自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
大切な我が子が、重度のアレルギーになったのも、喘息になってしまったのも、全部私のせいだ。私が代わりにすべて病を背負って死にたい。うまく産んであげられなくてごめん。うまく育ててあげられなくてごめん。
健康に育つように、市販の惣菜も冷凍食品もほとんど使わず、栄養を考えて一生懸命食材選んで、三食作っておやつも手作りして。掃除も洗濯も丁寧にして、晴れた日はしっかりお布団干して。子供たちが将来、行きたい学校に行けるよう、働いて、貯金もして。
でもね、私じゃだめだったみたい。
病気で苦しむ我が子を前に、私は無力。私のやってきたことはすべて無駄。むしろ、有害だったのかも。でも、何が悪かったのかすらわからないほど、お母さん、馬鹿なの。よかれと思ってやったことも、実はすべて、あなたには毒だったのかもしれない。お母さん失格です。子供たちは一生懸命、生まれてきてくれたのに。ごめん。本当に、ごめん。
死んでお詫びできるなら死にたい。今すぐ死んで、子供たちの病が癒えるなら、死にたい。
無意識に、私がしていることが子供たちを苦しめているのなら、今すぐ死ななきゃ。子供たちと離れたくないけど、でも死ななきゃ。でも、死にたくない。子供たちと離れたくない。

何で生きるのってこんなにしんどいのかなって思う。
周りの友人とかはどんどん正社員になって恋人とかができて幸せそうなのに私だけどんどんおいて行かれている。
私には将来の理想像がある。
結婚もしたいし子供も育てていきたい。だけどまだ20年以上恋もしたことがなく悔しい。
これからもっと日本社会は厳しい時代になっていくのはわかるし頑張りたいとも思うが頑張れない。
毎日泣いている。
もーこれからの人生どうしたらいいか分からない。

昔からなにかに打ち込むことが出来なかった。
努力をしようと思ってもできない。
要領が悪く不器用、上昇志向もない。
なのに人並みににならねば、という強い思い込みを持ってしまう。
人並みを求めれば絶対に幸せになれないとわかっているのに。。
これから先、ずっとこの不安と焦燥感に悩まされるくらいならいっそ…と思ってしまう。
誰かに辛いと言っても解決しないのはわかっているけど、どうすればよいのかわからない。

別に何に不自由しているわけでもない。
貯金もある彼氏もいる仕事もある。
でも時々すごく疲れてしまう。
人間産まれて死ぬだけの人生なのに
なんでこんなに働いて家事もして。
所詮死ぬのに何でそんな過程を80歳とかまで
続けなきゃいけないのだろう。
それなら早めに死んだ方が幸せな気がする。

8年半付き合って籍を入れて１ヶ月
付き合って少しして知ってしまったのですが、私と付き合いはじめから彼には他に女の人が居て、更に出会い系で会える方を探して浮気を繰り返し、私が気付き話し合うと「もうしない」と約束してくれるのですが、直ぐ又色々な方とお逢いしてるのです。
つい最近も話し合うと「病気みたいなもの」とか「性欲があったんだ」と言われました。そんなに遊びたいのに、何故私と暮らしているのでしょう。
私も、早くお別れすれば良かったのですが、毎日悲しくて死にたいと考えてばかりです。

弱肉強食の資本主義社会では、命の尊さなどきれいごと、茶番でしかありません。能力が低ければ、いじめられ追いやられます。お金を稼ぐ人が偉くて尊いのです。女性は更に子供も産まないと認められません。だから周りを蹴落としてでも生き残らなければいけません。
能力が低く容姿も悪く子供の頃から馬鹿にされ友人も恋人もいない私は生きている意味など全くありません。生まれてしまったから、死ぬのが怖いから生きてる、それだけです。
近頃は馬鹿にされても何とも思わなくなりました。
会社でもパワハラを受け、私の仕事はアルバイトにやらせることになると事実上の解雇宣告を受けました。
相談しても努力が足りない、頑張りが足りないと…
ごめんなさい、もう頑張れません。生きられません。ごめんなさい。

