自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう今まで我慢してた事言います。

私、小5の時いじめられて死にたいと思いました。

それからずっと死にたいと思ってしまいました。

父は言う事きかなかったり、反抗したりすると

殴ってきたり、叩いてきたりしました。暴言と脅しもありました。

ある時死にたいと父に言ったら殺してあげると言われ

首をしめられました。やめてと言ったらやめて

死ねないくせに死にたいとか言うなと言われ怒られました。

ある時言う事きかなかったら、背中と胸らへんを殴られました。

言う事きかなかったら、殺すかもしれないと言われました。

それから怖くて、父の言う通りにしてきました。

私には彼氏が出来ました。とても嬉しかったです。

この人が運命の人だと思いました。

彼も私と同じように死にたいと思ってました。

ある時私は自殺しようとしました。

それで彼に自殺してくると言いました。

私はとめてくれるのを期待してました。

でも、彼はとめてくれませんでした。

すごく悲しかったです。涙がでそうでした。彼と別れました。

そして、実行の決心がついて実行したけど失敗しました。

後遺症はなかったです。

精神科に強制入院させられました。退院したけど

勉強がついていけなくなりました。

彼の事を忘れようとしても忘れられなくて連絡しました。

彼も私と今まで通り普通に話してくれて嬉しかったです。

遠距離なので今すぐには会えなくても休みの日に会う約束

しました。周りの人はダメだと言いますが、私は彼が好きです。

また、付き合いたいと思ってます。でも、周りの人は会うのを

許してくれないから彼に会わせてくれないかもしれません。

私の唯一の生き甲斐は彼です。

会う事がダメと言うなら私に死ねと言ってるのと同じに思えます。

どれだけ否定されても私は彼が好きです。

親友が離れていきそうで苦しい。
私なんか一緒に遊んでくれるからラッキーくらいにしか思ってないのかな。
誕生日も一緒に過ごしたかった。私はあなたの誕生日に出掛けられてすっごく幸せでした。でもあなたはお休み取ってくれなかったね。ラインも文字打つのめんどいって電話くれたね、ありがとう。でもめんどいんだね。電話も長いって言われちゃった。仕方なしに電話してくれたんだね。気を使ってくれてありがとうね。
私はあなたがいるから人生の全てが楽しくて、嫌なことも乗り越えられた。もうあなたから離れられなくなっちゃったの。
彼氏欲しいのはわかるけど、私じゃだめ？女じゃだめ？こんな私だからだめ？

人に合わせるのが嫌だとか、面倒くさいとかきっと誰もが思っているし、私だけじゃないとは思ってるけど、なんか息苦しい世の中だなっていう。

学校行くのは楽しいというか、友達がいる環境にいるのはすごく安心するし、楽しいけど、友達ではない自分を嫌ってる人と会ったりすれ違うのがすごく怖いから、結局学校には行きたくないが強くなる。
特にトイレで自分を嫌ってる人と会うのがすごく怖い。そういう周りの目を気にしないで生きていきたいんだけどなあ。

ずっと苦しかったけど、2年8カ月貴方を支えに頑張れてうれしかったです。顔は見たかったなあと思います。とりあえず声が聞けて嬉しかったです。辛くても頑張れました。でもやっぱりいつかわかってくれないかなと思ったんです。頼りになると思ったんです。でも、やっぱりいいです。私がいつも通り我慢して、また入院したらいいです。迷惑かけるの嫌です。ずっとこれからも、耐えたいと思います。遠くに行ってショックでした。でも仕方ないし私がとやかく言う事でもないです。やっぱり私は生まれた時から、みんなの邪魔だったんです。嘘でも「ありがとう」って言ってくれて嬉しかったです。ちょっとでも役に立てたかもとワクワクさせて頂きありがとうございました。長く生きて下さい。それだけで嬉しいです。

死にたいって毎日毎日思ってしまう。
21歳で飛び降り自殺をはかって、助かった。
結婚して、不妊治療の末、子どもを授かった。
子どもは本当にかわいい。大好き。
でも、私はもう、ダメだって、毎日そればかり思う。
がんばらなきゃと思う。一生懸命笑う。
でも。もうダメ。もうできない。
昔は死にたいって言いすぎて、親も彼氏も傷つけた。
だから、今は、軽々しく口にしちゃいけないって思う。
だけど、ほんとにもうダメだ。
病院の先生にも、そんなこと言えない。また入院になってしまう。それは困る。
でも、。
つかれた。つかれてる。
夫にはSOS出してる。優しい。でも、本当にもう、あなたが思っている以上に、私は限界スレスレ。
こんな辛い世の中に産んでしまってごめんねと、毎日子どもに言っている。
あなたのことは、本当に大好き。
来てくれてありがとう。
でも、あなたは、私がいなくても生きていけるよ。
ちゃんと愛情注いでくれる人いるし、今はミルクで十分健康に育つから。

