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私は躁鬱病です。うつになってからは10年です。家庭環境も悪くて仕事も就いても辞めるの繰り返しです。死にたいです。
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私は躁鬱病です。うつになってからは10年です。家庭環境も悪くて仕事も就いても辞めるの繰り返しです。死にたいです。
いぬ 女性 埼玉県 40代 2018年12月27日 17時16分
先週土曜日、妻が逝きました。
死にたい、死んだ方が楽、でも死ぬのは怖い、死にたくない、、、禅問答のような虚無感、もやっとした世界で生きていたんだと妻が亡くなった自分の悲しさ、辛さ、途方もない不安感で...
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先週土曜日、妻が逝きました。
死にたい、死んだ方が楽、でも死ぬのは怖い、死にたくない、、、禅問答のような虚無感、もやっとした世界で生きていたんだと妻が亡くなった自分の悲しさ、辛さ、途方もない不安感でやっと理解できた。
妻の精神疾患に2人でなんとか向きあって頑張ってきたのに、この結果になってしまった。
今は妻が楽になった、生きていたときは楽しいこともいっぱいあったとムリにでも信じたい。
トラの字 男性 大阪府 40代 2018年12月27日 15時35分
自分は、自殺した息子に会いたい。ダメな親父だった事を詫びたい。他界して、もう少しで2年間になるが毎日が悲しくて生きてるのが辛い。お前とあの世で二人で暮らしたい。
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自分は、自殺した息子に会いたい。ダメな親父だった事を詫びたい。他界して、もう少しで2年間になるが毎日が悲しくて生きてるのが辛い。お前とあの世で二人で暮らしたい。
一徹 男性 千葉県 50代 2018年12月27日 04時12分
僕は、昔から皆と違っていたけど、幸運なことに周囲に恵まれていた。
家族や友達、身近な人は皆いい人だった。勉強でも一浪はしたけど、第二志望の大学に入ることができた。
家族が転勤族で義務教育で引っ越し...
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僕は、昔から皆と違っていたけど、幸運なことに周囲に恵まれていた。
家族や友達、身近な人は皆いい人だった。勉強でも一浪はしたけど、第二志望の大学に入ることができた。
家族が転勤族で義務教育で引っ越ししたし高校からは毎年住所は変わったけど、母達家族や友人に恵まれて特に大きな困難もなく生活して、このまま社会に出るんだろうなと思ってる。
恋愛経験はない。誰かを特別に想ったこともない。
僕は、きっと恵まれた人間だと思う。順風満帆というやつだろう。

一年前に人生初の不登校になり鬱状態だと言われ、ADHDの診断を貰った。
私は自分という命を続けさせていく意味が分からない。
私にしか出来ないことなんてない。
性に溺れるとか貞淑とかも、TVの中の出来事のように感じる。
僕には酸素を消費して、二酸化炭素を排出することしか出来ない。
ひさかた 女性 北海道 20代 2018年12月27日 02時00分
辛いです。
苦しいです。
死にたいです。

日本が簡単に安楽死が可能な国だったら
とんでもない数の希望者が殺到するやろな。

と思う。

みんな自殺を思いとどまるのは自殺への恐怖から...
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辛いです。
苦しいです。
死にたいです。

