自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

「生きる」ことは戦いと決断の日々の連続だ

この日本社会は弱肉強食の厳しい生存競争…

そして、競争心と協調性の相反するのを、両方を上手く折り合いをつけていかなければならない
これは非常に難しい

学生時代のスクールカーストをはじめ、どこにでもジャイアンみたいに親分顔する奴がいる
そいつらが、自分にとって都合のいい「見えないルール」を作ってしまう
本当に息が詰まりそう

結局、強い奴が何もかも手に入れてしまうのが現実なんだよな～

最近の憂鬱について。
私は周りのみんなより恵まれている方だと思います。家はお金に困っているわけでもなく、私立の学校に通わせてもらっています。部活動も毎日できるし、今は誰かのせいで嫌な思いをしているわけでもありません。けれど、最近そんな毎日が嫌です。毎日毎日が同じ日の繰り返しのような気がして、刺激がないんです。いい意味で言うと慣れていて安定な生活ですが、悪い意味では刺激が足りず飽き飽きしています。
少しでもその日々を変えようと、知らない所に行ってみたり、面白いものを買ってみたりしたけど、ダメでした。
最近は将来の夢も叶わないかもしれないと思っているし、大人はつまらなそうだし、これからもこんなつまらない日々が来るのかと思うと嫌になります。

私は親にそんなに難しいことを望んた事はなかったはずだ。
ただ普通に人として娘として貰える最低限の愛情しか望んでなかったのに。
何かをくれるどころか私から全てを奪っていった。
子供の頃に道を折られた人はそこからの修正なんてなかなか出来ないんよ。到底難しいことだから。
真っ当に生きる道を選べることは幸せなこと。陽の当たる世界に入れることはそれだけで幸せなんだよ。
私には最初からそれがなかった。
周りにいる大人は生まれた時から私がまともに生きれるような道を示してくれる人達ではなかった。
私はそんなに難しいことを望んだの？
周りのみんなのように子として最低限貰えるものを望んだだけなのに。
今まで人の汚い部分を見すぎた。
道徳だの美徳だのを押し付けてくる人ってかなりいるけどその人たちは自分が押し付けてるものがうその塊だということを知らないんだよ。
弱いものいじめはやめましょう。困っている人がいたら助けましょう。
こんなの小さい頃に教えられること。
けどそれを守れてる大人はほとんど居ない。
小学校教師達ですら校長ですら虐待を見逃す、近所の大人は泣き叫ぶ声と怒鳴り声を聞いても10数年見て見ぬふりをする。
小学生の女の子がはさみで手を切り刻もうと、どれだけ叫ぼうと道徳を語る奴らは見て見ぬふりをする。
行動と言動が一致しないこいつらが本当に気持ち悪い。
好奇心だけで傷をえぐり続けるこいつらが嫌い。
お前らが育ったそのお幸せな温室の常識ってものを押し付けるなと思う。
私はそれをどれだけ望んでも欠片も手に入らなかったんだ。
他人が嫌い。どうせいつか絶対に裏切るから。
けど本当は人を好きになりたかった。
愛し愛されて普通の人生を歩みたかった。
普通の人になりたかった。
そんなのもう叶わない夢だけど。
血の繋がったデキ婚で私を産んだ母親にお前なんか産まなきゃよかった、私の人生壊されたって言われてしまった。
勝手に産んで育児放棄してDVして私の障害を分かっていたのに病院にすら連れていかなくて私から何もかもを奪うしかなかったくせにそんな言葉を吐ける神経が分からない。
親は子を選べるけど子供は選べないんだよ。
壊されたのは私の方だ。返して欲しいよ、人生。
なにを思い返しても辛い記憶しかないこんな人生もういらない。疲れた。
死にたいんじゃないんよ、ただもう苦しいのは嫌なだけなんだよ。

　弟が自殺して、6年が経ちました。あっという間に過ぎ去りました。家族として兄として力になれなかったことを後悔してます。うちの家族は正常な家族として機能してなかったと思う。社会で生きることは大変だからこそ、家族という安心していられる場所が大事だと思う。弟が死んでから、自殺を隠そうとする親戚や親。自殺した弟を責める祖母や父。そういう運命だったと納得する母。弟より自分の保身や世間体を大事にす親や親族に反吐が出ます。弟は助けることができた命だったと思います。
　法的には、裁かれませんが、弟を殺したのは親や家族だと思います。弟のような被害者が出ないことを祈るとともに、残りの人生、何かしらの形で自殺に関わることで貢献していきたいです。そんなことをしても、弟は生き返りませんし、二度と会えないです。
　弟が死んでから、景色が違うように感じます。

