自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

一人暮らしで引きこもりだった去年が死ぬタイミングだったね。死ぬの怖かったけど死んでたら良かったね。私は死ぬことができない弱い人間。生きる意味が無いのに生きてるって言ったら、生きたくても生きれない人に怒られるのかな。でも私は私でしんどいんだよ。きついんだよ。今まで私なりに頑張って耐えて努力して生きたんだよ。だからもう終わりにさせてほしい。死ぬ勇気がほしい。この人間の殻を捨てて魂だけになってずっと暗い空間を彷徨うことになれるならその方がよっぽどマシだと思います。

去年、精神的に参ってしまい、教員を辞めてから1年が経とうとしています。去年の今頃は入院していて、今は退院して、やっと塾アルバイトを始めた。実家暮らしで、両親には感謝しなきゃいけない。今の私の状況は、正直親不孝。夏休みじきでバイトが詰まってきて、疲れたと思っていたら、母から、ちゃんと就活しろ、と叱咤激励。親心もわかる。だけど、正直今はこれが精一杯なんだけど…母の言う通り、私は甘えた人間なんでしょうか。誰にも本音など言えません。死にたいけれど、今までなんども自殺未遂をして、迷惑をかけてきたので、死のうとすることも、許されない。かかりつけの心療内科も予約埋まっているので相談できない。生きづらい。私ほど怠けた人間は居ないんだろうな。安楽死、したいよね。

正直、生きてることが辛い。怪我も治らない。イライラして人にも当たってしまう。ふと消えたくなる。朝が来て欲しくない。楽しいと感じても辛い方向に戻される。なかなか努力が続かない。もうだめだよね。

特別に大きな何かがあった訳ではなく、ずっと死にたいという気持ちで頭がいっぱいだった。今後もずっとこれが続くのだろうか。自分の心の弱さを受け入れることができない。自分の身は自分で守るしかないというのも分かる。でも、その為に動く気力もない。漠然と死にたくて漠然と不安で、こんな考えが頭から離れなくて、そんな自分を受け入れる事もできなくて。死ぬ勇気もなくて。目を瞑ってそのまま消えてしまいたい。でも、そんな事を思ってはいけないんだろうな。

2年前に突然学校に行けなくなった。それまでは我慢の日々で毎日毎日自分の気持ちを殺して生きてきた。
境界性人格障害になった私は、たくさんの人と付き合ってはふられての繰り返し。自分が何者であるかもわからない。
何回か自殺未遂もした。薬で少し落ち着いている今でも、死にたいという気持ちは変わらず心の中に巣食っている。
なんにもできない、なんの取り柄もない、友達もいない、そんな私だけど生きてもいいのかな。居場所が欲しい。自分にできる何かが欲しい。苦しいけど死にたいけど、本当は夢がある。

世の中が幸せに見える。死にたいと思うのは一人で居るときだったのについ最近人を見ると幸せそうだなぁって思う事が多くなった。そんな時死にたいと思うようになってしまった。
人の為になにかをしてその時だけ尻尾を振られ尻尾を振ったあとは知らんぷり。人間って情けない。
助けられる人間は笑い、助ける人間は苦しむ。
お互いが全てを理解するならきっと幸せになれるはずなのに。幸せな人たちの廻り合いはきっと必然なんだろうと思う。精一杯頑張っても精一杯いきようと頑張ってもきっと幸せなんかにはなれないのだと…それが我が人生なのであろう。弱い人間なのに強がって生きてきた自分を恨むしないと思う。

もう人生に疲れた……死にたい

苦しい、死にたい
生きる意味ってないんじゃないかと思う。
自傷行為しちゃう自分が大嫌い。学校も嫌い。
人と関わるのが苦手。
どうしてこんなんになっちゃったんだろう。
いつも死にたい死にたいって思ってるのに、死ぬ勇気なんて無くて、
言葉だけになってる自分がいや。
誰かに助けてほしい。内心ではそう思ってるけど、頼るのもいけないと思う。
もう、どうすればいいですか？
分かりません

頑張る気力を失いました。
夫を自死で亡くし、今年７回忌なんですが
これまでの時間、私は何も出来ませんでした。
「前向きになれ」と言われ、言葉の意味も理解出来ないまんま私なりに頑張ってみました。
うつ病とパニック障害にもなり、たくさんの自殺未遂もしました。それでも私なりに、頑張ってみました。何も変わらない。職を転々としただけでした。頑張って面接受けて、頑張って仕事覚えて、頑張っていこうって思っても、発作起こして職場に冷たい目で見られていられなくなりました。パニック障害で独りで入れる店もなく、仕事するにも消去法で入れる場所しかできません。もう私にはどうすることもできません。これ以上頑張る気力がありません。もう疲れました。