人を裏切る行為をしてしまいました。
心の底から後悔しています。

どうしてあんな間違いをしてしまったんだろうと
悔いても悔いても時間は巻き戻りません。

裏切ってしまった人に申し訳なく、
しかし告白することも出来ません。
この先どんな顔をして生きていけばいいのかわからず
消えて無くなりたいという気持ちでいっぱいです。

謝罪し、離れることが正解なのかもしれません。
それが正解かわからないと自分を誤魔化しているだけで
本当はそんな勇気が自分にないだけなのだと思います。
裏切り行為が相手に知られなければ何も変わらず
生きていけるはずだと思っているのが本心なのです。

この先、生きていくのが怖いです。
でも死にたいと考えると、私が死ぬことで迷惑する人たちの
顔が浮かびます。
苦しいです。やり直したい。
消えて無くなりたい。

大事な人を大事に出来ない自分が嫌です。
この間違いがなければこんな気持ちにならずに
生きていけたのにと思うと悔しくてたまりません。

いつかこの気持ちが楽になるのでしょうか。
それには裏切り行為を謝罪することしかないのでしょうか。
謝罪せずに時間が解決して心が楽になる日が来るのではと思ってしまうのは許されませんか？

怖い。死にたいです。

仕事が好きじゃなく、コロコロ仕事を変えてしまっていた私が娘を授かったのが去年九月。
一月に妊娠を知り、四月に本当にやりたかった職場に就職した。給料は少なかったが頑張れる自信があった。私にとって父になること何より愛していた人と結婚出来たことが何よりも嬉しかった。
だけど、職を変え続けてきたツケが少しずつ忍び寄った。一ヶ月に貰える給料では三人で生活が出来ないと一緒に住むことを拒否された。それまでは共に実家暮らしで、切迫早産と診断されていた妻は籍を入れても実家でずっと暮らしていた。
実家から職場まで渋滞につかまれば二時間かかる通勤時間も苦ではなかったが、職場から妻の実家までも二時間かかる。夜泣きなど大変で休む間がと嘆く妻のために少しでも休めればと会いたい気持ちをこらえて自分の家と職場を往復する毎日。
それがダメだったと妻からは言われた。
週一で会うだけで良いのかと思われてしまった。
お義母さんは私の顔を見たくないと拒否し、娘と妻がいる実家にいつしか上げさせてもらえなくなっていた。
だが、仕事は順調で評価も良かった。
給料が上がればと無我夢中だった。
一緒に暮らせないまま来月娘が一歳になるという今日、離婚届を渡された。
まだなにもしていないのに。
私にはこの家族で生きるしか選択肢がなかった。
だから、それ以外の選択肢は死ぬことしかない。
ここに書き込んだのは死にたくない私の気持ちがそうさせたのだと思う。

46歳です。男で既婚です。機械メーカーの課長です。会社に行くのがツライ、心身ともに疲弊しており会社を辞めたい、死にたいと感じます。昔から自信無さげで新しい事に積極的に取り組む事が苦手です。気が弱く人を管理する課長には向いていません。ノホホンと生きたいがそんな事許されず生きづらい情け無いオヤジです。
仕事の内容が2年前から変わり新しい事が覚えられずツライ。上司からは怒られ、部下からは信頼関係も無く人手も足らず業務はあふれ気持ちは焦りと不安ばかりが続き鬱気味 病院にはまだ行っていませんが
鬱なのか男性更年期なのか分かりませんが休みの日は体が動かずベッドから丸一日出ることが出来ず家族にも迷惑をかけています。
会社を休職しようにも周りに迷惑がかかると思うと休むこともままならずただ毎日が辛いです。死ぬ勇気も無く 病気で倒れたい、事故にでも合わないかなど考えています。昔から傷付くことを苦手で人づきあいが苦手で友人もいません。
ただ逃げたい疲れた。人と目を合わすことが困難になり仕事でも意見も言えず生きるのが辛い。助けて欲しい

