自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小3の時両親離婚、以降父に預けられてからは父の女癖の悪さや酒癖の悪さ暴力暴言に耐え忍ぶ毎日。父が再婚してからはその相手の女性とも上手くいかず、意を決して家を飛び出て実母のところへ逃げたけど他の人の家にお世話になってると言われ絶望。それでも縋る思いでお世話になったけど母の癌発覚で引き戻される運命。唯一の支えだった彼からも突然冷たくあしらわれ、別れる事になりそれから段々と確実に崩れ始めてるのが分かります。毎日死んでしまいたい。消えてしまいたい。のループ。ただ素直に愛されたかっただけなのに。抱きしめられたかっただけなのに。私が愛してる人は皆私を愛してくれないのは。離れていくのは。どうしてだろう。私に幸せという言葉はあまりにも違いすぎるという事なのかな。ずっと孤独と寂しさの果てにいる気持ちです。

つらい気持ちを感じている、そんな経験がある人の数だけ、あなたを理解してくれる、優しい人がいるんです。
僕は、大切な親友だった二人に裏切られたことがあります。
いじめだって、８年間受け続けています。今も受けています。大切な、なにかを失った気持ちは、よくわかります。
ですが、なくなったものは、いつも、あなたの側で、見守っていますよ。
そして、あなたは、先になくなったものの、あなたに幸せになってほしいという願いを叶えてあげてください。
最後の願い位、叶えてあげましょうよ。





どうか、笑って、胸を張って、堂々と、なくなった人たちの分を、生きてください。
少しでもいいです。つらい思いをしている誰かが、幸せになれることを、僕は、最後まで、願っています。

お父さんへ
思春期真っ只中の私はお父さんに素直に好きと言えませんでした。冷たい態度ばかり取っていたよね？ごめんね。
お父さんが仕事で大変な思いしてたの知ってたよ。ごめんね、力になれなくて、いなくなる前の数ヶ月間は、お家で家事をしたり居場所を作っていたよね？1番一緒にいれたんじゃないかな？？いつも、忙しかったし。ゆっくりできたよね。私はもっとお父さんと喋ったりしたらよかった。。。ほんまに冷たい態度ばかっかり。本当は大好きって伝えたかった…一番な心残りです。でも、そんな私の態度でもお父さんはすっごい嬉しかったって言うのを母から聞きました。涙が止まりません。会いたいです。お父さんは優しい人だから迷惑かけたくなかったんだよね？？いなくなる準備もいなくなった後の準備もちゃんとしていました。几帳面すぎます。最後の日、私だけ、お父さんに会えてなかったんだよ…なんでなん？手紙とも呼ばないようなメモに書いてあった言葉を胸に今日も頑張ってます。
大好きお父さん！

私はそこまで家庭環境が酷いという訳でもないし、いじめにあったわけでもないです。
でも、本当に疲れました。他人に嫉妬したり、怒ったり。または悲しくなったり、自分を責めたりすることに疲れました。感情に振り回されるのがもう嫌です。お前は弱いから強くなれ。こうしないと嫌われる、見放される。怒られる。なにか頑張らないと認められないのが悲しくてしんどいです。
自分の生きてる意味が分からない。もっと私より必要とされる人がいるのだから、私はこの世にいなくていいのでは。

いつも劣等感と激しい後悔に押し潰されている。
誰かが自分に対して何かをしてきた訳でも無いのに勝手に気が沈んでしまう。

両親が喧嘩をしているところを見てしまった。
「子供に聞こえるでしょ」と言う声を聞いてしまった。
そこからなにも信じられなくなった。
幼い頃見ていた両親の姿は嘘だったのか？

最近家事を父親も手伝うようになった。
自分は両親が信じられないから、本当は子供に「私たちは仲がいいよ」って伝えたいのかなと思ってしまう。
自分は本当に駄目な奴だな。

あの時こうしていれば良かったという後悔と、これから先の人生への不安で眠れない日が続く。
親にとって私は「兄弟のなかでも一番社交性がある元気で運動が得意な娘」と見られているから、少し鬱ぎみだと相談しても冗談としか捉えてくれない。
お母さん、お父さん、ちゃんと私を見て。
昔から死にたい気持ちで溢れてた。
誰にも言えなかった。苦しいです。死にたいです。

