自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

早く死にたい。
私が生きてると親の老後が苦しむから。
でも自殺する勇気も、どこに行けばいいのかもわからない。
親は私にたくさん尽くしてくれた。でも尽くしすぎて、疲れ果ててしまったようだ。
私が一人いなくなれば楽になれる。
お金だって浮くし、老後はいい施設に入って死ぬまでいい生活ができる。
本当に悪い子どもになってしまった、ごめんなさいとしか言えない。
自分のことなんてどうでもいいから、とにかく親を楽にさせてあげたい。
仲が良かったあの頃の母と父に戻ってほしい。
でもお金がすべてだから、人生は。
お金のない今は、何をやってもムダだ。
私が死ねば、少しはお金も浮くよなあ。
我儘な子どもになってしまって、本当にごめん。

死にたい。
過去は嫌な事ばかり親からのネグレクト虐待
学校ではいじめ。誰も助けてくれない
病院にかかってはいるし
境界性パーソナリティ障害とも言われてる

けど死にたいは消えない愛して欲しかった両親は既に亡くなった。

もう死ぬしかない
生きてる意味が分からない。

今は行政の福祉の力を借りて生きてます
働いてないから余計死にたい。
働ける体でもない
もう疲れたよ誰か殺して。

死にたい、死にたい、ただ死にたい
ようやく企業から合格通知が来たのに、家族に喜んでもらえない
自分の頑張りを認めて欲しいだけなのに
大学に受かったときもそうだったね
どうして私のことを責めるの？
次のステップに進もうとするといつも今までのことを責められる
マイナスな気持ちから何かを始めなければならない
人よりハンデがあるような気がする
なんか、悲しい、辛い、、、

いつからだろうなあこんなに毎日死にたいと思うようになったのは。この世の中は厳しい。全然わたしに優しくない。甘ったれのわたしは生きるのきっと向いてない。いつも自分で自分をいじめてきた。お前はいらない生きる価値がない。死ねと。そんな毎日を送っていたら自己肯定感がとても低くなった。最近自分を褒める練習をしてる、けどこんなことで褒めて気持ち悪い！こんなこと周りは出来てるじゃないか！なんでこんなことで褒めてるんだ！とやさぐれた気持ちになり自分を褒めることができない。自分が生きてることさえ許せないのだ。誰もわたしに死んでほしいと頼んでいないのにわたしは死ぬべきだと思っている。昨日は未遂に終わった。死にたかった死ねなかった。悔しい。まだまだ生きなきゃいけないの？死ぬ権利をわたしにください。

「ダメ人間」
毎朝起きて言われる言葉。
否定はしない。私はダメな人間だから。学校にも行けないダメな奴。いつから私はダメ人間になったっけ？
一年半前。私は、誰かの役に立ちたくて生徒会に入った。そこでいじめにあった。行事での失敗は全て私の責任。会議での発言権はない。いや、発言権はあるけれど、完全無視なので発言しても意味のない状態。毎日聞こえるように悪口を言われた。作業ではいつも孤独だった。
後から聞いた話だと、面白半分だったらしい。ストレス発散の道具にたまたま選ばれただけ。
失望した。学校を引っ張る存在が何をしているんだろうか。蓋をあけたら生徒会は「内申を上げたい人の集団」だった。彼らにとってボランティア活動なんて内申を上げるための手段にすぎなかった。先生に相談はした。「仕方ない」で終わった。
人を信じられなくなった。人間そんなもんかと思った。私を虐めた先輩は生徒会長になったらしい。
父は酒飲みだ。父が酒を飲んだらこの世の終わりだ。気持ち良く寝ていた私を蹴って起こす。聞きたくもない母の悪口を喋り出す。物に八つ当たりしだす。そして、私をけなしだす。死ね?そっくりそのままお返しします。父は反面教師なのだと思えば少しは気が楽になるけど、暴言による精神的苦痛が酷すぎるから、やっぱり辛いことに変わりはない。母と夜逃げして、車で寝ることもある。まぁ、これは生まれてからずっとだけど。いつまでたっても慣れない。毎回傷つく。離婚してほしいけど、母は病気で働けないから厳しい話だ。
友達はいたけれど、相談はしたくなかった。恥ずかしかったから。
気持ちを吐けずに溜めすぎた私はある日血を吐いた。その日から、もう半年学校に行っていない。多分その日がダメ人間になった日。
「自分の状況わかってるの？」と担任に言われた。
わかってるよ、何も考えてない訳じゃないんだよ、このままじゃダメだなんてわかってるよ、解決策が見いだせないだけなんだよ。
自分の事は自分が一番わかってるさ。
自分は人を傷つけてしまったことも。
自分が傷ついたことも。
自分はちっぽけな奴だってことも。
ダメ人間生活を抜け出したいことも。
死にたいけど生きていたいことも。
わかってるのに。わかってるのに。
自分が日に日に腐っていくのを止められない。死にたくなる。
自分が行動しないと何も変わらないのはわかってるけど、
神様助けてよ、ねぇ。

