自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

朝起きる度に思う「なんだ、まだ生きていたのか」
生き甲斐を失くして毎日この思いだ。
他の人のように普通に生きて普通に働いていたら叶えられた生き甲斐。
その生き甲斐の為のモチベーションを削いだのは親、「ダメだ、無理だ、そんな余裕あったら家に入れろ」
あの頃なんで働いているのか分からなくなって半分ヤケになって辞めた仕事。
気が付いたら20年、ブランクが長くて社会復帰不可能、親は定年。
生き甲斐を取り戻すのはもう一生無理だ。
この苦痛は死ぬまでついて回るのだろうな。
また明日が来たら思うのだろう「なんだ、まだ生きていたのか」

「疲れたって言ったってしょうがないだろ」って、疲れたっていうのもだめなんですか。
わたしばっかり疲れてて、出来損ないで迷惑かけて、お金も稼げなくて、いい母親、妻もできなくてごめんね。
私がいなくても家族３人でうまくやれると思う。
母親、妻、親孝行、学業、将来、もう疲れた。

もうすぐ採用試験なのに部活も休める余裕もないバイトに行かなきゃお金の余裕もない

親にも誰にも相談できない

みんな心ない言葉で突き刺してくる

私がちゃんと気持ちを伝えないからだよねでも言えない状況なんだよ分かってよ

分かってもらえるはずがないかこんなゴミの話なんて

ゴミと一緒にいたらゴミだと思われちゃうよ

だから私からみんな離れてよ

いっそ捨てて
楽になりたいんだ

母は脳内出血で車椅子になった
でも、15年も頑張ったんだよね。
不意に家族でインフルエンザにかかり、自分よりも父の心配して、電話かけてきた日素っ気なく返した返答。家の前を通ったのに寄らなかった私。
発見が遅れてごめんね、苦しかったよね、辛かったよね…
未だに思い出す度に、家によっていれば…一緒に暮らしていれば…

何度も何度も喧嘩したり笑ったり泣いたり…

お母さんの子で良かった。
でも…
お母さんを助けられなくて本当にごめんね…
早くお母さんに会いたい
お母さん連れて行ってよ…

消えたい
借金がある。適応障害がある。アダルトチルドレン。
通院中、入院経歴あり
認知が歪んでるらしい
毎日毎日自分に振り回されている
こんな私は誰にも必要とされない。
結婚してごめんなさい
出会ってしまってごめんなさい
育ててもらったのにごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

全て私が悪い
全て私が原因
私がいなくなれば
みんな幸せになれるのに

だからお願い…
楽にさせてください。

どうして私は生まれて来たのだろう。
生きたくても生きる事が出来ない人だって居るのに何故私は生きているのだろう。
私は周りと比べて頭の容量が悪く周りからも馬鹿にされ何でも出来る弟とも比べられる日々に疲れてしまった。
何度死にたいと思った事だろう、こんな小さな悩みでも耐えられない私は相当弱い奴だろう。
何をしても上手くいかないから、何事もすぐ諦めてたら諦め癖がついてしまったようだ。
今年受験生なのに、何も出来ない何もしてない自分が酷く憎い。あーあもうやになっちゃう死にたいなあ

もう取り返しのつかない事をしてしまって、
反省してももう時間は戻らない
自分を責め続ける毎日
怖い
逃げたい
大好きな親を泣かせてしまった
これから先の人生どうなるんだろう
変わりたい
変わるチャンスが欲しい
早く楽になりたい
本当に反省してる、変わりたい

しんど

死にたい
どこでなら自殺していいですか？
不細工バカ貧乏根暗必要ないから死ね一度言われただけで死んではいけませんか？生活ができない
もう生きていなくていいのに誰も私を殺してくれない誰にも言えない自殺したい
私は必要ない無能な人間ですね
私が死ぬ分理不尽な叱りや罵りがこの世からなくなるといいな。
疲れた
子どもとの幸せを返してくださいs

私はもう高三の18です。
でも、私は18歳の間に色々な事があり、生きてるって実感した事がありませんでした。もちろん今もです。
小学生の後半からいじめに入り、中学も不登校になり、暴言を吐かれてそこまで追い込まれました。高校もくだらないことでいじめになって、私が全部悪いと責められて居場所もなくなり高校まで辞めることになりました。ほんとに何もかもが辛かったです。しかも、私は障害を持ってるということも発覚してしまいました。やりたい事もスムーズに出来ないくらい状態が悪くなってしまいとてつもなく今は辛い状況です。私は生きていたいと考えたことなど数回しかないです。私より酷い人はいっぱいいて苦しんでるってことを理解してます。だけど、やはり自分も辛い。この先どう向き合えばいいかわかりません。対人恐怖症や不安恐怖症もあって人と向き合うのも正直怖いです。。暴言の件で尚更です。もうこの先どうしたらいいのか分かりません。

