自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

左目が見えなくなりました。まだまだ、31歳。
自分の健康が損なわれるなんて、夢にも思っておりませんでした。
片目が見えない程度では、障害者ではないらしいです。
でも、もう、私は他の人とは違ってしまいました。

一生懸命生きてきたつもりでした。
まじめに。

水商売をしてた友人は、めでたく今度結婚するそうです。
婚約者じゃない、元客と会って、金品をもらっているのに。
自分は一切働いていないのに、結婚して大切にしてくれる相手がいます。
水商売をしてたバイトも、結婚するそうです。
アルバイトのフリーターです。
それでも、結婚してくれる、男性にわずかな期間で巡り合っています。

みんな、幸せそうです。

私は、幸せではありません。
家族とも離れて暮らしていて、支えもありません。
わたしには家族しかいなかったのに、それさえもなくしてしまいました。

片目が見えないと不便だし、とても疲れます。
それでも、食べるために必死で働いています。
理不尽なことがあっても、私は文句を言うと周りから糾弾されます。
つらくて、しんどいです。
でも、それを言うことも許されないみたいです。

ネットを見ると、三十超えても結婚できない欠陥品。
誰にも選ばれなかった、そんなごもっともな意見ばかりです。

小柄に生まれたかった。男性に大事にされてみたかった。
それも許されないなら、せめて、五体満足のままで生かしていて欲しかったです。

もう、生きるのが辛いです。
早く死にたいです。
目が見えなくなるくらいなら、いっそ命をもっていってほしかった。

早く死にたいです。
幸せな人のことを、残されたこの片目で見なければいけないなら。
こんな命、いりません。
早く死にたいです。早く死にたいです。

ヒトとして生きることが

本当に大変で

でも

うまく死ねなくて

その狭間で生きている。

仕事がうまくいってなくて

収入が少なくなって

でも税金や保険料は高くて。

家族はいないから相談できない。

信頼してた人たちから詐欺に遭って

貯蓄が完全にショートして

もう一生一人なんだなと思ったら

死にたくて堪らなくて。

五体満足のうちから
臓器提供ができるようになればいいのに。

そうなれば
ある意味、適した命の使われ方になるだろう。

生きたい方々に、臓器と命を捧げ
静かにこの世を去る。

もう、死にたい。

もう１２年経つのかな？１３年になるのかな？
７／１９～７／２１辺りは私の命日です
初めて実家に置いてあった母様の睡眠薬を飲んだ！量が少なくて、なかなか記憶を失う事すら出来ずマンション６Fから身を乗り出して地上を見ていた事は覚えてる
次に目が覚めた時は救急病棟でした
前日に前兆は、あったのに
あの時、身を乗り出して落下していたら今の私は居なかったのに・・・後悔です
私の命日・・・忘れないために

もうすぐ夏休み。でも僕には、7月いっぱいまで補講がある。それは、今まで学校のクラスの雰囲気が嫌で、欠席、早退を繰り返していた。クラスの雰囲気は、上手く言えないけど、クラスの中心核にいる奴らがグループを作って、それに続いて他の女子、男子がそれぞれグループを作っていった。そして、僕はハブられた。それも、入学年の2学期から続いていた。周りが楽しそうに喋っているのを見て、面白い会話してるなーと思いながら、ああ、あの話に自分は入れないんだと、すぐ現実に戻される。入ろうと話しかけたことはあるけど、自分の発達障害が起きて、上手く話せず、またハブられた。それが続いて現在は、中心核にいるグループは、理由も知らずに退学した元生徒を「キモい」「臭そう」「あいつ友達いないんじゃねーの？？www」「あいつキモすぎて退学したの草生えるwwwww」と言い話のネタにしている。許せないと思う。だからと言って僕は何も出来ない。今のクラスは、中心核が仲の良い奴らと仲良くして、僕みたいなハブられ組を無視し、退学した生徒を笑いまくる。でも、これだけじゃない。僕を傷つけた部活の先輩や、周囲に迷惑かけまくる後輩たち。もう部活はやめたけど、その先輩が何をしてくるのかわからない。今は、こういう僕の事情を馬鹿にする毒父親から逃げるために高卒認定試験の勉強を夏休みにしようと思って、今を頑張っている。合格して最上級生になったら学校を辞めて、家族一緒に父親から遠い場所へ引っ越そうと思っている。でも、今は...怖い...怖いよ...強がってるだけなんです。

