自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は中学二年生の頃、両親が離婚しました。理由は父のDVでした。あの人から離れたら私は幸せになれる。そう思っていました。
中学三年生になり、新しい学校で前向きに母と弟と3人で貧しいながらも暮らして行こうとしていた矢先に、イジメの被害を受けました。理由は色々あったと思いますが、私だけ播州弁だったので言葉がきつく感じられたことだと思います。
それから躁鬱になり死にたい日々が続きました。あれから3年ほど経った今、死にたいわけではないけれど、自分の体なんて、感情なんてどうだっていいと思うようになってしまいました。
私はなぜ生きているのか分かりません。
自分は空っぽで周りに流されるまま生きているだけです。

私は「死」と言う事になれ過ぎている。今まで何人…何十人死んだのか。自殺。事故死。病死。殺人。よく言われる。「お前の人生は小説か」と生きている人間は死ぬ。誰も死ぬんだ。いつ何処で誰が死んでもそれは日常だから…私は自殺未遂虐待自傷色々試した試された。生きている。ニュースで母親の知人が殺された。犯人は捕まった金銭トラブル。妹が病気で意識不明になった危篤状態になった。友人が飛び下り自殺をして無関係な通行人を巻き込んで死んだ。同じ事を私がしたらあなたたちのその後家族被害者の事を知ってるけど何で自殺方法を私は今探しているのか…あなた方に逢いたいよ何て全く全然思っていないただお前らと今の気持ち思考が同じなんだ…死にたいあなたたちが私に言っていた言葉を私が言ってるよ誰かに宛ててとかじゃなくてね(笑)私は知ってるよ…悲しみは直ぐに薄れていく事を。死んだ人間より生きている人間を大事にって…私がいなくなれば日常が変わるよ家族には申し訳無いけどあなたたちにも苦しめられた事は忘れないで下さい。全てがじゃない助けてくれた事もあるから。その逆もあるから。家族葬で密葬知ってる救急車さえ呼ばない事も誰か助けて‼いや助けないでもう助けは要らないんだ。ウンザリだから。死にたくて痛くて精神状態が自分にも押さえきれない。何も誰にも言わない騒ぎもしない謝罪も無いけどこの後は自分勝手だけど好きにして下さい。すっきりした。自殺未遂って何であんなに責められて入院費や治療代愚痴を今なら言っても言いと勘違いするなよ。予兆や異常行動無い人間程理由なき自殺をするんだ。

劣等感に苛まれていて辛い
幼なじみはスタイル、顔、性格、運動神経がよく頭はちょっと抜けているが却ってそれが愛嬌となりみんなに愛されている
比べられる、きっと私とあの子が瀕死だったら十人中十人があの子を助けるんだろうな
人間の価値ってなんだろう、何を備えていればプラスで何がないとマイナスなんだろう、人間の価値が高かったら愛してくれるのかな
世の中って不公平だ、何がって持っている人には愛が全て流れていくじゃないか、持たざる者は愛されないじゃないか
あの子への悪口が聞きたい私は性格が歪んでいるんだろう
また私を嫌いになってく、私が嫌いな自分なんて誰も愛さない、愛されない自分なんて嫌い、自分なんか消えちゃえばいいのに
死ね、死ね、死ね、死ね、何のために生まれてきたんだろう自分
自分だけ愛されない、愛されない哀れな子っていうのもまた社会を構成する歯車なんだろうな、
寝たら死んでないかな

