自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お母さんがいなくなってから約4週間。
騒がしかった我が家は私一人になってしまい毎日が静かで寂しいよ。
仕事以外はどこにも出掛けたくなく、毎日仕事場と家の往復。
毎日が楽しくない。
ご飯を一人食べても美味しくない。

ねぇお母さん。あなたは今何をしてるの？
天国へ向かってる途中ですか？
先に天国へ旅立った我が家の愛猫のシロやチッチに会えましたか？
幸せでいてくれてますか？

私が寿命を終えた時に私を迎えに来てくれる？
お母さんが亡くなった時の私とは容姿が変わっても見つけてくれる？
また一緒に過ごしてくれる？

そしてもし生まれ変われるとしたらもう一度お母さんの娘にしてください。
今度は絶対に私がお母さんを幸せにしますから。

お母さん会いたいです。

苦手な人が多すぎて、就活がうまくいかない。
自分がわがままなのはわかっているけど、親と似ている人がいると条件が良くても怖くて内定を受けられない。全部蹴ってしまう。

夫が自死して1ヶ月、そして今日は結婚記念日。
ここ1年半は不仲で、週末の度に喧嘩してたね。あなたの不機嫌さに疲れて離婚だ別居だと騒いだ。それは不機嫌だよね、そんなに苦しかったんだね？
気づいてあげられなくてごめん。
ちゃんと、自分のことを話してと強要してばかりでごめん。自分のこと表現するのが苦手なあなたに、それができないから、病気が治らないんじゃない？と偉そうに言ったわたし。
ゆっくりね、焦らずね、って言ってあげられなかった。ごめんね。
一目惚れして、結婚することになって本当に嬉しかった。あなたとのこどもが2人も生まれて幸せだった。
娘も毎日パパだいすきあいたいって言ってるよ。
私も会いたくてたまらない。追い詰めてごめんね。
天国で、安らかに、自由に、あなたらしく、過ごしてください。
愛してる。

２１年間何もいい事がなかった。
小学生の頃からあった違和感。
人と話してる時、”あれ、何か違うな。しんどいな。”いつもそう思っていた。
何が面白いのかわからない。人と話をうまく合わす事ができない。
なんで皆が笑っているのか理解できなかった。
でも私も一緒に楽しみたかった。だから頑張った。私なりにうまくやろうとした。
でも無理だった。気づいたらひとりぼっち。
友達が欲しいだけなのにいつもできない。
いじめられてるわけじゃないけどずっと孤独だった。
学生時代は友達と遊びに行ったり笑ったりした記憶がない。
どこに行っても嫌われる。
バイトでも研究室でも。私のことを好きな人なんて誰もいない。
容姿も良くない、才能もない、何もない。
今まで何も築く事が来なかった。
そんな中身空っぽな私は就活も失敗。
現在、大学も退学間際で卒業できたとしても今後の見通しは一切ない。
生きる希望がない。意味がない。
”死にたい”ただそれだけがずっと頭の中にある。
皆が卒業に向け学生最後の思い出を作って青春してる中、
私は家とバイトの往復の毎日。
バイト中、急に涙が出てくる。
私は何をしているんだろう、なんでこうなってしまったんだろう。。

いやわかってたのかもしれない。
小学生の頃からサインは出てたのかもしれない。

死にたい。

為替取引に失敗しました
元々何度も失敗はしていましたが、今回は初めて今までの失敗を取り返す程に順調だった
しかし心の中で焦っていたのか何度も失敗が続き、お金が尽きました
元々自分の生活レベルが低い事が原因ですが、余裕がない自分は彼女にも当たる様に、
結果的にお互いの誕生日を祝う事が出来ない、最悪な誕生日を迎える事になりました
親に感謝する日がここまで酷い日になった上に明日からの生活も未来がない
どうすれば未来が明るく普通に生活出来るかわからないです

