自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい毎日これの繰り返し。お願いだから早く死なせて。

新卒で社会人になって仕事のストレスで数ヶ月で適応障害になりました。
地元の福岡を離れて一人暮らしを初めて社会人にもなって情けないです。
毎日死にたいと考え死ななきゃとか死んだ方がとか死体の自分の姿を想像したり自殺方法を明確に決めたりと怖いです。
社会人になったので、親に迷惑をかけちゃいけないし、いま一人暮らし初めたばかりで戻るの勿体ない、仕事もまだ少ししかしてないのに勿体ない、何も学んでない。
精神科の先生にはお休みしなさいって言われるけど、診断書がでたら今後の仕事に支障は？転職先は決まる？
両親2人大手に勤めて、私もそれなりの学歴で大手に就職、ここで終わりにしたらもう全てが終わる気がする。
何もここから好転しない。
また苦しむなら死にたい死んだほうがいい。
どうせ将来万が一生き残ってしまったら自分がバリバリ働いていま貯金しないと生きていけない、貧困で苦しむ。国は国民を救えなくなる。
死にたい、老後の生活苦しむなら死にたい死にたい、死にたい。このまま眠って目が覚めなきゃいいのに。

自分自身の生活に何か不便があるという訳では無い
むしろ恵まれているしっかりとご飯を食べることが出来る。ゲームや娯楽、環境も整っている。ただ一つ悩みがある、いやいくつあるのか分からないかもしれない
大きい悩みも小さい悩みもアホみたいにある不安もあるし求めたいものもある
その中で一番今キツいと思う悩みがあるせめてその悩みを消し去ってしまいたい
その悩みは自分の将来についてだ一部の人にとってはとてもちっぽけな悩みだ
なりたい職業なんて小学生の頃から全くないし特別才能がある訳でもないむしろ平凡以下になっているかもしれない
そんな奴でも就くことが出来る仕事は十分あると思うここまでなら「なんだよ大したことねーじゃん」で済むかもしれない。本題はここからで今努力するかしないかというのが問題だ
頑張って頑張って頑張りまくって仕事を手に入れたとする
その先に幸せがあるか？と言われたら俺はほとんどありえないと言えるだろう最近じゃブラック企業やらあるし人間関係によって自殺する人もいるいわゆるイジメだ
他にもあるAIによって人のできる仕事は無くなると言われている、「間に受けてんじゃねぇよ」って言われれば言い返せないけど仮に俺が仕事を就く時そのAIに取られたらどうしようか？「AIに出来ねぇことやればいいじゃないか」って人は言うかもしれない、でもそんな凄いことは俺には到底無理なのかもしれない「努力して解決しろ」と言われるだろう
でもその先に幸せはあるのか？あったら喜んでやろうでもそれはまずないだろう
辛い仕事、周りからの期待、老後になったらちぎって捨てられるだろう
そんなことばかり考えてしまう。そして自分の中でひとつの結論に至ったんです
自殺した方がまだ楽なのではないかと
もちろん死にたくはない、でもそれ以上にその先の苦痛が怖いそして今死んだらいままで育ててもらった親には顔を向けることが出来ない
この2つに押しつぶされてどうにかなってしまいそうです
俺は死ぬべきなのかそれともその先にほんのわずかの可能性を掴めるかどうか分からない幸せが手に入るがもしそれがなかった時の苦痛を味わう、それでも生きるかどっちにすべきか誰か教えて欲しい。
たった一人の悩みな上に他の人よりもまだ希望があるように見えるだろうけどたったこれだけを教えて欲しい死んだ方が楽か？生きる方が良いのか？

生きる意味ってなんなんだろうな

おい親見てるか？
これがお前の子供の気持ちだ

これお前だろって問い詰めても
俺は違うって言い張るからな

学校もうまくいかん
親は聞いてくれん
なのに怒ってばっかなんだよな
自分で予定立ててるってのに
勉強ついていけてないってずっと言ってんだ
バカみてぇだな
うるせぇボケ
宿題できてないとか
お前に関係ねぇだろ
言うこと聞かんと飯作らんとか
勝手にしやがれ
メンヘラもいい加減にしろ

