自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたが自殺して25年。生きていたら、きっといいパパになっていただろう。冷たくなった、あなたを見て、私も死ぬ‼︎と叫び狂った母。肺を押し音が出た時に、狂う祖母。子供が出来ない身体の私は、弟の方が生きていたら、孫の顔も見せられただろうにと、今でも、なぜ私が先に死ななかったのだろうと後悔の日々。今では、あの時の状況を考えると自死は考えていませんが、ニュースを見るとフラッシュバックします。弟が居た事、死因が自殺の事、私の事を誰も知らない遠い所に逃げ、家庭環境をずっと隠しながら生きています。姉ちゃんが守ってあげられなくてごめんね。と伝える事が出来たら、どんなに楽になるか、残された家族は頑張って生きないと。

死にたいです。生きるのが辛いです。息を吸うことが難しいです。死にたいです。

夏休みに入る前、担任がみんなに言った
「お願いだから、死なないでくれ」夏休みには水難事故とかそういうのが多いから
二学期に元気な顔を見せてくれ、と
それができそうになくて
なんとも言えない気持ちになる
死にたいって誰かに伝えられたら楽なんだろうなぁ
やることやったら夏休みのうちに死ぬつもりです
そういうふうに言えたらなぁ

就職氷河期も辛いかもしれませんが、スクールカーストの下位出身も辛い

青春も恋愛も知らないまま、社会人になった
遅いスタートだから、実務経験も積めず、同世代とは話が合わない

生涯賃金も少なく、何の経験値も積めないまま、年齢だけ上がっていってしまった


過去の悔しい思いから、競争意識をむき出し、他人を打ち負かすことだけを考えてしまう

社会人として不適正な人間になってしまった

私の臓器全部、困ってる方に移植して欲しい。
そしたら、私がたとえ死んでも、誰かの役に立つでしょう。

理不尽な事が、多過ぎて…私の頭では、処理しきれない。。
自然と悲しくも無いのに、涙が出て止まらない。。

とにかく死にたい。消えたい。
この2ヶ月色々自分を奮い立たせて何とか会社にも行っているが、会社に行くと私を悲しませた彼らがいる。彼らは別に悪くないのはわかっているが、どうしても恨みの気持ちが出てくる。それがまた自己嫌悪に陥り苦しむ要因となってしまう。
それなら自分がいなくなれば、丸く収まるのだと考えてしまい、結局死にたくなってしまう。
周りからは早く元気になれとか、切り替えろと言われるがそれができるような性格ならこんなに苦しむことはないのだ。人生の目標が完全に失われてしまった。これから何を楽しみに生きていけば良いのか。

生きていくのが大変すぎるのでやめたい。
生きていく大変さを乗り越えて生きていてもいいと思えるほどのことは全くない。
恵まれない育ちで頑張ってきたが幸せにはなれなかった。
恵まれた人間の方が幸せになりやすいことがわかっただけだった。
私は報われないことが決まっていた。
もう十分頑張ってきたし、辛い気持ちのまま生きていても良いことは何もないので早くやめたい。

いつも苦しい。なのに外では元気そうに装って笑って。誤解されることも多々。楽しくないのに何故笑ってしまうんだろう。防御反応だろうな。だって人は怖い。笑顔造らなきゃ。笑ったら笑ったで、なんで笑うのって言われるけど。黙ってたら怖いって言う癖に。疲れる‥‥あぁ、仕事探さなきゃな。でもその先に何があるというんだろう。未来への展望なんて何もないのに。ずる賢く汚い人間が図太く生き残る理不尽な世の中、こんな世界に長くいたいなんて思わない。早めに終わらせたい。