無職。未婚。90歳片親存命年金で食いつなぎ……
最低です。
毎日寝て、寝て、うづくまり、また寝て、うづくまり、3日に一回何か口にし、また寝て、うづくまり………
この世に申し訳けございません。親に申し訳けございません。ここらで死なせて下さい。

私は病気でいたい。
死にたい気持ちがあることに、
リストカットをしてしまうことに、
ちゃんと食べられないことに、
下剤乱用していることに、
吐いてしまうことに、
理由がほしいから。

死にたい。

「もう、死んでもいいよ」って言ってほしい。

今年の6月、高卒で入った会社を辞めました。
辞めたい辞めたいと毎日思いつつ、1年ちょっと頑張りました。

そして先日新しい所に入社。既に辞めたいです。
前の会社と比べると休みだって充実していて、頑張れると思ったのに。

同じ職場の人からの視線、考えている事がとても怖いです。使えないやつだな、と思われているんだろうなあ。

小学生の頃のいじめから慢性的に死にたいと思うようになりましたが、未だに死ねていない自分って何なんだろう。

会社を1週間で退社なんて、笑えませんよね。1ヶ月ですら、家族にどんな怒り方をされるか。いやだなあ。
明日も会社。行きたくないなあ。

誰かに認めて欲しかった。
頑張ってるよ、すごいよ、大丈夫だよって抱きしめて欲しかった。
言われないと自分のことが分からない。
生まれた頃から自分は何者で、どういう人格かも分からなかった。
それは今まで自分を変えながら環境に合わせ生きてきたから、本当の自分が分からなくなってしまったのだ。
好きなことをやりながら働こうと思って進んだ学校でさえ今は行くことすら億劫でほぼ不登校状態。あんなに必死になって入った学校だって、もう死ぬからいいやなんて思って適当に歩んでいる。
そんな自分も現実も嫌だから死にたい

死にたい。私みたいなくだらない人間が生きてること自体がおかしいんだ。早く死ね。コンビニ行って煙草買って来い。数本飲めば死ねるさ。早く死ね。

母が自殺して一年
自分も、辛いことや、乗り切れそうもないこと、将来を不安に思った時
自殺を考えています。
ただ引っかかるのは子供達のこと。
2人ともまだ幼く、
成人して家庭を持つまでは何とか。と思いながら耐えています。

自分の悩みなんて、一般的に見れば
誰しも抱える悩みなのかもしれない。今まで恵まれすぎていて、我慢が足りないだけなのかもしれない。
そうは思うのですが、ふいに、今なら死ねると思う回数が増えました。

自分が死んでも、世界は変わらず動き続け、
母の自殺に苦しみながらも、今日まで笑ったりもしながら生きてこれたように
夫や、子供たちも過ごしていくのだろう。
むしろ自分なんかが居ない方がずっと、ずっと、幸せに暮らしていくのではないか。

きっとそうだと思いながら、死に踏み切れない自分の情けなさが今、苦しいです。

どこまで追い詰められたら、お母さんのように死を選択できるのか
そこまで生きたい。
地獄に落ちてもいいから、今この世界の辛さから、逃れたいです

留年してでも生きた方がいいか、お金をどうするか。
親と話さなきゃいけないのはわかってるけど、つらい。
今まで無我夢中でしてきたこと、ほとんど記憶がないから怖い。

お風呂に入るのでやっと。
外に出るために着替えられない。
電車に乗れない。
大学に行けない。
先生や友だちに連絡できない。
頑張れない。
義務感に苛まれると涙が出るし、体調が悪くなる。
現実的に考えるのが怖い。
周囲の人から何か言われるのが怖い。
絶望感にかられる。
何もしたくない。
でもいつか行動しなきゃいけない。
それなら消えたい。
でも今消えたらお母さんが悲しむ。
毎朝毎晩疲れてるお母さんに負担はかけたくないけど、しんどい。

おばあちゃんが病気でバタバタしてるから、今私が消えたらお母さんが自分のこと責めて、もっと元気じゃなくなって、ただでさえ今も朝しんどそうにしてるし夜も眠りが浅いって言ってるのに、働く元気がゼロになって、お金に困って人生めちゃくちゃになったらって考えたら、死ねない。
それでも何もしない自分が情けなくて、消えたい
もう誰にも迷惑かけたくない。
何も考えたくない。