教室に急に入れなくなった。無理やり入ったら動悸が止まらないし汗も滲み出てくる。小学校では明るく冗談も言うし、
友達も多く、人の輪の中心に居た。
なのに、急に消えたくなるようになった。
クラスメイトは保健室に行く私を気遣って、詳細を
聞いてくるようなことは無かったけれど、それがかえって
皆に迷惑をかけている、と思えるようになった。
食欲も無くなり、体重が一気に10キロ減った。
夜も1人で自分の価値を考え続け、枕を濡らし、
夜中の3時半にやっと寝付けることが出来た。
ニキビも酷くなり、目のクマも濃くなったけど、
親に言うのが怖かった。まだ言えていない。
この状況が辛い。死にたいけれど、迷惑になるから死ねない。
死にたいと言うよりも、生きたくない。

職場トラブル、ハラスメントからの孤立業務が引き金になって、死にたいという気持ちが消えなくなった。自死の道具も揃えるようになってまずいと思い、職場に相談したら、最初こそ多少親身になってくれたが基本的には腰が引けていた。解決したくて相談しているのに放置され、最後は「脅すな」と言われて相談の口を塞がれた。それ以後、一番上の上司からギリギリラインの意地悪まで加わった。その下の上司も追随して、助けてくれない。ますます苦しい。楽しいわけでもないだろうに、どうして更に威圧して追い詰めてくるんだろう。私の安全配慮義務の求め方は間違ってるんだろうか。このまま勤めたら、いつか死ぬ。でも、職種は好きなので辞めたくない。死にたくない。でも死んで楽になりたい。

もう何年も前から「死にたい」「消えたい」と思い続けてます。
その苦しさや寂しさ、怒りや不安を誤魔化すために手を出してしまったのが「自傷行為」。小学三年生の時から今までずっとやめられません。

よく自傷行為=自殺行為と勘違いされますけれど、実際は自殺しない為のブレーキ。でもそれを理解してくれる人は、それこそ専門医の先生など極一部。
私の家族は理解してくれていません。父親は「昔の自分の方が辛かった」といつのまにか自分が一番可哀想という話にすり替え、母親は「お前の体は私の所有物なんだから勝手に傷つけるな」と物扱い(止めさせる為の言葉だったとしても私は傷つきました。「人間としてみてくれてないんだ」って思いました)。幸い兄だけは私に無関心な様子で、それだけは本当に助かります。

私は今働けない状況です。原因不明の病気で長時間立つ事も歩く事も出来ません。ですが医学的な原因は何一つ見つからず、父親は「仮病」だと思っているようです。私は痛くて堪らないのに、「仕事は探しているか」「なんで働かないんだ」と聞いて来ます。

死にたい、消えたいと思う人の周りの人は、大体理解が足りないように思います。
検索すればいくらでも出てくる対処法を一切見ていません。
だから尚更辛くて悲しくて苦しくて自分を殺したくなるのです。
自殺する人は、本当は周りの人に殺されてるんじゃないんでしょうか？
死にたい、消えたいと思う人は、その害意のない殺意の中で生きようともがいているのではないでしょうか。

自殺する人や死にたいと思う人を、心が弱いから、甘ったれているからの一言で片付けないでください。
貴方のその一言が、身近な誰かを殺してしまう日が来るかもしれませんよ。

みなさんのメッセージを読みました。
みなさんすごく悩んでいらっしゃって、自分の悩みがちっぽけに感じます。
そんなちっぽけな悩みなのにそれだけで、死にたくなってしまう自分。
友達も恋人も家族もいて恵まれてて、それだけで普通は幸せなはずなのに欲張りな自分。
そんな自分が嫌で嫌で、変わりたいって思って少しずつだけど変わってきたかなって思った矢先、また別のことでやらかして迷惑をかけて。
なんでこんな自分はダメなんだろう。
わがままなんだろう。
本当に消えたい。死にたい。殺してほしい。
社会不適合者なんだから、わたしが生きていても喜ぶ人なんていないんだから。

