自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もうつかれた
失ったものがおおすぎる
大事な人も大事な親友も。

もう誰も傷つけたくない
泣きたくない
もうね、いい。

最後の日に大好きなあの人に会えますように

ごめんなさい

死にたい。
美容師の彼と結婚し、転職。
離婚、転職。ブラック企業に入社してしまいまた転職。やっとできた彼氏に魅力がなくなったと振られ、心の拠り所をなくし、新しい会社ではまったく仕事が出来ず、もはや生きていていいのかわからない。死にたい死にたい死にたい

死にたい。
消えたい。
早く骨になりたい。

でも、自殺する勇気なんか無い。
自殺する勇気があったら、
今、ここには居ない。

なんで生きているのか
生きていて何をしたいのか
生きていて何かあるのか
生きると言う事への意味が分からない。

生きているのが辛い。

誰からも望まれず生まれた。
そのせいか、周りの視線が気になる。
周りが不快な思いをしてないか気を配り、面倒なことや嫌なことは自分が引き受ける、を心がけた。ひっそりと気付かれずに行う。

そうやって息を潜めて迷惑にならぬよう生きてても、ほんの少しのミスで『使えない』『ゴミ、死ね』など全否定される。

自分もだって死にたい、迷惑だし荷物だし、そもそも生きてる意義も見出だせないから死にたい。

苦しんで死にたくない。せめて一気に楽して確実に死にたい。死んで、唯一の親友だった愛犬に早く会いたい。一緒にいたい。それだけなのに叶わない

辛い

人の倍頑張らないと、
元々めんどくさがりで甘ったれな私は
何も成長しないと思っていた。
特別何か得意なものもないので
勉学や仕事にとにかく打ち込めば
なんの取り柄もない私も、救われるかと思っていた。
今思うことは
私は誰？
何を目的に生きているのか。褒められたいのか。
大好きな、いつも支えてくれる家族、友人、職場の人、恋人。
私、実は空っぽです。
ただ毎日呼吸をして、楽しいフリをしています。
仕事は休みの日も頻繁に行きます。休めていません。
自分が誰か分かりません。もう欲もありません。
大切に育ててもらったのに、私は何してるのだろう。
ごめんなさいお父さんお母さん、誰よりも愛しています。
でも、今消えたくてたまらないのです。

死にたい。生きたくないから死にたい。自分は好きなものがあって、好きな人もいて周りから見たら何故この子は死にたいと思うんだろうと疑問に思うと思います。でも答えは簡単です。未来が明るい想像がつかないから。暗い未来の方が想像つくから。今提出物を死に物狂いで終わらせようとしても次から次出てきて、また次の提出物をしなければならない。どれだけ頑張っても自分が思う幸せを掴めることなんか出来ないしどうせ電車に揺られながら死んだ顔で会社と家を行き来する生活が始まるだけなんだろうと思うと辛い。何の為に頑張ってるのかが分からない。好きなものも好きな人も死にたいと思うことほど大きなものでは無い。死にたい。今ここで死んだら辛さを抱えて生きていくことがなくなるんじゃないか。そう考えながら生きてる。こんな生活今すぐ終止符を打つべきなのでは。

今日はじめてこちらのサイト見ました。
こんなに生きることについて考えてる方がいらっしゃるんだとびっくりしました。

このサイトを自分が見た理由はやはり無力感からです。
高齢地域で、元気だった人が杖をついたり、介護の人が来たり。
なぜ生きて歳とるんだろうと、生きることが恐くなりました。

２０代の方が多いのにも驚きました。
そうだ自分が２０代のときは就職氷河期でろくな仕事につけなかった。
正社員になれなくて親にガミガミ言われてその時も確かそう思ったな。

今は生きてます。
でもいずれ来る体の老化におびえてます。

今の仕事始めて5ヶ月目ですが、未だに指示された仕事ができなくて、同僚に足を引っ張ってばかりか迷惑かけています。自分は何で出来ないんだろうと毎日思っています。居なくなった方がいいのかなと心の中で言っていたり、死にたいと思ってしまいます。どうしたらいいのかわからなくて嫌です。簡単に、死ねる方法が無いかと思ってます。