日本が簡単に安楽死が可能な国だったら
とんでもない数の希望者が殺到するやろな。

と思う。

みんな自殺を思いとどまるのは自殺への恐怖からだと思う。
他にもいろんなとどまる理由はあるが、最後に行き着くのは
恐怖ではないだろうか。

少なくとも私はそうだ。

だって普通に怖いよね。

自分を殺すんだから。

痛み、苦しみ、恐怖…

全部全部怖い。

死にたいけど、自殺したいけど怖い…

そこに行き着くよね。


らん 2018年12月27日 01時14分
両親にひどい仕打ちをうけたこともいじめにあったこともないのに私が駄目な人間なのは私自身に理由があるからでしかないじゃないか。誰のせいでもなくて私が悪いだけだからどうしようもない。
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両親にひどい仕打ちをうけたこともいじめにあったこともないのに私が駄目な人間なのは私自身に理由があるからでしかないじゃないか。誰のせいでもなくて私が悪いだけだからどうしようもない。
ゆずき 20代 2018年12月26日 16時41分
皆がちゃんとできていることが私にはできなかった。皆がちゃんと努力して苦労して時間をかけてきたことをわかっているから、私は要領の良いタイプの人間じゃないくせに、かけた時間も努力も皆より全然足りていなくて...
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皆がちゃんとできていることが私にはできなかった。皆がちゃんと努力して苦労して時間をかけてきたことをわかっているから、私は要領の良いタイプの人間じゃないくせに、かけた時間も努力も皆より全然足りていなくて、当然の結果だから、言い訳も浮かばないくらい全部自分が悪い。がんばれなかった私が悪い。能力もないくせに頑張ることすらできないなんて最低だよ。他のことを考えていても焦りと不安と自己嫌悪で頭の中が塗りつぶされる。ごめんなさい。
ゆずき 女性 20代 2018年12月26日 16時36分
死ぬ勇気、度胸が足りない。大好きな主人、娘と暮らして楽しいはずなのに、新しい仕事も見つからないし、スロットに依存している。猫を沢山飼っているから私が死ねば捨てられると考えたら死ねない。可愛くて可愛くて...
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死ぬ勇気、度胸が足りない。大好きな主人、娘と暮らして楽しいはずなのに、新しい仕事も見つからないし、スロットに依存している。猫を沢山飼っているから私が死ねば捨てられると考えたら死ねない。可愛くて可愛くて我が子の様に暮らしている。いっそうの事、猫と心中すればと考えるけど可愛いから出来ない。どうすれば良いのかわからなくなり、仕方なく生きています。
ねこ 女性 鳥取県 50代 2018年12月25日 23時43分
耳鳴り 動悸 手の震え 吐き気 毎日死にたいと思っています。
少し前まで死にたいけど勇気がなかったのに、最近死ぬことが怖いと思わなくなってきました。包丁を自分に向けても動揺しない自分が少し怖いです...
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耳鳴り 動悸 手の震え 吐き気 毎日死にたいと思っています。
少し前まで死にたいけど勇気がなかったのに、最近死ぬことが怖いと思わなくなってきました。包丁を自分に向けても動揺しない自分が少し怖いです。死にたいはずなのにいつか普通に死んでしまうんじゃないか…と少し怖くなることがあります。自分が本当に死にたいのか、何を考えているか分からなくなってきています。そんな自分に腹が立って、あぁなんで生きてるんだろう そんなことばかり考えてしまう毎日です。
hi° 女性 10代以下 2018年12月25日 20時58分
こんなはずじゃなかった
前を向こうとしても
邪魔ばかり
いじめに、病気に
しんどい
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こんなはずじゃなかった
前を向こうとしても
邪魔ばかり
いじめに、病気に
しんどい
りった 女性 静岡県 20代 2018年12月25日 20時49分
「死にたい」と思いながら「生きたい」と思う。
「生きたい」と思いながら「死にたい」と思う。

本当の気持ちはどっちなんだろうか?毎日に追われて余裕すら持てなくなった。笑ってる自分よりも落ち込む自...
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「死にたい」と思いながら「生きたい」と思う。
「生きたい」と思いながら「死にたい」と思う。

本当の気持ちはどっちなんだろうか?毎日に追われて余裕すら持てなくなった。笑ってる自分よりも落ち込む自分が多くなった気がした。
任される仕事は増えるばかりで、頼れる人も数少なくほとんど一人で抱え込む状態。やりたくない仕事も引き受けて自分を追い込む。何をやっているんだろうか…?

「しんどい」「助けて」「辛い」とひとこと言えたなら、どれだけ気持ちが楽になるだろうか。

そう思いながら今日も働く自分がいます。
あお 女性 広島県 20代 2018年12月25日 11時35分
私はずっと精神病を患っています。
でも自分が何の病気なのかわからない。

うつ病?双極性障害?統合失調症?認知症?
はたまた違う病気?

もう疲れました。
何の病気かわからず内服治療をし...
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私はずっと精神病を患っています。
でも自分が何の病気なのかわからない。

うつ病?双極性障害?統合失調症?認知症?
はたまた違う病気?