ママ、会いたい。

命は限りあるからお年寄りになれば亡くなるのはわかっているのだけど…。

子育てしていて子供を怒ったときあなたの声が聞こえます。
｢いいじゃない、ねぇ　好きなようにさせてあげなさいよ(笑)｣
私はそぅやってのびのび育ったんだなぁ。

ねぇ、また駅であってお茶したいよ。

駅で何時間でも待っているから…でもあなたはきっと｢子供が待っているんだから、早く帰ってあげなさいと｣と耳元で囁くのだろうな。

あと何年生きられるかわからないけど待っていてね。

ずっと生きづらい。
何も考えたくない。
仕事も人間関係も。
人からの評価が怖い。視線が怖い。
考えすぎて、気にしすぎて、疲れた。
別にいじめられてるわけでもない、ただただ生きるのが辛い。
このまま何十年も働いて生きるよりも死んでしまいたい。
私には誰かより優れてるところも、良いところも、何もない。
今まで一生懸命頑張ったこともない。頑張れない。
親にも言われた「あんた今まで１つも頑張ってないじゃない。部活も勉強も習い事も。全部中途半端。」
そんなの分かってる。でも毎日生きるので精一杯だった。
家族にも本音を言える人は誰もいない。
友達にもこんな気持ち重すぎて話せない。
話しても困らせるだけで、
話しても誰かが助けてくれるわけじゃない。
だってみんな自分が1番可愛いんだから。
自分のことは自分がどうにかするしかない。
カウンセラーも病院の先生も仕事だから話を聞いてくれるだけで。
早く死んでしまいたい。
みんなできるのに、みんな普通に生きていけてるのに、
なんで私だけこんなに生きづらいんだろう…
どうしてみんな死にたくならないのか、
昔からずっと不思議に思ってる。
死にたい気持ちに慣れすぎて、
いつまでも本当の死を選択できない。

楽な死に方を教えてください
ずっと自傷して痛くてそれが楽しくて
あー生きてるんだって思えて楽しかった
痛みがなんでもよくなってピアスやタトゥーをしてみた
痛くて楽しくてその時だけ生きてる実感が沸いたから
やめられなかった
でももう何を楽しみに何を励みに生きていけばいいのかわからなくなっちゃった
私なんて出来損ないの馬鹿で生きてるだけでお金がかかる
こんなことがずっと続くならもう終わりにしてしまいたい
私がこんなに精神が病んでしまったのは
親の借金、奨学金もほぼ使われて私は家のATM
進学も出来そうにないしこれからも私は家の、母のATM
笑えてくる。私が死んだら悲しんでくれるかな？

わたしのことを
愛してくれる人
たったひとりでいいから
そんな存在がいる人生がよかったな

小学四年生にあがる頃、両親が離婚
母は女手一つで私含めた三兄弟を育ててくれました。そのことについては本当に感謝しています。が、尊敬をすることは出来ません。
出来るならば記憶から母を消したいと思っているくらいです。
母は、生きていくうえでのストレスを全て私で発散していました。
所謂、サンドバック要員でした。
明日学校でこれがいると言えば｢言うのが遅い｣と1時間も2時間も暴言を吐かれ、平手打ちをされ、脚を蹴られたことがあります。理由は違えど、そんなことはしょっちゅうありました。
そんな母から逃げるように、夏休み中、祖父母の家に泊まったことがあったのですが、お迎えの車の中で｢あんたはもうウチの子じゃないから｣と冷たく静かに吐き捨てられました。その言葉は、今までどんな仕打ちをされても、母は疲れているから仕方ない、それでも私の事好きでいてくれているはずと、信じ続けていた私の心に｢そうか、そうか、もうだめか｣と諦めと絶望を残していきました。

私はその日から、自分はこの家の居候なんだと思い込んで過ごしました。
その間にも母は、人前で私の悪口や身体的特徴をいじっては晒し者にし、ストレスが溜まれば理不尽な事で何時間も怒鳴る、暴力、無視。

自分がなんのために生きているのか、存在意義なんてあるのか、あぁ消えたいなぁと言う感情を抱きながら生きてきました。

今、晴れて親元を離れ一人暮らし。
しかし、消えたい、愛されたかった、人間なんか信じられるかというネガティブな思いは、親と離れても、心に染み付いて離れてはくれませんでした。
母は、育児から解放されたせいか、今は俗に言う｢優しい母親｣となっています。
しかし私にはそれが逆に許せないのです。
その愛を、優しさを、今じゃなくて、あの時欲しかった。今さらそんなもの貰ったって、憎悪の元になるだけです。

