自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

最期まで電話してたのに私はなにもしてあげられなかった本当にごめんなさい
あなたの事が今でも大好きです
また声が聞きたいです会いたいです
夢でもいいから会いにきてください

自分は不幸ではないと思う。
職場から帰宅する最寄り駅から自宅に向かう道、ほんの１０分程の道のりを歩いているとき死にたいと思う。自宅に居場所がないわけではないし、ちゃんと自室もある、それなのにここにいると排除されている気持ちになる。排除だ、排除。排除されている。
家族は私のことを排除しようとしている、排除だ。排除するくらいなら最初から産まなければよかったのに、排除するくらいなら殺してくれたらいいのに、２０代半ばの女が実家に居座っているのは甘えなのでしょうか、それならば出ていけと言うのでしょうか。そんなお金どこにあるのでしょうか。排除するくらいなら殺してください、産まないでください。必要ないのです、私は。

仕事が終わると音楽を聴くことと薬を飲むことで命をなんとか繋いでる感じ
止まったら いつまた衝動に駆られるかわからない

物心がついた幼稚園のときから親に叩かれたりつねられたりしていた。小学校に入って友達に仲間外れにされたときは、仲間外れにされて恥ずかしい。お前がそんなだからと怒鳴られた。殴られた、蹴られた。小学校のころから高校受験がどうのと勉強机の椅子で殴られた。小学校のころに、受験までには自殺しようと決めた。中学では体の痣がすごく教師にどうしたのと聞かれることもあったが、周りの人に知られたくなかったから彼氏と喧嘩をしたと嘘をついた。大人になっても孤独は消えない。友達もいない、ひとりぼっち。苦しくて毎日死にたい

ふと、「死にたいなー」って考える自分がいる。
旦那をイライラさせてしまったとき、何かミスをしたとき、ただボーッとしているとき。

これは、小学校高学年くらいからずっと思ってたこと。何かあると、死んじゃえ自分、死にたいなー、死ねないかな…そんなこと。

一時期、「消えたいな。」だったからそれよりはマシだと思う。でも、ふと思う。「死んじゃいたいなー」こんなこと思うような人間はやっぱり生きてる意味が価値がないんでしょうか。

医者も家族も友達も上司も先輩もみんないらない。信用できない。
自分の都合のいい診察結果だったから「いい先生だったね」私のこと分からないくせに。
治ってなんかないよ。
辞めたからってなにも変わらない。
こんな親不孝な出来損ない、この世にいて良い訳がない。
お金も子供も生まない私なんて、ただ食費を食い荒らすゴミだ。

テレビを見て笑ったりした後、ふと罪悪感に苛まれる。こんなやつ、笑ってて良いのか。
こんなやつ遊びに行って良いのか。

死んじゃダメなのはなぜですか？

自分はADHDとアスペルガー症候群を持っています。やっぱりADHDなので日常生活で怒られることを多く繰り返して同じ間違いをしてしまうのでやっぱり共同生活をしていく中でこいつ使えないなとか思われることが多くて実際に叱られることも多くてアスペルガー症候群でもあったので対人関係がうまくつかめずさらに悪化を招いてしまい小中高と友達が全然いなくてしかも学年中から嫌われるようなそんな状態になっていました。なので自分の存在意義や必要性がわからなくて自分ていらないのではないか自分がいると他人を傷つけてしまうと言う恐怖から生きることが強くなっています僕が初めて思い出したのは小学校2年生の時でそこから今に至るまで10年以上死にたいなと思い続けています。そのせいで今まで何回も自殺未遂をしてきました何回も何回も繰り返しています。

理解されない
居場所がない
疲れた。
思ってはいけないが
身体的な病気になった方が良かった

私は中学生の頃に育ててくれた祖母を亡くし養護施設に入りました。私はゲイですが、いつか結婚はできなくても家族のように大切にし合える人ときっと出会えると希望を持って生きてきました。そして天国にいるおばあちゃんを安心してもらいたい、そう思ってました。
それだけが私が生きていく唯一の希望でした。
私は話すのが苦手で、いつも相手の顔色を伺って生活をしています。発言をするときは常に正解を探しています。そして相手に嫌われたくないあまりに、常に怯えています。そんな人のことをきっと誰も好きになってはくれませんね。
私は今も一人です。
私は変わりたい。でも30年以上こうして生きてきて、どうしたらいいのかわからない。
いっそ死ねたらいいのにと何度も思って、死ぬ勇気も持てずにただ辛さを抱えて生きています。
もう一人は嫌だ。