もう疲れました。
何の病気かわからず内服治療をしてるけど一向に良くならない。
ほんとにもう疲れました。

いつか良くなるだろうと希望を捨てずに頑張ってきました。
自分なりに一生懸命生きてきました。

でももうだめです。
もう頑張れない。

もう頑張れないです。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。


みちる 2018年12月25日 08時04分
死にたい。もう疲れた。
姉が性格が悪い。
話す内容は悪口、嘲笑ばかり。
一緒に生活しなきゃいけなくて、病んだ。
優しい姉がほしかった。...
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死にたい。もう疲れた。
姉が性格が悪い。
話す内容は悪口、嘲笑ばかり。
一緒に生活しなきゃいけなくて、病んだ。
優しい姉がほしかった。
a 2018年12月25日 07時51分
社会人となり労働をしてお金をもらっている。
でも、自分は要領が悪い考えることも疲れた。
間違いなく自分は人として欠陥が多くある、欠陥があって直せても直せなくても生きてる人はいる、良い人 悪い人 普...
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社会人となり労働をしてお金をもらっている。
でも、自分は要領が悪い考えることも疲れた。
間違いなく自分は人として欠陥が多くある、欠陥があって直せても直せなくても生きてる人はいる、良い人 悪い人 普通の人 関係なく。
生きていくには労働をしないといけない自分はダメだと卑下したり、案外できるじゃん、と自信を得たり失ったりするのが労働=人生だと思う。
人間はいっぱい居る、自分は社会で生きるのは向いてないとわかった、こんなにも人間はたくさん居る自分みたいなクソが産まれるのも仕方ない、いつ死ぬか明確にはわからんけど早めに死にます。
田辺 男性 北海道 20代 2018年12月25日 01時12分
なんで人は生きるんでしょうね?
私は、来年59歳になります。
やっとバイトが見つかったけど、体調悪くなって休んだらそのままクビになりました。
躁うつ病の気分の波に翻弄されてる上に、お金の不安は堪えます...
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なんで人は生きるんでしょうね?
私は、来年59歳になります。
やっとバイトが見つかったけど、体調悪くなって休んだらそのままクビになりました。
躁うつ病の気分の波に翻弄されてる上に、お金の不安は堪えます。

もう、死んだらそんな悩みはなくなるんだなぁって思います。
いつ治るかわからない病気って、どこまで続くんだろうって悲観的になるんですよ。
躁うつ病は、元気になるときがあるから鬱に落ちたときのショックがでかいです。

それが、何回も何回も繰り返します。
その上、糖尿病だし。うつ状態で過食したのが原因だと思います。

だから、もうこれ以上この苦しみに耐えられないって思って、死にたくなります。
最近は、年齢も年齢だから、もう死んでもいいよなって思います。
両親もふたりともあの世だし。

ひとり者だから、孤独死する前に自分で死にたいと思ってます。
だから、確実に死ぬ方法を考えたりしてました。

年末年始は、孤独に拍車をかける日々です。
この時間を乗り越えるられるのかなぁって思ってます。
ひで 男性 大阪府 50代 2018年12月24日 22時09分
間もなく、あなたが一人で逝ってしまってから一ヶ月が経ちます。
昨日は、一人で勝手に逝ったあなたに腹を立てていたけれど、今日はあなたがいないことにたまらなく寂しくなっている。
会いたい。喧嘩になって...
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間もなく、あなたが一人で逝ってしまってから一ヶ月が経ちます。
昨日は、一人で勝手に逝ったあなたに腹を立てていたけれど、今日はあなたがいないことにたまらなく寂しくなっている。
会いたい。喧嘩になってもいいからお互いの不安がなくなるまで話したい。
寂しいって誰にも言えない。あなたの友達や私の知人にも、まだあなたがいなくなったことを言えないでいます。お悔やみを言われることが辛いから。

どうしたらあなたに会えるのだろう。
会いたい。
会いたい。
この気持ちを誰かに聞いてもらえたら、寂しさが薄らぐのでしょうか。
誰に聞いてもらえるんだろう。
女性 50代 2018年12月24日 20時38分
死にたい。今めちゃくちゃそう思ってる。
私のこの症状に名前はついていない。
死にたい気持ちとか過呼吸とかみたいな、うつ病みたいな症状。
最近は過呼吸がひどくてつらい。
朝も起きれない。
朝起...
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死にたい。今めちゃくちゃそう思ってる。
私のこの症状に名前はついていない。
死にたい気持ちとか過呼吸とかみたいな、うつ病みたいな症状。
最近は過呼吸がひどくてつらい。
朝も起きれない。
朝起きれなくて学校に行けなくて母親に怒鳴られた。
怒られると過呼吸になる。
「過呼吸したら許されると思ってるのか」
そう怒られた。母親は私の事わかってくれてる、そう思ってたからすごく悲しくて、涙止まらなくて、過呼吸も収まらなかった。
バイト行こうとしても過呼吸になる。私のバイト先はケーキ屋さんだからクリスマスは忙しい。なのにクリスマスイブの今日、無断欠勤してしまった。電車で苦しくなって、途中でおりて、よく知らない駅で過呼吸になって、落ち着いても連絡できなかった。怒られるのがこわい。また過呼吸になると思って。それから3時間ほど駅で泣いたり独り言を言ったりして過ごした。無人駅だった。未だに連絡は出来ずじまい。
バイト先に連絡もできない私、母親を満足させられない私、死ねばいいと思う。死にたい。
死んだら今までのことみんな許しくれるかな。許しくれるんだよ、多分。
そういえば母親はこんなことも言っていたなぁ。「普通の家庭がよかった」。これを聞いた時はかなりこたえた。息子は大学中退のフリーターで娘は通信不登校ぎみだから仕方ないけど。母親の姉(私からしたら叔母)の家庭が羨ましいらしい。ごめんね、出来損ないの娘で。ごめんなさい。本当にごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
家にも帰りたくないけど他に頼れる所もない。
だから私には死ぬしかないと思う。
ちさ 女性 10代以下 2018年12月24日 15時21分
本当に困ってる時ほど他人は自分の気持ちに副ってくれないものなんだな…