度胸がない、根性がない
直接本人に確かめ確認することすら怖くてできない
凄い臆病者だと思う。
自殺する勇気すらもないなんて、

こんな不安定な心情 誰にもわかってもらえない
話そうとしない自分が悪いと言われたことあるけど
話したところできっとなんにもならない

周りの人たちの空気を読んで
笑ってふざけてヘラヘラして
ストレスなさそうでいいなって言われるのなんて
もう慣れた。
隠すのに演技をするのにどれだけ精神力つかってるか
誰も知らないくせに。
こんなことで家族に当たってしまうのも
死ぬ勇気もないくせに手首を切ろうと傷痕をつけて
心配させてしまうのも全部全部
自分が悪いことは分かってる。

ばあちゃん、私も早くそっちに行きたい
そっちの世界は苦しくないかな
ばあちゃんは天国でもきっと私は地獄だよね。


楽になりたい
なにも考えずに自由になりたい
助けてもらいたい

でもこんな願いは
誰にも届かない

2010年に受けた脳動静脈奇形の摘出手術が原因で左脚に麻痺が出てしまい以来ずっと杖をついて生活してきました。
仕事は元々働いていた会社でそのまま働いていますが、課長職への昇進も諦めて只々漠然とした不安を抱えて働いています。
そんなことから気持ちの余裕は無くなりずっと支えてくれた妻へも感謝せず、去年の夏に離婚を切り出され12月に住んでいたマンションを離れ実家に戻り今年の3月に正式に離婚となりました。
そして6月に父が自宅の階段から転落して急死し、認知症の母と2人で残されました。
実家に戻ってからも父や母に優しくすることも出来ず、今も認知症ですぐに物事を忘れてしまう母に当たってしまう自分がつくづく嫌になりました。
自分は本当に生きている価値が無い人間だと思います。
心が弱いから、自分に優しくしてくれる人を狡く見分けて当たり散らす人間です。
そして失ってから泣いている愚かな人間です。
弱くてずるいので自分を殺す事が怖くてできずに生きてきました。
でも、いよいよ嫌になってきました。

ここにいる人達に比べたら私なんて恵まれてる方だ
ここにいる人達は一生懸命努力して前に進もうとしてる人だって多いのに私は何もせず過ごしているだけ
でもただただ無気力で何をしていても楽しくないんだ
毎日何時間もネットみてそこでまた鬱になるのループ
死んだ方がいい
上手くいかない原因は私の怠惰なら
この1ヶ月、夏休み努力すれば
私の欲しいものは手に入るのか？
そんな補償はあるのか？
なんてことばかり考えている。

生きてるのが辛いんですよ。
なぜか何事もする気が起きません。
それはきっと音楽のせいだって自分でもわかっています。
ずっと縋るように続けてきた音楽。上手くなりたい有名になりたいと思うほどに周りを傷つけ、自分を傷つけた。
そして傷つけて離れていった後になって、かつての音楽仲間が好きだったと気づいた。
今は普通に楽しんで音楽をしているけど。
あの人が頭から離れない。
罪悪感ばかりずっと。
全く違う自分になって逢いに行くつもりではいる。
でも、もし拒まれたらなんのために生きればいい。
半年ほどほぼ何も関わってはいないから忘れてくれてたらいい。
それだけ生き甲斐に今日も生きてるんだ

生きたくない。
日本に帰りたい。
夫からのDVに20年、子供のためと我慢して、やっと離婚できた。でもまだ未成年の子供たちをおいて帰国できない。バーク条約。成年になっても今更子どもたちは日本に馴染めない。
ここでは頼れる家族もいない、完全に一人。修士号があっても移民で職業差別、子供たちとも親権関係で半分しか一緒に暮らせない。毎日必死に働いても、貧困のまま。周りの家族を見ながら一人で耐えてここにいるしかない。
日本に帰りたい。
もう死んでしまいたい。
これ以上、どうがんばればいい？
疲れた。もう楽になりたい。

