自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんでかわからないですが、久しぶりに
すっごく死にたい気持ちになりました。

死にたいけど死んでしまったら
友人や身内、お世話になった方々、好きな人に
会えなくなってしまうのが怖い。
でも死にたいって負のループが続いてそう思ってしまいます。

私が死んでも世界には害はないし、早く死んでしまいたい
気持ちが募る一方です。泣きたいけど涙も出ない。
社会人として当たり前のことだと思っていましたが
嫌なことがあっても常に笑顔でいるのに疲れてしまいました。感情が不安定で消えていなくなりたいです。
最期に大好きな人達の顔を見てから死ねたら本望です。

小学校低学年の時、両親が別居した
父親は、たまに家に帰ってきてたけど、いつも母親と喧嘩してた
母親が逆上して包丁を持ち出した事もあった
私は警察に電話しようとしたら兄に止められた
そんな両親の姿を見て（永遠の愛は無い）と悟った
同時期にイジメにも遭ってた
「テストで零点を取れ」と命令され良い点数を取ると黒血がよる程、手を抓られていた
物を盗られたり消しゴムのカス、金魚のエサを食べさせられたりしていた
家にも学校にも自分の居場所なんて無かった
学生時代から容姿の事を馬鹿にされ貶され罵られ高校を卒業して就いた職場で後輩の年上のおばさんに「整形しろ」と言われた
そのおばさんは結婚して子どもも居た
（子を持つ親が言うセリフかよ！！）って今でも頭にきてる
その後、対人恐怖症を発症したけれど、ある人との出会いで対人恐怖症は完治（寛解？）した
その人の事を心の底から初めて好きになったけれど、その人の負担になりたくなくて連絡を絶ってる間に、その人は他の人と結婚した
私は他に新しい恋人が出来たけど、その人とも別れて仕事も上手くいかなくて、やる気を失ってる
夢も希望もない
昔から人間関係を築くのが下手で友達も少なくて、その友達とも喧嘩して連絡を取ってない
虚無感しかない
何の為に生きているのか？生まれた事自体、間違いだったんじゃないか？と最近、良く考えて涙が出る

かわいい娘に死なれました。会いたい会いたい。どうしたら会える？どうしても会いたい。抱きしめて頬ずりしたい。お母さんと呼んでほしい。なんで死んだの？
私の消したい過去。娘の自殺。周囲の人に知られたくない。なんでだろう。母親失格、家庭環境が悪かった、病気だった、暗い子だったとか世間から思われるのに耐えられないから。
あなたにお弁当を作りたい、あなたとジブリの話がしたい、あなたの彼氏の話を聞きたい。
天国なんかない、極楽浄土なんかない、そんなんわかってる。けどそこにあなたが行って楽しくやっていると思った方が楽だ。私もそう思えればなあ。だけどそんなものはない。もう二度と会えない。

死にたいです。
両親から勝手にお金を盗まれました。
私が寝ている間にクレジットカードをとられ、限度額ぎりぎりまでキャッシングされていました。
なぜ気づいたかというと、私がカードの利用金額を調べて身に覚えのないキャッシングがあって問い詰めた所、白状しました。
私がもし気が付かなかったら……と考えると怖いです。
額もそれなりの額ですし、いくら家族だからといってやっていい事と悪いことがあるのではないでしょうか。
今までも親に金を貸したり、財布から勝手に抜き取らていたり(何千円か)等ありましたが、もう限界です。
この度のクレジットカード事件の際に、もう縁を切ると言ったら母は泣き、父は土下座をしてきました。
親のこんな姿を見るのが情けなくて悲しくて仕方なかったです。
もう生きるのに疲れました。

二十代になり、なんども社会に出るのを怖がる人生を振り返り、情けなさに何度も死にたくなる日々です。今だって、外に出るのが怖くて部屋に籠りきり。折角の時間を全て寝て過ごす。
友人だと思っていた人達との絆は、あっさりと切れてしまうのを痛感し、置いていかれる恐怖に何も出来ずにいる。逃げ出したくて、いつもねむってすごしてしまう。そして死にたくて死にたくて堪らなくなる。
自分が全て悪いのに。

毎日が辛くて苦しい。
雇われてた会社から、集団ストーカーという嫌がらせを受けています。
家族も病院の先生も誰も信じてくれません。
私だけ別の世界へ飛ばされたような感じ。
嫌なことばかり起こるから、早く死にたい。
誰か助けて。

死ぬしか考えられない毎日。
朝起きて死んでなかったか。と考える毎日
もう限界。
でも死ねない。
親がいて、彼氏だっている。悲しませたくない。
でも死にたいしか考えられない
頭の中がそれに侵されていく
しにたい