中学に上がってから死にたいって思うことが多くなりました…べつに友達のことで悩んでいるわけでは無いのですが…まあ言えば親のことについてですね
私はさいきん反抗期らしくて親がよく私に叱ってきます。でも何もかもが私が悪いって訳じゃないのに自分のイライラを私にぶつけてきます。
おまけに親は被害妄想？が激しいのでとても大変です…
どうせ私の事恥ずかしい奴とか思ってるんだろ！！
とか言ってきて はぁ！？ってなりました
べつにそういうこと思ってないのに
私がまるでそういう風に思ってるって思われただけで
何故か傷つきました。まるで信用されてないみたいな感じで
私は親とこういうやり取りが結構続きました…
正直に言って疲れました…こっちだって
イライラするしストレスだってきっと溜まってます
私は結構昔から親にイライラすることが多かったので
癖で髪の毛を抜いてしまう事が多くなりました…
((((；ﾟДﾟ))))髪の毛がァー！！
そのせいでちょっとつむじが目立って来ましたw
ｲﾔｧｧｧｧｧｧｧｧそのうち禿げてまう…いやもう禿げてるか…


今日の出来事では親に「お前は私の言うことだけを聞いていればいい｣と言われました…
怒りが抑えきれませんでした…
辛い…でも私より辛い人は沢山いるんだろうな…
いっそ死んでしまいたい…だけど死ねる勇気がない
きっとまだ生きたいって言うことなんでしょうか
それかただ怖いだけ…



読んで頂きありがとうございます
所々文章がおかしい所もあると思います
すみません(〃・д・) -д-))ﾍﾟｺﾘﾝ

勉強できない、部活もミスばかり、友達との関わり方がわからなくなった、家のことも上手くいってない、些細なことかもしれないけどそれが積もり積もってストレスが溜まっていく。辛いし逃げたいし消えたくなる時もあるけど周りにはもっと辛い人がいるのにこんなことでダメな気持ちになってる弱い自分が嫌いだ。健康なのに貧乏じゃないのに家族がいて友達もいるのにないものねだりするのは本当に身勝手で自己中だよね。なりたい自分に変わろうとするほど遠ざかってく気がする。いつか自分を変えることができたら自分を愛せる人になれるかな、、、

疲れた！！
幼い頃から母に出来損ないと言われ続け ようやく結婚し独立。
4人の子供の母となり バタバタの毎日。必死に毎日を過ごしてきたが出来損ないのままの私で皆に迷惑を掛けまくり。特に夫の事が認められず辛い毎日。子供達は成長し私への不満をあからさまに表し、自己否定の連続。自分の性格が悪い事はわかるのですが、改められず日々もがき続けています。少し休みたい！

中学に入っても何も変わらない 小学校の頃からずっといじめられてる みんなみんな目の前でいじめられてるのに
みんなみてみぬふり みんな嫌いだ でも、そんなことを思っている自分の方が嫌いになる
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死