折角のクリスマスなのに不快な気分してる昼間です…
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本当に困ってる時ほど他人は自分の気持ちに副ってくれないものなんだな…

折角のクリスマスなのに不快な気分してる昼間です…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2018年12月24日 14時54分
ふーちゃんへ

あなたが自殺で亡くなって5日まだ現実を受け止められませんというか信じたくないです
仕事、子供のこと家庭のことで忙しくて今月はなかなか連絡出来なかったねそういうのわかってたのに素っ気無い...
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ふーちゃんへ

あなたが自殺で亡くなって5日まだ現実を受け止められませんというか信じたくないです
仕事、子供のこと家庭のことで忙しくて今月はなかなか連絡出来なかったねそういうのわかってたのに素っ気無い態度したこと後悔してます。なんでちゃんと話聞いてあげれなかったのかなとかあの時電話出てればなとかあなたが亡くなった日から毎日後悔し自分を責め続けてます涙がいっぱい出てきます。でもふーちゃんはもっと辛かったよねいっぱい泣いてたよねふーちゃんなりに俺に助け求めたよね気づいてあげられなくてほんとにごめんね絶対に俺が助けられるチャンスあったよねすごく後悔してる。
Thug Life 男性 千葉県 20代 2018年12月24日 12時57分
生きていればいいと思う。
ダメでも大丈夫。
不登校でも大丈夫。
友達いなくても大丈夫。
やりたい事をやろうじゃないか。
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生きていればいいと思う。
ダメでも大丈夫。
不登校でも大丈夫。
友達いなくても大丈夫。
やりたい事をやろうじゃないか。
パオパオ 男性 神奈川県 10代以下 2018年12月24日 11時39分
僕も今まで乗り越えてきたでしょとか、この苦労を何回も越えるのとか、言われるのはとても辛いです。今までやってきたから余計な疲労感に打ちひしがれてるのにと、とても思います。
周りからしたら、きっと何か違...
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僕も今まで乗り越えてきたでしょとか、この苦労を何回も越えるのとか、言われるのはとても辛いです。今までやってきたから余計な疲労感に打ちひしがれてるのにと、とても思います。
周りからしたら、きっと何か違う感覚があるのだろうと思いますが、その何かが何なのかが僕には解りません。
僕には今年の年を越す楽しみがあります。大晦日には、今までよく生きてきたなと、自分を褒めつつ、テレビを見ながらコップを高らかに掲げて、ゆっくりしたいです。
とにかくその時までは、突っ走って生きたいと思います。
BENTAK A 宮崎県 2018年12月24日 10時12分
死ぬことは怖いけど生きてゆくのも怖い

そんな気持ちを抱えて生きていけない。
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死ぬことは怖いけど生きてゆくのも怖い

