自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

うつ病、統合失調症になってから
はや15年近く
私は生きていても意味がないです。
誰からも必要とされてない。
この世にいる意味が無いです。
母からは煙たがられて
母とご飯を食べたり
顔を合わすのが怖いです。
こんな病気だから仕事もできないし
だったらなんで産んだの？
なんで両親は離婚したの？
私の人生をめちゃくちゃにしたのは
親なのに
だったら私を殺してください。
なんでこの世に私を産み落としたのよ！

愛されたかったんだと思う 認められたかったんだ思う

話を聞いて欲しかったし頑張ったねって言われたかった

「死ね」とか「帰ってくんな」とか「孤児院入れる」とか
そんな言葉は言われたくなかったなあ、

殴られたり蹴られたり髪の毛引っ張られたりされたくなかったなあ、

幸せに生きたかった そのためには環境が悪かった

わがままで反抗的な人間に育ってごめんなさい でも育てたのは誰なの？

なんで私なんかが生きてるんだろう。早く死ねばいいのに。

要領わるいし、仕事も出来ない。
何にも出来ない。
死ねばいいのに。
でも、死ぬ勇気がない。
何をするにも、どこにいてもストレスしかない。
どうしたらいいかわからない。
でも、誰にも相談する事もできない。
理由なみんな敵に感じるから。
絶対周りのみんなは私の事見下して、バカにしてる。
私なんかもう消えればいいのに。
私は一番最初の長女として生まれてきて、弟がいるけど、もしお兄ちゃんが私にいたとしたら要領のいいできる女として生まれてきたのかな？なんて考える日々です。

今、リストカットしたい気分。。

私の中の、ストレスが多すぎる。。
限界で、頭も心も身体も、休まないといけないのに、全然休めない。

お腹が痛くなる。
過敏性腸症候群。

ストレスが溜まりすぎて、「こけつ」というツボ辺りがものすごく痛い。
そこを押したら、今度はお腹が痛くなる。

休みたい。
死なないように。死にたくならないように。

ただただしにたい。
小学生くらいの時から常に思っている。
楽になりたい。
何も考えたくない。
生きていると楽しいことも辛いこともあるっていうのはわかる。
でも、楽しいことがいくらあっても、辛いことがあるという事実、現状に耐えられないんだ。
我が儘だというならいっそ殺してくれ。
俺達は自殺否定者のサンドバッグでもポルノでもない。

普通でいたかった。
普通に友達と過ごして､普通に化粧やオシャレをして､普通に努力して。
普通じゃない自分は嫌いだ。
頑張れない自分は嫌いだ。
どこで間違えたんだろう。何がいけなかったんだろう。
親に愛されて生きてきたのに。
申し訳ない、こんなクズで。
でも何もやりたくない。無気力。
怒られても何も言えない。ただただ申し訳ない。
本当にごめんなさい。
今すぐ消えたいけど、痛いのも苦しいのも嫌いだから自殺行為も出来ない。
何も出来ない。
生きる意味が欲しかった。

死にたい
ただただ生きている意味がわからない
就職活動も上手くいかない
このまま死んでしまった方が楽なのに

10代で死にたいとか
周りがどうだからとか
そんなの生きていれば時間が解決してくれるんだよ
10年後には経験してよかったとすら思えてるはずだよ
昔の自分にそう言いたい

今の自分が世界一悩んでると思ってるよ
死にたいよ
食事も喉を通らない
でもまだ20代でしょ、これも生きていれば時間が解決してくれるよ
10年後にはまたそう思うことができてるのかな

自分の犯した罪の後悔より、壊してしまった未来がつらい

仕事して、帰って来て１人で育児と家事、働いたお金は全部消えてく、旦那は遊び歩いてる。
自殺する勇気も離婚する勇気もない弱い自分が大嫌い、、いい子な子ども達に申し訳ない。
本当にごめんね、、
早く死ねますように

いなくなりたいけど、いなくなれない。でも、暴言を毎日浴びせられるのは嫌だ。女性には強くでるんですよねーって、そんなこと言われても、こちらは受け止めきれない。

毎日頑張っているのに、報われない。私がいなくなったら、子ども達はどうなるのだろう。でも、私がいたらいたで、子どもたちはいじめられやしないか。不安。

そして、私の家族をバラバラにした、マルチ商法は許さない。

お金が欲しい。
生活に不自由しているわけじゃないけれど、自由に使えるお金は将来妹の学費になるから、とにかく使えない。
だから、部活もやめなきゃいけない。
親からの仕送りを、何も考えずに使えるひとが羨ましい。私は、罪悪感を感じない買い物なんてスーパーくらいでしかできない。そんな人を見てると、本当に惨めになる。
何にもできない。もっと要領よく生きられたらよかったのにな。それも言い訳なんだろうか。

