自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたが亡くなってから四十九日を迎えました。あなたは楽になりましたか？私たち家族は死にたいくらい辛いです。悲しいです。さみしいです。会いたいです。
あなたの母、父の涙を見せたい。毎日あなたを思いあなたの写真の前で泣いていますよ。ご飯も食べれなくて痩せちゃったよ。

あなたの死は正解だったの？答えを出すのを急ぎすぎたんじゃない？
死にたいぐらい訴えたかったことがあったのはわかる。辛かったのもわかる。

今、私達家族はそれ以上の苦しさのなか、前を向こうとする事しかできません。
どんなに苦しくても、悲しくても、辛くても…

私はこの命を一生大切にして生きていきます。

命は尊いものだって教えてくれたのはあなたかもしれません。

ずっと親に縛られ続けている。でも僕はまだマシだと自分に言い聞かせてきた。世の中には、ちゃんと学校に行かせてもらえない子や、服を洗濯してもらえない子、ご飯をもらえない子、暴力・性的虐待など本当に数え切れないくらい、色々な虐待をされている子がいるから…。だから、僕はまだ恵まれて幸せなんだと泣きながら自分に何度も何度も言い聞かせ、刻みつけた。辛くても苦しくても、悲しくても死にたくなっても、親に物のような扱いをされても、学校でいじめられて先生ですら僕を見捨てても。誰も、僕を見てくれなくても。だけど、僕だって愛されたい愛してみたい。でも言われるんだ「お前は恵まれている」「わがままで自分勝手な奴だ」って。希望や望みを持つことがいけないことでしょうか？わがままで自分勝手でしょうか？僕はただ、人並みの幸せが欲しいだけなんです。学校でいじめられず、先生や家族にも見捨てられず、親にストレス発散道具として延々と怒鳴られ続けないような、普通の人間になりたかっただけなのに…。どうか教えてください、僕は恵まれていますか。

派遣社員を7か月で辞めた。体の痛みを堪えながら頑張ったけど、苦労を理解してくれる人は皆無。無職になると肩身が狭い。自分が能力を発揮できる場は、もう無いと考えたりする。

とある方と恋に落ちた、ネットでのお方、そしてすごく仲良くなり、お会い出来ることができ幸せな人守っていける人ができたと思った。
けどその会って何日後にその方は彼氏を作ってしまい、あなたの告白付き合うと思っていたと述べ待てずに彼氏を作ってしまったと言う、それもネットでの彼氏。
付き合ってるのにも関わらず自分はもうアピールをしてアタックをした、気持ちはわかってくれたけど遅かった、振り向いてはくれないそれは彼氏がいる悲しむから今は見守っていてくださいと、言われ、見守って優しめの返信をした。

そして数ヶ月自分が頭が悪いせいか、その方の彼氏との仲がいいかいろいろ心配に思い沢山返信をしてしまった、それがいけなかったのか、その方は長文をくれてあなたを縛っているなど一歩前に行かなきゃとか今の彼氏と別れてもあなたとは付き合わ無いと思うなど、捨てられる言葉を言って、1週間言葉、返信をくれませんでした。
それから1週間後に返信をして、お元気ですかといろいろ返信をしたら開き直り返信をくれた、今の彼氏とはうまくいかず別れる寸前の状況とかも話してくれていつもの方に戻っていく、そしていろいろあってお別れをして、その方といろいろ返信していき前の状態まで戻り、仲良くなったと考え2度目の再開ができ鬱な思いを消し去ろうと、初ユニバデートに行き一歩仲良くできたと思った。
そこから1年後その方は12月以降あまり返信が少なく、年を越し2019年3月15日その時は来ました、「わたし前みたいに毎日返信できない。ごめんね。」
そこからその方は返信をしてくれず、２つだけ返信をくれて、今は多分新しいい守ってくれる男性と（涙）一緒だと思います。
けど彼氏ならそう言ってくれればいい、わからないままお別れ、お別れなのかもわからない2度も会えて笑顔にして救ってきた、自分が年下のせいか頭が悪いせいか、も、何もわからないまま、もう、つらい、言葉にできない。
家族、友達にも言ってない事実、この話はあのお方、自分しかわからない。
今もたまに返信してもその方は返信をしてくれません、理由は前みたいに、多分彼氏。