私か病弱で、仕方なく施設に預けなければならなくった母が、認知症で何をしてもわからないのいいことに虐待されている。私があんな施設に入れたせいだ。施設の屋上からダイブして自殺したらいいのかな。最悪な施設。リーダーは、言い訳ばかり。菜の花ばたけにーって歌いたくなる施設。私が全て悪い。生まれてきたのが悪い。母への施設職員からの虐待。許せない。でも私が悪いのかな。

悪意を持たれている
それが発覚した
人間て怖いな
人間不信
生きていくのが怖い
早く違う場所にいきたい
もうここにいたくない
傷付きたくない
なんで弱い私を
痛め付けるの
こんなひどいこと
平気でやれるなんて
信じられない
ただでさえ居場所が少ないのに
居場所を奪われる
もう居場所がなくなる
惨め過ぎて
誰にも言えない
ただ耐えるしかできない
我慢するしかないのか
力がない弱いって
惨めだ
こんな人生辛すぎる
私が何をしたっていうの
何にも悪いことしてないのに
いやがられされて
悪意のある人がのうのうと生きている
不平等だ
これが本当の不平等っていうんだよ
悔い改めろ

大学院生になってはや4ヶ月。東京の大学を卒業して北海道に進学してから、まともに人と話す機会がなくて辛い。北海道に、心を打ち明けられる身近な友達がいない。唯一の機会である研究室の教授や助教、秘書さんとなかなか話が噛み合わなくて研究室に居づらい。特に教授の物言いが嫌いで、ストレートな話し方と陰口満載の世間話で一緒にいたくない。人として尊敬することができない。ストレスかな、引っ越してきてから10キロも太ってしまった。死にたい。
この前、東京の実家に戻った。実家の匂いは懐かしくて、いつまでもいたいなと、そう心から思った。
大学院に入る前は北海道で研究に打ち込みながら悠々自適な生活を送りたいと思っていた。いまは大学院を出たら、東京に戻ってゆっくり休みたいなって思ってる。それまでは我慢しよう。我慢できるかな。

もう生きることに疲れた、1人でどこか違う場所、広い広い芝生で心地よい風と綺麗な青い空が広がるような場所…そんな所に行きたい…

最初の方は大好きな車を買うために頑張ろうと思った、でも今は違う、車なんてそこまで欲しくない、目指してた自動車整備士にも興味が薄れた、死にたいけど死ねない、生きたくないけど生きてる、早くこの「生き地獄」を終わらせたい


何故出来損ないの僕にわざわざお金をかけてくれるのだろう、優秀な弟がいるのに…僕は僕にお金を払ってくれる事は望まない、でも一つだけ願いはある、それは「殺して欲しい」ただそれだけ

彼に振られてから何度も死にたいと考えました。
振られ方が酷く何度も泣き叫び自分の頭と体を叩き傷つけ、この世から消えたいと思うくらいショックでした。
五年付き合って結婚を考えてた人でした。
同棲もしていました。
ある日好きな人が出来たと言われ、
その相手は、高校の同級生で、一度告白した相手だったそうです。だが、相手は不倫をしていて断ったそうです。その後少し時間が立ち私と出会ったのですが、私と付き合ってる間も告白した相手から連絡が何回も来ていて無視をしてたようです。付き合って四年目になり、すれ違って上手くいかなかったときに、彼がその人に連絡をして、体の関係をもったようです。まだ、ちゃんと別れ話をしてない時に「好きな人が出来た、その子とデートしてくる」と楽しそうに私に打ち明けました。体の関係も持ってしまったと。嬉しそうに話してくれました。スマホの待受画面もその相手でした。同棲をしていたので私の私物が乗っているのにも関わらず彼女を連れ込んでました。別れたくないと伝えたが、彼は新しい相手に夢中で、もう元に戻れないけど、俺がその人に振られた後、まだ待ってくれるならその時付き合うと言われました。いやいや、同棲してた部屋から私物をまとめようとしていたら、彼女との行為で使うであろう、グッズが出てきました。それを見つけた時は、心臓をえぐり捕られるかと思う位衝撃を受けました。
彼は私にはっきりと新しい彼女の方が女性としても魅力的だし、性欲も満たしてくれると伝えてくれました。
でも、私の方が一緒にいて楽しいと言いました。
正直呆れました、何も言い返せず、ショックが大きいです。
振られてから二年間、ずっと憂鬱で仕事中も何度も泣いてしまい。死にたいと思いました。電車に飛び込もうと思いました。毎日葛藤しています。
消えてなくなりたいです。