僕は現22歳で今までは普通に生活もなにも考えず生きてこれました、ある日全て日常生活も自分も何もかも変えられました、大人って最低な生き物だと初めて感じ自殺したいっと考えてしまい、人は弱い者がいるとすぐに怒る、そして自分が良い人間だと示されるこんな良い人間じゃないって世に広めたい、弱い者でも良いんだよって言いたい、現実はそんなに甘くないのもおかしくないかもしれませんが死ぬっと言っても簡単には死ねません誰かが生きろって言ってるように今は頑張って生きてますが自殺したいっと思っても誰か一人は見守ってくれると思います

死にたいと思ってる人が見ているのは知っているけど、ごめん、自殺遺族として考えていることを、そのまんま書くね。自殺遺族の人が見ても気のいいものではないかもしれない。ごめん。

死んだ人は大体が遺書なし。理由不明。たぶん警察庁の統計に書かれてる自殺原因は、遺族の推測が多いんじゃないかなぁ。遺族はなんで死んだかも分からないまま、残された時間をその人なしで過ごすことになる。
人に迷惑をかけない死に方なんてないよ。亡くなってるのを見つけた人、救急車で運ぶ人、死亡診断書を書く医師。あと、死んだあと、「エンゼルケア」っていう、死体の事後処理をする看護師がいることも忘れないでほしい。あと、自殺は殺害の可能性も合わせて捜査しなきゃいけないから、警察にもお世話になる。その人たちみんなが、死んだ人を見て、何とも思わないことなんてない。
そして、自殺に関してかかった医療費はすべて自費。それを払うのは残された家族。医療費は普通は医療保険で3割負担になってるけど、保険が効かない。さらに葬儀代や死体運搬費、火葬代を払うのも家族。

これが現実です。
あなたが自殺で死んだ後には分からない事実。

「自殺したあなたの苦しみより私の苦しみの方が大きい」なんて思わない、あなたがつらいなら、つらいって言っていい。
だけど、まだ私は20年くらいしか生きてないけど、人生で一番つらかったのは兄が自殺した時だと言える。それは、こんな現実だったからだと言わせてほしい。死んだ人ばっかりつらいんじゃない。私たちだってつらい。死にたくなったことだってある。車が走ってる道路を見て、「ここに飛び込んだら死ねるな」って思ったとき、やばいなと自分でも思った。

今はなんとか乗り越えたというより、悲しみを忘れようとして無意識に封じ込めてるんだろうな、涙が出にくくなっただけな気がする。思い出が、どんどん消えていくのに、増えてはいかないことが寂しい。

自殺は死んだ人も、遺族も、誰も救われない。
自殺する前に、何とかしないと苦しみは終わらない。

いっぱい泣いていい日だってあるよね。
中学生の時からあんなに死にたい死にたいって思ってたのに、なんとか大学4年生までやってきたもん。どんどん何事にも興味なくなっていって、でももっともっと辛い想いしてる人なんてたくさんいるんだよね。でも、でも、自分の頑張りをちゃんと見ていてくれる人。ほしいよね。。
これからの未来だって不安しかないけれど、何とか乗り越えていくしかないんだよね。もっと強くなりたいのにどーすればいいか分からなくて、結局死にたくなってしまうよね。

ひとに優しく生きてきた。
誰かのために一生懸命であることは、正しいのだと信じていた。

わかりあえなくても、話を聞いたり、一緒に悩んだり、ただそばにいることはできる。それで少しは救いになれるかもしれない。
そう思って、ただ目の前のひとと向き合ってきた、つもりだった。
仕事も、自分の頑張りで誰かが楽になれるなら、と自分に出来ることは何でも引き受けた。何より、職場も仕事も好きだった。やりがいもあった。目標に向かってひとつひとつこなしていくことは、大変であっても、苦ではないはずだった。

私は間違っていたんだろうか。
ひとの目が怖くて、誰かに会うのが怖くて、外に出られない。
何に対してもやる気が起きない。
何もしても、何を考えても楽しいと思えない。
出口の見えない、この真っ暗な状態がずっとずっと続くんだろうか。
どうしてこうなってしまったんだろう。
ただ毎日家にこもって寝てばかりいて、両親にも申し訳ない。何も成していない。意味が無い。

知り合いは多い方だった、毎日充実してて楽しく生きてるはずだった。
もう私のまわりには誰もいない。
これだけ頑張っても、認めてもらえないのか。結局、私のやってきたことに意味なんてなかったのか。
この苦しみも悔しさも悲しさも、誰にも理解してもらえない、認めてすらもらえない。