死にたい、と思い始めたのは２年前からでした。　その時の気持ちは今でもはっきり覚えています。
私は髪の毛が天然パーマで他の子とは違うので男の子からカールおばさんや、ブロッコリーなど、いろんな名前で呼ばれていました。学校では、気にしてないふりをしていました。でも、家ではストレスで部屋をぐちゃぐちゃにしたり、皿を割ったり、だいぶ荒れていました。「何でこんな髪に産んだんだ」と親を憎んだり、「何で生まれてきたんだ」と、生まれてきたことを後悔したり、死にたい死にたい死にたいと紙に書いたり。今でも、しにたいとおもうことは、多々あります。でも、今は家族や、友人に相談する。ということを学んでだいぶ落ち着きました。死にたいと思うことは、悪い事じゃない。いっぱい頑張っているということ。この言葉を支えに今も私は毎日頑張っています。

もぉ何度ここに書かせてもらってるか
分かんない。ごめんなさい。
分からなくなってしまいました。ダンナの７回忌がある今年をひとつの節目にしようって思ってたのに。
パニック障害ってそんなにダメなんですか？
パニック障害ってそんなに信用ないんですか？
私はどぉしたらいいんですか？
パニック障害。名前変えてほしい。パニックって言葉が、コイツは危険だってみんなに思わせる。
居場所なくなっていくよ。何もさせてもらえないよ。説明？なんの説明だよぉ？パニック障害でいつどぉなるか分からないからあなたは雇えません。って言うのぉ？だったら、最初っから声かけないでよぉ。パニック障害だって教えてたじゃん。理解示してたじゃん。意味分からない…。助けて、こっから出してよぉ。

仕事、お金、人間関係、全部最悪だ。
毎晩寝るとき、「もうこれで人生終わりだったらいいのに」と思いながら横になる。今日も一日苦しかった。
もし人生で感じないといけない苦しみの量が決まっているとしたら、まあ消化して減らせたからいい一日だったとも言えるかな、などと仕様もない気休めを考えたりする。
なんにしても、人生の残り日数を1日減らせたことが今日の最大の成果だわ。
生きるのって、本当辛いよな。

中学1年生の終わり頃に，自分の不登校が原因で家庭が崩壊しました。
もともと、塾通いとか宿題とか、そういう社会的なものにどうしても馴染むことができなくて、その末に中学2年生の1年間をまるまるお休みしていました。その過程で、自分についての両親の話し合いはどんどんエスカレートしてしまって、今では家庭内別居状態です。
それでもどうにか自分は頑張って、偏差値70近い高校に進学できて、それが自信にはなったけれど、結局家にいても心が休まらず、勉強が手につかない日々が続いてしまい、いまは自宅浪人をしています。浪人といっても、いまはもう昔とは違って、色んなことに本当に疲れてしまって、何もできません。このまま自分の人生は破滅してしまうんじゃないか、望まない大学に進学したり、進学できなかったりして、本当に全部崩れてしまうんじゃないか。よしんば望む大学に進学できたとして、その先でもまた何か壊して、壊れてしまうんじゃないかと思うと、先へ進むのが怖いです。
マンションの12階に住んでいます。何回か、そこから落ちる想像をしたことがあります。いまの自分を引き留めているのは、痛覚だけです。自分が消えてしまうだろうことには、あまり嫌な感じはしないのです。ただ、まるでラプンツェルの楼のようなところから見下ろすと、死の恐ろしさだけが勝るのです。生きることだって、怖いのに。

貴方がいなくなって何日たっただろうか。
心では分かっていてもまだ貴方は生きているんだって何処かで思ってる。
私の本当の性別は女です。私は性同一性障害者で、中身は男です。貴方は私の家族にも言えない悩みをいつも聞いてくれました。
どんなに仲のいい友達でも、仲のいい家族よりも
世界で1番大好きです。
貴方がいない世界で私は生きていける気がしない。
どうかこの世界の誰よりも近くで私を見守っていて下さい。

10年以上精神科に通い続けている。
ずっと死にたいと思っている。リストカット、窒息死、OD、首吊りなどを
やってきた。死ねなかった。もう何もしたくない。
早く死にたい。無になりたい。ベッドの中で。