死にたい、生きるのが辛い、孤独感、自己嫌悪が常について回る。
高校生の頃からそんな事を考え始め、40歳になった今では
もう人生の半分以上も鬱状態が治っていません。
永遠のループのように感じ、また死にたくなる。
死にたくなるだけなら誰にも迷惑を掛けないのですが
過去に自分に対して理不尽な仕打ちをした奴への復讐心も
毎日のように沸き上がっています。
不良品として生まれた自分が１日でも早く
消えてなくなってしまいますように‥‥
そういう考え方が癖になってしまったのでしょうか、今まで
楽しめた趣味が全てなくなり。気晴らしの方法すら見つからず、１日15時間奴隷のように働き続ける日々を送っています。‥‥目的も希望もなく。
『明日こそ永久に目覚めませんように。』
これだけが今の僕の唯一の願いです。

クズなんだよな、自分って。昔っからそう、自己中で怠け者で嘘つきの詐欺師だ。例えば友達からは会社で必要だと言ってお金を借りて結局自分の趣味に使っておまけにその仕事を辞めたり。自分の手持ちがなくなったら妹の貯金に手をつけてほぼ使ったり、、本当に自分がクズすぎてたまらない他にもまだまだたくさんエピソードがいっぱいある。
基本的に嘘つきで、なにか自分の立場が危うくなるとすぐにバレる嘘を連発して結局それがうまくいかなくなると人に頼る。
かと言って自分がなにか改善しようとするかと言ったら全くしない。
こんな周りに迷惑かけるだけの社会のゴミはすぐにゴミ箱に放り込んだ方がいい。だけど自分からはそんなことをしないよ、だってクズだからね。
本当に、俺って行きてる意味あるのかね、、

片想いの相手に逢いたいけど逢いに行く事ができない理由があって苦しんでます
もう二度と逢えないならいっその事
死にたいです

生き方を間違えた。
強制的に医者に行ってずっと見ないふりしてきたうつ病がとうとう診断されてしまった。
だましだまし自分を演じてきた。
自分という人間がもうわからない。
4年付き合ってる彼とはセックスもできないし性的な触り方されただけで嫌な気持ちになる。
多分私はバイじゃなくてビアン。
でも女性も怖い。
でも性的対象は女性。
でも彼氏のことは大好き。意味がわからない。
今日セックスできないなら別れるって言われたし。
仕事もできないぐらい精神も不安定で思考力も低下。無職。
夢ではいつも泣き叫びながら暴れてる。
溜まってるものがそろそろ限界。
希望なんてない。
脳内がぐちゃぐちゃ。感情もめちゃくちゃ。
辛い。
もう私は負けたんです。

大人になったら、子供の頃縛られていたたくさんのしがらみや当時から突き刺さったままの毒が塗られた言葉の矢が全てなくなっていくものだと思っていました。
いざ社会人になって、人とまともに向き合うことが出来ず人として落ちこぼれていきミスを出す度、怒鳴られ自分はなんてグズでノロマなんだと思いながら無けなしのどうしようと無いプライドで家族や友人に相談したい気持ちを我慢した結果、ご飯の味を感じなくなりまともに眠ることが出来なくなりました。
その結果ミスは増える一方。明るい性格だと褒められていた自分がうそのように毎日ネガティブが募っていきました。自分は生きてても仕方ない。
友達どころか彼氏も作れない。人として終わっていると。
そしてある日思いました。私を雇ったこの会社は可哀想な会社だ、毎日そう思うようになり精神崩壊する前に自主退職をしました。新卒で雇ってもらった会社でしたが初出勤から1年も持ちませんでした。
そして私は今無職です。21歳、ハローワークに行くたび言われます。「まだ若いからなんとでもなる」と。
でも若くても人と接することが怖くて進むことが出来ないのです。体は発育しても心は中学生で止まっているようなそんな感覚で生きています。
今の日本は生きるためにお金を払い死ぬためにお金を払うような国です。現状死ねる勇気はないので仕方なく生きています。