辛く今は仕事もうまくいかないと家に迷惑、親にも迷惑、もう、いろいろ自殺したいと考えたけど、今こうやって生きている。
けど自殺は良くない、他の人に迷惑、家族に迷惑、人は不思議な生き物。

自分の想いが届かない。
届いてるのかわからない。

それが一番つらい。

本当の気持ち。
特に大切に想う、愛する気持ち。

それがなかなか届かない。
だから、苦しいんだ。

人間は、愛することができる素晴らしい生き物なのに、それが歪んだ方向へ行ってしまう。。

本当は死にたくないよ。
幸せに生きたいよ。
でもその「幸せ」が人によって違うから、ボタンのかけ違いが生まれる。

多様性を認め、人の気持ちを理解するのは困難だ。
でも、「自分さえよければいい」のではなく、相手を利用するのでもなく、相手の気持ちを理解する、理解しようと努力することはできるはず。

苦しんでるひとの気持ちが、少しでも軽くなりますように。
そして、人の命の重さ、生命の尊厳の大切さが、一人でも多くの方に伝わりますように。

私もよく死にたくなるけど、本当は生きたいもん。

早く死にたい

生きている意味が見いだせない。何もできない。何も果たせない。自分が決めたことさえ満足にできることさえ叶わない。こんな私に存在してる意味なんてあるのかしら

気を使って仕事したら、失敗した。ちゃんと調べなかったから間違った情報を伝えてしまった。
いつも何か抜けて、うまくいかない。
こんな自分が嫌だから死にたい。

一人暮らしで引きこもりだった去年が死ぬタイミングだったね。死ぬの怖かったけど死んでたら良かったね。私は死ぬことができない弱い人間。生きる意味が無いのに生きてるって言ったら、生きたくても生きれない人に怒られるのかな。でも私は私でしんどいんだよ。きついんだよ。今まで私なりに頑張って耐えて努力して生きたんだよ。だからもう終わりにさせてほしい。死ぬ勇気がほしい。この人間の殻を捨てて魂だけになってずっと暗い空間を彷徨うことになれるならその方がよっぽどマシだと思います。

去年、精神的に参ってしまい、教員を辞めてから1年が経とうとしています。去年の今頃は入院していて、今は退院して、やっと塾アルバイトを始めた。実家暮らしで、両親には感謝しなきゃいけない。今の私の状況は、正直親不孝。夏休みじきでバイトが詰まってきて、疲れたと思っていたら、母から、ちゃんと就活しろ、と叱咤激励。親心もわかる。だけど、正直今はこれが精一杯なんだけど…母の言う通り、私は甘えた人間なんでしょうか。誰にも本音など言えません。死にたいけれど、今までなんども自殺未遂をして、迷惑をかけてきたので、死のうとすることも、許されない。かかりつけの心療内科も予約埋まっているので相談できない。生きづらい。私ほど怠けた人間は居ないんだろうな。安楽死、したいよね。

正直、生きてることが辛い。怪我も治らない。イライラして人にも当たってしまう。ふと消えたくなる。朝が来て欲しくない。楽しいと感じても辛い方向に戻される。なかなか努力が続かない。もうだめだよね。

特別に大きな何かがあった訳ではなく、ずっと死にたいという気持ちで頭がいっぱいだった。今後もずっとこれが続くのだろうか。自分の心の弱さを受け入れることができない。自分の身は自分で守るしかないというのも分かる。でも、その為に動く気力もない。漠然と死にたくて漠然と不安で、こんな考えが頭から離れなくて、そんな自分を受け入れる事もできなくて。死ぬ勇気もなくて。目を瞑ってそのまま消えてしまいたい。でも、そんな事を思ってはいけないんだろうな。