死にたい。
死にたいというより逃げたかったあの日から
明確に死にたい思いが強くなっている

どこか遠いところで行きたいと思うのではなく
もうこの世から消滅したい。

いつか読んだ本に
ソーダの泡のように消えてしまうのだろうか
という文があった。

私はそうなりたい
当然の事のように今ここから消えてしまいたい。

誰かが悲しむとか
いろんな人に迷惑かけるだとか
そんなありきたりな言葉はいらない。

もう十分
人のために我慢したし頑張った。

だからもう、
自分のために死にたいんだ。

いつからこうなったのかもうよく分からない。
物心ついた時にはなんだか常に不安で寂しくて、両親の喧嘩や不機嫌な顔、涙を見聞きするのが辛かった。
楽しかった勉強もいつの間にかついて行けなくなって、できないことが増えていって自信がどんどんなくなっていった。
思春期に母が失語症になった時も、自分の気持ちを誤魔化しながら耐えていたんだと思う。
社会に出ても、どこにいても何をしても誰と居ても常によく分からない不安と疲労がつきまとう。
今まで生きてきて、いい事もたくさんあったと思う。
私を認めてくれたり受け入れてくれた人もたくさんいたし、結婚できたことは今でも信じられなくて夫には感謝の気持ちしかない。
だから尚更、自分という存在がどうしようもない存在で、生きているだけで目の前の人を不幸にしてしまう気がして仕方ない。
そばにいることが申し訳なくなって苦しい。
本当の自分を隠さず出してしまったら、私の中の黒く澱んだものに巻き込んでしまいそうで怖い。
子供なんてとてもじゃないけど作れない。
不幸にしてしまう気しかしない。
自分が悪者になりたくない、嫌われたくないと思っているのも自覚している。
私は結局自分のことしか考えていない自己中な人間なんだと思う。
今病気になって余命僅かだと言われたら、ショックもあると思うけどどこかホッとするような気さえしてしまう。
世の中には病気で苦しんでいる人がたくさんいることは分かっている。
こんなことは、言っても考えてもいけないただの甘えだと思う。
でも、こんな人生がいつまで続くんだろうと考えるとちょっと疲れてしまった。
みんなどうして「まだ死にたくない、生きたい」と思えるんだろう。
生きることが苦しくて苦しくて仕方ない。
何かをする気力も湧いてこない。
せめて、何も考えずに何もせずに一人でずっと眠っていたい。

思いきって転職したけど、転職も失敗してしまった。誰からも必要とされず、死にたい気持ちになった。これから先、長い人生が待っていると思うと泣きたくなる。

小学2年のときにいじめをうけて、死にたいと思ってビニール袋を頭から被って口を結んだのが最初でした。
中学の時に拒食症になり、過食へ移行したのち不眠症で入院。退院後母親の浮気が発覚したものの誤魔化され、不登校になり、転校しなんとか卒業。合格した高校も結局は不登校になり、通信制へ転校しました。今は勉強しなきゃいけないのに、できない自分に嫌気がさして何もする気が起きずボーッと生きています。
ずっと失敗続きの人生で、生きる価値はないと思っています。早く死にたい。消えてなくなりたい。ずっと思っていますが、実行する勇気はないので早くしなないかなあと願いながら、しかたなく生きてます。彼氏も友達もいなく、信じることができる人も、相談することができる人もいません。安楽死が可能になって、臓器提供するから安楽死させてくれないかなと思います。

生きていることが辛い。
永遠にこの辛さを抱えて生きていかなければならないのか。
両親はやさしい。旦那も悪い人ではないけど、旦那のことを考えると辛い。
眠りながら死んでしまいたいです。

笑い方が思い出せない。

もう何も考えたくない

死にたい。

一緒にお祭りに行った時の話をしたら、いつまで過去の話をしてるの、とキレられた。
あの人にとっては今まで過ごした数年間は思い出したくもない、必要のない話なんだな。

幸せだと錯覚していたのは私だけ。
結婚しなきゃ良かった。
家族にも友達にも祝って貰ったのに。

だから今自殺したら周りの人が傷つくかも。
だから事故で死にたい。

何を食べても美味しいと思えない。
聴きたい音楽もない。
寝る時には酒を飲まないと寝付けない。
色んな死に方を考えたけれど、人様に極力迷惑をかけない方法を模索中。

良い方法ありませんか？

死んだらどうなるんだろう。

私はバツイチで、子どももいない。
彼氏はいてもう9年近く一緒に住んでるけど、話し合いを重ねても先が見えない。
けど、1人になるのが怖い。

妹はもう2年前に結婚して、1歳すぎの子どもがいる。
長い付き合いの彼氏と別れる前に、今の旦那と出来てた妹は、すごく幸せ真っ只中。
普通に生きててもこんななら、やっぱりバツイチになる前に子ども産んでおくんだったなって後悔しかない。
LINEやらなんやらいろいろ子どものことばかり言ってるのを見て、最近は反応ができない。