死にたいと思いながら生きることは
どうして許されないのですか？

死にたくなる時、沢山あります。
20年以上続いてる過食嘔吐、自分の醜い見た目等色々考えると早く死にたいと思ってしまいます。
なので、せめて人の役に立ってから死のうと思ってボランティア活動や仕事をしています。
すると最近死のうと思う気持ちが減った気がします。
人の為にと考えてると、死のうと思う時間が勿体無いと思えてきました。
過食嘔吐は続いてるし、見た目は変わらないですけど前よりは人生悪く無いなと思えてきました。

皆様にも、そんな風に思える日が来ることを祈ります。

子どもの頃のトラウマで、人に気を遣う,すべて自分が悪いと思う。死にたくて死にたくて何回も試したけど。失敗ばかり。

この前、仲の良かった人が自殺した。
彼女は成功したのに…わたしは死ねないんだ。

わたしは、死なせて貰えない。

1年前くらいに妊娠中に内職をしていた所のおじさん。
育児が落ち着いたら一緒に働く予定でした。
育児が落ち着き連絡しても全然連絡がつかずに昨日1年前に亡くなったと言われました。
おそらく自殺だろうと…
体調のこともよく心配してくれて産まれた時もおめでとうと連絡してくれてそれから電話もちょくちょくしてました。

いまだに信じられずモヤモヤが残ったままです。
短い間でしたがお仕事できて勉強になりました。

あちらでは何も考えず幸せに過ごせてますように…
ご冥福をお祈りします
ありがとうございました。

39歳の終わりに
妊娠が分かりました。
完全に諦めていたので
すぐに いとおしさで胸がいっぱいになりました。
でも
彼に伝えると逃げるように連絡が
取れなくなり
家族に伝えたところ
１人親で育てるのは 私も子供も不幸になるだけ。
と全員が反対。
誰１人 頑張ろう、とは言ってくれませんでした。
でも それが現実であって
家はお金持ちでもないし
私自身に経済力もない。
私を想う気持ちから言ってる言葉であることも
分かってます。
なんで、みんな普通に結婚できて
子供が産まれて家やマンションを買って
休みの日は家族で出掛けて
友達家族とも集まってバーベキューしたり
たまには旅行に行ったり 出来てるのに
なんで、私は逃げられて１人で悩んで
おろす選択しか残ってない、なんで、私だけ
こんな目に合うの。
何も悪いことしてないのに。
悔しさと虚しさと自分が情けないのと
遅かれ早かれ人は死ぬから、
今なら ちょうど仕事をしてないし
借りてるアパート出て
身の回りを片付けて 親や兄 話を聞いてくれた友人に
ちゃんと手紙を書いて
お腹の赤ちゃんと一緒に
この世からいなくなりたいです。
そして別に生まれ変わらなくてもいい。
頑張ってきたつもりだけど
もう頑張れないんです。
自分勝手だけど。

死にたいというよりも消えたい
高校生です。学校が大嫌いでやめたくてやめたくて仕方がないです。消えたいです。
やめたいのですが、祖母がどうしても許してくれません。やめたら終わりだって。私からすればもうこの学校に入学してしまったところで終わってるんですけどね。
確かに自己中なのかもしれません、お金は私が出していませんし。でも私は誰かにこの気持ちを理解してもらいたいです。
誰も分かってくれません。お前は事を軽く考えているだけだ、やら他の人の気持ちを考えろやら。

私が学校を辞めたい理由はあわないからです。
具体的に何があわないのかというと、先生と校則です。先生はいつも疑いの目で見てきます。(違反してないか、などという)そして全く生徒の声に耳を傾けません。一切です。全て決めつけてお前が悪いんだ、辞めてしまえ。と。それぞれの理由があると思いますが、私の学年は1年間で40人ほど辞めました。
そしてたくさんの校則がありますが、その9.9割は全く理解できないし、納得いきません。私は悔しいです。辛いです。苦しいです。やめるのは"逃げ"なのでしょうか。人には理解されない辛さで消えたい日々です。