2年前に突然学校に行けなくなった。それまでは我慢の日々で毎日毎日自分の気持ちを殺して生きてきた。
境界性人格障害になった私は、たくさんの人と付き合ってはふられての繰り返し。自分が何者であるかもわからない。
何回か自殺未遂もした。薬で少し落ち着いている今でも、死にたいという気持ちは変わらず心の中に巣食っている。
なんにもできない、なんの取り柄もない、友達もいない、そんな私だけど生きてもいいのかな。居場所が欲しい。自分にできる何かが欲しい。苦しいけど死にたいけど、本当は夢がある。

世の中が幸せに見える。死にたいと思うのは一人で居るときだったのについ最近人を見ると幸せそうだなぁって思う事が多くなった。そんな時死にたいと思うようになってしまった。
人の為になにかをしてその時だけ尻尾を振られ尻尾を振ったあとは知らんぷり。人間って情けない。
助けられる人間は笑い、助ける人間は苦しむ。
お互いが全てを理解するならきっと幸せになれるはずなのに。幸せな人たちの廻り合いはきっと必然なんだろうと思う。精一杯頑張っても精一杯いきようと頑張ってもきっと幸せなんかにはなれないのだと…それが我が人生なのであろう。弱い人間なのに強がって生きてきた自分を恨むしないと思う。

もう人生に疲れた……死にたい

苦しい、死にたい
生きる意味ってないんじゃないかと思う。
自傷行為しちゃう自分が大嫌い。学校も嫌い。
人と関わるのが苦手。
どうしてこんなんになっちゃったんだろう。
いつも死にたい死にたいって思ってるのに、死ぬ勇気なんて無くて、
言葉だけになってる自分がいや。
誰かに助けてほしい。内心ではそう思ってるけど、頼るのもいけないと思う。
もう、どうすればいいですか？
分かりません

頑張る気力を失いました。
夫を自死で亡くし、今年７回忌なんですが
これまでの時間、私は何も出来ませんでした。
「前向きになれ」と言われ、言葉の意味も理解出来ないまんま私なりに頑張ってみました。
うつ病とパニック障害にもなり、たくさんの自殺未遂もしました。それでも私なりに、頑張ってみました。何も変わらない。職を転々としただけでした。頑張って面接受けて、頑張って仕事覚えて、頑張っていこうって思っても、発作起こして職場に冷たい目で見られていられなくなりました。パニック障害で独りで入れる店もなく、仕事するにも消去法で入れる場所しかできません。もう私にはどうすることもできません。これ以上頑張る気力がありません。もう疲れました。

無職。未婚。90歳片親存命年金で食いつなぎ……
最低です。
毎日寝て、寝て、うづくまり、また寝て、うづくまり、3日に一回何か口にし、また寝て、うづくまり………
この世に申し訳けございません。親に申し訳けございません。ここらで死なせて下さい。

私は病気でいたい。
死にたい気持ちがあることに、
リストカットをしてしまうことに、
ちゃんと食べられないことに、
下剤乱用していることに、
吐いてしまうことに、
理由がほしいから。

死にたい。

「もう、死んでもいいよ」って言ってほしい。

今年の6月、高卒で入った会社を辞めました。
辞めたい辞めたいと毎日思いつつ、1年ちょっと頑張りました。

そして先日新しい所に入社。既に辞めたいです。
前の会社と比べると休みだって充実していて、頑張れると思ったのに。

同じ職場の人からの視線、考えている事がとても怖いです。使えないやつだな、と思われているんだろうなあ。

小学生の頃のいじめから慢性的に死にたいと思うようになりましたが、未だに死ねていない自分って何なんだろう。

会社を1週間で退社なんて、笑えませんよね。1ヶ月ですら、家族にどんな怒り方をされるか。いやだなあ。
明日も会社。行きたくないなあ。

誰かに認めて欲しかった。
頑張ってるよ、すごいよ、大丈夫だよって抱きしめて欲しかった。
言われないと自分のことが分からない。
生まれた頃から自分は何者で、どういう人格かも分からなかった。
それは今まで自分を変えながら環境に合わせ生きてきたから、本当の自分が分からなくなってしまったのだ。
好きなことをやりながら働こうと思って進んだ学校でさえ今は行くことすら億劫でほぼ不登校状態。あんなに必死になって入った学校だって、もう死ぬからいいやなんて思って適当に歩んでいる。
そんな自分も現実も嫌だから死にたい