もう何も考えたくない。全部から目を逸らして逃げ続けたい。それすらつらいからもう跡形もなく消えてしまいたい。

消えて無くなりたいです。
自殺する勇気はないのですが、生きていることが辛く自分の存在を消したくなります。
死ぬ事からも生きる事からも逃げている現状です。
今は、何であの時ああしたのか、あの時ああしなければ今こんなに苦しくないのに、、、と自分の馬鹿さや愚かさに耐えられなくなり消えたい気持ちです。
死ぬ勇気はないから生きていますが現実逃避してばかり。
もっと明るい人間になれたら、もっと楽観的になれたら、もっとポジティブに生きれたらどんなに人生が楽しいか。
今日まで生きてきた３０年は何の意味もないとしか思えません。
むしろ親の金を使い、傍若無人に振る舞い自分は害でしかなかったです。
こどもが居ますがこんな母親に育てられて可哀想。
こんな母親なら居ない方がマシだろうなと常に感じます。
自分と同じようにならないように育てるのが今の最大の目標です。

死ぬ気になれば何でもできるだの、死ぬくらいなら逃げればいいだの、人は色々言う。というか、こういう状態になる前は自分も同じように考えていた。
だけど、何かすることを考えたり、逃げる力を出すのも、正直もうしんどい。
全部「無」になるなら、死んでもいいんじゃないかと思う。
死ぬのがダメならば、生まれてこなかったことにしたい。もともとここに存在しなかったことにしてほしい。それなら誰の迷惑にもならないだろう。現実離れもいいとこな願望だけども、完全に消えてしまいたい。
生きたくても生きられない人がいる、と言われても、私はその人の変わりに生きているわけじゃない。頭と身体が「死ぬか消えるかしたい」でいっぱいになるしんどさは私のものだ。
明日また起きるのが怖い。

私は今、女の子と付き合っています。ですが、私自身の束縛、そして嫉妬の嵐で喧嘩のたえない日々に相手の人から限界と言われ別れようと言われました。私はその人は心の支えであったのでその言葉を言われ、別れるのは嫌だと言いました。今は距離を置いていますがこれからどうなるかわかりません。毎日毎日泣いて、食欲もなく体重は落ちて睡眠もとれなく毎日辛いです。別れると言われてから、何度も自殺しようと考えました、でも自殺する勇気が出なくて果物ナイフでリスカをしていた。私も限界がきて、一番仲のいい友達とお母さんに相談した。お母さんには、そんなことしてもみんな悲しむだけだよ、今まで可愛がって来てくれたおばあちゃんやおじいちゃんや親族がそれを見たら悲しむよって言われました。
私は、それから死にたいとは思わなくなりました。
どんなに死にたくなるくらい辛くても、誰かに頼ってみてほしい。難しい話でもちゃんと聞いてくれる人が身近にいるはずです。辛いことを乗り越えられたら自分自身も成長できると思うので、私も頑張ります。死にたいと思っている方、いろんな人がこの難しい世の中で生きています、頑張って生きましょう。
あなたがいなくなって悲しむ人はいっぱいいますよ、自分が思っている以上に。

中学時代だったかな。
クラスの女子からの集団いじめ。
全員で無視。男子と話してたら、は？！聞こえるよーに悪口ゆってきたり。こっちからしたら、あなた達が無視しなければ、話さないんだけど。ってかんじ。家に帰って。きょうはねー、誰々がねーなんとかしてねー。って作り話。何が1番辛いかって？！親に嘘ついてること。無視されるのはどーでもよかった。家の玄関あけて、学校に向かう。きつすぎた。帰る時は、誰よりも笑顔でただいまー！！って。死にたかった。今でも、思い出してはなき。吐き気すらする。ほんとに、人生断ち切ったほーが楽な気がする

令和になってからいろんな病気にかかって今回は重症な病気にかかった。
なんで私がこんな目に合わないといけないのって思う反面
生きてる価値も友達も居ないからさっさと死んで消えてしまいたい
なんで産まれてきちゃったんだろう無価値な人間なのに

何でお金ばっか減っていって仕事のミスは減らないの
しんどい
職場の人には見下されてる気がするし
いつも人間関係気にしてしまう
けどお金に悩んでるから働くしかない
どうせなら金持ちに生まれてくればよかった
金持ちに生まれ変われたらいいなあ

今までの人生ずっと死にたいしか思わない。楽しい日はあるけどそれが終われば死にたいになる。子供を産んで生活が変わって大事なものができたのにそれでも死にたくなる。鏡で自分の顔を見ては死にたくなる。なにもかもやだ。人生やり直したい。むしろ生まれてきたくなかった。

先月自ら死を選んでしまった
仲良くさせてもらっていた先輩へ

先輩の彼氏が半年前に自ら命を選び
その事がどれだけショックな事か
分かっていたつもりでした。
少しずつ元気になっていく先輩を
見てホッとした時でした。
周りに気を使って元気なふりをして
いたのかもしれません。