大切な人が自分で命を絶ってから、もうすぐ半年が経ちます。
仕事と上司に追い込まれ、辞める選択肢さえ見失っていたのだと思う。会社の人はもう彼の事は忘れたかのようです。無かった事にしたいのか、誰も何も言わない。

毎日一緒にいたのに。たくさん話を聞いてたけど、本当の生きる辛さは私に話してくれなかったんだと思うと、押し潰されそうな思いです。
亡くなる1週間前に、最後にあなたとくだらない事で大爆笑した。最後まで優しくて、くっつきながら歩いて帰った。この人とずっと離れたくない、と思った。

どうして急にいなくなっちゃったの？
最後、どんなことを考えながら、ハシゴを登ったの？
忘れないでいて、というメッセージですか？

あなたに今すぐ、会いたいよ。

早く死にたい。
もういい、もう満足、もうお腹いっぱい。
上手く好かれるようにとか無理。嫌いなものは嫌い、間違ってるものは間違ってる。思いやりの心なんてない。人の喜ぶ顔に興味がない。世の中に興味がない。ニュース、政治、人間、仕事、家族、全てどうでもいいし興味がない。
自分はいても良いし生きてて申し訳ないとか別に思わない。
ただ、疲れた。考えることに、目覚めることに、食べることに、歩くことに、電車に乗ることに、人と会話することに、目を開けることに、音を聞くことに、疲れている。
人間なんてこの世にいらない。私もいらない。早く、早く、強く、強く、死にたい。消えたい。殺してほしい。存在を無くしてほしい。

死にたいです
父がうつ病でした
遺伝もあるのかもしれないとも思った時もありました
相談できないやり場のない気持ちを抱えたまま、自分を奮い立たせたりまた落ち込んだり、自分に振り回される毎日がつらいです
それを決して周囲に悟られないようにがんばるのがつらいです
でもがんばらないと自分がますますダメになる気がします
家族にこの気持ちを少しだけ話しても「がんばれ」と言われます
家族にも友達にも本当のことは言えません
これから先をがんばって生きていくことと、一瞬の痛みをがんばって我慢して死ぬことのどちらが楽なのか 考えてしまいます
死んでこの苦しみから自分から逃げ出したいです

日本人が嫌い、そして日本の社会が嫌い

理不尽、不公平、冷酷に囲まれた世界
頑張ってもいい事がほとんどない。

日本の未来も暗雲な事の方が多く先が全く見えない中、気を張り詰めて過ごしてるのに疲れた。

早く死にたい、家庭とか子供もなく結婚どころか彼女もいない、守る事がない今だからこそ強く思う。

生まれてきた事に嫌気をさす日々、生まれてこなければこんな事にもならなかった。
なぜ、自分は生まれてきたのだろう、生まれてきた意味はあるのだろうか？
自分自身、問い詰めてる

願い事が叶うならただ一つ、永遠の眠りにつきたい。そして朝というものが決して訪れない事を祈るばかり

もし、生まれ変わる事があるならば人には絶対なりたくない

死にたいと思ってからもう16年経った。何度も自殺未遂した。怖くて途中でやめる。一体何をしたいんだよ私は。
生きてるだけでいいなんて嘘。ただ生きてるだけじゃ役立たずと思われ、死んだら死んだで迷惑だと思われる。
もう幸せとか望まないからとにかく消えたい。もう終わりにしたい。
死にたいと初めて思ったあの日に死ぬべきだった。あれから生きててよかったなんて思ったこと一度もない。きっとこれからも同じ。
もういいよね。疲れたよ。終わりにしようよ。

学生です。何をしてもダメな自分が大嫌いです。
努力不足なのは分かっています。努力すればいいのも分かっています。しかし何もする気になれません。楽になりたい、死にたいと何度も考えます。自分が弱いから逃げてるだけなのは十分承知です。
でも、もう生きてても良いことなんて何一つないし、この先自分が立ち直って努力する姿もイメージできません。ずっとこんな生活が続くんだったら死んだ方がいいんじゃないのかと思います。
何もできない、気弱な性格のため自分から何かを変えていく行動もとれません。地方に住んでる親にどんな顔をして会えばいいのかわかりません。きっとあきれてるんだろうなって思うと、もう帰省もしたくありません。もう消えていなくなりたいです。