やることが全て裏目にでる。
誰かの為に、笑顔が見たいから、そう思い行ってきた行動で迷惑をかけ笑顔を消していく。

僕は何のために生まれて来たの？皆に迷惑かける為に生まれて来たの？
そんな人生なら消えて無くなりたい。

誰かに求められて、愛される人生を歩みたかったな・・・

お父さん、会いたいよ。毎日会いたいよ。
幸せそうな友達や他の家族が憎いよ。
どうして死んじゃったの。どうして数年しか一緒にいられなかったの。
何年たっても、癒やされないよ。お母さんから守ってほしかった。私を守ってほしかった。毎日死にたいと、小学生のときに思っていた。
大人になっても、毎日死にたかった。
いつまでも気持ちが大人になれない私を、抱きしめてほしい。お父さんに安心させてほしい。
死んだら会えるの？
どうすれば、会える？
私は消えてしまいたい気持ちと、いつまで闘うのかな。
たった一人のお父さん。
どうして死んじゃったの。
お父さんに初めて怒りを覚えるけど、やっぱりいつもお父さんに会いたくて
沢山話したかったよ。
いつになれば会える？
私はいつまでもお父さんの娘だからね。
大好きだよ。
お父さんと会いたいよ。

私は物心ついた時から死にたい気持ちがあった。
親は私をみてくれない。認めてくれない。
親は私の後に生まれた弟だけを可愛がってる。正直羨ましかった。弟がいなくなればいいって何度も考えた。でも多分弟がいなくても私は愛されてなかったかもしない。
私の家は喧嘩は常に死と隣りあわせ。
私自身親に何度も殺されそうになった。親を何度も殺しそうになった。
部屋の壁はボロボロ、いつついたかわからない血が何個もついている。
私の父は単身赴任で家を開けることが多かった。母は父のことが嫌いだった。
結局二人は私が中学1年生の時離婚しそれと同時に私は母親に引き取られた。
本当は父親のところに行きたかった、でも叶わなかった。
学校では性格のせいで浮いていたがそんな私にも優しくしてくれる人が少数だがいた。
嬉しかった。それと同時に自分の居場所を失うのが怖くなった。
言動や行動に気をつけるようになった。そのせいで人の心を伺うようになった私はいつしか周囲から取り残されているような気がした。不安で朝起きれなくなった。被害妄想も増えるようになった。人がみんな私の悪口を言っているように感じるようになった。本当はそんなこと言ってないのに。
私はいつしか学校に行くのが怖くなった。毎日泣いていた。高校に進学したらなにか変わるかもしれないと思ったが駄目だった。何も変わらなかった。高校2年の6月、私は急に無気力になった。朝は起きられないし何もしたくなくなり授業に出られなくなった。授業に出られなくなっただけで登校はしていた。泣きながら登校して保健室やトイレですごす日々が11月まで続き私は全教科の単位を落とし通信制の学校に転校した。不登校にならなかったのは家に居場所がなかったからだと思う。学校も居心地が悪かったが家にいるよりかは安心した。
現在通信制の学校に通っているが毎日が楽しい。楽しいけど急に涙がでる。理由がわからないが涙がでる。死にたくなる。毎日が楽しいはずなのにどうしてだろう。

死にたい。
もう何もかもから逃げたい。

自分の最低さにもう耐えられない。

死にたいんじゃないかもしれない。
生きたい理由がなくなっただけだ。

何もない私はなんのために生きたらいい？
あとどのくらい普通を演じていればいい？

自分がどうしようもないクズすぎて
何もかもが嫌になる………

どうしても仕事をこなせません。しているのですが、仕事は積もり積もり積もり、やってもやっても終わりがありません。
そんな職業なのは理解しているものの、休みもなく、緊張を強いられ、多様な業務を同時進行で、周りを目を配り、ミスなく仕事をこなせというのは正直無理です。
仕事を辞めればいいもの、とだけとは言い難いです。仕事にはプライベートがくっついているので。
私は私を辞めたい。今は寝ている時だけが、その開放感を疑似体験できているような感じです。
死ぬ勇気はまだないけど、生きているのはもうだいぶ疲れてきました。そしてそんな時に限り、お叱りのメールを頂くのです。叱られるくらいなら、死を賜りたい。