鬱から始まって、悪気はなかったのに旦那に言わずにそのままクレカを使い続けて、支払はちゃんとずっと出来ていたのにある時残高不足で旦那に連絡が行き、元々鬱に理解の無かった旦那は口も聞いてくれなくなり、信用もなくなり自分にもっと自身も無くなり、本当は今すぐにでも死にたいでもまだ幼い子どももいる、このまま死んだら旦那にとってはただ逃げただけになるんだろうな、でも今生きている事がホントに苦しい、そしてキツイって言った時に大丈夫よ頑張ればって本当はその言葉が1番キツイそんな事は言われなくても自分が1番わかってるただ、そうだったんだ、きつかったねって、ただその一言がホントに救われる、でも今が1番苦しくてどうしたらいいのかわからない

私は中学の時いじめにあい自傷行為にはしり何回も死んでやると思った。高校の時もいじめられ続け自傷行為はおさまらず死んでやるって何回も思った。精神病を患ってしまった。20代になった私は、作業所で人間関係に悩み苦しみ。上手く作業できない。人にも言葉にできない。いろんな人に相談したことを親に言うと私が言ってることは誰も信じてないからと言われて。私は誰にも相談しても解決しないんだ。一生苦しむんだと思った。相談したくてもできない。声は届かない。いろんな過去があり今の自分がいるけど、どうしても今も毎日辛いなあと思って、人とどう接したらいいかわからない。そのうちなんとかなると言われたがならない。私は毎日生きづらさを感じてる。何回も思った死にたいって

普通のことができない。
死にたい。

転職先に全く馴染めず、本当に心がくるしいです。
まだたった２ヶ月なのですが、仕事も人間関係も全然思っていたのものと異なり、仕事中はずっと心臓を鷲掴みにされているような恐怖感と焦燥感に苛まれています。
今も休日が終わってしまうのが怖くて怖くてたまりません。
友達と遊んでいても頭のどこかで仕事の事を考えてしまい、心からは楽しめません。
私は大学を中退しており、元々綺麗な経歴ではないから、今ここで短期離職をしてしまえばもう２度と正社員の仕事なんてできないんじゃないかと考えてしまい、逃げ道が無くて本当に辛いし苦しいです。
３年勤めればキャリアになるとは言いますが、２ヶ月でこれほど辛いのに、先の長さに目眩がします。
プレッシャーと焦燥感と後悔と全部ぐちゃまぜで消えてしまいたい。
でも大好きな家族の悲しむ顔を考えると自殺はしたくない、どうすればいいのかわからない。

生まれたときから、辛かった。
自閉症の診断を受け、小学校から高校までいじめで学校に本当は行きたくなかった。
親にも言えず、先生の「やられているほうに原因がある」という言葉を無理矢理自分に言い聞かせ、我慢するしかなかった。
バカにされる度に言われた言葉は今でも聞くたびに辛くなる。
親しさゆえのからかいだとか、冗談もわからないのかだなんていうけど、そんなこと言われたくない。それで傷ついても責任をとらずのうのうとしているなんて許せない。
そして、今いる会社で辛い目に遇っている。経営者のその時その時の気まぐれが全てのため、大変辛い。何かしらの報告をしたくても、それがこちらの故意と見なされて、経済的にも精神的にもものすごい制裁を受ける。
酷いときには給料の半分を一気に罰金として払わされた生活費を前借したけど、それが返せなくて辞めたくても辞められない。
死にたくても死ねない。ただ私の人生は死ぬまでの暇潰し。