僕は、構音障害というのを持っていて、その事で "死ぬしかないのかな"と、何度か思ったことがあります。幼い頃、「言葉の教室」に通っていて、そこで自分の耳でも正しく聞き取れるようになりましたが、その頃は、今ほど障害に関心が持てずにちょっとした理由で、そこを辞めてしまいました。
中途半端になった発音を理解してもらえず、そのまま成人過ぎまで引きずることになってしまいました。
最近になって、僕の住んでるとこに専門家がいることがわかりました。それでも、不安はなくなりません。
"ほんとに完治するのか？"
"完治したとして、まともに生きていくことはできるのか"と...。

「深刻に考えすぎ」と言う人もいましたが、軽く考えられるから、こっちが深刻になるのです。

うつ病になってからずっと死にたいです。
勇気もありません。どうすれば楽になるのか
も分かりません。あたしの周りには理解者が
全くいません。なのでLINEで病気もちの方しか
入れないグループを作りました。
少し，救われる気持ちです。

好きな人に愛されたい。愛されたらほかに何も望まない
少しずつずつ生きる希望湧いてきたのにへんな男に追い回され、、まわりに傷つけられ、すごく辛い。好きな人と結婚して子供ができたら幸せになれるかな。好きな人がここ見てたらいいな。ずっと守ってほしい。 この人しか居ないと思ってるからわたしのそばにずっと一緒に居てください。歳をとってもわたしのそばにいて愛してください。
今のわたしにはいろんなことがつらいです死にたいです
今にも消えたいですわたしがいなくなれば気持ち悪い男にターゲットにされなくて済むし、もう明日にでもいなくなりたい
でも、好きな人がいるから今はちょっとずつ頑張っていける
一人じゃ耐えられない。なんかほんとに消えたい
心身ともに辛い。一人だと心の中がぼろぼろすぎてもうほんとに限界が来てます。

死にたいと思いながら生きるのが辛いし、誰にも死にたいと言えないのも辛い。
疲れた。

死にたい。疲れた。
自分に何の価値があるんだろうと思う。
生きているだけでお金がかかる。
死にたい。早く死んで楽になりたい。
死ぬ方法を考える気力さえない。
誰か殺してくれたらいいのに。

今、何処にいますか？何をしていますか？

最愛の息子がバイク事故でいなくなって、もうすぐ３回目の月命日が来ます。
だから言ったじゃん！本当はバイクに乗るのは反対だって。怖いって。なのに「今、乗らなくていつ乗るんだよ！」って。
好きな事して逝ったんだから幸せだと思いたいけど、やっぱりそんな風には思えないよ。

どんなになってもいいから生きていて欲しかったよ。会いたいよ。17年しか生きてないじゃん！17年しか母親してないよ！

バイク気を付けて！早く帰って来てよ？あの日の約束は？うん！って言ったよね？
今日もバイクの音がすると、跳ねる様に帰って来る足音がしないか耳を澄ましてしまいます。今どこ？会いたいよ。

精神疾患を再発しました。
以前は障害者手帳を持っていましたが、何年もかけ、持たずに済むまでに頑張って、仕事をしていました。

私は再発を防ぎたくて、家族に対し
今までの経験上で「やめてほしいこと」や「これをされると、こういう症状が悪化する」と
訴え続けましたが、「そこまで深刻な事態にはならないだろう」と思われ、改善してもらえませんでした。
そしてついに、仕事も日常生活もままならなくなり、再発・休職となりました。

家族は動揺し「誰が悪いか」とか「お金どうしよう」と騒ぎ始めました。
お金も大切ですが、それより「先に」大切なものがあるのではないか？と布団の中で騒ぐ家族を見ていました。
泣きわめいたり、取り乱してきたりして、とても怖い思いをしました。
私だって泣きたいし、取り乱したい。
友達との約束も、気力も体力も、お金も、やりたかったことも、奪われたのは私の方です。