就活中の美大生です。
中学生の頃から自己肯定感が低く、
ずっと「私はなんで生きているんだろう」
と考えながら今まで生きてきました。
ものを作れる人に憧れ、美大に入りましたが
才能の無さにすぐ絶望しました。
ほんとどうして私なんかが入れたのか不思議でなりません。
親が学費を出してくれているため、どうにか辞めずに続けて
今は就活をしていますが、希死念慮は年々増すばかりです。
時間をかけてお金をかけて作品を作っても評価されず、
なんのために作っているのだろうと虚しくなるばかりです。
初めてしたバイトはバイト先の人が怖くて3日で辞めてしまいました。それからバイトすらするのが恐ろしくなりました。
就活では自分に出来ること、長所などなく、資格もなく、勉学も出来ず、これまでの人生のなにも無さに自業自得なのに絶望しています。
美大に入ったことや今、就活していることが問題なのではなく、私が私である限りずっと死にたいと思って生きていくのだと思います。
いつでも今その瞬間が一番嫌いです。でもきっとその次も嫌いなんだと思います。
これからこんな人生が続くと思うとそれ以上の地獄はないと思います。来年とかいいです。こんな魂は私で綺麗サッパリ終わりにします。

接客業だからクレーマーが多くて、怒鳴られたり延々とネチネチ嫌味言われたり。ここ最近、ストレスで手が震える。作業ができなくなってしまう。辛い。怖い人ばかりだし仕事に行きたくない。死にたい。

家庭環境が悪く、生活水準が低い環境で
高校以上の進学は出来ず、
5年以上追いかけた夢が叶う可能性は絶望的。
周りの友人や知り合いは結果を出し、
置いてきぼりの毎日。
世の中は悪いニュースばかり。
将来不安しか感じない日本社会や政治に希望が見出せない。
それでも負けじと自己啓発や生活習慣の改善など、
それなりに努力してきたつもりだがなにも変わらず、
むしろ悪い方向に向かっている気さえする。
友人や知り合いから「君はこの先大丈夫。」なんて言われるが、学歴も資格もなく、容姿も普通、過去に残した結果もない、周りの目に怯えて、行動力もなく臆病で人間不信な、
これのどこが大丈夫だというのか。
成功体験が皆無な過去、なにも成せてない現在、お先真っ暗な未来のなかでどう生きろというのか。
死にたい衝動のなかで、生きたい本能が垣間見える自分の心とどう向き合えばいいのかわからない。
毎日、このまま目が覚めなければいいのにと思いながら眠る毎日をいつまで続ければいいのか。
凄惨な事件や災害が起こるたびに思う
生きたかった人の身代わりができればいいのにと。

死にたい。

子供の頃から親に毎日怒られてきた、何が悪いのかも分からないまま、返事をしてもそうじゃないとか。友達とも遊べなかったし、何か怒られるごとに物を没収され捨てられる毎日。なんだかんだで20年になるけどなんでもかんでも言い訳してしまうような人間になって、自分がめちゃくちゃ嫌いで自信ももてないし、面白くない。自分でも自分がひねくれてるって分かる。親にも色々言われるし、自分がいない方がお互い楽なんじゃないかって思う。

ある日突然何もかも手放してふと死んでもいいかなと思ってしまう。ある日はやる気に満ち溢れて頑張ろうと思える。どうせ生きていても誰からも必要とされないし、意味がない。誰かのために頑張ることが生きがいでもない。そんなクズは生きていてもしょうがないのだ

ふとした時に死にたいなぁと思ってしまうのは、もうずっと昔からです。小学生くらいからだったと思います。親にも相談できず、友人と呼んでた人達に言ったこともありましたが「えー、何それ」と言われてからは誰にも言えません。親にもそれとなくそういう気持ちをどう思うか聞いたことはありますが「気持ちの問題」「ただ甘えてるだけ」と言われただけです。この世の中は暗くて輝いていない人間に容赦なく、明るくて素敵な人が愛されます。今まで自分を偽ってきましたが、正直疲れました。自分らしく強く生きるってなんでこんなに辛いのでしょう。しんどいです。

自分は周りよりも何もかもが劣っていて、それなのに、
認めたくなくて、心の中では皆んなをバカにしてる。
独りぼっちは嫌なのに、来られると拒絶してしまう。
自分でも分からない。自分が大嫌い。早く死んでしまいたい。
でも家族や親戚に悲しい思いはさせたくない。
でも生きる価値のない私は毎日自分の生きる意味を探してる。学校では真面目さアピールして、先生には褒められるけど、
友達は寄ってこない。自分から話しかけるとか無理。
つらい。自分がいつか壊れてしまいそうで。
周りよりもはるかに鈍感で馬鹿な私はこの世にいる意味がない。でも死ねない。いつも死のうと思うと死んだ後のことが頭をよぎる。もはや私には生きるという選択肢しかないのか。
誰かの役に立つことが私の生きる意味だとしたら、
喜んで誰かのために生きようと思う。
でも私の助けを必要としてくれる人はいるのだろうか。
やっぱり、生きたくない。

