自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、2年前に母と姉を亡くしました。
その時は私は19歳になったばかりで臨月でした。
私は7人兄弟の4番目で、小さい頃に実父に
性的虐待や暴力などを受けていて、小学2年生の時に
兄弟全員が児童相談所に保護されました。
母は私たちを育てるために夜のお仕事をしていて
虐待の事実にはきづいていませんでした。
私は虐待を受けて育ったので、それが当たり前でしたが
母に何気なく、父にされてることを言ったら驚いていて
次の日、緊急保護されました。
私たちが施設にいる間も、母は一生懸命働き
私たちが帰って来れるように頑張ってくれました。
母のおかげで中学生にはお家に戻ってこれて
また母と暮らせることになりました。
それから、色々とあり、18歳で妊娠をしました。
母は少し怒っていましたが、喜んでいました。
そして、その時がきたのです。
出産を控えた1ヶ月前に、突然姉から電話があり
母が死んだと言われました。実家に駆けつけるとそこには
冷たく眠っているような母がいました。
心不全で突然死でした。そして、母の葬式の帰りに
私の1個上の1番大好きな姉が電車に飛び込んで自殺しました。
1週間で2人の葬式をした私は何も考えられなく
どうして、姉の自殺をとめられなかったんだろうと今でも毎日考えています。娘は母と姉が亡くなって、1ヶ月後に産まれました。愛と希望を持って生きて欲しい、と願い愛希と名ずけました。 未だに色々な思いがありますが、母と姉を遺影に娘と毎朝、手を合わせているといつか乗り越えられるのかな？と思っています。

別に身内をひいきもしていないし、怒りすぎるくらい怒るときもあるし、なにもしてない訳でもないし、俺は仕事してるって。早く来て、遅く帰るし、日曜日はほとんど仕事やし誰も世話したくないって言うから、俺がやってるだけで、本来は誰の仕事なのかな？回りはいいが、俺はこれがずっと、そしてそれを何人も見なければならない状況にこれからなっていくから、もうほんと結婚して
とかは無理やと思います。
介護で人生が終わる。
誰もなにもしないのだから
つかれたなー

父親が死んでから3ヶ月経った
ガンだった
それから毎日悪夢の中にいるようで、いつか覚めるんじゃないかと、そんなはずはないのに心のどこかで期待している。そんな自分に気がついて、帰ってくることは絶対にないということに気がついて、絶望する
まだ私は17歳なのに、これから先どうやって生きていけばいいのだろう
似ているところばかりで大好きな父親はどこにいるんだろう
1人になれば泣いている

全く眠れなくなった。物事に集中できなくなった。食欲も無くなった。どうせ人は死ぬというのなら、早く死んでしまいたい。ほんとに死にたい。それであなたに会いたい。死んだところで、会えないかもしれない。けどあなたのいないこの世界で生きていたくはない。

誰かに似て、メンタルの弱い私だから、耐えられない。死ぬ勇気もどうせ持ち合わせていない。これから眠りについても、朝起きてあなたがいないことに絶望するだけ

誰か助けてほしい。友達になんて言えないし、いったところで同じ境遇の子なんていないだろうし、

こんな時に助けてくれるのは、話を聞いてくれるのはあなただったよね

夢でもいいから、一目でもいいから会わせてください。

それが叶いさえすれば何も望まないから

以前ここにメッセージを書いて。
それが公開されてるのを見て何故か少しほっとしました。

変わらず結構苦しいです。
多少ましな時もあるんだけど。波がある。

何でもかんでも自己責任というのは結構苦しいです。

私の両親は、要所要所で水を差し、その上で結果を私のせいにするタイプです。

受験の前日に夜中まで騒ぐ、とか
テスト期間に延々と音楽を流すとか
履歴書記入の際に紙を汚してくるとか

体調管理も色んな管理も自己責任なんだけど。

どれだけ一生懸命にやっても報われない。
みんなと同じ結果を出すのにすごく時間と労力が必要。

他人だったらよかったのに。
親だから逃げられません。
ずっと逃げたかった。

子供の頃から縁を切りたいと思っていたけど、今の日本社会で「親との縁を切りました」というのは変な目で見られてしまうかなあ。

もっと早くに逃げていれば、私はもっと元気だったのかなあ。

限界まで頑張って、疲れました。
頑張っても成果にならず、虚しいです。
挑戦する勇気も、尽き果てました。

毎日応援して、とは言わないから「今日だけはどうかお願い」という約束を守ってほしいのに。

無理なのかな

「死んでやる」
強くそう思いました。

原因は、周りに迷惑をかけている酔っ払いを注意したこと。逆ギレをされ、中指を立てられ、侮辱行為や失礼な暴言を投げかけられました。

私はなぜ逆ギレされているのか全く理解できませんでした。周囲は私の肩を持ってくれました。
中指を立てられた相手の手を振り払うと「警察を呼ぶ」と怒鳴りつけられ、面倒ごとに巻き込まれたくないとその場を離れました。