これからの日本にも自分自身の人生にも光が見出せないので死にたいです。
今世に生まれてきた時点できっと負けなんですね。そんな風に思うのはここまで育ててくれた親に申し訳ないとは思うのですが、こんなに生きづらさを感じるくらいなら選ばれなかった何億の中のひとつになりたかったです。
けれど死ぬ時の痛みや苦しみを想像すると怖くて一歩も踏み出せません。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて本当にバカだなと自分でも思います。

人間が好きだけれどそれ以上に憎いです。どうしてそれぞれの考え方や苦しみがぶつかり合ってしまうんでしょうね。

昔から私は誰かに抱きしめられたい感情が強い。きっと、両親に抱きしめられている弟か羨ましかったからだと思う。親がさせた習い事が嫌だと思った小4の私は、嫌だと言ったら楽なのに言えなくて溜め込んでしまった。怪我をしたら、最悪死んでしまったら楽だと思い、土曜日のお昼に隠れて包丁で自分のお腹を切った。でも、その深い切り傷は小さな私にはすごく痛くて、2週間中に2回だけ、その2回だけで終わった。それから、辛いことがあると死にたくなる。でも死なないと決めている。小4の私は生きる選択をしたのだから。もし、小4の私が目の前にいたら、よく耐えた頑張ったね辛かったねと抱きしめたい。逃げても良いよと抱きしめたい。いつか私に大切な人ができて、その人がつらく苦しい時、私は優しく抱きしめる大人になりたいと思う。

酷く無理をして頑張った果て、自己暗示も虚しく死にたい消えたい生きたくないが消えなくなった。
だから少しだけ言葉にさせて下さい。
自分は子供の頃から親からの沢山の課題とエゴを背負わされた挙句、親から1番欲しかったあたたかな愛情を受けられなかった。
だからその愛情を求めて恋人に依存し、恋愛以外を全てないがしろにし、落ちこぼれ、授業にいくらかかってるのかを散々言われ、ならその時間は金を稼いだ方がいいはずではと大学に行く意味を失い、退学を申し出たが親のメンツの為に許されず大学を2年留年して重い心身をひきずりなんとか卒業した。
そして私の体はその後、ストレスから生理が異常に重くなり、普通の仕事にもつけなくなった為、今は早く出たいのに出来ない為に実家で細々と在宅ワークをするしかできず、年金を払うのも限界。貯蓄は今月で尽きる。
人に頼ることが出来ず、過去に様々な形で味方が敵になり、人間不信は重度だ。
その中で唯一、同人作家としての活動だけが存在意義になっている。
だから、今は培った技術で、フリーランスとしてちゃんと収入が得られるよう必死で日々パソコンに向かっている。
だが勿論そんなに甘い世界ではないから、月に1万も稼げていない。
私はとある出来事から小学生で両親に何かを相談する事が出来なくなり中学生の時から学校でのけ者側になり、以降消えたいと思い続けている。
生まれてきてよかったなどと思えた事は無く未練もない。
生まれて来なければと思った事しかない。
死にたい辛いと言わせてもらえる場所もなかった。
人に頼れない人間は、人に嫌われるのを恐れるあまり、どうしても壁を挟んで接する事しか出来ない。
だから、ある程度以上は仲良くなれない。
でも人と話したい関わりたい好かれたい。
その思いから努力するが、孤独からは逃れられなかった。
だから、私ではなく作品だけでもと思って頑張った。しかし、私のセンスでは友と家族に愛された人の好き勝手な作品にすら劣る。

そしてついにハリボテの心がとあるきっかけで折れて今に至る。

でもそれでもここの投稿を見ていて思うのは
誰かの役に立ちたい、喜んで欲しい、楽しんで欲しいという事だった。
私の活動の根幹にはそれがある。
認められたい気持ちも勿論。
だから死ねないのなら作る為に生き、生きて作る為に働く。
いつか一瞬でも、私の作品が誰かの心に寄り添えたら嬉しい。

私は、小学から中学までいじめを受けていました。今考えると、それはあまりにも残酷でした。それから私は、親にもいじめを言えず、自殺未遂を繰り返し、しまいに薬を大量に飲み、家の二階から飛び降りました。今生きてることが不思議です。足の骨折腰は、三本折りました。それから病院に救急車で運ばれ近くの病院に。ICUに入り。そこの病院では、これ以上無理と判断。病院を精神科専門のところに移りました。いじめが原因で統合失調症になりました。毎日薬を飲んでいます。これ以上いじめや自殺ない未来を望みたいです。