中学に入ってから何もかもが変わってしまった。
休みがちになったりすぐ泣くようになったりメンタルが弱くなった。人の目が怖くなった。ストレスが異常じゃない 異食症にまで至ってしまった ニキビも酷くなった 6月の上旬人間関係の悩みを相談したり、相談室にいたりカウンセリングを受けたりして何とか耐えていた 最近ではゲームや、ネットのゲーマーの方 ネットにいる方が好きになってずっと応援してる それが唯一の楽しみ リアルでいじめられてるわけでも友達がいない訳でもない でも自分がすごく嫌いで友達に裏でゴミクズ扱いされてると勝手に被害妄想してしまう 人の目を気にするようにすごくなりその一言ですぐ影響させられて家で一人で叫んだり家族に八つ当たりしたりしてしまうようになった 夏休み明けたら体育祭と文化祭がある 私は運動神経も悪いしブスだしそこまで痩せてない上に身長が高いデブス。不格好でキモイ 自分が嫌い 人生やり直したい 可愛い子が羨ましい 元々遺伝で痩せ型の子が羨ましい 嫉妬する イライラする 今日好きなゲーマーさんにまで嫌われた 純粋に応援してただけなのになんでだろうね
動悸が止まらない 私と同じ状況の人は沢山いると思う もう疲れたし死にたいし自分がなにをしたいのか何が出来るのか分からない もっと早く自分の性格の悪さと顔の悪さと体型の問題に気づいてたらなにか変わってたのかもしれない そう思っても無駄だし だるいだけ 死にたいって言うのも口だけでいざ死ぬって考えると怖いし
努力してもしても何回も何回も落とされて後悔する そんなん甘いでしょもっと頑張れとか言われても無理 効果が出るのが遅いだけ なんて言葉聞きたくもない 努力が報われるとは限らない
私に幸せはいつ来るのだろうか
私には何が出来るのか何がしたいのか何をするべきなのか私は私が分からない

私の人生は一体なんなんだろうね。
親が快楽貪って結婚もしてないのにできた子供が私で、血の繋がった父親は薬物依存症者と不倫の末結婚。
腹違いの兄弟は全員施設送り。
私の方といえば、母親に引き取られて育児放棄。
母親の彼氏からのDV。
逃げた今も尚苦しめられる。
ついに先日母親に言われてしまったよ。
｢お前なんかうまなきゃよかった、私の人生壊された｣って
勝手に産んだくせに、私を愛着障害なんて心の病気にしたくせに、私の障害見て見ぬふりして、友達も彼氏も全て奪って壊して、ついには私の生まれてきた意味すらも奪われた。
20からしか楽しい記憶がなくてそれまでは全て辛くて苦しい記憶で、今だって人に興味持てないし関わりたいのに接し方が分からない。だって私はコミニュケーション能力が生まれつき低いから。練習する機会すら親に奪われてきた。
もう疲れたよ。死にたいんじゃない。もう苦しみたくないだけ。
誰も助けてなんてくれないし世の中偽善者しかいないことは分かってるけどそれでも私は救われたかった。
道徳とか美徳を人に押し付けられるような幸せな環境にわたしも生まれたかった。
そもそもこんな世界生まれなきゃよかった。
下手な地獄よりきついよ。じわじわと自分が壊されていく感覚を何年も何十年もかけて味わって最後は死ぬだけ。
なんで生まれてきたんやろね。死にたくないけど消えてしまいたい。

病気を診断されたが、治療したくない

独身のため、実家に帰らなければならないが、母親と暮らしたくない

何の希望もないのに、お金かけて、治らないのに

死にたい

若くもないし

死にたい

子どもが生まれて、生活が一変して、子どもはかわいいのに、毎日、毎晩、死にたいと思っている。死にたいって言葉が頭の中で渋滞して、消しても消してもどんどんやって来るので、夜眠れない。今まであった嫌なこと、恥ずかしいこと、悲しいことが突然思い出されて、その度に自分は無価値で母親になる資格なんてない、と感じる。今すぐここを飛び出して、誰もいない草原で寝転がって、昼寝して、おいしいもの食べて、すんなり天国に行きたい。自分の辛さは大したことじゃないって思うけど、がんばろうって思うけど、私は弱いので、もう心折れそう。しんどいな。