うまくいかないことばかりです
周りにいる誰よりも劣っている気がします
自分に自信がなくて、人より優れているところがなくて、自分に厳しくて、でもその厳しさを満たせなくて。
生まれ変わっても私みたいな人にはなりたくないです、周りもそう思ってる気がします。
いい人だとは言われます、自分がダメな分人のダメなところには優しくなれます。
でもただ単に都合がいい人なだけで、誰でもなれる役割で、自分が人に優しくしてもしんどいときには周りは優しくしてくれません。求めすぎているのかもしれないし、見返りを求めてじゃなく自然に優しくしているだけなのに卑しい自分が嫌になります。
もうこんな人生辞めちゃいたいな〜

自殺はダメだとよく聞くけど。
どうしても生きづらいなら、消えてしまうのもアリだと思う。
こんなに耐えてるのに、まだ頑張らなきゃいけないのかな。
明るい兆しは、いつになったら、どうしたら見えてくるのかな。

大切な何かを失う前に、自分から死んでしまいたい。

高校に入ってまぁまぁたった。中間テスト、期末テストどちらもひどい点数。進級が難しいとまで言われた。親にまだ言えていない。どうしよう。
その事から逃げ出したくてたくさんの男子に自分のそばにいてくれそうな人にひたすら声をかけていた。
でも誰一人はいとは言ってくれなかった。
なんでこんなことしてるんだろう。馬鹿みたい
ほんとに辛い、死にたい

私にとって自殺は行動する上での選択肢の１つであった。
両親は私にかなりの愛情を注いでくれていた。しかしそれは中学受験を受ける前までであった。受験勉強中、父親に問題を間違えるたびにバカにされた。また、気に入らない態度、言葉遣いをすれば頭を叩かれ「お前は結婚できないね」「お前は出来ない子だ」と言われた。周りの人間関係にも恵まれず小学生から高校生前半までいじめを受けていた。とにかく受験も苛めも耐えられなくて、言葉にはうまく出せなかったが心の中では自殺を常に考えていた。
高校生後半から、成績が良い真面目な生徒として周囲に見られるようになりいじめられなくなった。また、この頃から父は単身赴任で家を出ていた。そこでネットで顔も何も知らない人と出会い、ひたすら性行為をしていた。しかし、幸か不幸か皆安全な行為をしたいとのことだったので感染症にはならず経験人数がひたすら増えるだけだった。
大学には進学したが人間関係に恵まれず常に孤独でいた。
今は大学を卒業し大手の会社に就職した。また、「お前は結婚できないね」と言われていたのに、恋人と結婚することになった。人生順風満帆だ。しかし、常に自殺は選択肢として付き纏っている。仕事が常に完璧にできない故に上司には嫌われ、お客様にはハラスメントを受けているが誰も助けてはくれない。とにかく生きづらい。常に心の中で「お前は出来ない子だ」と言い続け、痛いのも辛いのも嫌いなのに死ぬことばかり考えている。でもどうやっても止められない。もっと楽しく生きれたら、こんなことを選択肢に入れなくても良くなるのだろうか……。

自分には夢が無い。やりたいことや目標、興味をもったものも無い。
母親に行ってほしいと頼まれ専門学校に通ってはいるけれど、やりたいことが分からない人間が行くべき所では無いというのを日々実感させられ、絶望感だけが募る毎日。
そして、無能な自分の進学の為に、母親に多大な負担をかけさせているという現実がなによりも耐え難い苦痛。
母親に負担を強いる害虫のような自分が嫌いで、それなのに諦めて変わろうとしない自分を本当に殺したくなる。

自分以外に誰もいない空間にいると、決まって聞こえてくる「お前は早く死ね」「お前に価値など無い」という言葉。この言葉を、他の誰かが言ってくれればどれだけいいだろう。
誰か一人でもいい。この言葉を自分に投げかけてくれたら。自分はその人に感謝を捧げながらその身を投げ出せる。

好きな歌手の音楽を聴いている時だけは、そんな感情も、自分のことも、何もかもを忘れられる。でも聴き終わると、反動なのかより強い絶望感が襲ってくる。

自分はどうしたらいいのだろう。生きることが苦しくて、辛くて、でも投げ出したら母親に奨学金等を押し付けることになってしまう。本当に死にたい、殺して欲しい。こんな自分に、生きる意味があるのだろうか。

凄くくだらない理由で自傷してます
高一の時から傍にいてくれた人に振られて、自分でも意味がわからんぐらいやんでます
死にたい・死んでもいいて思います
素面の時は自傷しても意味が無い、やったらアカンとはわかってます
酔い潰れないと寝れないし、酔うと切ってしまいます
人生の半分一緒に居てくれたひとが傍に居てくれない
彼女にふられた
ただそれだけで
自傷癖が爆発して