神様とは....
この世に神は本当にいるのだろうかと、思う毎日です。
親は再婚し、義父のいる日本に来ました。日本に来てからは、家政婦になった気分です。朝から怒鳴られ、脅され、暴力も振るわれ、それでも休む暇も与えてもらえず遊びに行くことも許されず...洗濯、食器洗い、家の掃き掃除に床拭き、疲れて息をつく暇もなくバイトに行き、給料は親が全て使い自分にくる手当は0円。
大学進学も、「行かなきゃ家から出ろ！」と脅したのにもかかわらず「お前が大学に行くための金はねぇから」「今朝お前の姉は大学の金なんて1円たりとも払わねぇってよ！」と言われ、もう限界に達した私は、何を目標に生きれば良いのでしょうか。
誰にも言えず、相談もできない自分はこういう風に書く事しか出来ない。こんな人間を助ける人なんているのでしょうか。
いっそいなくなってしまえば、と思うばかり。夢を追いかけるのは許された人間しかダメなのでしょうか。人権というものは、外国から来た人にはないのでしょうか。
いつまでこの叫びを我慢すればいいのでしょうか。
幸せってなんですか？

一昨日、突然恋人が自殺しました。
毎日、朝から連絡していたのに、その日は返信がない。。。
すごく嫌な予感がしたけど、まさかこんな事に。

昨日の朝、彼のお兄さんから来た連絡。
それは彼の自殺を知らせる連絡。

何度も何度も、そのメールを読み直し、間違いだよね？と。。。

毎日、連絡して少しずつ元気になると、元気になって会いたいって。。。

自殺をした時、自殺をしようと思った時の彼の気持ちを考えると、胸が苦しくて、張り裂けそうになる。

優しくて、太陽のように明るい彼。
いつも周りに気を遣っていたけど、人一倍愛情が欲しかったんだろうな。
すごく繊細で、傷つきやすくて、本当に本当に大好きだった。

自分がツラいのに、私の事を気遣ってくれていて、逃げ場がなかった、私にしか話せる人がいなかったのに、苦しみを理解してあげれなかった。

どうしてあの時もっと話を聞いてあげれなかったのだろうとか、もっともっと会ってれば少しは違ったのだろうかと、後悔ばかり。

まだまだ実感がないよ。
今すぐにでも声を聞きたいし、会いたいし、抱き締めたい。
いっぱい頑張ったねって褒めてあげたい。
苦しかったねって。ごめんねって。

今は笑顔でいてくれてるのかな？
あなたが笑顔でいてくれるのが私の一番の願いです。

一年前から足が動かなくなりました。一年かけてしらべましたが、心因性だそうです。治療法はありません。普段出来ていた事が出来なくなり、仕事も出来なくなり、いい歳して親に面倒みてもらっています。心因性の歩行困難は身体障害にならないそうで、支援を受けるには実費がかかります。
とても心苦しいです。親孝行もできなくて。早く死にたいです。

ごめんね一人ぼっちで寂しいよね。
お腹にあなたがいた時、確かに感じたよあなたの存在を。
今どこにいるの？
私はあなたのお母さんとして生きていきたかった。
あなたがこの世から消えた時から
お母さんは立ち直れないよ。
歩く事も笑う事もできない。
毎日涙があふれて後悔しかない。
このまま目が覚めなかったらいいのにって
思っても毎日がくる。
お母さんもそっちに行きたい。
寂しくて辛くて疲れたよもう。
そっちに行ったらお母さんが抱きしめてあげるからね。
だから待っててね。

馬鹿みたいな話ですけど、
僕は本気で愛してる女の子がいます。
彼女も僕のことを本気で愛してると言ってくれます。
でも、彼女には愛する彼氏が居るのです。

彼女は僕のことをどうしても1番にはしてくれないのです。
そればかりかこの状況を楽しんでいる風にも思えます。

どう考えても彼女は普通ではないことも、僕が手を引くことが普通だと言うこともわかりきっています。
それでも、彼女のことを自分の人生において諦められません。
自分がこの状況に耐えられないことで彼女の一番になれる可能性を潰したくありません。

なんとかこの状況に耐えることでいつか彼女にとっての1番になれるんじゃないか。
たったそれだけの希望でもう半年間も一緒にいます。

しかし普通に考えればいつかこの希望が消えるということ、非人道的な浮気という行動で彼女を汚していること、また彼女を本気で愛している彼氏をも僕の行動で苦しめていることを考えると、少なくとも彼女から愛してると言われている今、自分自身が消えてしまったほうがいいのでは？と思ってしまいます。