こっちの気持ちも知らんくせにな


生きる意味、あるんかな

死んだら誰か悲しむとか

自分に関係ないよな

そいつらもいずれ死ぬんだからな

死んだ方が楽かもな

70億人の中の1人死んでも変わらんよな

他の人が悲しんだとしても

そいつらもいずれ死ぬんだ

自分はみんなより早めに逝ったって

考えてみよっかな



死ぬのが怖い

安楽死とか出来んかな



成功したとしても

いずれ失敗が待ってる

そんなくだらない事して

何が楽しいのか

わかんねぇわ

なんか成功しました

それは70億人が動くような事ですか？

そんなわけねぇよな

くだらねぇ

生きる意味なんてねぇじゃねえか

来世は楽しく生きてぇな

今世は失敗だったって考えて

次の人生を生きようかな

死にたい
もう嫌だ

生きる理由がわからない
仕事しかしてない毎日で趣味もなければ恋人や友達もいない。
趣味も見つける気になれないし、恋人や友達を作る気にもなれない。仕事しないと生きていけないけど、辛い思いしてまで生きるために仕事する必要があるんだろうか。それなら生きない方がよっぽどいいんじゃないかと思う。私は生きるために仕事はしたくないしなにも楽しみがないのに生きたくもない。でも死ぬのは怖くて勇気もなくて迷惑もかける。産んでくれた親にも申し訳ないよね。でもこのまま生きたいってどうしても思うことができない。

消えたい。

統合失調症なんて病気になって2年以上仕事をしていない。去年は2回も精神科に入院した。オーバードーズして親にも迷惑かけまくって、早く働きたい。でも医者はまだダメだって言う。意味がわからない。働いていないことが苦痛なのに。亡くなった祖父母の元へ行きたい。死にたい。生きてる理由がわからない。これを打っている今も涙が止まらない。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。中学時代のいじめや社会に出てからのパワハラも時々思い出す。こんなことなら中学の時に死んでいればよかった、楽になりたかった。もう何もかもが嫌になる。家事手伝いで療養中なんだからと母は言うがニートと一緒だと思う。確かに家事の手伝いはしているが、でもお金を家にいれている訳ではない。ニートと同じじゃないか。ごめんねお母さん、もっと出来のいい娘が欲しかったよね。明るくて優しくて器量が良くて仕事もちゃんとバリバリやってお金もちゃんと家に入れて、そんな素敵な娘。そんな風になりたかった。真逆のネクラで泣いてばかりでニートでごめんなさい。生きててごめんなさい。お願いだからじいちゃん、ばあちゃん。迎えに来て。行きつく先は地獄でも構わないから。私なんかが天国になんて行けるわけがないんだから。もう誰でもいい。地獄へ連れて行って。これ以上お母さんに迷惑かけたくないの。

生きるのが辛い。

そう考えたのなんて初めてです。

自分のした行動で、一瞬ですべてを失いました。

仕事、お金、信頼、自身、明るい未来、、、

失った物は果てしなく多いです。

朝起きた時に、「ああ、現実か。。」

と今までとは真逆のことが頭をよぎります。

でも今私が挙げた失ったものは、全て自分の手で

取り戻せるものなんだな。と今書いていて気が付きました。

幸い、家族が側にいてくれます。婚約者もまだ見捨てずに

一緒にいてくれるようです。体力も、丈夫な身体もあります。

それを全て自分の手で投げ出そうと考えていた自分に

たった今、この瞬間、反省しました。

必ず、生きて取り戻してみせます。

まだ失っていない大切な物がたくさんあるのだから。

今どこにいるんだろう。

前日の深夜まで、
朝から晩まで時間を惜しんで話してたよね。
急に静かになっちゃって、
寂しくて仕方ないよ。

きっと話したくてウズウズしてるのは
お互い様かな。

お互いにお互いの一部だったのに、
なんで私を置いて1人で行っちゃったんだろ。
旅立ちたくなかったのは知ってるよ。
それでも行くなら、連れて行ってよ。
俺の相方って、今でも思ってくれてるかな。