誰も私を心の底から心配してくれる人は居ない。誰も私を心の底から救えない。死にたいのに苦しむのは嫌で死ねない。誰も私を愛してくれない。

仕事や会社に行くのが辛いなら会社をやめればいいと言われるだけのことなんだけど、自分に降りかかってる辛いことが残っている人に降りかかるのはもっと辛いから。
でも死んじゃえば責められないでしょ。
辛かったんだねって思われるでしょ。
辛かった認定を受けられるでしょ。
死にたい。消えたい。

子供の頃は発達障害なんて病気は知られていなくて、自分は何か他の人を波長が合わないと思っていました。自分の周りが地球（世界）が回っていると思ったこともあります。授業中はほとんど他の事を考えていて勉強も出来ませんでした。専門学校までは何とか進学して東京で撮影技術の仕事をしました。仕事は向いていたのか､楽しかったです。その時会社の人には常識が分からないとか良く言われました。３０歳で海外に移住して日本のテレビ番組のコーディネートの仕事をしていました。その仕事は天職で人生で一番充実していた３０代でした。４５歳で日本に帰国後、事務職をしましたが、仕事が会わず精神科を受診、うつ病と診断差されました。その後、子供が発達障害であることが発覚して、自分もそうじゃないかと思い、検査した結果、ADHD　LDの様でした。その後５４歳まで仕事を転々として、今年やっとまた天職に出会えました。今は外国人向けコーデイネーター（ガイド）をしています。
今でも、鬱になると死にたくなる事は頻繁にありますが、発達障害の人（症状によりますが）は海外で過ごすか、日本で外国人相手に仕事をするのが良い気がします。

本気で死にたいと思ったのは、目覚めた瞬間の現実が辛すぎるから、寝ている時だけ忘れられる。
だからずっと寝ていたい、永遠に。
3年前の6月ぐらいから、旦那がW不倫をした。4ケ月後の10月に相手が妊娠したから別れてくれと。
私との子は流産でした。翌年2月に家を出て、離婚してきた子連れの不倫相手の所に行った。
ふざけた旦那は生まれるまで、面倒見たら絶対に戻ってくると。そこは信じてなかったのでいいのですが。
6月に生まれた。翌年6月に籍を入れて、そして今年の6月にマイホームを購入。
知りたくもない現実ばかり、私はどう立ち直ればいいのか。前を向けない。
恨んで憎んで、、自分が幸せになるのが復讐とか言うけどなりたくてもなれない。
呪えば自分に返ってくるからやめなさい、と。

ずっと憧れてきてそのためだけに頑張ってきたことに今になって怯えて向いてないんじゃないかってどんどん落ち込んで後ろ向きになってしまってる。去年の夏は楽しかったのに、どうしてこうなったんだろう。私がいけないのかな。
ずっと好きでどんなことでも耐えられてたことが些細なことで耐えられなくなってもう人も信じられない傷つけられるのももう嫌だ。
くるしい

最初の結婚をした相手がモラハラ男だった。7年付き合って結婚したから「どうして気付かなかったの？」と言われたし自分でも思う。結婚して1年半で彼は理由もハッキリしないまま遠い観光地で自殺した。彼の死後、私がされていた事はおかしな事だったと気付くまで半年以上かかった。それがモラハラだと気付いたのは更に10年程経ってから。
私だけが苦しい訳じゃない事は分かっている。再婚もした。
でも再婚相手に出会ったから「本当は男の人って優しいの？」と気付けた。
今の夫には感謝しかない。
でも時々前の夫がフラッシュバックする。未だに苦しめる。
死んではいけない。死んだら、自殺したらあの男と同じになる。苦しくて死んであの男の所に行ってしまったら…
でも生きているのも辛いのです。
生きる事も死ぬ事も封じられた様…

仕事で多忙を極めたり人間関係の悩みが増えたことでストレスが溜まり、イライラして仕事に集中できなくなりミスが増え、職場で孤立してます。職場への不満がある一方で自分自身が情けなくて自己嫌悪に陥ってます。

"自分がいなくなれば全て解決する""自分の代わりは沢山いるから自分が死んでも何も影響はない"と毎日考えてしまい、いつどのタイミングでどのように命を絶つかを常に考えてしまっている自分がいます。