死にたい。私みたいなくだらない人間が生きてること自体がおかしいんだ。早く死ね。コンビニ行って煙草買って来い。数本飲めば死ねるさ。早く死ね。

母が自殺して一年
自分も、辛いことや、乗り切れそうもないこと、将来を不安に思った時
自殺を考えています。
ただ引っかかるのは子供達のこと。
2人ともまだ幼く、
成人して家庭を持つまでは何とか。と思いながら耐えています。

自分の悩みなんて、一般的に見れば
誰しも抱える悩みなのかもしれない。今まで恵まれすぎていて、我慢が足りないだけなのかもしれない。
そうは思うのですが、ふいに、今なら死ねると思う回数が増えました。

自分が死んでも、世界は変わらず動き続け、
母の自殺に苦しみながらも、今日まで笑ったりもしながら生きてこれたように
夫や、子供たちも過ごしていくのだろう。
むしろ自分なんかが居ない方がずっと、ずっと、幸せに暮らしていくのではないか。

きっとそうだと思いながら、死に踏み切れない自分の情けなさが今、苦しいです。

どこまで追い詰められたら、お母さんのように死を選択できるのか
そこまで生きたい。
地獄に落ちてもいいから、今この世界の辛さから、逃れたいです

留年してでも生きた方がいいか、お金をどうするか。
親と話さなきゃいけないのはわかってるけど、つらい。
今まで無我夢中でしてきたこと、ほとんど記憶がないから怖い。

お風呂に入るのでやっと。
外に出るために着替えられない。
電車に乗れない。
大学に行けない。
先生や友だちに連絡できない。
頑張れない。
義務感に苛まれると涙が出るし、体調が悪くなる。
現実的に考えるのが怖い。
周囲の人から何か言われるのが怖い。
絶望感にかられる。
何もしたくない。
でもいつか行動しなきゃいけない。
それなら消えたい。
でも今消えたらお母さんが悲しむ。
毎朝毎晩疲れてるお母さんに負担はかけたくないけど、しんどい。

おばあちゃんが病気でバタバタしてるから、今私が消えたらお母さんが自分のこと責めて、もっと元気じゃなくなって、ただでさえ今も朝しんどそうにしてるし夜も眠りが浅いって言ってるのに、働く元気がゼロになって、お金に困って人生めちゃくちゃになったらって考えたら、死ねない。
それでも何もしない自分が情けなくて、消えたい
もう誰にも迷惑かけたくない。
何も考えたくない。

これからの日本にも自分自身の人生にも光が見出せないので死にたいです。
今世に生まれてきた時点できっと負けなんですね。そんな風に思うのはここまで育ててくれた親に申し訳ないとは思うのですが、こんなに生きづらさを感じるくらいなら選ばれなかった何億の中のひとつになりたかったです。
けれど死ぬ時の痛みや苦しみを想像すると怖くて一歩も踏み出せません。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて本当にバカだなと自分でも思います。

人間が好きだけれどそれ以上に憎いです。どうしてそれぞれの考え方や苦しみがぶつかり合ってしまうんでしょうね。

昔から私は誰かに抱きしめられたい感情が強い。きっと、両親に抱きしめられている弟か羨ましかったからだと思う。親がさせた習い事が嫌だと思った小4の私は、嫌だと言ったら楽なのに言えなくて溜め込んでしまった。怪我をしたら、最悪死んでしまったら楽だと思い、土曜日のお昼に隠れて包丁で自分のお腹を切った。でも、その深い切り傷は小さな私にはすごく痛くて、2週間中に2回だけ、その2回だけで終わった。それから、辛いことがあると死にたくなる。でも死なないと決めている。小4の私は生きる選択をしたのだから。もし、小4の私が目の前にいたら、よく耐えた頑張ったね辛かったねと抱きしめたい。逃げても良いよと抱きしめたい。いつか私に大切な人ができて、その人がつらく苦しい時、私は優しく抱きしめる大人になりたいと思う。