私の時間をあげるよって
あの時言った気持ちと変わってないよ。

ひとつだけ、前は私が年上だったことを
恨んでたけど
今はそれでよかったのかなと思えるよ。

あなたのそばに行く日が、
少しは短くて済むかもしれないもんね。

あなたより若かったら、
長い人生に絶望していたかも。

愛してるよ。

話す相手がほしくて
きっと寂しがってるね。

隣にいてよ。

私はあなたの声は聞こえないけど、
それでも毎日話しかけるよ。

わたしはわたしとして生きていくのに疲れたはやく死にたい。だれか代わりにわたしとしての人生を歩んでほしい。わたしは断然生きるのに向いてない。苦しい。眠れなくなった。食べれなくなった、涙が止まらなくなった。うつ病って医者に言われた。頑張れてたものが頑張れなくなった。自分に価値を感じない。こんなわたしは必要がないし、消したい。嫌いだ、わたしはわたしのことが大嫌いだ。

もうすぐ新盆です。
家に帰ってきますか？来れますか？
私は今日も生きています。これからも生きていきます。残りの人生を生き抜いて、子供達を見守り、天寿を全うし、今生を終えようと思います。
それが私にできるあなたへの供養です。
だから、一生懸命反省して、魂の修行を前向きに頑張ってください。いつか笑って会えるように！

結構本気で、努力の要らない人生が欲しい。何にも苦しみのない人生が欲しい。そんなこと言うのは贅沢なことだとは十分わかっている。自分がいかにクズなのかもわかっているつもりだ。そもそもなぜ私のような奴が許されて生きているのだろう。クズな私が、この先生き延びていける自信は皆無。壁がある度に乗り越えられる自信もゼロ。本当は生きていたいけど、私のことを生きていてもいいと思ってくれてる人はいないと思う。でも私が自ら死ぬのは無責任極まりないことだし、多大な迷惑をかけることもわかる。だから全部帳消しにしたい。私が今まで犯してきたこと全部、なかったことにしたい。

生まれた瞬間からやり直したい。こんな人間にならないための経験と知識を一から積んで、もっとまともな人間になるべきだった。

何もかもうまくいかず
頑張ってみてもまた倒れる

お薬も怖くて飲めない
死のうと思っても怖い

怖いと思ううちは、生きたいのかな？
痩せすぎて
寝てる間に死ぬかもしれませんと言われたとき
怖くて寝れなかった
怖いって事は死にたくないんだよ、と言われた。

あれから元気になったけど
やっぱり何をしてもうまくいかない

勝手なもので
生きてたくない、でも怖い

田舎から上京して1年半。

ずっとひとりで生きてきた
会社を辞めて
派遣のバイトをしたけど
急に行かなくなった

田舎の家族に金銭で心配をかけない為に
自分の生活のために風俗もした

もうこのまま貯金だけ残して
自殺をしようと考えて、
それだけを考えて夜の仕事を頑張っていた

気づいたら客の家で生活してた
甘えたんだと思う
まだ生きていたかったのか

貯めた貯金はすぐに使い果たした
同居人への感謝はあるけど愛はない

なにが正解だったのか

頼れる家もない
田舎に帰ることは絶対にできない
しにたいけどなにも残さずにしぬのは
家族に申し訳ない

自分で稼いだ
お金だけでも残してしにたい

また夜の仕事に戻らなければ








ほんとうはなにも考えずに
今夜にでも居なくなりたい

僕は最近死にたいと思いました。理由は三兄弟がいる中で三男で年齢差もありました。ある日次男と喧嘩しました。でもお母さんや長男が守ってくれました。喧嘩の原因はいつも次男です。でもお母さんや長男にもあんたにも問題があるでしょと言われてしょんぼりしたのが毎回でした。何もしてないのに次男が水をかけてきたり、頭を叩いてきたらすることが多いです。だからもう自殺したら楽になれると思いました。