なんだか、いろんなことが私の人生を邪魔している気がしている。もしかしたら私自身が私の人生を邪魔しているのかもしれないと反省することもある。社会のせいなのか、私のせいなのか、分からない。
私はレズビアンで、物心ついた頃から、性に関することに対して、違和感がある。その違和感は、年を経るごとに大きくなっていって、性に関する違和感だけではなくなっていった。社会全体への違和感に変わっていったのだ。例えば、パワハラを始めとする他人への想像力のなさが原因のハラスメント行為が横行していること、障害や人種などを理由とした差別が根強いこと、深く考えずに／勉強せずに発言・行動して他者を傷つけても誰も気づかないこと、これらの行為を無自覚にしている人の多さなどである。
大学卒業後、教職に就いた。こんな社会に絶望する私のような子どもに何かしてあげたいと思ったからだ。働いている間は、一生懸命に目の前の子どものことを考えた。楽しいことや感動することがたくさんあった。嬉しくて飛び上がる日もあったし、子どものことが心配すぎて泣く日もあった。全部良い思い出のはずだった。けれど、現場には長時間労働を良しとするという違和感があった。長時間労働は誇りだとすら考える人もたくさんいた。職員室内の5割の教員はそうだろう。さらに、意味のない校則や行事なども違和感に拍車をかけた。私にとって学校は違和感の塊だった。だからこそ、教員になろうと思ったはずが、違和感に飲み込まれて動けなくなってしまった。月に150時間残業をした次の月、遂に私はぽっきり折れてしまった。全くやる気がなくなった。学校というものに心底がっかりしてしまったのだ。それは、社会に対するがっかり感でもある。
現在は適応障害の診断を受け、傷病休暇という休職期間をもらい、復職に向けて治療している。しかし、希望が持てない。
レズビアンの私を受け入れない社会、障害児のあの子を受け入れない社会、のんびり生きたい大人を受け入れない社会、マイノリティの生き方を受け入れない社会……。
こんなところで、どうして生きていたいと思うだろう。ここで踏ん張っても無駄なのではないだろうか。
とにかく寂しい。ともすると私を受け入れない人が大半かもしれない世界で生きることが。
歪んだ私のせいなのですか？それとも、歪んだ社会のせいなのですか？どちらにしても、このままでは生きられない。

主人を亡くしてから娘と2人で暮らしています。
時々衝動的にくる謎の不安や焦り、自分が消えていなくなりたい、リセットしたいという気持ち。
主人が残してくれた宝物の我が子。
生きていたら子どもの成長をどんなに喜んでくれたか。
寂しさとマイナスな感情が込み上げてきたので、投稿しました。

死にたい。と思い始めたのはもうだいぶ前からだった様な気がする。そして私は何故か生きている。いわば神の気まぐれも何でも構わないが、この世に生まれてしまった。私なんて生まれて来なければ良かったのに。生きてるだけでお金がかかる。働かざる者食うべからず、必死に精神科のお薬を飲みながら、欲望と金が渦巻く夜の世界でどうにか働いている。業種は伏せておこう。ん？死にたい奴がなんで生きる為に働いて、命を繋ごうとしている？ちゃんちゃらおかしい話だ。死にたいって生きたいって表裏一体なんですよね。もう私の人生バグってませんか？何か色々間違えてませんか。さーて、今日も憂鬱な気分で自殺の仕方を試行錯誤しますか。担当医じゃない精神科の先生と付き合えばいいんじゃない？なんてくだらない閃き。まあノーセンキューで終わるだろう。

大学に行けなくなって1週間。
勉強、人間関係、部活ある程度うまくいってた。
寝る前にいつも通り学校の準備もしてた。
でも、次の日起床すると心臓がバクバクして
学校に行こうにも行けなかった。
これが私の不登校の始まり。

その後、なにかの糸がハサミで切られたように
無気力になり、今学校に行けてない状況…。
専門学校も中退して、大学も不登校になって。
高額な授業料を払ってくれてる親、心配してくれている友達、先生にも申し訳ないし、こんな自分自身が情けない。
もう何がしたいかもわからない。将来が見えない。
いっそのこと、死にたいと思う。
けど、そんな行動力ないしただただ怖い。
どうすればいいんだろう。

あゝ、しにたひ

20代の時躁うつ病で入院中母親が突然亡くなりました。続けて父親もうつ病の末病死。何も無いまま一人暮らし。ギャンブル依存症にもなり生活費を工面しようと借金し果ては闇金にまで手をだし借金地獄。闇金の連日の嫌がらせで唯一の肉親の妹からも見放されました。自分ひとりで抱え込み嘘に嘘を重ね生きてきましたがもう限界です。闇金は本当に人間を破滅させます。だけど闇金から借りないと生きて行けない人間がいるのも事実。本当に苦しい。お母さんお父さんごめんなさい。二人の分まで生きなきゃならないのに。

人は、なんで死んじゃダメなの？
人口が一人減ったところでなにも変わらないじゃん
誰も死んだとき悲しんでくれる人なんていないんだから死なせて

今は死にたいと思っているけど、いざ死ぬってなったら、やっぱり少しでいいから生きたいって思うんだろうなあ

つらいつらいつらい
弱い弱い弱い
消えたい消えたい消えたい
怖い怖い怖い
仕事がつらい、職場に慣れない、成長してない、褒めるところがないとみんなの前で怒られた
実際に仕事はできない
こどもたちからの信頼もない
だから怒られたときにただただ自尊心が崩れただけ
社会人はみんな感じるのかな？
これが普通？わたしが弱いだけ？
いまは仕事休みの日
なのにずっと寝てる
運動が好きだった、料理も好きだった、食べるのも好きだった
…はず
何もしたくない明日が来なければそれでいい
怖い怖い怖い
消えたい消えたい
つらいつらいつらい

