自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大学で鬱病になった。5年かけて卒業したけど、拒食過食リストカット心は完全に死んだ。まともにいきたくて就職したけど、とても惨めで大学卒業してまでする仕事じゃないと笑われている。自由にできるお金ができて、オシャレをしてみてもきっと笑われているんだろうなあ。自分が惨め。最近言われたこと、私が苦しんでた大学生から今まで、家族は私のことをただの面倒くさがりとしかみてなかったみたい。理解されないのがつらいなあ。でも人並みにすら頑張ってないから仕方が無い。苦しむだけならだれでもできる。しんどいな。

誰からも必要とされない。
生きる意味を感じない。

自分の体調が辛いのに、最期まで家族を守ってあげたい気持ちに必死だった優しいお兄ちゃん、ありがとう。それから、医学の為に献体を希望して、実現して、本当に立派でした。自殺は社会的には許さない事かも知れませんが、私は兄が苦しみから解放された方が嬉しいし、仮に今の社会が本当に精神疾患患者を助ける事なんか出来ないと思うので、これはこれでよかったと心から思います。

私は今まで何不自由無い生活を送っていました。家族も、周りの人たちもとても優しくていい人たちです。なのに死にたくて死にたくてたまりません。一度自殺を試みましたが、直前になってできませんでした。

私は色んな方々に迷惑をかけるくせに、役立たずの邪魔者です。さっさと死んだ方がいい、死ななければならないんです。

苦しみに耐えて、死なずに耐えて、努力して、必死に努力して、みんなみたいな楽しみも全部我慢して、耐えて耐えて努力し続けていれば、必ず、いつかこの苦しみから開放されて、幸せになれる日が来る、このすべての孤独を一生明るく照らしてくれる光を手にいれることができる、そういう世界が必ず開かれる、自分の努力にかかっている、必ず抜け出せる、そう信じて、それだけを信じて、死なずに耐えて、ずっと努力して、必死に生きてきました。だけど、がんばって、がんばって、がんばっても、私は少しも幸せにはなれませんでした。もう頑張れません。健康も、気力も、すべて失いました。もう何も残っていません。ボロボロになったからだは目に見えても、心は見えません。若さも、希望もなくなり、頑張る体力も残っていません。耐えて努力していれば、必ず苦しみから開放されて、幸せになれると信じてきました。そんなものはなかったんだと、やっと気づきました。全部が幻想だったんだと。私はただ、あるはずもない救いを夢見て、苦しみに必死に耐え続けていただけでした。救いなんて、そんなものはなかったのだと。もう頑張れません。何がいけなかったんでしょうか。誰がいけなかったんでしょうか。ただ、寂しくて、死にそうです。

中学校くらいまではみんなに「お姉さん的存在」と言われてた
つよかった
今の私は抗精神病薬がないと動けず、回復に向けて頑張ってはいるものの人間関係や家庭環境いろいろありすぎてもういい歳なのに何１つ自立できていない
あの時のみんなはちゃんと毎日働いて、自分で稼いだお金で時間作って遊んで、大変だけど充実している

自分のことしか考えられないしかも協力してくれる人もいるのに疲れてばっかりの私が惨めで可哀想。
唯一、ある人の存在があって生きてる。

環境が変われば良くなるんだと思う、でもこの先それが叶うのか。隠していかなきゃいけないものが多すぎる。

私にとっての一番の幸せは自立。
馬鹿野郎なのでそれを手にせず自ら死ぬ気がする
悪いのは私で、嫌な人、嫌な環境から離れられない私しか悪い人はいない

死にたいと検索したらこちらが出てきました
吐き出させてくれてありがとうございます

職場の上司に嫌味を散々言われてきたけど
ある日たった言われた一言で動悸と震え、
呼吸困難で体が動かなくなりました。
精神科を受診し「鬱病」と診断されました。
薬を飲み、休養をとっていたけど自傷行為もはじめ
入院をする羽目に。。
鬱病と診断されてまだ2年目ですけど
その上司に対して強い恨みがあり、
でも、どうすることもできなくて
毎日、苦しんでいます。