私の悪口をツイッターに
書かれているのを
見つけました
いろいろやらかすおばさんだって
日頃は丁寧な態度の人だったので
裏ではそんなこと思ってたんだって
悲しくなった
裏切られた気分
居場所かだんだん減っている
もう生きていける場所が
あんまりない気がする
もうあの場所に
行きたくない
行かなければ居場所は減ってゆく
どうしたらいいかわからない
こんなこと誰にも相談もできない
早く消えてしまいたい
死ねないのが辛い
あの場所から逃げれないのが辛い
逃げてしまえれば
楽になれるのに

1ヶ月の間に仕事と恋人を失いました。
死にたいというか…虚無です。
私には何も残りませんでした。
仕事のことはもういいのです。未練を断ち切れました。
でも恋人のことは大好きです。
結婚も視野にいれたお付き合いをしていました。
私は恋人に依存をしていました。
すごく甘えていたし、甘えさせてくれていました。
でも、やっぱり彼の限界がきたみたいです。
私には改善しなければならない点がいくつもありました。
でも、何度指摘されても直らない。注意される。なんだかんだ許してもらえるだろうと思う。彼も言わなくなる。その繰り返しでした。
6年間お付き合いと、同棲をしてきました。
初めは3ヶ月距離を置き、私に変わってほしいというので私は関西の実家へ帰りました。
離れて1週間後、別れ話がありました。
居てもたってもいられず、翌日新幹線へ飛び乗り話し合いの為神奈川県の自宅へむかいました。
そこでも最悪の出来事がありましたが、彼のことは諦めきれません。
やり直したいし、何よりも大好きです。
好きな気持ちだけではダメだというのもわかっています。
一からやり直したいし、お互いに幸せになりたいです。
話し合いの結果、最後のチャンスをもらいました。
ですが、一度友達の関係性に戻るという条件です。
これがダメだったら、正式にお別れです。
いまは彼を信じて待っています。
ダメだったあとのことはわかりません。
死なずに、彼と幸せになりたいです。

自死した夫が生前言った
「ママは仕事できないよ」
って……。
本当にそうだよ。
ねぇ、仕事できないって思うなら
どうして私を置いて逝ったの？
これから先、どうすればいいの？
教えてよ

死にたい 何をするにも平均以下。仕事の覚えが悪い。
だからといって人と上手く話せるわけでも無くセンスも無い。

だから他人の気に障らないよう愛想をひたすら振りまいてる。
嘘でもなんでもついて相手を肯定して、歯の浮くようなお世辞も言って、笑顔を振りまく。そうして常に他人の顔色を伺いながら過ごしてる。自分の無能さに目が行かないようにしてる。

でも、当然そんな奴が信用される筈も無く、人が離れて行く。無能さも見透かされ、陰で噂されるようになる。

嘘ばかりほざいた当然の報いだと思った。けど他にどうすればよかったのか、わからない。死にたい 助けて

毎日死にたいと思って､消えたいって思って。
それが当たり前になって。誰に言っても理解してもらえなくて。
病院に行っても自分の気持ちを言えなくて。
死にたいって誰でもいいから言いたい。聞いてほしい。
何も言わなくていいから､ただただ僕の気持ちを聞いてほしかった。
言葉が変だろうけど､聞いてほしかった。
もう遅いよ。死にたくてたまらない。
死ぬ勇気がなくて､死ぬ気力もないけど。
何もできない､何も何も。

「アイツとの結婚生活、無駄だったって思う？」
貴方が自ら旅立ってしばらくしてから、貴方の友達に聞かれた。
無駄だったって思ってないよ。でも、意味はあったのかなって思う。
16年も一緒に暮らしたのに、貴方を失って知った話は、私の知らない話ばかりだった。
何が本当で何が偽りだったのか分からない。
貴方と私はちゃんと夫婦だったんだって証がほしくて、ちゃんと想い合ってたんだって証がほしくて、貴方の歩いた道を必死で追いかけた。でも、見つからなくて、私は壊れた。もう以前と同じようには笑えない。生きれない。