死にたい・消えたいという感情がふっと出てくると涙が止まらなくなる

職場は仕事をする所。出来なければ、厭な言葉が飛んでくる。やるしかないけれど、大きな声は怖い。出来ない自分がいけない。頑張らなくては、やらなくてはと思う。どうしたらいいのだろう。怖い、怖い。怖い。

もうすぐ母の3回忌
母は病気でこの世からいなくなりました

そんな私は、小学校と中学校でいじめられ、高校生の今はなかなかクラスの雰囲気に馴染めません
自分とは正反対の子ばかり
だから私は学校に行ってもあまり喋りません
ずっと吐きそうで気持ち悪くて、鬱なんじゃないかってくらいメンタルもボロボロです
父や妹とはあまり相性が合わないので、悩み相談などは一切しません
むしろ話したくもありません

リストカットも何回もした。死のうとして首を絞めたこともあった。けれど何をやっても死ねない。
でもね、もう死ぬの怖くないよ
だって死んで天国に行っても1人じゃないもん
あの世では世界一大好きなお母さんがいるんだもん
けれども死ねない
どうしてだろう
もうこの世に未練はないのに
はやく人生終えたいのに
お母さん、はやく迎えにきてよ…

あーちゃんへ
あーちゃんがいなくなってからもう3年経ったよ。私は何も変われていないみたい。あーちゃんと約束したこと覚えてるよ。ずっと一緒にいようねって言ってくれたこと覚えてるよ。なんでいなくなっちゃったの。私、うそ嫌いだって知ってたじゃん。だからいつもほんとのこと言おうねって約束だったじゃん。どうしてひとりでいなくなっちゃったの。

ごめんね、私がいけなかったんだよね。あーちゃんを助けてあげたかったのに、余計に苦しめてたんだよね。他になにか言えたはずだったんだよね。もっとやるべきことがあったんだよね。先生とか友達とかに助けてって言えばよかったんだよね。もっと頼れる人を作ってあげなきゃいけなかったんだよね。私なにしてたんだろう。知ってたの私だけだったのに。私がしなきゃいけないことだったのに。ごめんなさい。ひとりにしてごめんなさい。

死なないよって信じなきゃよかった。あーちゃんの笑った顔、見なきゃよかった。あの時だけはあーちゃんを疑ってればよかった。私に嘘つくくらい辛かったんだよね。私に死ぬって言ったら止められるってわかってたから言わなかったんだよね。あーちゃんとの最期の話、次はいつ遊ぼうかって話したよね。いつ遊べるの？私はいつでもいいから。遊ぼうよ。行きたいところあるんでしょ。一緒に行こうよ。私ずっと待ってるから。

2016年の夏、大好きな人を亡くしました

3年経っても忘れられないです。毎日思い出します。夢にも見ます。夢の中で私に『ごめんね』って謝ってきます。ごめんなさいって伝えたいのは私のほうなのに。

ずっと一緒にいたのに、私は何もわかってあげられなかった。何も知らなかった。知ってるフリしてただけだった。死んでしまうことが怖くてずっとずっと『死なないで』って言うことしかできなかった。もっと他になにか言えたはずだったのに。私は何もしてあげられなかった。

ひとりで死なせてしまってごめんなさい。寂しがり屋だったから本当に辛かったよね。あの日会ってあげられなくてごめんね、電話しかしてあげられなくてごめんね。『ありがとう』ってちゃんと伝えられなくてごめんね。『大好きだよ』って言えなくてごめんね。

もっと一緒にいたかった。もっとたくさん遊びたかった。もっといろんな話したかった。私と一緒に生きてて欲しかった。

ごめんね、何もできない私でごめんなさい。

「病気になって20年、あれもダメ、これもダメって我慢してきました。その我慢にもう耐えられません、限界です。」
・・・と病院で言えたら何と楽だろうか。
自分の思い描いた人生を叶える事の出来なかった20年が重くのし掛かってキツイ、限界かも。
前にも書いた気がするけど少ないお金で宝くじ買って大当たりすればいかに良いかと下らない夢にすがり付く自分が情けないというか哀れというか・・・
このまま逝くまでこの人生生きるのかの思うとため息と苦しみの連続に苦痛を感じる。

辞めてはいけない良い会社を辞めてしまった。
とても恵まれてた環境だと次の仕事が始まってから気づいた。
いつもそう、気づくのが遅すぎる。
もう28歳、ジョブホッピングしてしまっているので可能性ももうない。
あんな安泰な会社にはもう入れないだろうと思う。。
仕事が始まってからずっと足踏み。
目先のお金を求め貧乏に。
希望がなく。
人生を修正できない。
首吊ることを考える毎日。
縄も遺書も用意した。
もう考えるのに疲れた。
希望も無いのに生きるには今の世は残酷すぎる。
死にたい。
母と兄と一部の友人は泣いてくれるかな。
もう疲れました。
もう何ヶ月も笑ってません。
自己責任な世の中だから、自分の終わりも自分で決めていい。
日本にも安楽死が普及しますように。