今は通院しながら仕事していますが
毎日、恐怖と不安。がいっぱいで
泣きそうになったりそんな毎日です。

人間ってたった一言の言葉で
人生が変わる。
その上司に何か嫌なことでも起こればいいのに、、

人生楽しくない。。

毎朝起きるたびに「死にたい」夕方、夜一息ついた瞬間から「死にたい」。この言葉が襲いかかってきます。今もそう思ってます。でもなぜ死にたいのか分からないです。
今海外に音楽で留学していて、最近修士号を取得しました。しかも満点でした。私は才能がないので努力でここまできました。本当は修士号も満点も、コンサートの機会が増えた事、みんなから褒められること、どれも喜ばしいことです。でも素直に喜べません。
わたしは話すのが苦手で、日本語だってうまく話せないのに外国語になるともっとごちゃごちゃしてしまいます。焦ってしまうのです。何年も海外にいてまだつっかえるの？何年も音楽やっててまだこのレベルなの？とわたしがわたしを追い込みます。せっかくつながりを広げるためのコミュニティに招待されても、引っ込み思案な、ネガティブなわたしがわたしを家から出させません。同時に色々な用事をこなせないのも問題です。腰が重く、取り掛かるのも遅いです。
きっと無駄にプライドが高いんでしょう、こんなこと誰にも話せません。日本では精神科に通い話せますが、海外では本当に誰にもしていません。真っ黒な思いがわたしを支配するだけです。家族にももちろん言えません。留学までさせてもらって、親は我慢して仕方なく今の職についているので、だいたいは向こうの仕事場に行きたくない、という愚痴をこちらが聞く一方です。親も怖いです。失敗したら執拗に責めてくるからです(わたしのため、と言いますが)
本当に疲れました。どうしたらいいのかわかりません

別に虐められてきたとか虐待されただとか、特別ツライ経験をしたわけではないですが、中学生くらいかな。自分は要らない人間だなと思い始めて、学生時代はいかに目立たずに過ごすか考えていました。20歳のときに「私はだめな人間だ。消えたい。死ぬときは自死だな」と思って、親が死んだら死ぬ気でいました。そのあとは色々あってまぁなんとかなって、しかし死への思いは変わらずありました。もっとも、死ぬときは人に迷惑のかからないところで死にますけど。飛び込みなんてしない。
しかし最近になって、仕事での人間関係悪化がきっかけでその思いがもっと強くなってしまって、必要のない人間だし、いてもいなくてもいい人間だし、べつに親の死期を待たずとも死んでもいいか。今年中に死ねたらなと思い始めました。死ぬ前に身辺整理もしなきゃと思っているので「今年中」です。仕事もほっぽりだしては死ねないし。
こんなこと親にも友達にも言えない。知らぬ間にひっそりと、誰の迷惑のかからないところで死にたい。
もしくはみんなの記憶から消える薬でも作ってほしいですねー。

全てがわかりません。彼女が自ら命を失ったときいてから色々調べました。高齢者の自殺の原因。
多くの該当しない項目が並んでいました。
なのに彼女は静かに死んでしまった。
その練炭はどこで誰と買ったの？
なぜ想いを綴ったものが何もないの？
私達遺族が一生担がなければならない十字架。
あなたを助けられたのはわたしだったのに。
遺族全員が抱える同じ想い。
でもあなたがこっちにいる時より幸せであればそれでいい。
あなたの苦しみを一緒に抱えてあげられなくてごめんね。
あなたが私の幸せをずっと望んでくれたように私はこれからのあなたの幸せを一生祈ります。
おばちゃん、ありがとう。幸せになってね。大好きだよ。

幼少期の頃から漠然とした生きづらさを感じていました。小学校では、友達に合わせることでうまいこと生きていけていた感じです。今思い返せば、そうやって合わせることにも辛さを感じていましたが、自分は人生を楽しめていると思い込んでいるようでした。中学になると、みんなそれぞれ自分らしさみたいなものが出ているなと思いましたが、自分にはそういったものは何故ないのだろうと、苦しい気持ちで過ごす毎日でした。高校では、そんな辛い気持ちを忘れ心機一転頑張ろうと思い過ごしましたが、頑張ろうという気持ちもなくなり、心が痛くてしかたありませんでした。自分は他の人とは違うのかな、なんでこんな自分なんだろう。と辛い気持ちで今まで生きてきました。こんなに苦しいのなら死んで楽になりたい、でも生きてきたい。