父がパチンコ中毒、母はうつ。家庭はほぼ崩壊していた。

皆が勉強に勤しみ、友達との遊びを謳歌している時、私は毎日、人が怖い、早く死にたい、なんで生まれてきたのかなんてことばかりを考えて、毎日わけもわからず無駄に生きていた。

人と交流するのが怖くて、勉強と読書ばかりしていた。

そんな私は今縁に恵まれて、海外の有名大学の大学院で、全額付与の奨学金で研究をしている。

だが、そんな場所にいると、勉強に追いつくのは大変だし、周りは家庭に恵まれて育った人ばかりで、私の人生、なんだったのかとよく思う。

私は頑張っていろいろ考えて生きてきたつもりだったのに、自分が考えてきたのは、自分のことばかりで、本当は何も知らない、頭の悪い人間なんだと思い知らされた。

好きでたまらなくて、それをしている時は他に何も考えずにいられた研究も、前ほど好きと思えなくなってしまった。この頃は研究に向き合えば向き合うほど、自分の人生について考えてしまう。そんな日々にもう疲れてしまって、大学院もやめようと思っている。

ずっと人が恐かった。生きるのが恐かった。死にたいと思って生きてきた。でもそんな中で、好きなこともした。恋もした。とても素敵な恋人に愛された。かけがえのない友達もできた。ずっと暗闇の中にいたから、ふと現れたこの光が、とてもとても眩しくて、心の底から、ありがたい、幸せだと、涙が出てた。人生の酸いも甘いも、全部味わった。もう満足だから。

どうか、この幸せな気持ちのまま、死なせてほしい。

死にたいって思っても痛いだろうし、怖い。でも、消えて無くなりたい。
親に迷惑ばかり掛けて生きてきた。迷惑かけても見守ってくれてた。
普通の子が歩む道から外れたけど、学歴はお金とそれなりの勉強で手に入れさせてもらった。就職では面接では内定もいただけた。友達もできてあそぶ事もある。
運というか凄く恵まれている。
後悔なんか無いと思ったけど、今が嫌だ。
でも、やり直したいとも思わない。めんどくさい。

生きなきゃいけないは個人の価値観だし、死んではいけないなんて誰もが言ってない。地球に住む命は大半が人間のエゴ。犬猫は可愛がって、虐待しても可哀想。でも、蟻は簡単に潰すし、自然と触れ合おうと言って子どもたちに花を積ませる。なのに、生きましょう。もったいない。世界には辛い子がいっぱいいる。そんなことネットやテレビ見ればわかるし、目の前で生きていて辛い人に言う意味なんてよくわからない。あんたらの方が心が無いんじゃないか。
古い人達の社会は厳格で辛かったもしれないけど、その中の悪い部分は見つけられない。若者が言っても、甘ったれ。
学校が教えてくれることなんて、社会に行けばねじ伏せられて、悲しいニュースがテレビで流れる。

自分の居場所なんだろうけど、要求される仕事がままならない。甘ったれなんだろうけど。自分のやりたい事って何だろ。
趣味も音楽を聞くことからも離れて、気力がそっちに向かない。
ただ動画を眺めて時間をやり過ごして、次の日に怯えてる。
仕事の日は夜のままでいい、休日は朝のままでいい。
明日なんかいらない。

好きな人がいるわけでは無い、娯楽も友だちも自分を縛りつけるほどの興味は無くて、それが存在しなくても心臓は動かしていられる。親や家族だっていつか死ぬ。

だから、自分の存在で誰かのお荷物になって、楽しめないなら消えて無くなりたい。自分が存在したという皆の記憶ごと消えたい。
自殺願望は無いから、きっとまだ大丈夫なんだろうけど。はぁ。