毎日毎日、自死だけを考える。
本当に辛い毎日。
自死を目的に失踪したが、出来ずに戻ってきてしまった。

「大丈夫。大丈夫。」

そんな言葉は、飾り言葉にすぎない。

つらい。
無理。
限界。
死にたい。
そう心で叫んでいる人は、沢山いる。

大丈夫と、声をかけられたところで、

実際何が変わるのだろう。

何が大丈夫なのだろう。

じゃあどうすれば？

どうすれば彼等を引き止められる？


それは、

彼等自身もわからない。

どうすればわからなくて、
とりあえず今の思いを聞いてほしくて、
ただただ死にたくて、消えたくて、
そうしたらこんな悩みは消えると。
確信しているから。

人って、

そういうものなんだ。



死にたいと思っているあなたへ。

悩みはさまざまだろうが、

人に話してみるといい。

解決はしないだろう。

だが、

不思議と心は軽くなる。

話す人がいないのなら、

紙に書いて、

自分で声に出して読んでみてほしい。

それもそれで不思議と楽になる。


大丈夫。

あなたは弱くない。

そう生きているじゃないか。

立派に生きているじゃないか。

思いが同じ人は沢山いる。



同じもの同士、

がんばろう。

生きよう。

ゴミみたいな人生だ
寂しくて寂しくて寂しくて寂しくて 手を出した先がホストクラブでした。 楽しかった お金使って豪遊して
気づいたら払えない額の掛け。
責められて出勤できない私。
元々風俗嬢だし汚いし生きてる価値ないから仕方ないけど
今日も明日もその次も生きていたくないな。
薬odして、いつかはやく死にますようにって寝るの。
ママもパパも兄弟もみんなちゃんとした人間
私だけどうしてこうなったかな。。。
寂しい 寂しい

ひたすら寂しい

もう何も出来ない自分を哀れます。耐え難い。

嘘は嘘で消し去って下さい。

自分が絵ばかり描いているから？
姉と比べて出来損ないだもんね。
自分より辛い思いをしている人なんているのは分かってる。
皆｢家にいるのが一番好き｣って言うけど、私は大嫌い。
姉ばかりひいきしてさ。
｢お前は引きこもってろ｣って言ってたな。
もう限界。いや、ゲームと絵があるだけマシか。そう思わないと生きていけない。

死にたい死にたい失敗したもう戻れない

消えたい。
毎日そう思いながら生きてる。でも死ぬ勇気なんてどこにもない。でも生きているのが辛い。消えてしまいたい。
事故にでもあって目を覚まさなければいいのになあって思う日々。
明確な理由のない不安と心配で泣きまくる日々。
そのおかげで仕事は休みがち。うまく言葉が出てこなくて親に怒られる。責められる。分かってくれない。
分かって欲しいけど、自分がこんなんだから。

生きたくても生きられなかった子が私みたいな命を授かればいいのに。命だけ。中身は絶対ダメ。こんなクソみたいな中身。
存在してごめんなさいとしか思わない。
消えたいとしか思わない。
あーあ、消えたいなあ

死にたいと思ってしまう
夢があって家を離れたけど、今の環境も仕事も死にたいぐらい嫌になって、朝起きるのもつらい
早く辞めるって言わなきゃいけないけど、いつか戻りたい、戻れるかもしれないから、円満に辞めたいっていうへんなプライドが邪魔する、そんな自分も大嫌い
お母さんに会いたいお母さんと暮らしたい

もう居場所もない行き場ない
病気が治らない
病院にも捨てられてる
薬は増えないし
調べて貰えないし
居なくなりたい消えたい
死にたい

姉が高校三年になってから不登校となり、私は姉のようになるまいと短期留学に申し込んでみると見事に孤立。
なんでこうなったのかはわからない。
他の留学生とはそりが合わず、趣味も思考も一切違う。というより私が他と違うのであろうか。海外にいるために日本以外の人間とも触れ合う。
とても温かく私を迎え入れ、それも個性だと文化だと思ってくれている。
個人に対しての理解がある。
これを知ると日本とはなんて排他的であり愚かなのであろうかと考えさせられる。
同じ日本人がこれであることを恥ずかしくも思う。
後悔しかしてはいない。
日本人以外の人はとても優しく接しやすい。
排他的で自分のことしか考えないのが日本人なのであろうか？
本当に孤独の中にいると無気力になり、死にたくなる。
何人もいるのに実質一人。
早く死にたい。
帰国しても少し状況が良くなるだけだ。
気に入らない人間を排他したくなるのはしょうがない。
怒りだってある。