しかし疑問は止まりません。
私の行動は間違っていないと信じていました。
パートナーに相談すると、「もっと上手くやっていればこんなことにはならなかったね」、と。

「なぜ理不尽な世界にいるんだろう」
そう思いました。
パートナー家から自宅までの20kmの道中、ありとあらゆる薬局をまわり飲み合わせの悪い薬を購入し続けました。
異変に気付いた彼氏や友人が駆けつけ、一命を取り留めました。

初めは生きててよかったと思いましたが、ふと、また命を手放してしまいたい時があります。
その時に歯止めになってくれるなにかを探さないといけないなと考えているところです。

毎日毎日笑って、怒って、泣いて普通に生きているつもりだけど常に頭の中では死への想像が付き纏っている。あそこから飛びおりたら死ぬだろうな、包丁で自分の胸を刺してしまいたいそんなことを毎日考えている。死にたいと思ってやまない日々を過ごすことが、私に優しくしてくれる周りの人に申し訳ない。申し訳ないのでさっさと死んでしまいたい。いつになったらこの死とお別れできるだろう、死んだときだけか。勇気が出るそのときまで、死と生きていく。

もし１つだけ願いが叶うなら、眠るように安らかに死にたい。苦しんで死ぬのだけは嫌だ。
今までもずっと苦しかった。誰にも言えないことがたくさんある。人が死ぬ時の匂いがするから病院は嫌い。猫は好きだけど、死んでも開いたままの目を思い出すとまだ悲しい。それだけじゃなくて、もっと、もっと。ずっと苦しくて重くなって、どんどん深くなる海に沈んでいくみたい。
同じように辛いことを経験した人と分かりあえても、私とその人は同じじゃない。過去もこれからの未来も、今でさえ何もないのは私だけ。「どうして諦めてるの」と言われて、私と貴方は違うんだと思い出して、苦しかった。私はきっとこの先遺伝病にかかって、治せないままどんどん症状が重くなって、治してもらうことも殺してもらうこともできずに長く苦しんで早く死ぬ。この先誰かと幸せになろうとも思えない。私の遺伝子がおかしいなら、誰かを好いてもどこかで辛くなるの分かるから。
２０年ずるずる生きてきた。残りの人生もおんなじくらいになると思う。今までさんざんおいていかれて、その度に泣いた。私も誰かをおいていくなんて申し訳なくて、罪悪感でどうにかなりそうだから、私がいたこと全て消えてしまえばいいと思う。だから、私の存在全部捧げたって、消えてなくなったっていいから、最後くらいは眠るように死なせてほしい。

毎日毎日死にたいと考えている。
学校も他のことも上手くいかなくて、他の人にできていることが私にはできなくてつらい。
無気力で好きだったことにも興味がなくなって楽な死に方がないか検索したりしている。
たぶん実際には実行できない。
でも生きることがつらすぎるから死にたいと思う。
友達もできない、何やってもダメ、自傷やオーバードーズに逃げてしまう、抜毛症にもなる
本当にダメ人間すぎる。いろんな人に迷惑をかけている。
死にたい。

小学校の頃からいじめられていて先生に行っても親に行っても私にもいけないことがあると言われ。わたしはその人達に何かしたわけでもないのにそう言われて辛かったです。中学二年の頃では友達に裏切られ不登校になってしまいました。そこから人を信じることや学校に行くことが嫌になってしまいました。何度も自殺したいと考えたこともあります。でも勇気がなくて死ねなくて。中３になった今でも学校行くことが怖いです。でも頑張って行くようにしてました。しかし先生に今のままじゃだめとかマイナス思考になるようなこと言われまた学校に行くのが怖くなってしまいました。中３になった今でも死にたいって気持ちが出てきます。ゲームのときも嫌味を言われとても嫌な気分になります。被害妄想が激しいからかもしれませんがいつもそんな辛い状況の中頑張っています。愛が欲しい。抱きしめてもらいたい。人のぬくもりを感じたい。小学校の頃から親から愛をもらっていたのかわかりません。不登校になった今では親からの愛を実感できません。死にたい。語彙力なくてすみません