常に思考停止状態

仕事はもちろんうまく行ってない
うまくいくために考えるべきなんだろうけど、
億劫なのか自分でもよくわからない
家に帰ると何もできない考えられない

だから一向に改善しない

職場ではもう
頭数に入れられていない

仕事は大変じゃない
でもできないんだ

それじゃあもう
消えることしか考えられないよ
そうやってまた思考停止

たすけてください。しにたいです。

俺の未来。これからのこと。俺自身のこと。
考えても考えられない。居場所もない。助けもない。わずかな、眠りにつこうとするも悪夢にうなされるだけ。どうして人は、こだわるのだろうか。どうして人は執着心を持つのだろうか。どうして人は、いつも孤独なのだろうか。どうして人はお金のことを考えてしまうのだろう。
言いたいこと、言えないこと。悩むこと、考えること。
俺は今日も１人ぼっち。だから、もう何もかもどうでもよくなった。そして仕事にも悩まなくてもよくなった。時々 電車に引かれる痛み、飛び降りする痛みよりも、今を生きている(心の)痛みが二度と消えない。神様は僕に空の色を、雲の色、地球が青かった広いことを教えてくれた。

サイトの、遺族からのメッセージを読んでみた。なぜ人は後悔するのだろうか。お腹痛めて産んだ母親は、何故自分の子供を守れないのだろうか。
俺の母親は誰よりも愛嬌溢れる優しい人だった。
僕にとって誰よりも暖かい人だった。

めッセージってなによ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
これ以外にあんのかよ

信じたい。明るい未来を。
でも、どうしても不安が強くて。。

お前は邪魔だ。迷惑だ。
年寄りみたいに弱い。

そんなふうに言われた。
私は幸せになる権利がない。
だから、ほしいものを望んではいけない。
妥協したり、諦めたり。
なんでもかんでも、ダメだダメだと断わられる。

結局、私が全部悪い。
変わろうと努力しても、深い心の傷が体力を奪って、うまくいなかい。
報われてる気がしない。
私の努力が足りないからだって、またがんばるけど、疲れすぎてて空回り。
私の気持ちは届かない。。

悲しい。。
今は、真っ暗なトンネルにいて、その先には光が待ってるそう。
出られるのかな、ほんとに。
怖くて怖くて、仕方ない。

夜中になると、死にたい気持ちが強くなる。
誰も私の手を握ってはくれない。
ほとんどの言葉が、ああだこうだ、こーしろあーしろと、命令と否定に聞こえる。
そんなことない、優しい世界だって信じたいのに。。
信じて期待すると、私のエゴだったと気づく。
結局私がバカだったと思う。

幸せになりたいよ。。
死にたいなんて考えなくてもいいくらい、楽しく生きてみたい。

私がピンクを好きなのを、みんなが見下してる感じがする。なんで、ピンクが好きなのはだめなの！？
子供っぽいって何！？
だって、ビンクがないと、悲しくてどんどん気持ちが暗くなって、さらに死にたくなるんだもん。
ピンクは私の支え。それをわかってほしい。

この前、少しだけ、いなくなることが、できました。

主人と四歳の子ども(男の子)と生活しています。
その日は、子どもが、急に、主人の実家に行きたい、と、言い出して、幼稚園も休園日、その後、連休だったこともあり、主人と子ども、二人で、主人の実家へ、二泊三日。その間、自分は、目覚まし時計もセットせず、夜中の二時頃から、昼の二時頃まで、爆睡。翌日は、スポーツの決勝を夜中、朝方まで、最後まで、観戦。

完全に自分だけの世界でした。

この何ヶ月かで色んなものを失って、今日誕生日ですが今とても死にたいです
変わるチャンスと思って前向きに前向きにと思ってますが、寂しさと不安でもう生きていなくてもいいのではと考えてしまいます。

高校時代いじめられていたけど親に相談できず、そのまま学校推薦就職したけどいじめのトラウマで仕事がうまくいきません。人が怖いです

親に相談しましたが甘えだと全然受け取って貰えませんでした。今日死のうとしましたがそれも失敗。もう生きていたくない
でも死ねないのです。勇気がないから

あの日から毎日が辛くて悲しくて・・・・
何も出来ないし考えられない・・・・
泣く事しかママは出来ない・・・・
信じられない嘘だと言って間違いだと・・・・
３日後には美容院の予約入れてたでしょ・・・・
４日後には皆でランチの約束もしてたでしょ・・・・

あの日からもう３ケ月・・・・
娘に会いたい～～
今、どこにいるの～？

初めて本気で好きになった彼女にフラれた
そうとうショックでご飯も食べれなかったし学校に行くのも辛かった。
遠距離だったけど本当に愛してたし辛い
彼女は今他に好きな人か彼氏がいるだろうし、今が一番辛いです。