職場で相談できる相手がおらず、実家の家族にも自分が情けなさを告白するのが怖くて相談できずにいます。

心療内科等への受診は考えましたが、"適当に対応されるのでは""病気じゃなく自分が甘えてるだけだと言われたら"と被害妄想のような不安に陥り受診する勇気を踏み出せずにいます。

自分は正常ではないと自覚していますが、どうしたらいいのかわからなくなってます。とにかく今は死のうとしている自分との闘いとなってます。

結婚するんだよ、もう離れて暮らす意味がないよ。
来週結婚指輪が出来上がるね、楽しみだね。
そう言っておやすみをした君。
横で寝苦しそうにしていたね。
2人でその度に目を覚まして、寝る位置を変えたり、
保冷剤で首を冷やしたりしたね。
次に気付いた時には、君は苦しんでいた。
三度の呻き声が聞こえて、後は動かなくなっちゃった。
救急車来たけど、病院行ったけど、
君はもう目を開けることはなかったね。
私にはもっと出来ることがあったのに、出来なかった。
失敗ばかりしてしまった。
君を助けられなくて本当に本当にごめんなさい。
君との今が無くなった。君との明日が無くなった。
君との未来が無くなった。
ちょうど今日で１ヶ月。
君が居ないこと理解できない。
天使のような君が死ぬ必要がない。
私が代わりになりたかった。あなたの方が生きる価値がある。
納得できない。

今日電車で横顔がそっくりな人に会って泣いてしまった
ちゃんとみたら似ても似つかない別人じゃったけど
いまもってるの全部いらないからまた一緒にいたい
それがうそだとおもうくらい、ふつうに笑ってくらしてるけど、ありえないくらい寂しいからずっと泣いてる
もう2年以上経ってるのにいつまでこんなに大好きで苦しいのが続くんだろ
ほんとにどこにいるんだよ助けてくれよ

一般人のハードルって高すぎではないですか。
みんなどうしてそんなに頭がいいのですか。
どうしてそんなに頑張れるんですか。
もう技術なんて発展しなくていいから、もっと簡単な、みんなが理解出来る世の中だったらいいのに、大人になってから何もかも難しい。
毎日毎日分からないことをやらされて、分からないストレスと一緒に夜になって、あまり眠れないまま朝になる。
毎日もっと眠りたい。
毎日もう目が覚めなければいいのにと思いながら目を瞑る。
死にたいと言うより消えてしまいたい。
会社のゴミでしかないから、お給料貰うのも嬉しくないしこんな価値私にはありませんと申し訳ない気持ちになる。
生きる価値ないからいなくなりたい。

進学した。コミュニケーション能力がなさすぎて、辛い。話せない。苦しい。
私はみんなみたいに完成してない。洋楽なんて聴かない。洋画も観たことがない。韓国のアイドルなんて全然興味ない。インスタグラムなんて高度なことできない。テーマパークなんてただの人混みだと思ってしまう、最低な人間。馴染めるはずがない。救いようがない。死にたい。

疲れた苦しい死にたい
もう頑張れない
なんで普通に生きられないの
普通の人間に生まれたかった
なんでみんな何十年も頑張れるの？

なにもかも嫌なのだけれど、いまさっき、大好きなおばあちゃんにいとこと比べられた。
いとこと比べられるのは小さい時から怖かったこと。
彼女は私より可愛くて、頭もよく、オシャレで努力家。私ダンスが好きだが彼女は小さい時から習っているため私よりスキルがある。比べられることの恐怖に子供の頃からダンスを習うのだって諦めた。けど最近、ダンスがまたしたくなった。趣味の範囲ではいとこに負けると思い、さっき、｢ダンス習いたいんだ。お金はないけど、貯めて自分で払ってでもやりたい｣といった。自分を変えるために。
けれど、おばあちゃんは、｢あああちゃんは勉強を頑張ろうね。｣と言った。
だから私は｢いとこはダンスを習っていいのに？｣ときいた。
｢いとこちゃんは頑張っているから。｣
その一言で今とても死んでしまいたい。常に死ぬことは考えているが、今は心の波が下の方に沈んでいる状態だ。おばあちゃんの何気ない一言で、私は頑張れていないんだ、あーそっか、いとこより勉強もダンスできない。習ったって意味ないなー比べられるのに。なんでやろうとしたんだろう、、
そんな思いが込み上げてくる。泣いたり泣き止んだりを繰り返したら、比べられてから1時間くらいだろうか、もう10時になってしまった。
明日になったら死のう。そう決めた。けどきっと明日になったら、また明日にしよう、明日にしようって伸びていくんだ。私なら耐えられる。今まで死のうとしても死ななかったからきっと。
でもどん底にいることには変わりない。どうしよう、消えたいよ、