暴言吐きますので閲覧注意です。


中学2年生女子です。

家にいたくない。
学校にも行きたくない。

学校に行きたくないときは仮病を使わなければならない。

行きたくないって言ったら担任家庭訪問。正直ウザい。

自分最低だ。

だからって言って家にもいたくない。

親がウザすぎる。

ほっといてほしいのにほかっておいてくれない。

大体お前らのせいで吹奏楽コンクール県大会行けず銀賞止まりだったんだ、

行けないように仕向けるやつに部活のこと報告する義務はない。

親だからって何なんだ。

子供を人間として扱えよ。

いくら養ってもらってるからって言ってさ。

そんなことなら感謝の意なんて持たねーよ。

なんで中学生働けないの？

自立させてよ。

お前ら大人は理不尽の塊にしか見えねーよ。

義務教育？

12万人不登校がいるんだろ！？

お前らが法律とか作ったから12万人がたえられなくなったんじゃねーの！？

家にもいたくない。

そんな人の逃げ場所が鎌倉市図書館だけってどうなの？

固定概念で塗り固められたクソ社会。

全部に中指立てたい。

叫ばせてよ。死なせてよ。狂わせてよ。

それすらも許されないなんて。

叩きつけるようにキーボードを打ち続ける今、
自分の存在意義はない。
死んでしまいたい…。

長文最後まで読んでいただきありがとうございました。

トラウマのフラッシュバックがひどく、自殺願望があります。
絶対に起こりすらしないことに怯えています。
自殺手段を確保し、いつでも死ねるという安心感でかろうじて生きています。
自殺だからと安易に止めるのはやめて欲しい。
自殺が精神的な救いになっている人もいます。

昔からずっと死にたいと思っています。
親子関係が良くなく、最近では蹴り合い(軽い)事などが起こってます。いっつも自分のせいにされて、誰も自分の気持ちを分かってくれません。お父さんはお母さんの味方につくし、本当に誰も分かってくれません。でも、自分が悪い事もダメだと思います。でも、やっぱこの気持ちを分かってくれる人は誰もいません。勉強だったら、私は苦手です、頑張って勉強してもテストの点に出なく必ず怒られます。死ぬのは怖いです、でも死にたい誰かこの気持ちを分かってくれる人はいないのでしょうか？助けてください。

2年前、大学4年の頃、ひどい鬱病にかかりました。
治療をしながら、なんとか就職までこぎつけて、必死で毎日起きて、仕事しています。うつ病は治ったと医者に言われるけれど、何か少しのきっかけで、酷く気分が落ち込んで、何もできなくなってしまいます。
鬱病をきっかけに、ずっと続けてた趣味も消え失せて、何物にも興味がなくなって、もうなんのために生きてるのかよくわかりません。
みんなすぐ良くなるとか、10年したら治るとか、甘えてるとか、勝手なことばっかり言って、すごくイライラします。『死にたい』って検索すると、繋がりもしない自殺予防の番号が出てきて、馬鹿みたい。

何かの記事か投稿で読んだ、「普通の人で言うところの、『今日はコンビニで唐揚げを買って食べたいかも』というのと同じ、死にたくなる」というのに、最近ひどく共感します。
ある日、ついうっかり、ホームから飛び降りたり、階段から転げ落ちて、死んじゃうんだろうなぁと思っています。
ニュースをたまにみて、みんな年金の事とか、他人の事とか、先のことを心配して、余裕なんだなぁと思います。
毎日ぎりぎりのところで生き延びてる私には、関係ない事ばかりです。

自分のすべてが嫌いです。
人生に失敗しました。
やり直しはもう効きません。
全てが、価値の無いことでした。

僕に生きる価値はない。

26歳定時制高卒無職。

もうすぐ27歳になる。

27歳で無職とか、人生終わってるだろ。

中学の同級生は、結婚したり、官僚になったり、看護師になったり。

僕とは180度違う、人間らしい生活を送っている。

ああ死にたい。

首を吊ろうか、飛び降りようか、轢かれようか。

もう僕の人生に希望はないから、死にたい。

消費税も上がるし、死んで楽になりたい。

死んでしまいたい。

最近ではどうやって死のうか、そればかり考えている。

死ぬこと以外何も考えられない。

死ねば救われると、強く信じている。

僕は無神論者だから、死後どこにもいくつもりはない。

それでいい。

肉体も精神も消滅すればいい。

私はパニック障害でうつ状態の者です。
毎週病院に行っています。
職場の人も本当に良くしてくれます。
だけど、私には本当の友達がいません。
この障害の事を同世代にバカにされたり、いじめを受けたり、呼吸が苦しくなって仕事でも自分が思ったように上手くいかなくて同世代の人と比較してはいけないと思いつつも知らぬ間に比較して自分の事が嫌いになり死にたいと思ってしまいます。
生きるのがつらいです。