何をしてもダメ、失敗ばかり。
疲れた。終わりにしたい。
努力が水の泡。
今まで必死だった理由がわからない。
バカな自分が嫌い。
消えたい。存在を消去したい。

もう色々限界
なんで私この病気なんだろ…
ごめんね産んで
育てられないくせに
自分勝手な自分に腹立つ
自分がろくな家庭で育ってないから
家庭もったら絶対子供ら幸せにするし
親にしてほしかった事絶対我が子には
してあげたいって思ってたのに
できない…
ごめんね。つらいよ
死んだら保険金ておりるのかな
子供ら白い目でみられるかな…
けっきょく私と同じ目にあわせてしまうのかな

ごめんね…

こんなに死にたいって思う人がいるんだ。
良かった〜。私も私も！( ¨̮ )

死にたい辛い
幸せってなに
もうわからなくなってきた
私は周りと違う
何も出来ない人間だ
生きててこの先幸せになれんのかな？
この劣等感を抱えたまま生きていくと思うと苦しい
苦しみから逃れたい
希望がない

物心ついた頃に両親が離婚。その3ヶ月後に母親の新しい彼氏(義父)が家に出入りし始め、いつからか同居していた。その義父から虐待を受けた。冷蔵庫のものは一切食べてはならない。リビングは義父が居ない時は南京錠で入られない。いつどこでキレるスイッチが入るか分からない。キレたら部屋は荒らされ、ボコボコにされる。遊び禁止。バイト禁止。無理やりセックスされる。17で妊娠までした。学校が終わると学校の校門の前で待ち伏せ。GPSで居場所確認。語り出すとキリがありません。自分が20歳の時に義父は逮捕され懲役10年で今も服役中です。それから今年で10年経ちますが、未だに幸せと心から思えたことがありません。
家族を持ち、子供が1人いて見かけは幸せそうに見えるかもしれませんが毎日生きづらさを抱え子供の為に踏みとどまっている境界線をうろうろしているような感じです。自殺未遂も何回したか分かりません。どうして私は何も悪い事もしていないのにこんな目に遭わなければならなかったの？何が良くなかったの？
そんな事を毎日毎日考えています。思春期に虐待に遭い、PTSDと持続性感情障害になり、この先将来幸せになれるなんて1ミリも思えません。

今、目を閉じたら天国に行けるっていう最高な事は起こらないものですかね。家族以外の97%の人間が信頼できないです。

でも3%の望みにかけますね。

私はまだ10数年しか生きていないのに生きていたくないと思うのは駄目なのだろうか。
周りは皆、昨日亡くなった方に失礼だとか、生きたくても生きられない人がいるだとか言ってくるけど、それは全て今を生きたい人の視点であり、僕のような生きていたくないと思う人の視点ではない。産まれてから性別も、親も、環境も全て決められない。産まれてきたことに感謝しろと学校で言われるけど、僕は望んで生まれてきたわけじゃない。かと言って死ぬ勇気もない出来損ないの僕は、生きていたくないと思う僕はこれからどう生きればいいのだろうか。何故世間は生きたい人中心で考えられているのか。

死にたいなー
母親は、「お金無い、盗ったんでしょ」と、俺を泥棒扱いしてくる。　認知症だ。
「俺は知らないよ」
うつ、ひきこもり。　その上、身内からも疑われる。　なんなんだ！　

死んだら１回でも死んだら生き返れないけど死ぬために生きるのも私は良いと思う皆どうせ死ぬし自分も死ぬしね。

死ぬために生きているだ‼

これからの未来がとても不安で自分は無能な人間で何も出来ないとしか思えない。
1年前まではODもリスカもして救急車に運ばれたりもした...
あの時死んどけば良かったなんて思う。
自分に自信なんか無い...
誰か助けて...死にたい。

頭の引き出しに限界を感じる。単調な毎日の中で自分がなりたいものもわからず何も目標がないまま過ごす事が辛い。前も見えないし自分の行くべき方向がどっちなのかもわからない。十二分に与えられた生活をしているのにどうしようもない虚しさが私の呼吸を妨げる。遠くへ行きたい。どこかもわからないのにそう思ってしまう。そんな場所どこにもないのはわかってると頭で理解しているのだからいっそのこと死んで遠くを手に入れればいいのだろうか。