小学生の時からずっと人と関わる・触れ合うのに苦手意識を持っていて、中学生のときに強い自殺願望を抱くようになった。もちろん今も「死にたい」という想いが消えたわけじゃない。ただ、生きるのも死ぬのもくだらない、そういう考え方になった。
これから親に敷かれているレールを辿っていくのにも、息苦しい世界から解放されるのにも、どっちにしてもお金がかかる。何を望んでもお金がかかるこの世界では、生まれてきてしまった時点で”負け”なのだと思う。
日本で急増したいじめや自殺は大きな社会問題になっていて、国民の関心が高まったことにより政府が制度を作ったりしている。そのサイトだって、そうだろう。そんなメディアをくだらないと思う。
「生き心地の良い社会」なんて作れない。一つの事柄でも全ての人が全員、異なる考え方や感じ方をする。たとえ全く同じ言葉を使って感情を表現したとしても、その人たちの語彙力が無いことでたまたま同じ言葉を使っているだけで、存在する人数分だけ考え方や感じ方がある。少なくとも私はそう思っている。
変えられない社会に絶望はなかった。「そうだよね」って納得できてしまった。苦しいのに無理して生きるべきだなんて思わないし、自ら命を絶つことを悪い事だとも思わない。でも、諦めないといけない。今あなたが”何か”に期待しているものを諦めないといけない。それは生きづらい社会かもしれないし、見捨てられた家族かもしれないし、最悪な学校や職場かもしれない。そんなものは人によって違うから、別にどうでもいい。とりあえず、あなたが望んでいるほどのことなんて何も起きないんだよって。だから、諦める必要がある。あなた中心で回ってる世の中じゃないんだから、しょうがないんだよ。こんなサイトに少し書き込んだぐらいで変わるような社会じゃ、すぐに崩壊するからね。そう分かっていてもこんな長文書き込んでいる私。結局はみんな馬鹿ってこと。

生まれ変わった社会は、生きたい人が生きたい分だけ生きて、死にたい人は簡単に死ねるような社会であったら、それはもはや究極の平和だと思う。

たった1人の弟へ

あなたが悲しい決断をして1年が過ぎました。
まだ、実感が湧きません。まだ、ふらっと帰って来そうな気がするよ。毎日毎日あなたの事を考えてしまう。会いたくて声が聞きたくて…また、一緒に笑い合いたい。
小さな事もあなたとはもう出来ないんだと思うと涙が溢れます。こんなに辛くてこんなに悲しいのに涙しか出て来ない。
側にいる時にもっともっと姉としてしてあげれる事はあったはずなのに何にもしてあげれなかった。。
話して欲しかった。もっと頼って欲しかった。
今はもう、辛くないよね？胸も痛くないよね？笑ってるのかな？話したい事、伝えたい事は数え切れない程あります。

あなたと同じ時代で共に生きていた事、忘れないよ。
願いが叶うならまた、いつか巡り合えますように。

疲れた。ただ、疲れた。何の為に生きてるのだろうか。
誰の為に生きてるのだろうか。自分の為？
なら、何でこんなに辛いの。しんどいの。

生きてるだけで感謝。そうは思っても、ただ辛い。

私が生きてて誰が得する？誰が幸せになる？
じゃあ私はなんのために生きてるんだろう。泣きたい。

もう涙もでやんわ

楽しくないのにお母さんは笑っていろって言って、クラスで少しも楽しくないのに無理に笑って日に日に笑顔が硬くなって、うまく笑えなくてでもうまく笑っての繰り返し。みんないじめたりしているわけじゃないけど、私がいることきっと忘れてるんじゃってぐらいに誰にも気づかれない。私が死んだってきっと親と姉ちゃんぐらいしか悲しんでくれない。もう辛いよ。誰か助けてくれ。

どうしてあなたの言うことを聞かないといけないの？
どうしてそんな言い方しかできないの？
自分は気を回してるって感じなんだろうけど、何でそんな上から目線で言われないといけないの？