つらいです。なにもかも。誰か助けてください。

子どもが2人産まれて、スクスク育ってきて、優しい夫がいて、仕事はハードだけど収入もしっかりあり、認められている。はたから見れば幸せな日々なんだけど、時々私は死にたくなる。疲れきって、ズタボロで、もう何もしたくない、考えたくないって思う。疲れきっていて、刺々しい余裕がない自分が嫌で、すべてのものを放り出し、どこかいきたくなる。
今の状況は、流されてきてしまったみたいで、この状況に全然馴染めない、慣れることができない。幸せだとそれをなくさないか、不安に思ってそれを壊すようなことをしてしまう。
ずーっと孤独で寂しかった、やっとまともな家族ができたのに。全然大切にできない。そんな自分が嫌になる。死にたくなる。

なんで生まれてきたんだろう。何しても下手で、誰よりもなにも上手くいかない。中学校まではムダ毛がなかったのに高校になってから腹毛胸毛ケツ毛乳毛が生え始めた。家族にこんな人一人もいない。それなのに自分はゲイの受けで。前出来てたことが出来なくなることなんて日常茶飯事。
自分より生まれるべき人はいてた。自分が死んでも悲しくなる人はいてるかもしれない。でも最終的には自分が死んだ方が得になるんだろうな。でも死ぬ勇気もでない。あの人の友達は自分じゃなくてもいい。他にいい人はいてる。自分である必要ないんだ。死ぬべき人間って分かってるのに死ぬ勇気ないとかどれだけ自己中なクソ人間なんだよ。死ね、自分。死ね、自分。気づいたら死んでますように。気づいたら死んでますように。死ぬ勇気が湧きますように。死ぬ勇気が湧きますように。

いい歳したおばさんになっても、自立してない自分。
子供を持つ親として生きる価値もない。
子供のために一生懸命になれない。
ストレス発散方法も見いだせない。
自分をコントロールする方法が知りたい。
体に変化がありすぎて毎日が苦痛に感じ、
こうやって文章に書き出す行為でさえも上手くいかない。
自分の思い溜め込んだ年月が長すぎて吐き出しすら上手くいかない。
苦しいです。

　生まれながらの負け組です。受験には失敗し、何の取り柄も無く、独身で50になりました。最低限、親よりは先に死ねないという社会通念から死なずにいます。しかし、その挙げ句、両親を介護しながら仕事をするハメになりました。寝たきりになれば、仕事ができないので服薬と通院だけは忘れず行かせるようにしています。職場からもときどき、薬を飲んだか、安否確認をする日々です。こんな日がもう８年続いています。
　望みは、ただ１つ。両親を看取ったら心置きなく安らかに逝きたい

貴方が死んでからまだ立ち直れていません。
死とは一体なんなのか分かりません
当たり前の日常が当たり前じゃなくなって今は暗闇の中から抜け出せません
何もできなくて助けられなくて自分が無力でただただ悔しい。
熱かったよね苦しかったよね怖かったよね
どうすることもできなくてごめんなさい。

天国はここよりもずっと良い場所で暖かいご飯があって温もりがあって幸せでこっちに帰りたくないような場所であってほしいです。
なぜ貴方みたいな人が亡くならなきゃいけなかったのか、毎日考えてます。またいつかまた生まれ変わって会いたいです。みんなに幸せと希望と夢を与えてくれてありがとうございました。
見守っててください。