生まれつき、繊細で


生まれつき、刺激に弱い


なんでこんな身体なんだ？


他の人が羨ましくてしょうがない。


なぜ「普通」じゃない？


何の罰ゲームだよ


…死は遠い存在じゃない。リアルに目の前にあるものだ。


正直、こんなんで生きていけるとは思えない。


「損」するとわかっていて生きたいやつがどこにいる？

去年の4月入学式後すぐに同級生から「センパイ」と言われるようになった。5月に入ったら、すぐに
いじめが始まった。男子だけがいじめるなら
まだしも女子もいじめてきた。
挟み撃ち　みたいになった。
なんとか7月までは耐えたけど　夏休み明けると　　
そこから学校には行かなくなった。1月からぼちぼち行き始めた。そしたら男子はいじめをしなくなった。
でも、女子はまだ、止めてなかった。　やめてほし
い。でも、何て言っていいか分からない。
もう　生きていていいのだろうか？早く死にたい。消えたい。

毎日起きてから不安。死にたい、消えたい。家族がいるので死ぬわけにはいかない。仕事場でも、疎外感と孤独感と劣等感と胸の痛みと息苦しさと惨めさと生きてることへの申し訳なさで、苦しくて苦しくて苦しくてどうしようもない。職場では誰からも話しかけてくれないし。惨めだ。この病気になってから10年以上。毎日が地獄だ。妻に、子供たちに申し訳ない。こんな夫で、こんな父親で。ごめんね。

「こんにちは。」

女性受けしそうな声、見た目、そして性格。
貴方の第一印象は最悪。
初めは接点なんてなかった。

外出して偶然出会った時、そこから私達の時間は始まった気がする。

「こんにちは。」

私なんかのことを知っていることに驚愕した。
そこから友達になり、徐々に君への好意で溢れていった。

知り合いからは、迷惑だよ、やめた方がいい、と言われる日々。
それでも好きだった。

・・・いなくなっても、まだ好きだった。
自分の時間があの時のまま止まっている気がする。
それでも、あの記憶を大切にしたいと思う。これからもずっと。

結局、みんな自分本位なんだよ
そうしないと脅かされるからさ
僕だってそうさ毎日毎日誰かと勝負してる
もう疲れたよ本当に
器用で強い人になれたら
こんな、こんなさ
もうどうしようもないんだよ
必ず負けた人はいるんだよ勝った人がいるぶんだけ
君たちの奢りで安全地帯から
俺たちを見ている聞いているだけだろう
悪趣味だと思うよ
タチが悪い

わたしはどうしようもないクズ。
家族の恥。親不孝者。金食い虫。嘘つき。意気地無し。いない方がマシ。

いま私が死んだらみんな悲しむよね。生きても迷惑をかけるし、死んでも迷惑をかけてしまうよ。

頑張ったってしばらくは良い調子でも時々また駄目になる。そしてそれが致命傷になる。
頑張って、やっと 当たり前のラインを達成する。頑張って、やっとマイナスを0にする。
だから、周りにはみえない。いや、もしかしたらみんなは私以上に頑張っているから、プラスの結果を残しているのかもしれない。

周りの人を失望させてばかり。
ごめんなさい。 駄目なやつでごめんなさい。
自分が一番自分を憎んでいます。
こんな駄目なやつ、どうやったら愛せますか。 何度気持ちを切り替えて、今日から頑張ろう！と思っても、いつのまにか、しばらく経つとまた元の薄暗い場所へと戻っている。
その度に自分を責めて、また気分を切り替えて頑張るけど。進歩がない。 いつになったら当たり前のことを当たり前にできるようになれますか。

私を生かしているのは一匹の元気な飼い猫だけ。俺が死んだらこいつの面倒はどうするんだ。
猫に自殺願望はない。道連れにしたくない。
でも限界きたら心中もありだろうか
もう消えてなくなりたい。自分のようなコミュ障人間嫌い鬱病はどうにもならない。
どうか死にやすい世の中を作ってください。