お父さん
やっぱりまだ、納得いかない。
また会いたい。
いつものように、優しい声で応えてほしい。
電話でも優しかった。
こんな可愛くない娘なのに、優しくしてくれた。
嫌なことばっか言う娘だった。
なにもわかってないのに、生意気なことばっか言って。
本当はお父さんはいい人だったのに、
私は母親に洗脳されてたんだ。
お父さんに優しくできなかった。
もっと仲良くしたかった。
普通に過ごしたかった。
普通の家じゃなかったから、しょうがないけど。
お父さんが自殺したんだから、普通の家じゃないよね。
そういう家ってことだよね。
お父さんがいた頃も家は辛かったけど、残された今も、辛いよ。
外から見たら、どんな家庭かなんて、本当にわからないもんだね。
外面はよくても、家庭内では一緒に生きることができないくらい辛いって、当事者じゃなきゃ分からないよね。
親戚にだって分からないよ。
なんでお父さんの四十九日のあとに、神社なんか行けるんだよ。親戚にとってはただの叔父だから。
私にとっては、世界に一人だけのお父さんなんだ。
そうじゃない人には分からない。
私よりもっともっと辛い人はたくさんいると思うけど、
私みたいに、顔では笑って、心で泣いて生きていかなきゃいけない人もたくさんいるって知った。
お父さんも、笑っていたけど、心では泣いていたのかな。
もうどうすることもできないって思ったんだろうな。
でもね、残された方も、ずっと心で泣いていくことになるんだよ。
私は、生きているのが辛いときもあるけど、自分の子どもには同じ思いをさせたくない。
辛くても、苦しくても、自殺はできない。
自殺以外の原因で死にたい。
それまでは、生きるのが辛くても、生きていなければならない。
しばらく、お父さんと同じくらいの年代の男性を見るのが辛いだろう。
目の前にいるこの人は生きているのに、お父さんは死んでしまった。
お父さん、幸せな時もあった？
生まれてきて、よかった？
生きていて楽しい時間ってあった？
まだまだ話したいことがたくさんあったのに。
もう話すこともできないね。
会うこともできないね。
声を聞くこともできないね。
本当の気持ちを知ることもできなかったね。
一度も言ったことなかったね、私はお父さんが大好きだよ。

今まで1度も死にたいと思ったことなんてなかった。
むしろ、とてもポジティブで悩み事なんてすぐに「どうにかなるでしょ」で終わっていた。

社会人になって今までとは違う厳しさについていけなくなった。怒られることが嫌なんじゃない。自分が無力なことが、それによって他人に迷惑をかけることが嫌で、そんな自分がとても嫌になった。

それでもまだ、元来ポジティブな私は少し凹むだけだった。
その日は、ちょっとしたことで母に迷惑をかけた。「ごめん」と謝ると母が一言「こんなんじゃ社会人としてどうかと思うよ」。本当に何気ない一言、だけど何故かその一言で私は涙が止まらなかった。今まで母の前でもポジティブで、涙を流したことなんてなかったから、1人部屋で静かに泣いた。

あの一言でなぜか、社会からもそして母からも自分は必要とされてないと、何故かそんな風に考えてしまう。母は無条件に最後まで自分の味方だと、そう思っていたからかもしれない。