つかれた。
周りには恵まれているし精神的に支えられているのだと思う。
ただ思い返してみると、ふとしたときに何も感じなく表情もなく本当の無であることがあり、そのとき自分は本当にからっぽなんだなと思う。
幼いころ親との記憶は薄くてほとんど覚えてない。祖父母が優しく家が近いので母が仕事でいない時はそちらで寝泊まりしていた。家にいるときの母はいつも仕事疲れで寝ていた。話しかけるとうるさいだの叩かれたりしたし髪の毛引っ張り回されたりもしたけど普通に遊んでくれることもあったし普通に母が好きだった。それのおかげかとにかく人の顔色を伺うのが得意だった。
小学生中頃になると母は男を家に連れ込むようになった。夜中ゲーセンに連れて行ってくれたり家でゲームをしたりとよく遊んでくれる人でその時は母も機嫌がよく私も嬉しくその男の人も好きになった。いずれはパパになるのかなとも少し思っていた。ある日私はその男に暴力を振るわれ、女としての尊厳を踏みにじられた。誰にも言えず、あれは寝ていた私と母とを間違ったのだろうと思っていたが2度目があればもう言い聞かすことはできなかった。それからは毎日恐怖だった。とにかく緊張のしっぱなしで寝た気がしない。自分の身は自分で守らないといけない。中学終わりかけの時にふとしたきっかけで全て母に言った。泣きながらごめんね、別れる、ありえない、と言っていたのに私がいいよ、大丈夫だからと言ってしまったら後日別れることなく普通に過ごすようになった。それから誰にも言うなよと言われいつも通りの日々に戻った。児相にも行ったし裁判所に一人で相談しに行ったりしたけど結局証拠がなければ刑務所に入れることもできない。何の罰もなく生きてる男がどうしようもなく憎い。笑いながらごめんねと言ってきた顔は一生忘れられない。人との触れ合いも気持ち悪いし背負わされたものが大きすぎて時々もう無理って飛び降りたくなる。この国は狂ってる。犯罪者には優しいのに虐げられた人は周りに後ろ指さされて生きていくしかない。安楽死は必要だと思う。病気になったら治すしかないからダラダラ痛みを耐えながら生きるしかない。痛いのが嫌だから治療するしかない。安楽死ができるようになっても金がなきゃ出来ないんだろうなと思う。死ぬのにも金がかかる。世の中煩わしいことばかりで心臓えぐりたくなること多いけど面白いこともあるからとりあえず生きてる。

結婚して6年、死にたいです。
育児、家事、仕事…体力ない中、頑張りました。
旦那の借金、モラハラうんざりです。
別居して半年、心は少し軽くなり、冷静になれました。
離婚しようと思ったが、拒否されています。
何故、合わないのに一緒いようってなるのでしょう。
「お前は自分の幸せのために離婚しようとしている」と。
貴方と一緒に居る間中、心は安心せず、毎日死にたいと思ってましたよ？毎日家に帰る事が息苦しかったですよ。
全て子どもためと我慢しました。その代償として、笑顔も会話も無くなりました。
それが家族でしょうか。責め続けられた結果が今です。
お願いです。解放して下さい。
お願いです。解放して下さい。
私の幸せが家族の幸せの一部じゃないんでしょうか？
笑顔も会話もないママを見て育つ子ども達は？
別れることもできない、逃げられない今に死を考えてしまいます。

離婚なんかしたくなかった。こんなに好きなのにでも別れるしかなくて私だけ取り残されて前を向けないでいる。ずっと一緒にいようて、何があっても2人で乗り越えようってその為の結婚だったはずなのに。あなたは借金のことを隠しきれなくて泣きながら私に話してくれたよね。私がいなくなってしまうんじゃないかって恐くて話せなかったってあんなにいつも強気なあなたが涙しながら私に話してくれて一緒に頑張ろうって、大丈夫だよって2人で抱き合って泣いて。。なのにあと少しで返済も終わるのにこんな呆気なく終わってしまうんだね。あなたと家族でいたかった。結局家族にはなれていなかったのかな。いつまでも忘れられない。辛い。死にたい。幸せを返して欲しい。あの頃に戻りたい。

ティアへ

もうすぐ、2回目のお盆が来るね。
ティアの家から持って帰って来たものも、もうティアの匂いはしなくなっちゃったよ。
私もスマホを変えてしまったから、ティアからのLINEも消えちゃった。
それほどの時間が経ったのに、未だに、私たちは心のどこかで、
「あれは、別の人だったんじゃないか」
って思ってるんだよ。
なんで何も言わなかったの。いなくなるちょっと前まで、家に帰ってきてたじゃん。
その時に相談して、ずっと一緒に住もうってことにすれば良かったじゃん。
なんであんな、誰にも見つからないようなところを選んじゃったの。
もしかしたら、本当にずっと見つからなかったかもしれないようなところで。
鞄も、その中身も、全部全部見つからなかったよ。悲しいよ。いちばんの生きてた証なのに！
私たちは顔も身体も見せてもらえなかった。
きっと、身体も相当に朽ちてしまっていたんだね。生前の姿じゃ絶対入れないような棺だったよ。
だからかな。本当はあの人は全くの別人だったんじゃないか、って、ふと思っちゃうのは。
私たちは、順番にそっちに行くよ。そして、順番に貴女を怒ります。
覚悟して待っていてね