「精神疾患がそんなに大変なものだと思わなかった」と言われましたが
「私は言ったよ」としか言えません。

そんなにお金が欲しいなら、身体でも心でも売って、家族にお金を渡して消えてしまいたい。
「あななたちが精神や命や訴えより大切にしたかったのは、これでしょ？」と。

精神疾患に対する理解が広がるのを、こころより祈ります。

頑張っても報われない。
辛いことばかり起きる。
もう生きていても意味がない。死にたい。楽になりたい。

死にたいよ。ただそれだけ。
もう人生に疲れた。でも、大人の方はもっと苦しい思いをしてきたのかな。
どうして死にたいって思うのがダメ？
死にたいって思わせてるのは大体周りの人なわけであって周りの人が死ぬななんて言うなよ。
先生や大人はいじめをするな。って言うけど、私は先生に差別をされてる。これもいじめじゃないの？いじめ以上のことだよ。
自分は綺麗事言ってみんなにえらいって思われて、裏ではやりたい放題やるの？ふざけないでよ。もう死にたい。生きていたくない。学校も人生も嫌だ。これ以上苦しくなりたくない。お願いだから誰か助けて

いつ死ねるのかな

みんなからしたら終わって過ぎたことなんだろうけど
私の中では何も変われてない
死ねたら楽なのに

ある人が自殺した時、心の整理がつけられず涙が出てしまった自分に上司は強くなれと言いました。
あの時からその言葉が頭を離れない。

強くなれとか、頑張れとか、前向きな未来ばかり押し付けないで。
本当は私が一番そうなりたいと思ってる。
けれどそうなれない自分に苦しんでいる。
逃げたくないと思うから、仕事を辞めたいと思いながら辞めることに後ろめたさを感じてしまう。あの時上司が言った言葉の裏の、「強くない自分」を自分が一番認めたくないから。

きっと私、道は一つじゃない、つらいなら辞めていいって、会社の誰かに言って欲しいんだろうな。

年齢45歳。今まで適当に生きてたつけが回ってきました。保険も無いし年金もありません。最近パートナーにも別れを告げられて、借金も500万あります。仕事もあと半年でなくなりそうです。今までそれでもなんとかできると前向きに考えようとしてきましたが、もう色々疲れました。本当に疲れました。休みたいです。人生、もうゴールしてもいいよね。

母がいなくなって2年半経ちます。ちょうど亡くなる1週間前に用があり、実家に寄るかもと連絡したのですが結局その日は実家には寄れませんでした。母は私の分の夕飯を用意してくれていたのに食べれませんでした。母は「残念。また来てね」とメールをくれ、私も「またね」と返しました。そのやり取りが最後でした。なぜあの日、会いに行かなかったのか後悔は消えません。長年鬱病を患っており、調子がいい時もありましたが、なかなか回復することはありませんでした。天使みたいに優しくて誰よりも気遣い屋さん。だから我慢が積み重なってしまったんだよね。助けてあげられなくてごめんね。大好きなお母さんもう一度会いたいよ。また私のくだらない話笑って聞いてよ。会いに行くまで待っててね。またたくさんお話ししようね。

「あなたの夢は何ですか？」
小さい頃から、事あるごとに大人が聞いてくるセリフ。
「そんなもの無いよ」と思いながら、その場しのぎの答えをしてたっけ。お花屋さん、とか。

中学校・高校になってもその問いかけは続く。そんな事言われたって、"夢"というもの自体が何だか分からないし、「こんな人みたいになりたい！！」と憧れた事もない。

そんなある日。ついに思い付いた。

「自分がキレイなうちに死にたい。」
年齢でいうと、20~30代でいなくなりたい。そう思った。そんな私は今、心の病を抱えつつズルズルと生きてしまっている。
発病するずっと前に抱いた夢。それを夢だと言ってしまうのはおかしいのだろうか？だとしたら、私はどこを"かけ違えて"生きてきたのだろう？

生きているのがたまらなくつらい

うつ病と長年闘っている

もう人生の半分以上

真っ暗な人生　先を考えるとますますつらくなる

過去に楽しく生きれたこともあった　輝いていた瞬間もあった

その時を思い出すと切なくなる

幸せになれる可能性もあったと思う

でも、もう過ぎ去った時間は取り戻せない

たまらなく切ないんだ

死にたいほどに……

元夫から酷いDVにあい、心が壊れました。
今まで学生時代から虐めにあい、社会人になっても虐めの対象になる。家は貧乏で両親はお金の喧嘩が絶えない生活でした。
何のために生まれてきたのか。愛情も分からず愛された記憶もありません。