なんでこんな人生なんだろうか。

幸せだったのは小さい時だけなのかなぁ。
覚えてる範囲では幸せだったことはない。
てか、幸せってなんだろうか。
美味しいものを食べてるとき？好きな人と一緒にいるとき？趣味を満喫しているとき？
よくわからない。

大切な人が目の前で亡くなって早6年
元々、自分の人生はその人と20ぐらいに出会ってから大きく変わった。
歌手を目指すってことで家をでて身内とは縁をきり二人三脚で頑張ってきたがその目標がなくなり
目の前が真っ暗になり一人ぼっちになった。

仕事しなくちゃ生きていけないから仕方なくはたらいてた。そのときに精神を病み。頭が働かず何も考えれなくなったが休職ができずに頑張ってきたのが今の有様だ。

ひょんな出会いから意気投合し一年後に婚約はした。婚約者のために仕事を辞めて田舎に引っ越してきたが、田舎で仕事ついたとこがブラック企業で数日で退社。
やりたいことも思い浮かばない状況でお荷物感が半端ではない。
同棲しだしたら婚約者の悪い部分も見えてきて困惑している。

何もかも嫌になっていっそのこと自分がいなくなったほうが楽になるのではなかろうかと思う。

本音としていなくなりたいんだと思う。
生きてる価値もないし、日々非生産的で嫌になる。

頭の病もあるし、田舎やから職少ないし今後の不安感が半端ない。
かといって、絶縁してるから元にも戻れない。
正に八方塞がりな状態である。

生きてるだけで丸儲けとは言うけど、そうじゃない場合もあると思う。

生きてるだけでしんどいのだから。
頭の中の血管内が詰まってる感じがずーっと続いておりポンコツ感も否めない。

来世はもう少しマシな人生がいいかなぁ。

主人を自殺で亡くしました。まだ1歳の子供がいます。
亡くなる前日主人から電話があったのですが、まさかこんな事になるなんてと信じられない気持ちでした。どうして気づいてあげられなかったのか、どうして子供を置いて死んでしまったのか、これからの事を考えると不安な気持ちと遺憾な気持ちと自責の念とで心が壊れてしまいそうです。
主人は日頃から仕事の事で悩んでいたのに、私は真剣に聞いてあげることが出来なかった。また、私たち夫婦も上手くいってなかった。本人は表には出さないけれどずっと辛かったんだと今更思います。ですが、後悔してももう遅いです。
子供を思って踏みとどまって欲しかったけど、踏みとどまれないくらい自分のことでいっぱいいっぱいだったんだと思います。
私は主人の後を追って死にたいなんて一度も思いませんでした。生きたくても生きられない命があるのに、自分の命を無駄にするのは失礼だと思っています。なので病気や事故なとで未来がなくなってしまった命に本当申し訳ないと思う気持ちでいっぱいです。
自殺を少しでも考えている方たち、主人のように命を無駄にしないでほしい。時には休んで考えたり、時には距離を置いて1人の時間が必要な時って絶対あると思います。

現実から逃げてはいけないと言われていた。

中学1年の頃、人を好きになったり思春期や色んな事で悩み、現実逃避して、不登校になった。
担任の教師から｢悩みを話せ。誰にも言わないから｣と言われ、話したら、後日校長室で、校長先生と担任教師からの事情聴取の様な事になり、人間不信が悪化し、ますます学校が嫌いになった。

その後、進級して担任教師が変わっても、余り登校出来ずにいたので、学校以外の(不登校生用の)学級に通って、中学は卒業し、高校入学・卒業。
専門学校にも入ったり、中退したり。

その間に、1番下の弟が不登校になり、その事を親に相談されて、｢放っとけ～♪｣と言った。
私が不登校の時、構われすぎるのが1番嫌だったから。…かと言って、放置過ぎるのはよくないのだが。

バイトではあるが、ちゃんと生活出来る収入がある今だから、当時を振り返れる。

少しの間、そっとして。現実に向き合いたくないの。好きなことをさせてよ。
そういった事が許される時間って、限りなく短い。

だから、逃げたいなら、逃げてもいいし、ちゃんと自分の中で踏ん切りや勇気等がつくまで、好きにしても良い。…勿論、法を犯さない等、常識の範囲内での事で、ね。

今でも、無性に1人になりたくて、現実から目を背けたくなる時があるので、年に3回ほど、1人旅に出て、発散して、現実と折り合いをつけている。

寝たらそのまま永眠できないかなって思う日々。

つらい。生きてていいのかなって無意識に考える毎日。

いろんな出来事が重なって親も友達も誰も信じれなくなって
生きる意味も見つからないまま、
18歳から23歳までの間にODで自殺未遂を2回した。
仕事もままならず親の援助で生活させてもらってる。