何から話せば良いだろう。
私は昔から自己肯定感が低く、ちょっとしたことですぐに落ち込むタイプだった。
小学校時代から高校中退までずっといじめられていた。
初めて社会人になった頃、人間関係が上手くいかなかった。
毎月、排卵･月経のたびに精神的につらくなったりする。
それらのどれか、または全部が原因かもしれないし、そうじゃないかもしれない。
私は今、19歳。
9年前から希死念慮と戦っている。
だけど、この歳になると不安や負担はどんどん増えて、気づけば自傷行為で血まみれになる毎日。
本気で死にたいと思っているのに、死への一歩が踏み出せない。
病院にも行ったけど、原因不明で。家族は無関心。
相談できる人も、頼りになる人もいない。
もうどうしたらいいか、分からない。
ただ毎日 死にたい と思いながら、
今日も自殺未遂で終わるんだ。

死にたい

どうしたら死ねますかね、ストーカーされて死にたいと思う、でも彼氏がおるから死ねれない
ストーカーされても彼氏に相談出来ない
もうホンマに死にたい
誰か私を殺して

母さん。
あなたは今、どんな気持ちですか。
僕が幼稚園年中の頃。
妹はまだ幼稚園にすらいってなかったのかな。

僕の誕生日の4日前か。
確かあの日はサッカー教室に初めて行く予定だった日だよね。
外出してて、母さんだけ来なかった。
家に帰ると、あんたは倉庫で首を吊ってた。

僕は二階で従姉妹と叔母さんと待たされて。
じいじが僕らを呼びにきた。
じいじが母さんは遠くへ行ったと言ってた。
部屋であんたが白い布で顔を覆われてるのをみて、僕と妹はそれがどういう意味かわかってしまった。

なぁ母さん。
僕はあんたを絶対に許さない。
妹が、学校に行きたくないと言った。
父さんが死にたいと言った。

僕は死にたくないよ。
自殺する人間なんて許さない。
この世で一番憎い。
自殺するくらいなら、生まれてこなければよかったのに。

でもね母さん。
母さんは僕を生んでくれた。寝る前にキスもしてたね。
どうして死んじゃったんだよ。
本当は僕らのこと嫌いだったのかな？
今じゃわからない。
残された父さんはほんとに大変で、いつもがんばってるよ。
みんな、がんばってる。
なぁ、母さん。
僕は立派に生きるよ。
この世で一番好きだった、もういないあなたへ。

私は恵まれているのだと思う 。
健康なまま、成人式を迎えた。
家族にも、友人にも恵まれた。
両親のおかげで何不自由なく、今も国立大学で勉強させてもらっている。
サークルでも、自分で言うのも変だが中心的で、優しい先輩方、楽しい同期と可愛い後輩がいる。
だが、ふと消えてしまいたいと思う。
将来のことを考えるたびに今の自分が嫌になる。
大学入試での失敗が頭を過る。親戚を探しても私ほどにできの悪い人はいない。そして親戚中のみんながそんな私にも優しくしてくれる。性格の良さ、心の綺麗さでも敵わないのだ。
これでも高校までは自分には希望があるなんて思っていたからがむしゃらに頑張ることができた。今も頑張っている。でももう何か虚しい。
何よりこんなに恵まれているのに消えてしまいたいと思う自分が嫌で嫌で仕方ない。大好きな人には迷惑かけたくないし、みんな優しいから悲しんでくれるだろうから自殺はしない。でもどうにかして、もともと私がいなかったような、そんな朝が来て私は泡にでもなって消えてしまいたい。

どうして頑張らないといけないのでしょうか。
頑張ることはそんなに大事ですか。
頑張ることを求めないでほしい。
もう精神的にも体力的にも限界です。
死にたい気持ちでいっぱいです。

死にたいと思う頻度が、多くなってきた。
何でこんな事を考えるのか、その理由すら分からない。
朝起きると身体中が重くて、それでも踏ん張って会社に行って。でも、今日は通勤途中でダウンした。僕は何をやってもダメな人間なんだ。
何をしても喜怒哀楽の感情が湧かない。一番安らげるはずの実家の自室でさえ、心苦しく感じる。目を閉じて休んでも、頭の中でグルグルと色々な事が飛び込んでは消え、墜ちていく。
出来れば、自尊心なんてなくなってしまった方が良い、感情なんてなくなってしまった方が良い。
原因の分からない辛さを味わう事がないから。自分の不甲斐なさや無力さ、他人だの比較や周囲の人の目、全てを感じなくて済むから。僕には今の世の中を上手に生きていく術を持ち合わせていない。
社会の底辺で歯を食いしばって、這いつくばって生きていく事が宿命なら、僕は消えて無くなりたい。過去に生きた記憶さえも、存在していたと言う事実も消し去りたい。