お母さんがこの世から突然居なくなってしまって２週間…
毎日毎日が長いよ、、
そして日毎に増す喪失感

最後に見た表情が忘れられない…
それほどにまで苦しかったなんて…

最期に何を思ったの？
どんな思いで２階へ上がったの？
悲しくて泣いていたの？

本当は今後悔してるでしょ、、


最後はあなたを叱ってしまった
まさかそんな会話が最後になるなんて思いもしなかったよ

ごめんね 御免なさい もっともっと気付いてあげれば良かった

自分をどんなに責めても もう会えない あの明るい表情も弾むような声とも 二度と会えないなんて…

これからどんな気持ちで生きていけばいいの…

自殺を考えたことなんて沢山ある

私は両親に相談するということが昔からできなかった。
今でもできない

自分の味方になってくれるはずのカウンセラーがダメになった
怖くなった、行けなくなった
今でも恨んでいる、両親のことを

だけど今生活出来ているのは親がいるからってのはよく分かってる
だから私は18で家を出ることにしている。

だけど、だけど
私の両親から与えられた小さいころからの傷は未だに癒えていない

母と父は、上手くいっていなかっただから別れるのも必然だと思ってた

私は父からの愛情を知らない、だから中のいい親子を見ると本当に心から羨ましいと思ってしまう、私の家もそうだったらどれだけ良かったのだろうかって

思いたくもないことなのに
幼い頃の両親の圧が今の私をつくっている

怒られないために、人の顔色を伺い、自分の性格を隠すのがとても上手くなった

それが、変わったのが中学校にはいってからだった私は、もうその時には人間不信になっていた
地元の中学校に行くのが嫌で受験をして中学校に入った

その中学校で私は今まで自分すら知りえなかった自分の性格を
見つけた
心から親しくなれる友達も多く出来た
今でも中学校の時に出来た友達は私の数少ない心の支えになっている

高校生になった私はリストカットをしている。
自分の首を絞めている
痣を自分でつくっている

よく逃げればいい、とか無理をするなとか言っているけど

その場しのぎにしかならない
高校を中退したら？まともな職につけるの？今心を壊してズタズタに
して今を生きれば,,,
いつまでそれを続ければいいの？大人になっても？
壊れた心は戻らないってしってる

え、じゃあ今を生きている意味って何？こんなに苦しんでもがいても
結局醜い大人になるの？
なんのために生きてるの？本当に分からない
いつまで自分の体や心から血をながせばいいの？
笑えなくなった、痛みを感じられなくなった
毎日がとてもしんどくなった
誰にも言えない、言うってことを知らなか知らない

私はきっといなくなる、20歳になる前に
もし、死にたいと考えているあなたがいるのなら
全部話せる人をつくっ欲しい
どうか、あなたを幸せに出来る人出会って。

毎日 夜になると死にたいと思うようになった
仕事が本当にきつくて 夏場は熱中症で視界が見えなくなり 耳が聞こえなくなり 気づいたら倒れてる そんな毎日。
繰り返し繰り返しやってくる地獄の毎日。いつも自分の足元に汗で水溜まりができている。そんな仕事だから 先輩も俺に八つ当たりしっぱなし。ブチギレられない日はもちろんない というか1時間に一回は必ず怒鳴り散らしてくる。怖い 怒られたくない 暑い 喉乾いた いま水飲んだら怒られちゃうな 先輩よりちゃんとしないと。そんなこと思いながら仕事をする。給料はそこらのコンビニバイトの学生と同じくらいかな。匿名でも言えないような給料です。何の為に働いてるんだろう、何の為に生きているんだろう。目標も夢もない生き甲斐もない、あるのは借金70万。実家には絶対に帰れないし 帰りたくもない、だから仕事を辞めれない。まあ 辞めたくても辞めさせてくれないけどね。熱中症でいい感じのとこまでは行くんだけどね笑 なかなか死ねない タフだな自分。早く死にたいのに。
最悪どうしようもなくなったら仕事とか全て捨てて逃げ出そうって今まではやってきた。今回は色んな訳があって辞めれない 仕事辞める時は人間辞める時。自分お疲れ様 よく頑張ったね 五年も続けてえらいね どんなに理不尽に怒られても素直によく耐えたね 誰よりも強いね