死にたい

君が最後に買っていた物を見かける度に、君のことを思い出して、どんな気持ちでこれを食べていたんだろう？と考えてしまいます。
頼りない姉でごめんね。
くだらない連絡ばかりじゃなく、もっと、気の利いた連絡ができたら良かったのに。そうすれば、君ももっと頼ってくれたんだろうか。
何にも言わず、突然いなくなっちゃうなんて。
喧嘩もたくさんしたね。小さい頃は意地悪ばかりでごめんね。
一人っ子だったら、なんて思ったこともあったけど、それでもたった一人の弟が、君のことが大切で大好きだったよ。
これからもずっとずっと、大好きだよ。
また会えるよね。私の命が終わったら、必ず会いに行くからね。
その時は、きっと叱るかもしれないけど、でもそのあとはうんと抱きしめて、頑張ったねって言いたい。
その時まで。またね。

私が本気で自死を考え始めた頃、まさかの弟が自死。
弟の死からまもなく２年。
気が付けば毎日死ぬ事ばかり考えている。
両親はきっと私が毎日死ぬ事ばかり考えてるなんて思っても
いないだろう。

相談した所で、それは甘えだと言われる。
今まで相談する度にずっとそう言われて来た。
だけど、それは胸の内の全てを話せていないから。。。
親を悲しませたくなくて、言えない事だってある。
かと言って友達にも相談できない。
１人で抱え込むってほんと辛い。
こういう吐き出せる場所があるのはありがたい。
来年の今頃、私はまだこの世にいるかなぁ、、
もう少し頑張ってみる。

生きていても孤独を感じる。
どこにいても何をしていても被害妄想に襲われ本当の自分を出せずにいる。
仕事も続かず、生活が苦しく今は早く死ぬことばかり考えている。
けど、離れて暮らす家族の事が頭に浮かぶ。
女手一つで育ててくれた母は私が死んだら悲しむだろうか。自分を責めやしないだろうか。
決まりそうな兄の結婚が私の自殺のせいでダメになりはしないだろうか。そんな事ばかり考えて
死ぬ事ができない。生きていても地獄なのに、死ぬ事も出来ない弱虫でダメな私。
どこかで理不尽な殺人や事故・災害のニュースを見るたびに生きたくても死んでしまった人達の代わりに私が死ねたらどんなに良かっただろうかと
眠れない夜、布団にくるまりながら考える日々・・・
毎日の生活の中で無意識に死を待ち望んでいる。

僕は同性愛者です。
昔から人間付き合いが苦手で孤立することが多く友達はいません。
高校生のとき心から好きになった男性ができました。一目惚れでした。
でも彼は同性愛者ではなく、僕も友達と割り切って仲良くなろうとしました。
たとえ、友達だとしても一緒にいる時間は他に比べることができないほど楽しいし、LINEが来るだけで嬉しくなります。
彼との友達付き合いは色々ありましたが、うまくいっています。
最近、彼の彼女さんについて相談されることが増えてきました。内心悲しいけれど、我慢して答えます。
「早く結婚しちゃいなよ」
彼はたぶん結婚します。
また孤独になるのだなぁと思いました。
それに追い打ちをかけるように自分の仕事もうまくいかなくなってきました。将来が見えなくなってきたのです。
お先真っ暗とはまさに今の状態です。
今までもいじめられたり浪人したり苦しい人生だったけれど
もうこれ以上頑張ってもどうにもならない気がしました。
前から死にたいなーとは思っていたけど
最近、現実的に考えることが多くなりました。
建物の中で死んだり、飛び降りだと両親に迷惑をかけそうですし、どうやって死ぬべきか考えています。

この状況を辛いと言っていいいのか、僕にはわからない。だけど、僕にとってはすごい辛いことだ。もしかしたらこれを見ているあなたは辛いと思わないかもしれない...

全く運動ができなくて、頭も悪く、ゲームが大好き。ダメ人間と思うかもしれないけど、それしか生きがいがなかったのかもしれない。父は僕が幼稚園生の頃から小4くらいまで暴力をふるってきていたからトラウマで父が怖かった。母も弟も僕を煽るような言葉を使い、ストレスを溜めさせた。小学生の頃からそれが原因でイライラしてしまっていて、友達に少し迷惑がかかっていたかもしれない。本当にごめんね。中学生になって、友達にイライラするのは我慢できるようになった。だけど僕をハブったり陰口を言ったりすることがあった。家族は今まで通りで、辛い毎日だった。得意なこともないし、好かれているわけでもないし、楽しいことも無くなった。もう死んでもいいかなって思う。自殺したらみんなに迷惑がかかる。死にたくない気持ちもある。これから先に少しでも期待したかったからかもしれない。僕がストレスが溜まって辛いことは親も承知なのに、さらにさらにとイライラさせる。もう嫌だよ。リセットしたいよ。全部。