いうことを聞くのが嫌で断ったのに、またそれで悩む自分が嫌。
全部嫌い、みんな嫌い、

毎日のようにある部活。頑張って1年と半年耐えてきた。

｢邪魔｣｢あいつ以外で遊びに行こ｣の悪口や完全な無視。そんなことやって楽しいですか？私だったら楽しくないです。中学だけなら我慢出来る。中高一貫校はどうすればいいんですか？

クラスの友達がいるからまだ頑張れる。ありがとう。でも仲良いと思ってた子が離れるのは想像以上にきついです。先輩とも顧問とも同期とも後輩とも仲良くない。帰り道も一人ぼっち。先輩からは｢また1人だよ…可哀想。どうする？｣って言われる。こんな自分が嫌だ。この世から消え去りたい。

今飼ってる犬をみて毎日のように羨ましい、代わって欲しいと思っちゃう。産んでくれた両親には申し訳ないけどこの先やって行ける気がしない。クラスの友達がいるでしょ！ってクラスはクラス部活は部活。合宿、校外試合誰といればいいんですか？またぼっちですか。

今すぐにでも辞めたいのに辞めれるのは4月の最初だけです。は？なんで今年の最初に辞めなかったんだろう。後悔後悔。辞めるとなるとその先のことを考えて不安になる。どうせきにもかけてくれないけど。ああ死にたい。でもそんな勇気ないからいっつもぼっち極めてます。

いつから自分はこんな人間になったんだろう。
昔は明るくてよくしゃべっていい親と兄弟がいて病気もせず食べることにも困らずなんの環境的な要因もないのになんでこんな人間になってしまったんだろう。ネガティブでオドオドしてとっつきづらくて気が利かなくて周りに気を使わせて。迷惑をかける人間にだけはなりたくないと思ってたのに。昔から容姿は悪いけど良い奴でありたいと思っていたのに今は容姿以前に中身で拒絶されるような奴になってしまった。
いつからか極度に目立ちたくないと思うあまり悪目立ちして浮くようになった。そんな失敗を何年もしてきたのにどうしてまた繰り返すんだろう。
暗いって何よりも迷惑なんだ。暗いって周りの人達の明るさを削っていくんだ。周りを元気にする人になりたかったのに。親孝行していくつもりだったのに。逆に今は親に励ましてもらいながら親の元気を削って生きてる。いつからこんな最低な人間になったんだろう。
ここまで上手くいかないと時間が戻せるんじゃないかとさえ思う。でも戻らない。お願いだから戻って、やり直させて。戻らないなら終わらせて。
こんな親不孝な人生嫌だ。
仕事を辞めるも地獄、続けるも地獄、生きるのも地獄、自殺もできない
いつも対向車がぶつかってきてくれないか願いながら通勤して帰ってからも何も手につかずに寝るだけを
でもうつでもないから単なる甘え。
この無駄な命を誰かにあげたい。
お母さんごめんなさい。お母さんみたいな最高の人から生まれてくるべきじゃありませんでした。
明日こそ死ねますように。おやすみなさい。

子供が2人いますが、もうお金がありません。
自分だけであれば、自業自得と思えますが
なんの罪もない、子供を巻き添えにしてしまい
24時間苦しさしか感じません。そんな精神状態の為、死にものぐるいで働かなくては、いけないと言う気持ちに押し潰されて、逆に寝込んでしまいます。実家も、自分の兄弟が離婚し、子供を連れ、住み込んでいる為、苦しい状況です。
誰か助け下さい

私はなんで生きてるんだろう。
将来も見えないし、死にたい。
こうして死にたいことを呟く自分は何がしたいのか。SNSなのか、それとも自己顕示欲なのか。
自殺は無理だ。迷惑かけるし勇気がない。安楽死制度が欲しい。

今の気持ちを何も飾らず偽らず、率直にいうと死にたいです。

人生、生きていればいい事あるとよく言いますが、今まであぁ、本当に良かったなんて思ったことは一度も無かったです。

何をやっても、何を食べても薄い膜を一枚隔てたように現実味がなく、嬉しい事、楽しい（世間一般的に）ことは第三者としての目線から見ていて、逆に苦しいこと、辛いことばかり鮮明に感じ取れます。