毎日つらい
人間がこわい

働きたくない。人間と関わりたくない
ずっと学生でいたくもない。

私が生きてる限り、家のお金はどんどん減っていく。

そんなんだったら、死んだ方がいい

もう死にたいです。大学生のうちはあれしたい、これしたい。いつかは海外の豪邸で暮らしたいとか悠長なことを考えていました。しかし、大学を卒業し、就活をし始めるにつれ、自分の存在価値がわからなくなってきました。海外で暮らそうにもキャリアに穴が開くため日本での再就職は難しいのではないか、とかせっかく大卒だけど海外に行ってやれる仕事なんてないのではないかなど。自分が今までどれだけ緩い生き方をしていたのか痛感しました。職場でも自分は必要とされていないのではないかとか、上司に嫌われているのではないかとか解決のしようのない焦りが頭を渦巻いています。こんな暗そうなやつとは話したくないとかも周りから思われていないかとか常に気にしてしまいます。給料も上がらないし、このまま生活を続けても結婚もできるかわからないしましてや持ち家なんてできる自信がありません。今頑張っててもこれからも同じ様に頑張っていけるのかもわからないし、体力も落ちてきているし、体型も悪くなってきているし、なんの取り柄もありません。最近彼女と遠距離だったのですが連絡も返してくれなくなりました。なんのために生きているのかわかりません。もう何しても嫌われているのではないかと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。

こんなに弱くなかったのにな。
気が付いたら、こんな事になっていた。

死にたい。いつも、人生が思わない方向に向かっていく。

もう死んで楽になりたい。

死にたいって思っていたら死ねるかな。
電車に飛び込む勇気もない。

高層ビルから飛び降りる勇気もない。

もう、死にたい。生きる意味なんて全くない。
もう、死んでしまいたい。

友達と会えば、プライドなのか大丈夫なふりして笑ってる。
でも、心は無理しすぎて次の日は一日部屋で寝てる。

もう、生きたくない。
生きたい人と命が交換できたらいいのに。

もう、死んで私の存在を消したい。

昔から人より生きづらさを感じていた貴女。
小学生になった頃、「死にたい」という不思議な感情を抱き始めましたね。生きたくない訳ではないのに、いつも死にたいと両価的な感情を抱き続けていました。今この時も死にたいです。死ねるものなら。どうして貴女は死にたいのですか？何故ですか？それでも、貴女は夢を見たり、将来を考えますよね。絶望はしていません。本当は生きたいのが切々と伝わります。
こんな自分に疲れました。どうしたいのですか？
本当に少し年を重ねて少しだけ貴女は変わりましたね。相変わらず死にたそうですが。昔の貴女が聞いたら驚くでしょうね。貴女は今人の命と深く関わる現場にいます。今、この現場に入れるのは、死にたがりを告白した時に「死にたがりの人がいてもいいと思う。私はそんな人がいて欲しい。」そう言ってくれた彼女のお陰です。
死にたいと思うことは悪い事なのかもしれません。でも、今のところ死にたいと一緒に生きれています。でも、やっぱり疲れます。世間の人はどうして生きていられるのでしょうか？私みたいな感情を抱かないのでしょうか？こんなことばかり考えるから、私は生きづらいのですか？