生きている限り苦しいのでしょうか？
なんで頑張っているアタシが辛くて
アイツは楽しく生きて居られるの？
神様は居ない
幸せに暮らせるように
死ぬほど頑張りました
これ以上頑張れというの？
酷すぎやしませんか？
苦しいです

適応障害との診断後、投薬にて落ち着いて来たもののまた、体調の良くない日が続いています。
仕事ができずベッドで寝たきりの日が増えてきてしました。

なぜ生きているのだろう。
消えてしまいたい。

頭がごちゃごちゃしてしまい自覚できるほど注意力や集中力が欠けてきています。

妻、両親、兄姉、友人、回りに人はいますが、本当の事を話せば皆のストレス、不安を煽るので助けを求められません。

なにも希望のない人生。
目的も目標もありません。

毎日寝ては悪夢にうなされ、憂鬱です。

いつか消えてしまおう。
いつか首を吊って死ねるかな。
そんな思いが自分の今の救いでもあります。

自分の存在が迷惑でしかない
そんな思いで申し訳なく思います。

早く楽になりたいです。

同じように苦しんでいる人
辛い思いをしている人達が少しでも楽になって
明るく元気な生活を送れるようになってほしいと思います。

今、自分には居場所がなく
言葉で吐き出せる所がなかったので
ここで書き込ませてもらいました。
ありがとうございました。

職場の後輩を亡くしました。
仕事ではもちろん趣味も飲みもいつも一緒でした。
後輩の仕事のバックアップ等々考えて昨日までは持ちこたえましたが
今日はもう限界です。
自死は一番、周りがダメージを受けるということを
身をもって知りました。
本人はもうそれどころじゃないんでしょうけれど。
これから4週連続で遊ぶ予定あったじゃん。
フェスのグッズ、頼んでたやつどーすんのさ。
怒りと悲しみと疑問とが渦巻いて潰されそうです。

うつ病です。精神障害者です。弟から一ヶ月を1000円しか渡されない。医療費も出してくれない。公共料金の支払いも出してくれない。もう生きていたくない。死にたいです。金銭的な虐待を受けています。市役所や保健所に相談しても介入してくれないです。もう人生に終止符をしたいです。三年前からです。三年前に母が脳梗塞で倒れて、右半身麻痺になってから、弟は母の5箇所もあるアパートの家賃収入を得てからは、一切働かなくなりました。毎日飲み屋に行っています。もうこんな日々にさようならしたいです。

貴方に教えてあげたかった…

生きてると沢山の不幸と幸せがあり…沢山の出会いと別れがあり…後悔を何度となくして…強くなれると…どんなに、そのときが辛くともいつか、笑えるようになるんだと…

自殺で逃げないで、自分の力でいつか、立ち上がれるからと…

人をただ、ただ、愛しいと、無償で愛する心地よさ、幸せがあることを…

誰かの為に生きて、愛されるのでは、なくて、ただ愛することが幸せだと…気づくことを…

貴方に伝えたいことが沢山あって…早く伝えたくて…苦しくなる…

来世で貴方をただ、ただ、愛してあげたい…

幼少期は母からの暴行。小6で母より力がつき今度は妹や父から。小学生では同性からの虐め。異性との趣味が合い仲間外れ。女子は奇数で体育の2人組を作る時余って笑われる。仮病で休んだ。担任が顔の腫れに気づき児相に通告されそうだったが「親から余計に酷い目に合う」と拒否。勉強は得意だった。中学は楽しめた。高校受験以外は。母が病気で真冬に扇風機。家事はしない。遠く仕事に行き帰りは明らかにおかしい時間。父は離婚したいと家庭崩壊寸前で塾に行けず自力で受験合格。医療系の大学に行きたかったが「女で学歴いらない」と行きたくない専門学校に進学。家は富裕層だが学業で必要な道具すら買ってもらえず。学費と教習所は祖母が出してくれた。親が怖くて逆らえなかった。進学先合わず退学。うつで5年経つが治らない。成人後結婚したが職場でセクハラに合いうつ悪化し退職してんかんになり入院。夫と夫の両親からDVで現在離婚。努力しても報われない、元夫に尽くしても仇で返される。職業柄人の死を見てきたから自殺もできず、病気も辛く副作用にも耐えていつか治ると信じてまた努力。