保育士してて、自分の子どもが欲しいなって思い続けてる分、
私は子どももいて仕事してるのよ！頑張ってるのよ！
って態度の親に腹が立つ。
子どもは親のステータスじゃねぇぞ！
保育士してる意味も分からなくなってる今。

なんで私はこんなんなんだろって思うと、生きてる意味がない気がする。
なんのために生まれてきたんだろう。

どうやったら楽しい毎日を送れるのかもわからない。
痛いのも怖いのも嫌だから、寝てる間に死神様でも来て、スッと死ねたらいいのに。

能力もないのに年齢だけの判断で係長になり、残業時間削減の流れの中、仕事をやり切れず、上司からは残業減らせの一点張り。やることはやれ、残業は減らせ、で、どうしたらいいか分からない。
これから先、この会社で自分の居場所が見えてこない。でも転職してもそもそも自分の能力がないので意味がない。
家に帰ると、気持ちが沈んで声が小さいと、妻から、もごもご言っても聞こえない、と怒られる。ちょっと食器棚を閉め忘れても怒られる。忘れっぽい性格なので気を付けようといつも思ってるけど、何度かに1回、閉め忘れると、毎回毎回、何度言えばわかるのか、と怒鳴られる。
ちょっと要領が悪いと怒られる。
家にいても、心が落ち着かない。居場所がない。
もうすぐ第二子が生まれるのに、幸せを感じられない。
死にたいけど、こんな時に死んだら妻からも両家からも軽蔑される。
会社の健康診断は、任意受診の胃部レントゲンは受けないことにしている。
病院でも事故でもいいから、自殺でなく死ねたらいい。

大事な人とずっと一緒にいたいけど、自分と関わったら不幸になるって思うことが多い
加えて、相手が自分の内側に踏み込んで来ようとすると、どうしても遠ざけてしまう
回避依存症っていうらしいんだけど…
弱い自分を知ったら、気持ち悪がられたり、想像してたのと違うって言われて捨てられてしまうのが本当に怖くて、そうなる前に自分が先に身を引いてしまう
大事だから、その人にはもっと幸せになってほしいって、思う
偽善者ぶって、ほんとは自分の身を守りたいって思ってるのもわかってる
気持ちでは大事なのに、行動で大事にできないの、本当に辛い
そんな自分がいやで、泣くことも多くて、死にたいと思うこともある
どうにかして、誰にも迷惑かけない、綺麗な形での死に方を教えてほしい
うまくいかないことが続くと、この世に必要とされない存在なんだなて、改めて気づかされて、疲れて、もっと消えたいと思って、悪循環
自分より辛い思いしてる人いっぱいいるのに、こんな考え方する自分が憎い、消えたい、だれか助けて

死にたい。消えてなくなりたい。
精神疾患を患ってもう30年が経った。
最初はもちろん分からなかった、気のせいだろう位にしか思わなかった。けど、段々歳をとり、大人になるにつれて、精神疾患が明らかになって来た。辛くて辛くて仕方ない。
おまけに独りぼっちだ。
精神疾患を患っていることが明らかになってから、健常者の友人はどんどん離れていった。
独りぼっちなのはまぁ、仕方ないにしても、精神疾患が辛くて辛くて仕方ない。いっそ、自殺した方が早く楽になっていいんじゃないか、と思うほど。今は、両親と同居。けど、親もいつまでも生きてない。いつかは本当に独りぼっちになる時がやって来る。その時、俺はキチンと生きていけるのだろうか？。その事を考える度に辛くなり死にたくなってくる。

死にたい、消えたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
そこまでして生きる意味が全く見い出せない。