私はうつ病じゃない、ただの甘え。なのに、動くことができない。ツラい。なんのために生きてるか分からない。
大学の勉強が向いてないってわかったときの虚無、努力しなきゃという気持ちと裏腹に全く手につけない勉学。暇さえあれば携帯を見てはいろんな感情を咀嚼してる。そうやって時間を無駄に過ごしていることを後悔する。反省している"つもり"になってる。なにせよ行動に移せてないのだから。
こんな人間生きてて意味あるのかな。社会に必要なのかな。
有難いことに家庭環境には恵まれてるし友だちもいい子ばかり。なのになんで私はこんなに出来損ないで弱い人間なの。みんなが苦しくてもできることがなんで私にはできないの。なんで頑張れないの、甘えてばっかりなの。だからといって行動しようとすると体は動かないし、それでまた怠けちゃうんだもん。なにこの人生、生きてる意味ある？
仕送りでもらうお金は趣味にばかり使って、楽しい時だけ楽しいだなんて、なんでこんなに都合のいい人間なんだろう。なんでもっと有意義に生きれないんだろう、なんで苦痛に耐えられないんだろう。なんで涙は溢れてくるんだろう。趣味で幸せになってるはずなのになんで笑顔がなくなるんだろう。
私ってなに。ただのクズでよろしい？
そんなんだったら生きてる必要ないじゃん
でも死ぬことは怖い。寝る前に死が怖くて寝れなくなる時がある。
もう、消えて無くなりたい

学生の頃からイジメを受けて毎度毎度「死にたい…でも死ねない…」と思い続けて今、仕事先を変えても上手く馴染めずお金も将来も全部自分の責任でやらなければならない世の中に辛く感じてきて今もまた「死にたい…でも死ねない…」が続いてる。

自分はこの先どう生きていったらいいのだろう…。もう生きなくても充分なのかもしれない。
今自分の趣味でやってる音楽もイラストも後に「遺言」となって世間を思い知ればいいのになんて思ってる。

でもこの世の中は不条理な現実。生きるか死ぬかの2択だ。
もう少しで自分の「先」が見えてくるのかもしれない。「地獄」という名の未来が。

外面だけいい母、食事とか教育面ではちゃんと育ててくれたけど、すこしでも母の気に入らないことをした兄弟は無視し、本人に分かるようににやにや悪口を言うのが日常でした。
特に、女らしい行動を取らせるのが嫌で、スカートを履いてる友達のことをぶりっ子、マセガキと陰口言ったり、ブラもぶりっ子扱いで買ってもらえませんでした。料理も教えてと言っても何？男にそんなに好かれたいの？と言われて全く教えてもらえず、
オシャレも本当は興味があったけど、とてもじゃないけど言いだせませんでした。
大人になった今でもそんな母の言葉が頭に響いて、女をださないように人に低い声と愛想なく関わってしまいます。それで嫌われたりもするのですが、母のぶりっ子という言葉が頭に響いて治すのほうがとてつもなく怖くて人と関わるのがしんどいです。
女に生まれて来なけりゃよかった。

元気とか幸せを装うのがだいぶ上手くはなってきましたが、却って苦しみが増したような気がします。逃げ道はあるけれど、それを選ぶのにもエネルギーが要ります。いい歳をして声を上げて泣くけれど、誰にも届かないようです。誰かに伝えたいけれど、涙と嗚咽を飲み込むのに精一杯で、声など出せません。昔親切にしてくれた主治医がLINEを始めたらしく、友達リストに入っていました。「どうしても死にたくなったら、夜中でもいいから掛けてきなさい」と携帯電話の番号を教えてくださった。あれから8年ぐらい？一度も連絡できていませんが、死のうとしました。すみません。10年間だらだらと風俗で働き、ずーっと過食嘔吐を繰り返し、友達を傷つけ、親に心配をかけ、結局誰にも本当のことを話さず三十路に入りました。勿体ない素敵な人と結婚して、風俗を辞めて大きな病院に就職しましたが、幸せを一皮剥いたらやはり死にたい気持ちです。結局自分は何をやっても何処へ行っても死にたいのではないかとわかりはじめてしまいました。夫が気の毒です。私と出会わなければ、他の誰かと幸せに楽しく暮らしていたことでしょう。あの時死んでいた方がよかったのか、答え合わせの余生です。もう答えは出ていますが、今さら死ねませんか。でも、死ねば、誰が悲しもうが苦しもうが、死んだ私には知り得ず、関係の無いことだと思います。さて。