また、ここに来てしまいました。
5年間一緒だった人が私の前から消えそうです。
心から大切な人が死にたいと最近言っています。今でも結婚したいと思っていますが、彼は早く死にたいばかりです。
私も死にたいです。毎日朝起きて仕事いって帰宅して、泣いての繰り返しです。
大切な人が消えそうで怖いです。大好きな人が、去って行くのが怖すぎて苦しくて死にたい。

死にたいです。
自分が原因だとわかっているのですが、彼女が自分のことが嫌いで、なにをしても喧嘩になってしまいます。でも自分は、彼女のことが好きで一緒にいたいです。周りからも離れた方が互いのためだと言われてるのですが、どうしたらいいかわかりません。また、実家に帰ろうとすると家族からも止められます。自分を必要としてくれてる人がこの世にいないです。自分の力ではどうしようもできないです。

段々と生きる気力が無くなってきた。
親は来年定年の予定、いくら自分の障害年金があっても家全体の収入が減るのは確実。
仕事がろくに出来ず生き甲斐だった趣味を全く楽しめず20年間苦痛だったのに後何十年もこの苦痛を味わっていくのかと思うと生きる気力が無くなっていくのは当然だ。
ただでさえお金あまり無いのにストレスから来る浪費癖も治らず親から「どうにかしろ」と毎日言われる日々。
こんなに生きる価値の無い自分は本当に消えろ、と思う。

私は51歳独身です。看護師をしています。結婚を考えてた人とは約10年前に別れそれからはずっと1人です。周りはもちろん旦那さんや子どもがいる人ばかりです。
中学生の時、母が病気で両足が不自由になりました。今はどうにか家の中を手すりと歩行器で移動できています。
母は弟夫婦と同居しており私は近くにマンションを買い一人暮らしをしています。父は健在です。
休みの日にはすることもなくせいぜい姪と甥の子守りぐらいです。それでも日曜日の休みになると弟は自分達だけでサッサと出かけて行き両親のことはほったらかしです。
また、母の定期受診は私が有給を取って連れて行っています。もちろん弟夫婦からは何のお礼の言葉もありません。
そしてその定期受診以外にも母は私に買い物を頼みお客さんが来るとなると、こっちの都合はお構いなしに買い物だのを司令してきます。仕方なく受けますがこっちの都合を無視した態度に腹が立ち文句を言うと「行くんだったら黙って行け！」です。呆れました。同居する弟、嫁、父がいながら私に有給を取らせて病院送迎では足りず挙句思い通りにならないと罵るとか馬鹿らしくてやってられません。
同居する家族はみんな好き勝手してるのになんで私ばっかり…もうこんな生活嫌です。死んで消えてしまいたい。
私が死んでも誰も困りません。むしろ歳をとってから弟夫婦に迷惑をかけるぐらいなら今死にたい。どうせ生きてたってこの年で幸せなんかなれるはずがない。
どうやったら死ねますか？もう人生に終止符を打ちたい。
いつからこんなになったんかなぁ
昔は楽しかったのに…どこでまちがったんかなぁ…
過去には戻れないので未来を考えると死ぬことが1番の願いです。こんな人生いらなかった。

死にたい。消えたい。
そんなことばかり考える毎日です。
些細な出来事をきっかけに9年前に鬱病を発症しました。

以来、毎日仕事や飲み会で留守がちな夫と揉めることが増え、友人と信じた人からは次々と酷い仕打ちや手のひら返しにあい、人間関係に不安を覚え、仕事もまともな生活も営めなくなりました。

今まで何のために頑張ってきたのか、他人に心を配ってきたのか全てがわからなくなって、現在は夫のもとを離れて暮らしています。実家に帰る場所はありません。

人に、仕事に、家庭に尽くしてきたつもりでした。美人でもお金持ちでもない私には、優しさくらいしか人様にできることはなかったので。もちろん見返りなどいらなかった。心だけ繋がれていれば。でも、それは私の今や未来に何も残りませんでした。