毎日毎日死ぬことばかり考えている。

夜道歩いてたらすれ違う人に刺されないか、だとか電車乗ってる時は脱線して死ぬのではないかとか、
気づいたら死ぬことばかり。

別に死にたいわけじゃないんだけどなぁ。

誰も共感してくれない。

疲れちゃった。

精神科を一度受診して、私は普通ではない人だと。

言ってもらいたい。私はそっちの方が楽。

病気のせいにしたい。

鬱病なのかなぁ。

ありがとう
ありがとう
ありがとう
もうそれしかありません。
ごめんね、は卑怯な気がするから、
本当にありがとうございました
ありがとう

つらい過去に心を支配されて、身動きが取れず、疲れ果てています。
幼い頃、親からは自己否定され、兄からは鬱陶しいと暴言を吐かれ、蹴られ、助けを求めることもできず、１人部屋で泣くこともしょっちゅうでした。
自己卑下する癖がつき、気持ちの浮き沈みが激しく、過去の出来事がよみがえるたび、１人泣いてしまう日々です。
今、幼い子供がいますが、自分が親からされた仕打ちを我が子にしてしまうのではないかと恐れています。
我が子に同じ思いをさせてしまうなら、自死して、いなくなってしまったほうがいいのではと、本気で思うこともあります。
けれど、死ぬ勇気もなく、のうのうと生きている自分にまた、嫌気のさす日々です。
いつか、負のループから抜け出すことができるのか、苦悩の日々は続きます。

何時も頑張っている
これ以上何を頑張ればいいかわからない

嫌いな言葉は頑張れ

私を殺すのにはちょうどいい
こころを抹殺される
誰か照らしてくれる人が欲しい

20数年前産後、鬱になりました。男児を望む義父母に心ない言葉を浴びせられ、当時は死にたいほどつらかったです。
一人娘は社会人となり私はアラフィフ。義父に後継ぎはどうするの？男の子を産めなかった私のせいですか？
私ひとりの責任ですか？

何も上手くいかない。
この地獄の生活から抜け出せない。
幸せそうだねと言われても幸せではない。
力の暴力。言葉の暴力。上辺だけの関係。お世辞。
早く遠くへ行きたい。辛い
あと何年頑張ったら幸せになれるの？
誰が幸せにしてくれるの？
こんな所に書いても幸せにはなれない。
誰か私を愛して。もう死にたい。

死ぬんです
勇気がないんです死にたいくせに。

何にもなれなく申し訳なく思います

今すぐにでも人生を終わりにしたい。
少し上手く行ったと思っても、結局何も成長していないことに気付かされる。発達障害が治らないことなんて知ってるのに。
普通の生き方を選ぼうとすると、少なからず他人に迷惑をかけざるをえない。なりたくなくても、いつも自分を加害者だと感じる。早くこの世から居なくなりたいと常に思う。
でも馬鹿だから明日になればまた違う気分になってると思う。無駄な毎日の繰り返しばっかりしている己のことが滑稽で仕方ない。
まともと呼べるくらいには頭が良くなりたい。無理なら死にたい。

死にたいというより、本心では助けてほしい。でも誰に助けを求めればいいのか分からない。今まで誰かに助けを求めても、傷つくことのほうが多かった。分かったふうなことを言われ、正論を押し付けられ、自分のことがますます惨めになった。だから自分のなかだけで留めるように努力した。いつも明るく元気な自分を演じて、悩みなんかないかように振る舞った。でも結局それも長続きしなかった。どうせ心を開いても傷つけられるだけなら、私は死にたい。それが最後の救い道としか思えない。人生から逃げ出した臆病者と言われてもかまわない。何も分かってないくせに分かったふうなことを言って、平気で人の心を傷つける奴等と二度と会わなくて済むなら。

寝る前、起きた後、ふっと不安が襲ってきます。
今の仕事、あわなくて、でも生活のため辞めれない。

仕事だけじゃなく、楽しいことがわからない。
他の人は普通に楽しそうに雑談してるのに、普通に楽しそうに出かけてるのに、私はそんなに何が楽しいのかすらわからない。

普通に生活楽しめるだけでいいのに。

受験生。
もうすぐ、夏が来る。
大学受験をなめちゃいけない。やる気は十分。
スマホを断たないと。それに、休みの日に10時間やらん奴は馬鹿だって、先生言ってたな。電車の隙間時間も、有効活用しなくては。
なんだか、禁止事項が多いなぁ。今日もダラダラ過ごしちゃったなぁ。馬鹿だなぁ。自分が嫌になっちゃうなぁ。みんなは今も勉強してるのに。自分の価値って、なんだろう。いらんこと考えて、小さいことに悩みすぎる性格、いつになったら治るんだろう。いつも口だけか。欲に負けるなよ。意思が弱すぎるんだわ。
自分で自分は褒められない、責めることしかできないから、頑張った日は誰かに少しだけ褒められたいなんて思うのは、きっと甘えでしかないんだろうなぁ。消えたくて、たまらない。