10代の頃は死にたい理由が明確で、良くないことだけど私にとっては20歳になったら死ぬんだって思うことでどんなに辛くても我慢して頑張ってこれた。必死にお金稼いで友達ともそこそこの距離を保って、いつ死んでもいいように身辺整理も済まして、後悔がないように会いたい友達は会って、行きたい所にも行って、親にも友達にも「ありがとう」とか「ごめんね」とか伝えないといけない言葉は言えるうちに全部伝えて来た。でも20歳になったら状況が少し良くなって、そのうち死にたかった理由がなくなった。借金もなくなって親からも大事にしてもらえるようになって、職場も優しい人達ばかりでストレスなんてこれっぽちもなくて、幸せなはずなのに、漠然と生きていたくないなって思ってしまう。なにも今に不満なんてない。贅沢なのは分かってる。それでも、もう、消えたい。明日なんて来なくていいのに。

幼い頃から自分の性別に違和感を感じていました。周りはみんな裸で遊べるのになぜ自分だけが上まで水着を着なければならないのかわからなかったのです。中学生になると否が応でも勝手に体が成長します。胸が邪魔で、こんなものなければと思ったことが何度も。カッターで薄く切ったけどそれ以上はできませんでした。
さっきずっと好きだった女の子に告白しました。幼馴染でした。付き合いたいというよりもただ認めて欲しかったのです。気持ち悪いと言われたことがとてもショックでした。まとまりのない文で申し訳ないと思ってます。生まれ変わったら男になりたい。

仕事場で無言のパワハラ…働き方改革によって主人の収入激減…生活苦…同居の実母からのモラハラ…子供の反抗期に思春期…もぉ限界が近いです。。
私自身も、うつ病を患っていますが病院に行くことも出来ません。
この生き地獄から逃げ出したい。
毎日死ぬことを考えています。
子供達には申し訳ないけど自分がおかしくなりそうで怖いです。

何も起こらない毎日
それはそれで平和だけど
それは私が何も意味のある人生を
送ってないからだ
死にたい人が生かされて
生きて意味のある人が死んでしまう
矛盾と不合理
もう君に贈る言葉は決めたよ

もう愛情がありませんので
会いません

だよ
ごめんね
さよなら

月に２回くらい、死にたい、消えてしまいたいと
思う時があります。

職場の上司からのパワハラ、
同僚からの嫌がらせ、
仕事に行けない日もあります。

精神的にキツイ思いして
仕事行くくらいなら
もう死んだ方が楽かもって考えます。

そして、死にたいと思ってるのに
死ぬ勇気のない自分に
さらに嫌になってしまう。

死にたいと思わずにいられる日が
いつか来るとも思えない…

色々書く元気はない。


ただただ
もうこんな人生はいや。

早く死にたい。

明日、楽しみにしてたイベントがある。

でも死にたい。
今死にたい。

職場1のアイドルだったあの子が自殺という方法を選んでお空に旅立ってしまった。

あんなに賢くて可愛い子がなんで自殺で…
私たちはなんで早く気づいて話を聞いてあげられなかったのだろう。

自分を責めた。

あなたはいつの日か、ご飯会しよう!!私に料理教えてくださいって純粋に言ってくれた。

歳が離れている分、アラサーが出しゃばっても嫌がられるとか変に考えてしまい躊躇してしまっていた。

こんな形で永遠にご飯会が出来なくなるなんて思いもしなかった。後悔しかない。

受け止めきれないくらい悲しい。

それでも生かされた使命、いつか私もお空へ旅立つ。
そのとき、たくさんの楽しかった思い出や美味しい料理の作り方、言えなかった言葉を伝えられるように一日一日を生きていきます。

今でもあなたの名前が挙がるくらい職場では愛されてるんだよ♡

走り続けなければならない。

歩き続けなければならない。

這いつくばってでも前へ進まなければならない。

この世界は立ち止まることを許さない。

惰性のような毎日。息苦しくて生き苦しい。
もう楽になりたい。


多分みんな凄く苦しいと思う。
みんな今日までよく生きたと思う。
でも疲れちゃったね。本当にお疲れ様。

もうすぐ1年が経とうとしてるけど、元気にしてますか？

忘れもしない、金曜日の夜。
母から、いとこの死を知らされた。
夕食を食べている途中に告げられ、涙が止まらなかった。

なんで、なんで、、、。
まさか近い身内に自殺をする人が出るなんて思いもしなかった。
次の日、現場となった部屋へ行って原因も聞いた。色々大変な事があったんだと思う。
私は、電話やメールで連絡をしなかった事を今でも後悔している。去年の夏、「バイバイ、またね〜。」って言って帰って行ったあなたを見て、いつもと違った嫌な気持ちが心に残った時、どうして引き止めなかったのだろう。
そう、何度も何度も自分を責めています。

