まれた環境に生まれながらにこんな無価値な人間が生きていることが申し訳ないです。身の程知らずに上を目指そうなどと思うのではありませんでした。自分ごときが人より優れるなどと思い上がるのではありませんでした。周りの人に、全ての人に自分が存在していることに謝罪をしなければなりません。私はそういう無意味で無価値な人間です。苦しい。

「死にたい」と検索したら、このページに出逢いました。
いろんな方のいろんな想いを見て、自分の悩みなんて悩みの内に入らないんだろうなと思うけれど、それでも死にたい、消えたい。
主人は仕事以外はずっとオンラインゲーム。
しかも、そこで仲良くなった女性と毎晩チャット。妻である私より会話していると思う。
ただのゲームだって言っていたけど、本名まで教え合って、お付き合いしているみたいにお互いのことをあだ名で呼び合って。
私はフルタイムではないけれど働いて、家事を全部やって、一生懸命自分なりに頑張っているつもりだけど、足りないのかな？
家事とか全然できなくてもゲームができる方がいいのかな？私の存在価値ってなんだろうね。
子どももいないし、私がいなくなったら主人はきっと喜ぶでしょうね。
京アニの事件をはじめ、悲惨な事件・事故で亡くなった方と代わってあげたい。
今日これから眠って目覚めなければいいのにな。
もう明日が来なければいい。
誰かに殺してほしい。

こんな顔、こんな接し方されて夢も希望も否定されて黒い人生生きてたって生まれてきた意義ないよね〜
姉には暴言暴力、父には小間使いにされて理不尽な暴言吐かれて、母には「お前が悪い、お前に原因がある」って言われてさ、どうしろって話よ。
何年も同じことの繰り返し、何も変わらない。
私だけ変わったって相手が自分の落ち度を認めない限りどうも出来ないやんね

家から出たらええやん？こんなチンケな給料じゃ無理じゃ
生まれた意義とかどうでもいからさパッと消えれる
方法教えてください
汚れた人間が地球から1人減るんです。地球洗浄化に役立ちます。

生きるって何だろう？長生きする方が増える中、底辺どん底オオカミ少年、信用負債満了状態のフリーターが生きていくには生き地獄だ。
生きている価値はもう無い、ただ生きているだけ。

自殺はいけないことかもしれないけど、20歳からぽっかり空いた穴を埋めるようになり、自分に自信がなく友人はいない。

なんのために生きているのか分からなくなる日々。早く死んだり終わりが分かるといいなと思う。欲求も減り、希望が無くなれば自殺あるのみ・・・。

人からの信用を失い、自信を持てず挑戦してこなかった報いであるから仕方ないと思う。

最後に少しだけ誰かのためになれたら悔いなく消えることが出来る。もう自分の中では一度20歳で死んでいる。今は、余った人生。
それも最後かな・・・プライドだけ高い能無しの人生。生きている価値は無い。

この世で生きるのは地獄以外の他にない。

少し最後に頑張って終わろう。いつ死ぬかも分からないが、期限を決めたい。

ただただ毎日苦しくなるだけ。早く終わらないかなと焦る楽しみの無い人生。

死にたいです。
自分が大好きで、同じくらい大嫌いです。
理由は、自分のプライドの高さと、嘘つきなことです。
人を騙したいわけではなく、自分のことについて嘘をついてしまいます。
小さくしょうもない嘘や、実際より大げさに言ってしまったり。
そんな自分が嫌で、変えようと何度思っても治りません。
昔は嘘に罪悪感が無かったので、罪悪感を感じるだけ成長しているとは思うのですが。
自分に自信がなく、周囲の評価が気になってしまうことが原因だと思います。
苦しいです。しんどいです。素直に生きてみたいです。こんな人生もう辞めたいと何度も思いました。しょっちゅう自分が死ぬ妄想をして、それが快感なことが怖いです。
でも絶対に自殺はできません。
誰とも関わりたくないのに、人から好かれたいし、やりたいこともあるし、目標もあります。
自分が大好きで、大嫌いです。どうしたらいいですか。自分で自分の許し方がわかりません。望む自分であることはなぜこんなにも難しいのですか。

死にたい、消えたいとネットに助けを求め、このサイトに辿り着いた。
私は客観的には死ぬほどでもない環境の中で、無性に消えたくなる。弱さや狡さから？
子供の頃の不遇をいつまで引きずって生きてくのか。
父は何も覚えていない。いつまで人の顔色を伺うのか。
呪いのよう。ああ消えてしまいたい。
皆さんのメーセージを読みながら、なんか今をやり過ごす。