酷く無理をして頑張った果て、自己暗示も虚しく死にたい消えたい生きたくないが消えなくなった。
だから少しだけ言葉にさせて下さい。
自分は子供の頃から親からの沢山の課題とエゴを背負わされた挙句、親から1番欲しかったあたたかな愛情を受けられなかった。
だからその愛情を求めて恋人に依存し、恋愛以外を全てないがしろにし、落ちこぼれ、授業にいくらかかってるのかを散々言われ、ならその時間は金を稼いだ方がいいはずではと大学に行く意味を失い、退学を申し出たが親のメンツの為に許されず大学を2年留年して重い心身をひきずりなんとか卒業した。
そして私の体はその後、ストレスから生理が異常に重くなり、普通の仕事にもつけなくなった為、今は早く出たいのに出来ない為に実家で細々と在宅ワークをするしかできず、年金を払うのも限界。貯蓄は今月で尽きる。
人に頼ることが出来ず、過去に様々な形で味方が敵になり、人間不信は重度だ。
その中で唯一、同人作家としての活動だけが存在意義になっている。
だから、今は培った技術で、フリーランスとしてちゃんと収入が得られるよう必死で日々パソコンに向かっている。
だが勿論そんなに甘い世界ではないから、月に1万も稼げていない。
私はとある出来事から小学生で両親に何かを相談する事が出来なくなり中学生の時から学校でのけ者側になり、以降消えたいと思い続けている。
生まれてきてよかったなどと思えた事は無く未練もない。
生まれて来なければと思った事しかない。
死にたい辛いと言わせてもらえる場所もなかった。
人に頼れない人間は、人に嫌われるのを恐れるあまり、どうしても壁を挟んで接する事しか出来ない。
だから、ある程度以上は仲良くなれない。
でも人と話したい関わりたい好かれたい。
その思いから努力するが、孤独からは逃れられなかった。
だから、私ではなく作品だけでもと思って頑張った。しかし、私のセンスでは友と家族に愛された人の好き勝手な作品にすら劣る。

そしてついにハリボテの心がとあるきっかけで折れて今に至る。

でもそれでもここの投稿を見ていて思うのは
誰かの役に立ちたい、喜んで欲しい、楽しんで欲しいという事だった。
私の活動の根幹にはそれがある。
認められたい気持ちも勿論。
だから死ねないのなら作る為に生き、生きて作る為に働く。
いつか一瞬でも、私の作品が誰かの心に寄り添えたら嬉しい。

私は、小学から中学までいじめを受けていました。今考えると、それはあまりにも残酷でした。それから私は、親にもいじめを言えず、自殺未遂を繰り返し、しまいに薬を大量に飲み、家の二階から飛び降りました。今生きてることが不思議です。足の骨折腰は、三本折りました。それから病院に救急車で運ばれ近くの病院に。ICUに入り。そこの病院では、これ以上無理と判断。病院を精神科専門のところに移りました。いじめが原因で統合失調症になりました。毎日薬を飲んでいます。これ以上いじめや自殺ない未来を望みたいです。

何から話せば良いだろう。
私は昔から自己肯定感が低く、ちょっとしたことですぐに落ち込むタイプだった。
小学校時代から高校中退までずっといじめられていた。
初めて社会人になった頃、人間関係が上手くいかなかった。
毎月、排卵･月経のたびに精神的につらくなったりする。
それらのどれか、または全部が原因かもしれないし、そうじゃないかもしれない。
私は今、19歳。
9年前から希死念慮と戦っている。
だけど、この歳になると不安や負担はどんどん増えて、気づけば自傷行為で血まみれになる毎日。
本気で死にたいと思っているのに、死への一歩が踏み出せない。
病院にも行ったけど、原因不明で。家族は無関心。
相談できる人も、頼りになる人もいない。
もうどうしたらいいか、分からない。
ただ毎日 死にたい と思いながら、
今日も自殺未遂で終わるんだ。

死にたい

どうしたら死ねますかね、ストーカーされて死にたいと思う、でも彼氏がおるから死ねれない
ストーカーされても彼氏に相談出来ない
もうホンマに死にたい
誰か私を殺して