そんな気持ちを抱えて生きていけない。
キラ 女性 愛知県 20代 2018年12月24日 08時48分
「生きたくもなければ死にたくもなし・・」と
昔、書いていた人がいましたが、そう考えている人は少なくないと思います。
(今の私もそんな一人かもしれません)
私なりに考えた結論は「50才可能なら60...
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「生きたくもなければ死にたくもなし・・」と
昔、書いていた人がいましたが、そう考えている人は少なくないと思います。
(今の私もそんな一人かもしれません)
私なりに考えた結論は「50才可能なら60才まで
宮沢賢治さんのようにいろいろと挑戦して
生きたい(逝きたい)・・」
それから先は考えないようにしました。
実際はなかなか実行がともなっていませんが・・
すいません、自分の考えていることを聞いて
もらいたくてここに書いたかもしれません。
ハロー野郎 男性 秋田県 40代 2018年12月24日 07時41分
20代前半で4回自殺未遂をしました。
意識が少し戻った時に何でって思いました。
まるで誰かが止めてるような気がするほど、完璧に人に言わずにやってるのに、成功しないんです。
それは流産した子供が助けてく...
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20代前半で4回自殺未遂をしました。
意識が少し戻った時に何でって思いました。
まるで誰かが止めてるような気がするほど、完璧に人に言わずにやってるのに、成功しないんです。
それは流産した子供が助けてくれたのか、ペットなのか、亡くなった身内なのか、気づいた旦那なのか、分かりません。
ただ、死にたい気持ちは変わらない。
サービス業なせいでどんどん人と会うのが怖くなる。
けど、ことごとく死ねない自分に呆れます。
きっとそれは自分にしか分からない気持ちだから悩むんでしょうね。
分かり合えたらここまでなってないと思うから。
それも性格。それも自分。みんなそれを分かって生きている周りが、尊敬できます。
ただ、コントロールできない自分が怖いです。
s 女性 愛知県 20代 2018年12月24日 07時33分
小学生の頃から積もりに積もった「死にたい」という気持ち、年末になるとうら寂しさから段々と強くなる。
芥川龍之介が言った「ぼんやりとした不安」って、こんな感じだったのかなとふと思う。
親は、自分の子...
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小学生の頃から積もりに積もった「死にたい」という気持ち、年末になるとうら寂しさから段々と強くなる。
芥川龍之介が言った「ぼんやりとした不安」って、こんな感じだったのかなとふと思う。
親は、自分の子どもがこんなこと思っているなんて知らないだろうな。
人生もぎり 東京都 20代 2018年12月24日 01時32分
生まれてからずっと神戸で生きてきた。
夫の就職に伴い見知らぬ土地の福岡へ。
最初は馴染もうと必死だった。
職場では無理して明るく振舞ったり、大量の仕事をこなしたり。
居心地のいい場所を探してひとりで外...
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生まれてからずっと神戸で生きてきた。
夫の就職に伴い見知らぬ土地の福岡へ。
最初は馴染もうと必死だった。
職場では無理して明るく振舞ったり、大量の仕事をこなしたり。
居心地のいい場所を探してひとりで外出したり。
友達を作ろうと紹介してもらったり。

どれもうまくいかなかった。
職場ではいじめられ疎まれ、私の悲しみに付き添ってくれる人は見つからなかった。
「よく思われてないよ」「上司にチクるなんて信じられない」「辞めれば?」職場の人の言葉が脳に焼き付く。
カウンセリング施設や病院をさ迷い続けた。
うつ病と診断され、薬だけが私の体を楽にしてくれる。

唯一私のことを知っている夫ですら
私が要領の悪さを見せたり子をうまく寝かせられないと悪態をつかれるようになってしまった。
私はひとりぼっちで悲しんでいる。
昨日、自殺のまねをした。

死ぬか生きるかの瀬戸際、Twitterで「心配です。どうか食べて生きてください。何か食べ物送ります」と会ったことの無いフォロワーさんからDMが送られてきた。
1日中、そのメッセージを見ていた。
私は死にたい。でも…ときどき、私はひとりじゃないって思える瞬間があって、未だに死ねずにいる。
ことり 女性 福岡県 20代 2018年12月24日 00時42分
記憶のある頃~30歳まで虐待を受けました。
子どもの頃は暴力、大人になってからはお金。
お金も殴られる恐怖から渡していました。

暴力は拷問でした。
やってもいないことを「やった」と言うまで...
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記憶のある頃~30歳まで虐待を受けました。
子どもの頃は暴力、大人になってからはお金。
お金も殴られる恐怖から渡していました。

暴力は拷問でした。
やってもいないことを「やった」と言うまで殴られました。
次第に自我を失い、考えることも奪われ、時間も奪われ、友達も制限され、自分の思いは全部否定されて、お金も奪われて30歳まで生きてきました。