死んでもいい
死にたい
って常に考えてしまうようになりました

くだらない理由でごめんなさい

疲れました。
もう周囲に気を使うのも、先回りして色々考えて、その人が嫌な思いをしないように言葉を発して行動して…家でも会社でもプライベートでも。
もう何もしたくない。関わりたくない。
ただ毎日笑って過ごしたかっただけなのに。なぜそれすら叶わないのか。
いつも一緒だったペットが数年前に亡くなった時に
もう私の心は死んでいたんだと思う。
いつも私も必要としていたペットも、娘ももう私を必要としていない。
ただの家政婦としか見ていない会話の無い夫と暮らす日々。
何か意味があるのだろうか。
なんで私は生きてるの？なんのために？
たまたま死なないだけで生きてる。
衝動的にふと自殺してしまいそうで怖い。
毎日死ぬことばかり考えている自分にはもうウンザリ。疲れました。終わらせたい。
エンディングノート、まだ途中までしか書いてないから書き終わらせなきゃ。

今もそうだけど突然「消えたい」「しにたい」って感情に支配される

今回の引き金を引いたのは茶封筒で送られてきた、ある人物からの手紙

手紙来るたびに未遂を繰り返しても警察はその人物の味方

私の意見はいつも通らない

一番古い「消えたい」「しにたい」記憶の小学校の教諭も私の意見は聞かなかった

全て私が悪者

「消えたい」「しにたい」実行すれば標的がなくなっては困ると言わんばかりに未遂で現実に連れ戻される


半殺しで生かされる苦痛

親は選べない。
友達の親がずっとうらやましかった。
大人になってから自分の親がみんなの親と違うことに気づいた。虐待されていた。
早く親元を離れて自立したくて県外の大学に進学。バイト代で生活して無事に卒業し、仕事を始めて、そして結婚した。自分の家族のようにはなりたくなかった。旦那は私のことを理解してくれていたはずだったけど、違ったみたい。私を罵り、私の親を罵り、物に当たり、暴力を振るう。あれ、どこで間違えたんだろう。1番歩みたくなかった人生を歩んでる自分がいる。
選んであの親の元に生まれたわけじゃないよ。でも親を完全に嫌いにはなりきれないのがまた辛い。変えられるなら、私だって近所のあの子の親が良かったよ。
あなたの親は優しくてお金持ちの親で良かったね。私の親は考え方がおかしくてお金がなくて生きる価値がなくてごめんね。そんな親から生まれた私も生きる価値がなくてごめんね。
毎日を、何を楽しみに生きていけばいいのかな。世の中の人は毎日どうやって生きてるんだろう。
毎日死にたくてたまらない。

私の家庭は封建的で、祖母、父、母、兄、私の家族構成でした。

私の兄が私に比べて出来がよく、私は昔からよく比較され貶されて生きてきました。そのたびに私だけは母の家系の血をひいてしまったのが問題と母も責められていました。

大人になって感じたのは、私は箸や鉛筆の持ち方も間違っており、異常に虫歯が多く、異常に好き嫌いが激しく、人付き合いもできず、目も小学生の頃から0.02くらいでした。一方、兄は正反対です。私は付き合った人もいままでいませんが、兄は2桁は余裕です。兄は家族もいて俗に言うリア充で、同じ兄弟でなぜこれほど差が出るのか、本人の努力だけの問題なのかと疑問に思います。

生きていればいいことがあると聞き、40近くまで生きてきましたが、非正規雇用も変わらず誰も友達もおらず、勇気をだして社交の場に行っても相手もされず、生きててもこの先、やっぱりいいことが無いと思ってます。

いじめられてるわけじゃない。虐待を受けてる訳でもない。
でも私が想像してた高校生活こんなんじゃない。
中学校の友達なら分かってくれる事も、ここじゃ全然理解してくれない。自分らだって散々私に酷いいじりとかしてきたくせにいざ自分たちがされたらそうやって私一人のことを責めるの？部活も楽しいけど技術上がらないし。
もう死んでも良くない？いいよね？今まで頑張ったよ私。

友達や先生に全部私のせいにしてくる

恐らくこれを見た知人は驚いてしまうでしょうから、此処では無名と名乗らせていただきます…
私は、自分の事が自分でもわからない、わけもわからず嫌気がさす、今の家族の事、別のところでも、一切自身を曝け出さず、いつも自分を偽り続けた
「無駄なこと」だと思い続け、少しずつ自己を見失ってしまった、「生きる意味とは何か」「何故私は生きているのだろう」と、いつも独りぼっちになったとき、必ず脳裏によぎり、ずっと考え込んでしまう
これは私にとって、「何かを考える術を見失った」と同義だと思います
家では居場所を探し、毎日自分を偽って過ごす、私自身、もう何かを考える事も苦痛になっているのです
「もう、なにもかも投げ捨ていなくなってしまいたい」「常に誰かを不幸にしてしまっている」と
いつも考えてしまうのです…
私自身の不祥事や無駄な事をしたことで
周りの人に不幸を振りまく原因を作り出してきてしまった私には、もう生きる意味はないでしょう…