そのまま死にたくなって、でも死なないように必死にスマホで「自殺 迷惑」だとか「自殺 デメリット」で調べた。そこで金銭的な迷惑がかかるだとか、残された人が辛いだとか出てきても、何も心に響かない。特に「我慢してここを乗り越えれば後で振り返ってみて笑えるよ」といった言葉をよく見たが、むしろ自分は「あなたは我慢して乗り越えられるような苦労や悩みしか無い幸せな人生歩めて良かったですね」と思ってしまう。

死にたい人は自殺が良くないことだと、迷惑がかかることだと分かっていても自殺を止める選択肢がない。「死にたい」と思って初めて知った。

私は人と話すことが苦手だ。
そのコンプレックスが常にのし掛かってくる。
明後日は会社で自由発表のプレゼンがある。でも何にも話す言葉が出てこない。考えるだけで、逃げ出したい、死にたいという気持ちが高まってくる。

はじめに死にたいと思ったのは小学生の頃。兄と喧嘩した時だった記憶がある。その時は突発的に人前で飛び降りようとして止められた。
次に死のうとしたのは友達と喧嘩した時だった。この時も突発的に飛び降りようとして止められた。そのあと担任の先生がクラス全員の前で自殺はダメ。という話をしていて自分のことを話しているんだと思って、恥ずかしかった記憶がある。

高校時代、この時は友達が全くいなかった。毎日が孤独で死にたくて死にたくてたまらなかった。この時は神に誓って自殺はしないと、自分に言い聞かせることで何とかやり過ごした記憶がある。

幸い大学時代は友達に恵まれた。家族も問題はあるけど、愛情を持って育ててくれた。でも社会人になって、死にたいという気持ちは高まるばかりだ。

生まれ育った町から離れ、浜松へ来た。そこまでブラックという訳でもなく、残業が多いと帰れとか休みを取れとか言ってくれる。孤独だが良い職場である。

でも周りの人達はみんな頭がいい。自分は足を引っ張ってばかり。うっかりミスをする度に、相手が自分の事をどう思っているか不安でたまらなくなる。話すとボロが出るんじゃ無いかと怖くてたまらない。

住んでいるアパートの天井に、首を吊る紐を引っ掛けるのにちょうどいい場所がある。疲れて寝ている時、天井を見るとつい考えてしまう。
死んだら楽になれるかな。両親や兄弟は悲しむだろう。一番最初に死体を見た人には一生もののトラウマを与えてしまうだろう。妻や息子がいたら死ぬなんて出来ない、やるなら独身である今の内だ。
そんな事を考えながら、今日を生きている。

死にたい。もう、随分昔から生きることが辛い。仕事辞めたら楽になれるけれど、今度は次の仕事見つけて次の仕事が続けられるかどうかで精神的に辛い。死にたい。生きていても生まれてきて良かったと思ったことが1度もない。生きているだけで、お金がかかる。死にたい。

みほさん

私もおんなじです。
一番信じていた人が、そして、絶対に自死だけは選ばないと思っていた人が、何も言わずに逝ってしまった。確かに辛い事を抱えていたけど、一緒に、それこそ死にものぐるいで乗り越えようと頑張っていたつもりだったのに、1人で解決策を変えてしまった。そんな解決策もあるのか、でも私達家族は捨てられたような気持ちだよ、あんまりだよ、と思いました。
なんでも言ってね、と言ってくれる友はいるけれど、与えられた絶望感、孤独感をそのままぶつけられません。大切な人を絶望させた私なんて…とどこかで卑屈になっています。私はこんなに辛くて、いろんな事ができなくなっているのに、周りは当たり前のように笑ってる。究極の孤独感から逃れたい、寂しい、あの人に会いたい。…足を踏ん張っていないと倒れこみそうな毎日です。
ただ、あの人が選んだ解決策だけは選ばない、とだけ決心しました。まずはこれだけ決めようと。今日はダメでも、とりあえず明日を迎えようと。
「風と共に去りぬ」の最後のセリフ「after all,tomorrow is another day」を信じてみようと思っています。
でも、みほさん、私もおんなじ思いをこれからもずっと抱えていると思います。いつもギリギリ。危なくなったらここに来ます。