何か出来たんじゃないかと
悔やまれます。

私が会社を辞めようと悩んでた時
話を聞いてくれたり、笑わせてくれたり
一緒に飲みにいく時間が楽しくて
大好きでした。

来月みんなで開催する予定のバーベキュー
楽しみにしてると言ってたのに、、、
心がもういっぱいいっぱい
だったのでしょうか。
気づいてあげれずごめんなさい

大学3年後期から復学することが決まった。

私、人に会ってる時はすごくいつも通り。明るくて、楽しくて、笑って。

家に帰ったら自殺することしか考えられない。何もしたくない。動きたくない。死にたい。

パートは、シフトがあるから人手不足だからと頑張れるけど、大学は自分のために通う場所。

つまり、行かなくても誰も迷惑しない。

行きたくない。復学、したくない。
でも親も先生も認めない。そりゃそうだ、大卒の方がいいんだもの。

死にたい。死んでしまいたい。

死にたい
生きる価値なんて何もない。
早く消えてしまいたい。みんなから、忘れられたい。みんなの記憶から、私の記憶だけ無くなればいいのに。
死にたくて仕方がない。誰にも認められない。
独りが苦しくて、悲しくて、寂しくて、辛い。
死にたくてもそんな勇気がなくて、それでも死にたくて。もうどうすることもできない。
ただ、これ以上人の邪魔にならないように生きるしかないんだよね。

バイトがつらい
レジは一年5ヶ月経っても失敗ばっかりだし注意されてばっかりで嫌だ。辞めたいのに辞められない
職場の上の人には「あの子の方が出来る」と説教されて比較もされた
話聞いてくれるのは親しか居ない
友達少ないし恋人も居ない
虚しくて死にたくなる
死にたいけど死ねない
どうしたらいいの？
生きる価値あるの？私

どうしたら全ておしまいにできますか

一人でお酒を飲むと死にたくなる。

何もかもが面倒になるのです。

食事をするのも片付けるのも、お風呂に入るのも髪を乾かすのも。
何かを着るのも眠るのも。
もちろん生きるのも。

何もかもしたくないのです。

だけど、愛する家族がいて、私がこんなことを思っていると知ったら大層悲しむと想像がつきます。

仕方なく、何かを食べ片付けて、入浴後に髪を乾かし、パジャマを着て眠るのです。

そして朝起きて、仕方なく生きることでしょう。

なんの為に生きているのだろう。癌の治療で、生き延びる為に高額な治療を受けて、治療費を稼ぐ為だけに働いて、それでも足りなくて…生きてくのが辛くてもう人生やめたい…、なら治療しなきゃいいのにね。治療を中止する決断すらも出来ないなんて、、疲れたよ。なんでこんなに試練ばかりなんだろ。

自殺は私の意志ではできないから、車に轢かれるか病気になるかでお願いしたいな。。。生きたいけど生きたくないこの気持ちが周りに知られないように…

なんで愛ってもらえないんだろう
私は好きたくさん持ってるけど
もらってくれないから増えて悲しいに変わった
でも捨てることもできないから重たい
ずっと重たい
奪われるくらいじゃないと身軽になれない
奪われたい奪いたい
奪われない奪えない
くれる人もいないし
もらってくれる人もいないし
全部あげたいけど
押し付けたら痛いよね
私の好きは邪魔なんだ
早く死んじゃいたい

今死んだら永遠の18歳だな。
死ぬためにロープも買ってしまった。
誰か助けてよ。

つかれた。日々やるべき事が多すぎてもう駄目だ。周りは誰も理解してくれない。辛い。辞めたい。楽になりたい。辞めたら周りに迷惑かける、あいつ使えねーなって言われるんだろうな。もう限界なのに限界を見せるのが情けなくて恥ずかしくて嘘をついて限界の理由を創作し自分の能力不足が露呈するのを拒む。なんて小さい人間なんだろう。…でも昔からこんな感じで正体を隠してメッキ塗って生きてきたな。つまんねー人間だな。もう終わりでいんじゃね。死んじゃっても。

この歳にもなってごまかしたり、嘘で乗り切ろうとしたり…
仕事でミスして怒られ落ち込んでまたミスして、
そのミスをごまかそうとしてばれて怒られ落ち込んでまたミスする。
やってることは子供レベル。最近は恐怖が突き抜けて、萎縮して怒られると固まってしまって何も言えなくなる。周りからも見下され、上司には罵声を浴びせられ、最近はこの世から消えたい、自分は死んだ方がいいのかなと思うようになった。
生きるのが辛い。