親に醜いって言われたまぁそれはそうやなデブやし 言われるんは当たり前 ちょっと精神が参ってる時に言われてしまったから笑いと涙が止まらなかった 今もだけど。
生きるために努力したくない 必死になって生きたくない なんで生きてるのか分からなくて死にたくなる でも自殺は勇気でなくて無理やし失敗したら恥ずかしいし なんで産まれてきてしまったんだろうと考える どうして存在してるんやろう あぁ消えてしまいたい 私という存在を消してしまいたい この体の私という記憶を全て無くして他の生きたいって言う人に渡せたらいいのに デブなだけで健康体だよw はぁ死にた
こんな感情、考えを持ちたくなかった
楽しく生きたかった
やだなぁ 今日もまた生きてしまった

死にたい

人間はいつか死ぬ。
生き物という有機体はいつか死ぬようにプログラ厶されているからだ。
人間という種は、だいたい80歳くらいまでしか生きられないように作られている。
私は来年30歳になる。元気なのが60くらいまでと見積もったら、おおよそ人生の折返し地点にきただろう。

人間は孤独から逃れたい。
人間は魅力的な人に愛されて孤独から逃れたい。
魅力的なDNAを持つ交配相手と結ばれたい。
それだけなのだ。

プログラムされた本能に突き動かされ、今も私は生きている。
欲望のままに生きている。
ひとたび欲望を満たそうと願えば、さまざまな困難があり、もしうまく満ち足りたとしてもそれは一時的で、
すぐに虚無感と絶望感に襲われ、希死念慮のとりことなる。

ここのウエブサイトに来る人たちには、本当に「死にたい」人もいるだろう、
私の場合は「死にたいという言葉でしか表現できないような、絶望を人生に感じている」という感じだ。
死に至る病とは絶望だ、とはキルケゴールの言だが、絶望している今だから思うのは、この世に希望なんてものは元々は無い気がするのだ。
否、希望は客観的に存在するのではなく、人間が脳内（心の中）に創り出す幻想のひとつなのだが、
うまく心の中に希望を描き出せない人間というのは、みじめなほどに生きる気力を無くしてしまう。
そういう人はたくさんいるだろうし、私もその一人だ。
おそらくこれだけ複雑で論理的な心を持つのは人間だけだ。
意中の相手と結ばれなかった他の動物たちはどういう気持ちになるのだろう？
孤独はつらい。好きな人と一緒になりたい。孤独のループから解放されたい。
死にたい。

死にたい死ねないの連続
朝起きたら脳の反芻思考で気持ちは沈んで毎日毎日死にたい死ねない。死なない限りつきまとうしんどい気持ち。感情は日々なくなってくし周りも離れてく

私には家族がいる。結婚して子供もいる。今お腹に赤ちゃんがいる。
今まで生きてきて私の両親にはとてもよくして貰った。
自分でも山あり谷ありではあるけど
とても楽しい人生だったと思う。
子供もかわいい。
親バカながら優しく賢く、強くてかわいい子に育ったと思う。

結婚してから10年たった今、夫が愚かすぎて結婚してて私だけが幸せな人生がみえない。
子供は私と夫一緒にいるのが幸せで、夫は子供にはいい父親なのだろう。
でも私には一緒にいると辛く、苦しい思いばかりさせてくるので
何度も離婚しようと思ったが、子供を考えるとできない。
しばらくすると自殺を考えるようになった。

よく考えると自殺しても子供は幸せになれないし、今まで良くしてくれた両親や友達を悲しませることになる。
それでも、自殺を考える時はわかっていても考えてしまう。
理由ははっきりしている。

「これ以上自分が不幸になりたくないから。」
「自分が傷つきたくないから。」
「生きる勇気がないから。」
「今がこれから続く人生より幸せだと思うから。」

つくづく自分のことしか考えられない自分が嫌になる。
今はそれがわかって自殺よりまず離婚でしょ(笑)と気づくことが出来た。
人は自分のことは自分でしか守れないから自分のことを優先して愚かなことでも行動にしまう時がある。

周りに死んで欲しくない大切な人がいるなら
「生きていると幸せだ。」
「傷ついても守ってくれる人がいる」
ことを小さなことでも感じさせてあげたいと思う。
残念ながら幸せがたくさん転がっていても、1つのことが辛いと辛いことに頭がいっぱいで気づかない。
だからこそ少しでも多く幸せをわけてあげることがその人の救いになるのだと思う。

愛してる人なら自殺を悲しまないで
嫌いな人は死を心に刻んで
その分周りを大切にしてあげてください。