お母さんごめんね ありがとう またあなたみたいな人を選んで生まれたい

あなたを置いて幸せになっていいですか
答えがわかりません

あなたは今幸せですか
私はこれからどうやって生きていくのが正解ですか

会えなくなっても忘れることはない
愛って言葉じゃ足りないくらい愛愛愛してるょ

私は仕事も家事もやる気が出ません。元々、生きる価値が見いだせず、学生時代から、早く死にたい、自殺したいと考えています。この年齢になっても同じ状態です。存在自体なかったことにできないかとか思ってしまいます。何をやっても失敗が続くし、元々やる気が出ません。精神科なども通っていますが、死にたいと思っていることを伝えることも出来ません。

この先、貴方と一緒にいれずに貴方の子供と生きてはいけない。ずっと一緒って言ってたのに。
心が離れていくのが耐えられない。
このお腹の中にいるまま、一緒にいなくなりたい。
目の前の子供のことも考えると更に辛い。
これから4人で幸せになれると思ってたのに、違うなら
4人で全て終わりにしたい。
口にしたくないけど、生きてくのが辛い。もお無理、限界。

疲れたな、死にたい
そっと消えるように
何も残らないまま、
誰の記憶にも

あの頃からわたしはずっと
暗い海の底に溺れたまま
何も変われていないのです
もう誤魔化して生きることが
疲れたのです

あとどれくらい強くなればいいですか？
愛してくれている人に
裏切りをしたくないから生きている
ただそれだけだよ

そっと目を閉じてもいいですか

真面目に、人の役に立てるように努力してきましたが、ここ1年ほど自分本位になりがちでした。人に迷惑をかけてしまうことが多くあります。正直なにごとも楽しく感じられなくなり、なにも興味がなくなり、こんな自分はいつまで生きているのかという不安と、早く死ななくてはならないという焦りばかりがつのり、急かされるような幻聴を覚えました。生きることが苦痛でしかないです。考えてみれば生まれた時から今まで人の為だと偽っていただけで、自分本位でなかったことなど、ないのかもしれませんでした。

精神科の病院で看護助手として働いて約4年。
患者様の心に寄り添えるようにと思っていたのは就職して約2年程。
自殺願望がある患者様と話しているとよく分かる。
自分も死にたいって気持ちがかなりあり、その理由は将来の事が不安でしかないから。
元々、約10年間スポーツを続けていたのもあって選手に関わる仕事がしたいと中学生の時から思っており将来はスポーツトレーナーになりたいと思っていた。
ですが、家族･親戚･身内がほとんど看護師という事もあり
看護師という仕事を押し付けられスポーツトレーナーになる事は出来ませんでした。
身内からのプレッシャーもあり、看護師になりたくないって言う気持ちは段々膨れ上がりました。
家族に正直な内容を話しても、一切聞く耳も持たれず看護師の一点張りです。
今後先の人生、今付き合っている彼女との将来の不安
仮に看護師の資格をとっても続けて行けるかわからない不安。
看護学校に入学しても好きでもない内容に逃げてしまうかもしれない不安。
本来精神科の職員として働いているのも強制的に身内から決められて働かされている状態。
嫌だ嫌だと思いつつ自分の生活の為に行く仕事。
少しでも楽になりたい。
精神科スタッフとしてこんな事を言ったらダメなのですが、
自殺願望のある方の気持ちは分からなくはないです。
毎日不安なことが押し寄せてきたら死にたいと思います。
逃げたいと思います。
そろそろどちらに転ぶかわからない覚悟を決めなければならないと思います。

もうすぐ受験生になるはずだったあなたに、今日もまたダイレクトメールが届いた。何回止めても来る。いじめに思える。
この間は、いつも誕生日ケーキを頼んでたケーキ屋さんから、恒例のバースデーカードが届いた。毎年嬉しいサービスだったのに、今年はいろいろな事務的な手続きの責め苦の果てのトドメかと思った。次から次へと容赦なく、淡々といろいろな手続きを促される。扶養をはずす手続きに、証明書を出せとか、自殺だから書類が違うし、さらし者になるようで、その度につらい。
あの日若い医者は、あなたがどのように死んだかを詳しく説明してくれた。第一発見者の家族は警察に疑われてた。
つらい。毎日が何をしてもしなくてもただただつらい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい毎日これの繰り返し。お願いだから早く死なせて。