4度の自殺未遂に失敗している
その度に死とはなにかを考えている
保護室で、病室で何度も何度も繰り返し考えた
一生病気と向き合わなくてはいけない、病気というレッテル、社会的烙印、全てが私を死ぬまで苦しめる。それなのに、こんなに切迫した状況でも、まだやっぱり生きたいと考えてしまう。私はどうせ死ねない。それに安心して、本当に死ぬことができるまで苦しみ続ける。生きるのも死ぬのも私にとっては地獄なのだ。傷だらけの心と体で苦しみながら生きるのは、緩やかで、穏やかな自殺なのだ。

22歳の女性です。
今まで生きてきたんですがもう無理で死にたい。
日本は、一度失敗するとやり直しきかない国なので今からまた頑張ろうとしても遅過ぎ感があり更に前向きな人を応援するどころか親の周りが無職というだけで批判。親の恋人の家族に40代の無職が居てその人と比べてくる為頑張らないといけない状況になりもの凄い辛い。
加えて高校卒業した辺りからおばあちゃん名義にしてた為におばあちゃんが、亡くなって亡くなる前に手続きしなかったという理由で市役所から退去通知が来て家賃が前より高くなり引っ越しする際も家の片付けに70万円以上かかり大手ローンの所で親が借金した後家庭が一気に貧困に陥りました。
私は私で浅はかな考えしてたのと精神病から復帰したばかりでまだ正常な判断が出来なくて短大に進学したが学校に馴染めず結局中退。
学費借金だけが残りました…
その後就活の為面接など受けたが全部撃沈。
病んでしまい更に無職期間が長くなってやっとこれから私がやる気を出しサポステに頼って通おうとしたがお金問題はまだ解決しないままなのでまだ家庭は貧困更に生活困窮レベルのまま。
生きたい人が生きれば良い
死ぬ自由を下さい‼

ママって最後まで自己中だったね。
初孫が生まれて4ヶ月。子供が大好きなママなら、まだまだこれから沢山やりたい事、してあげたい事があったんじゃない？
それ以上に生きてることの方が辛かったの？
自分の味方は誰もいない。ママの事なんてどうでもいい。ママなんて死んじゃえばいいんだ。って思ってたんでしょ。
本当にバカだよね。

元気いっぱいパワフルなママにみんな戻って欲しかったんだよ。みんな寂しかったんだよ。

伝わらなかったんだね。

ママは死んじゃったから終わりだけど、残された私たちは後悔しかないよ。
これから相談事もいっぱい話したかったのに。
どうしたらいいのよ。

戻ってきてよ。

高校二年生の夏、私は親友からのメールを無視しました。
その日は彼の誕生日でした。
次の日彼は留学に行き、そのまま帰らぬ人となりました。
彼に恋愛感情があったわけではありません。
ですが、大切な人でした。
私が周囲に心を開くきっかけをくれた人でした。
私が辛いとき、そばにいてくれる人でした。
秘密を打ち明けてくれる人でした。
秘密を打ち明けられる人でした。
だから彼が死んだとき、どうすればいいのか分かりませんでした。
以前の自分は死んだのだと、髪型を変えたり、メールの履歴を全部消去してしまったり、メガネをやめてコンタクトにしたりしました。
それでも彼を忘れることは出来ませんでした。
何度も何度も死にたいと思いました。
両親にも友達にも打ち明けられませんでした。
そんなとき、夏休みに友人ととある合宿に参加しました。
そのイベントは腹立たしいことに、楽しかったのです。
こんな状態でも、好きなことはやっぱり好きなんですね。
今でも思い出すと死にたくなることがあります。
でもその度に思うのです。
どうしてそんな風に否定的にしか彼を想えないのかと。
穏やかな気持ちで生前の彼に思いを馳せることは出来ないのかと。
人生の楽しみを一つとってみても、生きる理由には十分すぎるのではないかと。
今私には両親がいます。
友人がいます。
恋人がいます。
好きなことがあります。
この中のどれか一つでも残っていれば、生きる意味があると思うのです。