どこへ行っても、私は不要品、蛇足。そんなことを考えていると、生きることにどんどん自信をなくしていきました。

いい年をして、という人もいることでしょう。病気だろうが苦しかろうが頑張って働け、人を恐れるなと思う人もいることでしょう。わかります。正論です。もちろん働いています。人の3倍働いています。一人でやり直そうと、覚悟を決めて。でも働けど働けど、どんなに頑張っても生活は安定するどころか苦しくなるばかり。もう限界までやったのです。
それでも夫も家族も、頑張ってない、足らない、エゴだ、身勝手だ、わがままだ、鬱病を盾にするなと言います。それらが正論とわかっている、自分のせいだとわかっているから、余計に苦しいのです。

人間不信、生活の不安、生まれてきた意味、いらない、死ねと言われたことへのショック、人から投げられた言葉の傷から立ち直ることができないまま、私は今、最期をどう迎えるべきか考えています。

勉強しなきゃいけないのは分かってるしこの夏休みの頑張りが将来を決めるって分かってるのに勉強できない自分が嫌い。絶対将来後悔するって分かってるのにダラダラしてしまう自分が情けない。ほんと情けない。つらい。

中学生の頃からずっと、死にたいと思っている人生です。
コミュニケーションが苦手で、小学校6年生でいじめられ、中学からは友だちを作ることができずにいつも孤立していました。どうして言葉が出てこないんだろう。どうして会話が出来ないんだろう。クラスの子には「変なやつ」と言われ、グループで行う活動がつらくてしょうがなかった。登下校の道すがら、死にたい、死にたいと念じていました。
唯一の取り柄である勉強ができることは、心の支えであり、重しでもありました。喋れない私は、勉強ができなければ就職できない。強迫観念じみて、同世代の子たちが友だちと遊ぶ代わりに知識を頭に詰め込みました。
それも大学進学で崩れさります。大学はドリルを解いていればいいところじゃない。先輩や友だちに過去問を融通してもらうなんてできず、広い広い試験範囲を全て理解するのは私には無理でした。
この頃ようやく学校の支援窓口に相談するようになり、いろいろと指導や配慮をしてもらったのですが、ある日ぽっきりと心が折れてしまいました。
体が勉強を受けつけません。呼吸が早くなり、胃のあたりがぎゅうっと締め付けられるような感じがします。

今は休学していますが、母の荷物でしかない自分が情けないです。家事手伝いもまともにこなせない日もあります。

死んでしまえたら。
ベランダから飛び降りれば。
車道に飛び出せば。

そんな思いが浮かんでは消えます。いつかはこれとお別れできるんでしょうか。

中一の頃は楽しかった。
人間関係良かったし成績も良い方だった。
でも、クラス替えしたらほとんどの友達が他クラスになった。同じクラスになった友達は他に仲良い人見つけて、友達がいなくなった。
誰かがクスクス笑っていたら自分のことを笑ってるんじゃないかって怖くなった。アンケートに書いたけど、先生は何もしてくれなかった。

ずっとどこかで死にたいと思っていました。

私は両親を若くして亡くしています。17の時に母を26の時に父を。そして唯一の肉親の祖母も同時期に。

なぜ私だけが生きているのか分からない。
なぜこんな辛い思いをして、誰も周りにいなくて
仕事は激務でパワハラめいた事も多く、
なんでそこまでして生きているのか理由が分からない。

そしてそんな私に近付き、これからは一緒だよと
言った旦那は、今では家で私を無視し続け、私を見下し、
何か言おうものなら、両親がいなくちゃんと育ってない私を責めます。

もう孤独感しかなく、生きている喜びも楽しみも無く、
どうして生きないといけないのか、分からないです。
生きる理由って一体なに？？？

幼なじみの自殺の連絡を受けました、物心つく前から一緒に遊び保育園から中学まで一緒に学び育ち友人が登校拒否で学校来なくても家に遊びに行ったり泊まりに行ったり、その友人がいたから今の自分があると思います。高校で学校は違いましたがお互いの高校の友人を紹介するなど親交も深かったです。
自分が何をするにも一番影響を受けた友人でバイク、今では当たり前の携帯もその友人が一番最初で影響受けました。
思い出は書ききれないぐらいあります。
初めて丸坊主にした保育園、二人揃ってバリカンで坊主にされたり、どっちか言うと人見知りで口下手な自分に対して活発で誰とでも話せる友人が羨ましかったです。
ほぼ人生全ての期間連絡取り合い一緒に成長した兄弟が旅立ちました、心に穴が空いた感じでまだ信じられません。今にも携帯に連絡があるんじゃないか、家にひょっこり来るんじゃないかと思ってしまいます。