どうか普通に楽しく生活を送れるようにと思って
試行錯誤して5年生き延びてきた。
5年間も変わらなかった死にたいという気持ちが
この先変わるともいよいよ思えなくなってきた。

親は援助してくれる一方で、夢とか目標を持てと言ってくる。
今の私には生き続けることが目標であって、
死にたい人間にそれ以上の目標を求めてられても
なにも出てこない。

私の中ではしっかりした目標なのに
それ以上を求められ、
求められてる事を出来ない自分がまた嫌になる。

生きてていいのでしょうか。

私は、自分が嫌い
元々は明るい子どもだったでも小学校に入ったら混乱が始まった。
いじめの標的にされました。
菌扱いされてハンカチ隠しはしょっちゅう帰り道に石は投げられるし孤立していました。
3年生の時転校して少しは良くなったけどまたすぐ標的にされました。
前よりはひどくなかったけど
「どうして私はこんな弱い人間なんだろうと」何度もおもいました。
中学校に入っても嫌がらせやいじめは無くならずこの頃にはリストカットや自殺未遂もしました。
でも私は今まわりに助けられながら生きています。
どうかこの文を呼んでくれて今いじめや嫌がらせをうけている人は今どんなにつらくても誰かが助けてくれて寄り添ってくれます。助けは求めていいんです。
助けを求めてください。　そして生きてください。

私は20代の頃から口臭に悩まされ生きてきました。色々、対策や病院も行きましたが良くならず今は極力家から出ずに生活しています。結婚もしましたがその事が引っかかって子供を作ることができません。夫は気にならないと言いますが友達と会話する際、鼻に指を持っていかれることや他人の仕草が気になります。今も体質改善等をやっているけど…もう10年経ちます。このままの生活が続くのかと思うと死にたくなります。生きていても何の価値もない自分なんて…消えてしまいたい。

死にたいです。

生きる希望を失いそうです。


大切な家族も失いそうです。


騙された私がいけないので、何とかしなきゃいけないのですが、今は希望が見出せないです。

死んだら、こちらの遺族の方々のように

やりきれない気持ちにさせてしまいますよね。

それを考えると、また辛くなります。


しっかりしなきゃ

頑張らなきゃ

でも、何を希望に頑張らないといけないんだろうか

ほんとにつらい、、　別に虐待とか、無視されたりとかはしてない。むしろ愛されてる。
でも、小さい辛いが多すぎる。親が喧嘩した時とか、家事をほとんど任せられたり、人が悪口言ってたり、そうゆうのが多すぎて辛いです、　どうしたらいいのかわからないです　　「死にたい！」と思ったときもなんどもあるけどやっぱり死ぬ勇気がない。。　

もう何も言う事は無い。
もう何もしたい事が無い。
もう全てに疲れた。
もう体が言う事を聞いてくれない。

４月に妻が亡くなり四十九日も終わり、いまだに夢にも出てきてくれません。妻にわびたい、もっといろんなことしてなげたかった。とゆう妻に申し訳ないとゆう気持ちでいっぱいです。やっぱり妻のところに行ってあやまらないとあきませんね。

お葬式の後からご家族ととても仲良くさせて頂いてるよ！こないだ妹さんと韓国旅行までしたんだよ！

私は大丈夫だよ、天国で幸せに待っててね

て言いたいよ。でもね、早く隣に行きたくて行きたくて仕方ないよ。毎日泣いてばかりでごめんね。

会いたい。１年4ヶ月経ったけど貴方以外好きになれないよ。毎日貴方の事考えて天国で幸せかどうか、そればかりが気になるよ。結婚したかったんだ。貴方の夢に着いて行きたかった。

代われるなら私が代わってあげたかった。会いたい。貴方以外好きになれる気がしません。

隣に行きたい。大好きです。

あなたが亡くなってから四十九日を迎えました。あなたは楽になりましたか？私たち家族は死にたいくらい辛いです。悲しいです。さみしいです。会いたいです。
あなたの母、父の涙を見せたい。毎日あなたを思いあなたの写真の前で泣いていますよ。ご飯も食べれなくて痩せちゃったよ。