いままで、母親からの言葉や行動の虐待を受けて育ってきて、
何度も自殺未遂をしました。
今、不倫ながらも彼ができ一緒に暮らしてましたが、今日やはり不倫相手は汚い？と。お前の考えはどうでもいい。言うことを聞いていれば、良くしてやると言われました。
いつまで、いつまで私はこんな扱いなんでしょう。
今すぐに死にたいです。

もう疲れました。仕事捜したけれど年齢と突発性難聴のためどうにも上手くいきません。実家の母や兄を失望させ生きてきたけど、つくづく嫌になりました。母の作った水炊きを最後に食べたかった。

人は生き物だし、子孫繁栄はDNAとして組み込まれていると思うから、好きな人が出来なかったり、異性を好きになれない事に違和感を感じ悩むのだと思います。
それぞれがもってる器で、こういう人もいるなっておもいあえるようになれる社会がもっと拡がればどれだけいいかっていつも思います。

捨てきれない愛情が
どうしようもない執着に
姿を変えて
私の体に居座った
そんな私は
ネズミがわっかの中を
ただぐるぐると走るみたいに
色味のない単調な人生を
ただ強制的に歩かされている
死と言うゴールもみつけることもできず
リタイアをすることも許されず
喘ぎながらただ歩く
執着は命を蝕むことはせず
ただ心だけを壊してゆく
人生というものが
苦しいだけのものならば
もういらないのに
私は殺されない
死なないギリギリのラインで
生かされている
生きていて
何の意味があるのか
答えもわからない
執着は押さえ込む程に膨れ上がり
私を醜くしていく
いつまで人の形をしていられるのか
人の形のままで死をむかえることができるのかも
わからない
せめて今命を奪って欲しい
執着もろとも
人の形をかろうじてとどめている今

あなたにしかできないことがあるって言ってくれた人から少し元気をもらったけれど
私にしかできないことなんかないってわかってる。
げんに、先輩は私の仕事を食おうとしてるし。
じゃあ先輩がやってくれればいい、と思ってしまう。
自由に生きたくてこの道を選んだけれども、自由なんてぜんぜん無かった。

そもそも、10代の頃から頑張れば報われるとか、
勉強しなければ負け組になるとか、
今勉強を頑張っておけば稼げるようになって将来安泰だとか、
そんなことばかり言われて煽られてここまで無理してやってきた。
全部嘘じゃん。
研究を仕事にしようと、人一倍努力しても不安定なままだし、お金なんて全く無い。
挙げ句の果てには精神科通い。
30年間のうち20年は、つらいだけの人生だった。
夢ばかり見て現実と向き合えてないのはうちの母親。
私はときどき現状を訴えるけど、私の話は常に聞いてるフリ。
今だって、辞めたいと言ったら、続けなさいだって。
死んで欲しいの？
死ななきゃ私がどんなにつらかったかなんてわかんないだろうし、死んでもわからないだろうな。
今は娘の夢を応援する良い母親を演じてて、私が死んだら可哀想な母親を演じるだけでしょう。
何一つ私に寄り添ったことなんてなかったよ。
こんな人生、早く終わらせたい。

疲れました。
現在4人の母です。
わがままな事だと分かっています…
ただ…1人の時間がほしいです。
でも中々1人の時間が作れなく…
なんだか疲れてしまってます。。
金銭面的にも苦しく…この先不安しかありません。
不安からか子供に当たってしまうし…
そんな自分がとても嫌です。
疲れました。

自殺した息子へ。

遺品の財布には推定死亡日の４日前にいつも行くスーパーマーケットのレシートがありました。
好き嫌いの多い君が、豚肉や麺類、サバの味噌煮、牛乳やおやつなど普通に生活する姿が見えるようでした。
私が偶然送った、たわいの無いLINEもいつものように既読だけされてた。

それが何故？

友人に意味深なSMSを送り、既読最後の日が、検死結果と同じく推定死亡日。

警察によると自殺方法を検索した履歴があるとのこと。その方法で自殺したらしいとも。

靴紐や荷物の紐さえ、結ぶのが超苦手なのに。
ちゃんと楽に逝けたの？
長く苦しんだんじゃないの？

１０日近くもたって発見されて、、
親さえ見る勇気なかった。
自分がそんな姿になることまで
考えることもできなかったんでしょ。

可愛い可愛い大切な私の息子。
おかんは見捨てられた。

さみしい 悲しい 苦しい。君はどうなの？