もうすぐ母の一周忌です。
最後に会った時から約1ヶ月後、最後にメールをした時から2日後の別れの連絡でした。

何にも気付かなかった自分を恨んで、憎んでいます。
母にとっては孫、わたしにとっては娘ですが、
娘から最愛の祖母を失わせてしまった全ての責任は自分にあるのだと、憎んでいます。

自分だって、こんな年になっても
やっぱりお母さんが恋しくてたまらない。
夏の暖かい昼間、窓の外から自転車の鈴の音がすると
母を思い出します。

だけれどこうも思うんです。
母が抱えていた問題を打ち明けてくれていたならば、自分はどのような対応をしたのだろうか？他の家族は…

失った今だから、言ってくれたら良かったのに。なんて思うだけで
実際に問題として向き合った時、優しく手を差し伸べられただろうか。
きっと、恥だと、迷惑な存在だと言って
自分は母を罵ったと思います。他の家族も。

だから、こんな自分達だから、こんな家族だから、
母は死んだ。きっと想像してもうんざりしたのでしょう。
母を殺したのは自分です。

自分しか、寄り添える人は居なかったのに。
気付けるチャンスは沢山あったのに。
あれも、あれも、SOSだったのだろうと思う度
自分の事しか考えていなかった自分を、殺してやりたいです。

お母さん、本当にごめん。
こんな娘で、苦しめて、寂しい思いをさせて本当にごめん。
産んで、育ててくれたのに、恩返しどころか
こんな仕打ちをして本当にごめんなさい。

皆さん、ごめんなさい。
母を殺した人間が、こんな風に毎日当たり前のように生きていて
ごめんなさい。

前からいつ死んでもいいなぁって、
漠然と思ってたけど、
今はすごく死にたいって思う。
死にたいけど痛いのは嫌で、
痛くない死に方を検索しては、
死ねる勇気のない自分が嫌になる。
自殺したらきっと周りの人達も巻き込んでしまう。
親を悲しませたくない、友達を悲しませたくない、
誰も悲しませたくないって思って、
何かしらの理由を作って死ねない自分が嫌になる。
辛いのです。でも誰にも相談出来ないのです。
相談したところで、心配をかけるだけ。
何の解決もしてなくても、もう大丈夫！って気を
本当に辛い時は誰にも相談出来ない。
そんな弱い自分がまた嫌になる。
嫌なら死んじゃえ！消しちゃえ！って思うけど、
行動に移せない。意志の弱い自分。

私は母子家庭です

母からも愛され、家族仲も良く、自分のことを大好きだと言ってくれる彼氏もいて、幸せいっぱいなはずです。

しかし、幸せだと思えません。

今後の学校のことだったり、実習のことだったり、将来のことを考えると、

このまま生きてるよりも死んで楽になりたい。苦労したくない。と思ってしまいます。

生きてたら楽しいこともあるんでしょうけど辛いことも多いです。

しかし、死んだらゆっくりできるんじゃないかなと思ってしまいます。私はゆっくりしたいです。

今は母がそばにいるので、死にたい気持ちは少し収まりますが、死にたい、楽になりたいと1人の時に考えてしまいます。

頑張りたくないです。

氷が溶けて
ジュースが薄まっていくように
私の過去の記憶も
薄まって
失われていけばいい
そしたら楽になれるのに
なんで忘れたいことは
苦しいほど覚えているのかな
しなければいけないことは
全然上手くいかなくて
生きていくのは
苦しさの連続だよ
これから先
生きていくのは
たぶんつらいばっかりだと思う
それは
無駄に生まれてきた罰かな
早く終わりにして欲しい

仕事で失敗しました。
上司にも怒られて、同じ所属のパートさんにも気を付けなければいけませんよと指導を受けて…。
今までも、何度も何度も失敗して怒られてきました。
その度に頑張ろう！と自分を奮い立たせますがまた失敗という壁がやってきて、乗り越えきれなくて今、死にたいなーと感じています。
何もできなくて何も役に立てなくて迷惑ばかりかけて生きてて意味あるのかなと思います。
泣いたり、こうやって言葉にすると落ち着きますが辛いときは沢山あります。

迷惑をかけずに生きるなんて出来ないとは思いますが、そうなりたいと思わずにはいられません。だから、なれない分死にたいって感じるのでしょうね。
でも、死にたいって思うたび大好きな友達や家族を思い出します。
泣きながら思い出して踏みとどまります。

また、明日から生きてみます。