もう頑張った。頑張って、って言わないで。
死にたい

嫌なことは特にありません。ただ、ずっと、死にたい気持ちが消えません。高校生の時からずっと消えません。いつか自然に消えると思っていました。これからもずっとこの気持ちと一緒に生きなくてはいけないのでしょうか。自然に死ぬにはまだまだ時間がかかりそうなんです。寿命を教えてもらえたら逆算して生きられるのにいつ死ねるのかいつまで生きていなくてはいけないのか、考えるだけで憂鬱で不安です。これから先楽しいことがあるとは思えない。全部無意味に感じる。身体を生かすためだけに働いて稼いで食べて、虚しさから逃げるために何かをして。全部お金がかかる。無駄。生まれただけなのに。勝手に産み落とされただけなのに。なぜ存在するだけでお金がかかる？そこまでして生きなければならない理由はなに？長生きしたい人がいるなら、寿命を分けられるならいくらでも分けて明日にでも死にたい。せめて誰かの役に立って。私の死にたい1日が誰かの生きたかった1日？至極、無責任な言葉。

最近､身近に生死を考える機会がありました。
幼い頃から今まで育ててくれた祖母が亡くなり､身近に死を感じました｡人ってこんな簡単に死ぬんだと…
社会人になってからは仕事漬けの日々で､祖母の調子が悪くても休みすら取ることも出来ず､あの時もっと何か出来ていたのではと後悔しかありません｡

今､祖母が居ないことによる虚空感と仕事での精神的負担で何もかも投げ出して消えたい気持ちでいっぱいです｡
毎朝起きるのが苦痛で仕方ないです。
頭もお腹も痛くなるし何をするにもやる気も起きません｡
でも､どうすることも出来ず生きています｡
大切な人が亡くなるより辛いことは無いと自分に言い聞かせています｡
毎日落ち込んで泣いての繰り返しです。
でも生きていくしかないのかなと…

死にたいと言ったら
精神病院閉鎖病棟に入れられて
手足拘束され、オムツはかされ
水すらもらえず
メガネも取られるし
意味なく薬漬けに
漢方にしてと頼んだが
入院が長くなっても、いいのかなあーーて
ニタニタしながらいわれた
死にたい

死にたい。非嘔吐過食で普通に食事ができない、自分が醜くて自分死んでほしい。学校ではひとりぼっちでお昼も1人で食べることが多い。男子が嫌いで先生も嫌い、人と関わることがストレスになってしまっている。自分を殺してまで相手に優しくして何も得ないのにすり減ってすり減ってすり減って。できることならクラスの端っこで誰にも迷惑かけずに勉強だけしておきたかった。なんで体育委員になったんだろう。教室の前に出て決め事とか決めないといけない。みんな早く帰りたがっててでも私だって仕事だししなきゃいけないのに、好きでやってるわけねーじゃん。こっちだって色々考えてんだよ。何も知らねーやつは呑気に今日も生きてる。わたしはもうずっっとそのことで頭いっぱいにしてストレス抱えて吐き口もなくて誰にも相談できなくて。死んだら何も考えることなくなるし幸せなんだろな。死にたいなー

死にたい、死にたい、死にたい。
ここから早くいなくなりたい。
なんで生きてるんだろう。
でも、今死んだら周りに迷惑かける。
でも、死んじゃったら関係ないよね。
でも、私の残りの糸は一本。