沢山話をしたいし、遊びたいし、なにより思い出をたくさん作りたかった。
あなたを忘れた日は1度もありません。毎日、毎日思いは強くなるばかりです。自殺するつもりはなかった、そう言って下さい。信じられません。

会いたい。会いたい。
いつになったら会えるの？

人は、悲しみの中では生きていけない。
愛があるから生きていける。
だから今は、あなたから貰った愛を大切にして前向きに生きることを頑張ります。

いつか何処かで会える事を祈ります。

外に出たくない。

先生は外に出ろという
気分転換になるという。
食事は砂を噛むよう。
トイレに行くのも一苦労。
なにもしたくない。
でも、焦りはある。
そして、消えたくなる。
死にたくなる。

助けてくれる人はいない。
ネット検索して、また落ち込んで。。。
何にも進まない。

何にも悪いことなんてしていない。
何にもしていない。
警察沙汰になるようなことなんてしないし、していない。
なのに、Facebookの友達だった人が、あることないこと噂話を広めたようだ。
それから、廻りの人から白い目で見られるようになってしまった。
ふざけんな。
もう、死にたい。
精神疾患も抱えていることだし、もう、生きていても仕方ないだろう。これだって、だれも読んでないんだろうから。もう、どうでもいい、何もかも。
消えたい。
早く消えたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
ここまでして、人間をやらなければならない意味って何？。
今まで必死になって頑張って来た。必死になって大学まで出た。もう、力が出なくなってしまった。落ちこぼれになっても、必死に努力して来た。もう、いいでしょ？。
これ以上何を求めるの？。
死にたい。
消えたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。

生まれてしまった日にごめんなさい誕生日程祝って欲しくない日は無い。生まれた日こそ懺悔の日です。命日と同じ日。私にとって生まれてしまってごめんなさい。残酷な日。命日よりも辛くなりなら誕生日と命日が同じ日であることを望んでいる。いつまで家族に身内にこんな申し訳ないと想わなくなるのか…。家族とずっと離れて暮らしていても誰と居てもやはり歳をとるのが嫌なのではなくこの日に自分が産まれた事その後の生きる日々の苦悩苦痛誕生日程残酷な日は無い。生まれた日こそ最悪な日。自暴自棄の生活どうしようもなく憎らしく自暴自棄な毎日。今はもう何をしてもしなくても同じ知ってしまったから命の軽さをそして生地獄もタイミングも。

死にたい。25歳になりますが、13歳でいじめを受けたときから毎日毎日思っています。
15歳の時リストカットをしました。痛かったですが、両腕中肌が見えなくなるまでとにかく切りました。
大学にはいって落ち着き、殆どすることはありませんでしたが、死にたい気持ちはなにも変わりません。
連日ある無差別殺人のニュースをみて、
なんで私を殺してくれないの？
いつもいつも思います。
外を歩いても、今クルマがひいてくれないかなぁと。
今転職活動中ですが、面接が全く通らず、とても絶望していて、
とりあえず投稿してみました。
家族や友人の悲しむ姿はみたくないという気持ちがあるのでなんとか踏み止まれていますが、
わたしはもう頑張れそうにないです。

22歳のときに自殺未遂をした。

私は父も自殺で失ったことをきっかけに
今までだらけていた生活を見直し
「理不尽な思いをしてる
困っている人を助けたい」って思って
進路を決めた。

だけど22歳のときに
「お前は組織のゴミだと」上司に言われ
自殺未遂をしようとしたら
警察官の方に助けてもらった。

「人間は死ぬ。だけど今じゃない」
「そんな会社ならやめちまえ！」
って警察官の方は言ってくれて涙が止まらなかった。

だけど会社を辞めずに今、10年目。
後輩の指導も任され、来年昇進する。
一度死のうとしたからこそ
自分の弱さや辛さが痛いほど分かるから
私は組織を変えていこうと思ったんだ。