現在はヘルプデスクの仕事をしていますが、そこでも業務内容がなかなか覚えられず、自分はどこかおかしいんじゃないかとおもう毎日です。

それでも、周りには大丈夫だと。これをしたいから頑張ると言っている自分がとても滑稽です。本当はしたいなんてもうかけらも思ってないくせに。もうそろそろ楽になりたいです。

今片思いしている好きな人から嫌われました。
死にたいです。自殺したいです。
今すぐ死なせてください。
自分なんていなくていいんです。
死なせてください。
お願いします。

おじいちゃんへ。おじいちゃんが亡くなったのは、私が中学校2年の秋でしたね。胃がんの発見が遅れて、お見舞いに行く度にやせ細っていくおじいちゃんを見て言葉にできませんでした。でもあのとき、せっかく会えても無愛想でごめんね。医者はなんで治してくれないんだろうって、私はどうしておじいちゃんの痛みや苦しみを除いてあげられないんだろうって、無力感でいっぱいで、考えるのが辛くて逃げていました。お母さんと喧嘩したとき、おじいちゃんに泣きながら電話してたよね。おじいちゃんはお母さんに対しては厳しいおとうさんだったみたいだけど、私にとっては本当に優しいおじいちゃんだったね。冬は工場で焚き火を燃やしたり、春には私があげたオジギソウが育ったと、覚えたての写真メールを送ってくれたよね。夏は一緒にお盆の馬作ったよね。遠くてなかなか会いにいけなかったけど、本当に楽しかった。もっとたくさんお話ししてありがとうって言えばよかった。私は人の顔色を伺って、友達もいないし、バイトでは仕事ができず怒られるし、彼氏には依存するし、いいところが１つもないような人間に育ってしまいました。自分のことが嫌で嫌でたまらないし、私のような人間が生きていることが恥ずかしいです。誰にも迷惑かけないように死んでしまいたいです。でも、おじいちゃんやおばあちゃん、お父さんお母さんに恩返しをするまで死ねません。どんなに辛くても、どんなに死にたいと思っても、生き続けることで感謝を伝えていきます。天国で見守っていてください。

昨年末に自殺未遂を初めて起こしました。
原因は長年患っているうつ病が悪化したためです。もう８年間うつ病を患っています。
仕事のストレスに加えて，気が合わない同僚との人間関係，長時間労働，上司から昼夜問わずに届くメール等の業務指示から次第に体調を崩し，職場で気を失って倒れました。それでも上司は休みを与えてくれませんでした。
ある時，「もう仕事はできない」と感じ，上司にメールで退職を申し入れました。
上司からは「明日から来なくてよい。」との返事を受け，その後，夜中に電話で「仕事もできないくせに。」等と罵られました。発作的に自殺しようと思い，大量の睡眠薬を服用しました。
その後，警察署に保護され，かけつけた家族に引き渡されました。
心配そうに見つめる母親の顔を見て，涙が止まりませんでした。
今でも，あの時の母親の顔が忘れられません。
退職した後も，上司からの嫌がらせが続き，２度目の自殺未遂を起こしました。
真冬の川に飛び込みました。結果，警察に保護されて救急車で病院まで搬送されました。
今は新しい職場で働いています。
毎日，生きるので必死です。

死にたいと思う時に必ず関わっていることがある。それは「金」だ。いつでもどこでも必ず「金」の問題が生じてくる。就職活動に失敗して、貧乏から抜け出せずにいる。ひょんなことから臨時ボーナスが入った。やっと底辺の中の中間層になれた気がした。ここで、自分の詰めの甘さが出た。放置していた離別した父親の相続放棄。期限オーバー。コンビニでもペットボトルを買う罪悪感が減ったのに、多額の借金を背負うかもしれない。背負わないにしても弁護士費用がかかる。生きるのは辛いなと思う。世界で1番不幸だとは思わない。けど、不幸ではある。自分の性格存在も含めて。死んだら楽だろうな。

死ぬことが悪いことであるとか逃げだとかそういう認識をしている人が多く感じる。私はそうは思わない。一つの選択肢として死を選んでも良いではないかと思う。辛い思いをしてまで生きていることが正しいとは思わない。でも、死ぬのはスマートであるべきだと思う。自分が不幸だからといって他人を傷つけて最終的に自殺。そんなのは正しくない。同情なんかされない。死んでも憎まれ続ける。死ぬときこそスマートに。それだけを考えて今は生きている。