あなたの死は正解だったの？答えを出すのを急ぎすぎたんじゃない？
死にたいぐらい訴えたかったことがあったのはわかる。辛かったのもわかる。

今、私達家族はそれ以上の苦しさのなか、前を向こうとする事しかできません。
どんなに苦しくても、悲しくても、辛くても…

私はこの命を一生大切にして生きていきます。

命は尊いものだって教えてくれたのはあなたかもしれません。

ずっと親に縛られ続けている。でも僕はまだマシだと自分に言い聞かせてきた。世の中には、ちゃんと学校に行かせてもらえない子や、服を洗濯してもらえない子、ご飯をもらえない子、暴力・性的虐待など本当に数え切れないくらい、色々な虐待をされている子がいるから…。だから、僕はまだ恵まれて幸せなんだと泣きながら自分に何度も何度も言い聞かせ、刻みつけた。辛くても苦しくても、悲しくても死にたくなっても、親に物のような扱いをされても、学校でいじめられて先生ですら僕を見捨てても。誰も、僕を見てくれなくても。だけど、僕だって愛されたい愛してみたい。でも言われるんだ「お前は恵まれている」「わがままで自分勝手な奴だ」って。希望や望みを持つことがいけないことでしょうか？わがままで自分勝手でしょうか？僕はただ、人並みの幸せが欲しいだけなんです。学校でいじめられず、先生や家族にも見捨てられず、親にストレス発散道具として延々と怒鳴られ続けないような、普通の人間になりたかっただけなのに…。どうか教えてください、僕は恵まれていますか。

派遣社員を7か月で辞めた。体の痛みを堪えながら頑張ったけど、苦労を理解してくれる人は皆無。無職になると肩身が狭い。自分が能力を発揮できる場は、もう無いと考えたりする。

とある方と恋に落ちた、ネットでのお方、そしてすごく仲良くなり、お会い出来ることができ幸せな人守っていける人ができたと思った。
けどその会って何日後にその方は彼氏を作ってしまい、あなたの告白付き合うと思っていたと述べ待てずに彼氏を作ってしまったと言う、それもネットでの彼氏。
付き合ってるのにも関わらず自分はもうアピールをしてアタックをした、気持ちはわかってくれたけど遅かった、振り向いてはくれないそれは彼氏がいる悲しむから今は見守っていてくださいと、言われ、見守って優しめの返信をした。

そして数ヶ月自分が頭が悪いせいか、その方の彼氏との仲がいいかいろいろ心配に思い沢山返信をしてしまった、それがいけなかったのか、その方は長文をくれてあなたを縛っているなど一歩前に行かなきゃとか今の彼氏と別れてもあなたとは付き合わ無いと思うなど、捨てられる言葉を言って、1週間言葉、返信をくれませんでした。
それから1週間後に返信をして、お元気ですかといろいろ返信をしたら開き直り返信をくれた、今の彼氏とはうまくいかず別れる寸前の状況とかも話してくれていつもの方に戻っていく、そしていろいろあってお別れをして、その方といろいろ返信していき前の状態まで戻り、仲良くなったと考え2度目の再開ができ鬱な思いを消し去ろうと、初ユニバデートに行き一歩仲良くできたと思った。
そこから1年後その方は12月以降あまり返信が少なく、年を越し2019年3月15日その時は来ました、「わたし前みたいに毎日返信できない。ごめんね。」
そこからその方は返信をしてくれず、２つだけ返信をくれて、今は多分新しいい守ってくれる男性と（涙）一緒だと思います。
けど彼氏ならそう言ってくれればいい、わからないままお別れ、お別れなのかもわからない2度も会えて笑顔にして救ってきた、自分が年下のせいか頭が悪いせいか、も、何もわからないまま、もう、つらい、言葉にできない。
家族、友達にも言ってない事実、この話はあのお方、自分しかわからない。
今もたまに返信してもその方は返信をしてくれません、理由は前みたいに、多分彼氏。

辛く今は仕事もうまくいかないと家に迷惑、親にも迷惑、もう、いろいろ自殺したいと考えたけど、今こうやって生きている。
けど自殺は良くない、他の人に迷惑、家族に迷惑、人は不思議な生き物。

自分の想いが届かない。
届いてるのかわからない。

それが一番つらい。

本当の気持ち。
特に大切に想う、愛する気持ち。

それがなかなか届かない。
だから、苦しいんだ。

人間は、愛することができる素晴らしい生き物なのに、それが歪んだ方向へ行ってしまう。。

本当は死にたくないよ。
幸せに生きたいよ。
でもその「幸せ」が人によって違うから、ボタンのかけ違いが生まれる。

多様性を認め、人の気持ちを理解するのは困難だ。
でも、「自分さえよければいい」のではなく、相手を利用するのでもなく、相手の気持ちを理解する、理解しようと努力することはできるはず。

苦しんでるひとの気持ちが、少しでも軽くなりますように。
そして、人の命の重さ、生命の尊厳の大切さが、一人でも多くの方に伝わりますように。

私もよく死にたくなるけど、本当は生きたいもん。

早く死にたい

生きている意味が見いだせない。何もできない。何も果たせない。自分が決めたことさえ満足にできることさえ叶わない。こんな私に存在してる意味なんてあるのかしら

気を使って仕事したら、失敗した。ちゃんと調べなかったから間違った情報を伝えてしまった。
いつも何か抜けて、うまくいかない。
こんな自分が嫌だから死にたい。