ゴミだからこそ、肥料になるんだよ。
若い世代の肥料になる。そう決めた。

何度、朝を迎えただろう夜が来たら朝なんか来なくていいと強く何度も何度も思います。
私は、10代から心療内科に通っています。
初めの頃に比べると落ち着いたものの「死にたい」「消えたい」「必要とされていない」の気持ちは変わらず。そう思い始めたのが中学時代のいじめでした。
クラス全体からの無視。男子からはバイ菌扱いされ 未だに同級生の名前すら顔すらわからないです。思い出そうとしないんだと思います。中二で自傷行為を初めてしました。それから月日が流れ社会に出るようになって 人と関わりたくないとの事で中卒で働きに出ました。でも、職場内でのいじめでもあります。今では、子供のいじめなどが多く取り上げられますが大人のいじめも酷いものです。こんな私が介護の仕事の世界に入り、特に女の世界なので嫌味、陰口、利用者さんを使いデイサービスのスタッフが新人を虐めるように仕向けたりなどありました。後、どこにでも居る動かない口だけの御局様。 その人の声を聞くだけで顔を見るだけで 蕁麻疹が出たり熱が上がったりしました。耐えられず、心療内科で診断書を書いてもらい上司(部長)に渡すも「捨てろ。燃やそう。いないとだけ回らないから」と言われました。心療内科の先生には渡したら明日から行かなくていいと言われてたのでその旨を伝え部長のカバンに入れ泣きながら帰りました。今でもいじめはあるそうです。そこの仕事は辞め
休んでからまた施設の方に行くようになり半年程で退社。夜勤ばかりさせられまた蕁麻疹、熱があがり過敏性腸症候群になりました。そこの所長のやり方もおかしかったです。今は髄看板ヘルニアに右内膝の靭帯損傷になり仕事を辞め仕事も出来ずにこの年で親元で暮らしています。働きたいのに働けないもどかしさに不安しかない。親にもお金を渡せない苦しさ。愛犬がいるので愛犬が亡くなってしまったら自分の人生も終わらそうと思っています。愛犬を置いて死ねないと気持ちがまだあるので。でも！常に頭の中、心の中では死にたい気持ちでいっぱいです

娘の首吊り姿が焼き付いて、恐ろしいんです。
毎日毎日思い出す。かわいい娘には違いないけど恐ろしい気持ちが消えない。

毎日毎日
死ぬことばかり考えてます

こんなに苦しいのは
初めて

パニックにも
なります

現在、親と同じ会社で一緒に働いているのですが、月給が生活するのが困難なぐらい低いです。(バイトの方が稼げるぐらい)それから約１年ぐらい経ってから、親の方に仕事を辞めたいと相談しました。
お金もないし精神的にもきつくてココ最近はずっと鬱っぽいと（その他もろもろ）思ってることを全て言ったのですが、辞めさせてはくれませんでした。
今でもきついですし、働いても小遣い程度しか貰えない状況でそこから生活費などもあるのにこの先どう暮らしていいか分からなくなります。そんな苦しい思いをしているならいっその事死んじゃいたいと思うことが多々あります。多分、これを伝えてもわかってくれないと思います。本当に自分の子を思っているなら辞めさせるべきだとは思うのですが、、、死にたいです。

なにをしてもうまくいかないし、努力すれば上すべり。
あきらめれば自己責任とたたかれる。
黙って死ねばいいですか？
私は税金泥棒で、くたばりぞこないの穀潰しですか？
私が生きていることで誰にもメリットありませんよね。
もう疲れました。

選挙に「安楽死制度を考える会」というのが出ていて、迷惑をかけずに死にたい、と書かれていました。
その制度ができたら死ねますか？
やっぱりお金がないと死ねないでしょうか。

今更ですが、家族がおかしいのです。
わたしは家族に嫌われています。
わたしの前で妹と母がコソコソ悪口を言っています。会うことなんてほとんどないのに。ペットと自撮りをしていると、バカにされ、よく恥ずかしくないねと。昔から妹は可愛い可愛いと言われていました。わたしは死に損ないなんです。
本当は死ぬはずだった私が生きているのだから、邪魔は仕方ないんです。
なぜ、神様は、幼少期に、私を生かしたのですか？

私も死にたいと思うときはたくさんある。
だけど一度休憩して全体を見てほしい。
苛められたからこそ人の痛みが分かるのだと思う。
裏切られたからこそ裏切りの痛みが分かるのだと思う。
私は痛みを知って初めて、誰よりも相手の痛みに真摯に向き合えるのだと思う。救えるのだと思う。
だからここにいる、人に優しくなれる、痛みを分かち合える人たちに死んでほしくない。