毎朝目が覚めると、まだ生きている事にがっかりします。毎朝毎朝、絶望から1日が始まります。

死にたい。
でも、そんな勇気もない。

結局私はなんにも出来ない人間。
売り手市場でありながら就活さえ上手く行かない。もう人間なんか辞めたいです。

はやく死にたい。

産まれてきたときから間違いだったんだよ。


親は産んでやったって思うかもしれないけど、
私は産んでほしいなんて思わない。

高校生で妊娠して、子供産んで
結局育てられないから施設にいれて。


生きてて良いことなんて１つもなかった。


痛いのは嫌だから楽に死ねる方法ないかな。

いじめられ、馬鹿にされるだけの人生。なにもない。生まれてきたくなかった。光がなく、暗闇しかない。早く楽になりたい。

僕は、適応障害を患っています。
高校生のときに発症し、今でも薬を飲みながら生活しています。
入った先の専門学校は、どうも僕とは雰囲気が合いそうにありません。
高校もそうでした。僕はみんなのノリやテンションについていけず、ムードとしては置いていかれた印象があります。
僕は将来、小説家になりたいと思っています。
そのための専門学校を選んだわけですが、やはり選択を誤ったように思います。正直言って行きづらいです。
しかし、僕は適応障害のために勉強の集中力を削がれ、大学への進学を諦めました。高校では同級生のほとんどが大学へ進学し、今懸命に勉強に励んでいるところです。
僕は頑張るという能力を失いました。できないことにぶち当たると、何でもかんでも諦めます。
しかし、家族はそれを病気のせいだとは思っていません。そういうことも我慢しないとこの先の人生やっていけない、と言い張るのです。
「みんな大変な思いをしてるんだ。自分だけこうだ、とか思ってはいけない」
それに対して、「無理だ！　それは違う！」と言い放ったことがあります。
すると、温厚だった母親が暴れだし、自分のせいだなどと言い出しました。
頑張れないのは完全に後天的な要因のはずなのに、母親は、自分のせいでこんなかわいそうな子が生まれてきてしまった、などと言うのです。
病院の先生に相談しても、薬を増やすか否かということしか言いません。
だから、どれだけつらくても誰にも相談できません。
どうしてもかなえたい夢があるし、他の心の病気を抱えている方よりも症状は軽いと自負しています。
だけど、どうしても僕は死にたい、という思いをせずにはいられません。
過去にしでかしたごく小さな失敗を、何度も何度も思い出しては絶望します。
選択肢を提示されては、そのたびに判断を誤る自分を何度も回想します。
正直言って、限界です。
車や電車が通るたびに、どれに轢かれようか考えてしまいます。
人のいるところ、いないところに関係なく、よく涙が止まらなくなります。
しかし、家族はまったく気づいてくれません。
かといって、それを伝えることは禁忌にあたります。
まあ、おとなしく親の言うことに従って、「みんな同じなんだから」と思い込めれば、きっと楽に生きられるんでしょうね。
でも、僕はそうは思いません。
分かってほしい部分はあります。
それができないなら、死ぬまでです。

死にたいと初めて思ったのは中学生でした
いじめにあったんだと思う
あんまり記憶がありませんが、苦しくて制服のリボンで首をしめてはゆるめてました
恋人とも別れて、次の日に浮気してたことがわかって
捨てられたのかと笑えるようになりました

高校のときはわりと楽しかった気がします
親との折り合いは微妙でしたがあまり死にたい衝動はありませんでした

大学生の今、死にたくてたまりません
徹夜して、ご飯食べなかったりして、いつか倒れないかと待ち望むばかりです
今の大学は私には難しいんだろうと日々考えるし
なんでこんなに仕事を請け負ったのかと自分を責める日々で
まわりとの劣等感に押しつぶされるだけです

なんで今も私は息をしてるのか
目を開けてるのか
顔色も普通なのか
何が楽しくて笑うのか
悲しくて泣くのか
わからないです

ただ、人に迷惑は掛けたくない

だから今日も死ぬ勇気はありません

ただ、自分の身体が壊れる日を待ち望むばかりです


ごめんなさい
今日も健康に生きてて苦しいです