いざ自由になったら、全てを自分で決めなくてはいけなくて、それがどんな苦労か誰にも解ってもらえず、一人で溺れそうな毎日を未だに過ごしています。

死にたくて生きてるわけじゃないのに、死んじゃえばいいのになって思って毎日過ごしています。
楽しく笑っている人をみると、自分が必死に過ごしている毎日が虚しくなります。
楽しそうで羨ましいな、私にそんな日が来るのかなと遠い日を思って苦しくなります。
生きていくのがとてもツラいです。
エクレア 女性 30代 2018年12月24日 00時21分
30過ぎまで仕事にも付かずに過ごし、不安神経症とパニック障害でメンタルクリニックに10年通っていました。
30過ぎて就職活動をしても仕事に就けませんでした。その中で祖母は老衰してしまい、父は脳梗塞にな...
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30過ぎまで仕事にも付かずに過ごし、不安神経症とパニック障害でメンタルクリニックに10年通っていました。
30過ぎて就職活動をしても仕事に就けませんでした。その中で祖母は老衰してしまい、父は脳梗塞になりました。祖母は一昨年、父は昨年亡くなりました。今は母とたった2人の家族になってしまった。
それまで思っていた「こんな辛い人生ならもう消えたい・・・。」という気持ちが強くなりました。

それでも人生諦めきれなくて働こう、自立出来るようにと私は障害者手帳を貰い障害者として運良く昨年から働くことができました。しかし急性心筋梗塞で死にそうになりました。心臓の3割は壊死してしまいました。
それからすぐに身体に肉腫がある事がわかり切除しました。

そして今年は自分が発達障害であると診断されました。
心筋梗塞で死にそうになった事、肉腫で死の恐怖に怯えた事、それで「生きていたい。死ぬのは怖い。」と思いました。
でも今の職場の辛さ、ギリギリの生活、自分の身体が悪い意味で変わってしまいいつも心臓が痛いような苦しいような不安と恐怖に支配される辛さ。そして老いた自分と母だけの生活の閉塞感。

子供の頃から「早く結婚して子供は2人はほしい」というのが今でも私の芯に願望がありました。でも1度も恋愛をできなかったし、どんなに努力して頑張っても異性と知り合いになれない日々。
自分の年齢や障害、経済力の無さ、現代社会のカーストで底辺の無価値な中年の私にはもうその夢は叶えられそうもありません。

死にそうになって死ぬ事は余計怖くなりました。でもこんな人生、こんな苦しくて孤独で閉塞感しかない毎日はやっぱり生きているのが辛いのです。

もし痛みも苦しみも無く消えられるのなら消えたいと思ってしまうのです・・・。
一茶 男性 栃木県 30代 2018年12月23日 23時59分
死にたいと思い続けて何年だろう。。。少なくとも人生の半分はこの気持ちと付き合っている。
でも、死ねていないから、こうしてメッセージを書いている。希死念慮や自殺未遂から一瞬立ち直るとき、いつも「生きて...
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死にたいと思い続けて何年だろう。。。少なくとも人生の半分はこの気持ちと付き合っている。
でも、死ねていないから、こうしてメッセージを書いている。希死念慮や自殺未遂から一瞬立ち直るとき、いつも「生きてさえいればいつか良いことがある。でも、死んだら終わり。だからもう少し生きてみよう。」そう思い直してなんとかかんとかやってきた。
でも、もう嫌になってきた。いつになったら、その「生きていて良かった。」と思えるときがくるのか、年の瀬になると考えてしまう。来年?再来年?10年後?頑張って生きたとして死ぬときにさえ「辛い人生だった。生まれてこなければ良かった。」と思うかもしれない。
たとえば、試験は期限がある。楽しいことではないけれど、必ず終わる。だから、その時にパワーを出して頑張れる。
人生はもちろん限りはあるけど、いつまで何をどうやって頑張れば良いのか全く見えない。こんなことを書くと語弊があるかもしれないが、逆に「あなたの人生、あと3年ですよ。」と言われたら少し希望かもしれない。
数字にならない、見えない未来のために今頑張れと言われるのは、とても辛い。
死にたいと訴えたとき、生きたくても生きられない人がいると言われた。その人たちは本当に大変だし、その通りだとも思う。ただ、同じように、毎日辛くて辛くて、でも、死にたくても死ねない人がいることもわかってほしいと思う。
とみとみこ 女性 北海道 30代 2018年12月23日 23時56分
自分の事を認めてもらえないのがこんなにつらいだなんて。

頑張ったら褒めて欲しい、私の意見も消えて欲しい、そうだねって言ってほしい。

こんなに辛いなら生まれてこなければよかったのに。

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自分の事を認めてもらえないのがこんなにつらいだなんて。

頑張ったら褒めて欲しい、私の意見も消えて欲しい、そうだねって言ってほしい。

こんなに辛いなら生まれてこなければよかったのに。

こと 女性 京都府 10代以下 2018年12月23日 23時52分
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