生理のたびに死にたい
頑張ってるのに生理のせいで全てが狂う
子ども産まないなら生理いらない
生理のくそ
こんなことなら早く死にたい
疲れた

なんで私だけ死んでないの？家族みんないないんだよ。なんで1人にしたの？もう嫌だ。

こんな自分さえいなくなれば、嫁ちゃんもストレス抱えることもなく楽しく生活できるんだろうに。

ごめんよ。

ブサイクで、気遣いできない、低収入、無能な旦那で。。


あぁ、、死にたい。

誰にも気づかれないとこで


そういや、最近見ないな？ぐらいで。

白骨化して植物の肥やしに。

とにかく早く死にたい。
朝なったら死んでいればいいのに。

朝起きると、死にたい死にたいと、頭の中で響く。

双極性障害と診断されているが、本当のところよく分からない。
引っ越しして、病院に行くのをやめた。

人とはもう関わらない。

自分で自殺するのは、難しい。
睡眠薬や安定剤も、集められる量ではなかなか死なない。
ODして精神科に入院したけど、看護婦さんは悪魔の様だった。

飛び降りもなかなか飛べない。首吊りも上手く行かなかった。

リスカはただ時間の浪費。

新しい仕事は、仕事内容のレベルが低すぎて悲しくなる。
頭悪くなりそう。だけど、前の職場よりPayがいい。なんなの。

前の職場に戻ろうか、考え中。でも、また田舎に引っ越したら具合悪くなりそうで悩み中。仕事しかしなくなってしまう。

しかないので、今日は、読書とtoeicの勉強をしよう。

弟が突然他界してから、パニック障害になり、どこに行くにも貧血のような症状を起こして、倒れそうになります。一人暮らしで、徒歩15分のスーパーに行くだけでも、毎日死ぬほどの恐怖で眠れません。精神科の薬も効きません。エレベーターも地下鉄も、歯医者も病院も美容室も、具合が悪くなって、めまいと吐き気と下痢で毎日倒れそうになります。毎日外出するのが恐怖です。

在宅で仕事していますが、結婚もできず、このまま体調不良のまま、奴隷のように働いて、ガンになって、死んで行くだけの人生なのかな。お金がないし、何も生きる楽しみがない。数年後は、親の介護で姉妹でモメるでしょう。

たくさんの動物を殺して、環境を破壊して、汚れた川や海、原発、、、人間なんていない方がいいんじゃないか。

毎日お風呂でシャンプーをして川を汚しながら、これ以上、水を汚すなら自分が死んだ方がいいと毎日思います。

子供は産まない。こんな地球に生まれて幸せと思うわけがない。

やりたくもない勉強を12年間以上、そのあとは奴隷のように働いて、結婚して、奴隷のように家事をして。働いても働いても貧乏で。歳をとって、病気になって死んで行くだけ。地球を汚すだけの人間、何の幸せもない。

たとえお金があっても幸せにはならないと思う。
体調不良と下痢が5年以上も続くと、治る希望はなくなった。

テレビニュースは、暗いものばかり。
食事は、体に悪い添加物だらけ。
海はゴミだらけ。
学校はイジメ。ネット。自由のない世界。
インスタのために生きる人たち。

早く死にたい。
体調不良から解放されて、美しい幸せな世界に行きたい。
亡くなった弟や彼氏に会いたい。

どうか、自分の死後の世代、きれいな地球に、優しくて自由な世界になりますように。

もう健康もお金も幸せも恋愛も、何一つ望んでいません。
病気と貧乏でこの一生が終わるんです。

早く死にたい。無駄に生きて地球環境汚したくない。
自分にできるのは、ほんとにそれだけ。

誰か助けてとも思いません。全ては自分次第だから。
もうこの地球のどこにも幸せはないと思う。古い価値観の時代が終わってほしい。死にたい。

早く死にたいなあと思います

家族がいて、大切な人もいて恵まれているとは思います。

こう考えるのはわがままでしょうか。甘えでしょうか。

仕事のパワハラから仕事に行けない日が続き、ようやく職場復帰できても、仕事が人が怖くてたまりません

出勤して、すぐにいなくなりたいです。

周りの人に合わせるのもしんどいし、出来ることならいなくなりたいです

残された家族を考えたら、躊躇してますが、出来ることなら一日でも早くにいなくなってしまいたいです。

それと同時に誰かに助けて欲しいと思う自分もいて、更に辛いです。