祖父へ。
亡くなってから2週間が経ちました。
今何してますか？
今日の夢で祖父が出てきました。
記憶の中では祖父は何かをしていて
会話はしてなかったと思います。
その次に祖父はお通夜前の家のお布団で寝ていました。
私に何を伝えたかったのか...。

結婚式もひ孫も見せたかった。
もっと遊びに行けばよかった。
家は近いのに。ごめんね。
初孫としてずっと可愛がってくれたね。
一時期は反抗もしてたね。
それでも心配沢山してくれた。
ありがとう！！
たくさんの手術おつかれさま。
ゆっくり休んでね！
じいじのこと大好きだよ！

今日もまたバイトを休んでしまいました
人に迷惑かけているのを分かっていながら、じゃあ何故改善しようとしないのかと考えていますが、まったく思い当たる節がありません。
もういっそ全人類からお前のことが嫌いだ、死んでしまえと言われた方が気持ちが楽な気がします。
勉強も運動も家事もできない、やりたいことはスタートラインにすら立てていない、かといって普通の人間がほんの少し頑張ればできるやらなきゃいけないことも億劫ですし何ができるのかと問われた時俯くしかありませんね。
障害を持っていない、鬱じゃないのにできないことに癇癪を起こして病んでってもうただのアホですよね。
悪い方向に異質な存在は同じで有能を求められた社会ではどうも馴染めず生きづらいです。
今のところ人生何も楽しくないです。
読みにくくて申し訳ないですすいません…

起業してもうすぐ3年、試される立場になって初めて自分のクソさに気付かされた。自分が上手く立ち回れてると思ってた。自分のことしか考えてなかった。こてんぱんに打ちのめされてこれから先、自信のカケラもない。自分が少しでもミスするだけでたくさんの人に迷惑がかかる。普通になりたい。毎日笑ってたい。なにをしてても未来の不安とプレッシャーに押し潰される。だけど辞めることは出来ない。借金もあるし、後継者もいない。こんなやつが経営者になんかなるべきじゃなかった、少しでもちゃんと生きれるかもなんて希望を持つべきじゃなかった。クソはクソらしく底辺を這いつくばってればよかった。
もうどうしていいかわからない。

何も不自由ない生活のはずなのに、死にたくなる。
今は「両親を悲しませたくないから」の一心で生きてる。

自分は一人の時間が好きです。
人が嫌いなわけではないけれど、とても疲れる。
眩暈や吐き気、ときには嘔吐し動けなくなるほど疲れる。
だから、自分の時間が確保できない今の生活に疲れたのかなと。
自分の時間より、労働時間・人と接していなくてはいけない時間が多い環境に疲れたのかなと。

「正社員になるのが一番良い」という考えに囚われすぎたのがいけないのでしょうか。
給料が少なくても、自分の時間が保てる選択をすればよかったのでしょうか。

世間ではそれをわがままだというと思います。
それに異論を唱えるつもりはありません。

ただ、自分は生きるのに向いてないのだなと思います。

毎晩眠れない食べれない
生きているのが辛い

生きる為に我慢をしているが
からだが悲鳴を上げ始めてる

疲れた消えたい
願うことはただそれだけです

死にたい。って言ったらなんでダメなんだろう。
じゃあ普通の人たちはなんで生きたいの？生きてるの？
わたしは、生きたいと思えない、年金問題やこの先の日本を考えたらそこまで頑張って生きたくない。現代社会の軋轢につぶされそう。普通じゃないから淘汰されてまるで居ないものみたいに扱われる。友達も彼氏も居ない。ひとり。
友達が変わってしまった。「死にたいとか思わなくなった」って嬉々としていわれた。前は一緒に共感できていたのに。結婚して幸せになってよかったね、とは思うけど、それだれのおかげ？わたしの紹介だよね。わたしいなかったら地元も脱出できてないでしょ。わたしはいつだって死にたいよ。
ちがう友達の旦那の愚痴も、くだらない。別れればいいのに。
みんな勝手だ。わたしには話す人も、なにもない。死にたい人は雇用さえしてもらえないから無職。なんで死にたいって思ったらだめなの？わたしは死にたいだけなんだ。この世界は狂ってる。言わなくてもわかることはみんなわたしを馬鹿にしてる。なんでもないから、無職だし。
もはや無なんだ。